前女友跟好朋友在一起是怎樣的體驗？

01-13

我深愛的ex和我從小到大最好的兄弟在一起了，今年三月他們結婚了，我去參加了他們的婚禮。

和ex在一起四年，她是個很美、很有才華的姑娘，溫柔懂事，並且絕對的善良。我承認我失去她都是我自己的過錯，我性格多疑偏執，她一直包容忍讓，我那時不懂得珍惜，現在想起來依然後悔不已。

而他是從小和我一起長大的兄弟，是我的良師益友，從小學同班，一直同到高中。他借書給我，推薦好聽的給我，我的精神世界完全是被他充實起來的。我們無話不談，由於家也距離很近，彼此的父母也都當自己又多了個兒子。

ex與他興趣愛好相近，平時也會聊聊天。他曾和我感慨過他覺得我很有福氣，有靈魂相通的女朋友。

分手的導火索是，ex覺得我們在一起的時間已經很久了，她想帶我去見她父母，我答應了。她替我準備好禮品，帶我剪了頭髮，買了新衣服，把一切都打點好了。但我那天忽然莫名膽怯，自卑作祟，無論如何都不肯去了。ex唯一一次沖我發火，當然，也是最後一次了。她說了很多氣話，我當時竟然蠢到以為她終於說出了她的心聲，於是提出了分手。她露出一個我至今不知道怎麼形容的很絕望的笑容，什麼都沒有說，走了。

後來我反應過來是自己不對，試過各種方法挽回，但她沒有再回頭。

過了大半年，我兄弟忽然給我打了個電話，告訴我他和她在一起了。

那個瞬間，天旋地轉，我整個人都被抽空了。我過了一段生不如死的日子，像一灘爛泥。喝過很多酒，流光了這輩子的眼淚，甚至真的想去自殺。也有過很多悲哀的想法，覺得從小他就什麼都比我強，我唯一值得驕傲的就是女朋友，但是現在，連女朋友都是他的了。

後來有一天，不知道怎麼的，忽然想開了。

兄弟是我最好的兄弟。ex是我最愛的女人。

兩人是我至親至近的人，他們在一起過得幸福，其實真的挺好的。

想開了，就去參加了他們的婚禮。雖然看到她依偎在他身邊一臉幸福的笑，心還是忍不住抽痛了。但是，真的祝福他們。

聽過一首歌，歌詞這麼寫：

那年我失去最好朋友和我最愛的人

你們相愛我和悲傷共生共存

而愛從不由人對錯不會永恆

但當時我只懂憎恨

好想鼓起勇氣陪你聊聊美滿的人生

你的快樂我憑什麼感覺殘忍

眼眶就算苦澀心也該放下了

好朋友我祝福你們

聯繫人少了兩個

「她現在會的姿勢都是我教的。」

謝沒人邀。很巧，剛看到。獻出知乎首答

題目在談體驗，我就分享一下體驗。

兩條收穫：

1. 情義三千不敵胸脯四兩

2. Don"t pee where u eat

剛知道的時候有衝擊是肯定的。傷心難過沒有，有些不太理解，不爽是因為對夥計看錯了人，朋友肯定是做不了了，今晚和夥計說明白。

就這樣吧。少了一個朋友，多了一份戒心。

祝幸福。

我是女生，所以講前男友和好朋友在一起的事吧。

和ex初中快畢業分手，高中一個學校不同班。因為分手加一些其他原因高中時基本不聯繫，在學校見面也就互相笑笑不會跟像以前同學一樣熱情打招呼，然而我也曾走過他身邊時聽到他的好友對我議論「你親過的女孩子」。

高一宿舍感情很好，有一個和我一起比較喜歡韓娛的舍友，所以晚上經常一起聊天，我們關係漸漸變的很好，她也知道了ex是誰。聖誕節她寫給我的卡片很感動，她也會找我傾訴她的情感問題，文理分班以後有煩惱也會來找我。

我念文科她和ex念理科同班，高三聽到傳聞然後有問她，她卻否認，我也真信了她，但後來看到過他們一起單獨在食堂吃飯等等，我也就知道了真實情況。當時也不能說心痛就是生氣，我的確對ex還抱有好感但我並不是想要得到他，我只是希望你可以與我坦誠相待，畢竟我一直把你當好朋友。當時有個高復的學長一直在追她，和學長家近所以認識了，那個學長是很偏執的性格，問我為什麼她不理他，說這樣都不想高考了。我為了學長好一直騙他說她只是太累了而已，到了高考結束才告訴他真相。

大學畢業填報志願明明什麼都沒說，卻和ex進了同一所大學。ex主動找我聊天說想做回朋友也坦承了戀情，我說好的。至此開始曖昧生涯。期間有陪ex回學校去拿團員證，單獨陪他給她買禮物，還幫他改她的英語作文（我成績還可以）。後來剛上大學他們就分手了，ex還跟我說他難過但是仍然曖昧很久甚至大半夜喝醉了找我。對我類似表白不表白的，當時我已經厭倦了這段關係所以推開了他。後來一波三折我們終於變成了平淡的普通朋友。

整個事情的感覺就是人生很戲劇，我也因為愛迷失過自己。但是感謝他們讓我變成了更好的自己，希望你們每一個人也現在都快樂地生活著。

開始我不懂

身為好朋友

怎麼下的了手

短短兩年多

你就帶走了

我兩個女朋友

就算是你比我優秀

就算他多想跟你走

畢竟大家九年朋友

多少考慮下我感受

至少也要等到我跟他正式分手

第一個女友跟你走的時候

我還以為你們會多長久

還給過祝福祝你們到白頭

還佩服自己如此大氣包容

也曾為此胸悶喝醉酒

後悔交友不慎重

第二個女友又跟你牽了手

我的心情是在無法形容

是該去恨你還是感謝你

把本不屬於我的都帶走

因為能被帶走的女友都是浮雲

其實這首歌不是要你愧疚

只是想說我們還是朋友

過去的種種都不會去計較

但是千萬不要再有以後

因為我真的很愛現在的

那個女友

視頻地址：http://m.56.com/view/id-NjI1NzkwNDA.html

18個月前，前任突然和我說分手，去了國外，把我拉黑。

我在國內，生活得很艱難，傷心過，流淚過，後悔過，自責過，日子很是難熬。但是我沒有找前任，也沒有騷擾前任，我尊重她做出的選擇，即使，我並不同意她對我的一些誤會與成見。

幾個月前，得知消息，前任和我的一個熟人朋友在一起了。

對我來說，知道消息的那一刻，那是一種解脫，有種如釋重負的感覺，同時伴隨著一種當了幾年傻逼的尷尬。

和前任分手18個月，這18個月我沒有一天是睡得好的，每天都在自責，每天都在懺悔，覺得自己對她有虧欠，直到知道了她和一個熟人在一起了，我覺得所有的自責和懺悔都變得非常可笑，我對她的一往情深和戀戀不忘的過往都像是笑話一樣。

前任現在的這個男友，之前是有女朋友的人。前任回國後，就和這個男的去了雲南旅遊，回來後沒多久，這個男的就和女友分手。剛分手不到一個月，這兩個人一掃眼就在一起了。我分手了快兩年了，也沒有再找一個，一直對前任念念不忘。前任和這個男的都是認識我的，彼此還挺熟，都在一個圈子裡活動。他們沒有一個人考慮過我的感受和處境，讓我變得很尷尬。更重要的是，那個男的也是一聲不響，我之前什麼都不知道，還經常給那個男的微信點贊。我知道，很多人都在默默看我的笑話，看了幾個月。

前任是分手後才和這個男的在一起的，但是分手前有沒有眉來眼去，各種交流。我不知道，不做判斷，但考慮到這個男的和他前女友分手不到一個星期就和前任在一起了，我覺得他們兩的關係不是一天兩天的，我不想深究了。

沒錯，我有種遇到了隔壁老王的感覺。

前任可以說她分手了，找誰跟我沒關係。但是我想說，換做是我，我絕不會找一個前任身邊的女的，甚至以前大學裡的我都不會去找，免得尷尬。她也可以說不用在乎我的感受，但我想說，既然她不在乎我　那我過去那麼在乎她的感受，我簡直就是一個傻逼，因為我在過去的18個月里對一個不值得付出的女人一往情深，戀戀不忘。

知道了這件事，前任的整個形象在我腦海里有了一個翻天覆地的大變化。之前覺得她各種好，覺得自己當初沒有對她很好，這件事之後，變得更理性了，知道原來很多美好都是我自己一廂情願的想像，她並沒有那麼好，她只是把我照顧得很好，可是她並不懂我。想到一起經歷的事，走過的路，說過的話，吃過的飯，唱過的歌，之前我覺得懷念，而現在我覺得噁心。

是的，噁心，感到十分的噁心。

我對前任一直都懷有感恩的心，感激她對我的各種照顧和幫助。正因為這樣，在分手後，我才始終懷有歉疚之心，覺得自己當初不夠愛她，對她的照顧不夠好。而現在，她這樣絕情得傷害我，我和她扯平了，甚至她做得更加過分。所以我的歉疚之心沒了，我反而感到釋然和輕鬆，因為我不用背負著對她不好的歉疚之心而繼續前行了。

在過去的18個月里，遇到過3個女的，對我有所表示，但是因為前任，我都拒絕了，我當時還在憧憬，也許過了一兩年，我和前任就能重新在一起了。現在想想，我就是個傻逼。前任找的這個男的，也並不是我認為優質的男生，談過很多次戀愛，也有劈腿的歷史存在。最重要的是，這個男的一度是前任嘴巴里頗有微詞的男生，屬於負面典型在我耳邊說起的那種。至於前任為什麼和他一起，是前任變了，還是這個男的變了，還是兩個人各有目的，我不知道，也不想揣測了。

我對前任再找男朋友沒有任何意見，但是對前任在以前相互認識的熟人圈裡找有意見，對前任在熟人圈裡還找那個男的，我就只能呵呵。原來你這麼耐不住寂寞，你找了他，讓我看清了你。

因為前任和她的現任在一起了，直接導致我要放棄大約五六十人的朋友圈子。也許我矯情，但是我受不了，我覺得難為情和尷尬。他們倆有臉做出這樣的事情，我沒臉接受這樣的事情。

所以，我想對前任說，大路朝天，各走一邊，天涯路遠，永不再見。

我當時就是體會到了兩個字：背叛。況且還是我大學室友，天天低頭不見抬頭見的。

我覺得：

於理，我會更好的完善自己，找出自己的問題。調整自己心態，並理解他們。

但是於情，我是永遠不會原諒、祝福他們。

不過，我不會報復。畢竟都是曾經的人，有過感情。

一句話送給大家：

我可以理解，但不代表我會原諒；

我不原諒，但不代表我一定要報復。

大晚上突然看到這個問題的，突然就暴虐了。

感覺很狗血，兩個人我都不想再見到，可惜我就有過類似經歷。

這個問題，呵呵噠，總結就是「永遠不要把自己的男或女朋友完完全全的介紹到自己的圈子裡，」

我最近見到過，但不是我親身經歷，我來用旁觀者的角度回答。

發生在我一朋友身上，X跟班裡一個還算優秀並挺受歡迎的男生A在一起了，女追男的這樣，男生也就答應了，但是發展的並不順利，總是分分合合又揪扯不清。因為男生很出眾的所以很多人注意到他倆，X也比較高調，各種秀恩愛。

突然有一天，X說她和A的初中時的哥們B在一起了，注意啊是初中哎，我們都是大學了，她通過A認識了B，且只是網上聊天沒有見過面，因為B在離我們很遠的城市上學。這裡，A曾經把自己圈子裡的哥們兒都介紹給了X。本著帶女朋友融入自己的生活的初衷。

再後來X發照片高調秀恩愛，A與B的一個共同的哥們兒C評論說「什麼情況？」然後A回復C說「你倆怎麼認識的，他倆就怎麼認識的。」

可能遇見你的原因只是為了鋪墊和你的好朋友在一起。

做了這麼不厚道的事情不說，跟過去的同一個圈子牽扯不斷，真的是會遭到報應的。

自以為為了愛情很偉大，所以所有的委屈只能自己承擔。有些事情即便說出來，大概也無法獲得別人的理解和同情吧。

心挺大啊，好兄弟輪流處一個女人，

什麼樣式的好姑娘？特別想了解了解。

各種尷尬，看也不對，不看也不對，聊也不對，不聊也不對。

我這輩子都不會忘掉

那個時候的絕望

還有無奈

老爸老媽浪漫史

我就喜歡看這種問題，自己作死大快人心！

獻上首答，最近一直在為這樣的事情煩心，才來看關於這個的答案，其實我的情況和題主有些不同，我是一個傳媒生，很驕傲的傳媒生，雖然不從事相關的內容了但還是有些傲慢這我是知道的，遇見她我才得以以為平靜。

自始至終我們都沒有承認戀愛關係，我很喜歡這個感覺，不緊不慢，不是單純的曖昧，我以為只是在等一個成熟的機會，一個可以承認的理由，對我以為，我真的想在大學認認真真的交往一個女孩，看啊，我個傻子還是不夠成熟，

故事的主人公是我大學室友，具體環境略過，我只是發現他很黏我准女友（F），我也找過他坦白或旁敲側擊，他告訴我，是想過喜歡F但想想不可能，我TM信了，不管怎樣我相信我的交友眼光，畢竟在大學圈子裡我承認的朋友不多，

情況是這樣每天都在一起，我們第一次吵架，當然我是最後一次吵架是在運動會回去的路上，因為我想在學生會裡做些事，所以運動會裡有我的功勞但不得不說確實很累，天熱，脾氣意外的不好也沒有往日的耐心和教養，我終於忍不住要攤牌，我告訴F你和他有沒有完！就是這樣一句話結束了我對我們以後的幻想，她哭了一個周日，我找了她一個周日，就這樣的，翻頁了，

事後我一直在想，到底是我錯了么，我小心眼，不夠相信F？

她一個月，沒在理我，沒有說過話見過面，她告訴我，做個朋友不需要更親密的關係了她不喜歡我，我的室友只是她的閨蜜，又後來QQ向我道歉，對QQ，我也和她解釋對不起做個朋友吧，本以為故事在這裡結束了我只能做這麼多了，可為什麼我心裡還是不平靜呢，和我大學裡最好的朋友一次暢談我發現我始終不想承認兩件事，我不想承認我對F是真的動了心的還有我不能承認在這件事我輸給了我室友，我不想輸。

剛才看F的空間留言，我室友告訴她明天要帶他去看電影，我心裡又是一動，我早就意識到回不去了到這了，可還是沒把她當做一個普通朋友，好吧好吧，講到這我好點了可能真的只需要一個傾訴的地方，明天我還是老樣子節食，健身，看書喝咖啡，沒什麼過不好的，世界上一切事物，都是有源頭的，哪怕是糟糕的心情和寂寞的夜， 2012年我的動態

補充下………………………………………………

題主問體驗？當然還在消受著，我是一個較真的人，心會有一點狠，哪怕做這些事自己很難受可還是毅然決然，室友做不成是一定的，畢竟他選擇了F 哪怕是選擇F做朋友，9月份我搬出去沒時間在這裡和他們玩宮斗，生活還是繼續的我還是要變強大畢竟我還年輕……一點吧，還有機會，怪我看錯了朋友，我寫下過要變成一個外熱內冷的人，加油。

都說女人是衣服，兄弟是手足，能和兄弟爆出這樣的事，也就不再是兄弟了。

首答

抱著來大神聚集的知乎尋求心理安慰，發現這麼多朋友都有過這種類似的經歷。

我也說說自己的遭遇，是這周剛發生的事情，萬萬沒想到會在自己身上發生如此狗血的劇情。

和前女友2015年開始戀愛，並在當年分手。由於是一個單位的同事，並且都是外地人在小城市工作，住在單位宿舍樓，上班下班低頭不見抬頭見，就很默契的保持著一種比較曖昧的關係。我也很天真的認為我和前女友可能會重新開始。

去年單位來了一個新同事，也不是本地人，宿舍安排在我隔壁，上下班吃飯出去玩也就在一起。開始的時候，前女友還對我抱怨過為什麼幹什麼總是帶上他，我覺得都是外地人，在這裡也沒什麼其他的朋友，一起玩啊什麼的也沒所謂。後來時間久了，前女友，新同事，還有我，三個人就常常在一起。

都說女人捉姦時是福爾摩斯，男人的直覺有時候也準的初期出奇。上個周日，百無聊賴的我想出去運動運動，回來時突然想到買一杯奶茶給前女友，打電話卻沒人接，直到晚上收到信息告訴我白天出去玩了，我突然腦中一個閃念，他們兩個人一起出去了，但是沒有喊我一起。我並沒有去問他們，還傻逼一樣告訴自己他倆不可能。隨後這幾天他們兩個上下班也沒有和我一起，並且我深深的感覺到他們在躲著我，下班路上被我看到兩個人一起走，我還猜到他們兩個一起去看電影。事實證明我原先認為他們兩個不可能在一起的想法錯了。我做好心理向前女友求證，她沒有否認，當我知道答案的時候，才發現原來自己是如此可笑。

這種感覺就像吃了屎一樣，我感受到的只有這個曾經所謂的「朋友」對我的背叛與惡意，只怪當初自己瞎了狗眼。這個世界誰都不欠你，作繭自縛，因果報應吧。

就像前面的知友所說「自以為為了愛情很偉大，所以所有的委屈只能自己承擔。有些事情即便說出來，大概也無法獲得別人的理解和同情吧。」