生孩子的人是怎麼想的？
姐妹問題：不生孩子的人是怎麼想的？ - 教育 - 知乎
二更。兒子已經6個月大啦！
老婆懷孕期間各種謹慎，我也打起十二分的精神，火鍋不吃了，麻辣燙不吃了，燒烤不吃了，只要是覺得會影響到我寶寶的，我一概拒絕。前幾個月在家裡吃的嘴裡快淡出個鳥來，以至於在臨產前最後一個月出去吃了幾次火鍋和串串。老婆在雙十一期間屯了好多物資，尿不濕，紙巾，溫奶器，嬰兒服，奶瓶，玩具，濕巾，臨產用的衛生紙，等等等等，不求最好，但求最貴，雙十一期間收快遞收到手抽筋。
閑話說了這麼多，一轉眼終究還是來到了產前。老婆預產期是12月31號，看看身邊同事的例子，我估摸著在聖誕節前後生，權當是給我一個聖誕禮物（雖然我14號就把我媽接過來做提前準備）。可不知道是怕冷還是怎麼樣，寶寶沒有提前。到31號了，寶寶在肚子里依然沒有動靜，急得我和老婆各種去醫院產檢。我心想不會在元旦出生吧，結果過了元旦依然沒動靜。期間我們也探討過要不要剖宮產的問題，結果是考慮到產後恢復，沒有同意剖宮產，只能幹等，直到3號那天凌晨，我被老婆搖醒，說見紅了，肚子疼，顧不上外面伸手不見五指的大霧，連夜開車把老婆送到醫院，檢查，住院觀察。在醫院心神不寧，網上各種搜寶寶出生前的徵兆，比對在老婆身上出現的情形，結果住院兩天，檢查做了好多遍，檢查結果還是回病房觀察，小傢伙兒在老婆肚子里不僅折磨著她的子宮，還折磨著肚皮外面的我。1月5日早上5點，我睡的迷迷糊糊，彷彿聽見有人說羊水破了，我睜開眼睛看到老媽和老婆慌亂的團團轉，叫護士，聯繫護工，進臨產室檢查，我跟老媽還有隨後趕到的丈母娘坐在產房外面焦急的等待。同時在產房裡的還有好幾個產婦的家屬，雙眼布滿血絲，盯著產房外面的產婦動態顯示器。直到這時我才發現，我真的要做爸爸了，真的快了。幻想著護士推著疲憊的老婆出來，手上抱著一個白凈的小娃娃，微笑著告訴我，恭喜你，母子平安！幻想著老婆在裡面遭受的煎熬，我暗暗禱告，如果能讓我老婆減少痛苦，母子倆或者母女倆平安出來，讓我減壽十年我也心甘情願。然而並沒有像我想的一樣順利，臨近下午三點，老婆的動態顯示已經開八指，這時產房的小窗戶打開，喊我老婆的名字，問家屬在不在，我跳起來回應，護士說產婦順產條件不好，血糖高，羊水太少，胎兒胎位窘迫，而且還發燒，準備用產鉗助產，我當時就慌了，腦袋裡一篇空白，簽下同意產鉗助產的協議，眼淚在眼眶裡打轉轉，心想只要能救我老婆孩子，什麼方法都得試啊。又是一小會，還是那個護士，又叫我，說產鉗不保險，得破腹產，我急得快罵娘了，表面上強裝鎮定，問護士我老婆情況怎麼樣，護士二話沒說讓我簽協議，我把筆抓的緊緊的，工工整整的在家屬那一欄簽上名字，然後把表格遞給她，等她關上小窗戶，淚水再也止不住，再怎麼擦也擦不幹凈，為了顯示我的堅強我愣是沒有哭出聲，任由眼淚撲騰撲騰往下掉。抹了把眼淚，低頭就往外走，走出了產房過道，到了沒人的樓梯間，嚎啕大哭，像個小孩一樣。我心說我什麼都不要了，房子，車子，都他媽不要了，你還給我一個健康的老婆。定了定神，回到產房門口，不一會兒老婆被推出來了，臉色煞白，我抓著病床望著她，她也望著我，什麼也沒說，我當時想說，老婆你堅持一下，一會就出來了。想想太傻，沒說出口，老婆被推進了手術室。
我在手術室外面來回踱步，不時透過門縫想看看裡面的情況，直到下午5點多，看到裡面護士出來，告訴我，男孩，7斤8兩。我當時沒怎麼聽清，只等著老婆被推出來，不一會，手術室門打開，老婆躺在移動病床上，肚子上裹著繃帶和紗布，怔怔的望著我，旁邊一個嬰兒車，裡面一個白白胖胖的嬰兒在手舞足蹈。此時我定了定神，跟護工一起把老婆推進電梯，送回病房，老婆已經沒有力氣說話了。請了15天的陪產假，在家裡給寶寶餵奶，換尿不濕，照顧他的吃喝拉撒睡，儼然一個新手爸爸的樣子，老婆恢復的很快，沒幾天便出院了。寫下這些有的沒的，顯得我很矯情。其實想法很簡單，從準備懷孕到寶寶出生，這期間我思考了很多，起初是沒有做好準備，到現在則是把照顧老婆孩子變成自己的第一要務。媽媽這個稱謂是偉大的，來之不易的，只有真正為人父母，並親身經歷這一個過程，才能明白。寶寶是自己血脈和精神的延續，我會用我的理解來向他解釋世間萬物，用我們的方式來培養他成為一個獨立的個體，讓他按照我們的初衷去自由發展，成為一個普通人也好，一個不同的人也好，成為我們的學生，朋友，親人，讓他感知世界，探索世界，不需要他做多大的成績，賺多少錢，只要健健康康，快快樂樂，僅此而已。背著老婆偷偷配上一張寶寶照片
2015年的時候我診斷出卵巢里長了一個畸胎瘤，而且已經很大，於是馬上做了手術，手術中醫生髮現我還有子宮內膜異位症，一併進行手術了。這個病最好的治療方法就是懷孕，懷孕後不來大姨媽，病灶沒有營養後會枯竭而死，所以我要想不會影響生育就必須在半年內懷孕。當時我才24歲啊，我想生娃的唯一目的就是治病，因為我在醫院的時候看到做試管嬰兒的女人們實在太可憐了，我不想我也那樣。幸好當時我已經有男朋友了，我倆商量之後決定開始造人。
我承認我生孩子的初衷並不偉大，但是我的孩子還是來了，並且帶給了我巨大的快樂！起初我幻想過我的娃，是帥帥噠還是萌萌噠？可是沒想到我的娃卻是囧囧噠，就像一個表情包一樣！有時會用關愛智障兒童的眼神看著我和她爸，像個小大人，到了晚上有可憐巴巴地哭著找媽媽，她給我們全家都帶來了歡樂，我愛我的女兒！！！希望她能快快樂樂成長！！！
我剛結婚的時候也不想生孩子，覺得照顧孩子很麻煩。老婆一直想要，我說先兩個人快快活活幾年嘛。直到我母親去世。母親肺癌，撐了兩年半。父親在得知母親病情的時候真可以說是一夜白頭。母親去世後。對我而言，「我的身上流著父母的血」這種意識變得非常強烈。我經常想，父親總有一天也會離開，當他們都離開後，他們的一部分會在我身上得以延續，這是他們自己可能也未曾意識和強調過的事實，而我在將來的某一天，也會面臨相同的處境，所以我選擇了要一個孩子。是個女兒，很可愛，每次跟她交流，我彷彿都看到了女版的我。有了孩子，你會明白生生不息這個詞所蘊含的溫柔和莊嚴。
忍不住來答這個問題。多圖殺貓
開心現在快九個月了，這八九個月里，一個完整覺也沒睡過，開心是我和我老公倆人帶的，而我老公恰好是名解放軍，可想而知，他的親子時光是多麼的匱乏。這八九個月里，我先是患了腱鞘炎，後是患了腰間盤突出。皺紋和斑縱橫在臉上，沒有髮型，也沒有漂亮衣服（一個人帶娃真的很難有形象，並非我是沒自我沒思想的人。）。生孩子以前，老公寵我寵得要命，只要他在家，我連一盆洗腳水都沒端過。生孩子以後，他不是不寵我了，而是用更多的精力來分擔我帶娃的辛苦。你肯定要問，這麼辛苦為毛還要生，究竟心裡咋想的？咋想的？我也不知道咋想的，我愛我老公很多年，異地軍戀很多年，我曾在他父親墳頭哭著說：爸爸，你等著吧，以後我給你生個大胖孫子！那時候我十八歲，正要準備背上行囊去讀大學。
磕磕絆絆卻又順順利利的，結婚了，畢業了，隨軍了。終於，我來到了你的城市，並且由衷的想生一個長得像你的孩子。終於明白，生孩子不是為公公生的，也不是為了延續血脈，更不是讓他出生後去考取我考不上的大學，或者獲得他媽我獲得不了的能力和榮譽。我目的很單純，和心愛的男人生一個長得像他的崽，從崽身上看到心愛的男人兒時的模樣。2015.8
無意間發現自己懷孕了，原因是衛生間垃圾桶里有一根過期的驗孕棒，是我隨手扔進去的，很順手拿出來，試了試，唔，好像是有崽了耶！打電話給正在上班的老公，他竟高興得說不出話來。我順勢告訴他，不要告訴別人，畢竟是過期的驗孕棒，畢竟不準，萬一沒有豈不是很丟臉。他在電話那頭小雞啄米般連連同意。而後一小時內，基本是他所有同事都知道我懷孕了。。。我老公是個話很少的人，而所有同事都知道了。
我突然明白，他是多麼歡喜，我們就要做爸爸媽媽了。懷孕的過程很辛苦，孕早期我孕吐非常嚴重，吃啥吐啥，不吃還吐酸水，孕中晚期腿和腳都腫了，走一段路就疼得厲害。但還是堅持散步，因為很想順產。
距離預產期前一周，我們去解放軍醫院做產檢，醫生說建議住院觀察。然後就住院了。2016.4.27
由於種種狀況，剖腹產了。
剛剛剖出來，整個手術室都是他的哭聲，婦產科主任笑著說：你兒子哭聲真響。
「啊，不是女兒啊。。。」我老公要失望了，因為他好想好想有個女兒，他說他希望他的女兒像我一樣，活潑開朗，愛笑愛鬧。開心出生後，老公各種細心認真的照顧，照顧我，也照顧開心。我終於覺得，所謂產後抑鬱症，大約是老公和家人不給力，可能我性格開朗，也可能是老公的所作所為實在無可挑剔，慶幸我沒有抑鬱症。
好了，回到主題上，生孩子的人咋想的，現在的我也不是單純覺得想生個和心愛人的寶寶，而是有了更多想法，歸根結底，因為他的出現，我很幸福。他使我嘔吐的時候，他在我肚子里練拳擊的時候，他尿我一腿的時候，他用新長的小嫩牙咬我手指的時候，他睡醒後爬我身上摸我臉的時候，他爬進廚房抬頭望著我笑的時候。。。就連他推翻垃圾桶，把水杯推地上，把我手指咬出牙印，我都覺得他好萌啊！
是的，他使我感到幸福，比賺了一萬塊還幸福，比買了新房子還幸福，比擁有任何都幸福，對，他使我幸福感爆了棚。
咋想的？生孩子是咋想的？
終於明白，生孩子可以使我們的小家更幸福，是我們倆都感覺更幸福。所以，即使萬分辛苦，也覺得值得，萬分值得。對，我就是因為幸福感，所以上知乎來撒幸福糧的哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈更新「2017-7-3」夏天了～1歲多的小姑娘也長發及腰了，作為她的媽媽我來拉一下仇恨哈哈(??ω??)?特意在不同月齡拍下了咩醬頭髮的長度，第一張拍於咩醬4個月，是不是好像貓王呀～（誒呦，暴露年齡了……）
我是個結婚時準備丁克的媽媽，聽我這樣說是不是有點彆扭？因為我家咩醬就是意外懷孕來的。很多准媽媽都會算日子、吃葉酸、備孕……而我是稀里糊塗就懷上了的。記得那時候我還在塞班學潛水，吹著海風乘著快艇，咬著呼吸嘴下潛到海中十幾米嗨皮……
於是，作為一個什麼都不暈的人那天破天荒的暈船了。但是我心多大啊~(′?`??)覺得自己只是連續幾天的潛水太累了。晚上還顛顛兒的跑去跟教練開結業宴會，4個人喝了幾大箱啤酒搞得酩酊大醉睡死在機場還差點誤了飛機。
回家後就覺得越來越想吐，感覺聞什麼都像屎(???皿??)??3??整天門戶緊閉，一到飯點就如臨大敵，各家各戶的飯香飄到我鼻子里就變成了強力催吐劑。一天天的不吃飯，老公都忍不下去了（家裡的飯都歸我做，他是餓的忍不下去了）。
終於在一個明媚的午後，當我抬起埋在便池裡的頭，用淚眼模糊的雙眼艱難的看清了驗孕棒的結果時，我發出了我人生中最情緒複雜的一聲吶喊＼(*T▽T*)／
有人說，你還是喜歡孩子，不然發現懷孕了去做掉不就行了？生命之所以偉大與神奇，就是因為它可以創造另一個生命。我尊重生命，所以既然被選擇了，就要全力的去迎接。
我大概是一本最標準的懷孕教科書，從網上查到的那些幾個月幾個月孕婦會出現哪些癥狀，消失哪些癥狀在我身上都一一應驗了。雖然我都有好好的做預防……(?￣???￣??)但相信我沒用的，還不如回家問問自己的媽當年懷你的情況怎麼樣，都早就寫進家族的DNA里了。
我的懷孕之路比較坎坷，最大的敵人是抑鬱。由於當時情況比較特殊，要跟家裡的老人住在一起。兩代人本就在生活習慣上存在出入，這下又多了意外懷孕這麼個因素，使得我心情的糟糕程度和矛盾都呈幾何數倍升級。
有段時間真的是以淚洗面，(?????д?????)夜裡睡不著的時候總會捫心自問「要孩子究竟是為了什麼？」我所設想的快樂、幸福、和睦不僅沒得到，就連懷孕前的自由也沒了。
都說當媽媽的感覺很幸福，但就個人的體驗來說，只有當你想到肚子里有個小寶寶的時候會有些幸福，(つД`)但隨即就會被各處襲來的恥骨痛、腰痛、腳腫、腿抽筋、孕吐等不適感沖淡……
所以我很感謝我的老公，(｀?ω?′)ゞ在那段日子裡給我積極的做心理疏導，能幹的活他都全包了，還會幫我擋著來自他爸媽的壓力，就怕我心情不好。就這樣，慢慢臨產的日子也近了。
因為開指和生產的過程不是很順利，在醫院度過的第一個晚上我一直處於暈厥狀態。(?_?)迷迷糊糊間，能感到護士來檢查過幾次，耳邊的話語卻像從遠處傳來的。能聽見有孩子在哭，但不知道是自己的還是別人的，眼睛努力的想要睜開卻做不到。
(⊙…⊙)第二天睜眼的時候天已大亮，只見到老公抱著孩子靠在旁邊的床上，看樣子是忙了一宿。
旁邊放著一堆用過的濕巾和一個紙巾的空袋，80抽的∑(O_O；)第一次做父母完全不會給孩子擦屎擦尿啊！
又住了2天，孩子的黃疸不退，連眼白都變成了黃色。作為新手媽媽哪兒見過這個，一向沉穩的我嚇得趕緊叫來了醫生。(??ω??)?於是我家咩醬就變身成了蒙面超人（照藍光）
至今讓我記憶猶新的，是老公第一個晚上起來了50多次，他每次起夜我都有感覺，後來我實在撐不住睡著了，(；′д｀)ゞ第二天看他靠著睡在搖籃邊，覺得一夜之間憔悴了許多。
而他一睜眼就崩潰的說「你知道嗎！昨晚我被她噴了一身的尿！而且她哭那麼多次，完全搞不清為什麼哭啊？！」5天後出院回家，才發現原來孕期什麼的都是小菜，真正煎熬的時刻才剛剛開始……在帶孩子的前三個月里，我要跟睡魔做抗爭，要跟孩子做抗爭，還要和公公婆婆的育兒理念做抗爭。甚至第一個月的時候，連白天和黑夜都是混沌的，孩子睡我就睡，孩子哭我就醒，還要定鬧鐘吸奶，感覺從來沒有這麼累過。
但我都一一咬牙堅持下來了，很多媽媽會把孩子甩給父母，但我選擇了辭職回家。我希望我的孩子能變成我想要的樣子，我甚至為了留住她每一刻的樣子去自學了攝影，去上育兒課程，完全轉職成了「媽媽」。
這時候我才意識到，原來要孩子的意義是讓自己變得更優秀。促使著你去學習更多，促使著你變成熟。與孩子相處也強迫你更加睿智的去解決問題。我感到自己從來都沒有這麼責任心爆棚過，彷彿一夜長大。
於是咩醬也慢慢的長大，按照我自己的方式，她在這三個月里做到了跟我分床睡，固定吃奶和睡覺的時間，自己能夠拿奶瓶喝奶……我們順利的度過了地獄般的前三個月。
是不是還有點像蒙奇奇呢(≧?≦)?咩醬的卷頭髮也是老天給我的一份禮物。
而我作為媽媽後不僅在育兒方面如魚得水，還制定了一套屬於自己的產後恢復計劃，用了1年的時間成功減掉了53斤，變回孕前身材。這在之前的我來說是完全不可能的事情，毅力曾是我性格里最欠缺的東西。
現在女兒1歲半了，我很慶幸自己生下了孩子。如果不是因為有孩子，可能我永遠不知道我可以這麼堅強。也許老公也永遠都會是之前剛認識的時候，滿臉書生氣的樣子。作為曾經的丁克，我並不討厭現在的生活，也許丁克的生活更自由，但正是因為有孩子讓我明白人生的意義並不止是享受當下，還有放眼未來。
孩子於我來說是天使，是最溫暖的守護，最甜蜜的牽絆，他讓我更加懂得父母的辛苦和偉大，更深刻地體會到孕育生命的快樂和滿足，他讓我更積極地面對生活，更好地扮演為人女、為人媳、為人妻、為人母的角色，他讓我變成了一個更好的自己。感謝你讓我成為你的媽媽，讓我們的家更完整。
兒子現在兩歲，聰明伶俐，每天最快樂的時光莫過於聽他奶聲奶氣的喊媽媽，有了這兩個字，所有的付出都是值得的。我先生是軍人，我也不想放棄自己的事業隨軍，所以對我們來說生孩子是個艱巨的工程。12年結婚，婚後一個月接到了維和任務，一走就是一年，我至今仍清楚的記得，2014年3月20日，那天是我先生30歲生日，一早接到他的電話說今天執飛要在這邊的機場停半個小時，於是向單位請假趕去機場，想親口對他說生日快樂。結果車子一發動就開始反胃，當時沒在意，送走他以後回程的路上吐得天昏地暗，突然意識到什麼立馬直奔醫院，好可惜結果出來的時候他已經起飛，錯過了而立之年最好的生日禮物。之後的整個孕期前五個月都在吐，更糟糕的是單位開始轟轟烈烈地開展群眾路線教育，所有的材料，會議，檢查都壓在我一個人身上，先生不在身邊，聯繫醫生，產檢全部要一個人來，那段時間差點崩潰，心裡不是不委屈的，直到感受到第一次胎動，當時正在參加會議，真的忍不住潸然淚下，那一刻才真正感覺到寶寶真的來了。直到11月17日第一階段活動結束，寶寶陪伴我走過最辛苦的七個月。我兒子是11月21日凌晨5點08分出生的，許是考慮到我的辛苦和委屈，小傢伙沒怎麼折騰很痛快的蹦噠出來了，我至今仍記得護士抱給我看的時候，白白嫩嫩的一團，我也顧不得他身上的贓物還沒清理，輕輕地在腦門上吻了一下，跟他說：寶貝兒，歡迎你來到這個世界。小傢伙立馬睜開眼看我。護士跟我說了一堆話，但當時腦袋一片空白，只清楚地意識到我是媽媽了。因為比預產期提前了一個星期，先生是當天夜裡趕回來的，身上還穿著作訓服，抱著我哭的像個孩子，我理解他的擔心和愧疚，作為軍嫂，我得到了多少榮譽相應地就要承擔多少責任，我愛上了一個想回家但回不了家的男人，我很驕傲。就像有句話說的，女子本弱，為母則強，兩年了，兒子第一次笑，第一次坐，第一次爬，第一次走路，第一次開口叫爸爸媽媽，我一路陪伴他成長，他是我們的天使，讓我的生命得以完整，與得到的幸福相比，付出什麼樣的辛苦都是值得的。唯一的遺憾是先生不能始終陪在身邊，偶爾看見有飛機飛過，兒子總是興奮地追著喊爸爸，我總是對他說，媽媽答應了給爸爸十年時光讓他去實現自己的夢想，所以委屈你陪我一起等他回家吧。碎碎念了這麼多，惟願寶貝健康快樂，先生平安，你們安好我便無憂亦無懼。1月18日剛開始上知乎，看到這個話題順便進來碎碎念一下，沒想到收到這麼多祝福，謝謝大家。其實我沒有那麼偉大，因為做不到真的沒有絲毫埋怨，在孩子生病的時候，在家裡老人住院的時候，在工作不順心的時候，心裡難免委屈抱怨，但是什麼工作都需要有人做啊，況且他又那麼喜歡，每次看到閃亮的軍功章，看到閱兵隊伍里挺直的背影，看到他眼裡的愧疚和心疼，那些委屈和抱怨都煙消雲散了，我愛的人這麼優秀，我有什麼不滿足，輸給祖國這個情敵也不算丟臉是吧？親愛的中國，我一點也不嫉妒你，真的，你可以讓他流血，我卻能讓他流淚，軍人的眼淚可比鮮血寶貴是吧，我愛這片讓他心甘情願用青春和熱血守護的大地，衷心地祈願世界和平，祖國繁榮昌盛，人民安居樂業，如此方不負他們的堅持和我們的等待。1月19日補充其實大家只看到軍人的偉大軍嫂的不易，我想說國家培養一個軍官真的不容易，其中花費的人力物力財力不是我們普通人可以想像的，其實當初我先生被挑去現在的部門我也是不同意的，一哭二鬧就差上吊了，公婆也堅決反對，畢竟就這一個孩子，後來我先生大體跟我們算了一筆賬把我們給震住了，才不得不忍痛同意。我和先生為什麼會有十年之約，因為他跟我們說，國家花費這麼多培養我們，不是讓我們學完以後帶著高軍銜享受高補貼的，是要確保戰爭來臨的時候我們有足夠的能力保家衛國。其實我現在體能巔峰也就十年吧，（因為調令下來的時候他25歲）前提是這十年間沒有大的傷病，我以後有更多的十年陪你們，但是我只有十年時間可以回報國家對我的培養，所以請你們理解，對不起。這是我先生的原話，我說這些不是說他多麼優秀，只是當你親自經歷過，親眼目睹國家的投入，後勤人員事無巨細的替你打點一切，那些數字換成現金堆在你面前足夠壓得你喘不過氣，這一切的一切只不過是因為你可以勝任這份工作，所以當命令下來的時候你有什麼理由拒絕，不是沒有理由是沒有資格。所以不要再噴中國這不好那不好，再不好也是我們的家，何況他正在努力讓我們生活的更好。2月20日補充說好的回來休探親假，說好了在家陪我半個月，結果呢，五天，五天里我加了兩天班，值了一天班，好不容易到周末，晚上你又說要回部隊，我忍了半天還是好聲好氣半夜送你去機場，只是不忍心讓你一個人打車，不忍心這麼快跟你分開，不忍心看你愧疚難過的眼神，不忍心讓你為我分心，結果這麼多的不忍心換來自己一個人半夜在高速路上哭成狗，去他的大度溫柔明理堅強，如果撒潑打滾能讓你留下，我不介意變成潑婦，可惜，軍令如山我又能如何？2010年晚上八點半，我的女兒降生了。那種感覺很微妙，她渾身皺巴巴，頭髮濕噠噠，紅通通的像只小老鼠。醫生讓我抱抱她，親親她，我還下意識的有些嫌棄，她剛生出來，還沒洗澡哎！然後回到病房，我躺在床上去撫摸寶寶的手，她緊緊的握住我的一根手指，細細的嗓音，啊啊的哭著。我忽然生出一種責任感，以後我就是這個小小的人的媽媽了，要好好呵護她，用盡一切力氣去愛她。孩子剛出生時，有時還會腦洞大開，想到即使現在我離開人世，也沒太大遺憾了，因為有一個人身上流動著我的血，她會記得有過我這樣一個媽媽，也許有一天，她也會生孩子，然後把我的事情告訴她的孩子…感覺這是自己做過的最有意義最有價值的事。（羞愧）孩子漸漸長大的過程，讓我好像看到了自己童年的影子，想陪著孩子再過一次童年，補償一下物質匱乏時代的兒時的自己。所以我經常陪著孩子一起玩，像個孩子一樣的玩。在教育孩子的時候，我發現自己很多時候很愚蠢。我總是恃強凌弱，她是弱小的，所以我要去控制她，不允許她挑戰我的權威，有時甚至還會動手打她。我總會有攀比心虛榮心，希望她在別人面前表現的聰明活潑又乖巧懂事。不如我意時，我就會沮喪失落甚至生氣…我甚至會因為自己工作或家庭上的事遷怒於她…我做過很多錯事，有那麼多的缺點，可孩子是那麼的寬容善良，充滿愛意。我反思自己的行為，羞愧不安的向孩子道歉時，我的女兒會摟著我的脖子親吻我，用稚氣的聲音說：「我最愛媽媽！」那個瞬間，真的心都要融化了。養育孩子的過程也是我們大人又一次成長的過程，是我的女兒讓我明白了很多道理，有時候孩子就是我們的老師。好好愛孩子，努力提升自己，做一個合格的媽媽和自由獨立的人。
和這個城市裡的許多職場女性一樣，我有一份如意的工作，有疼愛我的丈夫；工作關係，我常常去不同的城市出差，加班加點也算司空見慣，雖然辛苦，但工作帶來的成就感和社會認同對我至關重要；空下來的時候，我喜歡去健身房，有時也會做個按摩修修指甲；周末的午後，大抵會約上小姐妹喝個下午茶，或者跟老同學打打牌；旅行是我的大愛，不管是和朋友還是陪老公，想去的地方永遠去不完，我覺得這樣的日子簡直好極了，我為什麼要生孩子？
我為什麼要生一個孩子而徹底終結那些逍遙自在的好日子？
究竟有什麼天大的理由讓一個女子在自己最美好的年齡：
把身體吹成一個氣球，冒著就此失去身材的風險；
放棄事業上升的關鍵時機，把升職機會拱手讓人；
告別健身、美容、做頭髮；告別派對、泡吧、旅行；告別冰水、咖啡、酒精；放棄青春賦予你的享受這個世界的各種權利而專心在家守著襁褓中的嬰孩？
你知道這個理由么？
1、養兒防老，那不過是長輩們的理由
前一陣的熱播電視劇《夫妻那些事》中有個觸動人心的片段，病房裡一位70多歲的老人喝安眠藥自殺，留下一份遺書：
「我那個所謂的兒子，其實從沒存在過。我這輩子沒有孩子，雖然做了很多事情，也算有成績，可是似乎沒有任何一件事，比得上養一個孩子更重要。人活一輩子，到最後就是活個人氣，如果在我生命的最後時刻，身邊能站著我的親身骨肉，我便死而無憾了。之所以選擇這個方式離開這個世界，是因為這個世界上，我沒什麼牽掛了，回到家裡也只是一個孤獨的老人，所以我選擇離開。」
誠然，有一天，當我們垂垂老矣，當所有繁華和喧鬧都已成過眼雲煙，轉頭才發現自己沒有孩子，沒有至親至愛的骨肉，沒有那個讓我們牽腸掛肚的人，會是多麼寂寞、殘酷而又無奈的事情。假設從來沒有孩子，自然也沒有女婿媳婦，更沒有孫子孫女，孑然一身，那麼健康也好，生病也罷，開心也好，難過也罷，誰又會去在意一個孤獨老人的感受？
這便是幾百年來中國人「養兒防老」的傳統觀念。年輕的男女總覺得這事離得太遠了，我們通常連2、3年後的事情都規劃不了，更何況幾十年後的事情。我們不願意為了這樣一個遙遠的風險而匆匆放棄自在的生活。然而，我們的父母，我們的公公婆婆，他們可不這麼認為。因為政策所限他們那代人大多只能有一個孩子，而作為獨身子女的我們好不容易結了婚，他們怎麼都得催著我們快點要個孩子，讓家裡多點人氣。我們的父母或者公婆常常慷慨無私地指出：
你只要管生，生完後你愛幹啥就幹啥，我們幫你帶，保證不用你操心。
你是被這句話忽悠去生孩子的么？如果是的話還不要緊，關鍵是你生完孩子後是否真的這麼做了，把孩子丟給了老人，自己仍然過著女孩兒般自在的生活，如果是那樣的話，才真的被忽悠大了。
生而不養，那麼你將失去的是，女人一生最美妙的經歷和最快樂的體驗。
2、做媽媽的幸福
碰到身邊還沒有孩子的朋友，我常會開玩笑要他們「及時行樂」，有什麼興趣愛好抓緊享樂，有什麼想玩的地方抓緊去，生了孩子可就沒那麼自在了，像我現在完全被兩個兒子套牢，去哪兒都得帶上兩個拖油瓶。於是朋友說：你不是有超愛孩子的公婆么？不是還有阿姨么？你怎麼就不能給自己放個假，和我們一起出去放鬆個2、3天，每當這種時候我只能笑而不語。
阿寶如今兩歲半，每次我出門，他會眨巴著眼睛對我說：「媽媽帶阿寶一起去好么？」我說不行。他便搗騰著玩具車說：「阿寶開車車送媽媽去吧。」我還說不行。他就一邊耷拉著腦袋一邊白我眼睛：「阿寶老喜歡你的耶。」意思好像是你怎麼就不領情呢。通常他連說三遍這句話時，我就會開始認真考慮帶著他一起去的可行性。
小貝貝如今7個月，每次我回家，不管他在哪個房間，只要聽到我的聲音，就好似突然發現了天大的寶貝般開始咯咯笑，然後手腳並用在空中飛舞，恨不得從奶奶手裡跳下來衝進我懷裡，看到我，他的整張小臉就像笑開了花兒，長久都停不下來。我抱過他肉嘟嘟的小身子，小傢伙便把腦袋擱在我的頸窩裡，雙手抓著我的衣襟，彷彿怕媽媽再溜掉一樣。
阿寶常常會在玩得高興的時候突然停下，然後大聲喊：「媽媽你看著我丫！」等我回過頭。他便喊：「阿寶像小青蛙一樣跳過來咯！」然後作為慣例，我會張開雙手。阿寶則一邊學著青蛙叫，一邊一跳一跳過來，直到蹦入我懷裡，摟著我的脖子，甜膩膩地說：「阿寶捉到媽媽嘍。」
摟著小貝貝在懷裡吃奶，他常常一瞬不瞬地看著我的眼睛，時而開心得想笑，但又捨不得鬆開吃奶的小嘴，表情滑稽得很。我總是很享受把玩他柔柔胖胖的小手小腳，靜靜看著他的眼神逐漸迷離，直到無限滿足地進入夢鄉。
於是我被套牢了，被孩子深深的眷戀套牢了。只不過，和他們在一起的每一刻，我心裡都像灌了蜜一樣甜，美不勝收。旅行也好，玩樂也罷，吸引力都無法和孩子的依戀抗衡。不是我不可以自在地享樂，而是付出愛的過程讓我更加快樂百倍，所以我選擇用更多更多的時間陪著孩子。
我喜愛的作家龍應台女士曾有一段另人印象深刻的文字：
自然詩人劉克襄剛結婚的時候，堅決地說，絕對不能有小孩。幾年後再見到他，他正和一伙人談他身為奶爸的經驗：他如何被一個從早到晚只會啼哭的小東西完全控制、他的生活如何如何狼狽??大夥正要到頹廢的酒吧去，他站起來，說：對不起，我要回去餵奶了。那晚，他走得洋洋得意。他用受虐的、抱怨的方式來表達心中洋溢的幸福。
沒有生養孩子的人恐怕很難明白，整日被套牢有什麼好快樂的。插畫大師菲利普·韋希特爾曾在他的作品《快樂爸爸》中，通過漫畫的形式描繪了第一次做爸爸的快樂——那種幾乎難以置信的初為人父的幸福和驕傲：
當新爸爸把嗷嗷待哺的小嬰兒帶回家，生活徹底改變了：
原來熱鬧繁華充滿活力的街區，現在只覺得太嘈雜了；
星期天的讀報時間，變成了逗笑嬰兒的時間；
一向自信的他此刻也變得手足無措。小傢伙哭了，餓了？困了？奶嘴也幫不上忙，該怎麼辦；
原本獨來獨往的他，如今懷中總揣著個小不點；
原本沉默寡言的他，現在不時對著小嬰兒暢談人生哲理、生活感悟；
在家的時候他不再對著電視、電腦，把兒子舉在手裡、趴在背上、騎在頸上、端在懷裡、抬在腿上、坐在肚子上、踩在腰上??最後父子一起躺倒地上；
新年狂歡的夜裡，告別派對，他更樂意抱著孩子看窗外的煙花；
秋日的黃昏中散步，一個講火星話，一個講土星話，竟也聊得熱火朝天；
生病了，兒子像小綿羊般伏在他肩上，病好了，又生龍活虎跟他打鬧；
看球賽變成了「聽」球賽，一個收音機，一個沙發靠墊，就能父子同樂；
喂草莓，吃吃吐吐擦擦抹抹，兩個人都像洗了草莓浴；
假日的清晨，他好夢正酣，可誰在拉被子、學貓叫、翻跟頭、青蛙跳、扯耳朵、撓痒痒??終於忍無可忍睡意全消，剛起身，小罪魁禍首竟倒頭便睡著了；
精心挑選了生日禮物，小鬼興奮地拆完，竟抱起彩色包裝紙和飄帶開心玩兒去了，留下他自己把玩電動車；
溫暖的午後，從不午睡的他竟也累得趴下，撫著伏在胸口的孩子一同入夢。
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於是有人問：「你是不是突然覺得所有的孩子都很可愛？」他回答：「不是的，只有自己的孩子才是最好的！」
是啊，只有自己的孩子最好，因為最愛就是最好。
如果你去問墜入愛河的人，做什麼事情最開心，她一定會說只要和伴侶在一起，做什麼都開心；那麼對孩子也是類似的道理，嬰幼兒迫切需要和照料人建立起穩固的依戀關係，這份對幼兒身心成長至關重要的親子依賴一旦形成，那麼孩子和父母在一起，無論做什麼，彼此都將會感到滿足。
就此，無論外面的世界有多麼紛繁複雜,看到孩子單純甜美的笑容，你就會感到平靜而喜樂。
就此，無論遭遇怎樣的壓力和困境，面對孩子信任、依賴的目光，你總覺得自己變得前所未有的強大，能從容面對任何難題，為懷裡的小傢伙擋風遮雨。
而這一切幸福感的前提是，父母親手照料了自己的孩子。
3、真正創造價值的事
當阿寶眨巴著眼睛，耳朵貼著我的肚臍問：「弟弟是從這裡出來的么？」有那麼一剎那，我竟有一點疑惑。普普通通的我怎麼能夠憑空「製造」出這樣兩個天使。我小小的身體怎可能有如此不可思議的能量，來孕育出多彩的生命。
我似乎什麼也沒有做，抱在懷裡的小貝貝已經會用他專註的眼神和燦爛的笑容搭訕陌生的漂亮阿姨；我似乎什麼也沒有教，善解人意的阿寶已經會在下雨天提醒鄰居阿婆，「地上老滑的，你不要摔跤哦，奶奶昨天滑了一下老痛的。」
看著他們的可愛摸樣，感受著他們每天的成長，我覺得自己簡直太偉大、太明智、太有成就了——我將最純真最美好的生命帶到了這個世界，讓他們在母愛的滋潤下發芽並茁壯成長，然後，有一天他們也將為這個世界創造出更多的價值。這是造物主贈予女人的神奇力量，不由得，我心生自豪、喜不自勝。
常常聽到那些不願生孩子的人說：這個世界上有些女人可以功成名就，做很多有價值的事情；而還有一些女人除了生了個孩子外一事無成。在她們眼裡，比起「功成名就」，生養孩子根本不能體現自我價值。
事實上，在沒有孩子以前，我也以為唯有不停的工作、事業不斷地上升，才能讓我認同自己的價值並獲得滿足感。
Apple媽咪過去在一家四大會計師事務所從事審計顧問工作，這份工作雖然辛苦，加班出差是家常便飯，但好在晉陞制度明確，每年只要業績考核通過，職位就能穩步上升，與此相伴的是令人心動的薪資漲幅。
而比升職加薪更吸引我的是，工作讓我的世界得到前所未有的擴張，第一年的時候，我只能打打雜；第二年的時候，我一個人跑去陌生的城市陌生的客戶獨立完成簡單的項目；第三年的時候，我開始為上市公司起草業務流程和內部政策；第四年的時候，我有了自己的小團隊，工作主要調整為審核和客戶溝通；第五年的時候，我帶著精心製作的企劃書，跟著老闆出去談生意、贏項目。如果不是工作，我只是穿梭在大街小巷裡一個不諳世事的黃毛丫頭，而穿上套裝，拎好公文包，我搖身變成了一名有經驗的財務顧問，在客戶公司的領導會議上有底氣地、不緊不慢地陳述改善現狀的方法和流程。
工作讓我覺得自己在社會裡扮演著一個有貢獻的角色，而收入大抵就是這份貢獻大小的證明。當然，工作也時刻面臨著壓力和激烈的競爭，那時候的想法是，我可不能在事業上鬆懈，可不能為了任何事情讓自己停頓落後，包括生養孩子。
因此，當我意外懷上第一個孩子，頂著大腹便便遊走於這個城市的寫字樓，為一個又一個審計項目而奔忙，擔心著生孩子這年能否如常升職加薪的時候，我從未想過肚子里的這個小生命竟會顛覆我「事業至上」的價值觀，沒想到對他的愛能夠深切到戰勝一切艱難和偏見，只為了成全一個母親的本能——想親手照料自己的孩子，做一個不缺席的媽媽。
在當時，儘管不時感受到腹中胎兒拳打腳踢，翻滾著新生命的力量，我仍然完全不知道生養孩子是件什麼樣的事，又會如何改變我的生活。事實上，如果說生完後，我沒有自己一手承擔照料孩子的責任，一開始就將孩子全權交給老人或者保姆照料，我將永遠都不知道，原來生養孩子所能帶來的滿足和成就感，比起事業上的成功，一點都不遜色。
和孩子在一起的每一天，你都能看到他在母愛的滋潤下，是如何更健康、更快樂地成長和進步。
雖然我沒法控制變數地知道，如今人見人愛的兩個開心果，有多少可以歸功於媽媽的親手照料。但是，別人家的孩子，你卻可以通過觀察，輕易地區分出媽媽帶的孩子，是多麼不同於老人或保姆帶的孩子。
那些7、8個月就眼神靈動、愛哭愛笑、看到媽媽就手舞足蹈的似乎大都是母乳寶寶；而那些同樣月齡由保姆照顧的寶寶好像更喜歡吮著奶嘴，坐在推車裡，眼神落在不知名的地方。
2歲的時候，那些個從早到晚，不管有意思的、沒意思的、各種話說不完的「小話癆」，大都是因為總有媽媽樂於傾聽著的，於是他們很早就開始表詞達意；而更多的缺少母親關注的孩子還不太願意開口，或者只能蹦出幾個簡單的字眼，追跟到底，誰又會像媽媽一樣尊重小小孩天馬行空的思維，不厭其煩地和他談天說地呢。
當你接觸越來越多的孩子，就能總結出更多更多的不同點。那些沐浴在充足母愛里的孩子行為謙和、關愛他人，他們更樂於與人交流，而不是對著電視電腦；他們擁有充足的安全感，內心強大，敢於去認知和探索這個世界；他們顯得更加聰穎、敏銳、擁有更強的學習能力；他們不太無理取鬧，懂得遵守事先約定的規則；還有很多??而最最重要的是，他們有一種發自內心的感染人的快樂，就像小貝貝看到誰都喜歡笑，就像阿寶遇到誰都喜歡一個一個介紹：「這是阿寶的弟弟！這是阿寶的媽媽！我是阿寶！」讓每個遇到這兩對小兄弟的人不禁莞爾。
誰還敢說生兒育女不能體現自我價值？
在如今的我看來，再沒有什麼事情比親手撫育一個孩子所能創造的價值更真實、更生動了，你的孩子就在你面前，活蹦亂跳、精靈可愛；他就在你懷裡，跟你親密無間；你的每一份付出，都會轉化為孩子的滿足和笑容；你的每一滴汗水，都在灌溉這棵小苗，幫助他有一天長成參天大樹；從孩子出生那天起，就此一生，你都將被愛和牽掛圍繞。這樣的價值或許無法用金錢來計量，但它確實珍貴，並將裨益孩子和你的一生。
如果說我們在事業里的投資回報是金錢和名利的話，那麼你在孩子身上投資的時間和精力，回報給你的將是無與倫比的歡樂和一生的溫情。
我想，這才是我們生兒育女的真正理由。
就好比此時此刻的我，看著阿寶躺在左邊，小貝貝在右邊，忽然覺得恍惚。我一個人怎的就變成了三個人？生活怎的忽而變得如此甜蜜和溫暖？如果當初沒有生孩子，那這一切都將是虛空。我握著兩個孩子的小手，像害怕他們消失一樣緊張。
即便有人用全世界的財富來換我當初沒生孩子，我也決不答應。換句話說，如今我有兩個寶貝在側，能夠全身心地愛他們，已經比擁有全世界的財富更幸福。
轉載自http://applemammy.com
不能將你毀滅的，必將讓你更加強大。
為什麼說這句話？
因為最初媳婦懷孕的時候，我們還沒辦婚禮，只是把證領了，我家長都比較傳統，覺得沒辦婚禮就大肚子了不符合步驟，居然讓我媳婦墮胎！最初我也因為一些客觀因素猶豫不決：
那時候趕上我倆都從外地辭職返鄉，沒有工作，這在縣城人眼裡簡直就是大逆！我父母鬧離婚分財產；而且其實我並不想在這定居，原因就是我的家人。回來完全是為了媳婦，岳父身患惡疾，她想在身邊多儘儘孝。但當時我卻忘記了這個深愛我的女人為我付出過那麼多：
為了和我在一起毅然跟我遠走他鄉打拚；為了讓我出差半夜回來不抹黑而開著燈在卧室等我等到睡著忘記關燈；為了讓我有體力跑客戶每天早起給我做早點，每天晚上下班回家做不一樣的飯菜；感情的長久不在於轟轟烈烈的聲響，而在於點點滴滴的積累。
而她肚子里的，正是我們點滴感情的見證！
她要這個孩子，因為這是一個生命，與我們兩個血脈相連的生命；我要這個孩子，因為我不要在逃避，我要承擔起一個家庭的責任！如今每天見到我的小天使，我都暗自慶幸當初做的這個決定：
這世界雖然待我不厚道，但因為他的出現，照亮了我前進道路上的每一個石板路。雖然不好走，可我卻看的到希望和未來。寶貝，爸爸媽媽頂住了你爺爺奶奶、太爺爺太奶奶的壓力讓你來到這個世上，雖然這些人曾經想要摧毀你，但你要記住，有爸媽在，沒人敢把你怎麼樣。你只要健健康康、快快樂樂的成長，跟誰關係遠近我都不會強行干預，剩下的，就交給老爸了。
別人的彈珠
晚飯後散步的路上，經過一家炒貨店，門口有兩個小男孩蹲在路燈下打彈珠。
小果忍不住停下腳步，看得出神。手裡還提著剛買的水果，紅色的塑料袋一直長到他的膝蓋。
看了一會兒，小果默默蹭到我身邊，仰頭對我說：「媽媽，我想玩彈珠。」
我說：「好啊。我們家有很多彈珠，那我們回家玩吧。」
他顯然並不喜歡這個提議，低頭說：「我就想玩哥哥的彈珠。」
我勸他：「這個是哥哥的，他們自己要玩的。」
他有點固執：「我就是很想玩。」
我鼓勵他：「那要不你去問一下哥哥。哥哥，我可以和你們一起玩嗎？」
他的勇氣並不夠。非要扯著我的手，拉著我一起走到兩個哥哥旁邊。半天不開口，還推給我：「媽媽，你來說，你來說。」
兩個哥哥早就聽到了我們對話。他們一個約摸十歲，一個五六歲的樣子，似乎並不想理小果這個小不點。
小果不肯開口，只是繼續痴痴看著。
C先生在遠處示意我，讓我退開，讓他自己去處理這件事情。讓他自己面對自己的慾望、勇氣、羞赧、怯弱。於是我默默地站到了C先生身邊。
小果依然看著，許久許久。直到，兩個哥哥收拾好彈珠回到炒貨店裡休息。小果又默默地跟進了店裡，杵在人家店裡不肯走。
我跟C先生看了一會兒，決定去勸他回家。他不願走，仍執拗地說：「我就是很想玩哥哥的彈珠。」
我勸他：「那是哥哥的彈珠，哥哥自己玩的。我們也回家玩自己的。」
他不依。
店主大概是男孩的爸爸，試圖開口解圍，勸他的兒子去屋裡拿彈珠。
男孩不願意，頭一扭氣嘟嘟地說：「不要。他會把我的彈珠弄丟的。」
C先生大概是覺得賴在人家店裡太久不太好，強硬地抱起小果離開了現場。小果哼哼了幾聲，也就沒什麼事了。
回家後，奶奶聽他念叨彈珠，翻箱倒櫃幫他找了很多彈珠出來。其實，彈珠已經被他「打入冷宮」很久了。曾經買了無數多，他玩膩了，便隨意丟了。奶奶找出來後，他卻也沒有興緻要玩。
當他說「就是想要玩哥哥的彈珠」時，他大概是想說「他想要加入他們，成為他們的夥伴」吧。平時家裡只有姐姐或妹妹，他只是個媽媽抱、奶奶哄的小寶寶。他想要跟大男孩一樣玩耍。他想要成為這個畫面，這個情景中的一部分。路燈下，嘀嘀的汽車喇叭聲中，幾個男孩子，快樂地玩彈珠。
這是他的憧憬，所以他痴痴站著，痴痴看著。某種突如其來的固執，佔據了他的心，他的身。
他看著他們。而我，站在更遠的地方，看著他。
他的背影，帶著點嚮往，透著點失落。路燈的光亮從他的頭頂散開，落到地上結成了一個狹長的影子。那是他。我看著他，望著他。
不禁想起他未來的漫長人生中，會有多少的憧憬，其中有多少能成真，又有多少是泡影。那時的他，也會像今天這樣嗎？他會有多難過？會像他的爸爸一樣堅毅嗎？
他的人生將因這些浮起沉落的憧憬而豐富，他的人生也將因此而錯綜複雜。
為了那時的他，如今作為父母的我們，要如何做，才能讓小小的他，被自己的渴望突然包裹而不知所措的他，成長為一個可以直面自我的欲求，可以為自己的憧憬而行動的大男人呢？
對於這個問題，我知道得不多。因為常常，我也是那個痴痴望著的孩子。
或許他爸爸是對的。告訴他可以做什麼，然後放開他的手，讓他自己去，讓他充分去感受這種「近在眼前，又遙不可及，但可以為之努力」的鬥爭和衝突。他感受到了，他才會做出主動的選擇。選擇行動或不行動，選擇如何行動？
主動選擇，是伴隨一生的能力。這方面，我不是一個好老師，甚至連一個好學生都不是。主動選擇，恰恰是我最缺失的部分。
有時候，真覺得孩子就像一面鏡子。因為他，許多我不曾意識到的弱點，都一一現形了。因為有很多時候，我在心裡會對自己說：我想要他有這樣的品質，我希望他可以這樣應對一件事情。但又會驚醒：我自己都不曾這樣過，我自己也怯懦、逃避、喜歡躲在自己的殼裡。我的兒子，每日待在我身邊，耳濡目染，只會變得越來越像我。
我想要他成為怎樣的人，首先，我自己得先成為這樣的人。
即使做不到，我也得要試試，在面對一件事情時，挑戰自己的固定思維，從別的角度去思考，去應對。
我不只是活給自己，我的所有言行舉止，都是我兒子學習為人的範本之一。我的弱點，如果一貫如此不改變，我兒子也免不了沾染一些，伴隨他的一生，從而也免不了因此而苦惱挫折。
所以，育人，先育己。
生一個孩子，養育他。這是命運給我的巨大挑戰，也是命運慷慨贈與我的恩惠。
生一個孩子，養育他。因此，我的眼睛，才得以看到自己的全部。五臟，六腑，七情，六欲，醜陋，平凡，皆是我。
我在改變，我要陪著他成長。正如，他一直都陪伴著我。
「不生孩子的人是怎麼想的？」答案數量完敗「想生孩子的人是怎麼想的」
我今年27歲，單身，是三個孩子的乾媽咪。一個是3歲的肉肉鬆寶寶淼淼，一個還有2個月就要來到這個世界，還有一個小不點還在折騰他親媽（孕吐期）。
昨晚，一個閨蜜微信和我聊機票的事情，小夫妻兩個人計劃十一去台灣自由行，心想著自己下個月又要自己一個人出門，當初不過是一衝動想去看馬榮火山、鯨鯊和螢火蟲，就定了去黎牙實比和棟索爾。可以說，從去年開始，我所有的旅行都是衝動的，盲目的，無計劃的。
那麼，這些和生孩子有什麼關係？關係是，一個人久了，突然，更明白了「承擔責任」對於一個人生存的意義。
現在，我是單身。父母已退休，生活有保障，身體也都健康。
如今的我，只需要對自己一個人負責就好了。一個人生活，保持愉快；一個人旅行，注意安全。生活，就這麼簡單。可是，有時候我會想啊，
有一天，我會先有一個人愛人。我們都很有趣，我們想聊天就有說不完的話，我們不想說話就各自呆在自己的小空間里做自己的事情自得其樂。
然後，有一天，我們經過慎重考慮，製作一張精美的邀請卡，等來了一位新鮮的客人。
他穿著一件鵝黃色的T恤或者一條粉紅色的小裙子。因為接受了我們的邀請，走下和諧號，來到這個世界。虹橋火車站裡人聲鼎沸，他卻能一眼認出我們，閃著一雙叫燦爛的眼睛，徑直走了過來。他還不會說話，甚至第一次問候不過是一聲高頻的啼哭，可這一下就把我們都逗樂了。從此，他從此成為了我們「自私」里的那個「私」。緊接著，我們想著要把所有最好的東西都給他，海淘的購物清單長長的拖了7、8頁；剛剛會走路就想著要不要開始蒙特梭利早教；才2歲就打算要不要套合計下買學區房；每天追著他吃魚吃蝦吃肉吃蔬菜吃水果。。。。。。。
事情會不會就變成這樣，像絕大部分家庭一樣發展下去。
如果真是這樣，我想我永遠不會願意遞出那份邀請。我想承擔的責任不是這樣的。理想的劇情應該是這樣的，
在我們眼裡，家裡來了一位小客人，他是個天真的朋友。
我們的第一要務是要保證他的健康，
讓他能哭能笑能跑能跳能zuo能愛能上山能下海能嘗試他願意體驗的一切可能。啊呀，有點扯遠了~其實，最基本的禮貌是先介紹自己。
Hello，你眼前這個帥氣的男人和漂釀的女人（是的，我們全家都看臉，你看，這裡有鏡子，你也不醜），會是你前半生最好的朋友。你可以放下一切顧慮來尋求我們幫助，我們也會無條件給予你支持。我們三將成為很長一段時間裡的核心關係，希望我們能相處愉快。
然後，萌萌地和他解釋下，他是怎麼來的，羞羞羞~~~一點都不神秘，你是一個燦爛瞬間的開始。
你的眼睛是明亮，你能看到的一切，都在你到來之前就存在，運作，消耗。
不過不用擔心，我們會一一為你介紹。
你躺著的叫床，你坐著的是椅子，這個地方叫家，你隨時都能回來；
這個在廚房裡做飯的巨人是外公，他年輕的時候可是個美男子，眉心有三顆痣；
那個在寫作業的小哥哥是你的叔叔，再過幾年他帶回來一個漂釀的小姐姐，你要叫阿姨；
現在你一腳踩下去，噓，你聽，咔嚓~~~來我們先抬頭，這是一顆銀杏樹。
「四壁峰山，滿目清秀如畫；一樹擎天，圈圈點點文章」。他有兩件衣服，一件黃色的，一件綠色的，一年四季相互換著穿。一年四季啊，就是春夏秋冬，春天散步，夏天看海，秋天數落葉；它們都有屬於自己的顏色，要不我們今天回家，試著來調出一個夏天凌晨三點鐘的天空色，好不好？
我們想先帶你看看「天然」，或者是這大自然的鬼斧神工。
接著，慢慢帶你體會「人情」。我們每個人都作為靈動的個體生存在這個世界上，分享每一口空氣，感受每一處風景。
你是獨一無二的the one，同時，你也是渾然一體中的a part。先認清你自己，永遠不要忘了你是誰。這一輩子說長不長，說短不短。
對萬物保持尊重和敬畏，是所有事情的前提。當然，不要怕，我們會無條件地支持你。然後，5歲先生/小姐，你要去一個叫學校的地方。
在那裡，你會遇見很多小夥伴，有和你同齡的，有比你大的，有比你小的。你就有了自己的圈子，一定會灰常有趣，記得多回來和我們分享。慢慢地，你開始有能力開始自己做決定。
今天穿什麼衣服；早上要不要和我們一起出去跑步；50塊錢是請隔壁班韓梅梅喝東西還是買書；
只要你能有理有據，有思考，有判斷，你可以選擇讀什麼書，看什麼電影，聽什麼歌，選什麼興趣，甚至堅持何種信仰。
就這樣，你帶著我們和你一起成長。
某一天，當你已經自我構建了一個完整清晰的個人世界，我們建議你多出去走走，去了解了解這個世界其他的樣子。
這個世界所有的善、惡、泰然、局促、緊張、溫柔、爭執、虛榮。。。。。也會在這一次用一種意想不到的方式呈現在你面前。你會遇見不一樣的人，碰到意想不到的事，甚至很多方面都會受到衝擊，
但是，我們相信，你肯定可以化解！這裡插一句，就像前兩天同事提醒我，去菲律賓要小心點ladyboy。
我告訴他，我對一切人和事都保持著開放的態度。因為，某些程度上，正是多樣性才推動了這個世界的文明發展。你甚至應該感謝這些不一樣的奇妙色彩。
當然，我們和最初一樣，希望你來到了這世上就能100%擁有的都是無與倫比的愉快體驗，但我們知道這不可能，也不利於你成長。
陪你一起認識自己和還原世界，這是我們對你的唯一責任。
而經歷了以上，我們更有理由相信，你已經具備為自己的選擇負責的能力。
所以，我們只會提供建議，不會幫你做任何決定，只會支持你的決定。我們不會要求你成為一個什麼樣的人，甚至不會希望你成為一個什麼樣的人 。
我們所有的付出都是不計回報的，根本不需要你在成人後給予我們什麼反饋。
因為，在我們看來，你從走出和諧號走向我們的那一瞬間開始帶給我們的一切都已經是天大的驚喜，又還能要求從你身上獲得其他什麼獎勵呢！所以，你不必有任何負擔，可以完全為自己而活，為你愛的姑娘而瘋狂，為你的「私」而奮鬥，為你在意的一切人和渴望的所有事物而拼盡全力。
---------------------------------------------沒對象就想著生孩子的分割線--------------------------------------------------------------------------------------------------是不是老是在做白日夢啊大姐-----------------------------------------------------
好了，以上就是為什麼「我們」想生孩子。
想生出來，為他負責，陪他一起再活一遍。想看著他出生，把當年自己沒記住的，沒想到的，沒經歷的，沒體會的，原封不動一五一十擺在眼前，好好回味一遍，看看這位朋友又會怎麼選。最後，祝我的干閨女乾兒子們健健康康，乾媽咪愛你們。脫了鞋跑都趕不上你們的親爹親媽了，只能讓你們多等兩年，再來我家一起迎接晚來的小客人了。希望你們也愛他。有很多朋友有些質疑，我簡單回答下，
首先，我家女兒從出生到8個月都是我自己帶的，開始有月嫂跟了倆月，之後就是我自己，家裡沒有別人，老公上班，爸媽不管，公婆在外地，8個月以後婆婆來到北京幫我，我重新工作，堅持母乳到女兒周歲，女兒一歲半的時候因為我工作太忙，經常回到家已經半夜，婆婆實在太辛苦，所以婆婆帶女兒回了老家，開啟北京老家兩地生活，女兒三歲的時候返回北京上幼兒園，我重新全職在家照顧女兒，公婆都留在老家，這裡可以參考我之前的答案
年輕女性月收入數萬，是種怎樣的體驗？https://www.zhihu.com/question/48549010/answer/112877590哪位姐妹的婆婆比自己親媽好，歡迎傳播正能量！?
https://www.zhihu.com/question/25156937/answer/116203291其次，我沒有說過養孩子不累，我只是說累不死，我的意思是很多人誇大了養孩子的辛苦，跟健身先健腦一樣，養孩子也是有很多竅門和方法的，當父母的也不要神經太緊張，也可能我本身也是心很大的人，生孩子時候年輕身體好，孩子被我養的也皮實，所以我覺得還好，而且我家一家人潔癖，家裡比沒孩子的人家還乾淨整潔，我都覺得還可以沒那麼累，大部分對環境整潔沒有執念的家庭應該更輕鬆吧？
最後呢，我還要強調下，我這個回答里說過，我指的是沒大病，家庭溫飽以上的普通家庭，不包含孩子或者大人有特殊疾病，或者經濟條件不好的家庭
還有一點，就是我是愛美的人，我生孩子陣痛24小時緊急轉剖推出產房去手術室的時候，疼的口齒不清了還跟護士要梳子呢，我可能是特例，沒什麼能阻止我美美的，尤其是在當媽這個事上有點執念，因為我自己媽媽36才生我，我寫過一個，每個人都有一兩件特別在意的事吧，所以大家也不要覺得我這樣很奇怪
爸媽40多歲才生的我，現在已經60了，我才上大一，應該自卑嗎？https://www.zhihu.com/question/38620091/answer/125269945小孩子都喜歡美好的事物，媽媽就是她們現在心目中最美好的事物了，女兒幼兒園同學們超喜歡我，經常把我圍住……最後還是那句話，自己活得開心就好，何必管別人呢，希望每個母親都活得漂亮
還是爆照為敬
手動再見……
_@我是分割線……
哇撒，一天這麼多贊，是因為有照片嘛？好吧感謝大家捧場，爆照為敬！
原答案
我不是天生母性，只是因為母親生我太晚，讓我潛意識裡埋下了不能晚生孩子的意念，所以年紀輕輕就結婚生女，當時也只不過是滿足了自己特立獨行、假裝人生贏家的貪念……雖然後來婚姻頗多波折，也曾幾度陷入人生低谷，畢竟年紀太小，並不懂得經營，但對於生女一事，卻並沒有後悔過，不是我有多麼偉大，反而是因為我是一個自私的母親，我從未把養孩子當作人生第一要務，我要美，要浪，要玩，要掙錢，要享受人生，我把孩子當作我實現這些的重要幫手，而非敵對面
不恰當的例子，說給跟我一樣沒那麼偉大的母親。隨著女兒一點點長大，我覺得她開始變成了我的一件特別牛逼的奢侈裝飾，類似一個包，驢乃至愛馬仕，這不是偉大母愛的形容啊，是我覺得帶著她比背個什麼包都撐場面，比如，我有路跑的習慣，女人嘛，得穿的美，虛榮心嘛，配速不能低，幾年下來，附近路線常跑步的人大多都臉熟了，一般來說，女生呢，沒我穿的好看，穿的好看的呢沒我配速快，配速快的呢沒我身材好，結果有天女兒沒上學，非要跟我去跑步，我就帶她到我平時路跑的線路上跑了一公里，愛嘛，那些平時臉熟的跑者都傻呆了好嗎，他們根本想不到我有個這麼大的孩子！那一刻簡直覺得自己牛逼到家了，真是什麼愛馬仕也比不了啊！虛榮心要爆炸到天際了好嗎！沒圖說個XX啊我，照片不是一天，結合想像就可以了
我覺得很多未生育的人，和已經有孩子的人都想錯了一件事，就是把養育孩子放在了享受人生的對立面，大多數家庭沒病沒災，生活小康，實在不需要多賣命的聖母，頂多是照顧下起居，關注下身心健康，豁出大天去也就是全職帶孩子而已，我辭職前稅前30k的月薪，我也沒覺得全職看孩子害了我什麼，別拿孩子當說辭，求你們了，養個孩子累不死你，也窮不死你，更不會害你成為黃臉婆，跟那個減不下肥的問題一樣，借口，都是借口……
不生孩子的理由有千千萬，生孩子的理由也有千千萬，隨便哪個理由都可以讓你做決定，理由不重要，重要的是做了決定就好好做下去
現在帶女兒出去可能是背個驢的效果，希望自己好好保持，等到40歲的時候帶著我16歲的女兒出街應該就能當愛馬仕了吧……
我懷孕前半年最後一次去戶外徒步。那次徒步我運氣很好，一路有驚無險，遇上的驢友也都投緣，所以進了墨脫縣城後，我們住下之後，洗了澡，便一起去喝酒。那天喝到很晚，大家喝到high了，一個個開始說自己的故事和走這趟的理由。輪到我，我不知該說什麼，剎那間不過腦子地說，我要生孩子了，我想將來可以多給她講些故事。
其實在那一剎那之前，我並沒有想過這個理由。更多的，不過是「山在那裡」，有這條線路嘛，就趁有精力去走走咯。但在我聽了很多故事以後，我突然自然而然地就說出了那樣的話。那年，我工作四年了。我喜歡的東西不多，無非就是讀書、音樂、出去走走。我讀了不算少的書，其中有很多是自己喜歡，並且有意思的。我看了一些演出，有世界頂級的交響樂團，也有偏僻冷門的地下樂隊。我學了一門樂器，不精，多少從中知道了音樂的精美。我跟自己喜歡的音樂人把酒言歡，自然，他們那時候都還不紅，但是喜歡的樂手呀，就很開心。說到出去走走，跟知乎上那些20幾歲就走遍世界的達人根本沒法比，但盡我所能，也有了一些小小的難忘經歷。在熱帶雨林里被突如其來的暴雨淋得濕透，在乾燥的夜空里看冬季大三角，在海灘開滿鮮花的門廊下吹風喝茶，在雪山冰川上艱難跋涉。我吃了些好吃的東西，看了些仰慕已久的字畫和房子。是的，我的人生不說跟牛人了，無論是深度還是廣度都並不值得一提，但儘管如此，我也已經深深明白世界有多值得去看。哪怕是重複，比如說跟著一條河走上三四天，可看到最後一天它匯入更大的河流時還是激動得想流淚；比如蘇州的一些小園林，去了一百次了，101次坐在裡頭的時候，造園人胸中的丘壑便跟自己更有共鳴了。小小世界也可以挖得更深呢。我沒有很寬廣的交際，深交的，一隻手就數得出來。可每次跟她們交談，都有智力上的愉悅或是純粹心靈被撫摸過的歡愉。我也曾身處困境，物理和心理。不管是掛在懸崖的樹上還是深夜裡在街邊痛哭幾天吃不下飯暈倒，我都沒想過要放棄自己生命。世界太大，太美了，我捨不得。
既然如此平庸簡單的人生亦已深陷其中不能自拔，那麼，儘管我沒錢、沒地位，我的孩子也可以有一個寬廣的世界吧。更何況，我健康、收入穩定。世界這麼大，我想帶她來看看。跟老公在一起十年，才生下寶貝，期間老人家們各種催促自不必贅言。
我確信我想要個孩子，不是因為這事兒是世間常規，而是深知生命終歸是最寶貴的經歷。對我來說，做人的父母，不是必須，而是選擇，就如同選擇一份必須全情投入、幾十年不能放手的事業，我相信通過這個選擇能讓整個人生更豐滿更立體，所以選擇它。
對未來的孩子來說，哪怕做人不易，但只要有足夠的力量走下去，備受煎熬到柳暗花明到繁花似錦，所有時刻，都精彩，都珍貴，都不可或缺，如果我有能力帶一個生命來這個世上，有能力給他經受這些時刻的力量，那我無比願意給予另一個生命如我自己一樣的繁盛。
然而，我這個人，曾養烏龜都沒有耐性，曾經養過一隻貓，貓淘氣的時候我還會跟貓置氣。
那時候，我知道自己脾氣不好，事業未穩，心性也不寬。
我也知道孩子不是小動物，生完了還得有幾十年的責任要背，所以，如果我沒把握自己會是個好母親，如果我有可能給孩子的是一個悲觀脆弱的原生心理環境，我不敢生。
直到再拖就變成高齡產婦的時候，我總算覺得自己一切具備，於是我們要了孩子。
孩子的確是個巨大的責任，尤其在他還小的時候，我再也沒有隨時說走就走的旅行，再也沒有深夜不歸跟朋友出去聚會唱歌，放棄了外地的公司，盡量不出差了，每每要加班就牽腸掛肚，家裡也再不是可以安心寫報告寫論文的地方。
但孩子更是巨大的喜悅，看著他慢慢長大，變成一個這麼聰明和精彩的人，有了他自己的想法，有了他自己的軌跡，有了未來無限的可能。更重要的是，我自己對人生也有了很不同的感受，更柔軟但更有力量。
回頭來看，深深覺得，這一切都是對的。
我慶幸一直等到準備好了才生娃，更慶幸最終生了娃。
所以，我不知道別人怎麼想，我只覺得，這是一個重大的決定，不是對我們自己，更是對另一個生命，只有負得起這份責任的時候，只有確信自己有資格為人父母的時候，才該做這樣一件事情。
成全自己，也不辜負孩子。
如果這是一筆生意，一定得是雙贏，帶他來這個世上，一定是讓自己和孩子都更完整。生孩子的人可能根本沒考慮過【不生】
就像讀書上大學找工作結婚，很多人完全沒有考慮過【不】那再補充一句好了，很多人，根本不會考慮【生不生】第一次陪我愛人去做胎心檢測，聽到嗵嗵、嗵嗵、嗵嗵，我感覺自己的生命發生了變化，我不再是我自己，幸福淹沒了我。我愛人生產後的那一晚，她躺在床上，我娃躺在旁邊的小床上，我端坐在床邊，一夜沒睡，一會兒看看這個，一會兒看看那個。那時，我認為我是他們的國王。
為了參與一個生命的成長，不用替我爭門面，不用為我傳宗接代，更不用幫我養老。我只要這個生命存在，在這個美麗的世界走一遭，讓我有機會和她（他）同行一段。
雖然是從網上看到的，但這就是我們要孩子的原因。
寫給評論里那些個存在的以及也許將要存在的不友善：
這段話的訴說對象本來就是我自己和孩子，只是看到這個問題同時相信有很多的父母會有同樣的感受所以寫在這裡分享出來。如果只是調侃我，我沒那心思理你，但你要是拿我孩子以及我和孩子的關係調侃，不好意思，我肯定要懟你，而你呢挨懟了也別覺得委屈，也不用跑去互相安慰打氣，這真是你自找的，自作自受。但凡你們有點同理心，想想要是自己的孩子被不友善的調侃你會是什麼態度。要是你沒孩子或根本就不想要孩子，那就想想你自己被不友善的調侃了，你希望你爸媽是對別人笑臉相迎誇讚人家說的好說的妙，還是寧可翻臉也要懟回去維護你的臉面。也許你們不懂，但孩子是每一對父母的逆鱗，也包括你們自己的父母，在你想要去動一動之前，先想想可能的後果。一群孩子都沒的學生那麼喜歡對別人的生活說三道四，看看你們自己的樣子，和在網上被你們吐槽的喜歡八卦，喜歡打聽別人工作，喜歡催人結婚生孩子的各種親戚多麼的相似，當事人是自己的時候就義憤填膺，變成看客就換一副嘴臉，都是別人矯情。你們所經歷的都是你們應得的，而你們終歸會變成你們所討厭的樣子。我，兩個孩子的媽媽，28周歲。
我是不喜歡小孩的。結婚前跟我媽閑聊說過好幾次：小孩子好麻煩啦！養小孩還不如養只貓。
後來結了婚，因為愛他，所以想要給他生個孩子。
老大三歲半的時候，就想趁年輕，還在最佳生育年齡，給老大生個伴兒，最好是一兒一女湊個好，姐姐疼愛弟弟，弟弟保護姐姐。不過最後我得到了兩個小公主。姐妹倆也好，兩個溫暖的小棉襖。
目前看來，我的決定還是對的。姐姐很愛妹妹，很愛照顧妹妹；妹妹雖然還是小豆丁，但總是一副小迷妹的表情看著姐姐。
我的大公主也很愛我，很貼心。我心情不好她會給我抱抱，我磕破皮她會給我貼創可貼還說媽媽我好心疼你……
有了孩子，我母愛泛濫啦，孩子可比貓咪強多了。我是避孕措施沒做好，意外懷孕。
懷孕前一年時間左右月經一直不好，顏色重時間短，去醫院檢查沒啥毛病，又查了查別的，說我輸卵管一側堵塞，一側不通，不容易懷孕。所以呢，跟老公快樂的時候就沒怎麼注意，真沒想到倆月就懷孕了。
開始我媽都勸我打了，可是去醫院醫生說我體質不好，對，就是這麼狗血。
然後就經歷漫漫懷孕路，一路到生。
現在寶寶56天了。
針對這個問題，我還是寫一下自己生孩子的經歷吧！
前言。
再過兩個月小小魚就整整四周歲了，這篇文字可能來得稍微遲了一些。
小小魚剛出生那會兒，我還沒有頻繁的用文字記錄生活，那個時候在寫日記，但並不是日日記，而是什麼時候想起來了、有了興緻再記。一般都是心情不好的時候，用文字療傷慰藉，等到心情好的時候，又漸漸忘卻了寫日記這回事。
因此，一個日記本別人可能一年不到就用完了，而我可以用上幾年。
從早就想記錄一下小小魚出生的過程了，一是給自己一個交代，生孩子這個過程畢竟是一場不同尋常的體驗。另外，也想給小小魚找點回憶，等她長大以後，讓她看看她的母親當年是如何生下了她。
不求感恩，不圖回報，只願她能生活幸福，不辜負我們母女的這一場遇見。
我希望這些文字記錄得不算晚，希望我的記憶還比較清晰，盡量的還原現狀。不過講真的，我這兩年的記憶力下降得厲害，可能是年齡漸長的原因吧。唯獨對於小小魚出生的那幾天記憶猶新，應該是已經刻到生命里了吧。
如此想來，對於生命中的人和事，有時我們根本不用去刻意記住什麼，因為需要你銘記的，歲月總會讓它停留在你的腦海，難以忘懷。而那些已經忘卻掉的，大抵也都是一些不值得記住的，算不得重要的。
01
孕期。
其實我不太想記錄孕期這段時間，因為這段時間是我心中一直抹不去的灰色的記憶。
儘管我不想提起，可是他就像一些塵土在我的腦海里，只要風一吹，它就會飛揚起來，就會颳得漫天全是，讓我逃脫不了。
那個時候W先生還在做汽車銷售，每天的時間都很緊迫，基本上要到晚上九點鐘才會下班。當時我們租房，我一個人回家也不方便，況且回到家還是一個人。所以我一般都會等著他，一起回家。由於下班太遲，往往吃晚飯的時候別人家都已經休息了。
我的孕期反應不算大，不吐，就是胃口不是太好，有一段時間什麼都不想吃。嗯，幾乎也就一個月的時間吧，瘦了有六七斤。臉色蠟黃，身材消瘦，就連W先生的同事見了我也看不過去了，說到：對你家老婆好一點，你看她現在都瘦成什麼樣子了。
後來買了湯鍋，燉過一次排骨海帶湯，但是一口都沒喝，因為燉好已經是夜裡了，喝不下了。由於冷涼之後沒有及時放冰箱里，第2天變質了。那是唯一一次燉湯。所以，整個孕期沒有喝過一口湯。是不是有點嗚呼哀哉?
可是就是這樣，孕中期有兩個月，醫生還說長得太快了，囑咐少吃點葷。那一刻，我真是百口莫辯，不知道該如何訴說。滿腹的委屈一下被勾出來了，只想找個安靜的角落，痛痛快快哭一場。
大概是因為我身體吸收特別好吧，臨產的時候長了快40斤，看著西瓜一樣的肚子，肚皮已經被撐得很薄很薄，似乎只要輕輕一彈就破了。
那段時間是一段不想再回去的歲月。
02
預產期。
預產期：2013年9月8日
不得不說，小小魚的生日是我跟W先生大意了，當時根本沒有想過是上半年還是下半年的問題。以致小小魚的生日離開學的日子9月1日很近，但是卻上不了學。
我心裡倒是沒什麼，順其自然就好，該來的總會來，不來的莫強求。因為強求也沒用。
倘若小小魚在意，我想說，對不住，真不是故意的。但是也有好處，因為是下半年，所以對於國家舉辦的一些大型招考，不會容易錯過。這是一個朋友跟我說的，希望不單單是安慰吧。
在懷孕7個月的時候，產檢的醫生告訴我，孩子胎位不正，頭在上面，不能順產，只能剖腹產。
那一刻，我害怕極了。
記得懷孕3個月第一次去醫院產檢，剛走到大門口，我的心都緊張的提到了嗓子眼兒。我怕疼，我害怕醫生會讓我怎樣怎樣。還好，第一次產檢，就是常規檢查，做B超、聽胎心、尿檢什麼的，沒有涉及到疼痛的地步。
有些事情也沒有想像中那麼可怕，大多數時候都是自己在嚇自己。就像之前在一篇文章里看到的，說唯一讓我們感到害怕的，就是害怕本身。想想，也不無道理。
可是後來一想到要弓著腰在脊椎上打麻醉，還要在我的肚子上劃開一個大口子，據說從肚皮到子宮取出胎兒，要劃破好幾層皮。元氣大傷暫且不說，光是那個血淋淋的場景，稍微用大腦想像一下，我都怕的要死。
可是事情既然已經來了，怕是躲不掉的。
8月21日我開始休了產假，準備8月22日去醫院生產。當時想著，既然決定剖了，就早點剖吧，抓住獅子座的尾巴。說不定還可以早一年上學，還有就是那陣子黑處女座特別厲害，我不想小小魚還沒出生，就面臨著以後被黑的風險，更不想她因為星座一輩子抬不起頭。
盡量的為孩子規避一切可能出現的不好的方面，應該是每一個父母都會去做的吧。
可是做完B超，醫生告訴我，不用剖了，孩子胎位很好，回家再等等吧，爭取順產。
我很驚訝地看著那個做B超的男醫生，說到：「不可能吧，剛才產檢的時候，醫生還告訴我做完B超準備剖呢。」
「你是相信她用手摸到的，還是相信我用眼睛看到的？」那個男醫生有點不耐煩地說。
也許他根本沒有不耐煩，只是想讓我相信他的話。我便沒有再說話了，拿著單子老老實實回家了，待產。
03
臨產。
這一等就是半個月。
我的月事一直很準時，如果這月是1號，下個月最遲2號，肯定會來。
所以預產期對於別人來說有可能真的是預產期，但是對於我來說預產期極有可能就是小小魚的生日。
9月8日，我把所有的待產東西備好。看著那些洗得乾乾淨淨的小衣服，手裡摩挲著，一想到肚子里那個可愛的小傢伙就要出來跟我們團聚了，她會長什麼模樣呢？會像誰多一點呢？心裡有太多的期盼，臉上是掩不住的喜悅。
這個城市9月的天還是很熱的，俗稱秋老虎，稍微活動一下就會一身的汗。一想到生完孩子不能立即洗澡，於是我沖了沖澡，準備隨時出發醫院。但平靜地度過了一天，沒有任何反應。
9月9日，吃過早飯，身體開始見紅了，但是肚子一點兒也不疼，我再次沖了沖澡，時刻準備著肚子一疼就去醫院。安穩過了一天，沒有出現陣痛。
所以也沒有去醫院，就在家裡歇息，一直注意著動態。
04
去醫院。
9月10日早上起來，身體已經開始不規則的陣痛。
W先生決定請假，陪我去醫院。媽媽在這裡陪了我半個月，也終於等到了這一天。
因為已經過了預產期兩天了，所以也不再懼怕生孩子這件事，更多的時候想的是：怎麼還不生呢？
這個時候著急和擔心已經超過了害怕。
醫院離家不遠，大約兩站路。懷孕7個月的時候，我們已經搬到了自己的新房裡。這也是我對自己的要求，我想給孩子一個屬於我們自己的家。希望孩子出生以後在自己的家裡長大，而不是在出租屋裡問媽媽，什麼時候可以回自己的家。
還好，我做到了，W先生做到了。這是我們對孩子的承諾，對未來的期許。
婦產科永遠是人員為患，不知是醫院配備的病房太少，還是產婦真的太多，走廊里都睡滿了人。
諮詢護士什麼時候有床位，她竟然建議我們去另一個醫院生孩子。
我們肯定是不想去的，太遠了，來回很不方便。於是決定就在旁邊等著，一有人出院，就找護士登記床位。
這個時候我已經陣痛得比較頻繁了，只是還不規律。為了生得快些，我在外面的走廊上來回踱步。疼得厲害了，就站著忍一會，不疼了再繼續走。
就這樣等到下午，天快黑的時候終於等到了一個床位。雖然在走廊上，我已經很知足了。起碼在這裡生孩子的事可以落實了。
由於疼得不算厲害，晚飯是回家吃的。又到附近超市逛了一圈，買了紅牛和巧克力。
回到醫院的時候大約八點鐘。護士囑咐家屬記下產婦的陣痛時間以及頻率。
在待產室里，醫生告訴我才開兩指，讓出來等著。
坐在走廊的床上，陣痛來得越來越兇猛了。大約每隔5分鐘陣痛一次。汗水順著臉頰往下流，已經顧不得熱了，只覺得疼。我向來是低調安靜的人，再疼也不會喊出聲來，只是深呼吸，等著陣痛過去。
旁邊有產婦叫嚷著疼，我沒有做聲。疼，肯定是疼了，可是再喊再叫疼痛還是會在，一點兒也不會減少。
陣痛越來越頻繁了，我已經熟悉了陣痛的規律。快疼的時候就做好心理準備，然後不停的深呼吸。其實還是很疼，兩條腿疼得直打哆嗦。據說有人體的多根肋骨同時被打斷那麼疼，想想都可怕。而我，卻正在承受著。
W先生打開了紅牛給我喝，拿出巧克力給我吃，說補充體力，等會好有力氣生孩子。講真的，疼的時候根本吃不下，只有不疼的時候勉強吃些。
時間就這樣在疼與不疼間緩緩度過，每一分每一秒都是煎熬！
05
進產房。
大約夜裡兩點，我等不及了，想進待產室查一查開了幾指。
醫生很麻利地戴上手套，問從前面後面，我說從前面吧，實在受不了從後面進去那種難受程度。
醫生戴著手套的手很熟練地進去出來，說到，三指不到，但是羊水已經破了，不能走動，去產房躺著吧。
就這樣，沒有任何徵兆的，我進了產房，不允許再出去。
兩間產房，每個房間有四個人。由於宮口沒有開全，還不能生，只能在產床上躺著。
我左邊的牆上剛好掛著一個鐘錶，我看時間差不多每隔五分鐘疼一次。
等待的過程簡直度秒如年，因為它不單單是等待，還伴著劇烈的疼痛。
旁邊有產婦在生孩子，一邊罵老公那個混蛋，一邊攢著勁生孩子。不到產房不知道，到了產房才覺得男人真是壞，惹了事，吃苦受累挨疼的還是女人。那女的，罵罵咧咧，還真把孩子生下來了。
如果罵人能夠減少疼痛，那就罵吧，就做一回潑婦又如何。當時，我如是想。
我一直忍著疼痛深呼吸，有一陣實在是疼得忍不過去了。跟護士說，想要剖腹產。護士壓根不睬，說能順的，還是盡量順吧。不過那個護士還真的跟家屬聯繫了，告訴我家屬不簽字，讓順產。
後來我才知道，是我媽，我媽擔心剖腹產元氣虧損太大，所以堅持選擇讓我順產。
媽啊，這才是親媽啊！
最後一點希望也破滅了，我只得忍著疼痛，繼續等著宮口開。這個時候我已經不指望剖腹產了，已經打定了主意要順產。
既然順產，那就努力順產吧。聽說媽媽的心態和意志會傳染給孩子，雖然在肚子里，但是她能感覺得到，可能是母子連心吧。
我可不想我的孩子以後懦弱、沒毅力，還沒出生就輸在了起跑線上。所以，我決定就從此時此刻開始，我們一起奮戰，度過難關。
再陣痛的時候，我的心裡坦然許多，盡量拋卻之前的煩躁，一邊深呼吸，一邊默默在心裡念叨：寶貝，不怕，媽媽和你一起加油！
就這樣周而復始，每次陣痛的時候我都在心裡跟素未謀面的親親寶貝默默念叨。
我太希望她變得勇敢和優秀了。我希望她出生以後過得幸福，可以堅強地度過人生的每一次低谷。所以打娘胎里開始，只要可以幫助她更好地面對人生的，只要是我能做到的，我都會毫不猶豫地選擇去做。
這個時候，我終於明白了什麼是母愛，什麼是為母則剛，什麼是母愛的力量。
06
生產。
疼了一夜，宮口依然沒有反應。
第二天上午十一點多，接生的醫生實在等不及了，說要幫幫我。
說時遲那時快，還沒等我發話，她已經把手伸進去了，說忍住點疼。只感覺她的手轉了一下，那一刻疼得真是要死了。還好很快就結束了。
她說，好了，開八指了，可以生了。讓我的雙腿張開到最大，說是方便使勁。講真，我覺得反而不好使勁。既然必須是這個姿勢，那也只有遵守的份了。
醫生擔心我疼了一夜體力不支，又從外面拿了巧克力和紅牛給我。我不能動。護士把巧克力剝開塞到我嘴巴里，用吸管讓我喝紅牛。
忍著疼喝了紅牛，吃了兩塊巧克力。其實我覺得狀態還好，沒有到精疲力盡的地步。
醫生本來先給旁邊的產婦接生。可是她總也使不好勁。醫生有點不耐煩了，讓她等著，先給我接生。
一開始我有點害怕，看醫生護士走過來了，知道怕是沒有用了，那就咬著牙面對吧。
還好，我用勁的方式是對的，這讓接生的醫生多少有點成就感。她一邊跟我說快用力，看到寶寶的頭了，又一邊嚇唬我，說再不趕快用力，孩子會憋氣的。
那一刻，作為母親，我肯定用盡渾身力氣也要護孩子周全的。所以，每當陣痛來臨的時候，我就拚命的使勁。
突然，我聽到醫生喊停，讓護士拿刀片過來，說是寶寶頭太大了，怕下面被撕裂。只知道醫生用刀片輕輕一划，下面肯定破了，可是我已經不覺得疼了。確切的說，是長時間頻繁的陣痛，我已經麻木了，用刀片把肉劃破我也不覺得疼了。
接著是再用力，再呼氣，再用力……
汗水已經浸濕了衣衫，頭髮也全潮了，濕漉漉地貼在頭皮上、臉上。我想起了電視里放的女人生孩子的鏡頭，演員頭髮潮濕，表情痛苦的彷彿要死掉，還覺得誇張了，原來現實里就是會潮濕的，就是痛得要死掉。
終於，孩子出來了。我感覺肚子突然一下就凹下去了。我深呼了一口氣，渾身都沒勁了。看了一下左上方的鐘錶，指針剛好是十二點十二分。
護士說再使把勁，把胎盤生出來。我說，沒勁了，你自己拽吧。護士表示拽不了，必須生。我又呼了一口氣，隨著一股熱流下來，我知道胎盤已經出來了。而後，整個人很放鬆地癱在那裡。
護士開始縫針了。說，不打麻醉，讓我忍著點。那一刻我也顧不得那麼多了，只想好好躺一會。
可是根本不能很好的躺著，能清楚地聽到護士縫針拉線的聲音，有時拽得長了，還會很疼。真的是心都要碎了。
過了半個小時終於縫好了。護士讓我把屁股抬起來，說是換墊子。換下來才知道那是血淋淋的墊子啊，沉甸甸的，浸染的都是我的血。後來看出院小結知道，當時流的血有一斤。真是不敢想像啊！
護士讓家屬送一杯紅糖水進來，怕產婦體虛暈倒。我喝下了滿滿一杯紅糖水。
生完了，要在產房裡觀察兩個小時才可以出去。這個時候，只見護士麻溜地給孩子包被，稱重。
我問的第一句話是：「寶寶的頭髮好嗎？」
護士遲疑了幾秒鐘，回說：很好啊，黑黝黝的。
我能感覺到護士一開始的納悶，怎麼不問男孩女孩，反而關心頭髮好不好。很簡單，男孩女孩都已成定局，我只想問問頭髮好不好，若是像她爸爸那樣的發質，我就放心了。我一直對自己的發質不滿意，不想讓我的孩子再跟我有一樣的煩惱。
另一個護士報體重：七斤四兩二錢。
然後，把包好包被的小不點放到我的身旁，說是跟媽媽親近親近，培養一下感情。
天哪，看著這個剛剛從我肚子里出來的小不點，我的心裡有一種說不出的感覺。是喜歡，是感動，還是疼愛，都說不好，總是有一種想流淚的衝動。
護士說可以出去了，問我身體行不行。我說，可以。讓護士幫我把準備好的衣服拿進來。
我緩緩坐起來，慢慢換好衣服。
護士推來了輪椅，問我能不能自己坐上去，我說可以。然後，緩緩走過去，坐了下來。
待我坐好，護士把孩子遞給我，讓我抱在懷裡。推著輪椅，送到產房門口。
在走出產房，看到家人的那一刻，我突然感覺特別榮耀，有一種凱旋歸來的自豪感。當然，沒有表現出來，只是在心裡，我為自己狠狠的記了一功。
為自己的勇敢和堅持點贊！
07
我的世界從此多了一個你！
2013年9月11日，這個日子今生今世將在我的心裡永遠銘記。
它是我生命中重要的人來臨的日子，也是我經歷人生最大劫難的日子。
那一天，我體會到了什麼叫悲喜交集，什麼叫痛不欲生，什麼叫堅持就是勝利。
在走廊上，我躺在狹窄的床上，旁邊放在醫院統一的嬰兒床，小小魚安靜地躺在裡面。
小小魚的額頭上殘留著已經幹掉的血跡。醫院有規定，剛出生的嬰兒當天不能洗澡，要到第2天才能洗澡。
由於產道的擠壓，小小魚的頭型變得有點長。不過醫生說了，順產的新生兒這樣是正常現象，兩三天就好了。
W先生回家了，為了方便照顧，他把小小魚從嬰兒床里抱出來，睡到我的身邊。
看著這個可愛的小生命，眼睛眯著，小臉蛋粉紅粉紅的，既熟悉又陌生。
這就是那個在我子宮裡呆了整整四十周又加三天的小生命嗎？
這就是那個我曾經用軟體怎麼拼也拼得不怎麼像的小不點嗎？
這就是我忍著劇痛，使盡洪荒之力生出來的心肝寶貝嗎？
越看越喜，越看越愛。
忍不住拍張照片，發到空間里，寫下：我的世界從此多了一個你！
當時心裡有一種說不出的感覺，無法用言語來表達。如今想來，應該就是初為人母的感覺吧！
後記。
就在前陣子，我還時不時地問小小魚：你是誰生的？
她奶聲奶氣回答：我媽媽生的。
「你媽媽叫什麼名字」，我故意繼續追問。
余小魚！
當她喊出我名字的那一刻，我的嘴角開始浮出笑容，心裡充滿了喜悅。彷彿想告訴全世界：看呀，這就是我生的，多可愛的寶貝！
我想，大抵每一個做母親的都會如此吧！自己的孩子，怎麼看都順眼，越看越愛！
轉眼間，生孩子的事已經快過去四年了，而它在我的心裡，彷彿就在昨天。一切一切，歷歷在目。
如果小小魚能懂得，我想跟她說，寶貝，很感恩今生我們能做母女，這是我們的緣分。
此生此世，我定當珍惜，也許我給不了你最好的，但是我會盡我所有給你能夠給予的一切。
也許現在你還不懂，我知道，過些時日，你一定會懂。
因為，有一天你也會是母親。
——寫於2017年7月7日，謹以紀念我和我親愛的女兒那一段過往。
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※作為家長，您遭遇過孩子老師向您索取財物或其它好處嗎？他們是如何索取的？您又是如何對待的？
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※如何知道古箏老師是不是在拖進度？
※如何評價清華附中培訓部周六補課？