宿醉後是什麼樣的感覺?
宿醉後的清醒，伴隨著難受想吐的胃和記憶有限的腦子 ，本想著一醉自救，結果卻把自己搞得更糟，吐的稀里嘩啦不說，清醒之後也什麼都沒自動變好，周遭的生活還是那個狗模樣。聽說感情里總是會有很多，做不到的，無能為力的，感到心酸卻也改變不了的地方。我確是真真切切的感受到了，鬧彆扭，胡思亂想，鑽牛角尖，和自己過不去，確實什麼都改變不了。清醒之後希望你愛的人想要的你都能給，希望你想得到的對方都明白。如果不能，願別人能給他，自己能給自己。記得看到過朋友寫的那段話，記憶深刻的不能再深了 「那種想要跟一個人過一輩子的想法，不過只是某一瞬間的衝動，絕大多數時候，我們懦弱又自私，渴望不受牽制地自由穿梭於一段又一段感情，熱愛就發光，不愛就麻木，這些都是身體的本能反應，從這個角度而言，感情沒有孰對孰錯。」
躺屍一天半了，我是女生，醒來之後什麼都不想說，覺得可以原諒這個世界了…
在床上躺著腦門循環播放以後在喝酒我就是傻逼
我是誰？我從哪裡來？我到哪裡去？人生三大問題全部浮現 然後統統吐出來了...
研一的時候暗戀實驗室一個女神師姐，她畢業的時候，大家一起去海邊旅行，晚上聚餐，當然是一頓海喝，我當時觸景生情，一杯接一杯，不管倒給我是白的紅的啤的，都是一口悶，然後......
就沒有然後了......
發生什麼完全不記得，第二天下午才醒來發現，發現自己一絲不掛躺在酒店的床上，後來舍友跟我說：我當時滿臉通紅，抱著女神師姐大哭，誰也分不開，嘴裡不停表白，說煽情的話，大家最後沒辦法，把我拖回酒店，女神師姐還很不放心，進了我的房間，第二天早上才出來。
大家紛紛恭喜我登上人生巔峰，我就納悶了，發生什麼了？完全沒有映像，可是我一絲不掛是什麼回事？我問了舍友，當時他把我抬進房間，出去之後，只有女神師姐在裡面。
後來跟女神師姐聊天，想套出點什麼，總是敷衍了事，一無所獲，後來她不到一年就匆匆結婚了。
我倒現在還鬱悶，到底發生什麼了，要是發生什麼，我一點也想不起來，跟沒發生有什麼區別？要是沒發生什麼，那究竟發生什麼，我才會一絲不掛啊？不敢想，不敢想......朋友過生日，一瓶Orange fizz white wine, 一杯黑guinness, 一瓶moet，一瓶不知名的白葡萄，幾shoot的龍舌蘭，又兌了可樂喝，被別人接走之後直接撅過去。早晨醒來以後，先是嚴重脫水，指腹開始脫皮，到處找水喝又開始浮腫。鼻子不通氣，覺得自己像病入膏肓，出了門被冷風一吹，腦仁生疼，脹得睡覺也不是，工作也不是。沒有胃口，又覺得身體里空空如也，做什麼事情都沒有力氣。
然而，每個宿醉的清晨都在告訴自己以後再踏馬這樣喝就沒救了
然而…以下截圖來自豆瓣日記
totally drunk 之後成功睡到了覬覦已久的學長，早晨醒了後發了條朋友圈：
有必要說一下這個。
大概一年多以前，某同事打算辭職，於是大家找了個西餐廳喝紅酒。紅酒喝完，不過癮，去超市買威士忌，伏特加………到底買了多少種酒？魚龍混雜的喝了很多。然後………就沒有然後了。
第二天醒來是躺在家裡的沙發上。具體怎麼回來的，毫無印象。想去洗手間。洗手間離沙發幾步路。但是沒辦法走過去。腿抬不起來，坐起來都覺得上氣不接下氣。不停的出汗，衣服濕透了但換衣服的力氣都沒有。一直到傍晚，才試著去淋浴。怎麼走過去的？扶牆！走兩步停下來，喘氣。身體是站不直的。分分鐘覺得要趴下去。腿支撐不了時，只有跪在地上休息，還得雙手撐地做支撐，避免倒下去。休息好了，繼續站一會兒。不超過一分鐘。那種對身體徹底無法控制的感覺，異常痛苦。並且對自己失望透頂。身體是難受的。內心是崩潰的。如果一個人連身體都控制不好，在我看來是非常糟糕的。一直到晚上，才可以坐起來，勉強吃點東西。
從此以後，不再喝酒了。頭暈，朦朧中想起醉酒時候做的事，但都是碎片。想明白很多事，比如有些事該面對還是逃不掉，比如他不愛我了，比如我還有征服星辰和大海的勇氣。
二十三年來第一次喝醉發生在了昨晚。自己在家翻出了半瓶白酒幾瓶啤酒，很快頭暈眼花意識開始模糊。哭。歇斯底里的哭喊。一遍遍看著和男友以前錄的視頻自己傻樂，一會兒哭一會兒笑。邊哭邊喝邊想，如果可以再來一次我一定努力做到最好。我再也不任性了。所以你回來好不好。求求你。意識清醒的最後一段 隱約記得是我好像感到特別特別困好想睡，但是身子已經開始止不住的發抖了，渾身發抖，冷，特別冷，頭疼的要炸開。想死的疼。半夜醒了以後胃裡難受的睡不著，頭痛也愈演愈烈。想抱著他。想一直抱著。醒來以後看著散亂一地的酒瓶和狼狽不堪的自己，完全想不起來後來到底發生了什麼。徹底斷片。躺在床上感覺天旋地轉。情緒再一次失控。想一次哭一次。所有說喝醉了可以忘記痛苦的都是騙人的。不管喝醉時還是清醒後，我的痛苦絲毫沒有消減一分。
記錄一下現在的感覺，清醒後我一定不知道該怎麼形容。1 心理敏感度下降，內心約束感降低
2 記憶意識模糊，時間度量出現偏差
3 身體物理感知遲鈍，觸覺不靈敏每次喝大了第二天都要發誓：
再喝這麼多我就是狗！！！
沒幾天
汪汪汪醒來的那一刻，我以為自己是完全清醒的。
從床上坐起來，頭暈噁心相繼襲來，嗓子巨干，咽口水還能感覺到昨晚吐的食物殘渣在嗓子里.......四肢發麻，不想睡覺了卻又不敢起，屋子裡瀰漫著酒味，感覺分分鐘又要吐一片，只好縮進被子里。躺著頭暈，起來也頭暈，感覺什麼姿勢都不對。腦子一晃沉得要命，又開始噁心，痛恨自己為毛要喝那麼多酒。強撐著起床，上廁所，刷牙，終於又開始吐，結果什麼也吐不出來，抽的胃一陣痙攣。回到屋裡才發現，衛生紙倒在地上，床上放著才拆了的好幾卷新的，可見昨晚自己找衛生紙也是一場戰鬥。
開始收拾殘局，打掃屋子。因為很難受所以上網查宿醉的處理方法，然後看到了這個問題，於是一邊感受著一邊回答著。很餓，很想吃東西，但是吃不下，很渴，很想喝水，但是喝不下。兜兜轉轉了半天，搬個凳子坐在窗戶前，開始回想，震驚地發現，斷片兒了。找到昨晚打擾過的朋友，道歉......想起自己昨晚可能做過的事和可能說過的話，感到自己可笑又可憐。然後審視現在，該存在的問題依然存在，待處理的事情依然待處理，生活還是那麼絕望，自己還是那麼傻逼……所以，不要宿醉。除了給自己帶來一段想都想不起來的回憶和頭暈目眩噁心難受的身體感覺之外，什麼都改變不了。我每次喝完酒都告訴自己，在喝酒我就是烏龜王八蛋！！！！但是每次一聚會的時候我就忍不住！！！！第二天頭痛死！！！！晚上根本睡不著覺！！！是誰昨晚趁我喝多了給我後腦勺來了一棍子，你出來，我保證不打死你！！！！
每次宿醉都覺得自己懷孕了，還壞的是龍鳳胎！既想吃辣還想吃酸，還時不時噁心乾嘔一下！
sober
心靈和頭腦的清醒，認清了一些事情，清醒得敢於對這個世界冷漠和不再索取溫存身體，痛苦，腦子鈍痛，胃裡好像在漲潮，不快樂都要衝突出來直抵喉嚨又要拚命壓制，像壓制這不幸的人生一樣，無力又要面子，不妥協。ps 想起昨晚自己超級犯傻，一邊傻逼傻逼地給z發矯情的信息，然後把他刪了，一邊還在朋友圈發了一條傻逼的信息，幸好不是特別傻逼今早刪了。非常感謝自己沒有做出更傻的事情，大概是因為一個人喝酒吧。我家貧困，是班級上唯一一個貸款才能念大學的人，還是國內大學（想想自己的出國夢極大的現實巴掌），也是個垃圾大學。父親常年酗酒不工作，在家的時候我飽受精神暴力。母親愚昧無知，是真的很愚昧。不自信都是資源的匱乏引起的吧，而我無論是經濟還是精神還是來自他人的愛，都似乎沒有。
今年大四，6月就要畢業，我還沒去工作。在逃避和掙扎中。也想過如果2016年末人生沒有起色大概以後也不會有了，就去自殺吧，或者賣掉器官，錢給我母親留著。父母的自私和不負責，讓我二十多年來飽受痛苦，我也沒必要一直太糾結自殺了太對不起他們。我體質算好的，跑了幾次馬拉松，第一次宿醉之前的幾天也在練習爬坡跑，從第一次無法跑完上去跑二十米停一次，到現在可以來回跑三四次全程。咬牙跑，像對這人生充滿了不服一樣，我一直是個很倔強的人。偏執固執偏激，明明命比紙薄卻不願意承認不願意妥協。家窮連畢業旅行的兩千元媽媽都沒有給我因為的確沒有，工作沒找到，暗戀一年的人原來結婚了（這人故意撩我的啊！期間我放棄了其他三個人，但是我不怪這人，優秀勤奮，我祝福），想追我的男人非常自私（我其實看上他了但是他心態比我好畢竟國企工作過的我的心智哪裡斗得過他，那種別人魚鉤上放著你想吃的蟲子偏偏每次你要吃到就提得更高，怪我貪心，昨天刪了徹底放棄了，我清醒了），這些個原因讓我最近很痛苦，於是昨晚喝了那麼多酒。大概是體質還比較好。現在感覺幾乎不難受了。昨晚痛苦不堪害怕又像之前一樣失眠就喝了非常烈的酒大概三百毫升，比一般白酒還烈的那種，我不知道名字，別人的，黃色的泡了很多東西在裡面光是聞著就酒氣就沖鼻子不想喝，我還是咕嚕咕嚕的下肚了。
然後就是昨晚酒精爬滿全身後情緒的放大，一直哭，我把自己哭的難看得要死的樣子拍下來，整個眼睛浮腫的，閉上眼感覺好噁心的模樣，像極了巨人觀之始。特別噁心自己那個樣子。這是第一次宿醉，我故意喝那麼多的，然後錄了視頻對自己的話，一把鼻涕一把淚，自導自演，自己日後「欣賞」。今早六點過就清醒了，頭疼關節痛。又怕自己一個人死在這裡沒人照顧沒人知道，就撐著起來，去廁所吐了一次，喝了蜂蜜水。宿醉是大腦水分不足導致頭疼，喝酒前一晚最好補水。然後穿上大一號的褲子衣服（我在減肥已經瘦了大概十斤，雖然也不妨這段抑鬱症發作的時間裡一個人的時候痛哭和想死，拚命地在痛苦裡面掙扎，減肥和學習，學習的時候邊看視頻也能邊哭，我感謝自己抑鬱的時候還想撐一下，雖然現在打字出來就是一種自我感動吧），和身體不符的大號褲子，穿著就上街，喊了二兩清湯抄手，吃來還剩一個的時候差點吐了，礙於店裡太多客人怕影響別人吃的情緒拚命壓制著，然後緩了一下起身付錢回來。路上買了椰子汁，電解質飲料，老酸奶，純牛奶。走在路上感覺世界如此熟悉又陌生，感覺對人生有了清醒，是啊，痛苦才能帶來真正的清醒。其實我是個好人，大學四年雖然單著有人約p一直都沒有去過，即使有時候真的想嘗試還是想偏執的堅持自己，有心理潔癖啊。還有一直幫助人，電視上看見的報紙上看見的什麼助人為樂被發出來，我看了感覺好笑，因為我做的好事比這多比這大我從來沒說，我甚至想過自己如果以後賺錢了每個月都幫助人，但是今早清醒之後，我決定以後不再幫人。我不知道為什麼有這種想法，大概是自己宿醉得害怕閉上眼斷片就死了的時候沒有一個人知道吧，沒有一個人幫我。有時候覺得，大概自己幫助人是一種虛偽吧？因為自己懂得因果有報想要生活更好，也因為心理潔癖才去幫忙的吧。走路上看見背著很多東西的人我總是心生憐憫又恨自己能力弱小。然而請原諒我，對這個世界的熱愛，即使面對小人傷我還是保持的熱愛，今後蕩然無存。不過我堅持不會做壞事，這算是底線，對這個世界不妥協的最後底線。我已經這些天被現實打趴下了，已經妥協了很多，請不要再逼迫我了老天爺^ ^以後我會為自己而活，清醒的活，與其說是宿醉，不如說是殺掉了以前的自己。還有，宿醉真的是最自己不負責，我以後無論再痛苦寧可睜眼到天亮也不選擇這種方式逃避了。還有就是以後看見宿醉的人如果是陌生人會給他蓋上衣服如果是認識的人會默默陪伴，因為一個人醉酒醒來很有被拋棄感，雖然我既有被拋棄感又感覺內心有了真正敢於面對的堅強了。幸好沒去服用lsd，如此抑鬱的期間去食用估計是超級badbad trip，得死吧。打完這段字，開始學習啦。加油就像有個人要離開 你沒力氣 拉不住 只能眼睜睜看著離開的那種痛
酒一個讓人身體痛苦，靈魂釋放的東西。
http://weixin.qq.com/r/XTrv9zDE3m2hrXSU929P (二維碼自動識別)
頭暈，看什麼都開心，想笑。我一定不是宿醉，我還醉著…
宿醉醒來，感覺發生了很多事情，可是那段時間卻缺失在我的記憶里。有時候會有人告訴我在我醉掉的時候發生了什麼，有時候是一個人最醉掉的，就像一隻狗一樣躺在大馬路邊上。我覺得每一個宿醉的人，也許心中都有一些隱忍，都有一些壓抑。借酒澆愁吧！身體是自己的，且喝且珍惜吧！剛剛宿醉醒來，真的不知道我是怎麼回來的，不過我很喜歡這樣的記憶缺失，讓我有一種恍恍惚惚的夢幻感。可以讓我逃避這個現實。
那個女人會像踢一件垃圾一樣將你踢開。
推薦閱讀：