當內心空虛時你會怎麼做？最近幾天內心空，不斷刷微博、吃東西、瀏覽劇集，期待走馬觀花般的找到能填補的點

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是什麼原因導致內心空洞？假設是特定事件，比如工作學業上的挫敗或是失戀。這時候需要：1.了解認識自己的情緒，並fix it.看看心理學方面的書，佛學也不錯。推薦正見，以及哈佛幸福課的視頻。2.注入正能量。我會看看知乎，看一些開心樂觀勵志的視頻3.尋找自己興趣點，發掘生活中其他的樂趣。比如最近我迷上收藏鋼筆。4.找朋友陪伴。不過這條不見得好用。5.最重要的放最後去了，做一些對未來有用的事。比如工作的充電學習等等，積極行動起來，把對未來的期待化為行動。帶著希望才能覺得每天的太陽都是新的。

現在本人也有相同的感受。我是大一新生，現任班級學習委員，參加了院學生會社團部成為幹事，加入了社會工作協會成為其會員，參加了陽光早讀團，每天早上六點就要起床(室友叫我去的，本人有一些心動，就答應了，實際上起床都要她喊)。

每天似乎都挺忙碌。每天關注手機進行著上傳下達的工作，有參加不完的講座，去不夠的圖書館，開不完的會議，按時進行的值班，還有隨時不知道哪個老師布置的作業，隨時哪個團體又有活動，視頻課刷不完(想刷，又想看)，隨時都覺得時間調不開。

每天都充實豐滿吧！然而我真實的心情呢？不知道為什麼，總是覺得內心裏面空空的，所有的事情都是過往了，經歷過的什麼又不知道了，自己做的都是什麼呢？每天到底在幹什麼？就算現在對自己進行追問，也找不出答案，就是這種失落感。

完成了一些硬性要求的任務，我真正的愛好是什麼都不知道，我不認識自己了，不知道眼下的這個自己還想怎麼樣？連給自己買衣服都是一種負擔了(大學生穿什麼衣服呢？什麼適合我？為什麼會跟不上別人的節奏？)

在這樣子一個環境中，我是怎樣的我，迷失自己的我很難去把控下一刻、明天、未來。開始擔憂了，開始焦慮了。甚至在模仿不到位並找不到自我的時候想要放棄了。似乎，吃，變成了自己的喜愛，其實內心是知道吃多了不好，然而，想要減肥，我也會因為某種內心的衝動跑去買很多巧克力，奶糖一下子吃光，然後又在吃完之後掌自己嘴巴，又笑笑說這麼一些些沒事兒，結果日積月累還是有事兒的。我想在大學裡受到同學們的注視，感覺自己沒有什麼才能被注視，然而，內心的小九九不知道是怎麼了，就是亂力推著我往不歸路走，有些嘩眾取寵的感覺吧，自己很不習慣也不喜歡。我恨這股亂力。

面對全新的室友我無法完全打開心扉，(其實即使在父母面前我也總是逞強，在難過時自己一個人默默承受，不說理由，不讓他們走進甚至走近自己)久了，也就成了一種習慣，有時候，心裡話說到了嗓子眼，又給咽下去了，我知道，畢竟他們也不能給我答案，他們能給的也只是安慰。或許某種原因，自己存在感不太強，可是內心又是不願意的，不善於表達的我，就愛瘋瘋傻傻，說些自己的醜事給別人聽。他們也只是安慰或笑笑，然後若無其事的自己的生活，自己的工作。為什麼他們會有自己的生活，自己的學習，而我的又是什麼呢？面對不得不做的事，面對自己選擇的路，我在逃避，缺少認識自己的勇氣，缺少展示自己的能力，缺少介紹自己的自信。就算吼得再大聲，全世界的人都知道了我的名字，內心是空的，一切都變得浮躁又毫無意義。該怎樣尋找自己是我永遠不能放棄一直探尋的問題。在這過程中，還要與那不真的自己和解。

學會愛學會恨學會發泄自己學會喜愛的能力學會對自己好點學會和他人相處學會好多……。或許探尋到一點點眉目，內心也就不會空空蕩蕩，無所皈依。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿俗稱分割線＿

在知乎看了很多人都有自己的觀點和邏輯，很是喜歡。經過了一個學期，我有了可喜的變化，不知道題主是否也一樣找到了自己，會有一點點自己喜歡的事情，不再有一丟丟的迷茫空虛。

在寒假時，我帶回了一本書，計劃著是要把它看完的。後面的事情怎麼樣了呢？我該為自己還翻了翻這本書而高興，畢竟我還翻了翻它。在內心閑不住卻又不想看書的時候，我就在手機上看知乎，其中有一個關於毅力和習慣的問題吸引了我。其中一位答主說，有些事情不全關於毅力，很多事都是由於從小養成的習慣害了我們。的確我反思下來，自己有很多沒完成的事情都是因為壞習慣而引起的。那麼怎樣做呢？是的，知乎的這一位答主很有經驗也很厲害。習慣既然是一點一點養成的，也就不會輕易被改掉，生活中做事情的時候會有壞習慣來干擾，我們要做的是逐步的認識，改掉一點點就應該鼓勵自己，哪怕是頭髮絲那麼細小的一點點，我們都要鼓勵自己繼續做下去。這樣積少成多，慢慢的壞習慣就被糾正了，自己也或多或少做了一件事情。

在開學的第二周我買了一把吉他，在三月六號買的。當時我嫌好的吉他太貴，壞的又不想要，為了買一把鐘意的，我花了幾天的時間(當然是幾天中有空閑的時候)～。。。查資料，最終買了一把八百多的吉他。拿回來後我沒事的時候就喜歡抱著學吉他，很喜歡自己彈出來的聲音。我覺得自己學得很快，反正我也不急，我就每天堅持著，每天都有充實著自己的事情，即使只有一丟丟，我也覺得生活大不一樣了，有計劃有盼頭了。

學校報選修課，我報了音樂治療學概論，爵士舞。開學和班友一起做兼職了四個小時賺了52塊錢，第一次支付寶里有一筆自己賺的錢，很開心。

現在我的室友過了四級打算報六級，而我四級在上學期也沒報，會有一點著急，所以每天早上我都做一套英語閱讀。

現在的專業需要我們去讀很多書，見識更多的事情，所以我去圖書館借了六本自己覺得好的老師推薦的書。每天上課聽不下去的時候就看書，寫寫聽到的值得記錄思考的話語。

我還參加了吉他協會成了組織部的一員，明白了些有趣同時值得思考的事情，宣傳不到位後面的努力很尷尬，可是即使尷尬也不能辜負了自己之前的努力，要把努力過的規劃繼續下去。

當然，生活中還是有諸多阻礙，比如年齡比自己小的室友很優秀有了自己的規劃，自己卻還是亦步亦趨，見識還很少，自己的短板有很多，不太會懂社會人情世故。。。

總之就是對自己不滿意了，然而，不滿意的種種都是可以改變的，改變一點點都是值得慶祝的。我可以的，不貶低自己，你會發現自己很棒。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿再一次分割＿＿＿

謝謝提問者對我的回答的回應，這個世界一個人也並不孤獨，因為的確有很多事都不是一個人才會去經歷的。很多人都經歷過那些你覺得過不下去的時刻。只不過你沒有碰到那個正能和你分享的人。現在的我又在思考中跳脫了出來，想要和你分享。

迷茫的狀態總是會起起伏伏的出現在有人的地方。在第一次分割線之後，對那些我覺得當時對我有意義的事的看法又有了長進，有些事情好像就是在某個時刻不屬於自己，然而之後也許又會莫名其妙的得到。不必執念於某一件事情，因為真誠的我的靈魂會帶我去看到自己真實的樣子，不為了什麼，只為了那真誠的陪伴著我的靈魂，為了自己以最舒適的狀態去聽從內心的聲音，那樣做出來的事情就會使自己平靜又安寧。很多時候都是自己想的太多而聽不到靈魂的聲音，不必刻意去策劃些什麼，原本靈魂就和世界有個溝通，只不過是之前的我不知道而已。我看了一本書《親密關係，通往靈魂的橋樑》，我不得不承認當看到優秀者展示優秀而我自己又相當否認自己時，內心明顯感到的是恐懼與被壓迫感，那種感覺讓人整天悶悶不樂，還心神不寧，更重要的是特別不利於同學間相互學習，因為或許你會提防同學的學習而使彼此疏遠甚至仇恨。或許把現在正在經歷的部分心理過程梳理一下，你因為優秀者而感到擔驚受怕，覺得壓迫緊張，甚至不知所措，有時候看到優秀者在你面前擺弄他的知識，炫耀他的計劃與堅持時，則更是心神不寧，煩躁不安，你覺得所有的一切都是優秀者的錯，他不該在你面前那麼耀武揚威，讓你慌了神，讓你覺得自己的未來是多麼迷茫，讓你不知道自己該去怎樣才有可能超越這個讓你氣不打一出來的傢伙，於是你不想用他用過的事物:看書，聽音樂，背單詞，做練習題，練字，早起，跑步，準備備忘錄，做瑜伽，甚至看同一部電影，他的語音都讓你煩透了。都是他，要不然我就不用那麼累的趕上他，對未來憂心忡忡了。你是多麼想超越他啊？又是多麼仇恨他呢？後來你找不到簡單的方法去學習了，你在嘲笑他，愚蠢可笑的同時也痛苦自己的未來。

不過請認真聆聽靈魂的聲音，我一直在抗拒進步，並不是優秀者讓我不能學習，而是我自己逼著自己一定要先人一步，不然我的未來就會比他差，而固化的思維模式又讓我覺得借鑒他的方法就只能永遠落後於他，慢慢的什麼也不想做，似乎什麼都不能做。但事實上靈魂的聲音在哪裡，人類還是野人的時候，他們每天考慮的就是吃飯，保暖，躲避危險。總之，就是為了活著而思考的事情就很簡單，所有的事物都不複雜，只是理解的過程總是要經過一番痛苦的掙扎。高看別人就是低估自己，不能永遠高看別人，也不能不從他人身上尋求找到自己的答案。一切都不重要，既然活著就順便看一下那些組裝的事物吧，都是簡單的事物組合成的，不要過於糾結害怕。

一言以蔽之，思無邪！

為什麼心裡會非常空虛呢感覺空洞洞的有什麼來填補？是什麼表現呢