清華大學有沒有一個能哭的地方？

01-13

因為個人原因，碰到一些特定的情境鉤起情緒之後，會由於一些因素而特別想哭，雖然次數真的不多，可是每當這個時候，不是捂在被子里就是去廁所，極力無聲地哭，也曾想過在校河邊哭，可是在六七點鐘那裡還是會有路人。真的太難受了，剛剛又為了忍住聲音，哭得大腦缺氧、耳膜爆炸……直到舍友離開寢室，才能小心的哭幾聲，還在想走廊會不會有人聽見。而且還要拒絕一下室友求助做一件事情的請求，才能剩下自己一個。好在哭完了隔壁才回來。
因為沒有個人空間，所以非常希望有一個能夠嚎啕大哭的地方。我不知道這對於自己心裡那幾個一碰就疼的地方有沒有作用，可是我真的不想再體會這種「明明很悲傷，卻還是要堅強地避免打擾別人或者維持自尊」的感覺了。
心理諮詢室之類的聽說也有還很完備的樣子？但是貌似要預約？而且也並不想諮詢只是想一個人哭一次。就是想在一年裡的某幾天，情緒上來的時候，有一個沒有人打擾的、能讓人感覺安全的地方哭，不至於讓人覺得，這個世界這麼不友好。
如果有前輩能指點一下就好了，感激不盡！

問題補充：
捂臉，第一個回答的小夥伴誤會了，並不是學習壓力，雖然T大學習壓力很大，但是確實也有非學習原因的心理需求……
謝謝第一個小夥伴的建議。但是總覺得傷心的時候還得吹著北京的妖風，之後還可能掛著淚水凝結的冰凌，實在有點太慘了
平時的我其實非常「清華主流」的，所以我覺得T大一定也有不少同學，雖然平時可能很「主流」，可是碰到一些情境或者問題，也會突然有「非主流」的「頹喪」或者「悲傷」情緒需要發泄。
有沒有一個能令人感到「溫暖」的地方可以哭呢？
再次修改問題的理由說明：
這幾天時不時就會打開知乎看這個問題下的每一個的回答，然後反思自己。
首先，作為一個常常只是窺屏卻沒有怎麼發問或回答過的新手，很抱歉在這個問題的發問上給一些朋友帶來了不舒服的感覺。因為對其他可以匿名問出這個問題的平台不夠了解，並且希望能獲得對自己適用性最高的回答，而在一時的心情激蕩中寫下了問題，沒有考慮更多細節。
因此，在已經獲得了許多溫柔的朋友的回答之後，請允許我這時將原題目：「請問，清華有沒有一個可以哭的地方？」改為「請問，學校里有沒有一個可以哭的地方？」。

同時歡迎所有有相似感受或者經歷的人分享故事，在這裡感受溫暖。謝謝每一個分享了自己的故事與「秘密領地」的朋友，真的謝謝你們。
其次，對於是否需要一個小空間哭泣，個人覺得或許因人而異吧。隔音、封閉、一個人（也許還需要是比較熟悉的場景），對一些人，比如我，意味著安全感，有助於放鬆和哭之後安撫情緒；而洒脫的人能夠大膽表達，也是很好的。對於個人，或許是因為一些經歷，潛意識裡可能對脫離「人的機械式的軌跡」、「功能失效」這種意味的事情，包括一時的情感波動，都抱有極大的愧疚感、羞恥感，所以不太希望輕易表露人前。這是一種可能被部分朋友所不太欣賞、贊同的觀念吧。對此我一直有意識，但在一些朋友的提醒下才清晰地覺得我有這樣的潛在觀念。
但說改就改是一件很困難的事情，我也許之後也嘗試做一個洒脫的人吧，回答里哭著的時候遇到可愛的人或者想哭就哭的感覺也很好。不過我就是我，目前我覺得一個人的能夠放縱的空間更令人放鬆。即使是感情很好的室友，也沒有辦法真正體會到我內心深處因為我自己的經歷而產生的獨特的恐懼或者悲哀吧；獨自哭泣也是給自己留下一個洗牌與思考的機會，我更喜歡這種感覺而不希望被熟悉或陌生的人打斷。也許我可以問：這麼想的我應該不是一個人？
第一次提問有這麼多人關注，這是我所沒有想到的。如果在知乎上提這種過於針對某一比較小的群體的問題、或者是一個這個私人化程度的問題，抑或著把這種每個人都會遇到的共性的問題人為地縮小了範圍從而拒絕了一些朋友的分享，是不適當的，我以後一定會注意的。請允許我再次表示我的歉意。
這幾天我看著答案，有的時候看著看著笑了，有的時候看著看著想哭。不敢貿然回復，怕不能用語言很好地表示感謝，辜負了你們的溫柔與關懷。只能用點擊「感謝」和謝謝，在這裡再次表達謝意。
可能在正題里說得太多了，其實我是個小話嘮，總是還有很多話要說。最後一些補充吧，不能再寫啦：如果有的話，請對我的狀態有所擔心的各位寬心，每天上上課、訓訓練、做做作業、看看文獻的日子還是很愉快地，我也一如既往地堅強又粗糙地蹦噠著。情感的火山爆發過後就不再耀武揚威，靜靜地在深深的地底沸騰著活躍著，給我留下的不僅有一時的卻是災難般的水腫，也有像覆蓋在舊日的土壤上肥沃的火山灰一樣的，對自己、對生活的新的理解。
謝謝大家，希望每個人都正在、未來也必然如此地過著日常和諧愉悅的生活～偶有波瀾起伏的時候，也有舒服的方式可以盡情宣洩感情、重建新的自己～

自己系的系館，找個深夜沒人用的實驗室刷卡進去。比如東主樓二三層的機房經常深夜沒人，在裡面待到大概十一點以後，會有人拿登記表來讓你簽字，簽完他就走了，然後可以一直待下去。不過東主樓會鎖門，如果天亮之前要出入需要從中央主樓繞很遠。運氣好的話可以找到空調遙控器。空調、排風扇和幾十台機器噪音，多少可以掩蓋一下啜泣聲。不過想嚎啕大哭還是開房吧。

這個天氣，深夜戶外人少，熬到三四點出門，癱在芝蘭園對面那條路上的長凳上，望著被寒流清理乾淨的夜空，四下里唯有路燈相伴，開闊空間哭起來也是別有一番滋味的。但就是太冷，所以不妨先步行出東門，在清華科技園那個 7/11 便利店買些關東煮或者能用微波爐熱的夜宵，然後捧著暖手，一路大剌剌走回來，任憑涕淚橫流。等手裡的食物不燙但也不算完全冷掉，一股腦咽下去，很快，food coma 的感覺湧上來了，眼淚止住了，你能在拉升的血糖水平里獲得些許虛假的慰藉。

題主的問題讓我想起了四五年前的一件小事。當時人人網還沒死，我還是本科生，某日鬱悶到極點，就在人人上發了一條說說，大意是清華什麼都好，就是缺乏對負面情緒與負能量的包容性，缺乏對失敗的包容性。沒一會兒下面評論與爭論過於激烈，我一慫就刪了。

不過這件事對我的影響一直持續到現在。現在想來，不能責怪清華，不僅僅是清華，其實整個社會，乃至自己的家庭，對於負面情緒與負能量的包容性都是很低的。在朋友圈，你只能展示自己的兩面，牛逼的一面，以及逗比的一面。一旦你展現出負能量的一面，就展現出了自己傻逼的一面，好一點的會關懷一下，大多數情況下會被圍觀成為談資。職場上更是如此，連逗比的一面都不能容忍了，你要時刻展示出自己很強，很牛逼才行。

這個問題是無解的，年齡越大，社會地位越高，周圍的人脈朋友圈越複雜，就對你的負能量與逗比包容性越低。然而，人總是有負面情緒的，總是要適時排遣，這樣的排遣最好是一個人的時候才能對自己的生活影響最小。所以有人選擇寫日記，有人選擇刷劇，有人選擇葛優躺，有人選擇買買買。

回到題主的正題，清華有沒有能哭的地方呢？清華能哭的地方還是有的，清華不僅有，還專門創造了對哭泣包容性極高的場合，例如王國維紀念碑以及水木清華北側山丘上的清華英烈紀念碑，在這裡哭泣或許是一個不錯的選擇。

現在已經擔任輔導員三年有餘，面對一百多號人，時常用自己當時的經歷告誡自己：要包容負面情緒與負能量，包容失敗，包容逗比，求同存異，包容再包容。

把評論里埋的貼在這裡:在消極的時候，如果有一個機會能夠走出自我，看看別人這一輩子是怎麼過的，可能會提供另一個角度看待當前的自己，認識到自己目前遇到的這些問題都不是那麼緊要，而在這樣的地方會容易思考人生，並將悲傷與負能量向積極的一方面轉化。而王國維先生紀念碑與清華英烈紀念碑是思考人生的好地方。

1?? 六教C區一層半和二層半，階梯教室後面。

2?? C樓北面三層半。

3?? 逸夫樓4樓影像廳旁邊。

4?? 圖書館老館南側樓下。

5?? 人文館外東南方向樹林。

6?? 舊水三樓東面下樓。

7?? 數理學院內各種角落。

8?? 近春園附近一堆無人區。

已經畢業快兩年了，可能情況發生了變化，或者記憶有偏差，僅供參考。

我有一妙計：

去北大哭。

可以去輔導員的宿舍中廳哭

自尊心太強，太在乎自己形象，哪哪都不能哭。像我這種滿不在乎的，哪哪都可以哭。

深夜的實驗室：2013年12月31日，晚上十點，我在實驗室繼續著實驗。實驗樓里黑漆漆的，只有我的實驗室亮著燈。那個時候，大部分人或許都在跨年。而那時的我，因為剛剛開始課題的實驗階段，絲毫不敢怠慢。這組實驗已經做了近一周了，我想儘快看到系統的實驗結果。十點十分的時候，實驗還很順利，電腦屏幕上顯示著規律的數字信號，我心裡想，按照這個進度，再有兩三天，就可以有一組漂亮的實驗數據了。然而，我沒有高興太早。十點半，採集的數據瞬時間集體崩壞，我驚慌失措地檢查後發現是六個差壓感測器集體罷工。那一瞬間，整個人都沒有了力氣，這意味著我這些日子的辛苦都白費了，等採購好新的感測器，又要一個月的時間，室驗進度又會被這樣硬生生地拖慢。我停了實驗裝置，關好電源，看著實驗室窗外的黑夜，一屁股坐在了地上，嚎啕大哭。因為樓里只有我一個人，沒有人可以看到這麼loser的我，我肆無忌憚地哭了半個小時，哭到宣洩了所有的情緒，然後回了宿舍。第二天，寫好了實驗總結和原因分析，匯總成了報告，發給了老師。痛哭過後，依然要繼續科研。

有烏鴉飛過的學堂路：和前任分手的那年，心情很低落。那些日子，每天晚上聽著歌，騎著電動車，從辦公室經學堂路回宿舍。記得那時候，最常聽的是李健的《假如愛有天意》，一邊走在路上，一邊哭。學堂路上，來來往往的都是騎著車的學生，沒有人會注意到一個淚流滿面的我。但是我知道，這些人里，肯定有很多人和我一樣，被愛過，也被傷害過。但是，痛哭過後，依然要繼續相信愛情。

主樓後面的小樹林：在主樓後面，工物館西邊，有一處小樹林，有花草，有樹木，有清風，有流水。有歡快的鳥鳴，也有人經過的歌聲。這個地方，鮮有人知道。我很喜歡這個小樹林，一是離我們系館很近，二是非常安靜。在這片小樹林，我大都是一個人恣意地散步，賞景。但是這個小園林，也曾包容了我很多負面的情緒。懷念去世的爺爺時，科研不順利時，找工作壓力很大時，畢業前節奏很快時，我都會在這個地方散步，偶爾也會偷偷落淚。它是我的秘密花園，也是可以在壓力山大的清華園裡，讓我放鬆下來的一個港灣。

親愛的學妹（學弟），清華雖然是一個壓力很大的地方，雖然是一個節奏很快的地方，但是，這個園子里，依然還有一些柔軟的角落，有很多溫暖的人，可以接收我們的不完美，讓我們去宣洩自己的負面情緒。我真心的希望，你們可以在這裡，不僅可以收穫學識和能力，更可以收穫一個更真實更包容的自己。

在桃李園門口騎上自行車，出清華東門，穿過保福寺橋，一路到西二環，上長安街，過天安門，上東二環，經過東直門向西，到北二環，過北師大向北，穿過學院路，在五道口向北，從東門門回清華。

可以哭一路。有啤酒更加。注意車速，避讓行人及過往車輛。

關於在哪裡哭的問題，大家已經說得很多了；我覺得與其說題主想找一個「能哭的地方」，不如說題主想要找一個「能獨自一個人發泄情緒的地方」，在大清這麼大人口密度的校園確實還挺難找的……如果排除掉「溫暖」的條件的話，我還推薦一下綠園（近春園賓館南邊，荷塘西邊），只要不是那種遊客開放日，大多數情況下都沒什麼人，而且有很多樹隔開周圍的道路和建築物。

我覺得更重要的問題是，為什麼題主想要「獨自一個人發泄情緒」，而不是向朋友尋求幫助。我先要說明，我不是指責題主「為什麼不向朋友尋求幫助」，因為我自己就是這樣的人。舉個例子：大一上學期我有兩次接近「離家出走」的行動，都是因為一時心情不好。一次是騎車從學校出發，按照軍訓半夜拉練的路線，向北一路騎過上地到達拉練集合的公園然後返回學校；另一次則是向西快騎到西北旺，本來的想法真的是索性騎到河北省去，還好半路上心情平復過來於是掉頭回學校了。

如果讓我總結原因的話，我覺得有兩點：

其一是，沒有可以傾訴的朋友；很多人覺得朋友是垂直分類，最低等級的是泛泛之交，其次是「合作夥伴」，最高等級是能「兩肋插刀」的朋友；我覺得這是不夠的。朋友其實在水平維度上也有分類，不同的朋友可能適合以不同的方式相處，和深淺無關。有些朋友，就算有著很長久的交情，也很難向他們表達自己的感受；而有些朋友，就算只見過幾面，也會讓人覺得是一個很好的傾吐對象。再加上有些事情涉及到價值觀的問題，儘管三觀不同也是可以做好朋友的（只要不是在重要的方面有分歧），但這樣的朋友很有可能無法理解你的想法，因而也就難以和他們進行情感上的交流。

其二是，就算有可以傾訴的對象，很多時候也會帶有「不願意麻煩別人」的想法而避免去傾訴；這點原因其實更加主要。事實上我覺得題主的舍友估計也不會介意題主在宿舍里哭，也會安慰題主甚至幫助題主擺脫這種莫名的情緒，但是很多時候我們會過分替別人著想而拒絕接受別人的幫助，我們會擔心是否打擾到別人。但是我後來想想，如果要追溯為什麼會有「不願意麻煩別人」的想法，其實有著更加深層次的原因。比如說，其實潛意識裡覺得「我自己能夠解決而且應該由自己解決」，這可能部分來自於一個清華學生的自尊，覺得既然能夠獨立地解決學習上的問題，自然也就能夠獨立解決自己情緒上的問題；再比如，可能是之前類似「麻煩別人」的行動得到了負反饋，比如我最近回答中提到，我曾經因為在學校被老師冤枉的事向父母訴苦，反而被父母指責「為什麼要給我添麻煩」，這種事情讓我害怕去「麻煩別人」。

（所以我給 @曹豐澤曹縣的回答點了反對：把問題歸結為「自己給自己瞎設的壓力」並不解決問題，沒人沒事幹會喜歡給自己設壓力，大多數情況下壓力都來自於以往經歷在潛意識中留下的反射，重點在「潛意識」）

當然總的來說這算不上什麼影響生活的事，也未必嚴重到需要去進行心理諮詢（能哭出來我覺得相對還不那麼嚴重……我個人感覺最抑鬱的那段時間，真的是感覺連哭都不想哭……），但是無論如何也是一種心理上的「亞健康」。當然首先要明確，是否確實不是生理上的問題（比如確診的抑鬱症等等）而只是自己過去成長經歷留下的一些心理「問題」，我覺得前者需要干預，後者確實是可以逐漸克服的。我自己也做了一些嘗試的努力，尤其是多去和別人交流，適量地承擔一些學生工作，一方面可以認識更多的人，說不定就能找到一個合適的傾訴對象（針對原因一），另一方面和別人交流和做學生工作本身經常需要去「麻煩別人」，類似於「脫敏療法」，通過反覆地、適度地進行「麻煩別人」的操作來降低「麻煩別人」帶來的潛意識中的煩惱（針對原因二）。

總之，要相信一切都會好起來的。

（我突然有一種在給紫荊信箱寫回信的錯覺……因為做部長的時候沒處理好志願者招募的問題，那一學期我基本上是獨自一個人在寫所有回信，寫了起碼有幾十封。中學生來信的問題其實很集中，學習成績差怎麼提高是一大類，在學校或在家遭遇各種冷暴力是另一類，其它類型的問題相對比較少。回想起來，我對於很多心理「問題」（也包括我自己的）的系統性想法就是在寫回信的過程中慢慢培養出來的。）

在清華的那幾年，眼淚都流在了北大

車水馬龍，摩肩接踵，嘈雜喧囂，卻尋不得一瞬真實的眼神，找不到一片熟悉的背影

這時候的淚水才是真正孤獨的淚水

這時候的孤獨才是真正無助的孤獨

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好吧，其實真實的原因是，女朋友是北大的，而我每次哭都是被她氣得。。。

深夜的實驗室，哭完了直接躺下睡

我大四一年在系館一樓實驗室不知道哭過多少個深夜

我也被困擾很久了！（雖然不是清華的）

最後，僅有的完美解決方案是：開房。可哭可睡可吃可玩。

我後來就不太哭了，因為開房太貴了。哭了就得吃土，日子太難過了。

一本就是矯情

在浙大我們都在室友面前哭，咧嘴大哭，動情處還可以一起哭

感謝這個問題。大洋彼岸畢業多年的校友勾起了很多回憶。

在清華四年，我一個人哭過的地方有：

文北樓後面靠近校河的地方（白天）

工字廳前面的那片樹林，王國維紀念碑附近的土坡（晚上）

理學院前面的下沉廣場（晚上）

圖書館後面的那片樹林（晚上）

沿著校河一遍遍騎車，邊騎車邊哭（白天/晚上）

圍著校園一遍遍騎車，邊騎車邊哭（白天/晚上）

還有一次實在太壓抑了，一個人坐了很久的公交車去了北京植物園。深秋，草木凋零，一片蕭索。陽光燦爛但很冷。找了個沒人的草坪躺下痛哭了一場。然後擦乾眼淚拍拍身上的土，再坐很久的公交車回去。

也去過心理諮詢中心哭。體驗非常不好，不如自己一個人哭。

藍圈中的廁所。

以及這是一個只有少部分清華同學才知道的黑暗系梗。想知道的請關注微信公眾號。。。算了，不告訴你們也罷。讓這個世界多一點純真。

六教六層七層的樓梯如果沒有物理實驗的時候基本沒有人。

也約過心理諮詢，大概能讓你痛快的哭著把事情說一遍，但是不是真的對解決問題有幫助就因人而異了。

抖個機靈，理科樓醫學院那一塊再往西，可以找到人體解剖實驗室，那裡晚上哭的話周邊人都會跑的，不用擔心被打擾。晚上10點我去過，並不是太陰森

去紫操跑步吧，邊跑邊哭。發泄了情緒還能鍛煉了身體。

星期四大學的學生總是壓力極大，

所以想哭那是非常正常的一件事。

哭能釋放壓力，哭吧哭吧不是罪。

但是，的確要選擇好哭泣的地方。

首先不能去心理輔導中心去哭泣，

你的家長同學老師室友會被通知。

其次不能在自己寢室里經常哭泣，

你很可能會被室友舉報給輔導員。

想哭最大的原因是課業壓力很大，

還有個原因是未來的前途太迷茫。

你需要過來人給你傳授人生經驗，

最好能在讀書深造路上幫你一把。

所以試試去甲所旁邊的校友林吧。

那裡不僅地方隱蔽而且環境優雅。

說不定還能遇見來開會的教授們，

以後讀博就不用辛辛苦苦套瓷了。

或者還能去W樓附近去試著哭啊。

那裡有那麼多單身饑渴的博士們。

他們能幫你寫作業做實驗發論文，

還能傳授他們經歷過的經驗教訓。

哭就哭了，又不是壞事，沒什麼大不了的，也沒什麼丟人的 =）

首先，自己在T大實在不算什麼，哭一哭別人不會在意的。

其次，T大其實挺能包容人的，也是個不乏溫情的地方。

學姐那七年淚灑過的地方包括：

在導師辦公室被訓得委屈得一把鼻涕一把淚！（感謝導師沒讓更多人看到）

被社工老師在團委紅樓談話談哭……（似乎讓老師很喜歡）

因為選擇了離開T大在工字廳旁邊的辦公室傷心哭……（老師：喜歡你這種有感情的……）

某行政老師辦事不給力態度也不好，在善齋辦公室門口生生被氣哭……

因為中秋國慶太想家而不能回家，在團委那段下坡路邊打電話邊哭……（路過同學疑惑地看我問我怎麼了。。感激涕零！）

求職季居然掛在簡歷關，在C樓旁邊抱著男朋友嚎！啕！大！哭！

談戀愛時在紫荊公寓灑過的淚更是不要太多……

躺在宿舍其實也聽過室友悄悄哭，青春時代，年輕的難，都不容易唄

在眼淚浸泡下還是安然無恙畢業了唄

工作之後反而哭不出來了一半是職場不相信眼淚一半是自控力提高太多

啊好想念隨心所欲能哭的校園時光T.T