基督徒能否和異教徒、無神論者結為婚姻伴侶？

01-13

感謝大家的回答和幫助，此問題已經解決。再次感謝大家。
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我是個dy，近日相親對象是一位基督教。
我們兩人年紀都不小，本身對相親不大感冒，但介紹人面子比較大。沒想到見面後彼此感覺很好。

對方有提到：聖經上說，信與不信的不能同負一軛。他的伴侶要相同的信仰。我回來請教了朋友，說關鍵問題是我的黨員身份，黨員不能信教，而我又不好退黨，所以這個無解。
相親對象意思，我們可以做朋友，也邀請我吃飯和聽音樂會。但我比較粗線條，唯恐觸犯到對方的信仰。我又對他感覺很好，覺得既然沒可能做戀人，那做朋友也沒必要了，就沒再給回應。
機緣巧合，這幾天又遇到，感覺真的很好。
所以想請教各位，真的無解么……

謝邀。

此題其實有解，只是我恐怕解答不是題主希望的。原因是，你可以接受跟一個基督徒結婚，他憑什麼不能接受跟一個非基督徒結婚？到底誰冒犯誰啊？(′???`)

你知道有些基督徒為什麼喜歡找基督徒結婚嘛？因為這樣結了婚，生了孩子八成也會是基督徒。將來的家庭就是個基督徒家庭。反之，就會有無限可能，就無法構建一個屬靈的家庭。

(????)

這世界上總有那麼一些天(nao)真(can)的人，天（sha）真（bi）可（xi）愛（xi）地認為跟一個有共同信仰的人結婚，就能保證婚姻一定很幸福。

但事實呢？聖奧斯定（奧古斯丁）的母親是基督徒，父親是異教徒，自己早年還信摩尼教，然而這老哥後來卻成了天主教著名聖人。反而是信仰（嗶——）的林元帥，娶了個同樣信仰（嗶——）的葉女士。然後，咳咳。不知道外蒙古國那個破飛機還在不？

我也是基督徒，但我覺得結婚這種事兒，首要目的是為了兩個人的幸福。你是跟人結婚，不是跟黨旗或者聖經結婚。把日子過好了，上帝都會祝福你們，你覺得呢？

僅僅是因為聖經上那麼一句話，就把理想的伴侶拒之門外，你能指望這種男人將來在一些事情上能夠通情達理、懂得變通圓融？

要是他始終這麼強硬，這對象還是別談了。以後的日子裡「為了信仰」而讓你妥（qu）協（fu）的事情恐怕還多著哩。

原則上可以有不信的妻子或者丈夫，但是最好還是找同一信仰的，找信仰不一樣的就是找三觀不合的。那是自己給自己添堵。建議再熬一熬，你們之間的那種感覺還不是愛情，只是多巴胺之類的激素作用下的化學反應。等熬過迷戀期，激素水平下降，腦子清醒過來，看得到對方的缺點，再決定是否在一起。愛是恆久忍耐。

我覺得現在跟你多說是無用的，畢竟是腦子不清醒的迷戀期，迷戀期大概持續幾個月，一般來的越快去的也越快。如果不小心結婚了，以後有問題多來知乎提問。雖然知乎勸分的多，但我們一般是勸合的。畢竟愛是恆久忍耐。

當事人自己說了不能接受，那其他圍觀者說什麼都沒有意義。基督徒不是不能找無神論者做伴侶，但是這位男士的信仰體驗，讓他拒絕非基督徒伴侶，這並不矛盾。

可能是集體主義教育灌輸導致的現象，我覺得東北亞華人普遍欠缺一個常識，即宗教信仰是一個非常私人的、自娛的東西，它會被教義經書等載體所啟發，但成型之後，它就是這個人的一部分了，同信仰的教友的行為、宗教權威的論斷，甚至經文本身，都不再是這個人的信仰指南，他只信奉自己的信仰體驗。每個人的信仰體驗不同，由此形成不同的理念原則乃至生活方式，它們在高度私人化的同時又有神聖的宗教烙印，不可更易。

以你的這位相親對象為例，如果他發自真心地認為基督信仰不容許他尋找異教徒、無神論伴侶，那你在知乎上問出一百萬個基督徒跨教婚姻也沒有意義，因為這就是他個人的基督信條，他人的案例沒有價值。

事實上，我面臨的問題也略有相似之處。我女友是華人，熱愛中餐及不清真的食材，之前由於不在一起生活，這就沒有成為困擾，畢竟生活方式的矛盾，只有在具體生活中才有意義。但是在近期談及她搬來同居時，這個分歧突然變得現實起來，當然食材也是唯一的分歧，並沒有「入教」之類的延伸。

她查閱了微博和知乎上關於跨教婚姻的許多信息，甚至諮詢了狀況和我類似的其他人，問我為什麼他人就可以在同居後，接受對方的飲食方式。你看，這就構成問題——我之前還聽說過阿爾及利亞會進口產自東北亞的「清真火腿」，但我不會接受的；我知道亞伯拉罕宗教的主流教會視同性戀為罪行，但在我的信仰認知里，它完全可以接受；我知道一些人會在一天內有若干次禱告乃至供奉，而我認為能夠創立世間萬物的神靈，肯定不稀罕人類那一點微薄的祭品。

但另一方面，我也不期待那些食用「清真火腿」的阿爾及利亞人、那些視同性戀情如洪水猛獸的人、那些一天禱告若干次的人去聽從我的勸誡。我們每個人都有很私人的、不容侵犯甚至不容詢問的信仰邊界，每個人可以對教義有自己的理解，他人或許可以成為參考，但永遠無法成為指南。這就是為什麼我說宗教是私人且自娛的——它能滿足個人的精神需求就足夠了，不需要來自其他人的認可，也不需要用於愉悅他人。

所以面臨女友的疑惑時，我就很難向她解釋，為什麼有同樣的信仰標籤，有些人可以接受飲食差異，有些人就是不可以，或者說我不可以接受。

回歸到題主遇到的問題，或許就是那位男士覺得解釋起來很麻煩，或者不知道如何做出解釋，畢竟確實有許多基督徒跨教婚姻的案例，甚至還有人斥不能接受跨教婚姻者信仰的是「邪教」，帽子頗重。

這種問題一般就是兩種解決思路：或者信徒方面立場不夠堅定，沒什麼神學理解，你找個大師或宗教權威給個背書，忽悠住這人就可以接受跨教婚姻了；或者就是順從信徒方面的要求，因為對你來說可能代價更小一些，對方如果越界，面臨的可能是他自己的預想中，將永不得救贖的烈獄。

歸結起來，還是和當事人的認知、雙方能做出的讓步限度有關。問知乎無非是在找案例，你查 qq 群、當地教會或團契都差不多，沒什麼特別的功效。

題主：

如果現在已經是共產主義社會的話，我會毫不猶豫地支持你們。

因為在那時，你們的愛情將僅僅與你們兩個人有關，不存在什麼財產的分割，也不存在什麼他人的干涉......

——然而現在不是。

所以，我認為你們的關係依然會受到至少兩個因素的干擾。

第一是家庭的因素。

就目前的情況來看，絕大多數婚姻涉及的都不只是兩個人，而是兩個家庭，而那位教徒的「信與不信不可共負一軛」的觀念也很可能是來自於她的家庭，也就是說你們在走到那一步時很可能得不到她的家庭的任何支持。

第二是後代的因素。

我剛才之所以提共產主義社會，正是因為在那時實行的將是社會化撫養，不存在家庭教育的問題。

但現在這個問題卻是存在的，她很可能會從小對你的孩子灌輸宗教觀念，將這個孩子培養成一個教徒，而且還是和她有同樣觀念的教徒。

所以我現在想問你兩個問題。

第一，你們是否有使你們足以無視她的家庭的心理承受力和經濟實力？

第二，你是否能夠接受她對你們孩子從出生就開始的「洗腦」？

如果回答「否」的話，我建議你放棄。

2017.10.4更新下

一般我不喜歡的女生，我都會和她說很抱歉，我是一個非常傳統的天主教徒，我不會和教外人結合的。

倘若她還是不死心，願意領洗，那麼我會說，抱歉，我只會和原生家庭是天主教的結合。不過其實說了自己是傳統的天主教徒，女孩子也就懂了。

對於自己中意的女生，她不是天主教徒。我一般會說，宗教只是宗教，我出生於天主教家庭，不得不成為一份子。我們沒有什麼忌諱，也沒有忌口，你當我普通人好了。

人工分割線

不邀自來！

我是天主教徒。

宗教，倘若失去了包容性，那就是邪教。信仰的虔誠與否更不需要用各種舉動來表明。如你深夜的祈禱，孤獨的告解，都是可以的。所以真心相愛，就去結合吧！我相信天上的父，會祝福你們的。

但是，問題是另一方面。

我們推崇教內結合最主要的是雙方家庭的氛圍。

你會發現各方面的禮儀相去甚遠。你務必要經濟獨立獨立再獨立，好能去阻止雙方原生家庭的堅持。

第五節教友與教外人或其它宗教信徒可以結婚嗎？

為保障教友的信仰和全家的生活和諧，天主教強調教友與教友結婚，不贊成教友與教外人或其它宗教信徒結婚。因為信仰的不同，婚姻概念的不同，能構成婚姻緊張的根源，尤其在決定子女的教育上，宗教中立主義的誘惑能夠呈現出來。如果因教友人數少，適當的配偶實不易找，最好勸教外對方先研究教義，領洗後再行婚禮。如果對方暫時不願或不能領洗，可先向教會申請結婚許可，豁免其阻擋，但須許諾下列事項：

1.教友一方，誓許所生子女，均遵照天主教教規受洗，並接受天主教教育。自己方面，將盡己所能，躲避喪失信德的種種危險。

2.教外人一方，答應給對方實行天主教信仰的絕對自由，並遵照天主教教規舉行婚禮。

許可申請書由教友當事人及本堂神父簽署後，即呈交教區婚姻法庭審核。待接獲核准覆文後，即可結婚。

在許多國家，聖教會為這種混合婚姻，成立起牧靈團體，幫助混合婚姻配偶善度信仰生活，為他們解決所遭遇的困難。

在信仰不同的婚姻上，天主教配偶負有聖化對方的任務，猶如聖保祿宗徒所說：「不信主的丈夫，因信主的妻子而成了聖潔的，不信主的妻子，也因信主的丈夫而成了聖潔的。」（格前七14）。的確，倘若信主的配偶，常以真誠的愛心、體諒、謙和、祈禱，對待不信主的配偶，就能影響不信主的配偶走上信仰之路。

註：以上摘自《慕道者指南》針對天主教徒的，中特誓無效，

我的回答可能非常片面，純屬個人觀點。但是基督教徒找無神論者的例子多了去了，沒有必要這麼認真！在美國這種事情很多啊！美國總統奧巴馬父母的婚姻就是個例子，奧巴馬的母親很有可能是基督教徒，而奧巴馬的父親是穆斯林。

你可以明確的問一下她到底信仰基督教里的哪一個教派，因為不同教派觀點有很大不同。

PS：如果可以的話，去見一下神父，看看他會給你什麼建議

「聖經」清清楚楚明明白白地鼓勵基督徒們不要結婚（以及理由！）

基督教的教義是明確地鼓勵基督徒們不要結婚的。要理解基督教的教義，先要說明以下兩點：

1）基督徒們相信「聖經」是「全知全能」的「神」的話語，神聖不可侵犯。

2）根據「聖經」，「神的話語」是要「安定在天，直到永遠」的。

那麼，「聖經」的「新約」部分對婚姻是什麼態度呢？白紙黑字，清清楚楚，明明白白，「聖經」是旗幟鮮明地鼓勵基督徒們不要結婚的。我們來看：

歌林多前書 7：8 我對著沒有嫁娶的和寡婦說，若他們常像我就好。

Now to the unmarried and the widows I say: It is good for them to stay unmarried, as I am.

7：27 你有妻子纏著呢，就不要求脫離。你沒有妻子纏著呢，就不要求妻子。

Are you married? Do not seek a divorce. Are you unmarried? Do not look for a wife.

這裡，中文的翻譯有些不清楚，所以我把英文也列出來了。歌林多前書 7：8 更準確的翻譯是：「我對沒有結婚的人們和寡婦們說：最好保持不結婚的狀態，就像我一樣。」

第7：27節就更清楚了：如果你已經結婚了，不要離婚。如果你還沒有結婚，就不要去尋找一個妻子。

大家看清楚了嗎？白紙黑字，清清楚楚，明明白白，「聖經」旗幟鮮明地鼓勵基督徒們不要結婚的！

為什麼「聖經」鼓勵基督徒們不要結婚呢？「聖經」也說得清清楚楚：

歌林多前書

7：32 我願你們無所掛慮。沒有娶妻的，是為主的事掛慮，想怎樣叫主喜悅。

7：33 娶了妻的，是為世上的事掛慮，想怎樣叫妻子喜悅。

7：34 婦人和處女也有分別。沒有出嫁的，是為主的事掛慮，要身體靈魂都聖潔。已經出嫁的，是為世上的事掛慮，想怎樣叫丈夫喜悅。

7：35 我說這話，是為你們的益處。不是要牢籠你們，乃是要叫你們行合宜的事，得以殷勤服事主，沒有分心的事。

原來，「聖經」鼓勵基督徒們不要結婚，是因為一個人一旦結了婚，就會分心去照顧（取悅）自己的配偶，就不能全心全意地侍奉基督徒們的「主」了。

基督徒們的虛偽也在於此。一方面，基督徒們動不動就引用「聖經」的話來勸誡別人，一方面自己又把「聖經」的話都當成了P話！

當然，「聖經」也沒有禁止基督徒們結婚。但是，「聖經」鼓勵基督徒們不要結婚。結婚，是基督徒們「慾火攻心」之後迫不得已的選擇：

歌林多前書

7：9 倘若自己禁止不住，就可以嫁娶。與其慾火攻心，倒不如嫁娶為妙。

所以，很奇怪，基督徒們不辦「獨身培訓班」，卻辦個什麼「婚前守貞陪訓班」，作出一幅道貌岸然的樣子，是不是很滑稽呢？這是不是典型的又要當X子，又要立牌坊呢？！

基督徒們可能拿出來的辯解，無非就是說我「斷章取義」，「時代背景」「保羅如何如何」之類。這樣的辯解只能欺騙那些喜歡自欺欺人的基督徒們。請大家注意：

1）我「斷章取義」了嗎？上下文清清楚楚明明白白，一點都沒有含糊的地方。我把「聖經」鼓勵基督徒們不要結婚的「經文」列出來了，也把「聖經」為什麼鼓勵基督徒們不結婚的「經文」列出來了，我還怎麼「斷章取義」呢？

2）「時代背景」之類的狡辯實在是弱智得很。按照基督教的教義，我引用的「聖經」是保羅的話還是「神」的話？「神」的話會過時嗎？哪個基督徒敢說「神」的話過時了？如果沒有過時，「時代背景」之類的狡辯有什麼意義？

最後，基督教的陰暗面遠遠不止一個婚姻問題。「聖經」還明確鼓勵基督徒們撇下自己的父母妻兒，請看：

馬太19：29 凡為我的名撇下房屋，或是弟兄，姐妹，父親，母親，（有古卷添妻子），兒女，田地的，必要得著百倍，並且承受永生。

馬可 10：29 耶穌說，我實在告訴你們，人為我和福音，撇下房屋，或是弟兄，姐妹，父母，兒女，田地。

馬可 10：30 沒有不在今世得百倍的，就是房屋，弟兄，姐妹，母親，兒女，田地，並且要受逼迫。在來世必得永生。

路加 18：29 耶穌說，我實在告訴你們，人為神的國，撇下房屋，或是妻子，弟兄，父母，兒女，

路加 18：30 沒有在今世不得百倍，在來世不得永生的。

基督教的陰暗面實在是太多了！！！儘管基督徒們表面上都是一幅謙卑善良樂於助人的樣子，基督徒們的本質卻都是一樣的，都是極端偏執的人肉炸彈後備軍。不信，請看看基督徒們是怎麼狡辯的吧！

題主就是覺得我是黨員，我不能退黨，但是沒可能成為戀人，連朋友都不能做。

那麼你換位思考一下，一個女生是個基督徒，她去相親，對方明顯對這次相親不太感冒，但是相談還算不錯，她覺得可以做朋友，一起吃吃飯聽聽音樂會。但是明顯對方退卻了。

我想說你們不合適。腦迴路不在一條線上，信仰只是其中一個原因而已。

非基督徒和基督徒是不合適的，因為他們之間跨越了太多的鴻溝，性別，愛好，政治，宗教，國籍，性向等等等等，無數種影響因素。而基督徒和基督徒之所以看似更合適，因為他們用信仰把其他的因素的差距給弱化簡單化了而已。

你去相親，有的女生給你感覺很好，但是對方要求你有房有車，你覺得太勢力。

你去相親，有的女生給你感覺很好，但是對方要求你學歷和他一樣，你覺得不合適

你去相親，有的女生給你感覺很好，但是希望你工資收入都交給老婆，你不能接受，、

你去相親，有的女生給你感覺很好，結果發現你竟然發現她穿上高跟鞋竟然比你高一個頭，你不能接受。

相親的道路上，大部分人都把自己的慾望和要求擺在明面上，這是不得已為之，總不能快要結婚了才發現大家不合適吧。

現在出現一個女生，這些要求和慾望都沒有，因為她是一個基督徒。

然後，題主退卻了。

你覺得你們合適嗎？

1.了解她信了多久，為什麼會信，為什麼要信基督而不是佛教。時間不常的話有可能是中二病，這樣的話說她是信仰實在是侮辱信仰，等一段時間熱度退了就好，如果行不通的話接下來

2.研習世界宗教，大成之後摧毀她的世界觀，另她折服。如果還行不通的話

3，天涯何處無芳草

聖經上說沒說，伴侶拉屎一定不能拉稀？

不過既然是相親

換一個人吧

我覺得，當然可以，只要幸福就好。問題是如果雙方都是同一宗教的信仰者，那麼他們的孩子還有自主選擇信仰的權利嗎？

其實這個很好解，真正虔誠善良的信仰是不會根據聖經去逐條逐句應用到實踐的，而是尋求的心靈上的歸屬。因為聖經上還有更邪惡更偽善的內容，比如討伐異教徒了，殺嬰兒了等等，倘若樣樣去實踐，現代世界還不大亂。所以跟對方講講道理，就像有些回答一樣，舉一些實際的在一起又很幸福的例子。實在不行果斷不要開始，你做的很對。

謝邀。

基督教本身就是一個包容性較高的宗教，身邊很多的教友的家人或者伴侶都不是基督徒。比如我外婆，外婆是一個虔誠的新教教徒，但和她一起住的姨媽是個佛教徒，互不干擾罷了。

尊重是一切社交的前提。如果你真心喜歡他的話，你應該是合適的時候向他表達，然後不管成功與否，剩下來就是順其自然了。

願所有有愛的人都能在一起，願所有的愛人都能幸福在一起，amen！

如果一個基督徒想和非基督徒發展浪漫關係，他/她通常會說：

「我曾經認為，聖經說『信與不信不能同負一軛』。但我後來查考了《哥林多後書》第6章的上下文，發現這節經文根本不是在講婚姻，而是講教會裡的基督徒要與非基督徒有分別。我又試著去找其他經文依據，但一節也找不到。我問弟兄姐妹們，他們也說不出哪節經文明確反對信徒與非信徒談戀愛。所以我想，在這件事上我是自由的。

「再說了，對方確實對福音感興趣，認為我的信仰很有吸引力，完全不會要我改變。我覺得，和其他基督徒相比，我更能幫助他/她認識主。」

對單身基督徒來說，有一些試探是明顯的，比如陷溺在色情誘惑中。弟兄姐妹面對這些試探時，要麼把罪隱藏起來，要麼認罪並經歷一個長期、痛苦的悔改過程。無論如何，他們不會懷疑自己是否犯罪了。

但和非基督徒談戀愛的試探與此不同。大家不會隱藏這件事，反而努力使它正當化——先說服自己，再說服其他基督徒。他們先認可這件事，然後再找聖經依據，試圖證明它是對的。

已經有許多文章，對面臨這種試探的弟兄姐妹們提出建議。比如，完整的婚姻生活包括兩人的事業、居住地、家庭財政、養育孩子等等。如果你和你的配偶為不同的目標而活，這一切會變得非常複雜。這些文章還會建議我們仔細查驗自己的動機，看是否真心信靠神並奉獻於他。

在這篇文章里，我就不提供類似的建議了，而是簡要查考聖經對愛情和婚姻的觀點。我們會看見：拒絕與不信主的人結合，是一個順服神的決定。這不是依據某幾條脫離語境的經文，而是建立在仔細查考全本聖經的基礎之上。

創世記1章：管理的職責

在《創世記》1章26-28節，神設立婚姻，讓男女互相配搭，按他的法則管理全地。我們如果不是按照神的法則管理這地，就是按照各種偶像的法則。

很現實地說，這與你結婚後所做的每一個決定息息相關。你怎樣做出這些決定呢？你會：

? 按神所喜悅的做？

? 按自己所喜悅的做？

? 按別人所喜悅的做？

對基督徒來說，1勝過2和3。對非基督徒來說，只有2和3。

創世記2章：回應神的呼召

《創世記》第二章將這點說得更明白。2章15-17節說，神將亞當安置在伊甸園，讓他修理看守，即承擔起先知/祭司/君王的責任。這工作在神權能的命令之下：順服神的話，是祝福和生命；違背神的話，則是咒詛和死亡。

這章餘下的部分，表明亞當無法獨自回應先知/祭司/君王的呼召。他需要一位合適的幫助者，因此夏娃受造來幫助他，好使兩人能一同順服神的話、回應他的呼召、榮耀他的名。

夫妻倆是一個團契。「那人獨居不好」，不是因為亞當寂寞，而是因為他獨自不足以承擔使命，哪怕是在犯罪墮落之前。神創造男人時，沒有讓他獨自就能回應神呼召、活出神形象，而是讓男女一同實現這個目的。今天，單身的弟兄姐妹也可以做到，只要是在教會中、在基督的愛里，這是真正完滿的「婚姻」。

總而言之，基督里的婚姻，是一個福音的團契。與一個非基督徒結婚，必定無法建立這樣的團契。

創世記3章：犯罪後的婚姻

《創世記》第3章向我們展現：罪如何把婚姻弄得一團糟。亞當夏娃曾經赤身露體，並不羞恥，如今卻把自己隱藏起來。

在隨後的詛咒中，神宣布：墮落後的婚姻是兩個罪噁心靈的爭戰。「你必戀慕你丈夫，你丈夫必管轄你。」（3:16）這意味著所有的婚姻都是艱難的。

但基督徒的婚姻，對夫妻倆是一個機會，讓各自罪惡的心靈順服神美善的靈。與一個非基督徒結婚，你會失去這個得祝福的機會。對方完全沒興趣順服基督，也不會要求你順服主。

舊約的警告

在《創世記》剩下的部分，我們看到作者怎樣努力強調：神的子民應當與信主的人結婚。

在24章，我們看見亞伯拉罕差遣老僕人，跨越漫長的距離——伴隨著神對禱告的奇妙應允——確保他的兒子以撒與信神的女子結婚。

在27:46-28:9，我們看見兒子所娶的迦南女子，讓利百加和以撒感到極其厭煩。這不是種族歧視，是信仰上的原因。

在征服迦南時，神給以色列人嚴格的禁令：

不可與他們結親。不可將你的女兒嫁他們的兒子，也不可叫你的兒子娶他們的女兒；因為他必使你兒子轉離不跟從主，去侍奉別神，以致耶和華的怒氣向你們發作，就速速地將你們滅絕。（申7:3-4）

這禁令在《約書亞記》23:12再次出現。作者完全不期待迦南人會因為結婚而歸向神。

與不信神的人結婚，還導致君王們的墮落：包括明智的所羅門王（王上11），以及反面典型亞哈（王上16-19）。

在《以斯拉記》9-10章，神的子民悔改的顯著標記，就是終止異族通婚。

與此同時，如果一位外邦人已經歸向神，那麼與他/她結婚是不被禁止的。事實上，這婚姻有很積極的意義（如西坡拉、喇合、路得）。

所有這些聖經證據，讓我們明白：「我會繼續跟隨耶穌，哪怕和一個不信主的人結合」是一個多麼驕傲的想法。這高估了我們自己，也是濫用神的恩典。

舊約中的美好婚姻

從積極的角度看，《箴言》31章呼籲年輕男子娶一位「才德的婦人」。在30節，這篇詩歌的高潮部分，作者指出她所有美德的根源：「艷麗是虛假的，美容是虛浮的；惟敬畏耶和華的婦女必得稱讚。」

在尋找伴侶時，是什麼最吸引你呢：艷麗、美容，還是對神的敬畏？在一位不信神的人身上，你不會看見第三樣。

路得和波阿斯的婚姻，是最美好的信徒婚姻之一：丈夫供應並保護她；妻子信任他，並在神裡面有主動性。這是一個美麗的愛情故事：一位女子來投靠神的翅膀下，遇見一位屬神的男子的愛。

新約的證據

在新約聖經中，有一系列經文顯明舊約的禁令仍然有效：

丈夫活著的時候，妻子是被約束的；丈夫若死了，妻子就可以自由，隨意再嫁，只是要嫁這在主裡面的人。（林前7:39）

你們和不信的原不相配，不要同負一軛。義和不義有什麼相交呢？光明和黑暗有什麼相通呢？（林後6:14）

第二節經文雖然不是明確指婚姻，但指出信徒不要與非信徒保持不聖潔的關係。有什麼關係，比夫妻關係更緊密呢？信徒與非信徒結婚，必然形成緊密的關係，因此必然會讓信徒落入這節經文所警告的試探中。

難道我們沒有權柄娶信主的姐妹為妻，帶著一同往來，彷彿其餘的使徒和主的弟兄並磯法一樣嗎？（林前9:5）

這節經文暗示：娶一位不信主的妻子，會讓弟兄無法參與事工。如果你曾經渴望多服侍教會，那麼這會成為你的阻礙。

對要求新約證據的弟兄姐妹來說，這些經文就是證據。與此同時，我們找不到任何一節經文，暗示舊約的這條禁令對新約信徒取消了。

新約中的美好婚姻

關於婚姻，新約有一個更加清晰的啟示：婚姻象徵著基督對教會的愛。婚姻的意義，在於表明福音的奧秘（弗5:21-33；啟21:9-27）。除此以外，它還象徵天父與基督的關係（林前11:3）。

與一位不信神的人結婚，就像兩位畫家在同一張畫布上，畫兩張不同的畫。你試圖畫出基督與教會，對方卻會畫出完全不同的事物。

這又像兩個人同時唱完全不同的歌。你希望這首歌是關於耶穌的，對方卻說：「這是關於你和我。」你們終究無法達成和諧。

當然，一位信徒和一位非信徒結婚，無論婚後經歷怎樣的艱難、痛苦、不和諧，最終卻一定會榮耀神。但這不是婚姻最初被設計的樣子，也不是一位基督徒在深思熟慮後會做出的選擇。

基督徒人生的目的是什麼呢？主耶穌在《約翰福音》17章3節告訴我們：「認識你獨一的真神，並且認識你所差來的耶穌基督，這就是永生。」

我們活著，是為了在神的兒子耶穌基督里認識神，並且透過對他的認識而愛他、榮耀他、敬拜他、跟從他。和一個不尋求永生的人相比，真正屬神的教會關係，能讓你更好地認識神。

最後，如果你真的很想向對方傳福音，請向他/她介紹一位同性的基督徒。對方如果真的對福音感興趣，會很高興聽他們分享信息，像聽你分享一樣。神會透過對方信或不信，來向你顯明是否可以追求這個人。

回答Kathy Keller

紐約救贖主長老教會助理傳媒總監，與丈夫提摩太·凱勒牧師合著《婚姻的意義》。

*以下回答編譯自http://www.thegospelcoalition.org

在我和丈夫的侍奉生涯里，遇見最多的教牧問題，可能就是信徒和非信徒能否結婚了。

一些單身的弟兄姐妹，拚命想找到突破口，來證明自己可以與非信徒結婚。和他們聊天時，我常常希望邀請一些與非信徒結婚的人來現身說法，我自己則一言不發，事情就會簡單得多。這麼一來，我可以不必再提新舊約里那些禁止和非信徒結婚的經文，比如「要嫁這在主裡面的人」（林前7:39）、「不要同負一軛」（林後6:14）等等。

你可以找到大量的經文依據。但是，當一個人已經讓他/她的心與一位非信徒深深聯結，經文往往就顯得沒那麼權威和有效了。蛇對夏娃的誘惑，彷彿在我們耳邊回蕩：「神豈是真說過嗎？」想到兩人多麼彼此相愛，非信徒多麼理解和支持基督信仰，他們是多好的靈魂伴侶（哪怕他們的靈魂沒有同一個信仰），好像這件事情就變得可以接受了似的。

感到疲憊和缺乏耐心時，我很想直接說：「長遠看來，這行不通。兩個心靈契合的基督徒在一起，婚姻都已經很艱難了。你就別讓自己心碎了吧！」但這種說法體現不出基督的溫柔，也顯得不那麼可信。

因此，我特別希望那些與非基督徒結婚的弟兄姐妹（包括婚後才信主的人），來與樂觀的、相信熱情與承諾能克服一切障礙的單身基督徒聊一聊。只要聊10分鐘——夠簡潔的話，甚至1分鐘就夠了。一位和近乎「完美」的非信徒結婚的姐妹說：「如果你認為結婚前很孤單，要知道：這與結婚後的孤單相比，真的不算什麼！」

說真的，這可能是唯一有效的方式了。或者有想法的電影創作者，會願意跑遍全國，用影像記錄信徒與非信徒結婚的痛苦，把40-50段小於5分鐘的一手資料，剪輯成一部電影。這些真實的故事，會比任何演講都更有力量。

但此時此刻，我們可以這麼考慮：信徒與非信徒的婚姻（包括一個真誠、熱心的基督徒，與一個掛名基督徒、或一個在信仰經歷與成長上遠遠落後的基督徒的婚姻），只有兩種可能的發展——

? 為了與配偶保持一致的步調，基督徒不得不把基督推向生活的邊緣。這不一定意味著放棄信仰，但諸如熱心為主的生活、接待信徒、支持宣教事工、十一奉獻、按信仰養育孩子、與其他弟兄姐妹的團契等等，都會被儘可能壓縮或迴避，為了保持家庭和睦。

? 或者，如果這位基督徒堅持豐盛的信仰生活，那麼非基督徒配偶則會被邊緣化。他或她如果不理解聖經學習、禱告、宣教之旅或接待信徒的意義，就不可能一同參與其中。對其中一方很重要的生活，另一方卻無法完全參與，這會嚴重影響婚姻的和睦與合一。

因此，這婚姻要麼在重壓之下破裂，要麼在重壓之下勉力維持，伴隨著其中一方的大幅讓步乃至冷戰，這會讓雙方都感到孤單和不愉快。

這樣一段限制你在基督里、在愛情里成長的關係，聽起來像是你想要的婚姻嗎？回想《哥林多後書》6:14「不要同負一軛」的經文。雖然我們中的大多數，不再活在那樣的農業文化中，但試著想像一下：如果一個農夫，讓一頭牛和一匹驢同負一軛，會發生什麼？兩種動物的高度、重量、步調都截然不同，這會讓整副軛歪歪扭扭。沉重的軛，原本是被設計來讓雙方合力工作，結果不但無法完成工作，還會讓負軛的雙方都受到傷害。

這樣的婚姻，對基督徒來說是不明智的，對非基督徒來說是不公平的，對雙方都將變成一場磨難。

最後，我想分享一段真實的經歷。幾年前，我們的一個兒子開始接觸一位猶太背景的、不信主的女孩。關於和非信徒結婚的悲哀（以及這如何不順服神），他已經聽我們說很久了。因此他知道，和這女孩結婚不在可選範圍內。雖然如此，他們的友情還是迅速發展，並且超越了友情。

我們的兒子誠實地對那女孩說：「我不能和你結婚，除非你是一個基督徒。但你也不能僅僅為了和我結婚而信主。在教會裡，我會和你坐在一起。但你如果認真地想了解基督信仰，就必須自己做——找到你自己的小組，讀書，和我之外的人交談。」

幸運的是，她是一個正直而堅韌的女子，自己投身於研究聖經所宣告的真理。令我們驚訝的是，當她越來越接近讓人得救的真理，我們的兒子也為了和她同步而在信仰上成長了！有一天，她對我說：「你知道，你兒子本不應該那樣看著我的！」

她真的接受了信仰。當她受洗時，我們的兒子為她捧著水。第二周，他就求婚了。如今他們已經結婚兩年半，兩人都很努力，樂意成長，並有一顆悔改的心。我們很愛他們，並感恩她成為我們家庭的一員，以及基督肢體的一員。

我只提到以上這段個人經歷，是因為我們的朋友們在各自的服事中，見過太多與此不同的結果。我從中學到的功課是：即使在牧師家，孩子們從小聽各種教訓，看爸媽輔導破碎的婚姻，但他們長大後仍然可能陷入感情和婚姻的悲劇。如果牧師家尚且這樣，羊群們的家庭又如何呢？

信徒與非信徒婚姻里的哀聲，我們需要仔細聽。這樣我們就知道：與一位不信主的人結合，不僅是不順服的選擇，也是不明智的。

感謝主！這位朋友，我想主一定給你答案了。

【林後6:14】你們和不信的原不相配，不要同負一軛。義和不義有什麼相交呢？光明和黑暗有什麼相通呢？

讓我們來看看以下的注釋(來自豐盛生命研讀本) 你們和不信的原不相配：在神的眼中，人最終可分成兩類：即相信基督的和不信的 (14~ 16 節)。信主的人不應當主動與不信主的人結成伙伴關系或交往過密，因為這種交往會敗壞信徒與基督的相交。具體而言，信徒經商、聯誼、約會、婚嫁和交知心朋友都在這條屬靈原則的制約之內。信徒只能為著必要的社會和經濟生活的需要以及向非信徒顯明神的救恩之道的緣故與不信之人交往。

可以的，經上說過夫妻有不同的信仰但仍可以住在一起，沒有任何強迫之義。

與之相比，吸收基督教知識和猶太教知識的Islam，根據Quran的說法，如果丈夫/妻子不能將配偶轉變成Muslim，他/她將是家中的恥辱。不過最近很多年輕人會選擇與kafir結婚而不強迫配偶信仰Islam。

謝謝網友們的熱心解答！

「對方有提到：聖經上說，信與不信的不能同負一軛。」

可能這個是種丑拒的方法吧（滑稽）

當然可以！

聖經說:凡事我都可行，但不都有益處。凡事我都可行，但無論哪一件，我總不受它的轄制。（林前6:12）

上帝是給我們自由意志的。新約時代，從來沒有嚴格的能不能，但每個人都要為自己的行為承擔後果。

題主先入為主的認為自己不可能信基督教，如果真是那樣，婚後的生活大概率會有很多矛盾導致不幸福。有些答主回答說基督徒之間的婚姻也有時很失敗，而基督徒和非基督徒婚姻也有幸福的，而且分別舉出了例子。但那是倖存者偏差。

實際情況是，共同信仰的人結婚更大概率幸福，同床異夢的人結婚風險更大！

比如，婚前對方會反對同居，你呢？結婚後，對方想十一奉獻，你贊同嗎？生孩子後，是不是參加主日學？每天對方獨自讀經禱告，你不參與？周末對方參加聚會，而你想出去遊玩，怎麼辦？等等的一切，你忍一年兩年，十年八年，一輩子呢？你真的想清楚了嗎？

所以，明智的選擇有三個:

1、你嘗試和對方一起聚會，讀經禱告，說不定聖靈也會感動你！那時候，兩人同心合意的在教堂里，在上帝的見證下結婚，相信那很美好！至於你的身份，真的不重要，我們教會就有幾個。

2、你嘗試勸說對方離教。方法知乎上很多，以人的有限去框架神的無限，以人的聰明去揣測神的智慧。如果你愛人的信仰不堅定，像種子在磐石上沒紮根，也是有可能動搖，進而離教的。但是，身為基督徒，不建議你這樣做。

3、長痛不如短痛，分手吧，互相祝福對方，早日找到自己幸福的另一半。如果不能統一信仰，為什麼冒著這麼大的風險在一起呢？

總之，婚姻是終生大事，特別對基督徒來說，離婚是沉重的！為了對方，更是為了您自己的幸福，一定要自己慎重考慮！

願上帝祝福您！