有些母親控制欲很強，總愛嘮叨的原因？

01-13

不刻意想要你去償還她付出的愛，一再強調只要你幸福快樂此生別無所求，但幸福快樂是建立在聽她的話的基礎上，對子女的控制欲滲透在生活方方面面，如果違背她的意願（有些時候也會是子女的錯），易怒，情緒控制力差，會用靜坐，默默流淚，離家出走，絕食等行為表達情緒。

在她把你逼瘋之前，要果斷，堅決的先把自己「逼瘋」。讓你老媽明白她這麼折騰下去，但凡心理素質不那麼過硬的小孩，早都被她逼死了。

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把她對你的期望提高到一個不可能完成的完美層次，然後作為自己的目標玩命的作死自己

比如考不到年級第一你就覺得前途一片灰暗，你就覺得你愧對她的養育之恩，你就對生活失去希望，考的到年級第一那就因為沒考到全市第一而這樣，工作了就是有人白手起家創業成功年入百萬，自己升職加薪無望對不起父母十多年的細心栽培等等，以此類推…………

各種嘔心瀝血努力奮鬥給她看，比如——半夜12點她準備睡了，你開始大聲背誦英語課文，單詞什麼的。做項目把自己做崩潰了，嚎啕大哭，為什麼人家都會我不會，我還有什麼臉活下去……已盡量影響到周圍鄰居為佳。

各種家庭聚會什麼的開啟影帝模式，哭訴自己沒能達到母親大人的期望，感覺自己對不起祖國對不起黨，恨不得以死謝罪

然後偶爾受到點刺激就來點突發事件，比如拿著菜刀發個半小時呆。跑到全市最高的樓頂上找個看起來比較危險的位置看看風景到能出現在本地熱門微博上……

然後去看心理醫生啊，但凡攤上這樣的老媽，沒有點心理問題才叫不正常。然後讓把寫著焦慮，躁狂，抑鬱症等等診斷書放在能讓她不小心看到的地方讓她發現，被她看到你還要生氣，你怎麼能看我隱私，巴拉巴拉的，然後就在來一遍自己對不起祖國對不起黨，恨不得以死謝罪……

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你不讓她知道你快被她折騰死了，她還覺得折騰的欠把火候呢

一定要讓她明白，這麼折騰，會死人的

經濟獨立

然後就能反抗了……』

做不到經濟獨立就什麼都免談

呃，其實我並不是鼓勵離家出走，我覺得經濟獨立就好像一杆子槍，有了它你才能邁出反抗的第一步。

並不是說一定要到離家出走這一步才是反抗，就像你手裡有了槍，不一定就是要朝人開槍，至少遇到危險時你可以嚇走壞人。

經濟獨立可以讓我們挺直了腰板說話，據理力爭。

我媽媽的控制欲不強，我爹強！

從我爸媽身上我得到一個不完全對的結論：越強大的人越不會控制別人，因為她會影響你，越懦弱無能的人才會通過控制別人來獲得掌控感！就醬紫！！

第一，來說說人為什麼會控制欲強？因為他在進行某種程度上的轉嫁，轉嫁危機，轉嫁空虛，轉嫁無力感！因為他已經失去了對自己世界的掌控感，所以就要來掌控你的世界，以親情之名，愛情之名進行精神綁架。其實生活中很多人都有控制欲，這本無可厚非，關鍵看控制欲的強弱以及對身邊的人有沒有造成困擾！

為此，我很討厭「關心」一詞，關心適度，會讓人覺得愛意和溫暖，關心過分，甚至成了一種嘮叨，那就是變相地要求和逼迫。這就是控制，以關心之名進行的掌控，舒服不舒服，想不想爆發反抗，你自己心裡知道。

以前我也是一個控制欲強的人，什麼事都想按自己的意願去做，不遂我的心意我就不開心，擺臉色，弄得我自己也很痛苦，其實我不想這樣，後來我發現：我試圖控制別人按我的意願辦事，首先控制的是我自己，把自己捆綁得不開心，還弄得別人不舒服不開心，後來大家都不開心，生活幸福感就很低。

後來我嘗試改變自己，豁達一點，客觀一點，首先我會表達自己的意願，我想這樣子，對方說，我想那樣，我會做個權衡，誰的好聽誰的。如果我還是覺得自己的好，我會嘗試說服對方，並不強迫非要按我的不可，不然我就冷暴力不理你之類的，因為我漸漸懂得，事情的發展是多向的，結果也會是多元的，怎麼樣都是可以嘗試的，沒有固定的答案，我自己的也不一定對，我真的會放下執念，期待不一樣的思路和過程！

第二，面對控制欲強的人怎麼辦？不怎麼辦！遠離！他自己累不算，還要折騰你，幹嘛我們要配合被控制？對不起！不參與！不要妄想改變他人，除非對方可塑性強，你還可以影響影響他，如果他頑固不化，我勸你還是多吃飯少說話，自己過自己的日子，自己做自己的主，痛快開心自在！

第三，是個建設性的想法，媽媽控制欲強怎麼辦？爸爸控制欲強怎麼辦？這個話題已經過去，我們已經成年，我們也會為人父母，做人爹媽，那我們也會不由自主想要控制小孩，甚至起先控制公婆、伴侶對待孩子的方式，這時候我們怎麼自救？

我覺得影響絕對好過控制！

首先，影響包括無聲地影響，通過陪伴愛人的成長，陪伴孩子的成長，逐漸變成更好的自己，有這個功夫去控制別人，不如自控自律把自己管上路子。因為所有的人，內心都是要好的，也是希望被好的東西影響的，你自己變好了，周圍的一切都會慢慢好起來的！你與其控制孩子不看電視，還不如自己少看電視，多看書寫字，孩子也會模仿你！其身正，不令而行，其身不正，雖令不從，就是這麼簡單！

其次，是有聲地影響，進行溝通和說服，減少強迫，多去引導。人是暗示性最強的生物，被導購店員引導買了一件漂亮衣服，你會怪她騙你嗎？不會！在她的說服下，你花錢買了件美麗的衣服回家。引導者達到目的，被引導者也能水到渠成地接受，至少不會非常抗拒！媽媽希望天涼時孩子多穿點衣服，孩子執拗要穿裙子不肯多穿，你可以問問她：天冷了不加衣服，感冒的話別說裙子了，可能會去醫院戳針，小朋友都沒得一起玩了。那現在裙子還是可以漂亮地穿，加個粉紅色的打底褲還是白色的打底褲，或者穿個小熊的外套，還是西瓜的外套？孩子會覺得被尊重，有充分地自主權去進行選擇，這樣的孩子也會更明事理，更有主見！關鍵看你如何引導！絕非控制，彆扭了自己彆扭了孩子！

總而言之一句話，誰控制你，你能接受就繼續被控制，不能接受就嘗試說服溝通，改變不了就離開，很爽快的！

生而為人，控制好自身，自控自律，努力成長為更優質的自己，盡量把好的影響帶給家人，算是為人父母，為人伴侶，為人子女對家庭最好的愛和貢獻了！

以上血淚經驗，也許不夠客觀，一己之見，感謝閱讀么么噠！

你搶在她之前離家出走斷絕往來就可以了。

再補充幾句。

其實說白了，就是你不把她一切自虐的行為當回事。你離家出走，哦，好的我就不留門了；你絕食，哦，好的那我少做一個人飯；你默默流淚，哦，好的我可以讓你一個人冷靜一下；你摔東西，哦，好的我會去重新買回來……

一言以蔽之：冷處理。

你媽越暴躁，你越要冷靜；她怒火中燒，你就要冷靜絕情。

實在扛不住，那還是三十六計走為上計了，去其他城市，換住址，換電話，換通信方式，並且絕不告訴她或者任何她能逼問出你信息的人。

母上就是一個控制欲很強的人。

小時候在家做作業，每隔十來分鐘就進我房間各種理由巡視。

我在煮飯的時候，更是每隔幾分鐘進來偷看我。

經常搜我的房間，沒有任何理由，我說不許搜，她會說你怎麼還有理了。

初中時候，一個男同學打電話到我家商量參加年級活動的具體事宜，結果被我媽搶了電話，然後問名字，背景，家境，就像查戶口一樣，不管我怎麼解釋只是個同學。

我和男朋友出去玩的時候，每隔一個小時就打電話問我在哪裡，只要我關機就打我男朋友電話。看個電影不能好好看，開個房不能好好開，我已經23歲了，都還要看母上臉色談戀愛。

或許有人說你不接就好啦，如果我不接，就會遇到我房間里貴重的東西全被她扔到家門外之類的，或者是衣櫃里的衣服扔垃圾桶的舉動，更或者是直接把16歲的女孩困在門外一晚上的舉動，現在想想多虛，萬一外面路過個強姦犯。。。

後來經歷這麼多年的幾乎毫無隱私的被打壓的生活，幸好我沒有被打壓成母親所想像的」乖乖女」，性格沒有被打磨成白紙，而是個性越發獨特，變成一個只對母上臉皮很厚的流氓，是只對母上，每次母上想要懷疑我或者控制我的時候，我就一臉我就這樣你咬我啊的樣子。然而面對其他人還是很和善的性格。從多年和母上一起生活中我學到，每個人的相處方式都不一樣，有些人你不必太認真和她講道理，因為她覺得自己就是道理，控制你是理所當然的，所以你只要無賴就好。。

我有一天堵車就是五一放假前一天，堵的特別晚我又沒吃飯，就到家臉特別臭，也不想說話，她覺得我不高興也沒說太多。第二天早晨問我為什麼不高興，我說堵車堵的，她就特別難過的說你別不高興，你不高興我都睡不好。

你知道那種感覺就是我壓力特別大，根本就不是覺得她多關心你，就是覺得她就是把人生都傾注在你身上，屁大點的事她就總是那樣擔心我，我並不是覺得自己被關心被愛，完全就是覺得是種負擔！而且特別無比重！

我就希望她能心胸開闊一點，有自己的生活，開朗一點，弄得家裡氣氛總是很壓抑。

她要不就是這樣擔心你，要不就是你做的不順她意了就罵，脾氣暴躁，陰晴不定。如果你做了一件她覺得你不能這麼做的時候，就會想唱苦情戲，好像自己傾注了全部的愛和理解給你，但你不要著急，只要你不吃這套她馬上瞬間就會開罵，罵你是SB。我就冷笑著看她表演。

她也不是不愛你，她確實在生活細節上算是溺愛了，但她的愛都是無關痛癢的沒有用的關懷，你成長需要的教育和引導她從來沒有，沒有溫柔母親那樣的溝通，我們家從來沒有，從來不會互相傾吐心事的，你根本信不過她。你有時候覺得她的愛都是在不侵犯她自己利益和錢的情況下，錢就是一個底線。

我不需要她天天給我做飯叫我起床，我希望她真心的愛我理解我，給我自由而不是捆綁我控制我，我覺得人生特別灰暗就因為我有一個讓我根本不敢犯錯不敢自由生活的媽，我覺得我怎麼生活都會特別快樂，哪怕是要飯流浪，我不覺得生活很苦有什麼大不了，我一切的擔憂我的痛苦我的畏懼生活都來自我媽對我幸福的定義，我不敢有一點讓她擔心，讓她覺得不幸福，她會哭會威脅我。她會每天用關愛殘疾人的眼神關愛我。我真的特別看她那樣就想罵人真的她太自私了她口口聲聲愛我但我覺得最讓我不幸的人就是她，自私，愚蠢，不會溫柔也不會教育孩子，一個媽媽兩個女兒都不跟你談心，全家客客氣氣還成天作威作福，讓人人都怕你受你控制，活的壓抑活的累，天天罵我爸。我真是受夠了。

教孩子做事是很低層次的父母，更不要說打著關愛的旗幟滿足自己的控制欲，那樣很容易就害了子女。首先應該以身作則，教子女為人，然後在處事時做一位不隨便主動獻計的高參。

活了二十多年，我終於悲哀地意識到，在這個"世上只有媽媽好"的社會主義中國里，處處都都潛伏著的打著"為了孩子"的光榮口號，實際上處處都把孩子引向深淵的流氓家長。

這些孩子(跟那些流氓家長一樣)小時候也曾經是眨巴著眼睛，對世界充滿好奇的小精靈。在"棍棒底下出孝子""不打不成才""聽話"這些殘酷的教育方式之下，逐步成長為一個冷漠自私冷血人不為己天誅地滅的混賬惡棍。

這些孩子，在幾十年的成長過程中，處處掣肘。為了生存，為了利益，還要為了應付這些流氓家長的步步緊逼，不得不一步一步扭曲著內心。在這些孩子眼裡，已經沒有了五彩繽紛，已經沒有了暖肺暖心，

有的只是，人間地獄。

熬到大學畢業的時候，立馬選擇工作，擺脫經濟制裁，遇到不能妥協的話題，大膽的說出來，就算結果必然是吵架，因為她根本不接受你的，她只覺得她說的才是最好，但是也要說出自己的想法。

在大學畢業前，我採取的策略都是忍讓，從不頂嘴，就讓她說，但真要做的時候我不做。你要時刻審問自己的內心，你到底想做什麼，走什麼路，那就去交什麼圈子的人。

在我有自己思想的時候，我媽說過最後悔的事就是送了我去讀書這樣的話。我跟我媽是不能溝通的一代，她也一直嚴控我經濟，我上大學甚至試過沒錢吃飯。

但是人活著就應該去走自己想去的路，不要只當一個扯線公仔。

今年25了，在外半工半讀，自認為也是個挺能適應社會的人。

可是在我媽面前，我就像個傻逼似的。

穿什麼衣服，要管，頭髮弄成什麼樣，要管。二十五年來一直都如此。

路上見到熟人了，和人家熱聊完怪我沒禮貌，

家裡過年見到親戚了數落我不懂得招呼人。

控制欲往往都伴隨暴力

在家裡處處要佔上風，家人都要看她的臉色。生活中稍有些不滿意或者說就要辱罵發泄。

還不能提出不滿意，在她心平氣和心情好的時候和她聊聊，讓她放寬些心，自己舒服別人也輕鬆，立馬炸毛啊！！說，我省吃儉用不就是為了這個家嗎！嫌我管你們了，我還不是為了你們好balabala....沒良心啊！白眼狼啊！然後就開始生氣，擺臉色，用壞脾氣折磨自己和周圍人。。。。

工作和學習上我遇到不少問題，我感覺我還算能應付。唯獨我媽，我真的是一點辦法都沒有。好在現在工作生活都在外地，只是可憐了我爹，還要被她繼續精神折磨。

前兩天在家裡剛鬧完，我爸氣的膽囊疼心臟難受，她自己也是氣的不停吃藥，然後還得罵是周圍人不省心。。。

真羨慕那些大智慧母親，懂得如何去操持一個家，處理好家庭成員的關係。

回答點無關的：

即使你被迫選擇了你不喜歡但是符合你母親意願的選項，也不要去用自己的人生去證明她是錯的。

我知道很多人會教你勸服母親，試圖改變你的母親。但是相信我，哪怕這種方式的成功率有50%，好吧，甚至70%，還是有30%的幾率，是你會失敗。

人所不可缺少的，是有做最壞打算的習慣。答主我高中時被母親逼迫選擇了理科，理所當然的高考失利，也沒有選擇的讀了唯一能選的（或者說我還能學的）本地一所醫科大學。

大學前三年我自暴自棄，覺得人生毫無希望，打遊戲，參加各種社團，反正就是不學習。我媽為我操夠了心，有時候同她吵架，無論她如何聲淚俱下，我都只會冷冰冰面無表情的甩給她一句：「誰讓你當初讓我選理科？」

看著母親瞬間啞口無言，沉默著轉身離開，我是有那麼一點解氣的。

但是相對的，我在學校，因為成績差，被很多人看不起。有次考試卷子很難，我那門課學的還不錯，在全班掛了一半、哀嚎一片的情況下，我居然pass了。

還沒來得及沾沾自喜，轉眼到了補考的日子，某個同學非常自然而然的招呼我：「下午一起補考去啊。」我說：「我沒掛。」然後她非常不可思議的瞪圓了眼睛：「你居然沒掛？」

那個時候，我感覺到了羞恥。

所以用自己的人生證明母親的錯有什麼好處呢？

我所知道的是，我才20出頭。

在我未來的人生里，還有很長的一段路需要我自己去走。我相信題主也是一樣。

所以，為了未來自己走的這段路，也萬不可以自怨自艾、自暴自棄。你要用自己的優秀作為籌碼，和母親和和睦睦的說這段往事，而不是一身戾氣，抱頭痛哭，回想起被浪費的歲月，只有恨和悔。

那些因為母親沒有做成的、想做的事情，我們來日方長。

我也有這樣一個媽媽，因為沒聽她的話和男朋友分手，目前被各種咒罵，不僅罵我，還打電話罵我男朋友，然後就是各種身體不舒服，睡覺各種折騰，比如說在床上哭，丟東西，我從一開始心痛到現在有點麻木了，所有的一切都是為我好。說起來任何事都是我自己做主，但一旦違背她的意願就是不知好歹。

我打算離開了，我發現不在她身邊更好，她有自己的生活，不然永遠都想操控我的生活。

掐你生活費信不信

我是有一個控制欲極強的爸爸，可以說很武斷。頭幾年我還以為等我長大、上大學就好了，漸漸我發現我的任何想法任何意見都是沒有任何意義的，有時媽媽的意見也沒什麼用。我當時產生了一种放任自流的態度，「反正我的想法都是沒用的，我想了也白想，愛怎麼著怎麼著吧」，現在大學還沒畢業，我就已經為我當初這個愚蠢的想法付出了巨大的代價。學校、專業他選的，寒暑假包括平時，不允許有任何實習或兼職。快大二時，突然又有了讓我出國的想法，但選擇國家學校專業方面什麼都不讓我過問（現在發現其實他根本就沒有計劃，也沒有去了解過），只是讓我學英語，什麼會計證、計算機應用統統不許考。現在大四了，我的簡歷是兼職就是空白，證書也都沒有。

苦笑，懊惱，可是有什麼用呢？當初其實是自己放棄了自己生活的主導權。其實我們可以表面順從的，但一定不要忘記自己的想法。控制欲強也是一種缺乏安全感的表現，當他們慢慢發現我們已經可以獨立做事，而他們依然被我們需要時，或許會慢慢鬆手。

最重要的一點，儘早經濟獨立。不知道為什麼，每次從我爸那拿錢我都會想到一句好像描述自己的台詞：他好像一條狗哦。

首先要看你多大。過了十八歲，建議你儘快經濟獨立。

然後堅持你自己認為對的選擇，跟媽媽溝通你的想法你的理由。

她試圖情感控制你，你就堅決說不。

相信我，這個過程很痛苦，但同時你因做了正確的事而有一種個性能量在滋長的欣快感。

父母也是需要再教育的對嘛？

1.經濟獨立

2.經濟獨立的基礎上對媽媽多一些物質付出

3.離開家鄉。生活方面不要跟媽媽產生太多交集。

4.偶爾回家的時候對媽媽百依百順一些。反正聽了應了不一定做。但哄著點兒。

就這樣。

這個問題我真的相當有資格回答

母上是一個控制欲暴強的人，而且還深諳冷暴力的使用藝術，十八歲之前我大概是個沒有自尊心和主見的人，每一次都會主動認錯並且真心感到愧疚（這麼一想我可能是得了斯德哥爾摩）。十八歲終於在遠離了母上之後漸漸意識到這是不正常的，於是開始有了自己的主張，題主你不知道我第一次對母上說不的時候整個人都在顫抖，是真的哦，從此以後開始進入水深火熱的階段，每一次不歡而散我都要不斷告訴自己不要愧疚，不要折磨自己，最嚴重的時候是準備考研的時候，每天從六點半到晚上十一點多一直讀書做題還要忍受母上三番四次打電話來譏諷我，女孩子讀這麼多書有什麼用，到時候更嫁不出去，反正你也考不上。真後悔讓你讀大學當初就讓你讀個技校就好了嘛類似這樣的話，我其實是很敏感的人，慢慢地開始睡不著，吃得也越來越少，最瘦的時候只有70斤，室友都說我眼睛都變大了，還有心悸的毛病，臨近考試的前一個月，全面崩潰，肺炎加全身過敏，只能中斷學習最後沒有參加考試，這也是我最大的遺憾。

不過如果你以為這樣就能母上改變那就太天真了，她從頭到尾都覺得這件事就是我的錯，是我執意要考研不去找工作才導致身體變差，反正我就是個一事無成的人。不如回家隨便找個工作嫁個有錢人就好了。

現在是畢業半年，正在準備辭職，無論如何還是要離開母上，題主，我們遭遇這些事情最可怕的是慢慢地被馴養，麻木地成為他們所希望的樣子，然後渾然不知地以同樣的方式去對待我們的孩子。我知道反抗的過程是痛苦的，但是建立真正的自尊心和自信心更重要。去做一個獨立的人，才對得起生而為人。

如果你還沒有經濟獨立，就先熬著

如果你已經經濟獨立了，就非原則性問題忍她，原則性問題不要忍她

她沒有你想像的那麼脆弱，人都不傻，自殘都是在彼此試探對方的底線

前幾年一些事情上我堅決不聽母上的，她也一臉哀怨的說我把她要氣死了

搞得我都若干次覺著自己乃是天下大不孝默默的慫了

有一次鐵了心沒慫結果發現人家該吃還吃該喝還喝

另外不要想著一手要自由，一手要資源

只有你可以從精神到物質都精神自由的時候，你母上會發現她喪失了所有控制你的籌碼

經過少則數月長則數年的博弈期

你會發現母女關係默默的就調整到你比較happy的狀態了

硬廣，我的公眾號，育兒，親子游，八卦，敗家什麼都聊

畢業，經濟獨立，不要回家鄉工作。

當的媽就會覺得她給的自由是大恩大德，要求的自由就是痴心妄想。不要管她就好，知乎很有名的一句話，借來用，「從歐洲大陸到南美高原，全世界形成聯盟去壓迫我，問。他們做了什麼壓迫你們？答，他們既不肯信我，又不肯死。」