我為什麼要努力?

准高二，高一荒廢得等於沒上，家裡沒權沒錢，在學校里也不太開朗。朋友很少也不經常參加社交活動，最討厭人多的地方，總覺得那些玩得很嗨的人很奇怪。 現在對未來簡直一片灰暗，覺得活著和死亡沒什麼區別。對親情的概念也很薄弱，覺得沒有什麼可以令我打起精神。 總是一副生無可戀的樣子。 其實也無所謂了，來這裡提問純屬還有一份不甘心。不甘心什麼我也說不清楚了。

好失望。

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我曾經遇見過這樣一些人:他們無理取鬧，還整天滿口髒話；他們一點知識都沒有，還天真的認為天大地大老子最大；他們覺得你對他們有禮貌是你的軟弱，你對他們的善良是你的天職，他們會對你予取予求而覺得這理所當然。

我曾經遇見過這樣一些人:他們或是麵館小老闆，或是市井小市民，他們覺得自己的道理就是道理，別人的道理就可以肆意忽視甚至踐踏，全然不知別人已經把他拉入黑名單。

我曾經遇見這樣一些人:他們是底層的打工者，白天打工，夜裡泡網吧，身上的衣服幾個星期都不會換，頭髮從來都是油膩膩，睡覺的時候把鞋子脫掉，以至於周圍十幾個位子沒人敢坐。

我遇見過許許多多這樣的人，而且見得越多就越覺得自己絕不能成為這樣的人。而生活中總是有些人有些事是避免不了的，這我無法改變，但是我想，這社會是分階層的，我要是想遠離這些無法理喻的人和事，就應該努力的離開這些人所在的階層。

我為什麼要努力？因為我要努力的離開自己很討厭的，束縛住自己的階層。

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為了自己能在今後的生活中把頭揚得更高；

為了為了我而不斷努力的人

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我還小，還年輕，

世界那麼大，我還沒有去看看。

或許現在我認為生活無趣到爆炸，那是因為我接觸到的世界太小，如同井底之蛙。

我為什麼要努力，

不是為了考上理想的大學，

然後嫁人，生子，

按照平凡人的流程碌碌無為的過完一生。

我是為了能過上自己喜歡的生活，

而讀書，是成功的最快途徑。

我為了能讓自己喜歡的人也喜歡自己，

我為了能去風景優美的地方舒緩身心，

我為了能去看從來沒看過的地方，

吃從來沒有吃過的珍饈，

住上自己的大房子，

有可愛的兒女環繞左右，嬉戲，打鬥。

我現在覺得學習無用且無聊，

安慰自己平凡可貴，

然後轉身扎入手機的世界裡，

暫時麻痹著自己的精神，

享受著最表層的甚至算不上快樂的快樂。

我總告誡自己要努力啊，要奔跑啊，少年

然後三分鐘熱度的我，

仍然重蹈覆轍從前的迂腐生活，

仍然是一條沒有夢想的鹹魚。

我不願意看到且無力去改變。

我看到同班那些學霸無休止的學習，

我哈哈大笑，

這群書獃子只會學習，

一群高分低能的傢伙。

卻沒想到自己，一條連夢想都沒有的鹹魚

有什麼資格笑話別人高貴的靈魂。

我插上耳機，打開QQ音樂搖頭晃腦，

在傾盆大雨下奮力奔跑，

偷偷寫情書塞到女神的書箱，

我告訴自己這才是青春，

沒有熱血就枉過青春。

哼，你這算什麼青春，

充其量就是言情小說青春片看多了，

腦子充血。

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我現在大一。

機場在學校附近，每天有很多飛機從操場上方飛過，呼――嘯。落地。我每次都會因為飛機飛過而感到熱血澎湃，因為那裡承載著我的夢想。我只有努力才能出國留學。

睡覺前，我會先幻想一下：遠方的富士山一片白雪，映著閃爍的光。身邊的櫻花在細風中向我微笑，她們都在說你可以的。

我們在等你！

東京大學在等你！

他在等你！！！

所以我不會去做一些對我的未來有阻礙的事，青春還在我的手上緊緊的握著，它快耗盡了，所以我對自己說：我要加快速度了！

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現在的問題是可能你還沒有找到可以足夠能推動你努力學習的事，那麼你的內心是否是空虛的，或是覺得整天迷茫充斥了你的內心，此時的你有點小憂鬱，用學習來充斥你自己吧，相信我，當你得到成就時，你會充滿巨大的自豪感的。

你可以因此而上癮。奮鬥吧騷年！！！

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樓主我覺得你可以去找學校的心理老師，生活輔導老師幫助你。

如果覺得不好意思的話，也可以找找當地的青少年心理諮詢方面的專線打電話去詢問！或者這方面的機構或者去醫院都是可以的。因為如果問題嚴重的話，確實是自己解決不了或者難以解決的，還是找專業人士更靠譜！！（個人體驗QAQ）他們可能會先了解一下你的情況，看看要不要做個心理評估，然後根據情況看是否需要諮詢師或者醫師的幫助。這種事不難為情的！

（過來人的體驗。。而且是正在進行時。。= =）在國外如果有心理方面的壓力、疑惑是可以找心理老師或者生活輔導老師聊聊，幫忙解決的，不然壓在心上，然而自己又難以處理，反而會讓情況更糟。。

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作為一個醫學生，我第一反應是你該去看看心理醫生！抑鬱症傾向

認真的！認真的！認真的！重要的事情要說3遍。

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