父母有一方出軌，會不會影響子女以後的婚戀觀？

01-13

父親出軌了，對適婚年齡的女兒的婚戀觀會不會造成影響呢，應該怎麼調整過來
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其實我知道影響是已經存在了的，可是卻又不願意去承認的感覺。剛剛與前任分手半年左右，剛分手的時候覺得自己好像不會再愛了，可是過了那段時間已經開始釋懷的心理因為家裡的原因又開始覺得其實好像自己一個人也可以過得很好的。之前搬家，四樓，沒有電梯的空房，所有的東西都靠自己一樣一樣的人肉搬上去，一點一點的去購置傢具。聽到身邊有男友幫忙的會羨慕，但是卻沒有想自己去找一個的心理了。以前總是想著畢業一兩年就結婚，現在卻覺得單身挺好

有次父親犯了錯誤，大錯誤，昏頭了那種，以前玩玩鬧鬧那種，不影響家庭和諧的，

我睜一隻眼閉一隻眼就過去了，後來那次是想家裡變天了，好像是親戚朋友那邊伏筆都埋好了，

唯獨沒把我算進去，可能覺得我還小，掀不起什麼大浪，然後人家電話打到家裡來，

那人被我噴了，他就想罵我打我什麼的，我直接去廚房拿了菜刀，指著他鼻子說，

我現在雖小，打不過你，但你有種這輩子別睡覺，

估計是被我鎮住了，不過想想他冤枉我媽怎麼不好，婆家的親戚總是幫他，

但他真敢動我一下，我爺爺奶奶還不跟他玩命啊，

之後就特別潔身自好，有些女的有曖昧對象或者男友的想追我，我基本就是冷笑，

水至清則無魚，人至察則無徒，然後我現在還單身....

會……

難以信任
難以投入
敏感計較

完全不相信婚姻

有吧，因為厭惡而約束自己，讓自己決不會成為像她一樣的人

會有很大影響就是作為孩子你知道愛情以及婚姻並不是像童話故事中演的一樣是永恆的東西你也知道愛情總有一天會消逝婚姻責任在面對誘惑時也無法成為有效的維繫手段那麼還不如不要婚姻。愛情也可以不要吧如果一定遇到愛情也會時常提醒自己要負責要負責對自己也是對對方還有就是想到以後要不要孩子這個問題上會非常謹慎與其無法保證孩子能夠一個完整而健全的家庭還不如不要孩子對不要讓我的孩子看到這些東西

會的。

大概在我五年級的時候，我媽整天面對著我哭，哭我爸出軌，與親戚（有血緣的）打電話。

當時自己什麼也不懂，很害怕父母離婚，會想我到底跟哪一個。

（媽媽是家庭主婦，無經濟來源，我比較晚熟，大概高一時我才會真正思考這些東西，當時是偏向我媽的，畢竟她是弱勢，而且我與她朝夕相處，雖然會被她打罵，可是感情還是在的。）

我一向記憶不好，若是我一直記得的東西就真的不會忘記。

我記得當時那些大人們說的話。我小姑說看到他和那個女的上街，我大姑說知道他們在一起。

這些話真的對我影響很大。然後我又想到，在這件事發生的前幾年，過年時去我外婆家，我小舅媽也拉過我媽在房間里說這說那，還哭了，當時不懂，不過在我爸出軌上單時候我發現原來是因為我小舅也出軌了。

雖然現在我爸媽的感情好像還不錯一樣，可是在我眼裡早就是一灘屎了。

這件事的後果就是：

至今，我對男人總是存在偏見，我總覺得不忠是他們的本性，所以我成了一個獨身主義者。

而且對婚姻沒有太大憧憬，覺得人總是要離婚的。

所以，至今單身二十幾年。

我覺得對我影響最大的不是父親的出軌，而是我母親的態度，在我面前哭哭啼啼的，要死要活，導致給我留下了不可磨滅的印象。

大家的回答中大多都是父親出軌的，我是個女生，我媽出了軌，我不知道我該怎麼想，反正不會再相信愛情，婚姻。

當年我爸媽還是自由戀愛結的婚，我爸是個老實人，以補輪胎為生，很辛苦的，我媽一直病多，光是花費在治病上的錢就不少，再苦再累的日子都熬過來了，可我媽在結婚十八年後出了軌……開始嫌棄我爸了，一直和外面的人藕斷絲連，被我爸發現之後，有一次我爸抓了個現行，發現他們在聯繫吧，然後衝動之下打了我媽一耳光，結果我媽就鬧自殺，當然了這些我都不知道，當時高三還在學校住讀，還是後來奶奶偷偷告訴我的。出軌，背叛我最痛恨，呵呵，就算我媽有什麼苦衷我也覺得她挺不要臉的，然而她是我媽，我唯一能確定的就是他們還都在乎我。

十八歲那年我想勸他們離婚，我不在乎離異會對我有什麼影響，我覺得我媽配不上我爸，何必互相折磨，而親戚包括我爸都不同意（我媽的態度我不知道），說父母離異了將來我找婆家都不好找，會被婆家瞧不起的，我媽都是那樣女兒也不是什麼好東西……這是很現實的問題，歧視真的存在，聽到這些我都要崩潰了，我只是想讓我媽得到教訓，讓我爸找到更好的人，然而我卻成了阻礙……

有段時間莫名的覺得男人都挺噁心的

女孩子挺好的

嗯，莫名其妙變成了雙性戀

會。影響很大。

初三偶然翻我爸爸手機，發現他出軌。

後來他用一頓燒烤給我賠禮道歉，讓我不要告訴我媽。

我後來也真的沒有告訴我媽媽，不是因為燒烤，而是不想讓她傷心。這麼噁心的感覺我不想她和我一樣感受到。

這件事之後對於我之後擇偶觀有非常大的影響。一方面很相信愛情，但是絕不相信愛情會長久。無比恐懼婚姻。不相信婚姻里雙方的長久相愛尊重且忠誠。內心是個不婚族。

還有就是更愛我媽媽了。

她那麼柔弱，有我保護就夠了。

我覺得不只是影響我的婚戀觀，還影響了我的性取向。

當然會啊，還會讓我這種喜歡且習慣刨根問到底的人開始分析兩性真正不同的地方和為何實情與現狀不符的原因和結婚的原因和長輩們同輩們晚輩們對婚姻的看法對戀愛的看法對擇偶的態度及原因和不可避免的通過一切渠道了解性的各方面知識並在我媽和社會的影響下養成一個雖然不與異性上床但每隔一段時間就會很緊張然後用一張驗孕紙就能冷靜下來的奇怪毛病和今後應該怎麼面對長輩對兩性關係討論的抗拒和同輩對兩性關係討論的無知和變態討論兩性關係時近乎頑固的偽命題和流氓討論兩性關係時愚蠢的嘲諷異性和性工作者討論兩性關係時一臉也就辣么回事後決定過好自己的日子不要再試圖跟別人討論或科普卻總還是情不自禁進入教學模式和不慎得婦科病時愕然發現自己所知仍然不足被醫生恐嚇並囑託回家籌錢做手術切宮頸皮嚇得魂飛魄散再經過一系列長篇累讀心態穩定的今天…

仍不知道將來何去何從。

當真的去思索這些問題時，發現整個世界都是大狼尾巴，全是忽悠。

我不敢需要異性之後，發現自己不需要異性，然後又發現自己喜歡同性，然後又好像覺得自己不一定需要同性，但又肯定自己需要性，而到現在為止我也不知道我是不是真的不需要異性的婚姻，生在男權社會中總為「懷璧（子宮）其罪」這話感到害怕和不安。

上一輩的人對待婚姻的態度如此草率（泛指），讓我怎麼去跟隨前人的經驗來生活，可怎樣活才不是草率呢？我不知道。全中國都很缺乏不婚不育者的終生生活經驗，雖然這是個看似簡單可以預見的未來，但其中又充滿了多少變數。

青春使我居安，我卻日日均在思危。

對婚姻和愛情天然的持否定態度重複悲劇覺得一個人是一件正常又合理的事情

會

從小到大從來沒懷疑過自己以後會事業有成，事實上到現在看來，我的學業還不錯，在一所國內很好的大學的很好的專業，公費去世界前幾的大學繼續讀，有著全學校最好的人際圈，因為注意打扮，所以形象也算是不錯（哈哈哈不要打我自戀一下），日常的性格，也常常被人說樂觀啊，有趣啊之類的，大概是這樣吧

但我的感情從來沒有順過，到現在為止，我即使再喜歡一個男生，也不敢投入，我不會不信任自己的男朋友，說實話我經常會選擇相信他，但就是，無法投入進一段感情，不敢付出，不敢動真情，我總會覺得他會有一天離開我，那一天我一定會崩潰，所以乾脆就不要，努力學習怎麼樣去愛一個人，一段一段的感情談下來，終於努力學會了一些那些家庭幸福的人天生就會的東西，那些相處之道他們印在骨子裡，而我就是像去學習，去背書一樣，努力的套用在我的感情里

不止一任男友因為我的疏離而離開我，說的話都是一樣，你不夠愛我，其實真的不是，是我沒辦法愛你，只要有一點不確定的因素，我都沒辦法投入

我會想起我的父母，從小我就對美好的婚姻有執念，我學會了一些命理的知識，基本上都是在算我可不可能找到一段還不錯的感情，穩定一點就好

感情觀被朋友當成異類，說我成熟又現實，其實也不算，我做夢都想擁有一段好的婚姻，我青春里的每一段感情我都在去學習怎麼信任別人，怎麼愛別人

我只是希望不要再走他們的路了，太可怕了，小時候無數次都想著偷偷的死掉，長大的時候變得異常樂觀覺得什麼都不是事

只能偷偷祝我幸福了

*初中時我曾經撞見過我爸跟他的情人。家裡面有兩套房子，當時只住在一邊，而另一套是空著的。有一回我偶然去了那套沒人住的房子，一進門就發現有些不對，我爸的鞋子竟然在門口，而且除了他的鞋子外，我還看見了一雙帆布鞋。我有些詫異，進了屋子就只見我爸急急忙忙地從一個房間了里出來，問我來這裡幹什麼，我用眼角瞅了瞅那個房間，床上雖然沒有人，但分明是亂糟糟，剛剛躺著人的，我在心裡瞬間也瞭然了。我就跟我爸說了來的原因，到另外一個房間里去了，拉上了門。緊接著就是一陣躡手躡腳的行動聲，那個女的慌忙走了。然後過了一陣子，我爸也過來跟我說他有事先走了。再後來這件事就像沒發生一樣，我也不曾與人提起。要論影響，其實說到底對我的影響也沒有什麼。我小時候性格懦弱，常被人欺負。這使得天生就敏感的我變得極為現實。儘管內心深處極為軟弱與善良，常常看到路邊生意不好的小攤小販就感到不忍，為他們所擔憂，但是我在生活中卻總是功利且冷酷，道德和規則是我一直想突破的。我從來就不相信有愛情這種東西。俗話說七年之癢，誰也逃不過。人就是這麼現實的動物。我是弱小又無能的，我不希望父母會有什麼罅隙，僅此而已。

婚戀觀。。。

我今年18歲了，卻一無是處，一直是光棍。鑒於與朋友與同學打交道時我一直是那種老好人，假若我有伴侶的話，想必我也應該是那種付出型的吧。最大的影響其實就是對方即便出軌我也不會惱怒，不會怪罪，但是難受與痛苦也是存在的，喜新厭舊，看到美會傾慕，人之常情而已。

肯定影響，而且是烙印式的，出軌，不合，天天吵著離婚等等等等等等完全不信任婚姻或者愛情或者幾乎一切男女情感。敏感，自卑，難以建立和諧正常的男女關係。

我小時候父母關係很好，偶爾爸爸喝醉了還能看到他抱著媽媽說我愛你，我那時候超級想長大，然後找個人嫁給他像我父母那麼恩愛...不過大學以後每次寒暑假回家都很糟心，50歲的老爸網戀然後兩個人天天吵架...畢業後我和男朋友也分手了...我得承認分手原因是我作，因為我總覺得他對我不坦誠...然後現在4年了，沒再戀愛...身邊朋友基本上都是戀愛中或者結婚生子了...我有時候還是很想找個人，有個家庭，不過根本沒辦法相信任何人，總覺得說喜歡我的人都不正常...而且我以前很喜歡小孩子，現在也很喜歡，但堅信自己絕對不會生...

初中的時候發現媽媽出軌，當時就覺得世界崩塌了。發現我媽一直和那個男的好到我高中，高中的時候變得十分乖張，戾氣很重，經常和我媽對著干。

上大學之後很明顯的發現自己的道德觀受到嚴重影響，私生活混亂而且沒有告訴任何人，對性的態度很隨便，不會保護自己，在別人面前我都是傻傻付出總是受傷的樣子，可是我自己知道一面受傷一面混亂不堪，也是最近才想到這兩件事情的聯繫，很難受，真的很難受。

會，會可以逃避那些對你好的異性，不相信婚姻，不想結婚。

會.我爸沒出軌……但他嫖娼……家裡的錢都是我媽出去借的.他有糖尿病.我媽為了他，公司的事能讓他休息就休息自己出去跑.結果是這個結果.加上我爸又愛抱怨.說現在這樣都是因為媽當初阻止他很多事情

坦白說…沒有這事之前我雖然沒有打算結婚.但是出了這事我更加不想結婚.

如果以後我老公做了這事.他來一句你爸也這樣.我怎麼回答.

我一直以為父母出軌會讓孩子約束自己絕不成為他這樣的人！但是我錯了！我和我的閨蜜本是三人行其中一個女孩父親出軌痛恨小三，可是她卻一次又一次的做小三並樂此不疲(′▽｀)還搶了另一個女生的男朋友。直到我們彼此覺得三觀不合而疏遠她三人行從此兩人游對她有點同情有點憎惡！以上

先說答案：會。不再信任婚姻

其實我的家庭表面看似很美滿，也算是小康家庭不愁吃不愁穿父母都是工作狂人，從小陪伴我的時間就很少，尤其是父親，最久的一次是因為工作原因2個月沒見到他。所以從某些方面來說我本來就更渴望有一個很溫馨的家庭，內心缺少一定的安全感。

我的母親在小時候花在我身上的心思更多，在行業內又是個女強人，從小就是我的偶像。我對她除了愛，多了一份敬仰。但在我高三那一年，我發現她有了外遇，而對方居然還是我認識的叔叔。

我明白父母本來感情就不太好，在一起交流的時間也很少，但一旦發現母親出軌，她在我心中的形象就完全變了樣，讓我無法接受。我當時崩潰地哭著問她，她口口聲聲說和對方已經斷了聯繫了，並且我的父親也有外遇。而就我所知，我母親至今和那個男的還在一起（我已經大學畢業），但我對於這個話題一直避而不談。

我也認識到了我的父母的婚姻，更多的是一種形式上的婚姻，沒有大吵大鬧，表面和諧，更多是為了我的未來、為了這個家而考慮的。我對母親的感情很複雜，一方面我愛她，另一方面又厭惡她這麼做，但更多的是心疼與理解。母親不是聖人，也會犯錯。

至今我仍認為我的父母的婚姻是一個錯誤，它無關愛情，而是兩個人在那個年代屈於現實的結合。

我談過幾次戀愛，但目前仍然沒有任何想結婚的想法，因為自己性格本來就是比較獨立的那種，心智也比大部分同齡人成熟，對婚姻也有點懼怕。