很想前任怎麼辦?

已經分手兩個月了,還是想他。


今天分手14天,在一起的時候總覺得時間過得慢,怎麼才在一起一個月,恨不得一夜如一月 就這樣到老。分手後覺得每一天都很快,分手一天了,兩天了,三天了…已經十五天了 你離我越來越遠。

我真的很想你 才會搜這個話題


是因為跟郭德綱分手之後,還沒有遇上吳彥祖。


分手2年 越來越想他

哈哈哈哈

不知道為什麼現在不想了 以後應該也不會想了

沒有新歡 只有時間化解 願看到這個回答的人早日走出來

現在已經2017年7月

其實真正分手四年了 後面斷斷續續一直聯繫

他過的好我反而不想他

現在還是很想他

現在是2017年9月了

沒想到兩個月變化這麼大 我遇到了一個十分像他的人

動作 脾氣 性格 習慣 都像 都是處女座

恩 分手了 不到一個多月吧

有點不舍 可能是因為很像他也可能我就是喜歡這種類型的

不過

我決定要放下了 時間越長想起的都是好 把那些不好忘得一乾二淨

這樣對自己蠻殘忍的

7年細胞都要換 也要畫上句號了

17歲-24歲 應該可以說是整個青春了吧

他影響了我但卻沒有改變我

謝謝

對不起

願好

再見,!


很想他。

現在無比想。

釋懷時覺得遇見他真好,思念時真的覺得為什麼要遇見。

其實也沒有太真正意義的在一起,但卻為他破了好多戒。

分開一個多月了吧,努力讓自己不去計算時間,但想他,騙不了自己。

分分鐘想馬上打個電話給他,但是打了之後呢,又怎麼樣?

我們註定沒有結果。

LRN,我真的想你,但我沒有勇氣告訴你。

不去靠近你,就往你的方向前進。


今天睡午覺的時候,剛躺下去,莫名其妙就流出淚來。深呼吸,深呼吸,再深呼吸也沒有用。我就像一個自我放逐者,看著天花板,任由腦子裡的回憶走馬燈似的過。

分手一周。

時常想通,又時常想不通。你說的愛情啊,永遠啊,以後啊,都是哄人。

以前

我說,像我們這樣的人本來就不多,相愛更是不易,我們好好珍惜。

你說,好的。

你說,你有脾氣有心事就說出來。別憋壞了對身體不好,別生悶氣了。。。

你說,你給我生個姑娘吧。。。我們兩個的孩子

你說,我不夠好,我會改啊。我一定不再讓你這麼傷心了。。。

你說了好多好多好多呀。。。可是最後你說,我真的喜歡你,但是我累了,分手吧,你會有更好的。

分手後,你飛快地找了新的女友,像以往每次我們分手一樣。你秀恩愛刷屏了我的朋友圈,我不得不刪掉你。我想,我再也沒有力氣把自己往刀刃上送,再也沒有赴死的勇氣。

此刻我淚流滿面。

我在這裡寫下這些。因為我無人可以傾訴,無法告訴任何人,我愛上一個女孩,嘿,真的真的,我很愛她,但是我們分手了。

同性戀么?可能是,可能不是。我剛剛好愛上了她。僅此。

我想。應該會好起來的。

熬過今天,明天又是新的一天了。


前任是渣男,想個屁啊

仔細想想,也是分開好長時間了。

由不甘心分開,到恨你,到現在想你,

嗯,很想很想你,

想要一個擁抱,

想沖你撒撒嬌,

可是如果你說見面吧,

我會很想很想,

花一個下午去回憶那些時光,

然後回一句,算了吧。


雖然好像是對她沒什麼感覺了,還是很想和她一起的時候的感覺,想過複合,又想到她的缺點,最後又只能默默回憶


在一起五年,分手5個月,不敢去想,總會瞬間眼淚決堤,心揪成團


還是很想的話那就去想吧,放肆的想,越控制越想得到,還不如把感情釋放到極致。


我也有相同的經歷,我也給他發過幾次簡訊,可是既然分手,那一定是有走不到最後的理由。所以對方若是不聞不問那就是他真的想放棄了。而我呢,遠離他的世界,放過自己,給自己重新開始的機會,總會遇到對的人。


分手一年了還很想念呢,可是又怎麼樣呢?成年人之間的愛情就是相遇了好好愛彼此,分開了瀟洒揮手作別。而現在會來回答這個問題的通常是相遇的時候沒有好好愛對方,分開了又做不到瀟洒揮別。你,我都是,但我在努力學習。


真的已經想到無法自拔才回來搜這個問題吧


多想擁抱你,伸手在風裡。


想就想唄,想想之後該幹嘛幹嘛,有一天不經意會發現你已經不想他了


到這個月我們已經分手半年了,分手後一周你和別人領證了,沒想到最開始的爭吵演變成你和別人在一起了。那段日子痛不欲生,又在期間生病手術,到現在已經忘記我們所有的不快,也沒想破壞你得家庭,只是會想你,單純的想念你,忍住不聯繫你,很痛苦,不聯繫你是對的吧,我對自己說。希望有天我會放下想念你得心思,希望未來的那個人我們能白頭偕老


卧槽好想哭。我本來都好了,今天跟朋友說起來,因為朋友的女朋友很像我,朋友有點像當時的他。然後就想起來自己以前的那些任性,和之後和好之後他怎麼對我的。就很想哭。。


自己搜到這個提問,是想表達我真的很想你。

分手快三年半了

我並沒有和別的人在一起

別人問起BF的事腦海中只會浮現出你

然後假裝驕傲地說單身貴族

我知道是我對不起你

辜負了你對我的信任

但是我沒有告訴你的是

我真的一直喜歡著你

從你喜歡我之前到你怨恨我之後

但沒勇氣去找你

我知道你也在知乎

不小心發現了你的賬號

可是我還是沒勇氣去聯繫你

我希望可以與你見一面

一起坐下來喝杯茶


開心的時候想他,不開心的時候想他,以前他的事情我基本上知道,現在他的事情我不可能知道,想他就想啊,沒有辦法忘記只有自己折磨自己,每次都會想通每次都會重複再想起,誰讓我是他不要的。


剛開始分手以後很是開心的我,各種撒歡各種自由,期間她有回來找過我,也被我拒絕了。可是,在當我以為我徹底的忘記了她的時候,她卻在我的腦海里越來越清晰,不論做什麼,看什麼,我都能想到她,都能想要是還和她在一起的時候會是怎樣,連著兩個多月夜夜想她想的不能行,昨天是我倆在一起的紀念日,前幾天我實在忍不住了,夜裡找了一個陌生電話打給她,聽到了她熟悉的聲音,她餵了兩聲,只是我不能再說是我了,而是只能默默掛斷。夏天,我好想你,夜夜夢到你,我忘不了你


分手兩年,還是很想你


推薦閱讀:

你想對前任說些什麼?
你和前任分手後 有沒有哪件事讓你忽然明白TA其實從來沒有愛過你?
為什麼過了一年還會夢到前任?
分手後,怎麼避免自己犯賤去聯繫前任?

TAG:前任戀人 | 個人情感諮詢 |