擁有一對垃圾父母是什麼體驗？

01-13

我家就是那種你外表看上去普通的不能再普通的家庭了。但是說起我父母，我覺得他倆都垃圾都分不出勝負。

先說我爸吧。愛看黃片，當著我這個女兒的面，手成天放在褲襠里搓他的JB，家裡穿褲子必然露出半截屁股。小時候我媽出差不在家，我爸把發燒39度的我反鎖在小屋裡自己在客廳看黃片。另外，餓死鬼投胎。從我出生那年他就是糖尿病了。你以為他30多歲得糖尿病是遺傳？不不不，他是自己吃出來了，作出來的。奶油蛋糕能吃20塊，山東大包子得吃15個，據說年輕的時候大饅頭可以吃27個，我家炒菜都得用洗臉盆盛。放現在他應該去做吃飯主播了，呵呵。而且他不胖的哦，不但不胖，因為糖尿病還面黃肌瘦。得了糖尿病的這25年里，在吃的方面不但不收斂還變本加厲，後來被我媽趕出家門之後去飯店打工，還在飯店偷東西吃，老闆找人打他，他在地上邊打滾邊嬉皮笑臉「你打吧打吧反正我吃到肚子里了嘻嘻嘻」，行為舉止完全不像一個成年人，宛如一個得了精神病牲口。現在兩隻眼睛都瞎了，依然每天樂此不疲的找我要錢，騙我爺爺和堂哥的錢。每次都嬉皮笑臉的找我「給爸點錢吧你看爸多可憐爸要治病」，然後轉頭拿著我的錢去喝酒。算了，他的垃圾噁心事（比如耍酒瘋打人，懶得去廁所就在家裡地上尿尿）說一天都說不完。

再說我媽。我媽其實也是個受害者，有時候我想我媽是不是被我爸逼的才變得這麼垃圾的。我媽沒什麼別的毛病，長的漂亮，賺錢多，喜歡當小三兒。我爸不是垃圾嗎，我媽才不管呢，人家自己在外面當三兒當的風生水起。從我三歲的時候，就有原配往我家裡掛電話罵我媽了。三歲的時候她找了第一個情夫，現在她50了，同時有3個情夫，個個都是有妻有子的男人，現在放假在家，每天對著微信滋滋兒樂，給我朗誦她情夫給她寫的情詩。她現在因為男人的滋潤已經心情開朗的多，不再來折磨我了。我高中的時候在外地上學，她因為無法經常聯繫到她幾個情夫整個人都變得歇斯底里，每天半夜我睡著睡著就被莫名其妙的抓起來打，她一心情不好就扇我耳光扇到高興為止。

說起來我現在也24了，名校碩士，真是奇怪自己怎麼成長成一個正常的人呢。

P.S 高中初中的時候，每次我忍受不了這樣的家庭崩潰大哭的時候，瘋了一樣問我媽為什麼的時候，我媽就淡淡的嗑著瓜子說：「我倆這輩子就這樣了，我倆咋樣關你啥事呢？我倆吵架砸東西你當不聽就得了唄？快去學習去吧啊。」

我媽還經常責怪我為什麼本科考不上清華北大。我就冷冷地她說，你家就是一個雞窩，還是雞窩裡最低級的那種，能飛出個雞就不錯，還指望飛出鳳凰？？？？？做夢吧。

回想高中，每天放學都走到火車站看一看，流著眼淚數著指頭盤算還要多久離開這個家。上大學四年從不想家，也完全不理解想家是什麼感覺。

主要是當父母的門檻太低，長了生殖器就能生孩子，就能當父母。

一相處就覺得噁心。

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我以前對他們的恨，是這樣：

我要用我的死讓你們知道你們做的不對不好！

我要死在你們面前！！我要讓你們後悔生下我！

現在不會這樣想了。

有他們沒他們都是一個樣。

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看到這個答案並且認同的，請看我現在的心得體會，希望也能幫助你早日遠離痛苦。

如果真的是父母渣的不行，請遠離他們。不要相信父母不論做什麼都是愛你的，承認你的父母不愛你，你的存在不是因為愛更可能是因為一個養老的工具。

我的爸爸媽媽也不是十惡不赦的壞人，只是在以前的相處時很痛苦，對我的關心有很大的缺失，溺愛卻不關心。他們如果不是我的父母，我應該會很欣賞很喜歡他們。

我選擇不責怪他們了，我自己也輕鬆很多。只是不責怪，不是和好或者對他們好。

世界就是不公平的，不是每個人都有好父母，然而這不能成為我人生坎坷的唯一理由。

而我們討厭的父母給我們最好的東西是如何成為和他們不一樣的父母，真正的好父母。

-----------4.21更新

我知道許多孩子都是和爸媽生氣搜這個問題，帶著強烈的情緒，我只想說，

承認他們垃圾，承認他們不愛你或者他們不懂如何愛孩子，然後為自己做打算，真的別糾纏不休。

我經歷了五年抑鬱症，我知道癥結在我認為我父母不愛我導致我自尊很低不愛自己，我無數次幻想死在他們面前，或者幻想他們親手殺我，然而有什麼用？我走過的彎路我不想你們再走了！有垃圾父母已經挺倒霉了，他們難為咱們還不夠嗎？？我們自己還難為自己？？

人生是你自己的，垃圾父母參與了一部分，沒關係，離開他們，然後活自己的。

我經歷的和父母之間的憤怒和痛苦不比你們少，不會站著說話不腰疼，曾經某個時刻只是想起來就咬牙切齒噙淚，拿剪子狠扎手背，就是那麼恨，恨不得毀了我自己讓他們後悔，就是這種仇恨。然而這種憤怒的情緒有個卵用啊！！

他們垃圾已經是事實了！你的生命和生活都是你自己的，你自己的，知道嗎？

我不是賣雞湯，我就想，看見這個答案的人，別像我一樣鑽牛角尖，少走彎路！！！早點看清楚事實「父母垃圾，但是我的人生還在我手中、他們可以影響、但無法決定！」

你要心情特不好就非要發泄我幫你罵他們，你父母犯錯犯渾打你不愛你利用你，真的太垃圾太差勁太廢物了！真shabi！

好了，寶貝，你值得被愛，被尊重，好好的，么么噠。

首先鄭重聲明，我和父母的關係非常好，我以成為他們的女兒為榮。

但為什麼我來回答這個問題，因為在步入社會後，接觸的人和事多了才發現，許多人的親子關係其實非常糟，媽媽並不是所有的都好，只是自己幸運碰到了一個好媽媽而已，世上只有媽媽好這歌一定是唬小孩的。

垃圾父母一定是讓孩子生「惡」的，但我想能用垃圾來形容了，那一定是惡的讓人難以忍受了、無一是處的。垃圾的特性是什麼：無用、惡臭、讓人避之不及。中國式父母雖然缺點不少，但在我看大多數是可愛的，所以作為一個旁觀者來看，接下來描述的父母才是最讓人頭疼的。

他們在社會上不是成功者，闖蕩數十載也許只是個勉強維持生計的體力勞動者，或是在體制內點頭哈腰、碌碌無為的基層工作者。他們把所有的耐心、精力、笑臉都放在外面，家只是個肆意妄為的地方。

他們對小孩的態度是功利的，你還小時，他在外面吃的苦、受得氣都不明所以的灑在你頭上，你是個不能反抗、不能抱怨的受氣筒。你長大了，可要拿錢孝敬他，逢年過節紅包薄一點，都說你這孩子沒孝心，白眼狼。

雖然同屋二十年，離別時卻從來不哀傷，反而是種解脫，因為人是感情動物，雖然血脈相連，但在情感交流上有一道深深的鴻溝，你不過來，我不過去，話不投機半句多，待在一塊只覺氣氛壓抑，別無他感。

他們仗著頭頂「父母」兩字，認為想做什麼就做什麼。不懂做父母的哲學，無視做父母的藝術。親子關係雖不像夫妻關係那麼脆弱，但你做絕了，它也是可以斷的。

當然，如果他們聽的懂這些，他們就不垃圾了，對於上述父母，敬而遠之為宜。

從小被父親打罵到大，只要他心情不好了全家人都要不痛快，我記得小時候三四年級吧，帶個女同學來家裡玩，他在樓上睡覺，突然就沖我吼了，問我幹什麼，我說我朋友過來玩，他很兇的說你還有朋友...呵呵，然後初中我一直比較喜歡畫畫，當時想讓他們出錢給我去學畫畫，我爸說你這種人還會畫畫，去學也是浪費錢...(當時我爸還在做不鏽鋼生意，很是賺錢，但是他不願意在我身上投資任何東西)

小時候動不動就打我罵我，以前太小一直不敢反抗，我爸是那種打人很疼的，以前小學還用過很粗的竹棍打我

然後小時候一直到初中，我覺得只要初中畢業了就解脫了，就可以不用回到家裡。事實證明我是too young too simple

初中畢業我考上了高中，可是我爸媽都沒有讓我去上的，我當時特別沒概念，我爸總說初中畢業念個中專出來工作就可以了。當時我有個堂哥在大專里學動漫，我根本不知道高中也能學習畫畫，就去了那個大專，後來直到我工作了，才知道那個學校發的文憑根本不是大專文憑，是業務高職，就跟網路學院的中專一樣。

然後五年的高職還沒上完，我爸那個賤人就天天在家裡念叨說我以後畢業了能找到工作嗎？他天天說，搞得我神經都要崩潰了。然後高職第三年還沒念完這個賤人就自己跑到我們系裡去鬧，要把我調出去工作。

他當時拖我舅舅在上海找了個工作，2010年上海 300一個月。寄住在我舅舅家裡。

我舅舅當時剛死了兒子，舅媽性格也是很強勢的，而且看別人做什麼都是錯的。這麼多年在我爸的棍棒和辱罵下，我自己都覺得我的性格是特別不健全的，我很下地，極度自卑，而且很沒有安全感，性格很孤僻，不擅長跟別人交往。

到上海工作後，我不管做什麼我舅媽都看我不順眼，好好的做一頓飯，陰陽怪氣的說我弄的不幹凈。晚上大冬天，床上只有一條薄被子，住的房間通風的，夜晚特別冷，一直這樣凍過了冬天。

導致我現在特別怕冷，即使在夏天也會怕冷，身體很虛。

300一個月實在不夠我用，我就讓我爸媽貼我，我爸一直極度自負，年輕的時候賺了100萬吧，其實也不是特別多，他自己覺得狠了不起了，我媽出去工作他就去單位里鬧，單位里就讓我媽加個班而已，他就鬧到我媽沒了工作。讓我媽回來伺候他。我去上海的那年他已經不做生意了，開始跟著朋友炒股，自己不會電腦，也不願意研究，就讓我媽在家裡操作，然後一下子虧了60萬，當時他們做股票只要套了馬上就賣掉，其實根本不會做，還在那裡弄。然後我讓我我媽給我1500一個月，其實在上海還是不夠用的，我舅媽當時沒幾天著家的，我吃飯都要在外面解決，我每天來回上班得做三個小時公交加地鐵，呵呵，也不知道當時我是怎麼忍受下來的。如果能夠慢慢長大，跟同學一起出去投簡歷找工作的話，也不會自卑到願意領300塊的薪水吧，簡直是免費的勞動力。300塊領了半年多，後來公司給我發1500。壓榨我沒畢業，也不交金。後來我舅媽把我趕出去了，嫌我在她家動了她東西，呵呵。我就這樣被趕到我表姐家，剛開始也挺幸福的，後來我們主管就追求我，當時姐姐我還是挺美的，但是不自信的性格真的對我影響很深，後來在上海呆了兩年不到我毅然辭職了想回老家，兩年間我爸媽從來沒來上海看過我，我也很少回家，第一年春節也沒回去過，我當時想賺800塊兼職費，就跟我打電話商量，問要不要留下來賺錢，我媽當時讓我選賺錢，好，我就沒回家過春節。春節的時候，整座城市炮竹聲響，喜氣迎人，我卻躲在我舅舅家的小房間里門都不敢出，怕驚擾了外面的精彩。那個春節我舅舅舅媽出去玩了，7天都不在，我覺得過的特別凄涼，特別沒有家的溫暖。為了800塊就讓我自身自滅了...

後來到我姐姐家後，一開始沒讓我交房租，後來他們生了孩子換了個出租房，說讓我一起分擔，當時我就1500，我一漲工資我媽就沒再補貼過我了。讓我付500，我是沒有單獨地房間的，在我姐姐姐夫房間里放了一張摺疊床，現在想想都覺得好心酸，而且沒給我配鑰匙，有時候他們加班晚了baby，

!!!!，我就要在門口一直等他們。

後來有一次在門外等的時間太長了，我就找了當時的男朋友也就是我的主管，過來很傷心在他幾萬塊的車裡哭，然後我就把委屈跟他說了，他說讓我出來自己租房住，正好那個時候我工資漲到2500，就自己出來找房子住了，每個月房租1800，當時真的每個月扣掉房租我連吃飯的錢都要算算。

這些委屈這些心酸這些窘迫這些潦倒我父母全都不予理會。

我特別恨他們，為什麼要讓我一個羽翼未全的人獨自承擔這些。為什麼我不能和同學快樂的一起成長，難道是我不配嘛？

我離開上海回到無錫後，半個月沒有找到工作，只是半個月而已，我爸媽就坐不住了，說我給他們丟臉，想讓我在上海出人頭地，卻混不下去。現在還天天賴在家裡，呵呵。為了這種事把我打得我叔叔從二樓的窗戶里翻進來救我，當時住的還是自己蓋的房子，大家都連在一起。有什麼風吹草動一條街的都能知道。就因為我半個月沒找到工作就要打我罵我，一直反覆我給他們丟臉，我媽也從來沒阻止過我爸。我爸總是說話很難聽，不斷刺激我的每一根神經。後來我家被一場大火燒了，我當時還在二樓睡覺，完全不知道什麼情況，就聽見夢裡我媽喊我，我當時就抓著我最值錢的存錢罐，ipad，手機，錢包穿著短褲就下樓了。我當時在大門口張揚，然後把褲子給穿上了，下樓時瞄到一眼，廚房裡就煤氣灶起火了，當時也不是很大，我爸那個人沒有嘗試，跑到老老遠說煤氣要爆炸了。整個人像瘋了一樣，一直在說要爆炸了，要爆炸了。只有我當時是冷靜的，我馬上就打了119和112。可是這兩個部門119是一個小時才到的，整棟房子200多平全被燒完了。我媽當時肉眼看上去只有頭髮眉毛是燒焦的，我們都以為沒多大事，到了醫院，我讓我堂哥先陪我媽去的醫院，我爸還傻在田裡，我一個人留下來錄消防員筆錄，應付記者，鄰居的問候。直到第二天收拾完我媽的衣服我才去的醫院，我媽住院是個實習醫生觀察病情的，當時判斷失誤，沒有及時治療，等第二天全身的皮膚都起泡了，後來四肢，胸部，臉部皮全部掉了，我在醫院看著醫生用消毒水把一層層皮膚擦掉，我媽疼的直流眼淚，我在旁邊揪心的疼。

我為什麼要寫這段，是因為以前我爸從來不在家裡吃早飯的，那天就是發神經了，不停吵著我媽讓我媽給他燒，呵呵為什麼成熟這一切痛苦的人不是他。當時這件事發生前一段時間，我爸又開始不停的念叨我婚姻問題了，當時我才23歲，不停的讓我相親。哦，你們想說之前那個男朋友嗎？那是個垃圾典型上海小男人。寶寶已經把他從生命中刪除了，不想提他了。相親的事，我爸就跟每個階段一樣，不停的煩我，不停的說，說我再不嫁出去就沒人要了。呵呵麻痹，我們好歹也是在二線經濟發達城市，又不是很落後的偏遠山村。然後就去相親，說真的當時相親質量太差了，寶寶我顏值還是有的，我老公說當時他看到我簡直是驚為天人，一直以女神稱我，反正當時沒一個看上的。我爸恨不得我是個男人就要嫁了，只要別人有錢，不管男方自身優不優秀。有一個單親家庭的男生，男的跟我一句話都沒得，在工廠里做做一個月兩三千，家裡兩套安置房，他媽有一隻手只有三根手指，家裡有80萬，呵呵我爸就覺得別人配我綽綽有餘了，我還挑三揀四看不上，不停的諷刺我，呵呵。寶寶當時靠自己努力已經在一家德國公司拿月薪4000~5000了，不說條件怎麼樣，我真的不想再被我爸掌控了。

後來沒多久我就認識了我現在的老公，當時還是一名中醫研究生，跟我也有比較多的話題，重點是真的對我太好了，讓我有生以來第一次感受到家的溫暖，尊重我，理解我，願意傾聽，在我困難的時候願意站起來保護我的男人。後來我家燒了後就搬進安置房小區了，我老公家離我家只有一條馬路的間隔。我一見到我老公就覺得他是在一個充滿愛的環境下長大的孩子，他很勇敢，很自信，很陽光，看待問題的角度都是朝著好的方向去看的。跟我很不一樣，我有很陰暗的面，雖然現在學會偽裝了，但是真的，從小到大的陰影一直如影隨形。

所謂，好事不出門，壞事傳千里。我老公當時很快就告訴他父母我的存在了，他父母出去一打聽，就要反對我們。

為什麼呢？他們在外面打聽到我爸就是個無賴，以前年輕時候賺到的錢都是靠一個老女人給他的，呵呵，這都是事實，我爸就是個混蛋，從我小時候起就跟那個老女人混在一起，我媽要是鬧了就把我媽也打得起不了床。

村裡的人說我爸在外面殺人放火無所不作，我老公爸媽很怕結了這樣的親家，萬一有什麼不稱心，就拿刀子上門來鬧事。主要離得近，只隔一條馬路。

後來我老公還是堅持跟我在一起了。

當時戀愛才談了半年，我爸又要跳起來說讓我把婚先訂了，不然老是在小區里走來走去，丟了他的臉。呵呵，又是丟臉。我是有多給他丟臉了。

後來我老公在那年端午前就拎了很多的水果來我家，我老公進來還沒吃口水果，我爸就開罵了，意思是我老公爸媽怎麼沒來，是不是不想要我？當時我老公就被罵哭了，我媽就進來遊說我跟我老公分手，其實我媽也自以為聰明，一天到晚對我耍心眼，她就是看準了我老公離不開我，想讓我老公父母出面，把我們的婚事敲定了。

後來我老公就哭著打電話把他爸媽喊到我家了，他爸媽當時還有我老公舅媽一起來的，結果三個大人被我爸罵哭了。我媽不停的反覆強調，說我們這裡如果要張結送禮都要一萬起步的，說你家是不是張不起，張不起就直接說，我婆婆當時就說了，別說一萬，就是兩萬我都送得起。好了，就說了這麼一句話，被我媽一直揪著事後在我耳邊吹風。其實我爸媽本來應該是想表達我老公父母為什麼沒一起出面，不夠重視我的，結果幾個小時過去了，我爸媽不停的反覆強調的是禮輕了，當時我跟我老公都被嚇到了，在房間里不敢出去，我們倆躲在房間里抱在一起哭，為什麼好好的見面要搞成這樣？

後來我公公看我老公舅媽都哭了，就拉著他們說要走了，我爸還在不停的呵斥他們，真的很兇很兇，跟老爺子訓斥自己兒子差不多，我當時看了真的特別心疼。怎麼一個人可以不講道理和沒素質成這樣？

後來經過這件事我婆婆就徹底火了，在外面放話說決定不會讓她兒子跟我結婚的，那天晚上我就跟我媽鬧翻了，說你們開心了吧，人家不要我了。然後我媽就把臉一板，說我不識好歹，說我為了男人爸媽不要了，呵呵，反正也對我說了特別重的話，我的心一次次被他們傷害著。還對我說讓我老公把我帶走，我當時就跟我老公在他實習醫院裡的宿舍同居了。那段時間我們感情發展的很快，越來越相愛了。到我們結婚，我老公在中間真的做了很多工作。後來我們結婚了，當然過程是相當曲折的，原因在於，一開始我婆家給的禮金是15.8萬，我爸非說要媒人的，我公公婆婆說自由戀愛要什麼媒人，媒人的紅包錢都多出的，後來還是找了媒人，讓媒人給我爸媽說了禮金數目，當時我爸媽挺開心的，後來過了一段時間，又覺得少了，呵呵又來我這裡煩。

那次我沒聽幾句就沖我媽了，讓她別來跟我說，當時人家問你了，你自己說好的，現在又覺的少，別來煩我。

從我要結婚開始，我對我爸媽態度就很強硬了，也不知道是怨恨積累太深了還是什麼，真的受不了他們在煩我了。

當時結婚，我公公給我買了輛20幾萬的車，一套裝修好的房子，酒席50桌，酒都是用的五糧液，禮金給了我十幾萬，紅包給了六七萬，我媽一分錢陪嫁沒給我。

我們這邊女方結婚要買很多結婚的東西帶到男方家裡去，比如說蠶絲被什麼的。15.8萬用到後面我媽給了我10萬。呵呵

後來過了半年，也就是現在，我懷孕了，我婆婆就叫我不要上班了，當時我跟著我老公去南京了，在南京做了一名小學外教，呵呵，別問我一個中專生是怎麼做到英語老師的，這期間花的努力你們隨便想想吧，沒有找任何關係，全是自己應聘來的。即使是這樣，我在工作中還是會自卑，別人的一句話一個表情我都要思考好久，要考慮別人對我的映像，會不會討厭我，這就是被父母罵到大的後遺症!!!人際關係上我會特別小心翼翼，斟酌再三，想做到人人都喜歡的狀態。

不管我喜歡不喜歡那個人，我都要欺騙自己我喜歡她。

懷孕後，我婆婆知道了很開心，就讓我回老家，怕我工作累著，剛開始我不想辭職，因為我老公剛畢業，小醫生沒多少錢，一個月才2000塊。這個社會也真是可笑，一個讀了7年大學，從小到大都是市重點的人畢業了只能拿2000塊，連養活自己都不可能。一個中專畢業的卻拿著我老公幾倍的工資。後來，在學校里太忙了，經常跑來跑去，就見紅了，當時我同事馬上就送我去醫院檢查了，醫生說胎兒心跳太慢，可能會死胎，我聽完就哭了，我老公趕到醫院後，我們兩個都很難過，當即就決定回老家養胎了，它是我第一個小baby，特別想留住，萬幸，回來後寶寶正常了，現在我公公婆婆搬過來和我住的，本來他們是住另一套房子的，住過來就是為了更好的照顧我。我婆婆真的對我很好，她性格也特別好，不計較什麼。每天跟他們相處也特別快樂。但是我公公婆婆白天要上班，我媽沒工作，我就去我媽那裡吃中飯。

今天我剛到我媽家裡，我對著廚房說了句別放味精哦，我媽說都沒放，我爸就開始罵了，說讓我以後別來他家亂逼逼，當然原話不是這個，是用我們這裡方言說的很難聽的，意思往好聽了說是別逼逼。

我爆發了，我說我哪裡有錯了，我莫名了，你老是說我有意思嘛？他就過來說不放味精的他吃不下的，我媽就說那你別吃，後來他一直說他就是吃不下，我就很兇的說那你別吃！他就開始咆哮，說這個家不歡迎我，讓我以後別來，我說不來就不來，我本來就不是沖你來的，他一個勁的咆哮說你以為我歡迎你嗎？給我滾出去，我當時就特別火，我肚子還有三個月大的寶寶，我要求不放個味精怎麼了，吃死他了嗎？當時我在剪指甲我立馬就把剪刀扔出去了，後來我要走了，我媽把我攔下來，讓我回房冷靜，我爸起身就要揍我，呵呵。我媽就跟他幹上了，然後我走出去把門很重的關了，一邊下樓眼淚就自己掉出來了，走了兩層我聽到有人的聲音，就強行擦乾了，低著頭走下去了，原來那些人是我家親戚，從上海趕過來吃飯的，呵呵。我一個表姐叫我，我說你們吃飯吧，我跟我爸溝通不來，她一直叫我，可是我根本不想回頭。走出小區後，迎著風，我的眼淚就掉出來了。回到家後，躺床上一個勁的哭。為什麼世上有這種惡毒的父親？

我真的好恨他，從小到大一點點小事就要搞得全家雞犬不寧，過一段時間就要開鬧，我真的受夠了。

我回來後直接拉黑了我爸的微信，這種人渣。

有時候恨起來恨不得捅死他。

以後不想再回那個讓我充滿傷心，驚悚，痛苦的地方了。

再見，垃圾。

我將終其一生來報復他們

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我在一次的被他們玩了，哈哈哈哈哈哈

真可笑，明明吃了這麼多年的苦

還是抱有期望，活該啊

多年努力，全沒了全沒了

一昧的約束和限制，但不告訴你這麼做的原因。管教孩子看心情而不是看孩子犯了什麼錯。把生活中所有的負面情緒發泄到孩子身上。小時候母親毆打我就和吃飯一樣頻繁，注意，是毆打。父母當著孩子吵架，互草祖宗。自己沒上過幾年學，也不讀書，卻覺得自己管教孩子很有一套，孩子一不和她意，就挖苦諷刺甚至侮辱人格。這麼多年我能忍過來，我都佩服我自己

我的父母不能算是垃圾父母。因為他們總是站在道德的制高點上。

你問問那有父母不愛孩子。我這麼做還不是為了你好。這句話貫穿了我二十幾年的人生。

相信很多人跟我一樣。小時候跟著老一輩長大。我小時候是跟著我姥姥在親戚們家長大。5歲之前給口飯就喊別人爸爸媽媽。因為不知道自己的父母是誰。

五歲之後回到家裡。家裡還有一個哥哥。已經八歲了。之前一直過著獨生子女的生活。一直認為我搶了他的父母。所以小時候總是打架。每次有矛盾父母總是揍我。我小學三年級之前沒有正統的念過學。都是親戚家的哥哥姐姐學習的時候交我一點。七歲的時候。家庭條件好了。全家搬到市裡。怕我哥跟不上。就讓他重複了一年上四年級。我嗎因為7歲了。為了少交一年學費。就直接上3年級。剛開學的時候我數學考五十幾分。我哥考二十多分。然後回家之後。樓主一個女生被扒光衣服在客廳用皮鞭抽。罰跪。因為我帶壞了他們兒子。初中之後開始看小說、漫畫。如果是發現從我哥的書包里翻出小說。發現我也在偷看。就揍我。說如果你不看。你哥能往家裡帶。如果發現我哥偷看小說。他說是我帶回來的。我還要挨打。因為我不帶我哥怎麼會看。我哥花錢上市裡最好的初中。我自己考初中。當時父親出軌了。做生意又失敗了。然後每天在家就吃打罵孩子。當然這個孩子是指我。因為我哥犯錯。我爸一般只會摔東西。

我們家逢節必摔。如今我已經大學畢業5念了。始終是這個傳統。

我跟大家不一樣。我的父母，是國內頂尖大學畢業的，讀到博士。工作很好，錢很多，在外人看來，我們家特別幸福。

但是我父母，精神狀態很有問題。看過《不要和陌生人說話》嗎，裡面的男主角安嘉和，也是精英分子，但是天天折磨妻子，最後殺人，好像還殺了好幾個。

我小的時候，先天不足，好像是因為我父母避孕失敗，剛流產一個月又懷上我，不得不生，怕再流產子宮都壞了。小時候我經常身體不舒服，但我一說我自己身體不舒服，我爸媽就罵我，說我有神經病，小小年紀哪來的不舒服？？我後來真的人越來越難受，就去告訴了我的幼兒園老師，我老師只能聯繫我父母，我父母告訴我老師，我有精神病，讓她不要理我。後來我老師跟其他同學說我有精神病，讓他們不要理我。然後我回家求我爸媽帶我去看病，哭著求，我媽從抽屜里拿出一盒維生素，跟我說這是美國進口的神葯，我吃了以後什麼都會好的。我說媽媽這不是維生素嗎？她說我不懂，別亂說。

他們從來不帶我去醫院，我一向別人求救，別人總不願意多管閑事總是會去告訴我爸媽，他們就說我是精神病叫別人不要理我。然後我也沒辦法向別人證明我不是精神病，就只能每次生病了都忍著。還好我活了下來。

其他的事還有很多，我就不說了。還好我現在還活著，但我從青春期就有很深的抑鬱症。現在每天在家裡呆著不敢出門。

我媽生完我不到半年和人跑了，在我4歲時候把我拐騙走，然後問我爸要錢。

我爸還好，不算垃圾，起碼把我贖回來了。娶了個後媽，我12歲就被趕出家門，寄居在親戚家。他們送後媽和她前夫的的女兒留學，因為她一直畢不了業，所以留學留了10年。然後投資移民，送她去了美國，而我連大學都沒上，後來進社會自己讀了成考上了大學。

回答的盆友不需要匿名，因為這不是你們的錯！

希望有垃圾父母或者家人的盆友能儘快強大起來，無論是經濟上，還是體力上！同時不要被垃圾們精神控制！離開這些垃圾們！讓他們自生自滅！

你是我生的就得聽我的，然而十幾年來除了學費以外並沒有付出任何責任

小時候身體很差，經常住院，有幾次半夜因為生病而哭，我的母親把我的嘴巴用膠帶貼上綁著關在廁所，或是就直接把我扔在家門外樓梯口，不管我的死活，直到驚動了我的鄰居才把我接回家，諸如此類暴力的事情從小到大我爸我媽都一直在做，也曾經因為病情被拖延，差點死掉，住院快一個月才出院。

家教很嚴，我還是幼兒園的時候就被我父親安排了每一天的讀書行程，同齡人最愛周末，我卻最討厭，因為周末意味著要讀一整天的書。

讀書是好事，但我的父親就是用暴力的方式逼迫我的，連忘了帶單字表回家，或是因為英文字母沒照著他的要求寫，他都可以把我打的腿上都是淤青，然後羞辱我是豬狗不如的東西等等的，小時候英文成績很好但完全都是被逼迫出來的，所以到了我長大後沒人管我我就對讀英文特別厭惡，高考後大家推薦我大學選外文系，我說我死都不會去讀的第一個科系就是外文，我就是要看到我父親栽培我這麼久英文結果我什麼都不回報給他。我的英文至今還是比同齡人好許多，但是我並不覺得用這種不停羞辱小孩的方式逼迫他學習是

一個划算的交易，因為這樣逼出來的學習效果是短期的，代價是讓孩子失去自主學習的能力甚至是厭惡學習。

還有很多瑣事就不說了，至今想到我父親過去對我說過的那麼多難聽的話都覺得難過，我一直是公認特別乖的孩子，但是即使如此只要我犯一點很小的錯我的父親還是會把我當初垃圾都不如的東西羞辱和毆打，我一直不明白為什麼。

直到後來聽說了，我其實是我媽我爸意外生下來的，大學時期亂玩玩出了事情，我爸並不想結婚但我媽以自殺威脅他（而且我媽家境不好，攀上我爸這個富家子可以翻身），他就勉為其難娶了我媽，對這兩個人來說我打從一開始就不是他們希望出來的東西吧。

在學校和同齡人說自己家裡的處境沒人信，只有同樣有極端家庭環境的人才能理解我，你不知道差勁的父母可以有多差勁。

不過比起父母給我的虐待和一直以來的冷漠不聞不問，倒是一些思想古板強迫你去原諒父母，道德綁架我的人更讓我難受，我已經很痛苦了還要去責備我不夠孝順，是父母你就應該全部原諒這種觀點......我只覺得這些人要嘛站著說話不腰疼，要嘛就是本性懦弱，被人強姦了也不敢報警的那種，只會要別人去忍。

現在的我還在讀大學，我腦子裡就一個想法，努力讀書賺錢，盡了孝道給父母點錢和房子什麼的，然後我就會遠走高飛去另一個國家不回來，，就這樣，再也不和過去有任何牽扯。

我覺得最垃圾的父母，是生而不養的。

那些父母面都未記住的孩子，怎麼回答這個問題？

他們有垃圾父母，但唯一的體驗，可能就是迷路在陌生的街頭。

——前些天有個新聞父母賣了孩子去買狗。

此等父母，其惡之惡，何以為人？

跑題了，有感而發。

體驗嘛，就是有時候和他們吵完了都想去死，然後讓他們後悔，我爸一副「老子就是天」的嘴臉，你回他的任何話都是頂嘴，都是不孝，不管你有沒有理，說不過我的時候，就只會「你嘴太凶，以後還不知道去害誰家」「你就跟畜生一樣」等等很多這種侮辱性的話，從小到大，跟他說話就沒有什麼好聲好氣的時候，犯了一點小錯，都是大聲吼叫，無論跟別人有什麼吵鬧，反正錯的都是我，都是我的原因，然後他自己犯一些錯時，要是敢有一點反對意見，馬上就大發雷霆，好像除了吼就不會說話一樣，從小到大，忍受了這麼久、沒得心臟病還真是萬幸，罵人的時候話也很難聽，經常被貶的一無是處，反正在他眼裡就是各種差，沒有好的地方，跟他商量事情，全程都是吼著的，最後以貶低我結尾，現在談不到對象，罵得話就更難聽了，相親對象不管多猥瑣，多差，在他眼裡，都不一定看得上我，「我能嫁出去都是燒高香」，以前學生時代的辱罵我就不說了，反正在他眼裡，連小學學歷的都不如，跟他對話，常常都是「混淆概念」，還有很多噁心的地方說出來都是給自己添堵，至於我媽嘛，稍微好一點，沒有他那麼暴躁，但是常常跟著他後面罵，一點自己的主見都沒有，罵人的話也是很侮辱人的那種，什麼難聽撿什麼罵，有時候被他們罵著罵著，我常有種「我是不是做了什麼傷天害理的事」這種錯覺，從小對我漠不關心，我心情不好，不開心，在他們眼裡就是作怪，從來不關心我為什麼這樣，都是一頓罵結束，攤上這樣的父母，有時候就覺得如「喪家之犬」，反正出了任何問題，不分青紅皂白，都是我的錯，我想，即使以後結了婚生了孩子，如果男方渣，可能我父母還是覺得是我的問題，都是我的錯，有時候想想，這輩子無法和他們斷絕關係、真的很痛苦，這樣的人生有什麼意義，都說：家是溫暖的港灣，是堅強的後盾，我還是覺得很孤獨，因為我不管做了什麼，他們都只會怪我，無法給予理解和尊重。有時候想想，人生真的沒多大意思。對了，我爸還經常跟我算一筆賬，我花了他多少錢，耗了他多少精力，呵呵，我的出生，我有任何選擇的餘地嗎？

有的女人的確不配做媽，她從來沒尊重過你的尊嚴，從來沒真正為你著想過

她打擊你自信，讓你自卑，這種女人的存在真是你人生的不幸

我就有這樣的媽，我做好了，她從來不表揚，我做差了，冷嘲熱諷

我都沒感受過家庭的幸福，我也不知道什麼是幸福的生活

她就是那種根本不懂幸福生活為何物的人，也不懂怎樣讓身邊人幸福

她只會打壓你，不懂尊重你，她從心裡乃至語言都在打壓我們

她的舉動根本就不是培養人，而是毀滅人，因為她的愚蠢。

1 母親做人不行。父母是孩子的第一任老師，有的孩子從小就不喜歡母親，這些母親做人不成熟容易嚇著孩子，可是這些女人從來不想想為什麼自己不招孩子喜歡，只是一味的認為孩子不聽話，於是覺得孩子不聽話，從而採取強制命令方式，結果造成孩子從心底厭惡母親，進而造成母親覺得孩子叛逆，導致對孩子的打罵。從她被兩三歲孩子厭惡開始，就造成了孩子終生對母親的討厭。

2 女人對孩子要求高。有些女人非常強勢，對孩子不喜歡自己很反感，但又望子成龍望女成鳳，所以就喜歡強制命令，這種強勢女人對自己要求高，基本只因為孩子做錯而批評孩子子，卻從不對兒子進行表揚，造成孩子覺得自己什麼都干不好一直自卑。同時又對孩子干「不務正業」的事情強烈反感，結果造成孩子無愛好，而且特別容易三分鐘熱度。強勢母親對孩子的生活管的面面俱到，結果造成孩子自理能力差。等孩子成年，這種女人才知道自己培養的孩子是最差的。她們從不覺得自己教育有問題，卻總認為是孩子不成器，反倒進一步打壓成年孩子，結果孩子無論婚姻事業都極為糟糕。

3 不會正確溝通，缺乏溝通，甚至不願溝通。這些母親爭強好勝，事事自己是對的，她們憑自身經驗，主觀臆斷的認為孩子做的是沒有道理的，她們從沒有真正走進過孩子的內心，她們不會正確溝通方法，有時候也不願意溝通，也從來沒有站在孩子的角度看問題，從來不曾真的願意聽進孩子說的內容，就主觀的言語乃至動手腳懲罰孩子，結果造成孩子對母親的深度恐懼和不信任。

4「我是你媽！」「棍棒下出孝子」「打是疼，罵是愛」。打罵教育是一種極端教育，不能成為常態教育，有些女人把打罵作為常態化的正常生活！其實罵孩子，打孩子，都必須講理，必須讓孩子心服口服的自願接受，才會有巨大效果。但很多母親小時候還管用的打罵，等到孩子少年成年的時候，卻發現打罵孩子已經起的作用變小了，孩子就開始從語言和行動上反抗，她們理屈詞窮的時候卻哭哭啼啼的做起了小女人，有的女人反而變得更加暴躁兇惡殘暴，總是用「我是你媽，我打罵你是應該的」這越大讓孩子認為母親不講道理野蠻愚蠢，從而對母親更加厭惡。於是戰爭越演越烈。

5 「不孝之子」。母親老了，覺得孩子不孝順，開始就強行讓他孝順，說什麼孩子不孝不是東西。她們從來不想想孩子為什麼不孝。孩子卻厭惡他媽厭惡的要死，因為孩子從小就沒享受過家庭幸福，而不幸福的原因就是他媽！母親死的時候滿是遺憾，孩子卻是解脫。

6 「子不教，父之過」。我們忽略了父親，但凡母子不和的家庭，我們很少發現父親的角色，父親對母親唯唯諾諾，或者父親早就離開了母親（離婚，死去），教育大權只有母親，一個孩子的成長缺乏父親，這個孩子是絕對不健康的。孩子也學不到父親的理智寬宏等等陽剛性格。

7「天下沒有不愛孩子的母親」「虎毒不食子」。這些觀念是善人提出來的，現實證明確是片面的。確實有母親殘忍的對待自己的孩子，理由可能是她的男人男友或者丈夫拋棄了她進而報復，或者社會的男尊女卑，或者發泄自己小時候的不滿，或者受到迷信詛咒，或者厭惡孩子的吵鬧，等等太多了。這是現實。

孩子和母親都很遺憾，因為母親不會做人或者根本不想培養，造就了母親和孩子終身無幸福甚至慘劇。對孩子來說最大的遺憾不是恨，而是無法選擇但又不得不面對自己的媽媽。

父母不會正確的培養，有時候心是好的但卻用錯誤的方式，卻會讓養育之恩在孩子眼裡全無（這就叫不積德）。不要以為孩子必須聽自己的，必須成為自己想像的，而是讓孩子成為他自己的以及他自己要成為的，這樣孩子長大後才不會迷茫敗家。

在說一句，這個世界人和人都是平等的，沒有所謂的孩子也沒有所謂的成人，只有身體心理還需鍛煉成長的人，無論你年紀多大都不例外。

以愛之名，行害之實。這種人真是社會垃圾。

我的父母可能別人認為他們不怎麼垃圾，可對我確實深惡痛絕，我的父母是出生在1950年左右的，當時可能不注意，就生出來了我，我爸當時在邊防當兵，當了個小班長，培養了他現在的帝王思想，為了保住我爸當時的工作，我父母把我送到各種親戚家，哪怕當時他手下的一個士兵都說我是他兒子。他當時也就一年1000左右，當時是挺多的，這就把他牛的不行了，我媽是和他一個村子的，當時沒怎麼考慮就嫁了他。到了我小的時候，有了記憶的時候，他就當了個小警察，因為當時所長挺熱心的，經常帶著手下出去吃飯，他就以為他是最特殊的那個也是最牛的那個，他就厲害的不行了。一天到晚的喝酒，喝完酒回來就開始培訓我，說我這不對那不對，然後我不說話就抽我巴掌，反正不是他就什麼都不對，吃個飯不看他不對，看他也不對，然後我每天寫作業的時候就讓我打掃家，讓一個7歲大的孩子掃地拖地洗衣服洗碗和他洗衣服洗襪子，最最可惡的，他居然讓我給他趴在地上給他擦皮鞋，就像狗一樣，然後他覺得沒擦乾淨，就一腳下去，要是覺得乾淨了，就說自己可是買到好皮鞋了。因此我很容易遲到，然後老師看我遲到太多就聯繫家長，結果人家又開始怨我了，我已經是每天跑過一條街，過了一條大馬路才去的學校，已經跑的飛快了，然後人家還不滿足。之後我姐姐考上研究生之後，我姐姐想繼續去學，結果人家非要讓她去當兵，說什麼光宗耀祖，我姐姐想挽留一下，畢竟自己在學校學的挺不錯的，然後他就開始逼逼，逼逼這不對逼逼那不對，說我姐就是翅膀硬了，想出去飛了，看到時候沒了我們摔不死你，我姐當時做過很多兼職，當過售貨員，當過家教，我爸就冷笑，呵呵，當過幾個小兼職就厲害的不行了？我當時說爸你別生氣，咱們好好說，他一腳把我從桌子前踹到門前，說小孩子別管爺的事情，老子是你爹，用得著你來教育我？我就開始哭，我媽也說你怎麼能打孩子呢，然後他就開始打我媽，我姐也去攔，結果也讓打，打得青一塊紫一塊的，人家到好什麼也沒事就被指甲划了一道，這就不行了，就要去醫院，留下我們三個人在家。後來我姐姐沒辦法，只能去當兵，開始當兵的時候，因為是新兵，不能給家裡寫信，我爸就不樂意了，說什麼這可好，又忘了父母了，非要鬧著去當面罵我姐，然後到了之後，別的父母都是和軍長聯繫一下，見見孩子什麼的，我爸可好，對著軍長也不尊敬，就和耍流氓似的，說什麼你就是個小士兵，老子當排長的時候你還沒出生呢（他就當過班長），多虧那個軍長寬容，說見吧見吧，我爸又不樂意了，說他不尊重長輩，還耍什麼大牌，不過是個小士兵而已，還敢和他逼逼。人家實在是無奈了，只好把我姐帶來。之後我爸見了我姐，因為新兵容易被老兵欺負，她就和我爸傾訴一下，人家可好，說我姐一天到晚不省心，別人都是報喜不報憂，你可倒好，上來就說愁，你愁那你當初不要當兵啊，我姐都被罵哭了，他還說多大人了還哭，說你幾句不樂意了？我媽勸了我爸兩句人家又不樂意了，罵我媽這一家子這麼不好反正都怨你，我就是最好的，都怪你們拉低了我的遺傳基因（這裡簡單說了）最後回家的時候我媽說好像沒帶水壺，這可好了，人家又開始逼逼了逼逼這不對逼逼那不對，罵得車上人都看他了，他還不知羞恥的繼續罵，旁邊有個老人實在看不下去了，說不就個小水壺嗎，至於這樣嗎。他可好，又開始說你個老不死的東西，我家的事用得著你管？人家白了他一眼，他還差點打人家，我說那我去取，這可好了，又不對了，人家開始逼逼我，說你以為你是誰？沒有我你能走到今天這一步？我說我去取個水杯哪裡錯了？他說我哪知道你錯哪了，你***還敢和大人頂嘴？你以為你是誰？自己翅膀硬的不行了？到了我上中學的時候，基本上全家的活都是我干，然後他還逼逼，一個月拿著3000不到的工資，回來就睡覺，睡醒就開始罵，這不對那不對，也不知道他從哪裡學來玩手機了，到人家手機店裡耍流氓，非要讓人家給他無償充值3000話費（因為他是警察，管理那片區域里有手機店）人家無奈，只能給他充。一個月他就要50多個G，有一次我問到老師微信，問問老師問題，用下他的手機，這可好，那手機比我還重要，抱著手機死活不給我，最後我管我媽借的手機，他又開始逼逼了，說我就知道對我媽好，自己怎麼怎麼又不該生我了之類的話。現在我雖然才是個中學生，可能是說的話大家認為太幼稚，但確實是句句屬實，現在我覺得趕緊離開他才好。

我覺得我還是比較有資格回答這個問題的，當然，不是來比慘的。用比較輕鬆的語氣來說吧。

我無數次恨自己的出生。

正是計劃生育的時候，我爸偏偏不愛戴套，結果我媽懷上了我這個第二胎，他們想盡辦法吃盡避孕藥來打掉我，不過我現在還在這裡回答問題，然而我媽得了精神病。初期病狀不明顯，但終於家人發現了，送她進了精神病院，而爸爸在北京做生意，所以我就被奶奶照顧著著【3-5歲】。奶奶極度偏愛姐姐，我雖然小但是能強烈感覺得到。後來爸爸接我和姐姐到北京【6歲】，請了保姆照顧我們，但是每天都看不見爸爸。再後來，我爸讓在老家的嬸嬸照顧我們(因為爸爸是大哥)，嬸嬸礙於臉面不好發作，只好答應，而且她是個攻於算計的農村婦女，也有自己的孩子，所以你們大可想像她如何對我們的。【那段時間很痛苦很壓抑】【7-12歲】期間和爸爸見面次數約20次，每次約三四天，他很少跟我說話，問的也是錢夠不夠。當時家庭生活算中等偏上水平。12歲以後，爸爸生意做不下去，回到老家，日益負擔不起我媽的住院費。之前每次回家他會帶我和我姐看望我媽，從那開始他再也不進那個門露面，開始減少給我媽的生活費，讓我和我姐單獨探望她，是的，玩消失，逃避責任【12-16歲】然後媽媽出院，回到她老家過著寄生生活。之後爸爸娶了後媽，但是又不喜歡戴套【笑】這個時候生活水平變得很低。【17歲】爸爸開了間便利店，每天讓我看店，從早上8點看到中午，我很少喝水，因為沒人替我，中午吃完飯之後接著看到19或22點，這段時間他脾氣越來越差，一有不順心的事就罵我凶我，我算是受盡了精神折磨。同一時間，媽媽的妹妹不斷電話簡訊騷擾我和我姐，要錢，說「你爸爸跟我們玩失蹤，那沒辦法了，你媽媽也希望你們能好好的，但是她得了xxxx炎，需要動個小手術，也不貴，也就4k」exo me？我每天看店看這麼辛苦他也沒給我開過工資，最多賞我口飯吃，你問我要錢？？？雖然這麼說，但是我們不能跟爸爸提起，之前稍微提過一點這個事他就凶，罵人，翻臉。

所以這段時間是一邊每天看10＋小時的店還要時刻提防著被我爸罵，一邊機智巧妙應付親媽來要錢討債。

我多次痛苦的想要自殺，在生我的那天自殺，我恨有這樣的父母，我恨每個人都有生殖器，我恨這樣的人渣，我更恨遺傳，我越來越像他們——我的父母。

另外提一下後媽:

7:40am

後媽:起床！起來吃飯，幹活看店。

我:我很困，我想再睡一會。

h:你以為誰不想啊？快點起！

我想說我比你們都要苦，不是不尊重，你們每一條回答我都有看，而是實在太苦，我在國外看的我是重度抑鬱，中國人對於這種病之恐懼令人膽寒。我爸在我還需要人陪著的時候因為他心理不舒服就把我趕走（我發誓我一句重話都沒敢說，因為在我21歲的時候他打得我眼冒金星）我媽在國外找了個男的，生了兩孩子，在她還懷孕的時候，那男的出軌了，還說是你女兒沒和我說早上好。我媽後來罵我掃把星，說我們3個孩子都是拖油瓶，也就算了，她在我15歲的時候又找了個繼父，把我兩次趕出家門。我現在絲毫沒有安全感，找老公生孩子我都覺得我會害到他們。

其實我看到家裡其它父母沒有離異的人我覺得他們特別幸福，我只對我父母有敵意，其他人都特別疼愛我，我也很愛他們，我希望他們能夠一直幸福下去。

對了，我心中暗戀6，7年的那個人，我媽把我能了抑鬱症的事情間接告訴他媽媽，也就是說我這段一直在心裡的感情結果已經有了。所有人知道我的病後避之不及，我也沒辦法抒發我自己的感情。

生而為人，真對不起。

但我一生未做壞事，為何這樣？

p.s. 我似乎長得還過得去，也是個喜歡搞怪的人，所以我能理解薛之謙為何有抑鬱。我不會再輕易自殺了，還有很多沒說的，我已經淚流滿面了，請容許我哭一會兒。

小時候大概6歲父母離婚了，離婚之後，媽媽不知道去了哪裡，總之直到現在都沒再見過她了。我現在已經28歲。然後爸爸也不知道去了哪裡，留下一個6歲的我。剛開始跟著奶奶吃飯，晚上住樓頂的陽台，就真的是陽台，沒有床沒有席子，就這樣大概過了一個夏天。期間從沒人過問我住在哪裡，包括奶奶，她只管我有口吃的。不過半年之後，她也不讓我吃她家飯了，後來爺爺帶著我的。爺爺和奶奶是分開住的，所以小時候跟著爺爺吃和住。後來到了上學時候，爺爺賣菜的錢送我去學校，第二年沒錢了，上不了學，我就退學在家，那時候消失了1一年多的爸爸不知道從哪裡回到家了，看到我沒去學校，說我懶，就抄起地上的鐵棍就打我（我那時候大概7，8歲這樣），沒給學費沒給生活費，尼瑪，回到家倒說我懶不去學校還打我。後來他幫我交了一個學期的學費，我因為耽誤了學期就只能留級，我又繼續上學了。後來吧，他又開始消失，同時也沒有任何錢給爺爺，我和爺爺相依為命，爺爺賣菜，我就幫忙澆水擇菜去賣，學費嘛，就總是拖拖拖。我的衣服總是不分春夏秋冬，都是那2套，爛了補，補了爛，反正穿著吧，別人的嘲笑和欺負，我早已經習慣。可笑的是，那個所謂的爸爸，總是一年回來不到10天，每次回來也不給錢，但是回來就必打我。我後來每次聽說他回來了，都聯繫好幾天不敢回家，跑到山上去躲起來，摘野果吃，喝山泉水，困了就睡人家的菜園。有一次，我發高燒，臨近春節，他又回來了，回來就讓我幹活，我幹完活頭暈目眩的，躺在了椅子上，他就罵我懶。我說我頭暈，他說我謊話多，從小就知道騙人，然後又想打我。後來我暈倒了，醒來在診所里了，醫生說再晚點送來，腦子燒壞了，40度高燒。然後診所還有其他的病人，大家都是村裡的都認識，那個人對我爸說：你這女兒好勤快啊，放學就幫著爺爺插秧，種菜，澆水的，成績又好，真是個好孩子。我聽了就哭了，因為我真的是那麼好的孩子，為什麼我的父母拋棄我就算了，我的爸爸還從精神和經濟上都壓制我，嘲笑我，毀滅我？這是爸爸么？後來爺爺年紀太大，無法照顧我，就叫我爸帶我。那時候我小學6年級了，這幾年裡，他除了給一個學期的學費以外，就只剩下回家打我，罵我，諷刺我了。後來我就跟著他搬到了他的新家，他娶了後媽又生孩子。當然，後媽就是後媽，也是非常討厭我的。初中了，我知道，我只有努力讀書才能走出這裡，遠離魔鬼一樣的爸爸。初中來姨媽，連買姨媽巾的錢他都不給，我只能去找別人借（找鄰居借錢，後被他知道，又打我，說我小小年紀還知道去借錢，不學好。呵呵呵了）中考要報名費，他不給，我也是找別人借的。考完中考，和同學一起去外地打暑假工了，打了2個月賺了1200元。回來還了以前借的中考報名費姨媽巾各種費用，還給自己買了2套新衣服。中考上了重點高中，但為了免學費和有補貼，去了普通高中。所以這樣我又上了高中，終於可以暫時離開那個魔鬼一樣的地方，離開那個因為炒菜先放鹽還是後放鹽這樣的小事就打我的地方。靠著補貼和借錢，他偶爾也會給我點生活費，比如說，每隔2個月給50元，呵呵呵。50元說實話，來回一趟的車費就沒了20了，所以能幹什麼呢？冬天很冷，很冷，我的被子卻還是那條從家裡帶來的很薄的毯子，就這樣陪我度過難熬的高中歲月。高三那年，我找他要高考報名費，他不給，還罵我，說我花了他幾座山的錢，所以我在春節的家家燈火的黃昏拉著我的所有行李離開了那個所謂的家。當然，高考之後，又去打工，然後還下高中所欠下的錢。後來上大學了，自己各種兼職，學費貸款，也熬過了大學歲月。後來大學畢業，工作，還清了大學貸款。自從高三那年被趕出來，我到現在為止也沒有再回過一次他那裡。他有錢么？我不知道。反正，總是西裝革履，皮鞋程亮，到處去玩，找那些上年紀的有錢寂寞女人玩，不過，都沒關係了，我這輩子都不會再喊他一次爸爸，也當自己沒了任何親人（爺爺已經去世了），而我的媽媽，我至今也都沒再見過她。如果可以選擇，我希望從來沒有來過這個世界！

小時候爸媽都出軌而且我居然都發現了，然後就是莫名其妙的家暴，我爸打我媽，經常打，不知道原因最後以我把刀架在脖子上而終止戰爭，他倆打架我哭也沒用，周圍鄰居也聽不見，只能一個人站在床上無助的哭

然後是我媽打我，原因我也記不清了，小時候的印象就都是挨打，不知道怎麼了就用掃帚暴打一頓

有一次我爸我媽吵架然後我爸要出去打撲克，我媽說不讓但是我爸還是要去，然後我爸讓我說點祝他贏錢的花，我替我媽生氣我就說了一句祝你今天保證輸，我爸沒說什麼反而我媽給我好頓罵什麼cnm 廢物瘟災的人賠錢貨我要做什麼事情不是給我鼓勵而是不斷的說拉倒吧，你不行，廢物什麼的

我想學什麼都以浪費錢為理由拒絕，然後又說我白痴沒一點才藝，除了學習就是個廢人…

可能跟別人比我家算是好的吧，但是那種無助又沒人溝通不被理解的感覺真是非常痛苦，他們從不會給我講哪件事情的壞處，卻在我做了以後大罵我，現在的性格雖然正常，但也被人覺得奇怪，而且易怒，生氣急了也會說難聽的話，以後不會讓我的孩子過這種沒有愛的人生