聽到前男友有女朋友了是什麼樣的體驗？
今天聽到前男友有新女朋友了，感覺有點傷心，我個人感覺我好像不愛他了，但是為什麼還是傷心？
他一定喜歡那個女孩才和她在一起
她可能有比我可愛的地方，也可能有沒我可愛的地方。但一定在他心裡是可愛的。聽說那個女孩單純內向，而且我猜對他也很溫柔體貼他一定更加懂得怎樣對女孩好，因為他本來就對人友善，我又教會了他很多套路但是卻不會再有喜歡我的時候的傻氣，從心底里滿滿的第一次的戀愛感
他對她再好，我也不嫉妒，不會不服氣，因為有真的很喜歡的時候，對我很好很好的時候，為我做了很多的事但我都不想要了，因為我不喜歡和他在一起的我的樣子，因為為他難過委屈心疼太多次了，也變得不喜歡他了，看見了他不可愛的地方，在我心裡他不閃閃發光了，甚至有時候讓人厭惡了。我也不是他最初喜歡的樣子了。希望他感情不順
又希望他一切都好希望那個女孩子不可愛，希望她沒我好看沒我酷沒我脾氣好沒我會照顧他沒我善解人意又希望她懂他，支持他，理解他，讓他開心，讓他覺得不孤單，讓他覺得幸福希望有一天，他在我這裡感受到的受傷和自我保護，都能統統卸下，好好用心喜歡一個人。希望那個女孩子委屈，難受，沒有安全感，體會我所有體會過的痛苦但是又希望她，能被好好對待，那些我教會他的東西，他能用來好好對喜歡的女孩子。希望他不要再傷別的女孩子的心了。
說實話感覺他的這份感情不會長久。但是希望他最後能遇到一個真的適合他的可愛姑娘。胸口一陣悶痛，老娘還沒嫁出去，你就敢有女朋友！
我和前任分手三年，三年里我都想見見他。
那種感覺，怎麼說呢。。。就像是想讓自己的這段潦草的感情，有個不怎麼潦草的句號。我基本沒有打擾過他。大部分時間，我會一個人獃獃的對著qq上臨時對話框說話（他收不到）想他了，我就講講我很想他，孤獨了，我就假裝有人在聽我說話。我這三年，每天都想他，想見他一次，作個道別。於是我到他在的城市找了工作。
前幾天到那兒時，我忽然夢到了他。他和我說「你不要找我了。我要結婚了。」夢裡我說「我不惦記你，我沒想過和你結婚。」他一張張的給我發他的結婚照。我醒來了，一臉眼淚。然後我問了他朋友，我問，他是不是快結婚了。
他朋友發來了照片。
照片上的妹子，黑色頭髮，長長直直，眼睛黑亮，小鳥依人。是溫柔，老實的面相。我一邊慶幸著他終於找到好妹子了。
一邊全身好像被慢慢浸入了冷水。我坐在那，大口大口的喘氣。但是心裡還是很痛苦。
沒有辦法堵上心口那個缺口。我一邊哭一邊想，我要讓自己好好消失。
我不可以打擾人家。但是又很委屈。為什麼我要花半年才能見一次的人，這個妹子天天能見到。為什麼都不肯讓我有個結尾。但是這又不是妹子的錯，也不是我和他的錯。我們遇到的時機不對而已。
那天我花了好久讓自己看著像個正常人。
還好，我一直有種盲目的樂觀。
現在的我，相信自己還是能碰到很好的對象。
也希望他們也能過得幸福快樂。以後還能和他比賽，看誰的小孩兒更帥！長得比我丑我就放心了
分開已經八個多月了，其實早就已經走出來了，很多時候都沒有想到他，想到也不會很難過。只不過最近這兩個星期，在朋友圈突然察覺出他和別的女生有曖昧的跡象，那個女生也是我們共同的朋友。心裡很堵。刪掉了他們，也刪掉了我們原本存在的所有聯繫，包括他的朋友。之後又有很多人陸陸續續的來和我說，見到了他和女生撐傘一起走，和女生在食堂吃飯，見到他和女生一起散步....很多很多。這段時間，我幾乎每天都睡不好。其實你沒有錯。你沒有對不起我。是我太傻。以為你會和程錚一樣。我相信你過去的信誓旦旦海誓山盟。是我的錯。而已。
不過，我更在意的是。去你媽的！我那麼好都沒有新歡，沒有得到幸福，你憑什麼！
不斷的對自己說，一覺醒來又是一條好漢，一不小心卻睜著眼睛直到天亮。看著你謝謝我的祝福，希望我也遇到合適的人，還是覺得喘不過氣。我知道這樣一點也不酷，可是你知道的，我本來就不夠酷，永遠都是嘴硬得很，鏗鏘的說完酷話，轉身兩行眼淚就奪眶而出。習慣不動聲色，也習慣打落牙齒和血吞，卻還是沒有辦法在這樣的時刻笑著說無所謂呀。太多話想說卻又什麼都說不出口，她漂亮嗎，和你一樣善良嗎，對你很溫柔吧，你們怎麼認識的呢，她一定比我更適合你吧。你，是不是很喜歡她，比那時候喜歡我更喜歡她。
此刻的你，大約連夢應該都是甜蜜的，也覺得自己無謂的打擾實在多餘又可笑，只是回憶卻不由自主一幕幕翻上心頭。你滿頭大汗，拎著溫熱的飯站在宿舍門外望著我笑;有一年統考我語文考了全縣第一，你超級驕傲的發動態，說我家寶貝真的好棒;班裡寫最想實現的願望貼在教室後的黑板上，人家都寫想考個好學校，你寫的是想要娶我;在忠中最高的陽台上，你紅著眼睛看我說寶貝對不起，眼淚卻始終沒有掉下來。剛念大學的時候，幾乎每周你都要跨越大半個城市，需要轉三次車，耗費一整天的時間來學校看我;我摸索著給你織的巨丑的圍巾，你開開心心的戴著到處走。你很少跟我生氣，有一次大大咧咧給陌生人開門，被你罵了一頓;我睡不踏實，總是做噩夢，每一次你睡得迷迷糊糊也會轉身抱住我。所有的過往像電影一樣在我眼前一幀幀回放，彷佛是昨天剛剛發生。明明後來的時候有那麼多的不愉快，可是到了現在，能回想起來的，竟然都是這些甜蜜的瞬間。
是09年的秋天吧，我們在一起。如果沒有分開的話，今年正好是七年。從十六歲到現在二十三歲，大概是人生中最美好的七年，我的單純無邪 ，我的天真爛漫，全都給了你。分開以後也遇見過不錯的男生，可卻總覺得曾經滄海難為水。現在想來，或許你根本不是你，而是我的整個青春，短暫人生中每一個決定性的時刻，都與你息息相關。藝考，高考，畢業，找工作，所有需要依靠的時候，你總是笑著看向我，說你支持我，說沒事，有你在。這七年，分分合合，卻一直停留在彼此身邊觸手可及的位置，你教會我愛 ，也教會我如何被愛，卻沒來得及教我如何接受，總有一天，與你比肩而立的人不是我。我也從來沒有想過，有一天我會真的失去你。你走以後，我變得越來越堅強，可是一想到你會牽著另外一個人的手，溫柔的摸她的頭髮，笑著捏她的臉，撐傘的時候也拚命把傘偏向她，用望著我的寵溺眼神望向她。甚至，我們曾幻想過無數次的人生旅途，也將是另一個人陪你走過。從此以後啊，再也沒有人可以容納我所有的脆弱和敏感，也再也不會有人像你一樣，竭盡全力的對我好。一想到這些，竟然會比分開的時候更難過。
很長一段時間裡，我都以為你是我終將住進的大廈。後來才發現，你是我途徑的晚霞。而從今往後呀，連這晚霞，我都無法再駐足欣賞。在這個夜晚，我知道我終於徹底的失去了你，或許我的人生中還會遇見很多人，可是我最難過的是，我大概再也不會像愛你一樣去愛其他人了。
你大概永遠不會有機會再看到這些，更不會再在意。但還是認認真真的加上了標點符號，就當，是給這段感情畫上一個終止符，就當，是給我的青春一個正式的告別。
那麼，祝好。
距離我的回答已經過了一整年，這一年裡，我換了一個城市工作，在這裡遇見了想要共度一生的人，也終於可以風輕雲淡的祝福你。
從此以後，各安天涯。
漲粉和掉粉能一個感覺嗎？
好痛，比說分手的時候痛的多。痛的我眼淚一下就想就出來。什麼都不想做。想到關於他的事情就難受的不行不行。儘管道理都明白，可是還是會難過。會因為這樣的事情難過的吃不下飯。他真的不好。他真的沒有什麼好。我也不覺得我有多捨不得他。可是，就真的難過。不想知道關於他的消息。他現在都避開我。就這樣吧，我只想說，以前的都是一場夢。我想好好的過我的生活。
哈 今天得知初戀前男友有女朋友了 心裡的難受排山倒海 於是來知乎找共鳴 像是一個在溫室的人被拉粗去狂風暴雨打擊了一番 然後再回到溫室細細思考 我們終於斷了 努力向前走 這種體驗總是會來 只是遲早問題
比分手還痛
———————3.4 更新——————昨天吃早飯碰到他排在我身後旁邊站著他女朋友我是聽到他聲音才回頭了
一眼看到他卻倉皇的逃走。分手一年了。他們在一起也快一年了。一年，大家身邊都有了其他人。我想他是真的喜歡她。跟我在一起的時候嫌棄食堂人多很少陪我吃飯但是現在每天陪她吃飯。走在路上會主動幫她拿包。以及 將所有頭像換成了他們的合照。他是真的喜歡她。我這麼關注他不是因為我還喜歡他
誰讓學校就這麼大呢一不留神就能碰到。但我也不會祝他幸福我希望他痛苦 希望他過得不好寧願他變成gay
他竟然比我先一步找到了幸福，我要祝福他，他們倆看起來比我和他配多了。
這是不可能的！！！！！
本來以為自己可以坦然的接受這個事實，然而在他有了新女朋友之後，我才真真切切感受到失戀的痛苦。不知道我的思想可以邪惡到這種程度，每天都詛咒他們分手，但又知道他們倆更加配，他們的共同愛好是這麼多，他們倆的身高差是這麼合適，但我就是做不到祝你們幸福。本來他女朋友還是我朋友，後來就感覺實在不能平淡的相見打招呼，還是斷了所有的聯繫。
其實現在想來，這種好像是喜歡的感覺其實並不是，只是原本屬於你的東西被別人搶走了，還用的比你好的時候，心裡的不服氣，想要搶回來。等到真的搶回來以後發現他還是那樣，沒什麼區別，怎麼他和別人在一起的時候就身上閃著光芒呢？我給他打電話讓他倆分了……恩 分手了…………………………………………不要再來問我何必了 =_= 有因必有果 他應得的
半個月前看見他在學校表白牆上發秀恩愛的帖子我才發現她有女朋友了，
而且他的女朋友和我是同班同學。
其實之前就有朋友和我說過他們倆最近很親密我也沒有當回事，畢竟我們已經一點關係都沒有了，我也並不覺得我還惦記著他。
看到他秀恩愛的那一瞬間其實超級驚訝，覺得很尷尬心裡挺複雜的，挺傻的我已經不喜歡他了但還是會難過，可能是難過自己的一無所有吧。
當然我也嫉妒他有了女朋友而我還是一個人，我還嫉妒他的女朋友，她很漂亮阿，身材很好啊，很會講話阿，和同學很相處的來阿，這所有的全部我都嫉妒，也許不是嫉妒，是羨慕吧。我也很想成為這樣的人，可我就是那個慢熱的我自己阿。
現在我偶爾看到在下課後的教室門口，前男友默默等待她的女朋友走出教室，他們可能約好去吃飯去散步或者去約會，做一切熱戀的情侶該做的事情。
想想那個曾經可笑的我也會傻傻的在他教室旁等待他下課阿。雞肋者，食之無味，棄之不甘
不甘心，比分手還難過，明明是我的人，哪怕分手了也還屬於我的，怎麼偏偏就歸了別人，你讓我怎麼敢去想像你幫別的女孩子挽頭髮，幫她系鞋帶，寵溺的揉她的頭，可是能怎樣，最後好像還得虛偽的加一句祝你幸福。
分手3年了，當時我把分手當成一種解脫，而現在我還沒從回憶里走出來，真當是頭號傻瓜。
現在想來，從前不懂的感情，如今也沒法再珍惜了，錯誤的時間遇上對的人，就是沒後悔葯。
分開後，我們像知己，像親人，像朋友一樣還有聯繫，期間他告訴我家裡給介紹了女朋友，但都不合適，沒多久分開了，聽到後心裡一陣竊喜，彷彿他的感情被我下了魔咒一樣。。真希望他一直找不到。。。
因為我以為，即使分手了，他還是最喜歡我的，忘不了我，內心那一點點自以為是，很幼稚。
直到最近看到他在朋友圈公開的那張合照，才讓我明白，現實和時間賽跑，現實贏了。。
不想祝福，不評論，不聯繫，心裡空空的，原來自己畫的圈，我還在原地。。單曲循環富士山下，聽到淚流滿面，承認我們的過去，也該放下了，放過自己。
再沒遇見過誰能夠回眸，再沒對誰敞開心扉，還能遇見幾個你，修改青春時迷惘的選擇。
還是真心的祝福你吧，畢竟我是個善良的矛盾女青年。他再也和我沒關係了
分手之後他還口口聲聲和我朋友說，願意等我長大。結果大概分手三個月不到，就聽聞他找到了了新的（。看朋友圈那姑娘天天陪他聊幾個小時幾個小時那種。
然後他就把我微信都刪了。合適 (?????????)
分手之後還在想著他的好，想說去問問他要不就複合算了。畢竟他對我一直也很好很好，在一起也走過了很多變數。
聽到這個消息，就像一盆冷水從頭上澆下來。他還是那個他，那個令我失望的他。
哭了很久，一遍一遍刷著那個女孩子的微博。看起來很優秀。比我好看呀，比我高呀，看起來和他門當戶對的。工作也很厲害呀。
當初決定放手的我 很難過呀w我甚至都不能告訴別人我是在因為這個難過。再加上環境的變化，我整整自閉抑鬱了半年。
不過也好，硬撐著讓自己走出來，強撐著讓自己變得堅強。
我要變得比以前優秀，才可能遇到更好的那個他。
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大家戾氣都好重啊…提分手有很多原因，更多的是因為自身的狀態很差。每個人都有不同的性格，如果自己強勢的性格在這段關係之中對彼此都造成了傷害，我想要給自己時間去調整，也是我的個人選擇。（也間接導致了我現在極度恐懼進入一段長期穩定的關係。）
我的自愈系統讓我只能記起幸福的事情，又有何不好。一起做了很多年的朋友，一起成為了時間不短的戀人。很多習慣，很多經歷都會讓你想起一起快樂的時光。我提的分手，我放不下，做錯什麼了嗎？傷害到任何人了嗎？
在現實生活中，每每有人提到他，我都是抱著讚賞的評價。難道我就不能對這一切有 些許不滿嗎？
其次。這段體驗的重點，不是念念不忘。而是我更在意的承諾。有些人忍受不了對象腳臭，有些人忍受不了對象不上進。我對於承諾看的極重，也只是一個很普通的條框。
題目問的是有什麼體驗，這些都是我一個人窩在房間里的矯情也好任性自私也罷 的體驗。
希望大家都能在最好的時候遇到最好的人。
最後，希望自己可以好好打扮自己，好好學習這學期考到很高的gpa。對未來可以有個很好的規劃。以及為世界和平作出貢獻。
（。洗洗一瞬間以為他在開玩笑有點無措 不知道怎麼辦才好一口氣堵在胸口 有點悶但理智上又告訴自己沒什麼好難過的
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