分手後最難熬的一段時間，你怎麼熬過來的？

01-13

其實，我覺得大家分手後的狀態都是一樣的吧。一開始總喜歡逮到個人就哭訴，不厭其煩…覺得自己走不出來再也不會愛上別人。嗯，我以前也這樣…現在，我可以告訴你，

瞎扯淡！若干時間以後，你還是會走出來，會愛上別人。以前總覺得，「時間可以治癒一切」這句話淡而無味，實在太太太敷衍了。但自己經歷過以後，才知道，這是真理。

我現在可能不能和失戀的人感同身受，因為那些難受，我都忘記了。但我還記得我以前為了讓自己好起來，做的一些小事情。

我記得一開始，我也逮到哪個朋友就跟哪個朋友哭訴一翻。每天總是重複著：「他為什麼這麼對我～嗚嗚嗚…」但是，慢慢的，連自己都覺得自己煩了，就不再說了。

也許忘不了那些回憶。我當時也忘不了。我和對方在一起很多很多年，在一起比你們之中的99.9%人都要久，久得會超出你們的想像。所以那些回憶啊，每天都像重播電影那樣，一遍遍在腦海浮現，每天閉上眼睛睜開眼睛就想起對方，怎麼辦？想了就想吧，多想幾次，從你們認識的第一天開始，好好回憶，都有些什麼開心難過的事情。想著想著，又哭了是吧？可又有什麼關係呢？想哭了就好好哭一場，想對方了就仔仔細細去回味。想一個星期？一個月？總有一天想到你會覺得再也沒有意思，不努力想都想不起來了。有時候限制自己不去想，反而越是提醒自己忘不了。當時我就是不斷想對方對我說的殘忍的話，一開始想到就呼吸困難，哭得都窒息了～我不停地想不停地哭，過了一段時間，再想，已經哭不出來了，再也不想哭了～此後，也不會不由自主地想起那些回憶了。

醒著太難受，我就睡著，我都忘記了多少天，我每天什麼都不做，也不想做，就是睡覺，睡醒哭著吃兩口爬回去在被子里哭到累了繼續睡，睡得天昏地暗，就這樣哭著睡，睡著哭～都不知道睡了多久。

忽然有一天，一覺醒來，覺得恍如隔世，不難那麼想哭了，覺得好像不那麼難受了，整個人都平靜了好多，想出去走走，我就爬起來了。每天傍晚或者周末，去到江邊慢慢地看著走著。那時候是冬天，天氣很冷，把自己包成一個粽子，慢慢悠悠地吹著風散步，甚至有時候隨意上一輛不知道開往哪裡的公交車，給自己一趟未知的旅程。

其實還有很多話想說，但是也不會再騷擾朋友，更不會打擾對方。有時候很怕自己手賤，點開對方的社交資料，用僅剩的渠道去看去了解對方的生活。千萬不要那樣做，除了讓你繼續沉浸在悲傷，什麼用都沒有。那時候我為了鼓勵自己，每天不看不了解不手賤，我就在日曆上給自己花一朵小花…剛開始總有格子空著，沒有小花，慢慢的就填得滿滿的。到後來，就不再需要小花了，不努力想都想不起以前的事，也就更不需要畫小花了。

所有想對對方說的話，我找了一個平台，每次有什麼想說的，有感悟，我就在那裡寫一寫。那是現實生活中只有我一個人知道的秘密基地，其他能看到的都是不認識的網友了。直到現在，偶爾有小情緒了，也喜歡去說一說，看一看。我也不知道我能堅持這麼多年，最近統計了一下，已經有5萬多字了。感覺挺奇妙的。

把感受都寫下來，其實很好，偶爾回過頭看看，才知道自己有多傻。越寫越平靜，從一開始每天幾更，到一天一更，再到幾天一更，到現在，好幾個月也沒有更新一次。只是我一開始說過，我會一直寫一直寫，讓大家見證我還是可以得到幸福，所以慢慢就堅持了這麼多年。到最後面的時間，再也沒什麼想說的，你就會忽然發現，對方不知道什麼時候，已經離你越來越遠了，而你，也開始不那麼執著了，平靜了下來。

心裡平靜，不再被這一件事所困擾，我開始做一些自己感興趣的事。比如種花。一種就種了好多年，雖然沒有種出什麼好東西。但為生活增加了許多樂趣。還有烹飪，喜歡煮好了之後自己擺盤拍照…就挑自己喜歡的來做，不需要強迫自己上進努力，明明不想學習還偏要背英語單詞，心裡已經很難受，還強迫自己做不喜歡的事，那得多殘忍。我們應該好好泡個澡，敷一下面膜，塗一下指甲，去做個按摩…

日子就是這樣過了一天，又一天…我想，大概一年左右吧～

某天忽然想起：噢，我好像好久好久沒有想起他了。笑一笑，又去做別的事情去了。

大家覺得很痛苦很迷茫，我想除了不舍和不甘以外，還因為不知道這些疼痛會持續多久，也不知道該怎麼讓自己好起來。以前的規劃里，是兩個人，現在毫無預兆地剩下自己，不知道該怎麼往下走。我寫下這些，希望告訴所有還沉浸在悲傷的人，我希望讓你知道，悲傷是必然的，但不要害怕，時間會帶你走出來，成為更好的自己。

忘記一個人，很難，也不難。你不知道什麼時候，忽然就不再記得曾經那些美好，也記不清那些人的面容。因為，總會有新的美好代替了那些回憶和那些人。

最後的最後，還是要說一下，我其他的回答有寫到男朋友。那是我現在的男朋友。上面說的那些經歷，都是3、4年前的了。所以你看，我們還是會過得很好，也會愛上別人，會變成更好的自己，也會有更美好的回憶。所以，那些逝去的愛，就讓它消散吧。想起一句話好像是這麼說的：如果你緊握雙手你什麼也沒有，你張開雙手，你還可以承載滿掌陽光。

1、分手第一晚，邊哭邊刪記錄，刪好友，QQ、微信、微博、人人、全民K歌，邊刪邊想哪裡還有交集忘了刪。

2、分手後三天，逼迫自己去習慣一個早已習慣了的人突然抽離的疼痛，死命忍住不打電話，輸人也不能輸自尊。

3、分手後一周，在微博、知乎、情感主播等到處給自己瘋狂的灌雞湯，讓自己時刻保持清醒，千萬別犯賤。

4、分手後一個月，天天浸泡在各種酒里混搭，喝到嘔吐了再髒兮兮的爬床上睡覺，卻往往在凌晨兩三點清醒過來，想起過往的種種，咬著被子哭到天亮。（PS：a、喝酒前必須關機，並告訴朋友一旦發現我打電話必須制止；b、這個時候往往只能想起ta美好的地方）

5、分手三個月，瘋也瘋夠了，工作、學習、身體健康慢慢回歸正軌，但是夜深人靜依然想起過往而掉眼淚，不過偶爾會失眠。

6、分手六個月，你開始發現周圍的變化，對照曾經，早已物是人非，眼淚開始只在心裡流，然後默默去適應周遭的環境與壓力。

7、分手一年，那個有昏黃燈光的夜晚，你收到了自分手後來自ta的第一條簡訊，手機險些摔下來，心也如第一次與他牽手時的跳動頻率一致的騷動著，靜默良久，覺得不能讓自己這一年的努力功虧一簣，於是刪除信息。

8、分手一年半，你發現你的世界裡，所有人都不像ta，而ta的世界裡，所有人都可以是你。夜深人靜的時候，偶爾想起，依舊會淚眼婆娑。

9、分手兩年，你已經屬於感情康復患者，但心上還是有一道疤，不痛也不癢了，但是不能碰。

10、分手三年，你已經成功變成了百毒不侵的女強人，單身這麼幾年，自己一個人熬過，但是你其實並不是百毒不侵，至少你害怕愛情、害怕二次傷害。

11、分手四年，你遇到了那個Mr. Right，開始重披戰袍，風雨無懼。

Our youth，with all it"s glory.

總結一下：前期基本靠自我欺騙不要臉，中期基本靠自殘，後期靠麻木，終期靠自信。

異地戀…最近已經快兩個月沒見了～把機票和房間行程都定下來以後臨出發前一天凌晨突然跟我說不來了…然後分手…

一夜未眠…

完全沒辦法入睡…一閉上眼就感覺地震一樣其實是自己在抖…然後一大早我沒忍住給他打電話發消息不回不接…我感覺自己都要瘋了…可最後證明我愛的依然是個溫柔的人…他回我話了只是堅持還是要分手我想了很多延緩即將死亡的愛情的辦法他也都很儘力的配合我…分手第一天我超過了48個小時沒合眼沒進食連水都沒怎麼喝…我可能過個一兩個小時就覺得自己喘不過氣來然後就無可奈何的給他發消息向他求救…他都有陪著我… 我也不知道這樣的溫柔是源於什麼…

後來晚飯的時候我又犯病了給他發消息聊著聊著他就沒回了我以為是自己讓他厭煩了 … 突然就很慌開始瘋狂的打他電話用接近哭泣的聲音給他發了很多語音求他不要不理我… 卻還是沒有任何迴音…

我開著車漫無目的的在外遊盪… 冷風呼呼的吹過來我始終流不出一滴眼淚我只是覺得呼吸不過來真的呼吸不過來… 胸口就像有人踩著一樣！我忽然就很討厭這樣的自己特別特別討厭…如此卑微惹人厭煩為什麼我要這樣？那個自信而驕傲的我為什麼要淪落到祈求一個已經不愛我的人來施捨給我一點憐憫我這樣能得到什麼？我這樣為了什麼？還有什麼理由不能死心？真要等到發過去的微信是驚嘆號打過去的電話是忙音我才能放手嗎？…

然後我深深的吸了一口氣給他發了一條微信…我不會再找你了謝謝再見～… 我沒有刪掉他也沒有改掉跟他有關的封面和簽名但是只有我自己知道我是真的死心了…

大概兩個小時後他給我回了消息給我打了電話我沒回然後他讓我們一個朋友找我讓我給他回電第二天在博客里給我留言說他不是故意不接我電話的…我都看見了可是這些真的都不重要了…我已經找不到再去憎恨和原諒的理由了…

分手後的第二天凌晨…我自己獨自一人來到了原本應該和他一起度過這個周末的溫泉酒店…一夜未眠我把陽台的門打開把自己裹在被窩裡任由外面的寒風往房間里灌可我始終沒有哭…

分手後的第三個晚上我一個人去看了場凌晨的電影前任3…並沒有多打動我可是卻深深愛上了裡面《體面》這首歌…

分手應該體面誰都不要說抱歉

何來虧欠我敢給就敢心碎

鏡頭前面是從前的我們

在喝彩流著淚聲嘶力竭

離開也很體面才沒辜負這些年

愛得熱烈認真付出的畫面

別讓執念毀掉了昨天

我愛過你利落乾脆

再見不負遇見…

我一直是一個溫暖的人我喜歡把所有的人都想得美好而溫暖…我喜歡努力而積極的生活…我不知道我還要熬多久才能度過這麼難熬的一段時光… 可至少現在的我能夠正常的呼吸睡覺吃飯和走路了…我從來不會否認我現在有多痛苦可是我知道這些遲早都會有過去的一天…我和他是老死不相往來還是再見亦是朋友這些都交給時間吧…

之所以匿名是因為他有我的知乎好友…如果有一天我實名了那一定是我已經走出來可以微笑的面對這些美好而又難過的曾經了…

24號晚上我考完研很失落，深知我可能已經考不上了，鬱鬱寡歡，然後我們鬧了點不愉快，隨後3天沒有聯繫。當我終於忍不住進他空間發現我們的照片都沒了，一時生氣，就問他是不是想和我分手。可是他真的要跟我分了，理由很多，跟我沒有默契，觀念追求都不一樣了，要我找一個更好的......

那一刻我是懵的，我從來沒有想過他會放開我，從沒想過我們會分開。分手了才發現我愛他那麼多，後來一個人在寢室總是哭，出去買飯一想到他也會哭，總之就是很痛苦。

過了兩天，我終於忍不住問他是不是真的要跟我分手，然後把他的那些理由都解釋清楚了，可他執意要分，又問他是不是不愛我了，他說是，那一刻我心簡直要碎了。

後來的幾天，很心痛，只有我一個人的時候我還是哭，很想找他聊天，很想去找他當面解釋清楚，甚至在網上找如何挽回前任的方法，但我最後還是忍住了。我最接受不了他不愛我。

我每天看最近一年的聊天記錄，分析我們分手的原因，以前對他不夠好感覺很自責，想像如果沒分手我該如何對他好，然後在另一個號上寫下我所有的心情。

前天看了前任3，又哭了。只有當紫霞仙子永遠離開至尊寶，至尊寶才能變成孫悟空。有些人就是用來成長的，要懂得珍惜身邊人，指不定哪天沒有好好道別就再也不見了。

我現在已經慢慢恢復了，能夠正常的生活，雖然偶爾想起他還是會難受，但我相信時間總能治癒一切，一個不愛你的人你挽回了結果還是那樣。所以從這段戀愛中總結經驗吧，努力讓自己成長，讓自己變得更優秀，說不定他哪天回頭找你呢(不大可能了)，以後會碰到合適的吧。

在寫了這個答案以後，做了一個很長的夢

夢裡他給我寫了張紙條，「我們為什麼一定要爭個輸贏，分個對錯」。

真的很像他的風格

ex就是有那種迴避型依戀人格的傾向，為人處世，特別怕爭執，怕別人侵犯他的自由，能躲就躲。這種性格真的很冷漠，只以自己為中心。

他有非常多任女朋友，甚至連名字都記不得了，每一任相處不過一個月。我和他在異國的情況下，能好八個月，我替代了他的初戀，他確實曾經非常愛我，我曾是他眼裡最懂他的人，現在想來，不知道是不是該榮幸。

這個夢給我啟發很大

冥冥之中感覺到，他有一天會回來找我

我也和他說過，「你和我打賭從沒有贏過我，我比你想像的更加了解你。你有一天會後悔!後悔今天丟下我。」

大概是憑著對他的了解，憑著相信他肯定會後悔的信念，我才可以度過那段日子吧

我還是想他會後悔，證明自己是對的。從一開始我就知道故事會怎麼發展，希望結果也如我所料

但是回不去了

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我看似沒事，每天嘻嘻哈哈

情緒卻反覆的厲害

前一秒洗澡還在唱歌，後一秒看著電腦就能哭出來

而且是那種沒有眼淚的哭，我努力想流眼淚，想叫出來，但是都沒辦法做到

我看見電腦上那個頭像變成了灰色，因為我把他刪了，不知道為什麼還可以看見

這種痛苦，真的是第一次

短短几天，瘦了七八斤

我先是花時間接受了我們已經分手的事實

然後開始想挽回他

我假裝我喝醉過，他隔著大洋彼岸聽我絮絮叨叨了一個鐘頭

裝瘋賣傻，心裡突然一松，他真的不愛我了

我能大口大口喘氣，想找他就找，我開心就好

泡在各種群裡面，學復聯學斷聯學提升學挽回

手機都可以翻爛了

自虐地看了一遍一遍聊天記錄，然後就會更加清醒的意識到，他不是那個我喜歡的他了

那幾天，每天都能夢見他

一睜眼，我就想到他，我失去他了

和閨蜜傾訴，她們很愛我，很心疼我

和媽媽講，媽媽哭了

他怎麼配？

我其實只是想不明白，為什麼他那麼愛過我，現在說愛就不愛

我更想不通，我是他那麼珍惜過的人，現在他卻那麼想擺脫

我想不明白的有很多…

我其實很厲害，3天情緒恢復正常，一周心情不再那麼反覆，兩周放棄了挽回，現在一個月，我可以徹底放過他，他也放過了我

這麼快放手，我都在懷疑，自己對他，究竟是不是愛

我愛他，很愛，他不懂我下定了怎樣的決心愛他

所以，都會是他的損失

我這麼勇敢的人，他怎麼配得上我

他說他不知道什麼是愛

其實我現在回想起來，他真的真的很愛我，不然我這麼敏感的人，怎麼敢無條件信任他

可是我不想點醒他，不想告訴他，他愛過我

我沒精力叫醒一個裝睡的人

也不想讓他懂愛，懂我

時間會告訴我們最好的答案，他肯定會後悔

其實分手不難，接受現實難

我們從無話不談，到無話可談

走出來唯一的辦法，就是更愛自己

贏他一次的方法，就是不愛他

只要我不愛他，我一定可以收拾今天的殘局

教大家2個辦法，我最近領會到的

1:實在想聯繫對方，就去聯繫。把自己摔得稀巴爛，才會死心，十倍速走出來。情緒要是反覆，還想聯繫，就申請個小號，掛上他的頭像，想說啥說啥。其實可能就是習慣了對方存在，就假裝對方還在吧

2:不妨想著他會回來，都可以挽回。能贏的前提是，我們做到自己不再愛他。只有不再愛他，才

會把注意力放回自己身上，好好提升自己，變得更好。你可以回去找他，你不會再表現出需求感，不會再把對方每一句話，當做閱讀理解來解讀，你才可以酷!才有翻身的機會!才可以做自己!做到了不愛他，我們才真正平等。對方就是普通人，是我們的喜歡，把他抬得太高了

p.s.日子久了，習慣可以戒，會覺得這樣自欺欺人沒意思~日子久了，會覺得他回不回來無所謂，反正我這麼好~

最近情感問題回答的太多了哈哈哈

分享一個中年人俗套的愛情故事。

戀愛來得晚，26歲，他是初戀，談了四年最後還是沒有辦法嫁他。

他說不就四年嗎，難道你要賴著我。然後就離開了，去找他想要的更好的人。但他忘記了，30歲的四年怎麼能和少年時相比。

想起來隨時都會流淚，刻骨銘心。但30歲已經不小了，沒人再去聽你撒嬌抱怨，你需要表現得冷靜而理智，不被任何人看出端倪。

也不想再找任何人，怕自己沒有走出來，禍害了他們。如果以時間作為成本，代價太高。熬過來，太難。

可還是要吃飯睡覺認真工作努力活著。

看吧，如果你們還年輕，那至少也是比我幸運的。所以別去想你失去了什麼，想一想你還擁有的東西就好。

一開始特恨他，大吐苦水，如何付出，如何冷漠，如何過分，如何有恃無恐。找來親朋好友，逐一分析，逐一撫慰，逐一申訴，說著說著，我覺得好像我明白了很多，我知道了他是個渣男，他想怎麼做我改變不了。

後來我試圖原諒，可以理智地接受人心難測，現實難違，時機不對，暗暗下定心思不去想，順其自然，平常心。像一個喋喋不休的病人一樣，找回曾經忽略的那些朋友，說我想通了，其實不怪誰，其實不過是運氣不好，其實他的不好你都不恨，你現在想通了。

後來夜深人靜，你捂著心的位置不知道為什麼感覺這麼疼呢
早上醒來，你還沒清醒，就像被痛苦緊緊攥著，被打了幾槍，你的心還是痛。

然後啊我就開始否定他，其實是變相的否定了自己。覺得他是多麼多麼不堪，我是瞎了眼才找了他，以前就當是浪費了青春往後要找個捨不得自己流眼淚的人。

我發現我還是忘不了他，我放縱自己去犯賤，去找對方，傷到盡頭，去窮盡所能想到的一切辦法，去讓自己徹底死心。

我找到了下一個喜歡的人。我想，都分手半年了我應該是走出來了吧。這好像就是當年喜歡的感覺，其實我也不清楚，我麻木了。不過他第一次回來氣急敗壞的找我，說我是不是有毛病，是不是犯賤，找不會找更好的嗎找這樣的丑逼是不是想越來越丑。我都沒有生氣，開心的把他刪了，覺得我需要放下了。

我跟男朋友分手了，我說我們不合適，其實是因為我不想騙人。我心裡還有放不下的那個人。在大街上聞到他的味道會開始找他，會把他送我的玩偶整理以後藏好，告訴自己已經扔了，過段時間還要找出來看看還在不在，總有幾張照片和截圖在回收站刪了又恢復。

這些階段，一二三四，有些會暫時舒緩，有些會感到更糟。
然後，夜幕降臨，太陽升起，我發現一切事情全他媽的於事無補。我還是痛苦，還是悲傷，還是孤獨，還是滿腦子都是對方。時間過得凌遲般的慢，但是的的確確的，很慢很慢地，我覺得我好像，好些了。

我記得剛分手的那兩個星期我腦子是空的，卻還要繼續做我需要做的事，每天整日整夜的睡不著，第二天還要準時醒來。吃不下東西，強迫自己咽下去，哭到窒息。失戀三十三天看過嗎，黃小仙那十分鐘的情節，我自己經歷了十幾天，才慢慢的走出來。而他，在我想死的十幾天里，每天換著不同的衣服開心的跟朋友想著今天去哪吃，明天買什麼，開黑，沒有人需要哄了很開心吧，聊了新的小妹妹是不是以為我也不知道。

一個月我終於好像正常了，跟以前一樣只不過少了他而已。但他呢，找了新女友，我朋友不敢告訴我，我是最後一個知道的，你知道我多要強的啊，他們可能都覺得我是個笑話吧，得多失敗啊才分手幾個月你就跟別人在一起了，然後我笑著跟朋友說沒事兒，我不早分手了嗎。回到家我就崩潰了，感覺其實活著挺沒意思的，開始覺得噁心，想吐。我當時要是瘋了，那你們倆跟我一起死吧。然後兩點二十我睡覺了，四點多就起來了。那一天才是我真正感覺我失戀了，我知道我不可能複合了，就像黃小仙說的，要是這一地的玻璃渣子說它原諒我，那我也能原諒你。

接下來的生活里我就好像刺蝟，其實別人不懂我，我只是在反思，分析，沒完沒了地，直到完全想清楚了。我要完完全全分析之前那段感情的自己，那段感情里的他，各種因素，每個行為。一開始是為了我能好受一點，會想到對方的壞多一點，想到自己的不好，會內疚難受得又想找回對方。他曾經跟我說過，我就是個綠茶婊，永遠覺得自己沒錯，所以才會被別人討厭。渾渾噩噩，行屍走肉用來形容這時候的我真不過分。

現在的我跟他分手一年了，就像數字12一樣，漫長的好像過了一個輪迴。我記得我跟他在一起是在夏天，分手是在一個冬天，現在又到了冬天，我得病了，季節性情緒失調，可能是失戀和壓力大引起的吧，反正影響不大。他後來也有找過我啊，在我好像可以擁有幸福的時候，他加我說，你的小男朋友知道你跟我做過什麼嗎，還說他在家裡哭著喝酒，我憑什麼可以幸福。可是我們變成這樣，不就是那時候你一句膩了嗎。

給失戀的你們一句話，我每次都會心軟，所以以前每次他來找我我都原諒他，包括現在，我很怕什麼時候我又忘了他對我的不好，在我心軟的時候再來找我，我不恨他了，我們可能是一種人，我知道那時候的我也不希望他拋下我自己幸福，我會覺得那為什麼不是我，這段戀愛帶給我的附屬品是抑鬱，後遺症則是對很多東西沒有興趣了，我很久沒看過電視節目，對喜歡我的人沒了興趣，對帥哥追星，都沒興趣，吃東西其實也覺得沒必要，好處也有，變好看了特別多，他那時候啊嫌我胖，不愛化妝。現在都改掉了但他也看不到了。你們要知道，值得期待的只有前方。時間會重刷你的經歷，愛與人生，是要自己去體會的。即便踉踉蹌蹌，但也要自己成長。

我不知道你們是不是和我一樣，在一起的時候我的失望都能攢成絕望，可是還在手裡死攥著那點美好的記憶，而且沒想到還是他膩了，對我而言我以為分了也好，有苦說不出的日子太難過了，但真正沒了他以後，想他想到哭不出來憋到窒息的感覺把我折磨的想自殘。我真的希望我能快點好起來，一年過去了除了我把思念放在心裡其他什麼都沒變，我還是很痛苦，或許是他給過我安心的感覺吧

我自己都不知道

白天的時候跟正常人一樣該幹嘛幹嘛。

晚上失眠失眠失眠哭哭哭抱著被子哭偷偷的哭一直哭哭累了之後看著一片黑暗發獃腦袋裡空空的也不知道在想些什麼

白天繼續跟正常人一樣該幹嘛幹嘛

只有自己知道身體中有一個地方空白了丟失了。

前一個月是最難熬的，瘦了十多斤，不知道什麼時候情緒就崩潰大哭，不能自已，找朋友哭訴，找他身邊人詢問，任何一遍一遍的去找人說的故事，不是為了傾訴出來好了點，只不過是希望有個人能給你一個想要的答案，可是事情永遠是旁觀者清，沒有人能改變結果也沒有人給你那個答案，你陷入絕望，瘋狂的做那些能讓他回來的無用功，甚至只要能讓他回來，你哪怕是遍體鱗傷奄奄一息也甘願。

你故作洒脫也好，歇斯底里也好，他還是走了，你開始吃不下飯，睡不著覺，每天夜晚的一點睡覺，三點醒來，一天只能吃得下半碗米粥，躺在床上的時分像是有人揪著你的心臟，捂住你的口鼻，不讓你呼吸，眼淚不知道什麼時候流出來，每過一分都像有人在心臟上抽血，抽干你全身的氣力，你看不到關於未來的光，你站在窗檯，看著水果刀，路上來往的車輛，想著哪一種死法都比忍受的煎熬要好，你都失去他了，你還有什麼呢？一了百了的想法在腦子裡輾轉千回，可是你還要抵抗住，你想死深知不能死。

你所有的負面情緒全部襲來，你陷入自我否定，陷入深深的自卑，無力和無助以及失去他的悲痛中，人生當中所有的不幸經歷席捲著大腦，摧殘著你搖搖欲墜，你本來和他計劃的將來，突然他臨陣逃脫，換你自己獨自面對千軍萬馬，你恨他，怨他，卻仍沒辦法放下他。

你就這麼一天一天的硬生生的熬，一寸一寸的把他從你的心底熬出來，今天是第四十天，每天下班走回家的路上仍感覺自己像條狗，可是三餐逐漸規律，睡眠逐漸穩定，情緒逐漸調控自知的範圍，除了硬生生的往下熬，真的別無他法。

心是個容易上當的傢伙，如果感覺有熬不過的時刻，就說句謊話給它聽吧！

每個經歷過失戀勇敢走下去的姑娘，無論怎樣，都值得你愛。

對於「被分手」的那一方，才有這段分手後的難熬的時間吧。

像我這種，提了分手的人，

所有劫難早都在分開前熬完了，

真正要走的那一次，才不再虛張聲勢，只記得那天風有點大，我穿了最喜歡的外衣，關門的聲音很輕。

其實原本是沒打算回答這個問題的，因為我也在知乎上看了一遍又一遍去尋找一個答案。但是沒有人能告訴我。在回答這個問題的時候，其實也是自我的一種心情釋放與總結。心裡疼，疼到麻木，再把沒好的傷口上撒把鹽，讓它繼續疼著。

此時此刻的我坐在教室，一下午在圖書館學不進習，找了一間教室來消化自己的情緒。沒錯，我又開始發了瘋的想他。

我們在一起倆個多月，對於很多戀愛經驗多的人倆個月根本就不算什麼。就連朋友問我的時候，她都感覺倆個月算的了什麼，就剛剛開始而已。可是卻不知道這倆個月對我來說意味著什麼。

分手的時候毫無徵兆，給我發了條消息說：給我說個事。我看到了本來想問是不是想我了畢竟我們好幾天沒見了，這幾個字還沒發出去。我收到的下一句是：我感覺我們不合適。當時的心情只能說是晴天霹靂，我不知道該怎麼回，頓時大哭了起來。我不想就這麼草草的結束，我說約個地方你當面和我說清楚。最終在我的哭聲中他答應了。見面後他說我感覺我們不合適，你對於我來說就像是櫥窗里的一個精緻的娃娃，我開始想靠近看看，但是我沒想去擁有它。好感和喜歡不一樣，我分的清。我不想以後讓你更痛苦，所以提前結束。他說了很多，大致話中三個意思：1.一開始我感覺你長的很漂亮所以靠近你，也確實喜歡。2.相處一段後我發現你太喜歡我了，把感情看的太重，感情上太脆弱。我們不合適，我不想你太喜歡我。3.我不想對感情負責，我更喜歡感情獨立的人，合適就在一起，不合適隨時分開，顯然你不是。但是我還是想給你做朋友。而不是戀人或陌生人。

當時我說了句好，祝你幸福。忍到下樓才敢大聲的哭，那天夜裡室友陪著我去吃了一頓飯。可是我吃不下去，我以為我能放手，可是我太低估我對他的感情，不可否認他確實長的帥，符合我對男朋友的標準，我承認我是個很俗氣的人，始於顏值，但容貌總是會看煩的。後來喜歡他是真的感覺他很有思想，獨立。在我眼裡簡直就是完美到極致，我越陷越深。我愛他，很愛很愛。夜裡睡不著，開始瘋狂的想他，接受不了突然就分手了，給他發消息問為什麼為什麼。他和我聊到12點。安慰我，我以為他還是喜歡我的，在之後的大半個月里，我一直不死心，找各種理由去找他，聯繫他，和他聊天，他也見我，和他一起去食堂吃飯，幫我買飯什麼的，我仍然無理取鬧讓他拉著我的手，和往常在一起一樣，就這樣給了我希望與假象，假象畢竟是假象，總會有破滅的一天。他說我只是不想讓你太難過才這樣，並不是還喜歡你。我慢慢的開始去接受，但還是期待與他見面，甚至有一天讓我意外驚喜的是他說帶我去上節實驗課。我超級開心。以為還有機會，我們的巨輪總於出來了，但最後我看到的一件事情讓我死心了。

我上學的這個城市那段時間一直都報有大雪，有一天夜裡總於下大了，我期待的大雪下了，因為他說他喜歡下雪的天氣，那我便踏著風雪去找他。那天夜裡氣溫零下10度，我9點做完兼職的到了校門口下了車還沒吃飯，直接就去他住的宿舍樓那邊去找他，這是一段很遠的距離，我卻很開心，只為見他一面。他見我了，還把我送了回來，路上還打了雪仗我好久都沒有那麼開心了。只因為身邊有他。那天夜裡回來後，和他說了晚安，神奇的一夜好夢。但是命運總是給你點甜頭後再狠狠給你補一刀才能讓你清醒。

倆天后的那天中午仍然下著大雪，比前倆天的都大都好看，我上完舞蹈課回來碰到了他，我不敢相信我所看到的，那一刻我都感覺我呼吸都停止了。另一個女生挽著他的胳膊，他和別人在一起了，這時候我想我和很多人的反應是一樣的，上去質問，打他，罵他，撕逼，大鬧，痛哭。得到的一個答案，那是他一直的女友，前段時間鬧矛盾分手後遇到了我，和我在一起了，最後不合適，又回去找了前女友，最殘忍的是他從來沒把我當做女朋友。我才知道我一直以來是個緩解品。以前說什麼不相信愛情，不相信任何人，不知道什麼是愛，原來都是騙我的。甚至當他女友的面直接說我對你沒感覺，我一點都不喜歡你，你只讓我感覺煩，就從這點她就比你好。我哭了整整一個下午，去接受這個事實。沒忍住給他發消息罵他，他讓我滾，說我現在最後悔的事就是當初沒什麼沒對你絕情，我很慶幸沒選擇你。把我刪了。

一個月的時間，我折磨了自己一個月，一天吃幾口飯，是怕自己會死掉，做什麼都不開心，絕望，崩潰，失眠，感覺天都要塌下來了，活著沒有任何意義，因為我的他走了，以後沒有他我該怎麼過，想像規划了以後和他的生活再也不可能了。想他。

一個月下來，我瘦了十斤。現在只要想到那個大雪天的畫面我就心如刀割。

昨天我去剪了我的頭髮，當初因他一句話：他喜歡長發女生，我留了，但終究等不到了。今天是分手的第31天，我依舊還在想他，明天就考試了學不進習。但是能怎麼辦。時間會告訴我們更好的答案。我現在也在慢慢的熬，安慰自己會遇到更好的。可是心裡卻覺得再也遇不到這樣的人了。但是仍然要保持信仰，有一個人在未來等著你，你要替他照顧好自己。

每個人都有一段這個時候，再給時間一點時間，熬下去，總有一天會變的強大。這種苦，我懂。

我來說個不一樣的吧。

兩年前，我被分手。

大年初七，下午他發微信說分手，然後刪了所有的聯繫方式。從下午到晚上十點，我一直給他發信息，打電話，即使打不通，顯示拉黑，我也在一直給他發，生怕錯過什麼。

晚上十點半，他接通了微信視頻。看著我哭的又腫又紅的雙眼，說了句：真丑，我不想看你這個樣。然後把視頻轉到了語音。

十一點到凌晨兩點，我談話的主題是我哪裡做的不對，我們心平氣和交流，互相包容。

他交流的主題是，從確定關係的第一天到現在，我身上所有的他看不慣的地方說個遍，總之全部都是我的錯。想要不分手，以後我必須在家承包所有家務，做好每一頓飯，在外人面前不能比他懂得多，以後的大小節日都不會給我準備禮物。

凌晨兩點半，pad顯示快沒電，充電器在客廳，我著急忙慌的想去客廳拿充電器，拖鞋都沒來得及穿。在客廳看到了裹著一層毯子的媽媽，她擔心我，又不好打擾我，就在客廳陪著我。

這時，我懷裡抱著的pad傳來一句：還有，告訴你媽，讓她上一邊去！

我按了關機。

分手要體面。

還在熬。。。我相信，時間是最好的陪伴。。。

看到題目後忍不住要回答一波了(? ??_??)?，有半年了吧，真的很痛苦，難熬的那一陣來的時候你做不了任何事只能任由情緒將你吞沒。不過有幸接觸了健身，每次運動出汗後讓我暢快淋漓讓我忘掉這份痛苦，我恍然大悟原來情緒是可以控制的，後來一發不可收拾，導致體重巨減，現在為怎麼吃才能增加體重而頭疼。體力的提升可以做之前做不到的事，看到別人驚訝的表情感覺會很爽。不用和她聊很晚，每晚能很早睡，皮膚也會變得超好。還涉獵了營養學知道該怎麼吃才健康，後來慢慢改掉了駝背的習慣。看到自己的改變很是欣慰，與其追逐抓不到的愛，不如努力提升自己使自己變得更有魅力，「你若盛開，蝴蝶自來」。

另外祝我2018年好運，人活著總得有個「念想」不是嗎？

分手六個月。一個小時前，我剛在朋友圈刪除了一條回復。那條回復是評論跟前任一個共同朋友的。我評論完幾個小時後她就評論了，我看見之後刪除了。

8年。高中到大學畢業。深入骨髓！

最難熬的？時時都難熬。

一開始，家裡老頭的酒缸都快喝空了。每天晚上回家干一個吃飯那種碗的白酒，然後睡覺。有些天，一碗白酒不夠，半夜起來再喝點幾口到一碗不限。

後來，覺得這樣不行。傷身體。就開始到處找人玩，白天黑夜的玩，喝的半死，打電話給朋友確認回家了沒，有幾次按錯號碼打到她那裡，聽見一聲喂，帶著哭腔說對不起打錯了，別跟我扯什麼通訊錄撥號，我出去玩帶著的人我都記得他們的數字型大小碼。接著大病一場。後來也不知道怎麼了就緩過來了！

我一直堅信，時間會帶走一切，也會帶來一切。這是我情緒崩潰時支撐我的唯一信念。

就這樣吧。

和他分手那會，白天我都會裝作像個沒事的人，到了晚上就會把被子蓋住頭，生怕笑聲吵醒舍友

總以為她會回來，一天天的等，白天像往常一樣，晚上卻像是丟掉了魂魄，空洞的眼神看著天花板難以入眠。生怕入眠之後會夢見和她分手的場景。那些難熬的日子裡，完全喪失了自我，開始變得不願意與人交流，沒有了自信，甚至連最喜歡玩的遊戲都不想玩。最後發現一直都是自己在折騰自己，分開了就該放手了。男人嘛，應該要拿得起放得下。（附上一張一直讓我堅定信念不去找她的聊天截圖）

生生熬過來的。

這段路沒有捷徑，做點事情讓自己忙起來暫時逃避都不管用，只能抽筋扒皮、接受現實之後才會真正的慢慢好起來。

離開一個不愛自己的人，是一件看似很難，其實又不是太難的事。我想任何事都是開頭難，跨出了那一步，或許換一種說法是，給了自己更多的可能。不必強求自己去忘記，我想內心平靜才是最好的回應。不要去聽，不要去看，不要去懷念，難熬的時候刷刷知乎，明白這個世界上每時每刻都有人愛而不得，別人可以熬過去，為什麼自己不可以。

失戀12天，失戀後請了一個禮拜的假沒去上班，搬到朋友家不敢一個人面對冷清的房子，雖然一起相伴的日子並不多。

但最近幾天，回憶之前那幾天，就記得前幾天好像很難熬，很難抑制自己不去想他，找他，聯繫他，後來的幾天，不知不覺就過去了。什麼念頭都有過，又都只是念頭。仔細想想忘了自己怎麼過來的。

或許這就是成長吧。一段不被祝福的感情。

分手第五天還是被分手的那一方。其實我感覺並不是那種撕心裂肺的痛苦，但是就像有石頭堵住你的胸口總覺得悶悶的，偶爾會有突發性的落淚。我現在每天就做自己該做的事，沒事做了就讓自己出去溜達溜達，或者聽歌強迫自己看搞笑電影和段子。我其實也不明白對他的感情，所以剛好放寒假了我希望在這個寒假想清楚，然後提升自己讓自己變得更優秀更好。這樣，即使在以後的日子裡沒有他我也照樣可以吸引優秀的人。其實度過難熬的時光是每個人的必修課，大家都一樣，不要太難過權當人生的一場修行。