有沒有哪一刻會讓你覺得自己竟是如此的多餘？

01-13

前幾天實習的公司辦個活動，邀請一些大爺大媽參加。中午提供盒飯。

忙了一上午，終於熬到飯點，我們幾個小同事開始分發盒飯，先給大爺大媽們發，然後我們自己一人一份。

當我袋子里的最後一盒飯被同事領走的時候，我感覺自己可特么多餘了。

實習生嘛也不好意思去要飯，為了讓自己看起來不那麼多餘，我就拿出手機給這些吃飯的銀們拍照，說不定晚上發公眾號要用到。

嗯，內個，菜里好像有一條小魚，還有肉丸子，茄子，土豆絲啥的，剩的就看不清了，手機像素不太好。

大爺們吃得蠻快的，一個大爺臨走時拍了拍我肩，對著我比划了一個OK的手勢，我都快感動哭了，我老闆都沒說安慰我一下，這個大爺實在太暖心了。接下來大爺伸出舌頭在泛著油光的嘴唇子上掃了一圈：

「嗝！我吃了三份！」

我一時語塞，不是說好每人一份的嘛！

我身邊的同事幫我救了場，

「哈哈叔叔您吃好了就行！」那麼，

我呢？:( ???):

一群人走在路上有說有笑，自己卻插不上話。雖然關係很好，可總覺得和他們不是一個世界的，或者說我的世界裡只有我自己，他們都在另一個世界。

大概是我爸帶我去做親子鑒定的時候

經常吧，我經常會萌生出世界多我一個缺我一個都沒有差的思想，有時候還想著活著的意思，非常消極。厭惡身邊討厭的人，想遠離被迫交際

在三個人的關係中

永遠覺得自己是多餘的

宿舍六人寢，經常會出現兩個人三個人四個人五個人六個人……自由組合出門的情況

有兩個姑娘和我關係很好所以一開始我們一起出去的時候我倒也不覺得自己多餘

然後後來他們倆一起選到了一節課

關係就變好了

從此之後我們三個人再一起走除非是說到本專業的問題

其他的時候都是他們在說著那些我從沒聽過的名字

完全插不上話的

兩個姑娘我都特別喜歡但是時間久了誰都受不了的吧而且她倆也沒察覺也可能是察覺了不想管我吧

放棄主動的示好了

現在在跟另外一個姑娘一起自習雖然這姑娘也有關係很好的人

但是絕對不會讓其中一個人沒話說嗯挺好的

瀉藥

宿舍里大家都聊的很嗨我興緻勃勃問一句怎麼啦怎麼啦

她們不說話或者是沒事

也許是在我電腦壞了看著公會裡的人天天閃光吧

――然而我閃了女明星，崔慫你個辣雞沒有

也許是你們在聽課我在寫這個的時候

也許是女朋友去吃火鍋我默默吃火鍋底料的時候

也許是墨鏡哥你覺得這次考試穩了我也覺得穩了的時候

也許是物理課我換了個號打給你你看都不看就掛了的時候――沒錯還是在說你墨鏡哥

也許是眾人翹課只點我的時候――數據結構老師我是真的愛您

講完題了，下課再補。

昨晚從外面回來，看到另外三個舍友以前的舍友都來到了我的宿舍，共同在商討一些比較緊急且重要的問題。在過去的一年裡，眼前的這六人曾同處一室。而今，我所在的就是自己的宿舍，卻又感覺身處的不是自己的宿舍一樣。這一刻，似乎是人生中第一次，我竟感到自己是如此的多餘。

不想多描述。。。

高中時好多次跟一個組的另外一男一女粗去隔牆購物，然後在操場上吃完。

直到某天有人點破我才知道我被騙當電燈泡這麼久。

我消息啥時候這麼不靈通了？？？

肯定是我沉迷學習

a：「今天我和xxx又xxxx了」

b：「咋回事，咋又和xxx鬧起來了」

我：「一會吃啥啊？」

a：「唉，你是不知道，那天xxx…………」

被人冤枉，沒在班上公開表明是她錯了，更別提道歉。我礙於同學情面，不好意思喊她道歉。只好一個人生悶氣，午餐時間不找人吃飯，體育課不找人說話，下課自己在座位上寫題，回到寢室第一時間睡覺。

大概堅持一周左右，受不了了，主動找同學說話。像桶子倒豆似的噼里啪啦吧這上周的事講出來，可人家只是淡淡的說，「哦，原來你在生氣，我們都以為你是心虛。」

哦，原來是這樣。

（或許答不對題，但那件事讓我真的很委屈。）

深夜答一發知乎

當有人在我面前提起她我差點要哭出來想要立刻去見她卻不能和她再像以前那樣好了

每時每刻

有，媽媽曾經跟我說我們倆一起好好的生活，我並沒有抵觸她再婚的情緒，但是她說了這句話我就真的認真了，想著一定要好好爭氣。突然一天，就有了一位叔叔住到家裡來了，後來媽媽說我要改口喊他爸爸了，我因為害怕媽媽真的馬上就改了稱呼。這些影響也不大，叔叔帶了他的大女兒來了我家，媽媽是想經營好一個重組家庭的吧，她本來也是心善的人，覺得這個女孩也是不容易的，所以對這個心機頗深的姐姐傾注了大量的情感。她再也聽不到我看不到我了，我像野草一樣自生自滅，在角落裡自憐自艾，我彷彿變成了透明卻又礙眼的存在。前幾天翻到了那時候的日記，如果不是天性膽小，大概真的會選擇極端的做法吧。只是，我難過的還在於，後來這位姐姐把媽媽當作踏板，利用她找了好的工作，再後來通過她認識了經濟條件非常好的人，結婚後就不再理會媽媽和繼父了。

這也是好久以前的事兒了，但是從那時候開始，我和媽媽的感情就回不到以前了，我還是特別愛她，她也愛我吧。但是每每想到以前，我就忍不住流淚不止。我知道媽媽的本意並無過錯吧，只是，那麼些年啊，看著他們親親密密的在一起說笑生活，其樂融融，我一個人躲在角落裡，真是痛恨自己的多餘呵

一家四口，總覺得自己多餘。

只有我這樣么

大概是輟學那年過生日的時候，全家沒有一個人理你，只能一個人拉著行李箱離開。

年夜飯

可能就是身邊所有人都有事可做，為了明天奔波勞碌，而你無所事事

可能就是看見醫院裡成群結隊的人，而你獨自一人

可能就是心裡揮之不去的悲傷難受，卻無人可說。

看到墨鏡哥的朋友圈的時候

當父母離婚一周年紀念日是大談拖沓不決的財產分配，互相中傷時。我坐在旁邊的地板上的時候才明白，廢棄物處理還會剩下的渣滓是多麼多餘。