什麼時候談戀愛合適且靠譜？

01-13

在什麼時候或者在具備什麼的條件下。

我就從自己的故事說起吧

我在大一剛開始的時候，想法很多，那時剛來大學不久，也充滿嚮往，有明確的想法，知道自己想要什麼什麼，需要幹什麼。我個人想法也比較多。其實我大學之前就決定大學不談戀愛。

故事發生在我初戀。第一年高考，我發揮失常，數學考了不到一半的分數，成績也只夠上個中等偏上的二本，我可笑又無可奈何，選擇了復讀。那年，我女朋友，也是我初戀選擇走了一個普通的專科學校。我暗戀她一年半，開始喜歡她的時候，就默默關注她，卻意外發現，他已經剛和別的男生確定關係，在一起了。我對自己說，既然喜歡她，她幸福就好。我只能做個默默的關注著，不去打擾，可是心裡，還是那麼喜歡她。她的喜怒哀樂，卻成了我心情的天氣陰晴表，實時的心情天氣預報。看見她不開心了，我比她更不開心；他和男朋友生氣了，我心裡替她委屈…我無數次默默的偷偷的看她，靦腆內向的我卻從未和她說過一句話。我心裡對自己說，你有他，就夠了，慢慢的也許就能把你忘了吧。可是，我錯了。思念就像一顆萌芽，慢慢的長成大樹。

後來不在一個班，我每次排座位，我都會挑一個靠窗，我每次都會快快的吃完飯，回到教室，看她吃飯回來，一路嬉笑打鬧，我也跟著傻笑。無數次精心安排的「巧合偶遇」，也不過是為了能多看她一眼。你若安好，備胎到老…

日子一天一天的過去，不知道是上天的擺弄，還是太眷顧。似乎這是高中愛情走不出的魔咒一張，她失戀了。我說不出是喜是悲，她傷心欲絕，我跟著愁腸寸斷；卻也有一點點安慰，也許，我能有機會保護她。我開始慢慢靠近她，安慰她，雖然不會把我這個不熟悉的朋友放在心上，可還是用心的做著能為她做的一切。但是對於已經失戀的她，我卻不能再表白。內心再次陷入痛苦…反覆掙扎矛盾…

我一天一天的掙扎，想念，卻不能靠近。可是，我又是那麼喜歡她。她曾經問過我喜歡誰，我不知道該怎麼給她說，最後，我讓她猜，她說了兩個和我關係不錯也很優秀的女孩。我回答都不是。她還問是誰，我以半開玩笑的口吻說:我要是說我喜歡你，你信嗎？她說:別開玩笑了，你會喜歡我。就這樣，我錯失了最好的機會…

後來，我無比的懊惱與後悔，心裡卻始終放不下她，反而對她的喜歡與日俱增。我不知道她知不知道我喜歡她。失戀後的她想安安靜靜的學習。我很矛盾，喜歡她，卻又不該去打擾她。喜歡她，卻又不能表白告訴她。我覺得我的初戀就像夭折了一樣，還沒有開始，就已經結束了。那時，內心的感受，已經完全不是能用傷心失望就能形容。我還沒有真正告訴她我喜歡她，卻已經受了深深的內傷。後來，到了無以復加的地步，我「中毒」太深，我還是忘不了，放不下。我無數次做同樣一個夢，夢中向她表白了，她也答應和我在一起，我自己都高興的瘋了。夢裡那麼開心快樂。可是，每次從夢中醒來，都是無盡的失望。我覺得，我失去她，我這輩子都會遺憾後悔。既然喜歡她，為何不自己去給她幸福。我鼓起勇氣，想向她表白，但愛情是卑微的，讓一個在一個人另一個面前卑微的不敢有任何奢求。我不奢求她能答應我。哪怕是拒絕我，我也不在會再像以前那麼難過。我把我寫了一年多的日記本，很多封寫給她，卻一直沒有給她的信，都給她了。我不知道她會不會答應。她卻哭的梨花帶雨，沒想到會有一個人愛她愛的如此沉重。我們就這樣在一起了…那時，我只覺得，我就是世界上最幸福的…

和她在一起的每一天我們都很開心，雖然中途也出現了一些小狀況。我為了能和她聯繫，我偷偷攢錢，買了屬於我的第一部手機；為了暑假能見到她，我選擇了上暑期加強班，每天上完課騎車去看她…還有好多事情，碼字太累…她已經是我生活的中心…

後來，我們每天一起吃飯，周末出去逛街買她最喜歡吃的零食，她不會的我給她補習功課…幸福的日子，一直繼續著…高考，我發揮失常，數學考了不到一半的分數，成績也只夠上個中等偏上的二本，我可笑又無可奈何，選擇了復讀。那年，我女朋友，也是我初戀選擇走了一個普通的專科學校。

我去了我們當地最嚴厲的學校復讀，我們成了異地戀，每天晚上，我給她發信息，她等我下晚自習回宿舍，我偷偷拿著手機，躲進被窩，為的就是能和她聯繫，知道她過的好不好。她怕耽誤我學習，影響休息，想和我聊天，卻又要不停的催我休息。我一個月，只有兩天的回家時間，路上來回也要耽誤一快天的時間。慢慢的，周圍異地戀的同學相繼感情出現危機，我還對周圍的同學說，我還是比較幸運的，遇到一個這麼好的她，我們的關係還那麼甜蜜。兩個月不見，我實在太向她，就決定一個人去找她。一個我沒有去過的地方，我沒有現在方便的智能機，也看不了地圖，只有一個簡單的地名，我就出發了。我一次獨自去那麼遠的地方，路上緊張不安，又期待不已。我一遍又一遍的像周圍的人打聽車到了什麼地方，我叮囑司機到了我要下車的地方叫我…我還是一次差點提前下錯車，又最終坐過站…我走在陌生的街頭，去找她告訴我的路口，等她來找我…看到她，我開心的像個孩子一樣，吃完飯，和她道別，我千般不舍的又趕回學校…

後來，因為學習，她讓我把手機放家了一段時間…但過了一段時間，我還是忍不住帶來了…我偶爾去她空間，一個男生和她的評論很頻繁，看上去也特別熟悉，後來，她說那是她一個特別好的初中同學，我也就沒在意。慢慢的，我評論她的狀態，她回答的越來越不在意。她狀態不好，我評論問什麼，她也說沒事，卻和別人再說說和留言板互動不斷…她說大學很閑，沒事幹，刷刷空間，常有的事。事情卻慢慢升溫，越來越不在意，我知道，我復讀，沒有辦法經常陪她，看她，沒有盡到一個男朋友應有的責任，我很虧欠她。所以特別，也很用心，儘力做好能為她做的一點一滴…她的親人去世，她什麼都沒說，也不和我聯繫，她卻不知道我擔心的整夜未眠…後來，她不冷不熱，好多事情，開始不跟我說，我問，她說:是怕擔心我學習，所以就不告訴我了。再後來，因為一件小事，就開始跟我生氣。不過，我們依然沒分。只是，帶著沒有盡到男朋友責任的我，總是不停的安慰她，也給所有的不合理找個說服自己的理由。

終於，有一天，我吃醋了，覺得她和別的男生有的太近了，她還是安慰我，說什麼事都沒有，我才是她的唯一，等我高考，大學畢業…

晚上，和她聊天，她時不時的才回我一句，我猜想她肯定是還在和別人聊天，就問了是誰，她說，是我們以前的一個共同的好朋友。我第二天還要早起複習，遲遲等不到回信，沒說多少就睡了。這樣的情況，越來越多，有一次，我們聊完天，我不讓她熬夜，互說晚安，我躺下後，可是睡不著，無聊中就上了她的qq號，結果，看到她和別人正在聊天，她們一條的聊天內容，那我頓時懵了，我不敢相信，這不是一個普通朋友應有的聊天內容，越來越讓我崩潰，頓時心已碎的滿地，兩行淚就滑了下來，怕影響室友休息，我用被子蒙著頭在被窩裡哽咽，連著幾天，我徹夜未眠，我的世界塌方了…她告訴那個男生，把我們家生日組成的共同密碼也改了。通過收集到的信息，我確定了一點，她和別人在一起了。

剛開始，她還有點愧疚，為了不影響我學習，和那個男生約定，等我高考結束，就分手和他在一起。後來等不及了，就在一起了，只是瞞著我，他們就確定了戀人關係，未公開，準備瞞著我到高考，好讓我安心。

我剛開始，還傻傻的以為，她只是沒有人陪，不是真的不喜歡我了，我陪她的時間太少了。我假裝什麼都不知道，強忍著悲痛，像往常一樣關心她。我每周的體育課，就偷偷的跑一個沒人的角落給她打電話，雖然她有點心不在焉，我還是極力關心她。我天真的以為，只要我用心愛她，對她比以前更好，她感受到了，就會回頭。我也會輕微旁敲側擊的暗示一下，可是她還是以為我什麼都不知道。我不知道自己多少個夜晚無眠，在床上翻來覆去睡不著，第二天上課的時候心事重重，壓根學不下去。我從最幸福的雲端，跌落到了低谷。我心痛的睡不著覺，卻還要找個理由來安慰自己，一邊欺騙自己，一邊傷害自己。一次次的幻想，一次次的失望變成絕望。渾渾噩噩的度過一天又一天，努力比昨天更愛她一天又一天，絕望一天又一天。那種內心的複雜，已不無法再用言語來表達。最終，臨近高考前的二十天，一個和我同樣被劈腿的好朋友安慰我，我徹底絕望了，放開了，我們互相鼓勵。我依舊沒有拆穿。在痛苦了近六個月之久的我，終於安心下來學習了。愛情已經不屬於我了，我當時只覺得:我擁有的都是僥倖，我失去的卻是整個人生。

高考結束的晚上，她打電話，問我考的怎麼樣。我不知道該怎麼回答，我不想回到…既然不再喜歡我，還何必再假惺惺的來關心我…我安靜的回家了

我沒有再和她頻繁聯繫，也多少有點刻意的躲她，等著她把話挑明。過了一個周，她再也任不住了。我只是想輸的明白一點，依舊沒有把我所知到的告訴她，她也沒有說她和別人在一起了。我想輸的明白一點，不想做個糊塗鬼，我問到底為什麼，給我一個理由，她說:你為我做的一切我都知道，也很感動，可是感動並不是愛，我們不合適。聽完，我「呵呵一笑，我信了」。心涼了，也沒再問，眼淚卻還是他媽的不爭氣，秒出眼眶…已經痛了六個月，已經知道要分手，已經預料到所有的結果，真到那一刻，我卻還是控制不住，那天還下著雨，我一個人站在雨里，只覺得的雨好咸，是淚的味道…

我於是在這個假期，沒有在上過qq，除了幾個最鐵的朋友，我斷絕了所有與外界的聯繫…讀書，修心，讓自己徹底絕望…讓自己重新站起來…

我也沒有告訴任何人我去了哪裡，也不想讓她知道再有關於我的消息…

從開始，到我恢復，我用了9個月的時間。經歷了痛苦的內心煎熬，心靈磨練。我在暑假結束的時候，脫胎換骨了，我最好的朋友說我變了一個人，是變得更好了！我變了很多…

失戀就像一場感冒，有的人好的快點，有的人好的慢點。

在我上大學以後，有一個朋友的朋友，聽說過我，加了我的qq，你沒有猜錯，是個女孩。她很好，我們也越來越熟，也很聊的來。我發現她成熟懂事，也更會關心人。後來，她來我所在的城市玩，臨走的時候，她告訴我:她早喜歡上我了…

雖然她很好，很多方面，我都比較滿意，可是，我沒有戀愛的感覺，一場初戀，心就老了。我原來也沒有打算大學再談戀愛，於是我拒絕了，她哭的很傷心，我也不知道，該怎麼再去安慰人…

我以為事情就此結束，卻總是讓人哭笑不得。

初戀還去我的空間，看見這個女孩經常去我空間，她以為我找了新的女朋友，沒幾天，她告訴我:她失戀了，和之前那個男生分手了…呵呵，生活就是他媽這麼操蛋！

她告訴我:她再也遇不到像我對她這麼好的人了，雖然那個男孩對她很好，可是和我比，他還遠遠不夠，我在她心裡的好，任何人取代不了…
看完我只想說:你早幹嘛去了，我給你掏心掏肺的時候你怎麼不珍惜，我最需要你的時候你怎麼不在，我抱頭痛哭徹夜未眠的時候，你怎麼沒想起來我的好…現在知道了，可是我的心已經死了…
她說:一個瘋子，為了一個騙子，丟了一個傻子。她後悔當初失足，沒有好好珍惜我。她會一直等到我回頭。
我:我的心已經徹底碎過一次，也徹底死過一次，不知道該怎麼回頭，不知道該怎麼再去愛，不知道該怎麼再去面對這段感情…我無法再作出任何承諾。我擁有的都是僥倖，我失去的卻是整個世界…

後來，大二的時候，一個學妹沒事老早我，讓我晚自習結束去接她，和她聊天，她說我是她在這個學習認識的第一個人，把我當做在這個學校的依靠…她很有氣質，獨立性也很強，再我面前的時候卻很乖巧。她想讓我做她男朋友，每次見面都追著問我:你喜不喜歡我？我卻只能遺憾的說不。不合適是終究不合適，我可以答應她，可是我卻騙不了自己的心。我是一個被愛傷過的人，知道有多痛，不願再有人因為我而受傷。我知道，就算我答應了，最後也不回有幾結果…

說了屬於我的這麼長的個人故事，我只是想告訴你:愛情有比沒有好，沒有也不必強求。有失必有得，一次失戀的經歷，讓我心碎了一地，自己卻還要一塊一塊的撿起來拼好，卻同時讓我迅速成長了起來。我的內心世界從此也無比堅強。但是，我仍然相信愛情。
有些人，註定是來到你的世界給你上一課，然後就轉身離開的。而你，卻要學會從這一個中成長。
我反思過我的初戀過程，現在看來，我自己的方式也不對，我以為我把自己所有的最好的給她就好了，把我自己都要感動了，愛她都要超過我自己了，一切把她當做中心。其實我錯了，愛的太卑微了，愛人七分足以，留下三分愛自己，你要是自己都沒了，你還讓別人拿什麼來愛你…
我的愛情觀，愛的方式，也是錯誤的，以為意味的付出就是愛。我想說的是，現在的我們，愛情觀還相當不成熟，也不知道該怎麼好好去愛一個人，沒有學會怎麼與戀人該怎麼好好相處。看看你自己的身邊，小情侶整天膩歪在一起，動不動就發脾氣，一點的小事就爭吵不休，三天兩頭還要人來哄，男生女生一個比一個孩子氣…這不是成熟的戀人該有的…去找一能讓你變的能優秀的人吧，戀人之間應該是，沒有你我也能活下去，有你我們彼此都變的更好。

我也希望有人能從我的故事看到你應該學到的東西，談一段戀愛如果不能讓你成長，談再多次又有什麼用。
多出去轉轉，觀世界方得世界觀。別讓你的世界觀和愛情觀還相當不健全。愛別人之前，請先學會愛自己！多出去走走，看看書，做有意義的事，學會優雅的生活。懂自己，愛自己；會生活，愛生活。給你自己一段時間去好好成長，等你自己優秀了，無論在將來的哪一天，你都有資格以最不容質疑的姿態站在另一半身邊。會愛自己，會愛別人，你的愛情還遠嗎？
有更好，沒有也不必強求。

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前提是樓主所問的合適且靠譜，即是以純理性的眼光考慮戀愛時機。

1、時間：戀愛所需要花費的時間不會影響到你當前非常重要的事情。

2、對象：給自己設定一個最低底線，如：異性、無暴力傾向。

然後，你就可以大膽自信地戀愛了。

————————————————補充————————————————

【針對「不以結婚為目的的戀愛都是耍流氓」觀點】

戀愛是需要學習的，很多人也是在戀愛中成長的。

老話有兩句，怕就怕「在對的時間遇到錯的人」和「在錯的時間遇到對的人」。

有些人以為「對的時間」就是諸如20-26這類戀愛黃金期，「錯的人」就是不好好珍惜你的人渣。

我相信你們身邊也有學生時代交往至今甚至結婚的，也相信有過那麼幾個朋友當年是不解風情現在風趣幽默、當年花花公子現在成妻管嚴型好男人。

姑娘：

我愛他，可是我忍不住會耍小性子。

我愛他，可是我怕他會和別的女生搞曖昧。

我愛他，可是我就希望他能猜對我的心思。

漢子：

我愛她，可是我嘴笨總是說錯話。

我愛她，可是我忙得顧不上她就是為了我們的未來。

我愛她，可是我希望她能直接了當告訴我她要什麼。

懊悔的不是沒有在戀愛黃金期遇到合適的人，而是遇到了合適的人我卻還是顆未被打磨過的石頭，深深地刮傷了TA的心。

在你心靈富足，作息正常，身體康健，朋友結伴時談戀愛。

不把愛情看成生活的救贖。

不把愛情看作對過去的遮擋。

好的情愛，就像廣告說的那樣，就是讓你現在感覺的到，「他（她）好我也好」。

絕對底線：能夠懂得不意外懷孕。（可以禁慾，也可以用避孕方式）的年紀，此時是可以戀愛的最低年紀。

以下針對男女雙方分別說說：

男方：如果你周圍的年紀相當的女性有半數有戀愛史了，我建議你不要再等了，快點開始戀愛，當然不能隨便瞎找。再等下去的後果就是你將以「幼稚清純白紙男」的心態與「經歷豐富成熟女」談戀愛了，這樣不太好。為什麼不太好，請你自己去琢磨。你想一想，人類還沒有哪一部文藝作品中的戀愛是男方很幼稚、女方很成熟，然後這個故事讓人感覺自然舒服的。

女方：等到自己的金錢觀成熟再談（也就是你要很清楚自己的物慾大不大，你對男方的經濟實力的期待高不高）。金錢觀不成熟的女性開始戀愛，比較容易發生先找窮帥哥，然後拋棄窮帥哥找富醜男的例子，這絕對是道德敗壞。注意，喜歡錢不是道德敗壞，喜歡錢太正常了。敗壞的點就在於女人這麼做對於窮帥哥與富醜男都是傷害。

如果你是個男娃，當你的小弟弟開始勃起那天，就可以了。女生可參照類似的生理現象。

準備結婚並且有能力結婚的時候。不以結婚為目的的戀愛都是耍流氓！

內心有衝動，腦中有幻想。

如果你是個女孩紙，有一天突然想有人牽你手，有溫暖結實的臂彎可靠，還想問男紙身上的汗味。全身髮散荷爾蒙，全部感官蘇醒，全情希望touch。這時戀愛，不早不晚，最當時。過了這村，可就沒這店了昂～

如果你是男孩紙，請參照三表答案。

個人認為,心智成熟才是基礎.

倘若談戀愛不會影響你的生活，反而能促使你成長的話，那孩子放開談吧。總的一句話你能給愛情帶來快樂而你不是憂鬱

18歲以後。發覺自己思念某人以後。對方也滿18歲以後。雙方都沒有結婚以前。

我是女娃，我這樣回答你:在他想結婚的時候就愛的剛剛好！所以對的時間和對的人，對的時間更靠譜一些！

鄭伊健把第一個7年給了邵美琪，第二個7年給了梁詠琪，抱著不婚主義的浪子於第三個7年娶了蒙嘉慧，二十一年後，鄭伊健終於修成正果。

女人們用一個個七年，搭上最好的青春，也未必求得來一張結婚證書。有人說，不是邵美琪不夠美，也不是梁詠琪不夠聰慧，只是因在他最需要婚姻的時候，遇到的是蒙嘉慧。婚姻是什麼？無非是天時地利人和—想結婚了，恰好是你在身邊。愛的早，不如愛的剛剛好！！

戀愛有什麼靠譜不靠譜，當你談戀愛的時候還考慮這個問題，說明你活的太小心翼翼了，難道別人說30歲以後靠譜你就30以後談么？？遇到喜歡的人就談，就追，這個過程本身就很精彩

那要看你是想戀愛還是做愛，一般來說，就人的心理成熟年齡來說，25歲可以談一場成熟的戀愛，如果呢，恩，你要是生理成熟了，那也就談吧，只要不是戀愛失敗輕生，那就去風流去吧

理得清自己，想的好前路

懂得愛人，準備付出

你可以be loved

如果你現在沒有比談愛更重要的事情要做，或者你現在要做的最重要的事情不會被戀愛干擾，那麼你就戀吧。

任何時候。我說真的。

哥們，能問出這個問題，說明你還挺白紙挺單純的。戀愛嘛，哪有這麼理智，感覺來了，跟著走就行：

或許會有收穫；

或許會有傷痛，但最終還是會有收穫。

所以，你問時間，為什麼不是現在呢？

你問靠譜的問題，這個只有你自己知道了。

自己過好了的時候。

等你明確自己志向的時候，因為愛TA的本質是把自己的服從的志願志願獻於TA

（這有個前提，是：愛是服從的志願）

看來不是現在