原生家庭對於我們的束縛，到底有多深？
自己來自於一個並不開放的家庭，從小不僅物質貧乏，而且父母抵制我看一切課外書，漸漸發現，父母的一些影子，在我身上留下烙印了，我想知道，各位答主的原生家庭，對於你們的生活的束縛，到底有多深？
有句話很有意思，你想知道你女朋友變成你老婆後會變成什麼樣，看丈母娘就知道了。
原生家庭帶給我們的影響當然有好有壞，看問題估計是想讓我說說不好的方面。
一 窮人思維
我小時候婆婆帶大的，她喜歡跟我說某某東西太貴了，咱家買不起。
她以為這樣能教孩子節省，殊不知，節省的同時也把自卑種進了心裡。如果孩子經常羨慕地看著別的小朋友擁有自己無比渴望的東西，這種壓抑的感覺不斷強化，最終會發展成一個根深蒂固的信念：我不如別人。
這樣的觀點一旦產生，容易走向兩種極端，一種是拚命證明自己，同時擁有一顆極其敏感的心，比如《人民的名義》祁同偉；另一種是破罐破摔，怨恨社會的不公，很容易成為問題少年。
「買不起」其實是一種「匱乏思維」，當我們長大後，遇到機會來臨，這種思維就會阻礙我們的進步。比如同一批進單位的實習生，你覺得自己的英語不好，比不上別人。衣服也沒有別人的衣服好，看上去土土的，這時候是花錢還是不花錢？
建議有匱乏思維的人去讀一讀《窮爸爸富爸爸》和《秘密》
二 對感情的不信任
小時候爸媽關係一般，爸爸偶爾回家也會和媽媽吵架。導致從小很怕爸爸。
長大後不知道怎麼處理人與人之間的關係，對表達自己的感情，接受別人傳達的善意，都很遲鈍。遇到這樣的事情就會手足無措。
後來意識到這個問題的嚴重性，才開始學習怎麼表達、溝通。但對感情、婚姻仍然很不信任，一度不打算結婚。不相信世界上有美好的愛情。
三 子承父業
雖然子承父業看上去很美，但實際上父母對我們人生的「指導」和「掌控」可能我們並不願意。
小時候他們決定了我們在哪兒讀書，高考填什麼學校什麼專業，大學畢業了去什麼公司，以後要做什麼。如果自己願意還好，不願意你真的有勇氣反抗嗎？
這無疑是一種對我們人生無限可能性的束縛。你可能不知道，如果你不乖乖聽話，自己的人生版本有多少，自己的發展空間有多大？不去試試怎麼知道，總是選擇最穩定的那一條路，是你內心真正的選擇嗎？
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大概是你長大了，完全可以自己安排自己的人生了。可是你還是縮手縮腳的。排斥戀愛，自卑，敏感，沒有安全感。總是想依靠自己吧
從我第一次 知道原生家庭這個詞開始 我就在時刻提醒自己 你看看你媽媽 你以後不要做這樣的人 你看看你爸爸 你以後不要和這樣的男人結婚 我告訴自己 你要學會愛別人 你要學會表達你的愛 當然基於愛自己的前提 萬一有幸 你遇到一個好人 不要因為不敢不要因為你的得失心不要因為你的猜疑 折磨自己 沒人理所應當來治癒你 還有 最重要的 如果以後 不是因為愛 絕對不會要小孩 因為我沒有辦法 讓我的孩子 也成長在我成長的環境下 活成我活過的樣子
「原生家庭對我們的束縛到底有多深」，其實回想下上學那會，再看看現在的同學，就能知道一個家庭對一個人的影響，很多時候，我們談家庭對我們的不利影響，因為受過傷，痛苦總是讓人記憶深刻，卻往往忽視了家庭對我們所形成的正面影響。 這裡說一下我的舅舅，他是一個樸實的庄稼人，老實的打工漢，護犢的父親。他不善言辭，不會講大道理，所以他教育兒子就是棍棒教育，因為他從小挨的打不計其數，聽我外婆口述，舅舅小時候皮的很，外公持家法，並有很多花樣。用布袋吊起來打全身，趴在長凳上打屁股，跪在椅子上腳。講的我毛骨悚然，我小時讀書也寄讀過在舅舅家一段時間，有幸被舅舅打過幾次。 但我覺得這都不算什麼，皮肉之苦苦在當時，但性格，習慣的影響才是最讓我苦惱的。或許每個人在時間這把殺豬刀下，都會發現自身的缺陷，追根溯源是了解事物本質的良法，但解決問題還需自身努力，切勿怨天尤人。家庭影響是個緩慢長久的過程，自我成長也是一樣。在我看來，原生家庭的影響肯定重要，審視我們自身就可得出結論。前人的失敗教育為我們打下基礎，使得我們的教育不斷改善和進步。最後溫馨勸告那些尚為人父母的朋友，請不要責怪我們的父母，因為我們站在巨人的肩膀上，我們能力更強，即使那天我們當了父母，也很難做到十全十美，社會在不斷進步，錯誤和弊端也在不斷呈現，不要否認過去的抉策，我們從中吸取教訓和經驗，那是我們進步的基石。
個人覺得原生家庭對一個人最大的影響是思維方式，也就是看待事物的起點和方向。像其他的影響比如物質體驗，生活環境，教育經歷，這些東西相比之下是容易擺脫其不良影響的。改變思維方式需要很多努力和代價。撞了牆流了血才開始醒悟，即使天資聰穎，也要付出很多。然而現實是，很多人吃過許多虧也意識不到自己的問題。
那能怎麼辦，繼續撞唄。最後，原生家庭對我們的影響其實是可控的。很多人將平庸和失敗歸咎於命運機遇之類的東西，我倒覺得是個人的思維方式和思維水平讓人看不到也抓不住機遇，把握不了所以屈從命運。這兩者很大程度上決定著我們成為什麼樣的人，會走什麼樣的路。
非常深,幾乎任何方面都可以追溯到原生家庭，這是最初版本的操作系統。意識到這個問題是改變的開始
比自己想像的要深的多，而且很難擺脫。我的原生家庭很糟糕，雖然並不能說是赤貧，但是物質上的生活基本沒什麼質量可言，精神上就更……我今年28歲了，中專畢業到現在工作，談戀愛，感覺每一步都是自己一個人在選擇，按說很獨立了，好像已經走出了原生家庭，但是到今天，我依然很痛苦，因為我發現我很多習慣，做事方法，潛意識的生氣點，都跟我父母很像。
我從很小的時候就被父母毫不避諱的灌輸了很多「我們家很窮，你跟別的孩子不一樣，你只能靠自己」這樣的想法，以至於從小我就很自卑，特敏感，父母經常吵架，我的脾氣也很不好，小時候每次開學都要擔心有沒有錢交學費，甚至有些時候媽媽會刻意讓我晚好幾天繳，理由是這樣老師才覺得咱們家是真的很窮，就會可憐你，o(╯□╰)o……深深的無力感。事實上老師因為每次我們班總有我一個人耽誤交費進度評不上先進，對我很不好.
看到這裡，你們一定以為我們家真的有不能擺脫的困難，比如殘疾家庭，外來務工進城，贍養雙方老人之類的，然而並沒有，其實我父母都是工人，工資正常，像現在無數個小家庭一樣。但不同的是我父母從年輕的時候開始。兩個人就吵架，當著孩子的面，無數次聲稱要離婚，家裡的東西摔摔打打的，發工資了就買買買，工資用完就借借借，我媽經常以買到很便宜的東西為省錢方式，於是一塊錢的手套可以買10雙不同顏色，我爸就一直在追求自己的愛好，有bb機的時候，第一時間擁有了，後來有了漢顯bb機又換了，當時剛有手機的時候，我爸就拿家裡大部分錢買了，那個時候路人都以為我們家很有錢，畢竟能買大哥大的人呢！其實那會兒我們家甚至沒有冰箱，沒有空調。連電視機都沒有，（之前有個小電視被父母吵架時候摔了）我剛上初中的時候老師讓留家庭電話，全班只要我沒有，前排同學回頭驚訝的(⊙o⊙)看我「你家連電話都沒有啊！」類似這種尷尬羞愧，從小到大無數次的要面對-_-以上只是冰山一角，很多生活中的大事小事都讓我很絕望，小時候不明白為何我們家這麼窮，長大了再看，其實父母並不是生活困難，而是自己把日子過爛了，其實改變生活方式日子是可以過好的。 從明白這個道理的那一天開始，我就試圖告訴父母，其實我們家可以很好，但是然並卵…… 父母的人生觀，價值觀已經很多年了，不是你能說服改變的，更何況在他們眼裡，你也不過就是個孩子。我個人從畢業開始，為了擺脫命運就非常努力，拚命工作，拚命吃苦，曾有一段時間我以為我似乎已經跳脫了原生家庭，畢竟在我們這個小城市，比同齡的人收人都高，可是很快我就發現那又怎麼樣呢？父母沒積蓄，年紀大了，就到了長跑醫院的時候，我辛苦積蓄的錢，甚至經不起兩次住院費就沒了，這還是在報銷了一部分的情況下o(╯□╰)o。甚至到現在找到了人品非常好的男友，要談婚論嫁了，原生家庭依然會給我很大的影響，不僅僅是經濟上，說實話跟其他方面的影響比起來金錢上的影響已經微乎其微了。所以說……這他媽的有時候覺得自己就是個大坑，不配過好日子，每天苟且的活著，破罐破摔。快絕望的時候又自己治癒自己，逼自己努力。如此無限循環……⊙﹏⊙就像你在一個深坑裡，你以為自己已經爬出來了可是一輩子都在泥濘中我爸（其實一般都不願意這麼稱呼）對於我來說我目前22歲只見過兩次的一個陌生男人我媽，因為感情受到嚴重傷害開始放任自己，小時候爺爺奶奶（也就是外公外婆）把我拉扯長大，我媽從來沒管過我，家裡住過不同的男人女人，八歲爺爺去世，奶奶一個人開一家雜貨鋪養活我，我媽唯一的功能就是問我奶要錢，奶奶的眼淚是童年最深的記憶，那時候好想快點長大為她分擔
因為我媽的敗家小時候特別怕聽到別人背後非議，家裡有幾套房都被我媽賣了賭錢，小學時因為沒錢給老師送禮經常被羞辱，當全班同學面罵我是被父母拋棄的孩子，關於這一點至今怨毒，永遠忘不了那六年畸形的時光，聽的最多的是同情
最心痛，我終於考上大學可是奶奶在我大一去世了非常羨慕那種一家三口，經常想就算沒有錢可是真的好幸福啊，我願傾盡所有換取從小學到高中都非常不自信，自卑是心裡的毒蛇，非常缺乏安全感，高二時因為一個朋友跟別人要好大吵特吵，還用割腕威脅她非常不信任男人，大二交一個男朋友連牽手都大吵一頓，現在的男朋友還是沒安全感，因為一點小事就懷疑他愛不愛我，其實自己也很累敏感多疑，和同學朋友沒有正常的相處能力，總覺得大家討厭我虛榮，自尊心太強，用花錢來偽裝自己很累，不知道怎麼辦，愛情，友情人際關係我都沒法正常對待很累我的原生家庭在我小的時候從來不給我出去和小區的小孩子一起玩，長大了讀小學的時候沒有讓我區參加課外興趣班，我不知道到底這是好還是不好，因為我失去了與人溝通的第一步，已經把我的性格扼殺在小學，只可以看看小學生報和安徒生童話，還因為調皮不停打罵、家暴、拳打腳踢鼻子出血，我懷疑會殺了我。
到了初中開始要學習，有學業，有老師、同學，還有各種事情，父母以怕我談戀愛學壞為由，寒暑假不讓我外出，一直在家，把我送去外婆外公家，與上一代的代溝和性格內向，現在回想起來，那時候我心裡已經開始扭曲，雖然去到那裡遠離了暴力的困擾，但由於生活方式不同，包括了飲食和作息的不習慣，甚至沒事情可做，沒夥伴，沒寵物，沒運動，甚至沒有興趣愛好，每天與電視為伴。
有時候因為晚下課還去學校鬧事，罵老師，在我上課的時候被各種目光鄙視。課餘或者周末，除了和家人出去之外一直不讓我外出，甚至放學的時候可以卑鄙到在我後面跟蹤我，回到家的時候審問我，到底是為什麼？我為什麼是這種父母的孩子？因為學習學習成績不好，少不了嚴重的打罵，心理教育，過分的暴力與不懂開解，各種嫌棄。中專選專業的時候選了一個我極度討厭的專業，無心上課，到現在關於那個專業的所有消息都被我封鎖，一概不接受不看。後來慢慢長大，人會開始有思想有想法想還擊，會說不，但每次得到的卻是最深痛的回擊，兩次因為小事被送進去急診。現在長大了，我在想，我拿什麼去跟別人溝通？有什麼可以說？我要怎麼調理自己的情緒？我會不會因為一件小事而翻臉從此被任何人畫進去黑名單？我甚至不敢跟其他人提起我的童年，包括男朋友，簡直是人生的恥辱。一個同學，說他曾經想過拿刀砍了自己的父親。
原生家庭對我而言是有影響的，比如說父母感情，還有物質上的一些。原生家庭給予我的愛是不完整的，所以至今我都覺得婚姻對我而言可有可無，我家裡也不夠富裕差不多是窮養長大那種。
我知道我缺少的是什麼 ，我也正在努力擺脫原生家庭對我造成的一些影響。我可以通過努力去賺取我需要的東西，對於愛情我是期待的 但是對於婚姻我並不期待。這種影響我估計我一時半會兒解決不了。
而且我並不是很贊同 「你想知道你女朋友變成你老婆後會變成什麼樣，看丈母娘就知道了」這句話
這句話太過以偏概全，如果一個母親很優秀那麼她的女兒確實多多少少能得她母親幾分真傳，當然也有例外。如果一個母親並不合格，那麼那個女兒很有可能心裡是厭惡她母親的並不會以她母親為榜樣去學習，而且會往跟她母親完全不同的道路上走去，比如說比她母親更具有責任感。如果誰把這句話信奉為真理....那真是傻瓜。女朋友是自己找的，相處過程你自己不去好好了解，結婚了你去看自己丈母娘什麼德性?哦，很深。比如為人處事，子女會傾向於習得父母的那一套風格和標準。比如人情世故，禮尚往來的積極性和其中的情商體現，我就覺得我們一家人都不擅長。比如工作，龍生龍鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞，曾經有一個研究說明，子女長大後所從事的工作基本和父母親的工作相似，可能會因時代進步社會經濟發展而有所變種。虎父無犬子，因為虎父能帶虎崽出去看世界。老鼠的兒子會打洞，因為他從小就被告訴，外面的世界很危險，不如躲起來。眼界很重要。看看那些成功人士家庭背景吧，都不賴的。我們能做的，就是努力學習那些正確而催人奮進的信條，認識到自身的局限性和各種不足，向著人類世界基本一致的的美好目標，去走自己的路。
從小父母吵架，打架，茶杯鍋碗菜刀玻璃渣亂飛的場面從小就植入了記憶。一個出軌多次，抽煙賭博，後無業，詐騙家裡錢財出去玩女人，從不關心孩子，甚至在戶外毒打孩子，以致路人看不下去出手相救，把孩子取得的小成績掛在嘴邊在人前吹牛的爹。。。一個嫁給這種男人，獨自養孩子，微薄收入總被男人搶走的女人，她是堅強的，偉大的，自己身體不好，卻在黑夜獨自走偏僻遙遠小路抱高燒孩子看病，教導孩子要從小好強，不依靠任何人，一點小過錯就成為大罪嚴加管教。。。
他們分居了，周圍家長叮囑自己孩子別和這樣家庭的孩子玩耍，班主任對孩子父親不來學校的好奇心總是傷害孩子的心，在孤獨中，孩子長大了，可是這個男人又回來了！他又回來了！不管風吹雨打，反正孩兒已然長大，終於可以回來享受老年生活了。於是故伎重演，好吃懶做，吵架找事，暴力威脅……
孩子總覺得自己不如別人，內心堅硬無比，把從小欺負自己嘲笑自己的孩子一一記住，考比他們更好的學校，走比他們更遠更高的路……但是，像小時候被某人毒打時一聲不吭，雙手攥緊，直直站著一樣，倔強，不合群，害怕喧鬧的聲音，不會處理人際關係，視親情友情為利益關係，並嗤之以鼻，抑鬱，心態極端化，自殘傾向，剛愎自用，害怕戀愛，害怕結婚，不相信婚姻，仇恨小三，仇恨出軌，仇恨父親。。。每天被仇恨折磨著，又被仇恨鞭打著向前跑。從小就祈禱，希望這些男人不要結婚，一旦結婚就不要出軌，出軌就不要要孩子，可是，有什麼用呢？我生活在一個三代同堂的六口之家，有時熱鬧其樂融融，有時候整體氛圍會影響我的個人心情。我現在大學四年級，雖然某種程度上來講成年之後父母大人已經沒有對自己管太多，可仍就能感受到那種來自於環境，或者說已經在自己內心裡形成的束縛。
家庭條件中等偏下，小學的時候，他們比較重視我的學習，在小升初考試時為我報名了縣上幾個重點初中的考試，希望我走出我們這個小地方去學習，而且告訴我說，嘗試一下，不要有壓力，考不上也沒關係，我滿心歡喜的說好。那時候網路還不太發達吧，考試過後很久，都沒有收到招生處的電話，我也有一點失落，可覺得也還好，因為可能是我們這裡落後，我當時的同班同學幾乎都是繼續接受當地初中義務教育，我也習以為常。那段時間有時媽媽和我閑聊就會提起這件事，不止一次的說，哎，當時陪著你跑了幾次縣上考點，還有每次考試報名費什麼的。小小的我感到很大很大壓力。也許沒有直接批評我，但這對於一個已經比較懂事的小學六年級的我來說，已經算是很大的煩惱了。我甚至覺得單獨面對她都困難。終於有一天下午放學，我回了家，聽奶奶說電話打開了，我開心、輕鬆極了，可現在回想起來當時開心的原因，也許並不單純因為考上了那個學校吧。
我在當時的初中學習還不錯，考上縣上重點初高中也自認為沒什麼問題。中考結束，回家待了兩天，他們有漸漸開始問我答的怎麼樣，各種問這問那，也許是找一些安慰吧。我覺得還可以，但是到後來提到了對答案，我媽非說當時我怎麼不提，現在都過去一兩天了。記得試卷答案貌似是考完第二天出，然後就大夏天的去了縣裡報刊亭找啊找，找到了之前的過期報紙。她也沒有很嚴重的批評我，但看著她因為熱額頭上的汗，紅紅的臉，還有綳著的臉，我覺得愧疚又有壓力，覺得自己總是犯錯讓人不開心，但又不明白為什麼這樣做。對答案過後，他們又各種問，結果挺好，答得還不錯。所以算是暫時告一段落。
幾星期後中考後填報志願，我想報二中，住宿交通方便，而且分數線也合適，學校環境也好。他們覺得一中好，什麼一中僻靜，學習氛圍好，你看過去那誰誰…可我心裡覺得一中交通不便，住宿也才能一年，後來需要租房，但還是在他們的苦口婆心下，答應說好。去學校報志願那天，班裡老師傾向於勸我們一些成績較好的報二中，可能是我們初中是它的初中部的原因吧。我心裡既礙於老師不好意思，又自己也很想去二中，便在糾結了好久之下，報了二中。我也覺得我可以好好學習，排除他們口中的那些「學習氛圍不好」「心浮氣躁」的二中的影響吧，況且分數線差不多，總體差不到哪裡去，我在初中上學，對高中部還是有一點點了解的。結果，我媽打電話，語氣凝重，彷彿都要哭了那樣一般，說了些什麼也記不得了，反正就是覺得我好像做了這個決定大錯特錯，以後就完了一樣。我也哭了，很委屈。
高中高考還比較順利，可以說發揮的挺好，比平時考試都要好一些，報了我想上的大學。皆大歡喜。
可很多時候，我就在想，幸好我一切順順利利，我真的怕哪裡失敗。不是真的怕失敗，是怕他們又露出焦急失望之色。慢慢長大的我經歷很多，覺得也許是落後的環境，使他們、我心很小，容下的東西太少，有些問題根本不是問題的吧。
在已經可以明辨是非，自己失敗時，本就很自責、很難受考慮很多。我一直渴望的不是看似貼心的安慰:「沒事，這次失敗了也沒事，下次咱們好好努力就行了。」
我覺得一個同學家人對她的一件事的回答真的是讓人輕鬆，對於寬慰人很有效果:「哈哈哈，沒關係的，我們當時就猜你過不了的。」
現在在準備考研，家人已經對我管的很少了，可能是覺得我長的年紀，大了可以足夠拿捏了吧，也許像奶奶說的，我現在已經達到一個高度了吧。其實在大學裡見到很多人的精彩和卓越過後，我深知，我沒有。
成長過程中，我試圖並且正在努力改變這些，父母，家庭雖有束縛，但這些是客觀的，他們自己可能都意識不到的。應該靠自己的努力、閱歷、感悟，去盡量將自己變成一個覺得好的人。
也許在多年之後，我們的思想和生活條件的一些不足，在後代心中也會帶來或多或少的束縛。
但我們現在不斷調整心態，去掙脫自己身上的一些不好的束縛，為自己、為將來的他們帶來更廣闊空間的過程，會是值得的。問題少年了一段時間，後來終於在自己見識過更多的人更大的世界以後努力跳脫了這個被影響的自己，雖然根深蒂固的影響還需要時間去完全擺脫，但我覺得確實是修行在個人吧，努力給自己一個機會。
你成為了你爹或者你媽。
瀉藥。
很深，但是還有掙脫的餘地。
free will，I am will.
謝邀。所有的束縛都不能阻擋你嚮往自由的意志。
沒多深的…哎，我和我的家人挺不一樣的，我家人是屬於特別愛佔小便宜的那種，我媽就是傳統的中國大媽，在公交車上吼，吃飯bia嘰嘴的那種，標準的中國大媽，搶菜能和別人罵起來的那種…她這一輩子沒有上過班，都是靠老公養，但我就是很喜歡自己賺到錢之後隨意花的感覺，超爽我沒辦發改變她(嘗試改正過，但她就會說，我就這樣，你有能耐找別人當媽去)，她年齡大了也改正不了，但我能忽視…我們盡量錯開時間吃飯，不一起上街買衣服，原生家庭是沒辦法選擇的，我只能盡量逃開…
信春哥不掛科得永生
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