男朋友說想結婚了，我覺得自己還沒成熟到進入婚姻，但是分手我很捨不得，應該怎麼做？

01-13

男朋友27歲了（90年），我今年23歲（94年）。
相愛一年半，我在廈門讀書，他是泉州人。
畢業之後我很迷茫，不知道自己想要做什麼，他和我說他想結婚，想要一個穩定的家庭。

我說我沒考慮好，我現在想先把自己穩定好，清楚自己的人生規劃，能夠獨立，成熟，再去考慮婚姻。
我很愛他，但是我覺得我心智不夠成熟，而且自己還沒有自食其力的能力，我不想依賴別人而活，也想自己是一個獨立的人（經濟和思想）再去考慮婚姻。
他是泉州人，非常傳統的思想，他說我可以不用去工作，只要把家庭顧好放在第一位就可以了，做好份內的家務事，讓他回來你能看到乾淨的家，有飯可以吃，他去賺錢養家。
我是湖南人，爸媽都在湖南，是獨生女，我也捨不得爸媽，但是我並不想回家鄉工作，我想去大城市拼拼看。

他對我很好，他也很上進會賺錢，但是我爸媽不是很喜歡他，覺得他脾氣不好，而且家裡很遠，怕我嫁過去受委屈，我又捨不得爸媽也捨不得他，加上自己又要找工作，如果我現在去大城市找工作那我和他就不可能在一起了，但是如果我去他的城市工作那就是一定要和他在一起訂婚，我媽說如果我這次想清楚了去泉州和他在一起，那如果處的不好，就自己忍著，我現在超級亂。
我不敢做決定，好像怎麼做都一方會失望，我捨不得爸媽，也捨不得他。
知友們可以幫我分析一下嗎？如果還有什麼不清楚的我待會再補充。

除了自己父母有能力也有意願在任何時候為自己兜底、又或者自己有自信任何時候都餓不死或不怕被餓死的，同意自己啥都別管、人生任務就是讓男人回家感覺被人照顧的，都屬於把自己的身家性命放在別人的手裡。

倒不是說身家性命不能放在別人手裡。但是放的時候就要想好，這樣做身家性命是有可能真丟的。

你媽已經說了，如果去了，男人對你不好就請你自己忍。所以我說的第一個條件已經不存在了。

第二個條件看上去你不像是有的。

所以還是別去了。

我想說一個結論。

我不看好你們！

八九成是要散！

我不是說在知乎上一定勸分。

我有十足的理由。

第一，他已經27，年紀到了，又是福建地區的人，他就算願意等你，他爸媽未必願意等他，現在已經讓你感到有壓力，隨著時間的推移，這個壓力會成倍增加，輕則頻繁叫兒子回家相親，重則惡語相加與你逼婚，到時候就算散了，你也是身心俱疲，對未來本應美好的婚姻產生恐懼。

第二，你男友叫你不要去工作，回家相夫教子。這裡面門道就大了去了。既然我們要考慮，你來提問，那我就把所有的可能性都告訴你。

1，他是一個好男人，你確實可以安安心心的在家相夫教子，你也能把自己拼搏的心收起來，和他全家其樂融融的生活在一起，這個當然是最好的。

2，這個理由只是騙你早點和他結婚的說辭，說白了，這是一個套路。而且這種套路是個男人都會用，周星馳在《喜劇之王》裡面，對柳飄飄表白的第一句話就是，我養你啊！等到你同意結婚了，過去了，可能完全和當初說的不一樣。

3，這句話說起來很簡單，其實一點都不簡單，雖然你說你男友有上進心，能賺錢。可人沒有一帆風順，組成家庭的開銷比你想像的大的多，而且全職太太，實話告訴你，真心不好當。不僅不好當，心態也會不好。你一開始就有自己創事業的心，全職太太會讓你感到，既枯燥，又繁瑣，做的好是應該的，做的不好反而會被數落。全職太太悲劇的太多，尤其是你有自我拼搏的心，更不太看好你。

4，可能一開始你男友是真心的，但是，以他從小氛圍的熏陶（想想潮汕媳婦，泉州和潮汕可是同宗同源），養你讓你做全職太太，很有可能會慢慢的變成大男子主義。這個不是危言聳聽，保守的大男子主義是非常恐怖的，恐怖的不僅僅是你男友，更恐怖的往往是你婆婆，你婆婆會看不慣你，七大姑八大姨會數落你不懂事，不會做兒媳婦。大男子主義最大的恐怖，是氛圍，那種你無法逃脫的氛圍。男人什麼都不做，主桌吃飯，女人啥都要做，站著吃飯。不是危言聳聽，這個是很多福建地區的事實。

第三，從你的言語上，你和你男友的人生價值觀完全是不一樣的，你有自我拼搏的心，你想去大城市，這個大城市，無論怎麼樣，都不可能是泉州！而且你男友並沒有去大城市和你一起打拚的想法，他現在只想帶個姑娘回去結婚，然後和他爸爸媽媽在一個城市，做一個傳統的孝子賢孫。在這個想法下，你就是一個附屬品，是思想他孝子賢孫理想的工具。雖然我說的很殘忍，但事實極有可能就是這樣。他自己也不一定意識到這點，因為在他看來，這個是應該的，理所當然的，他泉州的朋友圈，親戚圈都是這樣的。也許在他心中，27已經是大齡男同胞了，留在泉州的同學朋友搞不好孩子都不止一個了。還是我上面的那句話，這個氛圍和你心中大城市打拚的理想，你個人覺得能融合在一起嗎？反正我覺得，不太能融合。

第四，說到你對自己父母的態度，和你父母對你的態度。你有自己的……

上廁所，未完待續，

喝牛奶乳糖不耐拉肚子了，現在回來了，繼續。

第四，說到你對自己父母的態度，和你父母對你的態度。你是家中的獨生女，從你父母的想法上，他們是不希望你外嫁的。你父母對你男友的拒絕，也許在你看來是怕你遠嫁，可在你父母看來，也許這還僅僅是不喜歡的理由之一。你父母吃的鹽比你走的路還多，尤其是爸爸看女婿，往往一眼就能看出很多女兒看不出的毛病。這個是每一個愛女兒的爸爸的直覺！我媽媽當年就是外地人跟著我爸爸，到了無錫，雖說結婚了都是親戚。可實際上，夫家的親戚和娘家的親戚完全不可相提並論。如果你有個什麼難處，遠水救不了近火。你父母能活活急死。並且以你的年紀，23歲，完全沒有到急吼吼必須結婚的年紀，你還有選擇的機會，以現在的態勢，你父母絕對不會祝福你這段婚姻，就算祝福，也是對你的愛，而不是對你這段婚姻的愛！

第五，你對你父母的態度我看也很不舍。如果你去大城市工作，至少逢年過節，小假長假都能回家看看。可當了人家媳婦，就不是你想回家看就能回家看。尤其是福建保守地區，媳婦的規矩非常多，會娘家的規矩也特別多，原則上，假期都是要陪老公孩子的，一年你能回去一次，我已經覺得很樂觀了。

更多的話我也不想說了，我給題主一個思路，也給題主一個建議。我把我能想到的，七七八八的說了一些，題主你自己看看，覺得有道理你就聽，覺得沒道理你就過，生活是你自己的，未來也是你自己的，本來這個社會就是很多無奈和妥協組成的。現在在你面前有了選擇，有選擇就有相應的代價，23年紀說大不大，說小也不小，自己權衡利弊一下，應該會有結論。

最後，多說一句，婚姻大事，多問問父母，多談談，也許會有新的收穫。

你什麼時候結婚無所謂。但你要注意一下你自己題目描述裡面這句話。

非常傳統的思想，他說我可以不用去工作，只要把家庭顧好放在第一位就可以了，做好份內的家務事，讓他回來你能看到乾淨的家，有飯可以吃，他去賺錢養家。

首先是他能賺多少錢？其次是你對這樣的生活有什麼看法？是不是你想要的？你如果自己各方面條件過硬，你當然可以選擇和他結婚但是繼續工作不這樣過，但可能會引發爭執。比如，舉個栗子，你正常六點下班，有一天加班到八點了，九點才回家。這會成為一個很好的吵架理由，「不顧家，女人還加班？不把家庭放在第一位。」你要考慮這些爭執發生的危害性和對婚姻的影響。或者其他雞毛蒜皮的小事都有可能被判定為「不顧家」，這是你現在婚前無法預料的。

這就不是一個結婚年齡的問題了。

分了我就放心了。

還在底下看到了你前男友的回答。

找對象一定要三觀趨同，不然只有吵架！

蟹腰。

目前已經有超過50個大神給你提供意見了哦。

我看你只點了3個贊，別忘了感謝其他答主哦。

想必現在的你心裡有點數了吧。

我也說兩句吧。

我贊同一些答主的意見。

1、婚姻不是簡單的非1即2。

結婚就得當家庭主婦伺候老公嗎？結婚之後就不能有自己的事業和追求？

婚姻只是一條線，人生有很多條線，人生規劃和婚姻是可以並行的。學習和工作也是的。

如果你的男人覺得結婚了，你就應該待在家裡，而且不真心尊重你意見的話，是件很危險的事。

美滿婚姻的前提是兩個人要達成共識，你要嫁個大男人你就要心甘命抵，你不要就要說出來。

婚姻不應該是強扭的狀態。強扭的瓜，終有一天會爆發。

你是新時代的女孩子，不要存在「忍」的思想。你的夫君，一定是要能讓你心緒安寧，排除萬難的。

如果現在的他還沒給到你這種感覺，時間是沒到的。

2、成熟到進入婚姻其實是個偽命題。

領證，只是身份上的不同。

同床，你只是從女孩變成女人。

狀態還是一樣的，你能準備好兩個人一同生活狀態的話，婚姻不過一張紙。

極端一點的講，換張紙，在現在的社會來講，也不是什麼很稀奇的事。

但有一個點是要特別注意的，要注意避孕。有了孩子，就是一個更難的人生交叉點了。

3、不必逼自己在很短的時間內做決定。

看來你是為了解惑才上的知音。錯了，是知乎。

周源先生的網站，MS在互聯網上的情感解惑方面，也吸粉無數。

感情遠比做商業決定可以更從容一些。

想不通，就先放放。

有時，時間是一種解藥。

說不定，過段時間，你爸媽就喜歡這男娃娃呢。

說不定，過段時間，你就找到如意的工作呢。

說不定，過段時間，你就會發現很多問題迎刃而解了。

你還年輕。

我媽跟我說，她20歲的時候，我爸窮追猛打，她跟我爸說，如果你願意的話，等我4年。

我媽24歲跟我爸結婚，我爸年長她8歲。

真正愛你的人，是不會在乎時間的。

會一直等你。

等你，做好準備。

你不想回湖南，是因為「想到大城市去拼拼看」，可是如果一畢業就嫁給他，工作沒穩定，（個人）經濟沒基礎，合著你是拼到大城市去做家庭婦女？那還不如回老家呢，起碼還能在父母身邊盡孝。

最近好多題主邀我啊，是被知乎推薦了嗎？

最近看了一齣電視劇，東京女子圖鑑，你這樣的「想去大城市拼拼看」的女生我建議看一下。

未來的你會怎麼樣呢？

可能會在大城市，做一份三千的工作，朝九晚五做六休一，下班煲劇，周末睡一天，覺得生活無限美好美滋滋地活到二十八在催促中隨便嫁了個人，繼續做你三千的工作，只是下班後不再美滋滋，而是失去你本來就不存在的自我，繞著男人孩子一圈圈地轉，生無可戀懷疑人生。

可能跟這個男朋友去他的家鄉，白天在家煲煲劇，順著自己舒適區刷刷知乎，通過網路看一些自己喜歡看的，打掃打掃屋子，做做飯，生孩子，跟這個社會脫軌，原諒一下孕期出軌，在下一次出軌的時候忍不住作，對方嫌你作忍不住有點半大不小的家暴，然後他開始住公司宿舍，周末才回家，你自己在家帶孩子，忍不住在他/她不做作業/被老師投訴上課太調皮/跟別的小朋友打架的時候破口大罵「媽媽除了你什麼都沒有了為什麼你還是這麼不長進！」罵著罵著動起手來，到了高年級或者初中，熊孩子長成不良少年，你生無可戀懷疑人生。

可能在大城市，從一份三千的工作開始，每天加班到十點，周末進修，一年後五千，三年後過萬，找到一個志同道合的有志青年，共同買房，共同還貸，生娃後頭兩個月請個月嫂，然後找婆婆或者媽來幫個忙，孩子兩歲之後算是完成過渡期，三人家庭該怎麼過怎麼過，娃從小在你們夫妻倆的成功人生耳濡目染之下聰明聽話，一路不用操心地重點高中清華北大。

可能在他的家鄉，你白天讀點家政、心理學，把小日子經營得風生水起，給丈夫，娃每天都充足正能量，他就算有忍不住誘惑的時候，也心裡明鏡似的，不會鬧到檯面上，他去開會也好，去剪綵也好，挎著的都是你，娃浸在正能量里長大的，一路重點高中，清華北大，交了女朋友也「我媽一路為這個家付出了太多，你一定要好好孝順她。」

這麼多的可能性，你就這樣問我現在的你該怎麼辦？

也不是沒有答案，我會告訴你，你現在最應該做的，是明白你已經成年了，你人生中，最無憂無慮，只要隨波逐流地混就能混個六十分萬歲的二十多年，已經過完了。

怎麼在這個也許並不美好的世界儘可能地混得好一點點，你要自己想辦法。

祝好。

快點分手，真的嫁過去你就是廢人了。

頭上飄著這麼大的「危險勿靠近」的男人你還在猶豫個啥啊。

同湖南妹子，

和你男朋友同歲，喜歡的人也同歲

我覺得我們這個年紀是該結婚了

有時候人生出場順序很重要，你想結婚時，對方不想結，對方想結婚時，你又不想結，所以說倆個人在一起有些步調要一致。

可能你也沒有那麼愛你男朋友，真的愛一個人會想和他結婚，給他生猴子。

最後，如果我喜歡的那個人和我說要和我結婚就好了，我明天就可以和他去民政局！

23歲不急著訂婚，更不急著結婚，不要急著做大的決定，世上沒有後悔葯吃。

前程最要緊，找一份合適的，自己喜歡的工作先干三、四年再說。

有了三、四年的工作經驗和閱歷，你會比現在更清楚自己想要什麼。

盡量離家近些，不但方面與家人聯繫，而且生活習慣和風土人情都熟悉，有歸屬感。

愛情不是生活的全部。

照顧好自己，別讓父母憂心。

湖南妹子能忍這種我也是服了你了。。不是地圖炮，可能福建人不適合湖南人，要不你這樣的找個湖南的男生會更幸福吧。。父母不能選，老公可以慢慢挑啊

「他脾氣不好」，並且他不希望你去工作。

假如你們結婚，你會失去經濟控制權，生存都要完全依靠他。

他脾氣不好，如果發生家暴，你怎麼辦？沒錢，又打不過他。會淪為奴隸的。

這不是一個簡單勸和勸分的問題，給意見的要慎重，畢竟人家剛入社會還沒有足夠的判斷力。只作為旁觀者和過來人談點看法，不給建議。

1.對方的人品

聽你描述你男朋友對你很好，很上進。但你父母卻不喜歡他，說他脾氣不好。這就成了問題的第一個矛盾焦點。父母的意見不能全聽，但一定要參考。他們為什麼不喜歡他？脾氣壞到什麼程度？這都是你必須要認真考慮的。戀愛和婚姻不是一回事，甚至是兩碼事，戀愛時對你很好並不能說明什麼，更何況你們才認識一年半，還沒過熱戀期吧。所以一定要盡量保持頭腦清醒，多聽聽父母，朋友對他的評價，作為參考。

2.選擇家庭還是事業

這個選擇是建立在第一道題的基礎上的。同時還要增加一個因素：你個人的評估。

家庭和事業對於女人，尤其是天朝現階段的女人，是一個魚與熊掌的選擇，誰也無法否認。你說你想去大城市拼一拼，僅僅是想去找份工作，見見世面，還是想去干一番事業。哪種都可以，但結果完全不同。這個你可參照現在漂在北上廣的前輩們的生活，看看是不是你想要的。如果僅僅是一份養活自己的工作，在哪都可以，沒必要去一線，在哪都可以磨練自己。如果是想去拼一番事業，那自然是一線升級更快。但聽你說話的感覺，我個人覺得你不是後者（個人感覺也許有誤哈），你又捨不得這個又捨不得那個的，真的不具備一個事業女強人的性格。如果你選擇了去北上廣工作，也絕不是錯誤的選擇，任何選擇都沒有對錯，但是很有可能導致你30歲之後的後悔，自己拖成了大齡剩女恨嫁，工作平平生活壓力巨大。當然，也有可能找到更合適自己的伴侶，或者接受了不婚丁克的觀念，覺得這樣過著也還行，都可以。問問你自己。

3.可以折中

為什麼一定要完全放棄工作，做家庭主婦？我相信，如果你男友不是完全不通情理的人，是不會阻止你去找一份普通的工作的。只是一份普通的，可以養活自己的工作。如果連這一點他都不能接受，那就直接下一題吧。有的男人不同意女人工作，只是怕佔用太多時間在工作上，而家裡事沒人管。一份普通的薪水不高的工作，是佔用不了太多時間的。

即使是做家庭主婦，也沒什麼。如果你運氣好，找對了人，對你好經濟上又沒壓力，為什麼不能做家庭主婦呢？知乎上不很多做多金主婦做的挺嗨的嗎。當然你得有這樣的運氣，還得有掌控婚姻，運營家庭的能力，主婦並不比普通工作更容易哦！目測你現在似乎不具備這樣的能力，但能力是可以在實踐中提升的。關鍵是一定不要和社會脫節，即使不工作也要保持提升自己，各方面，不能變成黃臉婆。因為你還太年輕！呃，其實還是覺得好年輕，應該去社會磨練幾年的，不然傻白甜太容易被欺負了┑(￣Д ￣)┍

劃重點：後兩點是完全取決於第一點的評估結果的，也就是說，選對了人，一切都好商量，否則其他就沒必要談了。

姑娘，你顧忌得太多了。我們的生活，其實在成年後，不應該和父母有那麼多關係了。父母管著孩子，孩子管著孫子，父母也想插手孫子的，何時是個頭？我覺得最簡單的，你先把你父母那邊的需求和你對他們的顧念先放一邊。先考慮你和你男友。

作為閩南人非常理解泉州人那種傳宗接代的想法，但是其實90是因為父母給的壓力太大，而不是他自己本身有多麼迫切結婚的想法。你理解這一點很重要。

加上你們有4歲的年齡差距，你其實可以真實地告訴他你的想法，女生對未來迷惘，想自己有個職業思路再結婚，是很正常！這當然應該早於婚姻。人不應該同時做好幾個重大決定，這壓力會很大。你可以很直接地跟他說。

然後，你應該好好思考婚姻的要義和是否結婚對你的差別。想想你願意過什麼生活。

至於分手？不至於吧。就是一個小小的理念不同，勸分手那些人是怎麼能談長久的？

然後再按照你的情況，94年，今年是剛畢業嗎？我假設幾種情況

1、你已經畢業了，還沒有就業。那，先問你就你本身對工作和城市的期望，是想要哪個？

如果你想要去北上深等一線城市，不是廈門，你們必定異地了。我個人建議如果非要選擇，深圳吧。和閩南近一點。而且發展也夠，其次湖南人也多，當然我還沒考慮你的專業和從業方向。如果你確實決定了，就去，然後和你男朋友說清楚，你不想分手，但是可能迫不得已要異地戀，如果他真的願意試試看，那你們就先異地戀處著。如果他不願意，結婚心切，不相信也沒時間去等待異地戀，那確實只能分手了。

2、你已經畢業，還沒有就業，一線二線城市都可以，那讀書的城市廈門當然是一個好選擇。他在泉州，開車1小時就到了，你們基本可以天天見面，就不存在這個問題了。但是你說你還是想先等工作有點起色再結婚，你相信他，也信任你自己，給你們一點時間思考。如果他立刻就想結婚，那，只能分了。只要他還有猶豫，你就可以繼續說。

3、你還沒畢業，還在找工作階段。那你就去面試啊，等拿到offer了，再按照上面2個方案處理。不要面試階段就躡手躡腳。女人絕對不應該為了男生的想法委曲求全。人格獨立很重要。

然後，如果這個男生你覺得不錯，你應該極力說服你父母。上一輩人身上很多他們自己都說不清的迷思，比如哪裡人好，他看起來如何如何，以後漫漫歲月是你們2個人過，父母真的不應該也沒資格干涉過多，當然啦，話還是要委婉地說。

最後，倘若你們真的走到了不得不分手的地步，只能祝願姑娘在幾個難眠的夜晚，嚎啕大哭以後可以挺過來，展開新的生活。還有勇氣開始下一段戀情。

祝好！

說實話我之前跟樓主面臨一樣的問題有個男朋友十分優秀有能力工作兩年就在廈門島內買了房子 (′他有錢有能力那又怎樣，那是他應得的，跟我無關｀) 比我大四歲我們從來不吵架他也十分照顧我交往三年他說結婚那時候我才21歲傻白甜一個一直被他保護的很好我知道他對我很好但是我自己就是個孩子家的責任太大我還沒有能力承擔起雖然分手會難過但是我知道勉強自己會更不好受至少那個時候結婚生孩子相夫教子不是我想要的生活

現在的我過的很好一直保持單身生活前任也找到了一個好女生生了個健康的寶寶對於前任我遇到他是個轉折離開也是一個轉折如果再選擇一次我還是依舊一樣我一直喜歡著一句話每個人都是獨立的個體要為自己而活要對自己負責願你所有的快樂都無需假裝

不尊重你的價值的人應該是沒多愛你的。

起碼他不懂你需要的不是吃飯，而且實現自己的價值。

我跟你差不多，我前女友想結婚了，而我才24，剛畢業……我不知道怎麼跟她結婚，物質條件還湊合能過下去。但我根本沒準備好……而且，我覺得前面兩年對我後期影響很大。

所以最後就成前女友了，更奇怪的是，她這會單著等我……我就不理解何必逼我到分手的地步呢。

謝邀，為什麼最近這麼多人邀請我回答感情問題。。。

看完了你的故事，我很憂桑。

94年的小妹妹都在想著要不要結婚了，跨入中年的我居然還是單身狗。

正經答一下，一句話，分。

理由前面答主也說了很多了。你現在還小，人生才剛剛開始，據你說你想跟他結婚的理由只是畢業迷茫不知道做什麼，不想跟他結婚的理由卻列了很多，還有一條重要的是父母反對。身邊不顧父母反對強行結婚結果不幸福的例子太多了，作為過來人和旁觀者，我覺得在結婚這件事上父母的意見還是很重要的，畢竟結婚和戀愛不一樣，在中國這個人情社會結婚是兩個家庭的事。

最後，不要在迷茫的時候做任何重大的人生決定。更不要因為沒有最優解所以隨隨便便做選擇。

貼一下吳君如老師的一段話。

來來來，不邀自來，而且是必須來！姑娘我和你同齡老鄉且有太多相似，一度讓我以為自己有個分身在知乎提問，不同的是我不是獨生女，我也不是學生，畢業一年在廈門工作。他是泉州人，父母家人和他自己都在廈門工作，我們是同事。他年紀和你男朋友差不多，當然，催婚地程度也和你男朋友差不多。我不知道你們目前啥情況，我是已經走出泥沼了。

為啥是泥沼？原因有二:

一，人生價值觀不同，閩南地區普遍結婚早，而且多數是父母一手操辦。我理解地婚姻是兩廂情願，兩人志同道合，願意一起奮鬥一起牽手看世界，與雙方父母關係不大，並且希望雙方父母不要插手我們地婚姻（當然買房買車都是我們自己的事，並不會坑父母的養老錢）也許是地方差異太大，也許是個人想法有太多分歧，在交往過程中不斷以父母之名催促結婚（當時提到結婚交往還才開始）。對於剛畢業的我來說也是壓力相當大，剛剛工作不太穩定，也沒什麼經濟基礎，實在不敢結婚！而且我家在湖南，剛畢業來外地工作就把自己嫁出去，父母該有多失望，從學校出來都沒時間陪陪他們也沒有任何物質上的回報，還時不時的讓他們擔心我有沒有受欺負工資夠不夠花等等，這一切都讓我良心不安，而且很沒有安全感！

二，自己意識到了問題所在就立即止損。當初和你一樣，各種糾結各種捨不得，後來慢慢想通了也就那樣了，時間還是一劑不錯的止痛藥嘛。

當然除了各種客觀因素，我自己也有很大的問題，糾結、恐懼婚姻、對人太挑剔都是讓他對我們感情沒有安全感的原因，所以才想儘早結婚。(主要原因還是因為家裡催的緊)

說了那麼多，相信你自己心裡也有了答案了。你要是選擇結婚，婚後的路應該不是你所期待的，至少你還沒有做好當泉州媳婦的準備哈哈哈哈哈。或者你拖著先不答應，沒事！人家家裡會一邊讓兒子和你談著一邊介紹各種姑娘相親！等到有相中又願意馬上結婚的人的時候立馬把你一腳蹬。最後一種情況，分手，也是最好的解決方式，至於好在哪裡就不細說了，雖說知乎一貫原則是勸分，但是確實中了那句話:當局者迷旁觀者清。

ps:不信你可以試試分開，或許他家人已經在給他組織相親局了～而且他自己也會非常樂意～

以結婚為目的的談戀愛，都是耍流氓！

婚後不工作當全職家庭主婦也是一種選擇，只是如果經濟不獨立，你的自主選擇權利可能因此受到限制，你的未來也將很大程度上取決於你丈夫的人生和對待你的態度。做決定前請好好考慮，如果你真的能夠接受把自己的未來交到另一個人手中（哪怕是對你而言最親近的人），願意為自己的選擇負責，那麼無論你怎麼選擇，都祝福你。…到底是你和你男朋友之間的事情，也相互好好溝通下吧～