為什麼有的人在外面脾氣很好，和父母的矛盾卻無法調和？

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題主提問有點邏輯好不好……

和父母有矛盾，基本都是積怨……

在外面和誰都鬧不開心，那是精神病……無冤無仇的。

這種問題應該翻過來說……

為什麼一個脾氣很好的人，竟然無法放下和父母的冤讎，他父母究竟做了點什麼？

其實，你再深入了解一下，就會知道，這種人的父母，基本上也是對外人從來都客客氣氣，對自己孩子卻不會用平等的態度去好好說話的。

有樣學樣而已吧。

因為情商什麼的，本來就沒有那麼神奇的效果。

有些人交友廣闊、樂善好施，大家都覺得他情商高。有時候可能只是因為他事業更成功、掌握了更多資源，和他交往的人往往有求於他，他本身也的確是一次又一次的做成成就，大家也沒什麼可以挑剔，自然願意為他說點好話。

當一大部分的人說他能言善道時，和他距離較遠的人自然也只會在「中立-友善」之間評價，無緣無故沒有利益衝突下，一般上不會逆著主流觀點唱反調。於是就會滾雪球般越來越多人說他能言善道。

事業成功，選擇權也比較大。沒有人有能力讓每個人滿意，但有錢人往往有能力選擇，他可以選擇不和憎恨他的人打交道——比如說他和員工不和，那麼他可以在考慮過後請員工走路，以後各走各路；和室友不合，他直接買屋子後搬出去。

他可以只和喜歡他的人交朋友，只和喜歡他的人在一起工作。不喜歡的人他可以選擇遠離。大道如天，各行一邊。大家既然不在一起，仇恨自然沒有辦法深化。

你作為打工族就沒辦法模仿他了。有很多東西你不得不跟你討厭的人在一起，然後發生衝突。

你無論如何都無法說服對方、調和不了矛盾，你以為這是你情商低的關係，但其實你的有錢人朋友同樣也說服不了這種人、同樣也調和不了矛盾。他只是有能力選擇遠離這種人、不讓對方出現在他的社交圈子而已。

在外面，交朋友可以遠離合不來的人，僱員工可以遠離合不來的人，在公司呆得不快樂可以辭職另謀高就，你可以讓社交圈子只剩下和你合得來的人，但父母是誰卻是無法選擇的。你無法換另一個比較和你合得來的父母。

唯一可以做的就是少見面，即使新年也少回家。但這仍然是合不來、調和不了矛盾，只是少見面、少衝突而已。

因為外人不了解你，不會句句戳你心窩。

因為外人是外人，就算戳你心窩你也沒那麼錐心。

因為外人不會幾十年如一日地給你製造矛盾。

誰願意跟自己的父母一直有矛盾呢。

第一胎是男的，第二胎又是男的，他們琢磨著要把第二胎換成一個女孩。我就是第二胎。現在當成笑話經常跟我講。

小時候被別人冤枉拿了手錶，我跟他們說我沒拿，他們打了我一巴掌，把手錶錢賠給那個丟手錶的人了。

我媽讓我爸帶我，我爸自己去打牌讓我自己玩，說打完牌給我買一套我喜歡的書，我歡呼雀躍，回家的時候我提了一句，我爸說：就你還看書？

高中的時候做一個小手術，做完手術之後打電話讓我爸來接我，他磨蹭了一個小時，到了之後對我吼道：催什麼催！

讓我幫他們下載歌曲，他們倆坐在我後面，我爸跟我媽說：他也就會下個歌。我懟了回去。事後，我爸過來跟我說，別以為自己很了不起。

剛工作兩個月，他們張羅了很多人到家裡吃飯，飯快吃完了我才知道是要幫我相親，我什麼也沒說，摔門離開。兩個小時候後回家，我爸喝醉，在裡屋說養我不如養個畜生，我坐在外屋聽得一清二楚。

所以誰能告訴我這樣的矛盾怎麼調和？

因為積怨，

聽了太多年相同的話了，他們的愚昧，他們的懦弱，他們的抱怨，他們的相互指責，幾十年的積累，讓他們一開口，腦子裡就自動播放接下來的話語，甚至還會往日情景再現；

因為不滿，

對自己的不滿，對家庭的不滿，在他們身上看到了自己的弱點，那些弱點，反覆著折磨著自己，刺痛著自己，而這些東西的來源，直指他們；

因為力量，

有句話說的好，人類所有的痛苦都是源於對自己無能的憤怒，而這種憤怒，除了指向自己，或多或少都會尋求另一個出口，而與他們力量對比的變化，讓這種憤怒找到了最安全的出口；

因為愛，

如果沒有愛，大家就是陌路人了，又有何往來的情緒呢。

因為朋友是我自己選的

外人逼逼我以及強迫我，我直接罵回去還可以揍他，

父母能怎麼辦。

父母擁有你躲不開擋不掉逃不了的對你完全徹底的傷害力。

在你和他們徹底分離前你對這種傷害純粹無能為力。

分離手段包括自殺，斷絕關係等方式。

看了很多回答本不想在這個題目下說什麼還是沒忍住因為中午剛和父母吵了一頓

很多父母會說一句「無論父母做什麼說什麼，即使是錯了，也是對的。」，這是赤裸裸的愚孝啊，個人認為愚孝不是孝。還有這是完全把你當附屬品的看待啊。

父母總是想要控制一切向她們認為理想的方向發展，不僅不積極引導，自己錯誤的價值觀念和方式方法，還要強植於子女身上，不得有偏差。

積怨這個詞真的很對，因為他們種種行為深深影響了你人生並不獨立思考的至少二十年，而你後面的獨立思想發現了這些問題，而你又改變不了，他們不接受你得反對意見。於是，這事兒就變成了積怨。

這一切，不是你可以選擇的，從你生下來就已經註定了，於是你的內心糾結與抗爭，最終你還不能改變，那種深深得無力感。

但凡明事理，心中有愛的人，誰不想和父母和和睦睦，好好報答養育之恩啊。誰也不是生下來就只想著吵架的吧。

所以，這裡面肯定有常年積累下來的矛盾何不溝通。他對一個外人亦可通情達理，你覺得他對自己的父母做不到么？不是做不到，是沒法做，懂么？

為什麼父母會對外人那麼好，卻把所有醜陋的一面對著家人？

我乾淨的手拿了一下我媽的手機，下一秒她就毫不掩飾潔癖地給她手機瘋狂消毒...

我也是一樣，從不跟外人產生衝突，卻無法剋制咆哮出對他們的不滿。

跟父母簡直是世界上最難相處的關係，跟陌生人的矛盾不理會或者背後罵一句傻X總會過去。但有些家長，你辯解他們罵你頂撞，你由著他們說，他們氣不過還要換一面罵你裝聾作啞。我也相信有溫暖的家庭，和睦的親子關係，比如黃多多家、天天家。但我始終對現實生活中的家庭充滿不信任，至少對自己家的人際關係抱的是平靜的絕望。

和外人矛盾分歧再多，對自己也沒有影響，忍忍就過去了

而面對父母，出現分歧的時候，他們可以用父母的身份去強迫你接受你不能接受的想法和生活方式，所以下意識的據理力爭，也算是一種潛意識中自我保護的行為

你只看到了表象，現在的冷漠或是不可調和都是過往一次次的失望累積而成的。沒有人想和父母成為敵人，但世界上的事並不是事事都如人願，你愛的人才能傷你最深。我再溫和也是獨立的個體，尊重是相互的，許多人並未學會為人父母就自私的生下了孩子，我父母對我造成的傷害到現在我都無法痊癒，只希望將來我能成為更好的大人，不然我絕對不會要小孩。

最容易令人感到溫暖和驚喜的是陌生人，因為你對他們沒有期望。

最容易令人感到心寒和悲哀的是親人，因為你愛他們。

因為跟外人關係不好可以直接不理他，但跟父母不行啊

一：自小你就在這樣的環境中長大，你發現你父母對你的朋友和同學都很客氣。對別的阿姨叔叔也很友好。對路上的陌生人，也會說句新年好。唯獨對你，對雙方，對他們的父母，不是這樣。

二：你知道，你對父母的脾氣再差，他們也不會不管你，也不會不要你。但是別人不行，你害怕被冷落，被拋棄，被孤立。所以你要討好他們，甚至放低姿態。

三：陌生人的不理解和諷刺，你可以對自己說他們不夠了解你。但是父母不行，他們的諷刺和不理解，是一把刀，直接戳進你胸口。所以你會和他們吵架。

四：你們生活的時代不同，觀念有很大的差距。你追求的新鮮感，是他們嫌棄的標新立異。你追求的提前消費，是他們厭惡的不穩定。

價值觀不同，說話就吵，只能少說話。

認真講，在外如果遇到我父母這種人，我是看都不想看的，最多客套幾句。

可是卻逼著我和他們生活在一起？說極端點想想他們，我恨不得自殺來和他們斷絕關係，斷的乾乾淨淨。

親人不懂自己要什麼，強加給你的是要考穩定的工作，找個有錢的對象，現實，真的太可怕了·····這不僅影響到我的戀情不順，影響到我恐婚，缺乏安全感，不打電話給它們，就責難，認為你自己不孝順，但他們很少給自己主動打電話，問你過得怎麼樣，認為你拿高薪，就該孝順·····

這世上有一種東西是百害而無一利的——那就是發脾氣。教育孩子也是如此。

我曾經的董事長是一位知名的企業家、教育家。這位已經年過七十歲的老太太現在已經退休養老，和已成為科學家的兒子定居美國。

這次回國探親時，當地縣政府特意邀請老太太給當地數千名師生、家長進行一場免費的教育報告會。

被親切稱呼劉媽媽的她，十五年前就是「中國首屆十大傑出母親」。在育兒的方法上有很多成功經驗。加上近些年來在國外定居，受先進育兒思想洗禮和不斷學習，很多育兒觀更加鮮明。

會上，她一針見血的指出了很多家庭對孩子教育的大忌，她呼籲千萬家長和教育界朋友們，一定要剋制這個問題，不要將這個問題再一代代的複製給下一代。

她說：這世上有一種東西是百害而無一利的——那就是發脾氣。教育孩子也是如此。

一、為什麼不要發脾氣？

1、一分脾氣七分害

教育界的專家指出：貧窮不會帶來教育的失敗，但精神的虐待一定會製造一個問題兒童。

讓孩子生活在精神的虐待中，就如同給她帶上了終生痛苦的枷鎖。很多家長把孩子的任性、不聽話、頑皮搗蛋歸咎在孩子身上，其實每一個問題兒童的背後，必有一個問題父母，這是鐵的規律。

孩子的問題，幾乎都是家長的問題，只是很多父母不願意去看見自己的問題，總是想盡各種辦法修理孩子。

再有靈性的孩子，如果遭受了精神虐待後，都會走向消極、悲觀的世界，這是不可避免的。

2、壞脾氣會遺傳

什麼樣的環境，造就什麼樣的孩子。愛發脾氣的父母，教育出的孩子容易叛逆、多疑敏感、內心脆弱又好鬥。孩子長大後，脾氣也很暴躁、為人苛刻，嚴重的很可能發生性變態、神經病傾向。

當這樣的孩子長大，為人父母時，也會繼承父母的壞脾氣，出現「發泄傷害、複製暴力」的情況。這時，下一代幼小的孩子又成了壞脾氣的犧牲品。

正如蒙台梭利言：每一種性格缺陷都是由童年的不幸造成的。

3、壞脾氣是親子關係最強的殺傷武器

脾氣不好，讓孩子不敢親近、不敢跟你敞開心扉、時刻處在擔心受怕中，沒安全感，成長中會有各種各樣的問題。

有很多這樣的例子：父母脾氣越大，孩子越頑劣；父母越氣急敗壞，孩子越難管；父母脾氣升級，孩子的壞行為也跟著漸長。

鄰家有個小男孩非常淘氣難管，後來父親居然用繩子把他綁起來打，可這孩子並沒有被打服變乖，僅到三年級，他就徹底不上學了。

父母的思想教育陷入一種奇怪的慣性——他認為吼孩子沒用，就得罵；罵的「力度」不夠，開始打；後來又奉行「棍棒出孝子」。

實際上他不知道自己方向搞反了，力度越大情況越糟。

大人應多給孩子耐心、寬容和信任空間，雖然看著孩子犯錯而不馬上糾正，很考驗父母的承受力，但我們要相信孩子有自我糾錯的能力。

人的成長是一個不斷自我反省、自我糾錯的過程，我們應尊重孩子享受這個過程的權利。

二、改變壞脾氣的方法

1、把發脾氣換做溝通

隨便發脾氣就像到處扔垃圾，是非常不好的行為。孩子不應該成為我們負面情緒的垃圾桶，與其發火動怒，不如好好溝通。

比如看到孩子作業沒寫完，不要一上來就咋呼、火冒三丈：你怎麼還沒寫？天天就知道玩！等等。孩子會因此而好好寫作業嗎？當然不會，孩子會更抵觸寫作業。

如果你想達到想要的效果，你可以這樣說：你不按時完成作業，我真的很難過。如果你能在半小時內把作業寫完，我會覺得很開心。

直接的表達自己的意願，和如果孩子這樣做，自己的情緒和感受，用同理心去教育孩子，讓感情自然順利的流動。這樣做，孩子更容易接受父母的建議和管教。

教育中的「以情理教育」，比大發雷霆效果好的多。讓家中充滿感情和溝通，而不是充滿暴力和訓斥。

父母改善自己的脾氣，看上去是為了更好的教育孩子，實際上最終受益的還是自己。當我們學會與自己的情緒友好相處時，人生的幸福和快樂就會觸手可及。

2、靜心思考，真實的面對自己的情緒

一味的壓抑、剋制脾氣不是最好的辦法。情緒是無法壓抑的，壓抑的情緒最終會以更失控的狀態爆發。

真正的做法是，學會真誠的面對自己的情緒，認識到：我自己情緒管理不好，和孩子無關。

曾經做企業的時候，老太太處理自己脾氣時有一個成功經驗，就是凡遇到不順心的事，就在辦公室對著電腦或筆記本，把心裡的想法敲出來。等把所有的怒氣、怨氣、壞脾氣一股腦寫出來後，心中也平息了許多。

這不僅是疼惜自己的一個舉動，也是高效率處理情緒的實用方法，能夠讓我們的思想騰出更多「內存空間」去干有意義的事，效果非常好。

3、學會真實的表達情緒，及時疏導

我有個同學是公認的好脾氣，做了媽媽後也從不發火。她說之所以從不發火，實際上是因為她會經常與家人表達情緒。

她說不管在外遇到什麼事，被老闆罵也好、被朋友誤解也罷，只要回家跟愛人傾訴一番，心情就會恢復平靜，從不擔心會把負面情緒帶到孩子面前。

當一個人生氣、發怒時，只要給她一個有力的擁抱，並用心傾聽、肯定她的感受，就能夠給對方帶去力量和安慰，對方的情緒一旦釋放出來，表達出來，也就自然會平靜和溫和了。

對於孩子也是如此。

孩子做錯了事、受了委屈後，不需要指責、埋怨和打罵，而是被理解、關愛和傾聽，當孩子把內心的垃圾倒出來後，才能真正裝得進你的良言和教誨。