悲觀主義者是怎樣的體驗？
我盡量說得簡單點，就是有個朋友，身體健全，家庭和睦。活得比較幸福美滿那種吧，但是思想持悲觀主義，而且有自殺的想法，這讓我困惑。我不否定悲觀主義這種思想，並且表示理解和支持每人的每種自己認同的想法。我只是單純想了解下這種思想的體驗。
做最壞的打算，想最壞的結果，用最惡毒的思想揣測身邊的人。
不安，焦慮，不願意相信人，不願意親近別人，人前人後兩張面孔。人前善良開朗陽光直爽樂觀，人後只想一個人在固定的空間待著。不會因為一次兩次的公事就交朋友，需要別人伸手來溫暖之後才會暖別人。放大一切不安，世界險惡人心惡毒，而我怎麼突然就活成了這個樣子。負面情緒很嚴重，但絕對不會放出去影響別人。經常會這樣想。尤其是在遇到已出現或者將要出現的危機時。
外在會去燃燒別人，內在卻及其貧瘠。時常感到孤獨。唯一一個看穿我的朋友，她當時讓我解釋孤獨是什麼樣子的，我說我說不清楚。她說你這不像孤獨，像悲觀主義。我瞬間被點醒。我有愛我的家庭，仗義的朋友，相對和諧的宿舍，但是我依然覺得孤獨。在有什麼事情需要我去競爭和爭取時，我總是會暗自設想我得不到，去否定自己。因為我覺得失去比從來沒得到痛苦。這大概是天生的，人生而就有悲觀和樂觀的。我總盼著有個人來救我，可是我知道，只有我能救我自己。2017.5.19
這些天我過的很不開心。每件事情都做不成，每件事情都是臨門一腳戛然而止，跟身邊的人關係也出現大大小小的問題。
我突然知道，原來真的有」很倒霉」這一說，就好像被人下了咒語一樣，莫名其妙的有一些驚喜，然後再來很多多多多多多多的失望 所以我總結出了一理論，因為是悲觀主義，所以想所有事情都往壞的地方想，當你腦子裡想的每件壞事情都成真時。你大概就會，習慣了這種感覺。會變的堅強、處事不驚。大家加油，願夢有所依，無需飄零。你們如果問我遇到這種抑鬱期要怎麼辦時，我大概會說。也沒什麼大不了，只不過午夜夢回想起來，總覺得很多遺憾。謝邀
恕我直言
如果你覺得，身體健全，「家庭和睦」，就應該幸福快樂，那我覺得那是安徒生的雞湯童話里才有的結局，賣火柴的小女孩就算是凍死了也是幸福的。
身體健全並不意味著精神健全，我是指所有人。
「家庭和睦」也只是你以為。
別的我沒什麼想說的了，痛苦作為一種最尖銳的反應和感受從來不是憑空出現的，必然有現實依據和心理過程，只不過覺得你理解不了人家不告訴你罷了，你也別問。
以上。這種體驗就是當我開始思考人生的時候，我會看到所有人的優點，幾乎所有人都有優點，哪怕是弔兒郎當的小混混也能從他身上看到自由偏執的光點，而我什麼都不沒有，什麼都不是。
我覺得我有點。小學時就想，活著這麼累，為什麼還要活著。厭惡說別人閑話，為了討好別人說諂媚話的人，結果自己也變成這樣。一邊安慰自己也是世俗之人，一邊厭惡自己，貶低自己。人活著就是來受苦受罪的。
想消失，卻不敢自殺。
我不知道這是否是悲觀主義，但我對所有事情都有最壞的打算，對所有的人都有過最最惡意的揣測。
因而，如果事情並非我所預料的那樣，那就算我有幸。但如果事情確如我所想的那樣，我也不會過於難過，只是內心會覺得最終不過還是如此。覺得自己總有一天會橫屍街頭。
謝邀
快樂時不達心底，總覺得下一秒就會天降橫禍失去。
悲傷時更是放大，把自己從小到大犯的錯一一回顧，自虐一般地想要得出自己無能的鐵證，自己站在道德的制高點上鄙視自己。
遇到麻煩時，第一反應不是解決，而是埋怨自己沒有做好前期準備。
談戀愛時總是容易產生失望情緒從而覺得索然無味。
會有自殺念頭，哪怕是風和日麗的吃著甜品的午後。
計划過35歲安樂死深夜尤感人生無趣自稱是一名悲觀主義者，永遠以最大的惡意揣測生活。媽媽告訴我，對於世上的事情，要做最壞的打算，做最好的努力。
家庭和睦啊，我有點羨慕啊。畢竟作為一個從小就在父母爭吵中長大的孩子。。。。
可能有點受父母影響吧，繼承了父親暴躁的脾氣，母親傷感的性格。我仇視周圍的一切，以至於我習慣做出咬牙切齒的動作，還會經常皺著眉頭。我喜歡宅在家裡，並且鎖著門，父親不讓我這樣，有時候看到了就踹門。不過父親經常不在家，可能是因為母親吧。我覺得他們就像仇家一樣，我記憶猶新的一幕是父母吵架，母親站在天台上，我跟姐姐說。姐姐卻說不用管，只有我跑去勸母親。
也許就是從那時起埋下了悲觀的種子，之後種子發芽了，越長越大。而我也越來越像我的父母了，父親是個兩面派，我也「學」到了，外面像個好爸爸，卻對家裡。。。。。當然我很感謝我的父母，供我上學長大。大概是正文。。。。
我呢，是一個從小到大上台表演沒有一次成功的人。後來就是恐懼比賽，表演什麼的（除去班級活動那種），心中念著「不行不行不行不行不行做不到啊怎麼可能做得到啊」自大又自卑，很多人都這樣吧？一邊瞧不起別人，一邊又說「像我這樣的人，怎麼可能。。。。的」其實最悲觀的時候是鼓勵自己做一件事，說是鼓勵其實就是欺騙自己。不斷念一個詞，讓自己相信。那種感覺，真的很微妙。以前動不動就有去死的想法，現在是懶癌發作，都懶得想了。也懶得去和同學聊天，你們能理解那種所有人都在一張桌子上，就你一個在另一張。的感覺嗎？我不能回應大家對我的好，因為我做不到，也不能夠。我是知道我的傻的，可我似乎陷進淤泥中，無法掙脫，也不想掙脫。面對未來，我似乎還是帶著希望的，不然我無法面對迷茫的自己。那樣的自己更可怕。死人是不會有想法的，我不知道其他人是怎麼樣的，我覺得活著真的很累。但也許那是我自找的，是我接受了世界的惡意，卻主動逃離了善意。
不過，我覺得這個世界還真無趣呢，我活著的意義是什麼呢？看我名字就知道了。。。體驗嗎作一個悲觀主義真的是一件特別特別痛苦的事 我每天都強迫自己樂觀但又真的做不到在朋友面前有說不完的笑話 心中卻有止不住的悲涼 在朋友面前從來沒有脆弱過 一個人的時候又總是矯情地哭不完
我聊天時最喜歡發 哈哈哈哈哈哈 是因為覺得多笑笑才不會給朋友帶來可憎的負能量
即使用力去掩飾 也難以遮蓋偶爾跑出來的悲觀和焦躁也許有人或者有過人喜歡過我在乎過我 但很抱歉我難感受到也覺得自己根本不配有這樣的幸運沒事就覺得啊活著好累但是又怕死去未來好茫然不知道會發生什麼事啊幸運女神一直站得離我遠但自己又不敢放棄 害怕放棄帶來更大的不幸悲觀主義給我帶來的不只悲觀 還有焦躁不自信 難以抑制的容易絕望和脾氣差 以及消散不開的孤獨好難過啊我希望下輩子我能成為一個樂觀的人但沒辦法這輩子只能做一個悲觀主義的勇士繼續走下去感覺在這個提問下找到了一群同類呀~
自認為是一個悲觀主義者。雖然前期我以為自己是抑鬱或者被害妄想症??????
如同大家所說的，作最壞的打算，用最大的惡意揣測別人。只要發生了事情，還沒有結果，在開頭就已經想到事情接下來是發展得如何悲劇。-還沒說要辭職，在辭職前兩個月就開始跟朋友咬牙切齒地說如果老闆不讓我辭職，我就怎樣怎樣。一堆惡毒的話語，自己一個人搭公車時會在腦子裡想了很多鬧得不可開交的畫面，心裡是怨憤的。
辭職了，就開始擔心工資不發或者扣工資，或者被老闆設局否認自己曾在那裡工作，想著要怎麼反擊。一個人在腦子裡和他干架了。就連走的時候忘記拿信息複印件，也會惡意想他會不會有一天把我的信息買出去，然後我又該怎麼辦。-看不順眼舍友的所做所為，開始陰暗地想著她的目的，她的為人，如果我和她攤牌，我又要怎麼和她撕bi，我要怎麼用最惡毒的話徹底罵醒她。一個人生悶氣，在腦子裡就和她來了一場大戰，就連心臟都是跳得很快。
-走在大街上怕被人誤傷，怕被空中丟下的東西砸死，過馬路怕有意外。
眼睛痛怕有病，心口痛怕有病，後腦勺痛怕得癌，怕不孕，手經常抖也憂慮半天。一個人因此傷心到哭，想著自己還有那麼多事情沒做，怎麼就要死了？-經常擔心家人和至好朋友的安全問題，身體問題。已經到一個地步，父母2小時車程在高速，我都要十分擔心。
最近又有新的事情擔心，他們升學率太高，我的名額怎麼辦。
唉，覺得自己每天都過得好累，好像活在顛沛流離的戰火年代，每天都是一種提心弔膽的日子呢~
覺得關係不親近的人，對自己做的每一件事，出發點就是帶著深深惡意的。第二次搜到這個問題，來回答一下。我會對事情作最壞的打算，但不會對人作惡意的揣測，因為在我潛意識裡面，我接觸到的人都是善良的。
嚴格來說，不是所有事情都會作最壞的打算，因為有些事情的結果可以自己預判，若自己有把握，那麼對結果不會悲觀，但對於自己沒有把握的事情就會陷入憂慮之中，無葯可解，這種憂慮是斷斷續續的，會被與之相關的事物喚起。比如考前壓力山大到痛哭，買房以搖號的方式選房，擔心買不到房子……
憂慮是因為當情況超出我的掌握時，我沒有辦法另作打算，考試不過本可以重考，買不到房也可以換另一個小區，但通過考試的強烈意願和對本小區的執著讓我無法提出PLAN B。正因為連最壞的打算我都沒有，所以深陷憂慮之中無法自拔。
但悲觀帶來的也不全是失望跟憂慮，因為習慣於作最壞的打算，而當結果好於最壞時，哪怕好一丁點兒，心情都會慢慢變好，越來越開心，怎麼說呢，就是喜歡先悲後喜勝於先喜後悲。開始覺得是病，很怕哪天被這股負能量毀了。
但現在意識到這只是我的一部分，我改不了也沒辦法改。最近生出一個念頭，糟糕的人該過糟糕的生活。其實潛意識裡一直定義自己為「糟糕的人」，那既然我本就該有如此糟糕的生活，為什麼還要掙扎著出來呢。
2016年尾，我開始慢慢接受悲觀，感受絕望，品味痛苦。我在自救，不在自焚。和大多數人一樣 我有著和普通人一樣的相貌 知識和簡介 在知乎上我終於不用披著沉重的外套來掩飾我卑微的自己
一下內容均為我的個人觀點 和大部分人都不甚相同 請酌情採納 謝謝合作
如何解釋悲觀者這個話題 想必讓悲觀者自己回答最為貼切 因為那些樂天派永遠不知道我們正在經歷或者曾經歷過的事情 那些你從來沒有想過的 那些你覺得永遠都不可能發生在你身上的 那些不為人知的。。。。。。
讓我們來做個對比如何？Shall we?
（我不知道樂觀主義者和中立者的觀點是什麼樣的 一下是我從個人角度出發的 勿噴）New Day樂觀主義：啊！新的一天，早上的陽光簡直不要太美 今天我要好好珍惜！悲觀主義：哎......新的一天來了 今天會不會有什麼不測呢？我又浪費了一天 今天也會不例外的浪費掉吧 不想說話 不想吃飯 不想思考 我想一個人靜靜 New Friend樂觀主義：新朋友啊 很棒 又接觸到了一個朋友 我迫不及待的想要了解他是一個什麼樣的人 悲觀主義：新的人 又會有新的麻煩 我不想和任何人有瓜葛 希望他離我遠點。。。New trouble樂觀主義：這是一個挑戰 然而我並不放在眼裡 這種小case 加油不要慌！悲觀主義：哎......諸事不順啊 我該怎麼辦 心情好慌 好複雜 好亂 怎麼辦啊！！！人生觀樂觀主義：多結交朋友 多運動 生活充滿美好 我的前程似錦 誰也阻擋不了我前進的腳步 未來我來了 你準備好了嗎悲觀主義：人性的顏色 是黑色 人生可是很殘忍的！通過這些對比不難看出 悲觀主義者的內心充滿著黑暗面 無時不刻的吞噬著我們的心靈
我相信人性本惡 外界的所有事物都是和我敵對的 我必須保護好自己 自己一個人也可以照顧好自己 社會上的勾心鬥角爾虞我詐早就看在眼裡只是不曾言語 玩不停的心機 耍不完的手段 幸好我沒有朋友 不然很難想像自己會被那些所謂的「朋友」玩的有多慘 我盡量遠離他人 在人群中能不說話就不說話 能不求別人就不求 能自己完成的 別人也休想插手！
人生的無奈就是必須融入這個充滿荊棘的社會 把自己劃得遍體鱗傷 我知道 這會很困難 但是我也可以不需要任何人的幫助從而走向成功 雖然很困難 但是我也會不斷嘗試 因為我看夠了人性最醜陋的一面 你們以為在你面前嬉皮笑臉和你有說有笑的人就都是好人嗎 就都是你的朋友嗎？你知道他們背後藏了多長的刀鋒利劍嗎？你知道在你無助的時候有多少人是真心幫過你的 你知道 你們的友情是建立在什麼樣的一個基礎之上嗎？你經歷過徹底的絕望嗎？你了解什麼叫人性的醜陋嗎 你看見過那些人對你呲著長長的獠牙時那種猙獰的面孔嗎？一切都定論太早 悲觀主義其實就是黑暗面的容器 蝴蝶效應使整個容器日益充滿 日益膨脹 直到有一天 爆發的時候 我覺得 也就只有死了。。。
以上是我的觀點謝謝採納首先我有遇到過很多的中二少年，覺得那樣很帥(？)很酷(？)之類的。我想說這樣真的一點都，一點都不好。每天都在受著來自各方面的壓力，話雖如此，其實最大的壓力是來源於自己。隨著壓力越來越大，我開始厭惡社交，其他的人們。或者說，我開始厭惡自己，厭惡活著。經常性的陷入自己為難自己的死循環，不知道我自己腦中，到底在想什麼。我不知道，我不知道我在想什麼。按照友人的戲稱就是「精神大姨媽」來了吧。我總是喜歡聽別人印象中的我是怎樣的，有很多描述，例如:話少文靜，話題跳躍很大、神經質、總是在發獃等等的描述。雖然我根本不熟悉他們眼中的我。有時候我自己也能反應過來，我自己說了或做了些什麼根本就不是我會去或是想去說，去做的話和事。其實我自己也很不明白，我這個到底算是什麼，也可能就是單純的自己折騰自己吧。
我自己的想法是...身邊的人不論是家人 朋友 同學 老師都是十分優秀的人 然而我這麼差勁....懶惰 虛偽 神經質 不配生活在這麼優質的環境里 這樣活著會給優秀的人們帶來麻煩 自我厭惡 不如去死的好
我對愛情、友情、親情都不抱期待，覺得都長久不了，都需要苦苦維持，才能保持下去，而且有些感情一旦有了消弭的趨勢，就是努力挽回，也只是稍微往上波動一下，但是往下走的大趨勢是改變不了的，只是時間的問題。
連最基本的親情我都不相信，我覺得父母也有可能真的討厭孩子。所以我們要在這到臨之前（被父母討厭之前），和父母經營好感情。
我認為沒有無緣無故的愛，所有的情感都需要付出，保持一種付出與得到的平衡，一旦不平衡了，你的付出得不到回報了，再深的感情都會被磨完。說到底，感情這回事，不如說一種交換。而且我認為，要是有一天，兩人間的感情完全消失了，或者突然不愛你了，那也是毫不奇怪的事，或許突然發生，或許很早就有了徵兆，但總之這樣的事很多。要是有一份感情你很不捨得有一天它會消失，那你就需要努力去保持這份感情，但是往往，很多感情是你無能為力的。所以我對所有感情都抱消極態度。總覺得自己現在的狀態就非常的悲觀主義者。下鋪最近交了個男朋友，於是和下鋪談心，就聊到很多關於愛情，關於幸福，關於伴侶。本來整個基調都非常的少女心。雖然我覺得他們很幸福，也很相信這世界上還是會有真愛的，但我就是不相信這樣的事情會發生在我身上。自從上次戀愛經歷以後，我就不是很相信我會幸福了。不是說我不會喜歡人或者不會有人喜歡我，我單純的能感覺到我自己是個非常不信任這個世界，不敢試探人性的人，擔心試探過後會更加絕望所以通常都只能畢恭畢敬，為了避免火藥而通常是會錯過火花的。就是對世界對人對人性非常的絕望，有種看到悲劇主角因為性格原因而走向某個既定結局的錯覺。彷彿我也是那個男主角。也確實時常有這個世界不會好了的感覺，非常絕望。
遇到難題第一反應是逃避逃避不了便絞盡腦汁想很多解決辦法總想像到最壞的那種結果 再一個一個地否定掉甚至會想到自己突然身亡就可以不用面對一點一點地把自己逼到近乎崩潰的地步總有想要嚎啕大哭的衝動過一陣子再回想起來會發現其實是很微不足道的一件事但總會無限次重蹈覆轍
我男朋友對我很好，我也很珍惜他，但我總想著，我這樣的人有什麼值得喜歡的呢，他不可能一直這樣喜歡我的，總有一天他會厭倦我的，而我也不可能再遇到像他這樣的人了。從我們在一起的第一天，我就開始幻想我們分開的那天了。
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