父母很強勢，強制我留在身邊還讓我和相處四年的男友分手怎麼辦？
記得我剛跟男票在一起的時候，我媽不同意。
我這個人遇事比較冷靜。
第一天我帶男朋友回家。第一天下午我媽說不同意。第二天上午我再試探問了一下，還是很堅決，不同意。
然後我考慮了一下，當時我和男朋友時間不長，也就半年。
我很喜歡他，但是很明顯，我對他也不夠了解，首先我不了解他對我們感情的態度。我先認真考慮了，決定繼續跟男朋友在一起，不是必須以後跟他結婚，但至少目前（當時）看來，我們兩個人相處的很舒服，我們應該會有好的結果。
而人這一輩子，遇到一個既自己心動，對方對自己又好的人，概率太小了。所以我明確了自己的決定之後，就要想辦法讓別人支持我的決定。
我媽暫時不可能改變主意，而且根據我多年經驗，跟父母談條件，不能面對面談，而且要經常先斬後奏。
我需要做的，是試一下男友的態度，他對這段關係多看重，對我們兩個人必須在一起，是不是執著。
所以下午我就跟他出去了，把我媽不同意的事情說了，而且說，反正我們兩個人時間也不長，對你來說跟我在一起也不一定有結果，你還是趁著沒什麼感情的投入，重新開始吧。
然後男票就眼圈紅了，抓著我的手哭。我一看就心軟了，也知道了他的態度，就開始哄他，說我騙你的，只要你說在一起，我肯定不會放棄的，況且戀愛是我和你的事情，就算分手，也肯定是因為我不喜歡你了，或者你不喜歡我了，因為我媽不同意分手，我這個人得多慫啊，以後想起來我不得噁心自己啊？
所以我們兩個人商量，先回我們的所在的城市，然後慢慢跟我媽媽溝通。
只要確定了我男朋友的態度，確定了不會後院起火，我跟我媽斡旋，也就沒有後顧之憂。之後我回到大學的城市，我媽問分手沒有，我就敷衍過去。
只有兩個原則。
不分手。你說什麼我聽什麼。聽她說了一陣子，她擔心的事情我就理出來了。
然後我就針對她的問題一一擊破。
注意方法，她只要著急，我就不說了。
說頂了，我就冷處理，不主動打電話，不火上澆油。
別焦躁，別著急，反正事情基本上會按照我預想的發展。
並且在這期間，我也明確了男朋友家人的態度，他們是非常支持我們。
我就慢慢的遊說我媽。
果然，最後我媽還是同意了。
不是因為我聰明，而是因為她愛我。
跟父母做對，說起來挺不要臉的，你能贏，還是仗著他們愛你。
但是沒辦法，有時候你就得跟她鬥智斗勇。
所以說遇到事情，不要不動腦子，一直問怎麼辦怎麼辦。
你能把問題描述的那麼清楚，各方態度都摸透了，難道沒能力分析出一二三來？？？？
我還真不信。
說白了，你就是懶。對你來說，自己做決定，就要自己承擔風險，萬一以後出了問題，你就要自己承擔失敗的各種後果。
但是如果你一直拖，讓別人幫你做決定，出了問題，你就可以把罪過推到別人頭上。
比如現在，父母決定了不讓你跟男朋友在一起，你看似不同意，但實際行動上啥也沒反抗。
以後你婚姻不幸福，你就不會找自己的問題了，你可以大大方方理直氣壯埋怨父母，當初都是你們，把我的真愛逼走了！你現在被父母"逼"著在老家找了不喜歡的工作，你看起來不情願，但是沒有實際的行動反抗，等將來你的工作出了問題，你就可以對父母說，都是你們，當初逼著我做不喜歡的事，現在我不開心/工資低/沒有發展空間，都是你們害的！
當然，也許你也在等你男朋友做決定，到時候你就可以怨恨他說，都是你，害我和父母關係不好！
都是你，害我在異地他鄉活得這麼辛苦！都是你，害我錯過了金龜婿，嫁給你這麼個窮光蛋！！不然我父母給我安排相親富二代呢！！！！所以說，看明白了嗎，不是你不知道該怎麼辦，是你不敢掌握自己人生的主動權，不敢做出選擇，不敢承擔責任和風險，你已經習慣了，由別人推著你走，由別人對你負責，而你只需要一副懵懂，無辜，委屈的樣子，就可以混過去！
你今天的處境，是自己找的。
人生沒有更優解，任何選擇，都有風險，就像當初我選擇不聽我媽的話，我不僅要考慮我以後和男朋友琴瑟和諧很幸福，我也要考慮，如果真的像我媽說的貧賤夫妻百事哀，我能不能承擔的了這個後果。
我明白，我可以，我當時很明確的告訴我媽，我的事情我自己做主，我榮我貴我幸，我死我傷我認。
人生就是這個樣子，沒有萬無一失，沒有十全十美，只有你自己想要什麼，選擇什麼。
以及，能夠確定，選擇了就不後悔。
你的問題，不在於你的父母不同意。
而在於你就是一個巨嬰，是一個任人擺布的大娃娃，是一個父母讓你辭工作就辭工作，讓你跟男朋友分手你就分手，以後讓你相親你就相親，讓你生孩子你就生孩子的，毫無主見也毫無勇氣的懦夫。所以，怎麼辦？
你自己首先搞懂自己想要什麼。
然後做決定。
然後行動。明白了嗎，就這麼辦！不然一直問怎麼辦怎麼辦，等別人給你涼拌嗎！？？？？？
私以為中國最該革除的陋習，就是家長制——家長擁有對子女生殺予奪的絕對權威，身體髮膚、父精母血。哪吒和他爹翻臉都要安排一個去肉剔骨還債的情節，還了債之後再被坑一次，才能站在道德高地上。你命都是老子給的，現在跟老子提獨立人格和自由意志？不帶有任何歧視因素，這種封建遺毒，在經濟欠發達地區、歷史悠久地區、大男子主義地區，及受教育程度低家庭、暴發戶家庭並不鮮見。這樣家庭里的子女是非常可憐的。因為父母並不能區別與子女的個人邊界，也絕不懂毀了子女獨立人格的危害。像題主父母一樣，在女兒生活里需要作出大至嫁什麼人、小至穿什麼衣服決定的時候，時時刻刻碾壓女兒的意志。同時，苦出身奮鬥出來的父母，極易把物質優裕和理想生活劃為一談。他們替子女規劃的路，無一不是據常理推測能更快過上衣食無憂生活的。更慘的是，因人以群分，這樣家庭的周圍親朋好友，也很難出現一個能夠思考發現這樣做不對的人來。就像題主說的，「他們都說我太不懂事了說我爸媽過分溺愛我，他們那麼愛我都對我好我還要做這樣的事情。」在侵害時不僅無處傾訴，還要在質疑中進一步受傷。從題主的描述中，能看出：1、你面對這種情境已經非常不適了。2、你的父母，在面臨你的人生選擇時，表現出的都是局限性，沒有高遠的眼界；3、你的父母，在你表現出個人意願的時候，慣用歇斯底里和情感綁架達到讓你順從的目的；
4、你周遭的親戚，沒有能夠明辨是非幫助你的人；5、你的男友，目前看來非常踏實，且願意為你付出；6、省城的事業空間靠自己拼搏，且你喜歡；老家的事業是守父母祖業，空間有限。這還需要猶豫嗎？對此建議是，在這種選擇人生分岔路的關鍵時刻，千萬不要怕和人翻臉。找你父母非常認真的談一次，冷靜、態度明確，我一定會離家去省城，不要表現出一絲游移和軟弱。如果現場他們就被你說動了，可以往回打打感情牌，但這種可能希望不大。更可能的，你成功離家之後，面臨的會是一場持久戰，你父母會不斷從各個角度攻擊你。但經濟獨立了，也沒什麼好怕的。如果我沒想錯，慣用情感綁架的父母，他們反而可能軟化（當然，不要寄希望於這個，只是可能而已。）為了避免他們惱羞成怒，及遷怒於你男友，建議重點放在發展事業一節。對於男友，不要強調去省城是非他不嫁，但別讓父母覺得可以左右你婚姻拆散你們。具體度題主自己拿捏。這是你的人生啊！
首先，他們那不叫「強制你留在身邊」。其次，你自己知道他們不可能照顧你一輩子，不如早點離開他們。最後，你留在他們身邊，你就是個廢人了，真的是廢人，不騙你的。
送你一句話告訴你爸媽，讓他們把你死了以後葬哪裡也安排好來。
這種變態的控制欲的父母就是你長期逆來順受沒有主見造成的，說實話，你應該慶幸你讀了點書，不然你就是徹頭徹尾你父母的複製品，而且你這樣長期受他們的影響講真你也很容易受任何強勢的人的控制，你很軟弱，而且我覺得出生在這樣的家庭的人都是可憐人，你們比普通人的生活更加坎坷。最後我們這些人只能給你點反抗的勇氣，希望你加油，任何對你父母的妥協都是他們進一步控制你的砝碼，只要他們發現這次有用的手段，下次會繼續用在你身上，等他們去世你的人生最重要的階段，結婚，生子，家庭，工作，都已經成定局，而你已經學會各種妥協，湊合著過下半輩子，你不覺得這樣的人生特他媽的悲哀嗎？如果我是你我會絕對堅決的不服從，任何關於我自己人生重要的事情我都要自己選，你們可以導航，但是別想掌舵，我謝謝你們，所以別讓我下半輩子狠你們，不管我選的路未來怎麼樣，跪著走完，我也心甘。
你就跟你父母說：你們生我養我20多年，血濃於水，我現在還不想被你們控制，你們以為一個上門女婿你們有什麼能力控制他未來四十年？靠感情？靠錢？道理前面答主都說了，我倒是想說一些題主你不一定愛聽的話。
在極強控制欲父母身邊長大的人，很容易走兩個極端：要麼拖泥帶水猶豫不決逃避問題，要麼控制欲也極強。看你的問題描述覺得你應該是第一種，雖然你口口聲聲說自己大了不想被管之類的，但是其實你也很害怕自己獨立以後的生活吧？要是跟男朋友吵架怎麼辦？工作不順心怎麼辦？錢不夠花怎麼辦？所以即使你可以躲去大姨家半個月，你仍然沒有勇氣偷偷回省會去。這樣的話，我建議你就聽父母的吧，因為跟父母割裂的過程太痛苦，你肯定受不了。以後找一個跟父母一樣控制欲強的人，讓他來代替父母給你需要的安全感。
如果實在萬一你哪天想明白了，堅持要走這條痛苦的路，讓自己獨立起來，那麼下面這幾條建議不一定有用，還是希望你能讀一下：1. 保證自己經濟獨立，也就是說必須有自己的工作，拒絕父母的經濟支援。掙多少花多少都自己計劃好。2. 關注自身性格缺陷，並有意識地去改善。每個人都不完美是沒錯，但是明知道自己有些什麼缺點卻繼續放任，那是對自己不負責任。
3. 相信愛情但是不要昏了頭。我其實是想說警惕一下你的男朋友是不是跟你父母有著相似的控制欲。並不想潑冷水，就到這吧。至於為了獨立現在要採取的辦法，能說服父母最好，說服不了就偷偷走吧。他們肯定會氣你幾年，但是時間能慢慢修復。只要你能把你的生活過得好好的，時不時給他們報個平安，總有一天他們會叫你們夫妻回去吃個飯的。
講道理，你一直不和男友表態還耗著人家，對你男友公平么？讓你男友來當上門女婿就不會受「沒什麼文化」的父母嘲諷嘛？或者你真的離開了，父母真的會和你斷絕關係？講道理，好好考慮，別耽誤別人，也別耽誤自己。
你爹媽都有嚴重心理障礙。這種程度的極品父母比較少見了，還要讓你找上門女婿包辦婚姻的。呵呵。有時候，爸媽不一定總是對的，有些極品的人，他們也會成為爸媽，他們成為了爸媽還是極品啊。我們不能夠推定說：天底下所有的爸媽都是好的，都是能夠設身處地為你解決問題的。像這種父母他們是不稱職的，他們的意見可以不聽。堅定地做你自己吧，既然你很愛你男朋友，他也很愛你，你們倆就好好過，離開這個家 不要他們的錢，去經營好自己的家庭，這才是對他們最有力的還擊手段。
謝邀。道理不講了，只說操作層面的。第一，可以先找你男友商量，看他能不能和你一起回你的老家，如果可以，問題就解決了，但是記住但是，隨後的一切就不是你能控制的了，你相當於捆綁了一個人的未來和你在一起，將來有可能面臨無休止的吵架開頭，如果當年，所以你確定你能承受么，所謂收益越大風險越大，情感上也是一樣的。第二，你關鍵性條件嚴重不足，我不知道你是不是獨生女，如果不是，可以坦誠的告訴父母，你們的家業將來就給別的兄弟姐妹。如果是獨女，就只有最後一招了，此為敗戰計，也就是緩兵之計，你說，我且去看看世界，期限3到5年，若到期還不能出人頭地，我就老實回家。如果這樣你父母都還不接受。那就只有看你自己是要認命還是任性了。送分題，妥妥回省會啊。
父母說的斷絕關係往往是要挾，子女說的斷絕關係才是真斷絕。。。題主我跟你說，你回了省會，好好工作，跟男朋友結婚，好好過日子，定期回去看父母——不管他們讓不讓你回去。等生了孩子，看父母會不會爭著來省會看你+抱孫子。題主一向來聽話慣了，父母覺得他們對你的人生有支配權而已。我父母也希望我找個家裡條件好的對象╮（╯＿╰）╭，我才大學啊摔，每次放假回去都跟我嘮叨，然額並沒有什麼軟用另外，父母愛你並不是控制你的理由。我愛你，然後我溺死了你，我是因為愛你呀，活著多痛苦呀對吧(o?д?)o
首先說：先尋求和平解決的辦法，其他答主說的狠話先別說。。。說了可就真的得孤注一擲了。至於男朋友更重要還是父母更重要，別的答主說過了，我不說了，你自己決斷，你聽你爸媽的話可能的後果也有人說了，那我問幾個問題吧：你說你爸媽希望你幸福，那麼把你相愛的人拆散了你幸福不？這是你要的幸福還是你爸媽要的幸福還是你爸媽以為你要的幸福？我認為首先問題表面上（注意是表面）的根源是：你幸福不。只要你一準的認定，不跟你男朋友你就是不幸福，你爸媽就沒有了借口。因為還沒撕破臉，還會講個面子上的道理的時候，這一條路你直接給他們堵死了。你問問你爸媽，是不是就是想讓你不幸福，所以寧肯和你斷絕關係也得讓你這輩子不幸福？不過這句話很誅心，甚至有激怒作用，別輕易說。不講道理以後再說狠話還來得及。最後的最後，你爸媽有哥哥姐姐不，他們是可以當你的說客的（有時候還是很管用的）……另外一定得是關係非常親近的，不然你爸媽會覺得你是家醜外揚，說客效果就沒了。就這麼多吧，如果還有要了解更具體策略的，答主可以私信我……
不是他們有問題，而是你有問題。你不知道自己多大年紀了嗎？你不知道應該怎樣安排自己的生活嗎？居然說你一直在反抗，真心看不出是怎麼反抗的。你居然在害怕他們用斷絕關係來威脅你？不應該是你用斷絕關係來威脅他們放手嗎？？？你現在的所有行為都印證了你父母斷言的正確性，你沒法獨立，你就該在父母的身邊。
作為一個成年人，是怎麼被父母要求強制放棄工作和男友回家呢？五花大綁嗎？威脅不回去就斷絕關係嗎？
這個問題看得我真來氣，樓主你是提線木偶嗎？你甘願做一輩子提線木偶嗎？你有自己的思想自己的生活，卻要把人生唯一地一次生命都讓給父母操控？！你離開家在省會好好上班戀愛結婚，你爸媽說斷絕關係你們就不是親生父母和子女的關係了嗎？！簡直荒唐！！我真是氣死了！隨便你吧，反正老了遺憾後悔的是你自己！
承認吧，別人替你安排好了一切，你在煩惱的同時也覺得很省事，雖然很不喜歡可是又無法放棄這種安逸的感覺
通過你的描述，你的想法已經很明確了不是嗎？
emmmmm..........你還是太無知，等你胸有成竹，一切都解決。
其實也可以換種角度想想，可能是你爸媽特別愛你，他們擔心沒有他們的照顧你的生活水平會下降，說白了就是脫離了父母的蔭蔽，你自己不能很好地養活自己，同時也覺得你男朋友發展空間不大，你們不門當戶對，不能給你帶來更好的物質生活？然而目前這個局面，如果你要堅持和現男友在一起，就要想到未來如果你過的不幸福，就不好再和你父母抱怨了，要為自己的選擇負責，不論好壞，都不能怪別人。然後就是早點經濟獨立起來，沒有父母、老公的幫助，完全依靠自己也能活得特別精彩，那個時候估計你就不會這麼糾結了
你有沒有叛逆期啊。。！父母說的都是對的啊？自己的夢想，自己的未來不是父母的，要學會自己獨立啊。感覺你都大學畢業了，，都沒有樹立自己的三觀，自己的思想。還有最重要的一點，經濟獨立哈，經濟不獨立，說啥都是白搭。
經濟基礎決定上層建築！經濟只要能獨立，大不必理會，反之只能順從…享受權利的同時，必須盡到義務
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