為什麼題主這個女博士找對象這麼難？
題主是女博士 生物發酵大方向 本科談過一個 後來吹了就沒再搞 保研後跟組裡一個男生有好感 可能我太強勢 又黃了 相親 同學介紹一個應該是搞pde的 老媽介紹一個應該是光學的 倆個都很喜歡 也都沒成 我就不不懂 這些人天天喊著精神上交流要對等 不對等起碼門當戶對吧 要不然很多話都聽不懂 反正這仨人 倆個找了個中專的 一個找了個大專的 最喜歡那個弄計算的哥哥 人挺實在的 搞笑的是本科時候他暗戀一個女生 作業都給那女的做 追了快一年不知道那女的早有主 而且還不少主那種 結果就被那女的其中一個男朋友打了 我說這個事情就是想說女生看臉什麼都看不出 你不了解一段時間什麼都不清楚的 而且有的女的不會真讓你了解 按說這麼簡單的道理他們肯定懂吧 最後還是圖長相 反正我也不明白 我真誠待人 最後都沒成 關鍵我長得也不醜 159 不到100斤 臉也不難看 怎麼就找不到合適的男朋友 我要求一點不高就算學歷低點 人實在 對待工作認真負責 踏實肯干 就那麼些要求 按說那些長得漂亮的女的應該找二代吧 為啥最後都跟我搶 無法理解 反正心裡很難過 可能也跟實驗有關 最近學習擴招 實驗室跟自由市場一樣 要很早就去否則啥都幹不了 然後很多實驗很難成功 還得不停盯著等著 煩死～ 補充：我也在反省自己ing 特別看了大家的答案後 其實幾次機會都是我自己沒抓住 其實我挺幸運的 他們人品都很好 說些小細節也挺好玩的 組裡那男孩天天給我刷飯盒 然後剛進去時候我啥也不懂 組裡有的人比較欺生 也是他替我擋 還有好玩的事 比如他帶本科的實驗課 經常給我吃兔子 後來寫paper沒思路急哭了 他把他的draft給我了讓我想想他做別的 反正人挺好的 我後來因為些小事亂髮脾氣罵他弱智 然後他就不再對我好了 然後搞計算那男孩也是脾氣很好的人 我亂髮脾氣他也一直讓著我 我生病輸液他還陪了我四天 天天給我送雞湯 他們組一發錢就帶我吃好吃的 然後也怪我 他奶奶病了挺厲害的去年 然後他抱我哭 我就覺的生老病死有什麼的 就罵了一句他娘炮 然後他也不怎麼對我好了 然後他後來找了個155的小矮矬子 學歷也配不上他 背地裡講了些閑話可能他知道了 他就把我刪了。。。 做光那個男孩人也特好 我搬宿舍都是他幫我搬的 而且兩家也算世交 他爺爺又跟我外公是大學同學 後來也都做到院長了 反正我媽媽最看好 但是我就比較看不上他巴結老闆 天天還要管實驗室開門 然後他老闆生兒子他還要去送禮什麼的 我覺得就太假 關鍵一個事可能就是他去德國聯合培養時候我很忙 就沒咋搭理他 他微信找不到我 說我不關心他之類的奇怪話 反正這個也沒成 但我搞不明白 你找個旅遊中專出來的女的 你們以後有啥可交流的 無語ing
不是女博士搞對象男難，是你這樣的人搞對象難。
這個黑鍋我們女博士不背！
你們這些人的某些念頭我一般稱為「本方優勢比較思維」，你們最大的問題就在於，從不或很少承認別人身上有你不具備的優勢和閃光點，從你們嘴裡吐出一句對別人的稱讚都像是另類貶低自己一般痛苦，你們還喜歡拿著自己奉為圭臬的破尺子去各種丈量別人。
「高學歷優越感」人群在談戀愛和擇偶中最常犯的一個錯誤，就是喜歡把自己的高學歷作為一個考量的指標帶入愛情世界，以為愛情里所謂的「門當戶對」和「平等的精神交流」就是同等或至少相近（男博女碩）學歷下的談笑風生，而我如果告訴他們一句「愛情中影響交流的永遠是見識和思辨力，而學歷可能但完全不一定會帶來這些」，他們又不服。
我發現很多人至今不明白一個淺顯易懂的道理：你的「認為」，永遠是你自己的評價維度而已，這個世界沒有任何義務和興趣去照顧你的評價體系。選擇戀愛對象的同時，你本身也是一個被選的對象，從來不會因為你是博士，他是本科所以他就應該讓你制定規則，乖乖聽你的調遣。
如果愛情的評價體系是單一的，全看學歷，那這個世界上沒有「博士」學位的全部單身算了。愛情人心那麼複雜，怎麼可以一個指標就能說盡。你覺得條件卓越的高富帥朋友娶了一個看起來樣貌普通還是平胸的矮肥黑姑娘，可能他就圖對方善解人意、溫暖善良，比那一個整容醫生刻出來的嫩模好一萬倍，你若還覺得他腦子有病、應該找個更好的，那腦子有病的就是你了
寒窗苦讀能讀到博士的人，毅力、智力、時間或者資源等指標，會至少一項以上優於旁人，但這不是你在任何領域百戰百勝的保證書。你所期待的「高學歷圈子擇偶」、「碾壓低學歷」在你身上瞬間就幻滅了，我彷彿聽到了你大學比別人多用的草稿紙都陪著你一起發出了不甘的怒吼。
再跑個題，我比較討厭聽到什麼「男博士」、「女博士」的擇偶問題，這就是一種歧視，因為我認為影響他們單身或者拚死也找不到對象的癥結，從來不是學歷。
如果一個人在談戀愛和擇偶時，依然張口閉口「博士」、「大專中專」，那無非說明，他認為自己比別人多吃幾年苦換來的文憑，依然是他面對這個複雜問題時最拿得出手的王牌，「博士」這個光環，是他此生最大的榮耀，至於其他，他可能根本沒有，也不關心，所以一旦失敗，他就會認為是自己沒有打好王牌。實際是他牌打得本來就爛，但他就是不服。
感謝閱讀。
女博士輸給中專生，得出結論，長得好看才重要，知識沒有用。
美女輸給富二代，得出結論，有錢才重要，長得好看不頂事。
性格好的白富美最終敗給熟知男人心的普通人，由此得出感悟，心靈美才是最終大殺器。
以自己的經歷和強弱勢去看，能得到的結論永遠是這麼的片面。
舉個簡單易懂的例子來說明題主思維中的謬誤：
你高考英語145，你同學125。你總分500，你同學550。你心儀的專業收了你同學，沒收你，你說，憑啥，我英語分數比她高啊！這專業太沒內涵沒眼光了！英語分數在他們眼中一點都不重要！
然而題主你忘記了他們是看總分的，英語考得好固然是好事，總分也要拉上去啊！
題主你不是因為女博士被涮，而是因為你除了女博士別的方面太過不去，總分上不去被涮啊！
題主你繼而又說，你同學別的科（長相、性格、做派）更好又怎麼樣？英語才是最重要的！這年頭好的論文都是英語寫的，不會英語能成嗎？我英語好，這才是最重要的。
但就算你寫抗議信，甚至去招生辦、大學門口靜坐示威，依然沒人會理你。因為要招生的是大學，重要的是他們的標準，而不是你的。
婚戀可能更自由、平等一些，但道理是一樣的，別人定什麼標準，是別人的自由。別人是成年人，會為自己的行為負責。題主也是成年人，應該懂得尊重別人的選擇。而不是像現在這樣，認為自己的標準才是絕對唯一的真理。這麼大了，應該明白自己不是世界的中心了。
平心而論，大家也不要都在罵題主，題主這種現象是很常見的，因為性格、善良、溫柔、關切這些品質都沒有一個確切的標準，也不是那麼的明顯。
大部分的人，在說到這幾項品質的時候，都認為自己肯定又善良（見到流浪漢給過兩次錢）、性格又好（我這人熱心腸就是比較直）然後也很溫柔（不過不是對方需要的時候而是我願意溫柔的時候）。
因此很少有人確切地去探究自己在這些方面做的如何，因為他們自動認為自己在這些方面已經做的足夠的好。
如果題主確實有改變自己的意圖，不妨從以上三個方面做起：
不說善良，先學著放下自己，看到他人——他人的需要、想法、性格都值得了解和尊重；
不說情緒穩定，先說正確的認識自己的缺點和優點，把心態放平；
不說性格好，起碼不要對本身處在脆弱中的人使用攻擊性的語言。
只要能做到這些基本的，我相信題主還是會很有魅力的——畢竟題主最初還是吸引了不少男生的啊。
女博士還是個孩子啊！放過她吧！
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利益相關：JD, 偽女博士，常年被好友陶侃稱為「女博士」。也因此大周末的沒忍住。
上次看《開講啦》，那期邀請的是周杰倫。演講地點設在北大，當jay說到自己都沒有念過大學，問在座的學子會不會覺得奇怪由他來做講演，台下異口同聲地說不會。然後他說方文山也只讀過小學，但沒人說他的歌詞寫得不好學歷，只是人身上無數標籤里的一個，學歷低不代表人品不好，也不代表不適合做老婆
作為一個單身狗我本不該來答這個題，但我在圍觀的過程中對題主產生了興趣，於是我點開問題日誌。
我覺得無論是不是男博士，只要是男人，就沒有幾個會選擇又丑又作又不自知的女人。
要是碰巧還是個老女人，更是雪上加霜。
--------------------------------------------------------------------------補充：我覺得題主提到的，精神交流對情侶非常重要。
但是精神交流不是探討學術問題啊，我和一個溫柔懂事有胸懷的人交流，舒服愉悅，這叫精神交流，這叫心理需求。
和一個玻璃心高齡怨婦聊發酵工藝，你們誰會覺得這是愉悅的精神體驗？
動不動拿學歷陶醉自己，旁觀者都替你臉紅。在我們敘事治療（心理諮詢的一個流派）的理論里，人的身份認同是通過經歷來建構的。
舉例說明吧，假設諮詢室來了一個小朋友，他有如下經歷：1、他經常貪玩不寫作業；2、他扶過老奶奶過馬路；3、他嘲笑過又黑又胖的女同學；4、他堅持課間幫老師擦黑板；5、他在超市偷吃過水果；6、他經常會很耐心地幫奶奶穿針；7、他的數學成績一直不好；8、他放學回家前會跟老師說再見…
沒有人能夠窮盡自己所有的經歷來共同建構自己的身份認同，任何人都只能通過或多或少的一部分經歷來建構他自己的身份認同。敘事理論是反本質主義的，我們不認為人有本質，我們也不認為人有一個理論上的「真正」的自己，人的一切身份認同都取決於他所選取的那些經歷，那些他選取的經歷建構了他，除此之外，再也沒有所謂的「真正」的他或他的本質。所以，你到底選取了什麼樣的經歷來建構你自己就非常重要了。好的，回到這個小朋友身上來，他可以通過1、3、5、7…這個經歷樣本來建構他的身份認同，他就會覺得自己不是個好學生、好孩子，但是如果在諮詢師的好奇和詢問下，他又告訴諮詢師他還有2、4、6、8…這些經歷，通過諮詢師的細節性、情節性提問，當小朋友以一種開放的態度去重訴（retell）這些故事的時候，他正在（reexperience）這些故事，因此他有會有不一樣的身份認同，綜合前一種身份認同的話，他的身份認同就會更加豐富、立體，而不單一和片面。
就像經歷可以建構身份認同一樣，標籤也可以建構身份認同，這裡就直接用你的例子來演示吧！你承認的標籤有：女、博士、。但是我看你的問題描述，我還能給你總結幾個：長相中等、身高一般、生物學研究者。看你的表達和對待人的態度，我還能再給你貼幾個（別生氣哈）：不夠尊重他人、略狹隘、修養一般（這和博士標籤並不匹配）。當然，你一定還有其他很多很多個標籤，包括優點包括缺點…
你看，即使包括你自己承認的、包括我從你描述里給你總結的客觀方面的以及我對你的個人看法方面，你都已經有了這麼多標籤了，那麼問題來了：
你為什麼只用「女」和「博士」這兩個標籤來建構你的身份認同呢？這兩個標籤組成的樣本會不會是有偏樣本？這個樣本真的能很好地建構一個豐富立體的你嗎？如果不能，你覺得還應該加入哪些標籤來共同建構你的身份認同呢？
如果你真的好奇你為什麼談戀愛難，如果你真的想要解決它，不妨思考一下這個問題。呃，題主，就您所強調的精神交流而言，您真覺得在一個受過高等教育的男性眼中，一個標點符號尚不能自如使用、現代漢語寫作表達亦不甚清晰的博士研究生，精神交流過程會比一個教育程度相對較低的人更容易、更暢通、更有效嗎？
————補充兩點背景知識1. 內人和家母都是博士，精神交流很愉快。2. 內人當過常微分方程課程的助教，能流暢使用LaTeX。身為女性竟然發展出了直男癌屬性，我只能說題主66666666
另外，題主說「我就是瞧不起文科的」，那我也明明白白說一句，我就是瞧不起題主題主啊，反正我心大
所以你說學文科的都是弱智我忍了
你一個159的罵一個155的妹子挫我也可以無視
一個男人因為親人的去世在你面前哭了你罵他娘炮我還可以忽視
但是你說男人看臉結婚以後都沒有好下場………我就懂了
還是好好單著吧不難吧，我老婆就是博士。
你不發照片，我們從何分析？
謝邀！
我覺得不能根據你看到的三個博士的情況來判定博士就喜歡看臉，或者就喜歡低學歷無背景的女性。
博士也是人，他們也同樣根據自己的需要找。如果有臉又有才還有學歷的，我想他們不會不選擇吧。如果只碰到了有臉的，自己覺得合適，結合也沒啥不好。當然，結婚之後讀博士的不能算入此類，早些年就工作成家的人，後來讀博士的，配偶也是什麼樣的都有。
我們樓住的全部是博士及以上的人員，配偶也各不相同。
有夫妻兩個都是博士，都在高校工作的。
有丈夫是博士，妻子正在讀博士的。
有丈夫是博士，妻子碩士畢業在出版社工作的。
由丈夫是博士，妻子是本科在圖書館工作的。
也有妻子是博士，丈夫是碩士在企業工作的。
總之，我覺得形形色色的都有，不能一概而論，大部分人還是綜合考量自己的擇偶標準，顏值肯定是其中一個方面。一概而論說男博士只看臉擇偶，幾乎就是妖魔化博士這個群體了。
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補充幾句:原本的問題和說明都很簡單，是問男博士找對象都看臉嗎。我以為是一個碩士或者本科同學在吃醋，自己喜歡的男博士要了別人，沒想到是一個在讀的博士。雖然我自己身邊男女博士無數，這一個還是重新刷新了我對博士認識的下限。似乎問主問這個問題的意義就在於告訴知乎的朋友，女博士要不得，既缺乏同情心，又缺乏基本的情商。她會在你家人生病的時候，不但不安慰你，還說你娘炮。她會在你朋友挑了好看女生做妻子時，就說你朋友膚淺。她認同諸多荒謬的觀念，比如好看就沒有思想，富二代就都是人渣，別人看不上自己總是別人的錯。她看不到人與人之間的差異，也沒有同情心。問主既不能正確認識自己，也不能正確認識別人，當然就談不上正確看待社會。真難想像這樣的人博士畢業後假如還在高校工作要教出什麼學生來。也難怪為什麼社會有那麼多人對博士存在誤解，問主就是那第三類人。我讀書，是為了在社會上戰鬥，不是為了在婚姻上加砝碼。我有很多博士生師姐，漂亮有思想，懂生活愛自己，她們和你不一樣，你的問題是你自己的問題不是女博士的問題。ps:這是在知乎上女博士被黑的最慘的一次。
身為女博士，本想為題主洗地，看到那句「那些漂亮女生應該找二代吧，弄不懂為什麼要跟我搶」，頓時覺得無從洗起。
題主，請不要以女博士的高度來歧視同性，女博士群體經不起你這麼自黑，然後再來心平氣和地找對象，好嗎？再補充一句，身為高學歷的女性不要以直男癌的眼光看待同性而不自知。------------------------------------給題主妹子提供解決終身大事的另一種思路（秀恩愛）吧。我博士，我家萌爸碩士，結婚快十年了，有娃兩枚。我的女博士同學們，有的嫁給了男博士，有的嫁給了碩士，有的嫁給了本科生，還有的另一半連大學都沒上過。她們都過得很幸福。Soul mate 不一定要學歷相同。關鍵是妹子，你能暫時忘記自己是個女博士嗎？你能接受另一半比你學歷低嗎？如果你覺得不是臉，不是身高，不是身材，不是學歷，也不是公主病……有沒有可能是因為你學生物……
本來想安慰安慰你的可是我看到你說155的小矮挫子！
156的生物女博覺得你活該單身。
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無聊再補點～題主單看你說的要求是的確不高哈，然而你說的精神交流，人家企圖跟你交流了啊，你罵人家娘炮，要是死的是他鄰居的奶奶他哭的很傷心那你罵也就算了，可是那是人家親奶奶啊！
再說你同門，draft都給你了啊！你還要怎樣？是不是寫一篇sci給你才行啊！？同學們，這又是一道送分題啊！！！
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大家好我開膛少女又來吐槽了。
好久沒有這麼合口味的題材一展嘴炮啦。以前好多答案因為嘴毒被建議修改
首先第一句話看不起文科生還自以為是什麼的我就不說了。
你159 100斤 還自我感覺良好，
我以及我周圍159 95斤 縱然D杯但粗腿大屁股的妹子們 依舊真心自卑的要死拚命減脂！
你還說人家155的是小矮矬子，這就很有意思了。
你還自我感覺良好 認為所有同事圍著你轉！
你還認為漂亮妹子就該找二代不該跟你搶！！
更噁心的是
你還罵人家好心給你做paper的前輩弱智
你還奚落一個奶奶重病肯把最柔軟的心展現給你的男孩娘炮
真人的話就你這智商情商也是基本告別互聯網了。
我想你可能搞錯了，不是生物女博士不好搞對象，而是很多像你這樣活該找不到對象的姑娘只能去讀生物女博士。
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※讀博期間強烈懷疑自己所在學科的價值是一種什麼樣的體驗？
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