想談戀愛，又怕戀愛是一種什麼體驗？

01-13

很多人的時候，我會莫名其妙感傷[本人大學生女生]。即便朋友陪在我身邊，我依然覺得好孤獨。我只去過電影院三次，之前不敢去，我怕一個人，我怕即便身邊有人，我依然覺得空洞。我想找個愛的人，可惜總是找不對。所以我害怕，我拒絕，我拿沒人愛當借口不談戀愛，不過確實生活的圈子小，我也挺想談戀愛的。我談過幾段，可是每次都好受傷。不知道有沒有人和我有一樣的體驗？

就是一種"想扶老人又怕被訛"的體驗

沒想到這麼快會擺脫這種情況

。。。。。以下原答案。。。。。

不請自來。。。。

想在柔弱的時候有肩膀，放心靠

想在傾訴的時候有雙溫暖大手，順順毛

想在陽光下牽著你手，明媚的笑

想在你做飯的時候，從後面抱

想惡作劇看你明明拆穿，還配合的叫

想有人是我發獃的時候的思量

想有人是我未來生活的幻想

也想聽得懂情歌

不只是故事中無所謂的路人甲

設想出戀愛所有甜蜜的樣子，也知道戀愛後的事件真相。

想沉溺於海市蜃樓，卻拚命告訴自己那是虛幻和遙遠。

今天看了奇葩說的辯題，愛上人工智慧算不算愛情。

當然算啊，我想要長久的陪伴，想要英俊的王子，想要大數據下精準的分析和了解，想要很多，多到正常人類不能全部滿足。就是這麼貪心和不切實際。你來咬我啊。

麻蛋，最近怎麼這麼矯情，明明春天已經過去了。

另外，哦，沒有另外。這就是單身狗的日常。

誰知道明天和意外那個先來

明明那麼美好的東西就在前面，可是卻有一堵牆在阻擋著你，碰壁多了，疼了，就不敢去了，可是看著還是心動，還是忍不住想伸出手

有的。有時候好孤獨的感覺，好像孤獨的快絕望了，好想有個人把自己帶走。

之前拍拖可能也有這樣的原因吧，後來很努力都沒喜歡上拍拖的對象，待越久反而看到了更多讓自己失望的東西，分手也分的很慘烈，讓自己產生了以後不要再出去害人害己的想法。

我知道，我自己本質上是想要被愛的，如果可以的話也想要像別人一樣簡簡單單戀愛就好了，最怕麻煩了，如果可以的話我會選最不麻煩的一種方式。

可要命的是，我特別缺乏安全感，可能是小時候對關係很親近的太過失望了，所以對人總不敢太過信任，特別是關係親密的人。一旦感覺到一段感情中我會受到傷害，就會逼自己去放手。這樣也很難喜歡甚至於去愛上一個人吧。

拍拖什麼的，就算我沒愛上對方，也會被弄得很辛苦，有種沒能喜歡上的歉疚感會逼著自己做很多事，或者說自己習慣妥協去解決一些矛盾衝突。

想過改變自己，可是沒什麼效果，那就這樣吧。不談戀愛就好了，什麼時候不怕死再去試試吧。

當然，以我這種怕麻煩的性格，也許以後也不會再去試，誰知道呢。

有時候會想我特么怎麼就這樣了，而且原因就是自己，有種不知道上哪哭去的感覺。

最怕遇到的事是，你遇到了對你來說正確的那個人，卻是在錯誤的時機，你無法和ta正常地做朋友，因為你心裡的得失計較太多，你也知道你表白後99%會得到一個婉拒。

但沒辦法，你不想每天晚上都在想ta卻不能告訴ta，你不想每天都在在意ta卻發覺自己根本沒那個資格。也許最優解是等，等ta拾起自己的心，等ta準備好開始下一次感情，那時候成功率會大很多。可你對自己的折磨已經到了無可復加的那一步，你必須做出選擇：是那個遙不可及的1%，還是及時止損黯然離開、甩開桎梏往前走，即使你心裡知道，這樣適合你的ta也許再也不會遇到了。

反正感情這種東西，就是把誅心的刀，認真的人沒有好下場。不如開心做個二逼單身漢，沒了計較，沒了得失，活得快意，也不差這一生吧。

那種感覺就像一團火，如果被逼緊了只會讓我想逃，那種感情太過私密，容易被灼傷