兩個相愛的人為什麼會互相折磨？

01-13

彼此深愛對方，卻常有互相折磨的感覺。我是男，兩月之間，兩次氣的吐血。

這個問題真符合我此刻的心情

答主女

人去愛別人之前，都只是愛自己，誰都免不了俗。當你做自己的時候，一切規矩一切程序都是你自己定的，你要早睡還是晚睡？你要抽煙還是喝酒？都是憑著你的想法去做，這個大世界總是包容的，畢竟在大世界中你有自主選擇的權利，選擇能包容你的小世界，讓自己生存下去。

愛上一個人的時候，你的小世界裡突然多了一個不屬於這裡的生物，你的規矩都失效了。她要早睡還是晚睡？她要抽煙還是喝酒？你都想管，你說這是因為你愛她。反過來，你要早睡還是晚睡？你要抽煙還是喝酒？你仍然希望自己做主，你說這是尊重。

你認為是她應該尊重的領域，恰恰也是她表達愛你的領域，只不過人一生下來就先學會了愛自己，這成了每個人看不到的盲區。正是因為這樣的盲區，人往往總是用自己的方式去愛對方，而兩個人接受的愛的方式可能本身就很不一樣。

為什麼你會覺得受折磨？很簡單：因為你用了愛自己的方式去愛她，她不理解，她覺得是不尊重。同時她也在用愛自己的方式愛你，你不理解，你感覺這不是愛是負擔。結果她眼裡的都是不尊重，你眼裡的都是負擔，自然感到互相折磨只能吵架收尾了。

怎麼解決？很簡單：改變思維，或者改變行動。

第一種方法：接受對方表達愛的方式，雖然這不是你一直以來愛自己的方式，但至少學會理解，對方已經把他或她眼裡最好的愛給你了。（此種說法完全站著說話不腰疼我自己寫的自己都不信）

第二種方法：搞清楚對方到底需要什麼樣的愛？改變自己愛的方式，給對方他所需要的。（理論上這是最好的愛了吧然而有多少人能做到我就不知道了）

最後插個人觀點：兩個人相愛歸相愛，非得要擠在一個小世界裡活嗎？非得要愛自己同時兼愛對方？既然彼此都不擅長用對方的方式去愛他，那別勉強，好好愛自己，別瞎操心別人，尊重彼此的世界就行了。畢竟我在遇見你之前，靠著自己愛自己也過得很好很幸福，相信你也是。所以這個問題最簡單的答案就是——我愛你，你愛我。但我做我自己，你也做你自己。我們不用非得誰擠在誰的世界裡活，在兩個截然不同的小世界外面畫個大一點的圓就行啦。

最後的最後同道有句話：

情侶三觀不和是一種什麼樣的體驗？

互相折磨卻不願放過

（哈哈哈加油吧，誰讓你愛呢）

圖片不是我的，感謝攝影作者，侵權喊我啊我改。

一個人就像一塊硬幣。

兩個人就像兩塊硬幣。

一群人就像一排硬幣。

當兩個人相愛，就像兩枚硬幣要親密的在一起，免不了要摩擦和磕碰，所以痛苦是避免不了的，而痛苦的程度決定於你們倆的相愛理念----是把彼此都當做獨立的硬幣來看待？還是非要把兩塊錢硬幣看做是一塊？

我覺得，雖然大多數人都知道，當兩塊錢融成了一塊錢，那就連最基本的形態（獨立的魅力）和價值（人格）都失去了，可是仍然有很多人相愛的時候想要完全吸取對方，或者想要讓對方完全服從自己。所以，如果是這種情況，那麼你們倆需要反思和改正。

保持彼此的人格和獨立性，彼此相處互相包容，互相改變，讓兩個都變得性格更好，生活更和諧，思想更共振，肉體更吸引，這是我覺得最理想的相愛方式。

如果有一方歇斯底里的索取和要求，或者精明的算計著彼此的付出，或者以愛為理由各種神經質，或者。。。。。。那就分吧，早分早解脫，如果你夠聰明，你或許會後悔一時，但絕對會慶幸一世。

時隔一年，來補充一句：在一個充滿了資本崇拜和生活算計的社會裡，尋找真愛極其困難，一切都是生意和買賣。當然，也許有人逼你不得不如此。

陳奕迅有首歌叫紅玫瑰（？）

其中有句歌詞是：「得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐。」

用另類的方式去換取對方的疼愛

曾經跟前男友談戀愛時，總是吵架，不是我觸碰了他的底線就是他觸碰了我的底線。後來有一天，跟我一起住的閨蜜終於看不下去了，問我：「你們倆這樣就是在互相折磨啊，為什麼要這樣，明明知道那個線不能碰，卻偏偏要去碰。」我想了一會兒，跟她說：「我們可能總是要通過一些讓對方不痛快的方式來證明對方在乎自己，關注自己，就像你上學的時候，後桌的小男孩很喜歡你，卻不知道怎樣表達，只能作弄你一樣。這大概就是傳說中的幼稚。」

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最近一直被gay蜜說，我有種非主流少女的氣質，寫的東西也都是非主流少女甜膩風，可是我在碰見與愛情相關的問題，貌似只有兩種文風，一種是這樣的非主流少女甜膩風，一種就是霸氣滿不在乎總裁風，再次謝謝那些我高中時代看過的青春愛情小說，形成了我這樣的風格，這也是個後來看了很多畢淑敏，張愛玲甚至東野奎吾也改變不了的奇妙文風（手動微笑）。