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內心陰暗是一種什麼樣的體驗?


我是個很矛盾的人 對自己的好友即討厭又嫉妒 卻有時會不甘寂寞的找她

這樣的自己 簡直陰暗的可怕 所以 我選擇了慢慢的遠離她 因為我們三觀不符 她說的話經常讓我無法苟同 以及洋洋得意的反駁我為了彰顯自己的淵博 絲毫沒有考慮在別人面前的我尷不尷尬 十分任性 而她也的確是男孩子喜歡的那種人 說話溫聲細語 小心翼翼 在別人眼中的她也無比純情 雖然我明白平時的她 也不八卦也不戳穿

我一直認為自己是溫和為別人的人著想的人 從小在家裡的教育就導致了我不能反駁別人不能讓別人不愉快的性格 所以無論誰說的什麼話乾的什麼事讓我開不開心我也悶在心裡不說 大概就是這樣養成了我這種性格 當我委曲求全讓別人愉快的時候 我是不會愉快的 所以 我就只能默默一個人在心中翻滾著厭惡他們的想法 第二天卻依然笑眯眯的和他們一起 看起來親密無間

仔細想想 我也什麼都沒做 沒有去想辦法陷於他們不義 我只是把那顆黑暗 不能見人的種子埋在心裡 爭取不讓他發芽 我太有辦法毀掉一個人了 因為我表現出來的樣子很好 他們很信任我 我隨便的一張聊天記錄的截圖就能把他們從高塔之上輕輕推下 我雖然不夠坦然 但是我也知道他們這麼信任我 所以我不會讓他們身陷囹圄

雖然我多麼希望看到這一幕 看起來有些中二了

我的憎恨心非常嚴重 並且善妒 也曾經有人說我心思單純 像小孩子一樣任性也像小孩子一樣天真 還害怕孤獨和寂寞 也許他只說對了最後一條

人有時候就是很奇怪 當你委屈自己成全別人的時候看見坦率說出自己想法的人會感到憤怒和不屑 也許就是因為他的坦率讓他得到了因為你的委屈而無法得到的東西 事後更讓人難過的是 大家都不屑於記得你的那些為他們著想的委屈 這才是我越來越陰暗的由來吧

心裡難過的事情太多 一到夜晚就噴薄而出 找不到人徹夜傾訴也的確難受

感覺自己心在慢慢漚爛


很功利

我喜歡強大 討厭懦弱 討厭生病 看不上不如我的人 心裡有氣不往出撒 喜歡憋著 憋夠了直接致命一擊

喜歡 記仇 就是那種當我決定開始記仇 就一次一次都要記住 然後找機會還回去


就是在題主的內褲里撒痒痒粉,上課的時候一臉彆扭,雙手放在大腿上想抓癢又怕別人看見,雙腿不停摩擦,輕輕的呻吟。。。最後受不了舉手要去洗手間,發現洗手間被封(我乾的)。由於實在受不了於是跑進隔壁男廁,發現每個隔間都有沒有衝掉的便便(我乾的),強忍著惡臭開始,撓痒痒,又爽有癢的時候聽見有人進來,就現在你門前聊天(我乾的),抓得太舒服又強忍著不出聲,憋著難受。就在這時候看到有人要打開你的門(我乾的),你嚇出一身冷汗,動到一半發現打不開就打開旁邊的,進去便便,結束後終於走了。

但你打開門準備快點溜走去上課時又有人進來了(我乾的)這次還聊了老半天。最後你在男廁里待了兩節課,終於出來了,搞好碰見老師(我乾的)老師一臉不可思議的看著你。看了半天拍拍你肩膀擠出一句話:我理解,我不會對別人說的


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