跟一個貧窮的女孩戀愛是什麼感覺？男人是否很介意女孩子家裡很窮？

01-13

如題。

談戀愛的時候媽媽很內疚的說，我們家沒錢，你得先把家裡的情況告訴他啊，不要以後感情深了再因為沒錢嫌棄你。說實話，很難過。沒錢嘛，想買的衣服包包不敢買，想吃的東西捨不得，買去的地方去不了。更重要的是，得擔心喜歡的人會嫌棄自己沒錢，甚至怪罪自己父母。

沒有找過很有錢的男朋友，有被追過但是拒絕了，不是一類人啊，所以不要有開始，就不會有傷害。

所幸的是，喜歡過的男孩子都還好，也沒有人拿著家庭條件說事。我已經工作了，拿著月光的薪水，在知乎上屬於絕對窮人吧。小時候跟父母說，等我長大了賺錢了買大房子帶你們去。可是呢，一無所有，每次回家都覺得愧對家人，只能盡量在其他方面多彌補。

話說回來，跟現任討論過這個問題，很抱歉沒辦法在物質上幫到他，他說把你的錢留著自己花吧，但是他的家境也不是多好，想買房但是心有餘力不足。我的打算就是好好工作，工資能足夠兩個人的月花銷，或者攢下錢買輛車。

他從來都沒對我表露過什麼，我曾經心平氣和說不然你找個條件好的女孩子吧，在我二十五歲前你因為這個跟我分手，我不會有一點意見。他很生氣。但是我知道，心裡肯定會想過吧，只是沒有把想法同步給我。有時候甚至會覺得，生而為人我很抱歉。很難過，難過在物質上無法給男朋友助力，委屈跟我在一起，要受苦。

我努力工作，不是為了跟你坐在一起喝咖啡，只是為了能夠去我愛的人大聲說我愛你。

最後爆個照，也是第一次爆照。希望每個人生活都有希望。

同是窮妹子，三代貧下中農，父母初中畢業，自己留守兒童，直到大學還覺得KFC是很奢侈的事情。

父母也直言：我們能把你們姐妹兩個培養到大學畢業已經很不容易了，嫁妝是一分錢也沒有的，我們老了也不用你們給生活費供養。

我深知他們不易，這已經是他們能給的全部。

總之，我和自家身體不太好一臉痘痘並不好看的姐姐的經歷，簡直可以共書一本貧窮姐妹物語。

和題主不同的是，我和姐姐都沒有談過戀愛，甚至沒有喜歡過別人。

貧窮給我帶來長達二十多年的思考，最後只有一點感悟。

我們被貧窮遮住了眼睛。

不管我們付出什麼努力，都只能看到當下的、持續了二十多年的窮困。不管自身有什麼優點，都只能看到一窮二白、才貌皆尋常的自己。

於是就失掉了自信。

失掉了自信的時候，若是再遇到一家現實主義的對象，那便是雙倍的失意，甚至完全否定掉自身。

我家貧窮，姿色普通，學歷普本，怎麼可以麻煩別人被我這樣的人拖累？

也就是對這種失意的恐懼，我們才不敢戀愛。其實回頭想想，難道我們就沒有愛慕者嗎？

不是的，姐姐雖然公認不美，但是高中時也有一位高大英俊的男同學表達愛慕，姐姐快從上交大畢業的時候，那位哥哥還致電錶示，我們一起努力在一起好不好。

姐姐只是被對方的母親嫌棄是護士，工作又累又臟，所以她不敢答應。

姐姐至今單身。

我們已經這樣窮了，除了心屬於自己，還有什麼呢？所以我們遇到感情上一點點不對等，永遠是惶恐，我這樣，還是不要拖累別人了。

直到大學學了心理學，我才漸漸明白自己典型的窮人的玻璃心，儘管表面上是個二皮臉的女漢子，但我知道自己還是唯恐拖累別人，沒有絲毫自信。

我只願讀書，考研，習一門謀生獨立的職業，買一處蝸居，也許一輩子也不會到達對面一起喝茶的相親對象那個家庭條件，但是我可以從容地對他說。

我家很窮，沒有嫁妝，但是我有工作，可以養活自己，不需要花你的錢，我的父母也不用你給生活費供養，這是我能夠給你的全部。

如果對方果有青雲之志，不想要我這樣的拖累，那也隨緣。

知乎畢竟永遠是一個貧窮就是政治錯誤的地方，過多期望，就是不自量力了。

唉，我這麼說，好像一條敗犬啊。

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生活總是在你想不到的地方給你重重一擊。

剛剛考上了研究生，按部就班地答辯準備畢業，躊躇滿志地想找實習、考公務員。

可是剛剛回家準備考公，爸爸就捏著一張破破爛爛的報紙上來，說什麼杭州某大學校花網紅模特開網店買衣服月入十幾萬，讓我學著點。還說女孩子考什麼公務員，一個月兩三千沒有錢途。

我向來知道他在世事上的一些天真和妄想，他甚至相信什麼電視購物的999千足金大金錶、微商代理的傳銷洗髮水。

所以，我和他解釋了網紅圈子的潛規則、亂象，而且我也沒有入圈的顏值資本，進去的結局往往也不美妙。

爸爸卻表示，只要有錢就會快樂了，別的不重要，沒有錢什麼也不行。

我生氣地說，那我給人做情婦二奶倒是錢多，你願意嗎？

他居然是願意的。他還看著《人民的名義》表示，不然為什麼那些貪官命也不要了去貪錢？我辛苦了那麼多年，錢還是給你媽媽敗光了，我就想要你們多賺錢。

我只能關上房門，不知道說什麼。

我的媽媽，一個美麗而堅強的女人，家裡條件雖然不好，但一直以來賺的錢都比爸爸多，撐起了這個家。她直到四十好幾依然不乏追求者，而且無不是有錢老闆，看重的不只是美貌，還有她的能幹。

爸爸媽媽三十多歲就分房睡了，但媽媽卻從來沒有想過出軌，為的就是這個家，她的兩個女兒。

而爸爸，固然也曾經是月入萬元的工人，但那是他一生唯一輝煌的時分了。家鄉手工業衰落以來，幾乎每年都好幾個月失業不出門找工作。

奶奶姑姑都幫過爸爸找工作，那種七十幾歲的奶奶也可以勝任的工作，但不久又家裡蹲。她們前所未有地發現，自己的兒子/兄弟是這樣一個扶不上牆的爛泥。

他在我們的成長中付出過父愛，但是這父愛在他要的錢面前，又似乎渺小了。

好不容易，姐姐工作了，我考上全額獎學金的研究生了，一切都在變好，他卻說出這樣的話。

我知道，最近家鄉到處拆遷，賠款很少房價卻飆升，買房子花光了積蓄還負債了，家裡很艱難。可是為了房子奔波的不是他，貸款付息的不是他，他只是付出了夫妻共同的積蓄，買了夫妻養老的房子。

我想，他五十多歲了，我又能改變他什麼呢？

我又想，以媽媽的美麗和堅貞，一生努力還會被爸爸常常嫌棄當年出嫁沒有陪送一台冰箱。貧家出身的女子的微賤，何止於此。

我還想著，我還能踏入婚姻嗎？

或許，明天又是美好的一天。

大部分男生不介意女生家裡窮，介意的是女生的三觀，以及家裡坐等撫養的弟弟妹妹，把女生當貨物賣的岳父岳母。

一、介意巨額嫁妝。

二、介意女生永遠拿自家小家庭賺的錢貼補原生家庭。

三、介意女方家人把小家庭的財產當成自己的，理所當然的享用。

四、介意自己結婚還有附帶養一兩個小皇帝（女生的弟弟妹妹）。

五、介意女生把自己賺地錢理所當然的花，認為男人就應該養老婆。

同樣，大部分女生也不介意男生窮，介意的是男生把窮當成理所當然，好吃懶做。

一、不上進。

沒有自己熱愛的，做得好的東西。比如每天只知道打遊戲，卻又打不了比賽，當不了職業。

二、窮還不負擔家中事物。

比如女主外、男主內也是不介意的，偏偏自己窮還不願意幹家務，也還要把自己當家中的老爺。

三、窮還有家中一家老小等著兩人來養。

把原生家庭看得比小家庭還重要的鳳凰男，這個大家都懂。

四、窮還認為別人不嫁給他就是拜金，卻不思考自己一無是處的理所當然男。不尊重女性，認為女性就是應該不要房、不要車、不要聘禮，自帶嫁妝嫁給他。然後給他端茶倒水、全包家務、生兒育女。

你們咋不上天呢？

當然我相信上面這種人只是少數，更希望無論男生女生都不會遇到這種人和這種人結婚，祝幸福～

………………………………補充感覺……………………………

其實最不開心的還是窮的那方的自卑與玻璃心。

1、對方自卑。

買禮物送給對方會因為無法回禮而拒收，覺得對方浪費錢。

相處時給人一種唯唯諾諾的感覺，敏感又倔強。

常常一副抬不起頭的感覺，讓人不得不放下身子交往，會感到很累。

2、扣。

約會花費會覺得很浪費，想一起看電影除非自己買好票，否則會說網上找免費資源看。

常常覺得對方生活奢靡，買一個幾百塊的耳機也要驚訝很久。

以至於為了適應對方的生活水準，而降低自己的生活水準。

3、兩人交往，一方付出錢，另一方付出的愛卻不夠。

只一方付出戀愛的所有開支，而另一方則因為自卑一味的內疚拒絕讓人感覺不到愛，或者心安理得地接受不知道感恩。

如果雙方都是依靠生活費的學生黨那就更糟糕了，付出的那一方父母看見自己孩子消費升高，生活水平卻降低，不會心疼孩子？

4、最後為了達到和諧，兩人的約會會逐漸減少。

如果只是一方一味地妥協，處理不好感情便會越變越淡，最終分手。

沒準最後還要落下一個嫌貧愛富的壞名聲？

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我和前任家都不算窮，小縣城知根知底。雙方父母都是公職人員，工資自然相差不大。

我們成績相差不大，都是全校前幾。一起考來上海。

但是窮的思想無法接受，上面2、4點就是我和他的真實寫照。

他會因為不捨得錢而減少約會次數。

他來上海他媽媽說要他找個上海本地菇涼，既解決房又解決戶口。

他媽媽還說要搬來上海和他一起住。

他會一直吐槽我亂花錢，儘管我並沒有花他的錢。

出門AA也會表現得各種捨不得，一直吐槽我選得太貴。（新世界兩人吃了七十多）

出門旅遊吐槽我選賓館太貴（國慶、AA、蘇州），兩百多一晚。後來他帶的錢花光了，只我出錢，吃大閘蟹一直說想吃就多買點，好不容易來一趟。

他說他也沒辦法，從小父母教育的價值觀就是這樣。

我說你去兼職吧？他說怕影響學習，沒時間。

說這些只是為了說明，矛盾不在於窮，在於背後的價值觀不同。兩人都沒有錯，錯在思維方式的不同。

如果我也是認為能省就省，兩個約會僅僅滿足於圖書館自習、學校食堂吃飯、逛校園，那我們兩個對於錢的矛盾自然沒有了。

窮一樣值得擁有愛情！

愛情與錢多與否無關！

重要的是觀念的轉變，你自己是否覺得自己值得被愛？有沒有愛一個人的信心？有沒有解決矛盾和摩擦的能力？

當你擁有自信，你一樣可以通過自己的努力賺錢，一樣可以談不需要花太多錢的戀愛，一樣可以心安理得的花對方的錢並回報與同等價值的愛！

重要的是自己的自愛、自尊與自信！

作為一個家境貧寒的姑娘，我的感受是，窮人不配談戀愛。我不想找個跟我一樣窮的，那是互相拖累。我也不想高攀別人，所以寧願單身。不欠任何人自己獨立的過日子。

可能我的回答略跑偏，我本身並不是窮妹子。應該算一個小小的官二代，可是在我擇偶的黃金時期，因為暗黑的官場，我無辜的父親被入獄了，成為了可憐的政治犧牲品。所以我的家道在一夜之間中落了，我也變成了題目中的「窮姑娘」。然後我的擇偶權利，從門當戶對，變成了男的，活的。我本人長的還不錯，工作也很好，如果不是父親的這檔事，我的丈夫和婆家一定很好很出類拔萃。可是到了這個地步，誰肯娶我這樣的女生？雖然親戚們不痛不癢的安慰我說「在乎你家庭的男生都不是真心對你」，可是稍微有點腦子的人都知道，哪個人又不是社會動物，怎麼可能不在乎呢？

我先生人雖然優秀，但是家境貧寒，家裡沒有空調暖氣，住在60年代的不足50平米的筒子樓，剛結婚的那一兩年，我幾乎每天都活在「我怎麼嫁的這麼差」的陰影中，痛不欲生，以淚洗面。我和我對象談戀愛期間吃飯只有三種選擇，麻辣燙，蘭州拉麵和包子。如果哪天我們發了獎金，就會去吃一頓不超過50塊錢的飯店。貴重禮物更是沒有，結婚的時候我連三金都沒有。我們這邊的風俗是男的買房子，女的買車。可是我結婚的時候，我媽借口我還有個弟弟需要撫養，幾乎一分錢嫁妝都沒給，剛結婚那一兩年我倆的工資也不高，花銷也大，幾乎沒有一分錢積蓄。而事實是什麼呢，事實上我結婚的時候我弟弟才中學，離他上大學畢業結婚還很遠，我媽的退休金在我們這邊算很高的了，家裡當時還有三套沒有貸款的房子（小城市房價很低，三套加起來連大城市的首付都不夠）。我婆婆在我剛結婚的時候對我沒有嫁妝這事很不爽，因為她那邊手頭也不寬裕，經常對我冷嘲熱諷，說些很難聽很傷我自尊的話。因為是她買的車，所以那幾年我連碰一下車的資格都沒有，而我除了忍氣吞聲之外，還能做什麼？和我同等條件的同學，朋友，找的都是非富即貴的婆家，聘禮就是十幾萬，娘家再給一部分錢，基本上一結婚存款就能到6位數，差距非常大。有次我下班晚了沒有公交，打了個三輪車回家，開三輪車的大媽跟我聊起來她剛結婚的女兒，說連聘禮嫁妝加起來20多萬了。我頓時覺得心酸不已，我一個國家正式工作人員，一個本科生，居然不如一個沒有工作的農村婦女。

我的公婆因為家窮，有很多小市民的做派，但是總體上心地還是善良正直的。對比之下，我更怨恨我的父母。如果不是我媽的脾氣暴虐、不講道理、愚昧無知，我父親也許就不會形成這麼偏激的作風，就不會得罪強勢人物，遭受飛來橫禍。如果我父親當初不那麼妄自尊大，也許他的結局會好一些。最可笑的是，我父親恢復自由之後，他們兩個的性格一點也沒有改變。我媽極度偏心我弟弟，但凡有一丁點好吃的，全部留給我弟弟。在我父親沒出來之前，因為家裡經濟緊張，經常好幾天看不到肉，而每次她做了魚或者肉，都會拚命的往我弟弟碗里塞。後來更過分，我因為上班中午不回家吃飯，她都是中午做葷菜，晚上我回家之後經常只有剩的魚湯，或者肉星，甚至是一堆辣椒皮。她會給我盛滿滿一大碗濃稠的稀飯，再給我一個大饅頭，美其名曰「晚上你一個姑娘家少吃點就行了」。我所有結婚需要準備的東西都是我自己去買，去拉來放家裡。她不問，更不關心，因為她怕一張嘴就得掏錢。每當我需要她幫忙的時候，她一句「不行，我得給你弟弟做飯」打發我。我後來因為長期營養不良+疲勞過度，導致了嚴重的貧血。可諷刺的是，在我家條件最艱難的時候，我弟弟依然能被養成一個巨大的胖球。我現在是深深的體會到什麼叫做性格決定命運，這樣的性格，這樣的家庭氛圍，根本沒有能過好的可能。我雖然對自己嫁的不好感到不滿，但我內心對我老公充滿了感激，他經常會因為物質上虧待我而內疚，都是我各種安慰他。甚至在我大肚子期間，照樣各種主動加班，辛苦那是不必說了，可是這是我心甘情願的，為的就是減輕他的經濟負擔。反觀我的父母，因為官司欠了很多錢，本來應該夫妻合心的一齊賺錢（我父親在當地還是頗有人脈，雖然離開了官場，做生意的資源還是不少），可是他們又回到了之前的互相埋怨互相指責的惡性循環。

我先生是個非常優秀的人，在他的帶領下，我學著去開闊眼界，慢慢的我們的生活在步入正軌。我天天都會看知乎，努力學習裡面的優秀回答。最近比較關心投資理財的事情，經過這幾年的辛苦努力，手裡終於有了薄薄的積蓄。雖然少的都不夠有錢人買個包的，可好歹也是我自己的錢，理財理財，理的同時也是生活方式。樂觀一點，逆境讓我思考讓我增加經驗，沒有退路便只能前行，遇到問題不能退縮便只能解決，說不定以後我解決問題的能力會越來越厲害哈哈……

至於我父母，我不是聖母，我結婚前感受到了親媽對我的禮遇之後，就再也沒給過她一分錢的工資。有可能因為這個，所以在她尚有存款的情況下，故意不給我一分錢嫁妝。我結婚之後，從來不主動打電話回去，更不用說登門看望了。就算去，我幾乎都是空手不帶任何禮物。不要教訓我不孝，板子沒落在你身上，站著說話不腰疼么！？我生孩子也不會告訴他們，估計就算我開口了，他們也不會來幫忙，因為他們在忙著給兒子裝修房子。反正這些我都記著，將來老的時候我們再走著瞧。

我不會跟題主說什麼雞湯，我只是想告訴你，首先，你的辛酸我非常能理解，你流過的眼淚我也流過。其次，你依然要感激生活，感激命運，我以前會覺得這類話都是瘋子才信的，可是你的經歷就是你的經驗，而你的經驗，會指導你在以後的人生里避免走彎路。第三，不要放棄自己，推薦你去健身，儘力讓自己變得內外兼修，我之所以能在那樣的條件下還能找到不錯的老公，和我一直沒有放棄自己有很大的關係，生活雖然一塌糊塗，可是你自己不能邋遢不能頹廢。最後，祝你早日找到如意郎君，幸福快樂。

，我也是啊。家裡窮，農民，父母鬧離婚，現分居。媽媽一個月只夠自己用，每次跟我打電話都是傳遞負面情緒，每一次！！導致我從不跟她主動打電話，她給我打電話我也不愛接。人窮日子過緊點，一家和樂也能不錯，但是每一次打電話都是抱怨，各種抱怨，二十年前的芝麻小事都跟我抱怨，各位看官自行感受，心理壓力有多大，導致大學抑鬱一年多。噢對了，她還出軌，婆媳矛盾深。還偏心我弟。我爸年輕時也出軌，現在做包工頭，十多萬工錢沒法發，上面也欠他的工錢。弟弟才十二歲，留守兒童，爺爺奶奶帶著，吃不好穿不好學習也沒人盯.。2歲父母離家打工，10歲媽媽回家生弟弟，回家第一件事不是抱我也不是親我，而是叫我去小河邊刷鞋，穿得很臟很難洗的那種，沒刷乾淨被罵，然後繼續刷，直到天黑，還一臉不高興。當時心裡想，這就是我媽媽嗎。從此便開始惡夢般的生活。冬天沒有洗衣機，家裡外婆，我自己，媽媽，弟弟的衣服、被單床單、鞋子，一個人背著背簍，到小河邊洗。生了弟弟沒上班，出了月子愛打麻將，就叫我帶著弟弟，經常！家裡飯也是我煮碗也是我洗、地也是我拖。買了月餅偷偷放著，自己先吃了，呵呵呵呵呵呵。導致那頓飯我沒幫忙煮就像犯了罪一樣，平時除了上學就是在家帶弟弟，當時最大的願望就是回家有熱飯（這個願望一直延續到高中畢業）、可以和小夥伴一起玩一會兒，但是不行，要帶弟弟。還有因為弟弟受過的各種委屈，當時人小，烙印很深，所以心裡一直痛恨，為什麼有這個弟弟，有這種方面衝突的時候，也跟家裡鬧過，當時我媽說：又不花你的錢，花你錢了嗎！好了，現在開始打臉了，我媽跟我爸都說，以後該你養弟弟，弟弟之後就靠你了之類的，呵呵了。親弟誰不心疼，我的就是他的，以後給他錢花是理所應當，但這話從他們嘴裡說出來，我就是接受不了，不說我也會負責，但他們這種做法，一碗水端不平，以後如果是真逼著我拿錢出來，放心好了，我一個子兒也不會拿的。高中主動選擇讀的鎮上的職高，當時是跟家人說的，這個輕鬆，玩的時間多，其實不為別的，省錢。初二初三高一高二高三，每天下午都餓著肚子，不為啥，家裡沒人做飯，只有晚上放學回去吃。期間是外婆帶我還有我弟，我外婆也是個極品，頗有心計，哪怕是對自己的孫子孫女，更別提外孫了，期間受了這輩子最大的侮辱，全家人都逼著一個十幾歲的孩子，無助，絕望，沒誰了，我媽我爸當時對我也真是狠心。一直到現在，我媽在上大學的四年，一共給我2000。我本來長得挺好看的，但後來大學幾年長痘痘，特別嚴重，毀容的那種，要花些錢才能醫好。我爸說，寒假回來，我帶你治。結果，呵呵了。回去壓根沒提，現在臉上月球表面，哭死。在學校胃病犯，凌晨痛醒到天亮，給我爸打電話，他說，寒假回來，我帶你治，結果，呵呵呵呵呵。回去之後繼續胃病發作，痛得死去活來，終於帶我去了，現在胃一直不好。而我弟呢，弟弟老是咳嗽，二話不說，去醫院，去檢查，爸爸說：現在不治好，以後落下病根要怪他為。我想說，那我呢？還有太多太多，我想說的是，家窮，沒事，一家好好努力，日子緊點也沒事。像我們家這樣分崩離析，我也不受寵的，真的自卑，從來不敢和男朋友聊家裡的事。

現在剛出來實習，工資勉強夠生活。上個周不小心把同事蘋果手機掉水裡了，新的6S，拉著不讓走，寫了欠條，按了手印才放的我（話說還說和我挺要好的一位女生，現在看來人情冷暖，有些人看似柔弱無害，那只是因為利益不相關，自己多長個心眼）。被逼著第三天換錢，只有求助爸爸。第一天打電話，說，我在忙，第二天再說。第二天上午打電話，說，晚上再說，晚上打電話，打幾次沒接，最後直接關機，出事的當天我就給我爸打電話，表示求助，最後聊著聊著，關機，這就是我爸，呵呵呵呵。我跟我爸是這樣說的：爸爸，你借我5000，我先還給她，然後每個月發工資，還一千，5個月還清，人壓根不搭理我。最後痛哭流涕，感覺自己瞬間無依無靠，最後給一個高中同學打電話，人借我的5千，這份情，我記一輩子。哦對了，我也給我媽打了電話，她直接說沒錢。去年暑假去跟我弟一起去的我媽那裡，又一次買了肉，

我跟我媽說，我想滑肉（童年最愛，但都是奶奶做給我吃的），媽媽說，你弟去二舅你還沒回來，等他回來再煮。然後我好言央求，說給弟弟留一碗，還是不答應，當時心好涼。然後第二天弟弟回來了，我有事出去，然後他們就祝來吃了，有給我留，但是我端去喂狗了，從此再不想吃滑肉，看著它，會傷心。高三時我吃的最好的營養品就是雞蛋了，也是下午餓肚子，晚上才回家吃。有段時間一直吃干鹽菜，給我媽打電話，說想吃點好吃的，她說：干鹽菜挺好吃的啊。我：……………………

。現在我爸每次打電話都說：我要退休了，該你接班，該你養你弟弟哦。（我爸今年45）

我：………………

今年大四，6月份畢業，跟男友大一認識，現在異地兩年（他大二去北京當兵，馬上六月聯考軍校)。期間鬧過一次，很嚴重。現在和好，非常珍惜我，感情還好，我自己現在工作也很努力。但是深深的自卑，以前的所有，一點不敢跟他講，他家幾億（在一起之前完全不知），我家幾萬，現在的付出與等待，如果將來他父母不接受我，我該是多麼心痛。他也非常愛我，這點確信，但還是不敢告訴他，深深的自卑，再說以後嫁人，基本上就是帶著弟弟嫁了，怕他父母會嫌棄，以前沒長痘痘，打扮打扮帶出去還是能吸引些目光，現在，顏值負到無窮大。

有時想，算了，這戀愛不談了，越愛以後越抽不身，註定沒結果是大概率事件。現在工作也挺拼的，也必須拼，將來無論嫁誰，嫁妝只有自己出。弟弟以後也得供，爸媽就更別提了。不努力，就是等死，誰也看不起你。無私的父母都是別人家的，我在外面出了事，父母只會說：該！供出一個大學生是要加倍回報的，得養全家，無論男女。

生活的苦難可以承受，但是從記事以來，不知道被媽媽爸爸心疼是什麼感覺，家裡更別提有溫暖二字可言，父母之間有事從來不會自己打電話，全是靠我當傳話筒，那種感覺，掛了這邊給那邊打，掛了那本再給這邊打，玩乒乓球呢！！不耐煩了還不行，不然兩邊挨罵，呵呵呵呵呵

所以我是個極度敏感，自卑，渴望被愛的孩子。

太長且思緒混亂，見諒。

看到這個問題覺得應該回答一下，這段經歷值得分享。

我在法國讀書，基督徒，女朋友來自法國西部的一個小村莊，對，是法國人，但並不是你們印象中那種優雅大氣富裕時尚的法國資產階級小姐，而是一個來自在百度百科Google上面都搜不到的村莊的女孩，我們在巴黎的一個華人教會裡遇到，當時她是做翻譯兼職，聊著聊著一來二去就熟絡了，老套路我就約她出去，然後就在一起了。

她家並不富裕，甚至在中國裡面都可以定義為貧窮，父親是一位肄業在家的老農民，曾經有一家農場，屬於小富階段，但是卻因為經營不當破產被迫賣出，如今全家的收入靠母親當保姆的工資，還有一個3歲的弟弟，福利什麼的也不多（法國的福利並不像北歐和德國那樣的高或有用），因此全家人每個月都過得很拮据。

她成績挺好，憑自己努力申請到了國內top10的公立大學，進入了中文系（此處腦補我的興奮，她會中文！），沒有了學費壓力，她和家人的負擔減少了許多，這也是我很慶幸的，慶幸她是很優秀的。

跟巴黎女人不同，她每年都不會去追求時裝，也不會去買幾件新衣服鞋子，首飾就更不用說了，唯一的一條項鏈是我在去年聖誕節送給她的禮物，她還開心地蹦了起來～這樣想起來那天我們還真高興～

很多時候她總是跟我說，自己和巴黎格格不入，街道上的女孩女士們都光鮮亮麗，用著Dior,Channel這些她想都不敢想的奢侈品，還淡淡地散發出一陣高級香水的味道，這才算是巴黎女人，我要努力以後也要像她們一樣漂亮。我也總是不說話的抱著她，但大男子主義爆發，心裡暗暗想，我要娶了她，給她一個遠比現在好的生活。

她很有韌性，性格獨立，約會吃飯她也是要AA，有幾次我偷偷把錢給了，她還罵我說以後不能這樣，考慮到她的經濟狀況，很多時候她問我說吃什麼，我都會選擇麥當勞或者便利店。送我的禮物不貴，但是很有新意和心意，比如說一副夏威夷風格bow-tie或者一幅我跟她的畫，這都是能讓我抱著睡真真切切感受到幸福的物品。

而與大多數性觀念開放的外國女性不一樣，4她認為性這種美好的東西一定要和自己未來的老公一起經歷，現在經歷了，就失去了那種美好了，這讓我也是有點驚訝的，甚至可以說難能可貴，畢竟在法國非基督徒有這樣的想法我遇到的很少，而這也並非保守，只是一種觀念而已，每個人看待性都不一樣，她能在這方面跟我保持一致，我是非常非常的感激，因此當很多法國底層女生自暴自棄自甘墮落的時候（例如賣淫吸毒），她在作堅強的鬥爭，很努力的去學習，很努力地去生活，並且相信自己的未來，相信自己的路。

現在我們還在一起呢，未來的路誰知道呢，活在當下最好，跟一個精神世界如此強大的女孩在一起，未來能差到哪裡去呢

突然感觸來了爆個照。

雖然現在碩士在讀依舊一無所有，可是不覺得自己是窮人，但是也不覺得自己是富人，只是相信自己未來賺錢的能力，能讓我過上安逸自足的生活。

小時候家境比較殷實，在一個十八線的小地方吃穿用的的全部都是進口貨或者父母都是盡著貴的買，稍長一點到了14.15歲家裡出了變故一落千丈，而父母還是咬著牙花了十幾萬給我弄到了上海戶口並去上海讀書，那段時間是真的很窮啊，我剛到上海一周的零花錢只有20，因為貪玩老師不讓住校，最開始租的房子連廁所都沒有，後來才自己租了個一室戶生活，以至於我講起那段經歷，周圍人都以為我在編故事，因為周圍的人都覺得我就算不是個白富美，也是個懂得經營自己的中產家庭出來的女娃娃，可惜讓周圍人失望了，也許小時候我家裡應該勉強算的上，可惜都被我爹媽的「大發善心」給敗光了，以至於我只能安慰自己我現在是他們最大的財富，而他們能給我拿出四十五十萬的嫁妝，我已經感恩戴德了。

說回正題，因為這些而引發出來的不夠光彩的經歷讓我對官宦之家以及生意之家沒有任何好感，我自己也是非常抵觸的，我一心其實只想找個普通家庭，孝順善良簡單純樸的男人就夠了，可是也許是後來自己還算是混的不錯，身邊追求我的男人家裡或多或少也有當官的和做生意的，剛開始我是採取一棒子打死的戰略的，但是後來稍微變得自信點後，發現其實並不是所有家境好的男生都會介意出身，真正有教養的他們更多介意的是你的人品，你自身夠不夠優秀。

我EX家裡就是省副部級的官兒，按理說應該對我們這樣小地方普通工薪出身的女兒沒有太多好感，但事實上他家裡非常喜歡我，認可我的能力，我和EX因為異地分手，他家裡還感到非常惋惜。

講這個只想告訴樓主，打鐵還需自身硬，你與男票分手已然定局，那麼就努力提升自己，誰沒有遇到過狗血，誰沒有遇到人渣？重要的是要懂得汲取教訓，涅槃重生。

願你早日走出陰影，祝越來越好！

最後，爆個照，前幾天剛過完自己的25歲生日，希望自己以後的女兒不會有我、樓主以及回答這個問題的妹子這樣的顧慮，做一個有人疼愛沒心沒肺敢愛敢恨的傻姑娘。所以我自己就得畢業了拼了命地賺錢！

感恩！

我的心愿是願世間的深情都不被辜負！

這個問題也一直梗在我心裡，突然特別想談談。

我20歲了，即使已經快大學畢業，仍然拒絕和任何人哪怕是自己有感覺的人談戀愛。高中看王小波的《黃金時代》時，我就無數次設想過自己的黃金時代:在我最好的時候，無論是否書生意氣、揮斥方遒，但最起碼的，我理應擁有愛情。但現實總是骨感，3年了，身邊越來越多成雙成對的，而我卻始終還是一個人。

大學第一學期發生了一些事，我的生活特別艱難，有時候一連兩個月啃饅頭，用別人一頓的飯錢湊合自己的一日三餐，天冷的時候甚至問同學借衣服。某天晚上，天朗氣清，惠風和暢，當和同部門走的較近的小夥子一起經過籃球場時，他輕輕對著我的耳朵說，我真的是好喜歡你呀，而我愣了幾秒之後只是厚著臉皮打哈哈假裝不懂。有的時候確實感到很無助，想找個人陪，可是一想到某些事情，我寧願自己一個人悄悄承受，也不希望有人介入我的生活，看到我那狼狽窘迫的模樣。也許兩個人在一起多少能夠分擔一些，可是我自己心理上是沒有辦法接受的，畢竟在經濟方面我是處於極端弱勢的一方。戀愛不談則已，要談我便要有底氣的、坦坦蕩蕩的和自己喜歡的人在一起。

後來就一邊努力學習、一邊努力做兼職掙錢。促銷、家教、店員都做過，學習以外的大部分時間都在工作中度過，空閑時間也學習穿衣打扮，自己也攢了一些錢，後來自信心有了很大的提升，身邊欣賞和尊重自己的人也越來越多了，但那個時候太忙，家教自己一個人帶三門課，周一至周日都要去，教小孩子是需要責任心的，自己壓力也蠻大，完全騰不出時間和精力談戀愛。累的時候也想有個依靠，每天晚上下班回學校的時候，都希望有個人在校門口等著自己，然後擁著自己疲憊的身子去吃宵夜，一路給我講好多笑話。可誰讓我是一隻勤勞的小蜜蜂呢，我沒有時間，別人也不願意打擾我。

大二下學期曾對某人心動，剛好他的家境比較優渥，在他面前偶爾會自卑，而且更加敏感。他對好我也對他好，他請我吃飯我必回請，請不成功也會以其他方式還這份人情。但我從不表白甚至絲毫不敢表露心跡，也是習慣了對談戀愛懷有各種各樣的擔憂和疑慮吧。即使有段時間他很親近我，我自己也本能的拒絕和抵抗，有的時候自己也對自己很無奈。不過現在，我正走在一條明亮的道路上，我會努力讓自己越來越自信，那些心理上的問題總有一天會被克服，我也一直相信，我這樣的女孩，值得擁有幸福。

言歸正傳，站在窮姑娘的角度思考這個問題，出生在什麼樣的家境，經歷什麼樣的成長環境，接受什麼樣的教育，不是窮姑娘自身能夠決定的，同時由於某些客觀原因，窮姑娘免不了會有一些思維或個性上的缺陷，但是她們也一定擁有許多家境優渥的女孩所不具備的優點，希望大家能夠多方面考慮。同時也建議窮姑娘們多學習、多讀書，即使暫時克服不了經濟上的貧窮，也要力求在其他方面譬如思想上做一個富有者。而我還是想說，任何時候我們都不應拿貧窮與否來衡量人或判斷人，貧窮也不應成為感情的阻礙。

心疼題主，但仔細一想，題主即使嫁過去了日子也未必好過，不如振作，把自己的狀態調整好，自己狀態好了，好事自然會降臨。

流行爆照，爆一張以前做兼職的吧?? . ??

沒有跟窮姑娘談過戀愛、但是有段時間自己很窮，那時候的女朋友做三個小時車來看我、而我只能請他吃碗拉麵。有一次陪她逛街、晚上她說讓我別回學校了，而我堅持要回，只因為我口袋裡面就兩塊錢車錢並沒有開房錢。家裡不是說怎麼樣、只是爸媽從小對我就是經濟很獨立，你要買可以自己去賺，所以有點時間自己一直苦逼逼，後來自己玩鞋子錢開始慢慢積累下去了、我覺得應該給她一些東西了，她去加拿大出國一個月以後跟我分手了、她劈腿了。跟題主分享我的故事無非是想告訴你，老子帶了綠帽子都不是事情，不是你的只是因為更好的還在前面等你，窮不會窮一輩子，愛情跟窮不窮也半毛錢關係沒有，讓自己變的足夠優秀，讓金錢在自己才華光芒下變的黯淡無光，這才是要做的

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是這樣，我那時候只能請她吃拉麵還有沒錢開房，不是我摳門，我是真窮，那時候四五年前吧，1000塊一個月，確實沒什麼生活質量可言，但是她最後跟我分開當然不是因為我那時候窮，是自己那段時間確實做的不好。只是她跟我說分手的情況讓我接受不了，她是我碰到過最棒的姑娘之一、我們現在也重新有了聯繫。

我那時候沒什麼錢送她做出國禮物、就花了時間為她做了一本書。

說的現實一點，

女方窮倒是沒什麼，

關鍵要看女方父母是什麼樣人。。。

說的委婉一點，

窮是一時的，

愛是一輩子，

她要是願意跟你奮鬥什麼都會有。

當我心無牽掛的時候，貧窮對我來說只是晚上吃饅頭與吃牛排的區別，無損我的快樂，可當我愛上一個人的時候，我才深深的感受到什麼是貧窮所帶來的自卑。

說多了都是矯情，能處就處，看不上就分，利索的。

沒見過不在意的，但見過變相不承認的！

女生只要長得好，性格好，其實窮和富，在男生眼裡可能並不重要的。

比較慘的可能是家境不好，長相普通，還因為從小的環境把性格也搞壞了。

話難聽了點，但是真的是這樣。

我拚命工作呀，為的就是當有一天站在我愛的人身邊，不管她富甲一方還是一無所有，我都可以張開手臂坦然擁抱她——她富有我不用覺得自己高攀，她貧窮，我可以告訴她，沒關係，我養你吧。

女，23。一直在和貧困做鬥爭，大學靠自己打工和貧困補助，獎學金度過。現在考上研究生，準備到時候貸款上學。大學期間談過一個男朋友，談了一年多。之後沒談過戀愛，忽然間明白什麼叫「飽暖思淫慾」，一直在貧困線上掙扎，沒有談戀愛的慾望。會有種窮怕了的感覺，但也感謝貧困讓我真實，讓我感恩生活！

戀愛肯定是以結婚為目的的

可是如果結婚後要養她全家

或者說兄弟姐妹

那麼我介意

看到妹子的故事，深有感觸，我也忍不住來講講我的，和答主大同小異。

21歲那年，我大學畢業，那時候我談了一場戀愛，我很喜歡他，真的幻想過要和他結婚生子從此一輩子不分開。

彼時的我家境貧寒，母親沒有工作，父親以前做生意欠了很多債，到我上高中才勉強還清，上大學的學費是去銀行貸的款，自己打工做家教掙生活費。畢業後的我通過公務員考試進入本地一個機關單位，對於一個中部地區十八線小縣城來說，也只是勉強養活自己而已。

而對方，家境優越，長相學歷能力都在線，姑姑是我省某發達地區財政局的領導，有權有勢，而且本人也在行政單位，一畢業家裡就給他買了房，工資甩我一條街。

由於我們分隔兩地，在一起後我賣力工作，想盡一切辦法調到他的城市，陪酒送禮拉關係，每次喝到半夜扶著牆回來不是一次兩次，甚至到了結婚那一步我願意放棄自己的工作去他的城市。由於家庭條件差異，我在這段感情里小心翼翼，我從來不問他要錢不讓他送禮物，出去約會也是變相AA，盡量給他節約錢，怎麼說呢，貧窮讓我在愛情里沒有底氣，甚至對他沒有任何要求，只要他不出軌，他做什麼我都可以接受。

後來啊，他家裡嫌棄我出身不好，能力不行，家裡也沒錢沒勢，讓他跟我分手。我苦苦哀求，我求他不要離開我，我說我什麼都可以做。我這輩子從來沒有這樣低聲下氣地求過人，最後他還是離開了我。

我是獨生女，由於異地原因，父母最初並不同意我們在一起，可我慢慢說服了他們，不知情的親戚給我介紹相親對象，被父親一口回絕，母親還教育我要專一，做人要講良心，我們不能對不起**（我前男友）。

我父母善良淳樸，三觀絕對正得沒話說，雖然沒有體面的工作，也拿不出給我買房買車，但是他們盡了最大的努力培養我，從小我就成績優秀，大學裡也是每年獎學金，畢業時拿到好幾家世界五百強的offer，最終因為想要離父母近一些選擇回家鄉工作，是典型的別人家的孩子。可正是因為貧窮才讓我倍加努力，想要用能力來彌補出身的不足。

現在我過得很好，慢慢有了自己的積蓄，雖然在知乎上還是最底層的窮人，但我能夠買得起sk2這種以前想都不敢想的護膚品，能每周定期去做SPA，辦了洗頭年卡，還養了一條頑皮的泰迪，經常把我新插的花咬得稀巴爛；定期和好友去旅遊，去了很多地方，認識了更多的朋友；工作順利，單位有心培養我，給了我很多學習培訓比賽的機會，我也很爭氣，慢慢在本市系統內小有名氣，許多領導提起我也是滿口誇讚，變成了別人眼中能力強長得好又上進的姑娘。

我仍然沒有談戀愛，期間有很多很好的人追求我，除了緣分未到，我還是隱隱怕對方會嫌棄我的出身和家庭，可能因為我的內心還不夠強大吧。

可是那又怎麼樣呢，我在努力慢慢變好啊，而且我相信以後總會有那樣一個人會不看重女方家裡有沒有錢，而是願意去發現她的內涵，肯定她的能力，願意用自己的努力給她一個家，一個能遮風避雨能停靠的港灣。