被人欺負了，怎麼調節心理狀態?
背景
1 對方素未謀面2 自己無礙 3 無緣無故限制條件:不可復仇 因為這個人你可能永遠也找不到了
欺負與霸凌--人際關係中的自我保護能力
2017-03-29 達芙妮 工業時代的月亮
最重要的事情是好好愛自己
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一個成熟的人應該意識到現實中的人際關係並不總是一種美好、簡單和純潔的關係，太多時候，它充滿傾軋、陰謀、剝奪、欺負等負面能量。所以，如何在人際關係中具有自我保護的能力也就顯得尤為重要，很多時候，我們說的社會化的過程就是學會建立與社會良好互動的過程，而人際中的自我保護能力是其中重要的一環。如果一個人在人際交往中缺乏自我保護的能力，它就更容易成為被欺負、被傾軋和被霸凌的對象。
壞人們總是在尋找一些可以下手的人 施壞，而缺乏自我保護能力的人無疑就是他們要尋找的對象。
那麼人際中的自我保護能力究竟是什麼？
顧名思義，自我保護能力就是保護自己免受傷害的能力，就心理學意義上來說，人際間的自我保護能力跟一個人在人際中能建立清楚的人際邊界的能力有關。如果一個人在人際交往中無法建立清楚有效的人際邊界，或者根本沒有人際邊界的意識，那麼他就容易喪失自我保護的能力，自我保護能力就跟一個人的皮膚一樣，具有抵抗外界入侵，隔絕一些不好傷害的功能，缺了這道屏障，個人就無法分清楚哪些事情是自己的，哪些事情是別人的，哪些事情是我應該處理的，哪些事情是應該別人負責的，哪些感受是我應該有的，哪些感受是外界強塞給我的我可以不要的。
當一個人不能對外界強塞給自己的感受有基本的判斷時，他就缺乏建立人際邊界的能力，俗話說的被人牽著鼻子走，容易被人玩弄。之所以被人玩弄，是因為自己的領土缺少邊界，容易被別人闖入，主宰自己的意志。
而玩弄別人的人之所以能闖入你的地盤玩弄你，是因為他看穿了你沒有自我，缺乏邊界，也就是俗稱的沒腦子，讓你幹嘛你就幹嘛，說你是什麼你就是什麼。所以你就被欺負了，玩弄了。然後你受傷了。
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為什麼有的人缺少建立人際邊界的能力？
心智不夠成熟的人會缺少人際邊界建立的能力。所謂的心智不夠成熟是指對社會和人際的認識不夠深刻，人際經驗和社會閱歷非常少，這一般跟父母的教育和人際經驗有關。因為對社會和人際的認識，很多都來源於父母間接傳遞的間接經驗，父母與人打交道的方式一般有潛移默化的作用，所以我們常常看見一個擅長處理人際關係的父母，其孩子從小可能就具備了處理人際關係的經驗；相反的是，一些父母自身的人際交往經驗就不足，沒有發展出成熟的心智水平，那麼他們就無法給子女提供有效的可供使用的人際交往模板，也就無法幫助子女建立人際邊界，甚至從沒有意識到這是個問題。
當然除了父母自身心智水平的問題，家庭存在的其他問題，孩子天生的個性差異等等可能也是導致一個人缺乏建立人際邊界意識和能力的原因。但不管原因如何，一個沒有建立起足夠人際邊界的人，他背後的心智一定是不成熟的。
成熟的心智建立在良好的自我認知的基礎上，即一個人要明確認識到自己是誰，自己的核心能力和特點是什麼，內心有一個篤定的核，這個核是不管外界如何變化，它都會是穩定存在不動的東西，類似於一種心理的「錨」。
不要小看這個「錨」，這個「核」，有了這個「錨」，這個「核」，一個人才會心理狀態趨於平和穩定，才會有多餘的精力去分析外界的變化，才會知道怎麼控制自己的情緒和對外界的反應，才會在任何與人互動的過程中，了解到自己需要什麼，底線是什麼，可以互換到什麼。而如果缺少了這個「錨」，一個人對外界的反應基本就是本能反應，他無法洞察別人的動機，也就是說，如果別人要讓他哭，只要做出可以讓他哭的事情，他就真的會中招，真的會哭。
這就是被外界操控，也是人際間的欺負、霸凌之所以會發生的條件。
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沒有自我的人最容易被外界操控。沒有自我的一個常見表現就是缺乏安全感，內心不篤定，你會向外界傳遞一種「我很不安」，「我不夠安定」的信息，為了平息這種不安定感，你會過度看重人際評價，過度依賴討好別人，因為你不確定自己究竟是好的還是壞的，你時刻需要別人給你確認反饋，並且時刻擔心受到不好的反饋和評價，為了確保別人不會對自己不滿從而給自己壞的反饋和評價，你時刻關注別人，討好別人。
但是遺憾的是你越傳遞這種「我很不安」「我不夠安定」的信息，就越容易引來別人的侵犯，那些人際關係中積累了大量陰暗能量的人，急需要甩掉自己內心的暗黑能量，而你就往往被選定當做他們處理自己負面能量的替罪羊。這就是為什麼有的人為熱衷於欺負別人，因為欺負別人能平衡自己內心的負面能量，幫他恢復自己不夠好的心理認知平衡，通過欺負你，他把內心陰暗的感受不好的東西甩出去了，而你成了這些不好東西的承受者-------一個替罪羊。
一個人的成長過程中，如果這種事情交替出現，一個反覆遭受被欺負事件的人，會嚴重的損害到他自我的發展，在本就沒有建立清楚自我邊界的前提下，他的自我認知會更加的蜷縮，更加的不安，更加的缺乏安全感，長成所謂的「包子臉」，他對於人際間的掌控就會越來越弱。
厲害的情況下，一個人可能會走向抑鬱，自閉，變得越來越孤僻。
成年人的孤僻和自閉不過是一種個人自我保護的策略和鎧甲，透過一個穿著鎧甲的人，你就可以知道他以往的經歷中發生過什麼，從而讓今天的他依舊帶著歪曲的自我認知生活。這種方式彆扭但也算的上有效，因為它至少保證了一個人可以生存下去。
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如何建立有效的個人邊界？
個人邊界的建立跟早年的母子關係關係密切。從自體心理學上來說，做嬰兒的時候，你最要一個客體來讓我知道我是誰，這個客體像一面鏡子，藉由跟他的互動，嬰兒得以確立自我。
如果一個人早年客體喪失，沒有這面鏡子，等他長大後，他就會拚命地去尋找這面鏡子，以好確立「我到底是誰」「我是什麼樣子的」這樣一個問題。我們知道，媽媽是孩子早年最初的那面鏡子，但如果一個媽媽自身的自我認知就不健全，她自我的認知都是混亂的，缺乏安全感的，她扮演的鏡子映射出的嬰兒形象也必定是不穩定的，這樣的孩子即無法建立清晰的自我；還有一些媽媽，缺乏理解嬰兒感受的能力，活在自己的世界裡，一味的按照自己的要求去強制孩子，把自己的想法投射到孩子身上，不理會不關注孩子真正的氣質特點，這樣長大的孩子，內心的鏡子也是混亂的，他內心往往有兩個聲音，一個是在他早年，媽媽內化進他內心的要求的聲音，一個是他自己感受到的世界的聲音，這兩個聲音常常無法一致，彼此衝突和打架，這樣長大的孩子他的首要問題是確認哪個是真正的自我，所以他的邊界也是混亂和模糊的，因為自我是分裂的。
這兩種孩子都沒有找到自己內心的「錨」和「核」，這就註定了他們之後的任務還是去尋找這個「錨」和「核」，而不是發展其他的心理能量。
青春期的社會化是人建立個人邊界的第二個契機，如果這個時段的人在外界得到了足夠多的滋養和接納，來幫助他探索，那麼他是可以更正一些嬰兒期沒有 建立好的自我認知的。但同時意味著，這個階段也容易惡化早期就沒有建立起的自我邊界。社會化是一個持久的需求，他跟一個人的心智成長密不可分，如果你的心智不夠成熟，那麼你始終就需要去被迫完成這種成長的任務。即便你40歲了，20歲的心理需求沒有完成，那麼你40歲的時候會依然需要去完成20歲時延遲的心理成長。
但是即便你現在沒有建立好良好的個人邊界，一旦你認識到了這是個問題，就是個很大的進步。在心理諮詢中的一個規律即是：覺察即治癒。這跟成長的規律是一樣的，一旦你意識到這是個問題，那麼發展出對這個問題的應對解答方式就容易的多了。一旦你理解了為什麼你會過分在乎依賴別人的外界評價，你就會在後期的生活中不斷調整自己，直到建立合適合理的度，而不至於像沒有皮膚一樣，任由外界的刺激對你施加影響。
一個最基本的心智認識即是：你需要認識到人際關係不過是一種交換，每個人都需要認清楚自己需要什麼，想從別人那裡換取什麼。你不能幻想大家可以共體共生生活，每個人由於個體先天和後天差異，看待事情，處理事情的方式就是不一樣的，千差萬別的，所以你不能指望別人會理解你，為你處理問題，更要意識到因為別人都不可能了解你，所以他對你的那些評價很大可能都是不準確的，因此你無須過於依賴外界評價。
也就是別人的看法自己聽聽知道就好了，具體是怎麼回事，還要自己分析，自己判斷，自己為自己負責。
即便這個人是你的父母，你的媽媽，你們也是不一樣的，而不是共生的，可以共用一個我的。如果你能意識到你和媽媽的區別，即便你和媽媽也要彼此處理各自的人生，那麼相信你跟別人的邊界問題也就迎刃而解了。
具體的一些應用建議可能是：找到你自己，你是誰。這個自己和誰只有你自己最清楚，包括你的父母、伴侶都無權沒有能力比你自己更知道你自己，這意味著你要接納自己內心的聲音，而不是別人的聲音，你要尊重自己，捍衛自己的權利，而不是把自我掌控自己的權利拱手讓給別人，或者指望別人會幫你掌控，為你出主意，為你負責。
這個世界上，沒有人會為你負責，除了你自己，也不會有比你自己更懂你自己的人。這就意味著你要消除掉自己依賴別人的幻想，依賴別人就是輕視自己，因為你內心相信別人比你有能力，有能力到可以處理你的問題。（很多孩子之所有這種幻想是因為有一個溺愛包辦型的父母）
世界的真相明明就是你所依賴的那些人他們明明連自己的問題都處理不了，又怎麼可能處理得了你的問題，明明他們連自己的人生都處理不了，又怎麼能負責得了你的人生。
你之所以建立不起人際的邊界，無非就是缺乏強大的自我力量，當你不再弱化自己，美化別人的時候，這個力量慢慢就會自己浮出水面。自我的掌控感本身就是生命本能的一部分，前提是不要再弱化自己，相信自己，那些你不安的別人也會不安，每個人都有每個人的苦惱，別人並非你想的那麼強大，你也絕非你認為的那麼弱小。
安全感這事悟到了就很容易，個人邊界的建立也是，由此之上，才會有人際間的自我保護能力。
說白了無非幾個字：停止向外界尋找保護神的幻想行為，自己要完全為自己負起責任來。無論外界如何，你首先要討好和在乎的是自己。
作者：達芙妮，國家二級心理諮詢師，心理學碩士，婚戀諮詢師。
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最好的處理方法就是忘記這件事。
被別人欺負了，肯定有原因的，只是你不願意回憶。既然被欺負了，肯定會有損失，至少壞了心情。解釋事情的原因，承認損失的合理性，是最好的心理調節。
至於復仇就不必了，教父告訴我們「不要恨你的敵人」，恨陌生人更是浪費生命。
1. 你沒做錯什麼，錯的是欺負自己的人，不要背負心理負擔；
2. 刻意去忘記，總想起來這件事對你什麼好處都沒有；3. 放棄任何可能報復的念頭，它會直接提高你在這件事上的成本（損耗），就此止損；4. 做一些立刻能讓你高興的事情比如：吃好吃的巧克力、和喜歡的人出去玩（不要說這件事哦）、運動到渾身大汗、看場電影、去商場瘋狂消費。。。等等看你個人興趣哈。最後更新一條，不要來知乎細分析這事兒，會蹦出很多鍵盤聖人噴你心眼兒小、廢柴什麼的。從我的觀察來說，任何人對你所做的都是你自己本身不夠完善的原因。也許你眼光不好，選錯了朋友，也許你落位不對，去了一個你不該去的地方。也許你自我認識不清楚，幹了力有不逮的事，各種原因。
不知該原諒什麼
誠覺世事盡可原諒好好體會一下？
你要相信有一天他一定會受到懲罰的，你需要做的就是原諒，如果不原諒，就會背著這個仇恨在身上，無論做什麼都會受到這個人的精神壓制。
古代有一個刑罰，某個人犯了罪，會給他身上綁上一具屍體，讓這具屍體在他身上腐爛，直到有一天與他的肉長在一起，並且讓他也全身腐爛，如果你每天都背負這個人對你的傷害，如同背負一具讓你腐爛的屍體一樣。對自己最好的辦法，就是丟棄這個讓你難受的屍體，原諒他對你的傷害，完全的不記恨，才能完全擺脫他對你精神上的壓制。我也碰到過類似的事（完全符合提主提出的所有條件）現在連那人長相都不記得了，當時實在年少無知啊！雖然現在心裡已經很平靜，卻也時不時會想起，惱恨當年別人騙我，更多是悔恨自己的愚蠢軟弱。
吃一塹長一智，反思自己被坑的原因，防止下次被一同一類型的人，同一類型的事坑。腦中模擬當時的場景，想想自己該怎麼應對。勇於接觸各種各樣人，觀察研究他們的行為，揣測甚至試著引導他們的心理和行為。我從前是個對其他人類沒半點興趣的人，現在倒覺得人類行為也是很好的研究對象呢。
最最關鍵的是，負面經歷千萬不要單單化為情緒（情緒解決不了問題），而是轉變為個人歷練，一旦進入理性的思考，你的情緒也會被漸漸撫平。阿Q精神勝利法
你會受到命運之神交錯穿插的懲罰與賞賜，你要自我培養出強大的意志力，堅信自己擁有者無與倫比的韌性能渡過一切難關————
原諒他。可以想像世界上有多少人活在苦悶和仇恨當中，或許你正好就是充當了其中某個人的出氣筒。要慶幸自己不是那樣的人，必要的話，甚至可以對他有一點悲憫。
這種事情最好不要憋著或假裝遺忘，負面的東西都是會融入潛意識的，說不定某一天被某件事戳中，一下子就把這種不甘和憤恨給激發出來，傷人傷己。
調整心態是後事，下次被欺負了一定記得還回去，人性就是這樣，老是忍氣吞聲別人只會對你變本加厲！人家打你一耳光，你要抓住對方的頭髮狂抽。然後再去說調整心態的事。人不狠站不穩，記住了。
題注的問題我想很多人都遇到過，包括我自己
在心理學上可以用【認知失調】理論來解釋。我們大多數人都有一種需求，即希望把自己看做是講理、有道德、聰明的人（正面的形象）。當碰到一些信息暗示，我們的行為可能是不講理的、不道德或愚蠢的時候，我們會感到不舒服。這種因為做了一件和自己習慣的而且通常是與正面的自我概念不符的行為而產生的不舒服感，我們成為認知失調。（行為與認知不一致產生失調，不舒服感）
現在談論題目中情況，你莫名其妙的被欺負了，沒有反擊回去或者反擊不成功這一行為，使自己覺得不夠強大，威武，軟弱可欺，與自己的正面形象認知不一致，從而產生不舒服感。
怎麼解決呢首先，你無緣無故被欺負，是對方毫不講理，你就當遇到一條瘋狗，你不能跟一條瘋狗對叫吧然後，以後自己提高警惕，不要跟他們一般見識，免得有生命危險但我舉雙手反對最高票答案"最好的解決方法是忘記」就連挨了打的狗，都無法忘記疼痛和來自人類的恐懼。
好了傷疤忘了疼從來就不是褒義，無論是別人給你造成的傷疤，還是自己作出來的傷疤。選擇忘記疼痛你很可能再次受傷，或者形成逃避心理。
你以為忘記它就可以不痛苦了，忽略掉被人欺負的痛苦不快繼續行走，保持你內心的平靜和樂觀。直到，又遇到同樣的問題，你再次受傷，想起了曾經熟悉的痛苦——「為什麼同樣的事情又發生在我身上？是我比較倒霉吧？沒關係，人要樂觀，忘記煩惱痛苦，我要保持自己內心的平靜。」
可是，你要是不改變自己，很可能被欺負的還會是你。作為有思考能力的人，都應該對發生在自己身上的事產生反應，反思。我們不能像狗一樣躲著那些打我們的人，因為，我們有尊嚴，而且不容侵犯。
————————————太晚了先睡。。。我也遇過這樣的事情。而且那時候我已經上研究生了，年紀不小了，但是性格懦弱而且完全不懂世事，到了大上海被隔壁兩個學姐欺負了兩年，別提多憋屈了。現在回想起來只希望兩個賤貨去死一死。但是現在你問我她們叫什麼我都想不起來了。這種事情，恨對方也恨自己，覺得自己太傻太笨太懦弱了！都是大人了，心智卻如兒童，經常只會自己哭。過了這許多年我長大了很多，工作里遇到一些賤人，聽了一些八卦以後才明白，有些人是可憐的，童年，父母，愛情。。。辜負了他們太多，所以他們滿心的情緒無處發泄，就會朝著他們眼中的「安全對象」發泄出來。有時候是一句尖刻的話，有時候是一個嘲諷的笑容，這些事對他們自己一點好處沒有，但他們就是忍不住這樣做，因為他們太需要釋放心中的負面情感了！像我這種反應慢半拍的人很多時候會忘記怎麼反擊，而我也早就不埋怨自己了，明明變態的是他們。而我們同在一個單位，有太多的方法可以報仇。
不要拿別人的錯誤懲罰自己。。
非常感謝提出這個問題的人，作為一個被欺負了將近八年的人，我試著總結了一下我身上的特點：
1.身為弱者（1）矮（2）胖（3）不帥（被四個人吐槽過長得抱歉。。。雖然我自覺得自己還行。。。）（4）體育不好（5）長期被欺負又得不到父愛所以自卑（6）性格軟弱，不敢反抗2.身為怪者（1）不積極與人社交（2）有小眾的愛好（比如文史哲之類的）（3）缺乏大眾的愛好（比如動漫）3.身為討人厭者（1）愛遲到（2）愛忘事（3）愛出風頭（喜歡糾正別人的錯誤、搶著發言。。。一部分是為了對沖自己的自卑。。。）身為弱者容易被人下手，身為怪者和討人厭者加害者容易給自己的行為合理化。我也並不總是不受人歡迎，在高中的某一段時間，當我身上的幾個優勢（比如學習好（強）、學識豐富（強）、女生緣好（強）、願意與別人積極社交（不怪）、願意培養大眾的興趣愛好（不怪）、願意幫助別人（受人喜歡））展現出來後，我就不受欺負了。
不過由於被欺負多了，所以現在患上了抑鬱症，我基本不敢和人社交了，只能感嘆一句活著真不容易。
我覺得被欺負的人只要根據我上面所列的單子一條條改，自然就不會受人欺負了。正如一句老話所說群眾的眼睛是雪亮的，群眾是勢利的。他們不會在乎你過去的黯淡，只要你能滿足他們的需求；他們不會在乎你過去的輝煌，只要你不能滿足他們的需求。
當然，我自己也是群眾的一員。上面所說群眾的特質就是人性的共通面的一部分。所以也不要太憤世嫉俗。寒山問拾得曰：世間謗我、欺我、辱我、笑我、輕我、賤我、惡我、騙我、如何處治乎？
拾得云：只是忍他、讓他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他、再待幾年你且看他。
看到題目就想到了這句，然後看到題目的問題補充，發現有點不對題。
那我也補充一下好了： 受到陌生人欺負，並且以後都有可能不再見到了，要是我的話，就在這個過程中想想為什麼會被欺負，假如過在於我，那麼我再遇到這種情況就盡量避免再次發生這樣的過失，假如過在於他人，就盡量發掘這人的特點，歸納總結出一個特性，下回遇到具有同樣特性的人（這裡省略若干貶義的形容詞），我就防範一下。然後這事就過去了，繼續我自己的生活，有所得，這事也不算差~我來想想我還記得的兩個例子：
第一個，09年夏天，我在路上行走，有一猥瑣中年人，偏瘦，灰色衣服，戴一頂帽子，過來拉住我，神秘兮兮的說有一個手機可以出手，賊貨，當時第一想法是，咦，有便宜可占，我就說看看，當時他從兜里拿出一個直板智能手機，我試玩了下，感覺還可以，外觀很前衛，想想我手裡的諾基亞，我問多少錢可出，他說急錢用，300，我當時兜里並沒有300，我也不願意花全部錢去買一部賊貨，遂砍價50，沒想到他竟然同意了，然後我就跟他交易了，我自己心虛，拿到手後也沒看，放兜里就走了，過一會拿出來看，咦，開不了機，咦...塑料...模型...板磚...氣死我了，怪不得那人跑得這麼快，然後我又慶幸，還好還好，只是50塊，這教訓買得還算值，以後誰再用這種低級的誘惑，我不會再上當了...T_T...我怎麼這麼傻...算了算了...
第二個，比較悲催，前一個月我的單車被偷了，網上交易的二手單車，純上班代步用，很舊的單車，就是放街上隨便拿，我也不會去偷的那種，當時圖的就是安全，150元，用了差不多半年，期間換輪胎7，8個，補胎無數，換了個車輪架，換了兩個車軸，整體算下來，好幾個百了，越來越不看重，出去也不鎖，後來上個月理所當然的被偷了，我就後悔了，T_T，早知道就鎖一下好了，哪個不長眼窮得叮噹響的會偷我這破車，活該窮，一輩子窮，窮死，窮鬼，這個教訓告訴我，不以車破而不鎖，還有即使再破的車也會有更破的人來偷。因為習慣踩單車上班，所以我還是再去買了一輛，430的新車，買後第二天，跟個朋友一起踩單車去一個在山腰上的公園逛，單車上不去，當時沒怎麼想，忘記了還沒有買鎖，不過既然來了總不能因為一個鎖的問題而半途而廢，所以單車隨便放在山腳下的單車亭里，我們上去逛了一個上午，去撈金魚的，撈了幾條又放回去，就是撈著玩。說到這裡，情節正常的話，單車一定是又被偷了，但事實是單車沒事，這個事實告訴我，經過這裡的破人還是很少的，然後我又間接的得到結論，這世上破人還是很少的。這個結論就是悲催的理由，上個星期天，一樣跟那個朋友一起出去，因為他電腦壞了，他家裡來客人很嘈雜，所以過來說一起去網吧玩一下，我想也行吧，在家宅著也不爽，就出去了，然後這次有鎖了，我鎖了，真鎖，還是被偷了，尼瑪，一個月都不到，虧本了，虧大發了，而且而且，我那朋友的單車沒被偷，就我的被偷了，網吧網吧，都有些什麼破人啊，我#*%~ 好了，說得又有點義憤填膺，又丟車的第二天我就又買了一輛，因為是網上買的，今天才到，過去的就過去了，新車還是讓人挺歡喜的~
快遞來了，我去取車~
當然要是吃虧吃到我的底線，那我一定想辦法去報復的，至少要報警。1、因為沉溺在被欺負這件事情當中，所以才無法破解此刻心態。事情過後回頭看，才發現當時自己本可以不用自擾。那一刻的事情，只不過是那一刻發生的，人生軌跡本來就是不停在變換，我們不會一直停留在那。所以別讓將來的你後悔現在的你浪費時間解這道時間自會解開的題。2、不要怕別人欺負你，自己並不是完人，本是爛命一條。自己對外完美形象呈現的期望，還有強大的自尊，我本應是最好，這些統統都丟棄吧！告訴自己，i dont care！3、別積鬱在心，難過又如何？看看更廣闊的世界，把當下變渺小。4、萬事必有因。你因為你經歷了什麼，所以容易在意，他因為他過去承受了什麼，所以帶來「傷害」！
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