獨生子女的父母都希望孩子留在自己身邊，而不讓子女去外地發展么？

01-13

我是一個獨生女，即將面臨大學畢業找工作。想出去闖闖，畢竟不想一輩子都待在一個地方，不想當個井底之蛙。人生哪有不失敗，就算我出去闖了，失敗了，我也能收穫一些經歷。可是父母覺得辛辛苦苦把孩子養大，結果老了卻和孩子分隔兩地。父母覺得女生就應該找些穩定的工作，呆在自己身邊就好，最遠也不要跨省。就一味的勸孩子，還聽了一些在外地打拚多年無果的人的話，用這些不成功的例子來告訴孩子。雖然父母說，孩子要是想出去的話，也攔不了。但是，父母肯定還是不願意的。所以，應該怎麼勸父母呢。

首先，你出去闖闖的花費是你父母承擔么？他們的經濟能力能夠承擔你擺脫井底之蛙的花費么？在這些花費後，他們還能保障他們養老的生活么？

如果可以，那麼你就出去闖闖。青春無價，人就活一次。你現在不出，以後更不可能。但是不要以為出去了就是見世面了。你要想清楚你要怎麼出，達成什麼目標，投資回報是什麼，短期長期計劃是什麼，你的生活學習職業規劃都要想清楚想明白，和父母好好交流，得到支持和理解。

如果不可以，但你還是想出，你就得想辦法。沒有什麼事不可能，就看你有多想要。如果你極力渴求，你會想盡辦法達到目的。這個過程也許痛苦，也許漫長，也許傷人，但是你要想清楚，盡量減少傷害，減少誤會。有些傷害是難免的，但是這是你的人生，你自己把握。

最後，不要既定的認為出去了就不是井底之蛙了，就可以看世界了。很多時候，你之所以是個井底之蛙，是因為你自己一直呆在井裡不願意動彈，而不是因為這個井有多深。如果你終有一天能到異地，請記住，一定要奮力跳一跳，不然也只是從一口井挪到另一口井。

題主主要想問解決辦法而非是否出去，那我就直奔主題了。

其實解決問題的方法無非就是：找到分歧根本原因所在-縮小雙方期望差距-提出解決方案。

我覺得在這個上面，分歧的原因很明顯，父母願意自己女兒留在身邊，女兒願意出去闖。所以你要了解的，是父母為什麼想你留在身邊。常見的原因如下：對你的安全不放心；對你照顧自己的能力不放心；想常見到你；不認為你出去能得到什麼；等等。這個就要你再稍微花點時間去了解下。

關於縮小雙方期望差距，我覺得你父母已經作出了讓步，因為「最遠也不要跨省」，「孩子要是想出去的話，也攔不了」。由此可見，你也是清楚你要是硬來你父母也是沒轍的。但是你想他們能夠對你出去闖這件事上面的態度更積極一點，或者說讓他們更放心。

最後的解決方案你就應該從上面所說的他們不願意讓你出去的根本原因上面分析了。按照我的猜測，我上面列舉的種種原因都是原因，但根本原因在於就是想常見到你。所以你應該從下面的方式解決他們的顧慮：

1. 對你的安全不放心：找到你想去的地方的熟人，並介紹給他們，最好是一個年長成熟的人，或者是親屬。實在沒有至少有個伴，男朋友如果得到父母認可的可以，女伴也湊合，主動對你父母留個聯繫方式，包括電話和地址。讓他們覺得即便突然找不到你了，還是可以有其他方法找。

2. 對你照顧自己的能力不放心：無非就是吃啊，睡覺啊這些事情，趁自己在他們身邊的時候多展示出來自己這方面的能力。譬如一個人去菜市場買菜，做家務，不賴床，按時作息吃飯等等。他們就會覺得你長大了，有能力照顧自己了。

3. 不認為你出去能得到什麼：可以對父母訂一個條件，譬如2年後有多少月薪之類的，如果不能達成就回來。這個的重點除了父母能接受之外，自己也千萬要遵守，否則以後你還要有什麼事情跟父母協商的，他們就認為你沒有commitment了。

4. 想常見到你：可以根據父母的期望，半年回來一次？或者一年回來三四次？這些按照實際情況和期望而定，但也是必須遵守。

5. 最重要的是，說服人，你應該有充分的準備——與其說我要出去闖，不如說，我有這樣的一個計劃，首先我手頭上有若干個來自北京/上海/廣州的offer，都多少工資，做什麼行業，未來可能會有什麼樣的發展。生活上你打算在哪兒租房子，每天上下班怎麼去，花多少時間，晚上回家幾點鐘，吃什麼東西，周末可以去哪裡玩，哪裡學習。未來期望自己能夠成為什麼樣的人，什麼樣的身份，獲得什麼樣的工資。其實當你如果盤算得這麼具體的話，父母肯定會覺得你是成熟的，有自己的計劃，自然也會放心得多了。相較來說，如果就是一句，我想出去闖，肯定是不放心的。

其實以上所說除了跟父母溝通適用外，對於日後職場應該也是有幫助的。但坦白說，有些事情確實對你個人來說可能比較tough，特別是考慮到你的年輕。但是其實你也知道，你實在要走他們呢也欄不動。你需要的僅僅是他們的支持或者說讓他們好過一些。而讓人家改變想法改變立場，本來就是最最費勁的事情，做與不做，取決於你自己。

身為獨女，但是從08大學開始就離家越來越遠，現在離家一千公里以外，還在讀書，將來也有很大可能在現在的城市工作。有時候也會感覺自己不孝，但是父母態度很開明，所有的路都是我自己選的，只要過得好就好。

我本身其實是個很戀家的。讀大學的時候在家鄉省會，每個月都會回家，其實和高中差不多，只是不在一個城市，距離也不遠，每次回家的感覺也都差不多。讀研究生選擇了連一個省的學校，每次都要坐至少7個小時的火車才能回家。去之前，爸爸很憂慮的說：那裡離家那麼遠，要是你有點什麼事情怎麼辦啊！其實在爸爸心目中我從來都沒有離開過他，以前就是不在同一個城市，如果我有了危險，他也可以馬上趕到我的身邊。後來去了另一個省，一年回四次家，每次回家，家裡都有寫小小的變化，換了新的電器，或者養了盆新的花花草草。這時候就有了遠方回來的感覺。每次回家都看到爸爸的白頭髮多了一些，很心疼，卻不能陪著他們。但是他們從沒有說過我不該離家那麼遠，應該安穩。大學畢業的時候，他們也問我過想想回家工作，提前幫我安排，我說不想，他們也沒有再提過了。

我現在的城市環境很好，也算是適合養老的城市。以後工作穩定了，打算還是把父母接到身邊方便照顧他們，前提是他們願意過來。老人沒有熟人圈子確實也會孤單。

父母給我思想是，父母的生活是父母的生活，而我的生活是我的生活，在哪裡生活，要怎麼樣生活都是我自己的。（只是不能「無後」~(?￣д￣)?）

所以我認為那些要求子女在身邊的父母其實是自私的，說養了這麼多年，老了不要他們也是一種綁架。父母之所以父母，是因為有了孩子。孩子小的時候，不是父母的債主；父母年紀大了，也不是孩子的債主。

至於你的追求，那是你的。要什麼樣的生活就去好了。

先與題主分享一個我母親說過的比喻吧：有時候我覺得就像放風箏一樣，看著你越飛越高，越飛越遠，也許以後哪天會看不見，摸不著。但是親情就像手中的線，拿著這頭，就知道與你相連，牽掛著你。

本人中學開始寄宿，大學和畢業之後一直都在北京，現在因為工作緣故，需要在一個不發達的國家常駐一陣子。我也是獨生女，希望我的經歷能有點啟發。

畢業的時候我的父母也有一樣的想法，但是我選擇了留在了北京。剛開始的時候他們經常說我，總是要加班，工作壓力大，辛辛苦苦掙錢不多，回家工作安穩又舒適云云。我總是說，工作上雖然辛苦，壓力大（其實主要是自己要求的），但是進步很快，領導和同事也都認可，別的東西需要時間去沉澱；生活上，自己能照顧好自己，小日子有聲有色，加上朋友很多，大家互相幫助，支持，不會感覺孤獨和無助。雖然暫時苦一點，但是我覺得很值得，並且相信以後時間總會給應得的。

決定留在北京，決定出國鍛煉，到現在決定轉行，進入互聯網，這個過程中也和父母有過爭執（這點非常不可取），但是他們現在的理解和支持更多一些了。我覺得有兩點需要經常跟父母溝通，一是這個決定是認真的，你非常清楚自己想要什麼，二是具備相應的能力，剛開始無法體現這些能力那麼至少證明有這個潛質。

從題主的描述，1. 想要出去闖一下，說明對自己的能力有一定的自信，在同齡人裡面算不錯；2. 父母覺得你在身邊更加安穩，應該是能用自己的資源和能力給你一些保護，並且也不需要你給家裡掙什麼大錢，沒有太大的經濟壓力，3. 父母儘管有自己的顧慮，但還是表態，最後你自己做決定，不是強迫你去做什麼，說明父母比較開明的。光是這些，其實你已經比很多人的條件要好多了，要幸運多了，請珍惜。

所以題主最需要的是想清楚自己到底想要什麼，是否能夠承受別人跟你說的加班連續多少天不停，老油條不搭理不配合，租房子被中介房東欺負，生病了自己去醫院還要惦記著回復郵件之類的。如果不是認真的，那麼在父母身邊真的是非常舒服的，如果真的想出去，那就努力的去做吧。說別人的經歷沒用，自己走才知道，然後記得經常跟父母聯繫，報平安，因為不會有人像他們那樣真切的關心你。

哇喔，快速解決分歧的方式是父母的妥協，中國父母，大多數都是母雞護小雞的教育方式，你沒有去實踐，溝通是很少會成功的，父母會用她們的經驗告訴你，希望渺茫，但是愛屋及烏是可以妥協的，快速解決，再次慶幸我父母的開明

我覺得在是否要外出工作還是要多多分析的。

本身是什麼地方的人？如果你是一個市級以下的家庭，成績不錯，也尋找到了大城市的工作機會，那可以和父母多進行溝通，嘗試在城市裡面打拚奮鬥讓家裡過上更好物質條件的生活，改變一家人命運。但本身就是一個二線城市的家庭，父母希望女兒在同城工作，或同省的一線城市工作這完全是可以理解的，工作機會是只有那唯一的一線城市才有嗎？女兒和父母才是相互唯一的不是么？我認為在就業機會相差無幾的城市中，選一個最靠近家的城市是對父母最貼心的行為。
父母是否能從容的與你一起承受失敗？你說就算失敗了也能收穫經歷，那你有想過你能承受的最大失敗是什麼嗎？父母還有多少年退休，退休之後每個月能拿到多少退休金？他們的醫保是什麼級別的？這些你都了解嗎？有沒有對比計算過出去多久可以獨立不再需要父母的支援，多久可以補貼家用？我認為，出去打拚的前提是不能勞苦和牽連父母。
是在什麼地方讀書？如果讀書就在離家遠的一線城市，希望留在讀書的地方工作，父母強烈要求回家工作，那是不是側面說明父母在女兒讀書這幾年都得不到太多的關心，希望女兒回家工作是在求關注呢。如果讀書就在本市，父母不同意外出工作除了不捨得是否還有不信任？在父母眼裡女兒依舊是個什麼都不懂的孩子，每周連T恤都拿回家丟洗衣機，周末父母不在家做飯，自己也就懶得做飯，不是速凍餃子就是泡麵外賣，生活完全不能自理，這樣的怎麼讓父母放得下心同意女兒外出工作阿！要出去總要表現出可以獨自出去的能力對吧。

我想表達的是，不要向父母表達出一種你們對我的人生規劃我要全盤否決的態度，你都是他們計劃生下來的，他們對你工作有點規劃有錯嗎？任何事情都是有商量的餘地的，你試著做一個詳細的計劃（比如通過網路拿到一個你希望就職企業的初試機會），而不是只有我不要做井底蛙我要出去闖這種大白話。

父母將女兒從呀呀學語蹣跚學步培養到婷婷玉立，女兒給自己的人生計劃不應該把父母考慮過輕過少。

最後，希望提問者能自己做出一個果斷的決定，出去還是不出去。

如果決定出去，那我祝你成功，要常回家看看。

不論出去還是不出去，成功還是失敗，要明白這都是自己的決定，在家鄉平庸不能怪父母，在外面失敗也不能。

家鄉算是五線城市，生活安逸，極不發達的小城。女生，在一線城市上學，其實離家不遠，高鐵就幾個小時。

快畢業了，電話中媽媽開始頻繁地提起回家找工作，開始暗示我不回去他們會有多孤單，更希望我就嫁給本地人，無論貧窮還是富貴，每次提起我堂姐嫁到外地（其實也在省內），都說一定不要像她那樣。在我們那裡，對父母來說，嫁到外地等於失去女兒，即使是兩人都在外地，至少是本地人也好。可是姻緣，有那麼巧嗎。

我不知道以後會不會被逼婚，但我想，如果找不到適合的，我甚至都不想結婚，我也不想生小孩，對他們來說，兼職是災難。

每次心中都有無盡的委屈，但卻不能講出口，我不能說你們不要控制我的人生，我不能說我不要像你們那樣一輩子安安分分，平平淡淡，因為他們生我養我，因為對於倫理道德，不聽話意味著不孝。每次電話里那些叮嚀，那些怕失去，很心疼，又很不甘。

一個孝字，綁架了多少人生，扼殺了多少夢想。

我不渴望人生有多成功，我只希望能做自己的事情，即使會經歷許多坎坷。我也不需要完滿的人生，接受教育，工作，結婚，生子，退休，照顧孫子，生病，等死。

沒有辦法因為父母想控制自己的人生，就說出自私兩個字，可是內心在掙扎。可是明明只有一次的人生，卻要背負著別人的渴望，因為壓力而無法自由，真的好嗎。

或許我才是自私的那個，可是一個人的人生，本來就是屬於一個人的，本來就不是大愛。

我喜歡把手機的備忘錄當成筆記本，裡面一隻存著一句我很喜歡的話「風吹不倒一棵有根的樹。這一世，希望你活得烈馬青蔥，不為他人的目光所累。」

生活在別人的期望里，總是跟自己的意願相悖，大概就是一種看客的感覺吧，自己是自己的看客一定很難過吧。過的是別人希望自己過的生活，沒有叛逆期，別人認為很聽話，別人認為很懂事，別人認為很乖。

長輩都希望你有個穩定的工作，最好離家近，待遇福利都好。能給門楣添光，所以歌手、舞者以及一些看起來不穩定的工作就不要考慮了。

「都是為你好。」是的沒錯，是好。

所以作為孩子，無論對目前工作是不是有興趣是不重要的，有條件的長輩們會花大力氣大價錢給你塞進一個「穩定」的單位，你每天看書讀報渾渾噩噩等著準備嫁人或是娶妻生子就好了。

父母希望把我們留在身邊，我還是很理解的，畢竟作為獨生子女的一代，父母都只有我們一個心肝寶貝，但是如果因此要我整個人都活在父母構建的人生框架里，那我寧願沒有活過。

中國目前這個社會階層以金字塔形式分布，也就是說只有少量精英才能生活在金字塔頂端，他們有足夠的見識和資源去為自己的兒女保駕護航，這樣的環境中孩子多聽聽父母意見應該是不錯的。但我們大多數人都不是官二代、富二代。分布在金字塔中下層的，大都分都不具備這個能力和資源，當他們的孩子道想越過階級，跳到中層乃至上層，是無能為力的。很多父母在自己的崗位上勤勤懇懇一生，他們的孩子雖然社會經驗少，但是無論是知識還是眼界他們已經超越了他們的父母，父母已經不在能夠像小時候那樣能夠給進行他們三觀的指導，不再能能更快的接受新事物，不再具備更高的眼界。此時如果你聽他們的話，按照他們的要求，在可預見的未來，你的生活必然只是他們生活的重複。?

也有可能偏頗，但我總認為，自己不能做選擇的人只能只是上一輩人生活的重複，甚至連上一輩人的生活的不如。所以跟父母溝通的時候，我也總會傳達一個思想，「我已經二十歲了，對於有些事已經有了自己明確的認知，有能力獨立作出選擇，自己的事還是我自己

有時候覺得自己也挺叛逆的，但是活了二十多年也沒有多讓父母費心，因為做事之前還是會徵詢一下父母的意見，畢竟「姜還是老的辣」嘛，對「老薑」我還是一直心存敬畏的（當然近幾年自主多了，有時候也會先斬後奏，嘻嘻...）

某天夜談，又跟媽媽聊起以後去哪裡發展的問題，媽媽始終希望我能留在她身邊，她也是為我好，覺得女孩子一個人在外面會很辛苦，當然我也會覺得，二十幾歲，是每個人應該拼搏的年紀，趁著父母尚且可以照顧自己，我應該趁這幾年努力一把。就像之前看到的一句特別有認同感的話--孝順，孝順，但「孝」不等於一定要處處「順」從。

《孝經》開宗明義就說了：

「立身行道，揚名於後世，以顯父母，孝之終也。」

直白點講就是，自己過得高興有所成就，以至於別人一提起你就會羨慕你爹媽，這才是真正的孝。如果按照父母希望的方式，自己卻得不到自己想要的，也無所成就，便不能稱之為孝。

最後我想說的是，我們都沒死在起跑線上，但我們不想死在眾人的期望里，我們每個人（至少我）不是超人，或許眾人都期待你變成超人。如果你達不到這樣的期待，也不要將這樣的期待轉給你的下一代。

因為這是「超人」的傳承。

而我們

不是「超人」

我不完美我不是超人

本人正在讀大學，大學畢業之後父母希望我留在家裡縣城教書，工作穩定，然後找一個有單位的本地人結婚，不要出去工作，不許遠嫁，以後可以幫襯一下弟弟，在他們的觀念里，外出等於遠嫁，遠嫁等於失去女兒，但是人都有夢想，都有追求，誰又想蝸居在這個小小的縣城，我雖然沒有偉大的夢想，但也不想平平淡淡的過這一生，不想當一隻井底之蛙，我知道父母不希望我在外面吃苦，不希望一年到頭見不了幾次面，不希望老了以後女兒不能時刻陪在身邊，不希望弟弟以後沒有人幫襯，這些我都懂，也能理解，可是，我為這些買單，誰又該為我僅此一次的人生買單?

首先父母的擔憂不無道理，而題主年輕嚮往奮鬥的心情也可以理解，只是不管別人怎麼說怎麼建議，人生是你自己的，你有權利選擇任何一種可能，但對於每種選擇所引發的後果卻可能是你以及你的父母一起承擔的。

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首先一輩子呆在一個地方並不說明是井底之蛙，是否選擇去其他城市發展，現實來講也並不是主觀意願能夠決定的，你所在的城市，你所在大學的城市，你所學的專業，你所嚮往的城市，這些都是密切相關的，e.g.你學的是IT類，不想在小城市想去北上深，那就大膽的去吧~

你是否已經進行了細緻的職業規劃，才想去其他城市或者其他省份的，還是你只是單純為了逃離而逃離，帶來的結果是非常不同的。不知道題主年紀多大，如果是本科畢業，23左右，那麼如果就是想過一下離開父母一個人奮鬥的生活，說白了還有個把年的時間可以嘗試，但也要清楚這樣選擇的時間成本和機會成本，能做的越來越好固然是好，但是如果不能，最後還是要回到父母所在的地方，你也會相應的失去幾年積攢本地人脈和工作經驗的時間~有個無奈的事實就是————不管女生們是否願意承認————女性的職業巔峰時間持續期是小於男性的，並且女性絕大多數還是會承擔生育等「工作」，因此23到30歲之間這七年還真是非常重要~~如果家鄉所在城市並不差，並且自己所學的專業也並不是非大城市不可，也確實可以心平氣和的考慮一下父母的建議。畢竟很多工作也是需要既有人脈的，e.g一些銀行工作，在本地銀行工作所佔有的人脈優勢是遠大於去異地銀行的。

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再者，題主也可以再衡量一下自己的能力，這個非常重要，如果是從小溫室里長大的女孩紙= =你可能確實低估了異地女性奮鬥的艱難，叛逆誰都有，但要看後果自己是否能承擔得住了~比如窩自己= =畢業可以選擇留在北京，或者回家，留在北京就要面臨極高的生活成本房車神馬，不是碼農不是金融女，想在北京安居樂業必然會需要父母幾乎傾其所有的資助了（當然如果志在找有錢男票來改善生活的可以繞行，畢竟大城市的房價是個無法躲避的事實）。這也就是我之前說的，你的選擇可能是需要你的父母跟你一起埋單的，只涉及自己倒還好說~

當然，如果你已經規劃好，幾年的異地工作可以積攢到足夠的經驗，即使再回家也能夠職業「斷點續傳」的話，那異地奮鬥奮鬥無可厚非~只是經驗上看，異地跳槽，總是要耽擱不少時間~

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似乎大家都還是更能接受艱苦奮鬥，而不太任何平淡安逸，不過這個也是因人而異~~~題主的父母可能倒也不是就希望獨生女呆在自己身邊養兒防老什麼，大多數父母其實只是希望孩子過的開心幸福就好，如果你在異地奮鬥即使辛苦但是幸福，他們自然也不會說什麼，有一點還需要考量的是，父母養育你這麼久，自然是十分了解你的性格的，他們的建議是否也包含了一些對你的了解，認為異地奮鬥可能並不適合你~當然這是後話~

還有就是好多人似乎認為只有去異地，去大城市打拚才能體現自身價值，才能在別人眼裡活的精彩，這個觀點可能並不正確，在一個自己熟悉的城市如果都無法幹得很好，很難想像在其他地方能做到怎樣~

總之就是，時間來得及的前提下，闖闖就闖闖，但損失的時間和機會也要承擔，異地工作並不是所謂「見世面」的唯一途徑，在一個地方一個領域干久干高幹的遠，這一樣是提升自己平台的方式~

獨生女，他們很尊重我的選擇，甚至更希望我去外地發展。

1、作為80後，90後的父母，他們那個年代經歷了太多的時局動蕩和生活疾苦，所以往往他們都希望自己的孩子能夠過上安穩、舒服的日子，父母他們的出發點是好的，這是毋庸置疑的；

2、不過他們要求孩子留在身邊也許還有對他們自己的一些考慮，包括物質養老，結婚生子（傳宗接代，有點俗），要孩子陪他們精神養老等等；

3、如果家裡有幾個兄弟姐妹，最好商量一下，哪些人不想出去的，就留在家，想出去闖一闖的，就勇敢地出去闖；

4、如果是獨生子女，就要深思熟慮一些，可以在初期外出闖蕩，幾年積攢了經驗後，在回家鄉發展，留在父母身邊；如果實在嚮往大城市而且在事業上有很好的發展前景，就可以考慮把父母接到自己的城市生活，讓他們換換生活環境也好；

5、當然在外面的大城市生活的成本很大，這就需要你的有足夠的資本來「生存」，以至於「生活」，在外面闖蕩的前提就是你有資本，工作回報大。如果連生計都南一輩子，就趕快回家吧。

不請自來，勿怪。

性別男，獨生子，家在一個三線小城市，目前在一線城市過日子。

很理解傳統觀念中父母在，不遠遊的思想，只不過我想說，我理解，但不接受。

幸運的是，目前，我的父母比較尊重我的想法，為什麼說是目前，因為，過去我的父母雖然比較開明，但或多或少也會有些傳統思想。

後來經過時代進步，思想解放，加上一定的溝通，所以我不用和父母鬧翻就可以選擇自己的生活，自己選擇，自己負責。

1、父母可以說服我們，我們可以說服父母。

說起來，父母也有詢問過我是否願意留在他們身邊，不過就像父母可以給我們灌輸思想，我們也可以給父母灌輸兒孫自有兒孫福的思想。於是乎，一遍兩遍後，便不再提了。

2、擁有獨立思考的能力有多重要。

我從小是被放養長大，性格獨立，也算得上是敢作敢為，有野心，有擔當。高考結束後，果斷的獨身遠奔千里，大學畢業後，果斷的捨棄現有的生活，獨身遠赴千里。現狀就是，逐步向自己喜歡的生活靠近。

詳情就不贅述了，總結就是，敢於做自己的主人，真的很重要。有勇氣做決定也很重要。

我現在過的很好，至少過的有希望。

我從來不承認自己後悔過什麼，一直強調告訴自己的就是，自己的選擇，無論什麼結果，都不會後悔。

我很愛我的家人。

觀點不符，歡迎溝通。

同為獨生女，有出國的慾望，同樣每次跟父親見面就聽到這些。題主需要的是一份決心和體諒。往往不是家裡不肯花錢，而是長輩們看慣世間疾苦，自然是希望子女安定，這個擔憂無論你怎麼勸都不會消失（又名愛）。年長的父母更是希望孩子多陪在身邊。你的目標不在「讓他們不再嘮叨」，而是讓他們信任你並支持你。

如何做起？如果有可能，經濟獨立。這樣你會更放得開，否則得到父母的支持就變得異常異常重要，心裡也容易有愧。

（如果做不到經濟獨立，以下更為重要）其次，跟他們溝通，告訴他們你的目標，人生期望，這次出行的計劃，抱有怎樣的心態…等等。（如他人所說，這些都要你自己想清楚了才有可能打動父母。）最後，你要照顧好自己，證明你不會讓他們擔心。

另，個人經驗，即使他們答應你了，他們仍會繼續嘮叨擔心。不過看到你有所成長的時候，他們是很高興的。

我家是這樣希望的，甚至希望以後嫁人了還和老公回家裡住，並且二胎中有一個和我姓。。。這在這個時代明顯並不現實或者說能實現的概率很低吧？反正當我說以後我可能會去其他城市工作，嫁人也不一定會回家裡住的（這種事情本來就無法打包票），他們立馬一副心都涼的樣子，現在開始計劃領養男孩了。。。

父母不讓你離開，肯定是有所顧慮，先問清楚父母的顧慮，再和父母說說你的個人想法，慢慢說

不是不是不是...我要是一輩子待在家鄉這個三線小城市他倆會失望至極的...

拋開環境金錢因素，女生的家長傾向把女兒就在身邊的多些。男生就相對好些，有的會默許，有的甚至鼓勵出去闖闖。

我的家鄉在四線城市，我現在在一個新一線城市工作，離家開車只要10多小時，動車也只要4個多小時，但是他們就是不願意，一定要我回去，我大學在家鄉讀的，很喜歡自己的專業，但是那年畢業我的家鄉這個行業才算剛剛起步，家裡面情況很一般，根本沒辦法介紹工作，畢業就等於失業，後來自己發奮找到了一個城市孩子都不願意幹得工作——守墓地種大樹，才算入行。堅持了幾年遇到貴人把我帶其他城市工作，期間業內也獲獎很多，轉眼十年過去回到家鄉還是沒辦法找到同樣的工作，本來自己也想妥協，放棄十年的工作經驗去隨便干一行，了此一生，但是自己真的不甘心，況且本來家境就不好，以後娶老婆養孩子隨便找個工作也是經濟壓力很大，最後難過了半年多，跟父母也爭吵，最後我還是決定又再出去，因為我逐漸明白了人生才是自己的，你委曲求全結果還是問題不斷，人生總要學會放棄某一些東西，我現在唯一能做的就是過好自己的生活，能有能力了再談贍養父母孝敬父母

不光是獨生子女，很多有兩個孩子的父母甚至祖父母都想把孩子留在自己身邊，我說的是小地方(小縣城那種)的身邊。

一方面，是因為不捨得自己的孩子。

可是，還有另外一方面，他們老了，希望你去照顧。

不管你的個人以後發展的好不好，不管你想去哪裡發展，不管你留在小地方能有什麼未來，他們只是為了實現自己「需要幫助的時候，你在他們身邊」這種自私的控制欲，說白了，他們也是為他們自己考慮的。