有沒有誰相信自己內心的聲音，去做自己真正想做的事情？
有整整一年之久，我陷入了一段感情。感覺走過了漫漫長路找到了港灣，我覺得他就是我的夢想，離得非常近，幾乎伸出手就能抓到。我一直很孤獨，非常孤獨，如果他能陪我，當然不用再那麼孤獨。如果他是一隻股票，那麼他一開始的勢頭確實讓人充滿希望。 如果說男人的肯定在於他帶你見了什麼人的話，那麼，當他帶我一一見過了他的朋友、同學、父母之後，我感覺這段感情已經勝券在握。
可是時間能打破人自欺欺人的幻想，相處的時間越久，他身上一些讓人難以忍受的缺點逐漸暴露出來。他說我異性朋友太多，說我是綠茶婊。他說我的裙子很短，說我舉止很輕浮。他說懷疑我私底下對他不忠誠，這讓他經常做噩夢。他說我不謙虛，個性張揚，在社會上遲早要吃虧，經常讓我閉嘴。他給予了我無數否定，漸漸讓我懷疑自己。
這所有無端的指控都讓我很痛苦，那段時間，我常常心事重重。有時候凝視著鏡子裡面自己的臉，那不是一張少女的臉，而更像是一張成年人的臉。錯綜的心愿，早熟的情感，太多冷漠的情緒，全寫在臉上，讓人睹之心驚。但我還是，出於對這段感情的迷戀，上交了我的所有社交賬號，跟很多多年好友絕交，其中一些到現在也再不聯繫。我們的矛盾在一個時候到達了頂點，我在北京認識他，約好大學畢業後我去北京和他在一起。可是他突然搬去了一個二線城市，如果我的職業生涯在那裡起步，未來肯定會因此受到影響。後來我機緣巧合要去深圳，他對我說:如果你要去深圳，我們不可能在一起的。我搬家都是考慮了我們的未來，徵求了你的同意，而你從來都不考慮我。他確定是問過我的，可是我能怎麼說，我知道他搬家已經是鐵板釘釘的事情，我根本阻止不了，況且我以為，愛一個人是為他著想，所以我點頭。可是如果我不去深圳，未來職業道路就會艱難許多，這個道理他當然比我更明白。
我想了很久 。一個聲音告訴我，如果餘生不是和他一起度過，我的人生將索然無味。可是另一個聲音告訴我:在他身邊的這段時間，這個迷失自己的女孩並不是真正的我。我想要的是勢均力敵，可是他要的是聽話的寵物。我要自由。如果我相信自己內心的聲音，分手、離開他就是我真正想做的事情。 所以儘管非常非常的遺憾，我還是打算離開。一段時間藉助酒精、安慰和喋喋不休的訴說來麻痹自己。畢竟我什麼都不能給他，他要的並不是瘦落的街道、絕望的落日、荒郊的月亮，而我只能給他一個久久地望著孤月的人的悲哀。我當然想他，非常想他，像一個沒有信仰的人突然有了忠誠。離開他之後，就像曾經暴富的人重新變得一名不文，孤獨變得更加難以忍受。我變得寂寞、淪入黑暗、感到饑渴、時常困惑、擔心危險，被失敗籠罩。可是我知道，我生而自由。 分手之後我能更坦誠的面對自己的慾望。
既當婊子又立牌坊是不誠實的，自問我不是什麼文藝小清新，很多時候我抵禦不住誘惑，被慾望支配，色令智昏。前男友讓我疑惑過，我是不是應該當一個隱忍的女孩，為一個人放棄星辰大海，變得循規蹈矩，固守一方天地。可是我不能，我天生就不是宜室宜家的人，我還如此熱愛庸俗的慾望。我得承認並且接受。慾望讓我清醒，更讓我明白自我。我寧願放肆，但是盡興。分手之後我也能更加真實而清醒的面對孤獨。我對一個人的熱情不會持續很久，我知道自己可以一個人拮据度日，但要是換作兩個人，這樣的生活只能讓人心生憎恨。我可以和他接吻，但是並不可能為他停留。
我天生不甘於平庸，我會走很遠的路。所以我買了機票，一個人飛往想去的各個城市。我的喜怒哀樂只取決於我自己，任何人都不能強迫我屈服於他的意志。我寧願孤獨，但是強大。離開他，我選擇和痛苦和睦共處。他說不能去深圳，不然再無可能。我索性打算出國，一別五年，這樣才能真的毫無可能。我本來就不是個軟又馴服的人，我性格執拗固執。我生性張揚不留退路，現在我也要繼續張揚而不留退路。當一個人痛苦的時候才會變得才華橫溢，當我的生活步入正軌時，我會逐漸忘掉愛過的人，然後忘掉那些痛苦，開始變得平庸可恥。我不願這樣，也不會這樣。我寧願痛苦，但是真實。
最終我逐漸走出了那段感情的陰影，變得比以往任何一個時候都要強大和坦誠。擺在我眼前的是大好前程，儘管要背井離鄉，可是充滿希望。
陳粒的歌里唱:盼我瘋魔還盼我孑孓不成活。想我冷艷還想我輕佻又下賤。要我陽光還要我風情不搖晃。
下次再有一個男人這樣要求我，我會要他滾。或許我真的浪蕩。但那才是我。既然看到這麼個問題，還真是想分享一下自己的體會。
看到「 劉虓震 」分享的文章，深有感觸。 本人就是個不願放棄自己夢想的人，而如今，我正走在自己夢想的路上，很快樂。要想追尋自己的夢想，首先要對自己「拎得清」，清楚自己究竟份量幾何，要有「自知之明」。
這「自知」不是對自己的高估或低估，而是有正確清楚的認識，常常反省，自我批評，看重自己的缺點甚於優點，以便改正這些缺點。 從幼年以來，自己最愛好的是什麼？有沒有一個夢想從小到大都在自己的心頭揮之不去？有沒有一個規劃讓自己想到它就興奮異常？有沒有想像過自己希望成為什麼樣的人，比如在什麼專業領域有所建樹？ 堅持自己幼年來的夢想絕對不是一件容易的事，這個社會的浮躁很容易就會熏染我們，使我們喪失抵抗的能力，甚至其中很多壓力是來自於我們自己最親近的人。人會失去為夢想打拚的動力，屈從於現實，其實還是一個「三人成虎」的原因。不敢跨出第一步，正是因為對這「虎」的恐懼。如果靜下心來仔細思想，這虎真的存在么？我真的對付不了么？我為什麼會害怕面對這隻虎？究其原因，問題還是出在自己身上。我們可以歸咎於這個社會大環境，但這不能成為我們放棄爭鬥的借口。分享下我本人的經驗。
我打小受家庭熏陶，非常喜歡畫畫，在很小的時候，就有一個夢想是成為「畫家」。在讀大學之前，這個夢想曾一度淡化，到了準備選擇就讀方向時，我還是決定以美術作為專業方向。家人都很支持我。但因中學時期疏於美術專業訓練，應屆未能升入美術學校。之後花了將近一年的時間在家裡補習美術，家父成為輔導老師。這一年的時間裡，親戚中多有閑言碎語，批評我未能報考別的專業、未能申報專科等…也幸虧家人的理解，頂住了這些批評之聲，經過八個多月的「惡補」，第二年順利升入美術專業本科。在大學四年中，我也對未來有很多顧慮：究竟自己所學的專業，將來能否成為畫家？怎樣能讓自己的專業更進一步？畢業後工作要選擇什麼方向？工作後的生活如何面對？我的專業、將來的工作生活對我來說又意味著什麼？……這些都是攔在我面前的「虎」，而我並不清楚這「虎」究竟是什麼模樣。（請原諒我多用問句，當年都是我反覆思考的問題。） 畢業後在家人的支持下，沒有像同齡人一樣選擇一個所謂專業對口（或者不對口）的工作，甚至丟了「優秀畢業生」的稱號，這都無所謂，重要的是我終於邁出了第一步。在朋友的廣告公司工作一段時間後，我還是感覺「畫家夢」依然是我心裡最期待的夢想，於是同家人商量後，決定辭職回家「修鍊」。之後有一年的時間基本沒有任何工作，偶爾廣告公司的好友會拜託我做幾個任務。因為一下子沒了收入，親戚的指責聲比較大，母親一時頂不住壓力也頗有怨言，幸而家父依舊支持，因為他就是個畫家，當然對孩子的「畫家夢」也很理解。差不多一兩年過後，我開始進入插圖界，有時會接一些廣告插圖的繪製，有時會有一些書籍、宣傳資料的插圖任務，開始有了收入。同時「閉關修鍊」並沒有白費，在父親的幫助下，我的專業技巧確實在不斷進步，離自己的夢想越來越近。 這裡插一句，因為我是基督徒，我很感謝上帝在我生命中所作的改變，也是上帝讓我能夠有勇氣抵擋社會大環境對我的影響，給我前進的動力。 如今我是自由插畫師，除了書籍插圖、廣告插圖、福音插圖等，偶爾還會接到遊戲插圖設計、漫畫肖像插圖等任務。有任務的時候就比較忙碌，沒有任務的時候可以鑽研專業技巧，讀書、學習、查聖經（或者上網）等，生活很平淡，但非常自由，沒有負擔，同時做著自己最喜歡的繪畫，可以說是活在自己的夢想之中。 對我來說，除了感謝上帝的帶領、主基督的保守，我還真不知道還能說什麼。（我一生的道路都在上帝的手裡，我堅信這一點。）我很能理解很多人無法跨出這第一步，因為他們要顧慮的事情太多，而且缺乏家人的理解和支持，這對他們要追求自己的夢想就帶來極大的困難。
就我個人而言，不是我做不到，而是我沒有去做，如果我選擇了這條路，我就已經不再給自己退路，除了向前走，我別無選擇。
但我選擇的路帶給我的不是痛苦，而是快樂，也許路上會有很多困難，問題不在於我能不能解決這些困難，而在於我如何看待它，絕對不可以輕視它，但也不必在它面前泄自己的氣，它是很難，既然我選擇面對它，我就必須打贏這場戰鬥。沒有困難的道路也就沒有樂趣，每一場戰役過後的成就感也很值得欣慰。對我來說，每一個工作任務就是一場戰鬥，每次面對來自社會環境的考驗時也是一場戰鬥，而我只能贏，不能輸。我必須說，因為信靠上帝，我面對這些戰鬥就會充滿鬥志，勝利之後就會坦然平安，特別是這條路是我所選擇的，也是我喜歡的，即便有坎坷有荊棘也無所謂。不知道其他人如何看待，我只能說，他們為自己設定了太多限制，才會失去跨出第一步的勇氣。
沒有什麼事是完全做不到的，就看自己如何選擇，如何面對。找回自己最珍視的夢想，為了夢想，學會放棄一些、拋棄一些、捨棄一些，勇敢走出第一步，朝著夢想中的「自己」前進，那麼成為理想中的自己，並不是沒有可能。 《功夫熊貓 I》中烏龜的這句話我倒是很認同：—— 沒有什麼是不可能的。（Nothing is impossible.） 再借用一部美劇中的話：—— 如果你認為你會死，那麼你就死定了。（If you think you"re gonna die, you do.） 結論： 當你認為不可能，那就不可能了。
PS： 另外一種感覺，個人以為，很多認為自己「條件有限」、「我沒時間」、「我沒精力」、「沒人理解支持我」、「估計我做不到」……之類的話，不是因為他們真的做不到，而是因為他們的懶惰。真的做不到嗎？不過惰性使然罷了。
一
周末在家橫在床上玩手機，刷到陌陌最新的廣告片。
草！
看得我這一身老骨頭，一陣熱血沸騰。
天地伊始，初降人世。每個人心裡其實都住著一直猛獸。有些基因好的人，能夠在之後漫長的歲月里，在自己天性里一路狂奔。
而有些人不是，他們早早的抄起了一根鐵棍，一棒子乾死了自己心底那頭咆哮的野獸，生生活成了一個笑眯眯的，大寫的人。
在我看來，這和一刀切掉小丁丁一樣，都特么巨殘忍。
廢話少說，講故事。
二
說了那麼多別人的故事，這一次我俯下身來，為你們講講我自己的往事。
這將會是一個，把靈魂交給初心，把覺醒打入天性，把熱血刻進執著的，少年故事。
一直以來，在我眼中唯一體面和有尊嚴的生活方式就是，不辜負任何一刻好時光，不委屈任何一個自己。和自己喜歡的一切，一直在一起。
做我原本該做的那個人，成為我想成為的那個樣子。既然我天生就是一個大寫的騷，那麼我在登台前就不會扭捏作態，浪費了這一腔熱血中二。
放心吧，看好的和不看好我的人，我斷然會給你們一幕狷狂的騷氣橫秋。
三
五年前，大學畢業前夕，簽約去天津的一家軍工方向的國企做射頻工程師。但是坦白說，我當時內心並沒有多少喜悅。
為什麼？
別人有一場畢業典禮。
我沒有。
拿出兩張畢業證書比對一下，別人的是2011年6月簽發的，我那張的日期是2011年的7月14日。
由於大學有兩門課一掛到底，我需要參加畢業考試，通過了，拿學位證。
通不過的話，那對不起。
畢業典禮那天，我自己待在宿舍，隱約能聽見操場的禮樂聲，甚至我能聽到人們的歡笑聲。
我傷感嗎，我懊喪嗎？其實都沒有。
我內心裡只有一團對自己的烈焰般的仇恨和憤怒。彼時我暗暗思忖，如果我能夠從這座懸崖中爬出來，我不會再置自己於這般境地。
等你發現時間是賊了，它早已偷光你的選擇。
請你們記得，永遠都不要讓自己沒有選擇。
考試結束後，我走出考場，路過球場，作為一個即將離校的老師兄，目睹著學弟們在烈日下狂奔，很難說那是一種什麼樣的感受。
我不再感到傷感，未來已經等我很久了，我得趕快策馬趕上。
四
在彼時，我並不知道事實是：我以為我跳脫了懸崖，拾起了自己，但事實是，我跳進的是一池，可以殺死人的溫水。
多年下來，出於無知，我始終被一種強大的生活慣性裹挾著往前走，被世俗意義上的政治正確，教唆著去做一個靠譜的人。
於是我在高考後，選擇了靠譜的通信專業。畢業後，選擇了做一名通信工程師，拿一份體面的收入，做一個靠譜的人。
那些年裡，從始至終，我都沒有真正停下來，聽聽自己內心的聲音，我始終壓制自己的天性，在父母眼中，我靠譜。在朋友眼中，我有擔當。在僅僅見過一面的陌生人眼裡，我都是個慈眉善目的人。
慢慢的，我活成了別人眼裡的一座燈塔，活成了一個大寫的立正的人。
而我唯一沒有想過的，就是問一問自己心底的那個不朽的少年靈魂，你究竟想要成為一個什麼樣的人呢？
好了，接著講故事。
五
我的第一份工作，是在天津的某大型國企，做射頻工程師，整整三年。
有那麼大概兩年時間，我幾乎沒有寫過任何東西，那幾年我忙碌而平靜，我甚至已經接受了作為一個理工男傳遞至工程師的職業宿命，我開始和每一個身邊的同事一樣，想著買房、結婚、生子，一輩子就在天津生活下去了。
那幾年我幾乎有一半的時間都在出差，跑各地的研究所和部隊，做實驗做聯試。武漢、石家莊、南京、成都、廣州、蘇州、西安，機場和火車站閉著眼睛都能摸到安檢。
由於大學時代的過分不靠譜，那幾年我一直都在給自己幻覺，試圖讓自己接受這樣的設定，假裝自己正在做一件正確的事情。那幾年至少有一半的時間都很疲勞，工作忙碌，東奔西走。
我假意仗劍疾行，但心底的那個少年，已經陷入昏迷。
生了幾場無關生死的大病，闖了幾次無關未來的大禍。
直到2014年，因為在南沙的一場部隊試驗導致的肺炎，在漫長的修養時間，真正讓我有機會，和心底那個少年直面對峙，從而清醒的審視自己的過去和未來。
那幾十天里，我什麼都沒有做，只是想明白了一件事情：要做自己真正喜歡的事情，而不是做在別人眼中貌似靠譜的事情，珍惜我的時間，珍惜這個世界給我的每一次選擇的機會，就像珍惜你的眼睛一樣。
我再也不能以安穩之名，放任歲月荒唐流散，流年大夢，危險如雷池，但是我的內心不能再次被射落至深淵。
六
2014年，大病初癒後，心底的少年也隨之蘇醒。
我從天津離職，從一名通信領域的射頻工程師，轉行做了一名廣告文案。
叫獸易小星有一句話深得我心：我不願只能遠遠看著自己的夢, 在別人的花園裡開花。
做這個決定之前，我自己其實也有猶疑和不安，但是我沒有再給自己任何一次唧唧歪歪的機會，趁著一時熱血和力量，提起了這個再次上路的行囊。
我很高興看到自己，可以和那段歲月做了一次了斷。
七
在我決意從天津離職前，同事和朋友的反應大概有兩種：
第一種是他們不理解，我為什麼放著這麼好的工作不做，非要跑到北京去做什麼廣告。但是他們相信我的決定並不是一時意氣。
第二種比較有趣，他們一樣不理解我的做法，同時他們會表示嘲諷並「好意規勸」我，之後會後悔的。
對於他們，我想說：這個世界上有這樣的人，他們曾經也做過夢，甚至夢裡的景緻比我的還要美好，但是他們就這樣眼睜睜看著它遠去了，夢醒了。然後他們回過後教育年輕人，現實點吧，這已經不是一個讓你放肆做夢的年紀了。對此，我由衷的感到噁心，他們被自己的怯懦打敗，終於在強悍的命運腳下下跪，本來他們是有機會的，然後他們教育年輕人說，快來和我一起跪下吧，遲早都是要跪的。
轉眼間，我轉行已經整整兩年了，我沒有如你們所願的後悔，抱歉了。
八
說回到陌陌這支名為「做一隻動物」的片子。行到片尾，有這樣一句：去上癮，去放肆，去忘我，去狂熱。去你的，去陌陌。
深得我心。
這些年下來，我總是能碰見一些試圖教育我的「成年人」，他們告訴我要這樣，要那樣，不要放肆，切勿狂妄，還有事沒事願意給我傳授一些「過來人」的人生經驗。
總結下來，就是兩句話，要低頭，要跪下。
而對於此，我的回應從來都只是這四字箴言：
去你媽的。
沒錯，就是去你媽的。
我只有這一生的時間。我只做自己。
至於那些在我旁邊和我指手畫腳，反覆強調要這樣要那樣的貨色。
嗯，去你媽的。
九
2015年10月底，我去保定參加大學時宿舍老大的婚禮。
我和大學時的兄弟徹夜長聊，聊往事，聊未來。
他說，老馮，你最終還是選擇去做了自己喜歡的事情。
我聽聞此話，不知為何忽然有些傷感。
我和他講，坦白說，你也知道，我虛度了很多好時光，我也一度覺得，就這樣算了吧，日子也一樣雲淡風輕。一晃再一晃，半輩子也就過去了。但是幾年過去，我忽然發現，內心的火種依然還在，它不依不饒奮力燃燒的樣子，讓我恨不能抽自己幾個嘴巴。於是我想，再給自己的人生，一次機會吧。
就算我會一敗塗地。
就算我背後就是懸崖。
就算我被現實踩在腳下。
我都不會再有任何一次，辜負了這團十年不滅的少年火種。
因為，無論十年前還是十年後，雖然我人已不再少年，但心性依然少年，像叫獸說的那樣，我不甘心，我的夢想，只能開在別人的花園裡。
我只活這一次，我的人間盛世也只有這一幕，我心底的野獸只有這一頭，我的靈魂只能咆哮一次。
既然我天生一個大寫的騷，那我就為你們，儘力演好這一出明月大戲。
就算明知不可為，我也硬是要，幾十年不變的騷氣橫秋。
至於其他的噪音，我只當小丑跳梁。
去你媽的。
我希望有人能讀讀這篇文章：
不要放棄你的夢想 For God』s sake, follow your dreams · Amit Jotwani由於看完之後特別激情澎湃，我去找到了原文和後續文章及其評論和在其他論壇上轉載後的評論。大部分評論是這麼兩派：1. 有家庭的人必須為家庭考慮，說夢想是奢侈的。2. 家庭只是借口，完全可以通過改變自己的生活方式來攢錢，向夢想小步邁進。
然後我就看到了這麼一個鮮活的例子：一個想開飛機的人，通過租用飛機和聘請短期教練，在十年的時間跨度上一點點訓練，加起來花了總共一萬多美元，擁有了飛機駕駛執照，在父親生日的這天，駕機帶他去自己兒時生活的小鎮盤旋了一個下午。在這個過程中他曾經想放棄，但是他的伴侶鼓勵他堅持夢想。與此同時，論壇上很多人表示，自己有一個夢想學習飛行的朋友，卻覺得會太貴太難而從來沒有花過一分錢在飛行訓練上。
（一萬美元在美國是什麼概念？法律規定一個小時的最低工資是7.25美元，也就是說，一個最底層的勞動者每天工作8小時，172個工作日就可以賺到這筆錢。）
在中國實現夢想肯定沒這麼容易。但是步子邁小一點去嘗試，你自己會知道該不該繼續；比任何人給你任何意見，你整天想著卻連一小時都不投入進去要有效得多。有一種人，他們內心的聲音宛若雷鳴。這聲音折磨著他們，讓他們夜不能寐、聞雞起舞。這種人，被他們的內心統治，因而再不能向世間的一切低頭。在奔波勞碌的一生行將結束之時，他會對他的主說，我已為您付出了一生，現在請賜我安息吧，於是他便得到安息。
而我們大多數人，內心的聲音時而如呢喃，不知所云；時而又如叛逆的少女，只知抱怨。當你置身俗務之中，你甚至會忽略它的存在。只有在夜深人靜，孤身一人時，你會聽到這彷彿怨靈般從遠處傳來的聲音，令你既害怕又厭惡。
而你必須克服這種害怕和厭惡，與它傾心交流，讓它能常伴左右，為師與友。若你棄它而去，它也即消失，卻又在你風燭殘年時復返。這一次它化身惡毒的老嫗，在你的耳邊不斷咒罵，詛咒你被浪費的生命，即使這時你兒孫滿堂、腰纏萬貫，你也無法減輕這種苦痛，並最終在悔恨與淚水中死去。
希望有一天，我能跟隨我內心的聲音，到時再來更新這個答案。
有。我。一直想進出版行業，然後隔著千山萬水三年零八個月進來了。
關於夢想，我想引用彭浩翔的電影《青春夢工廠》中的一段台詞：「每一個偉大理念，剛剛聽起來都是狂想，換來的總是一片殘酷的噓聲。
1955年12月1日，在美國阿拉巴馬州，有一名黑人婦女露莎·柏克，她抗拒當時黑白種族隔離政策的規定，竟然坐在巴士的前排坐位，結果引發了一場波瀾壯闊爭取種族平等的鬥爭，改寫人類歷史。當時，大部分人都恥笑她，認為她根本沒可能成功。 就是因為人有夢想，所以我們會相信：有一天，黑白隔離政策會結束；有一天，柏林圍牆會倒塌；有一天，人類會在月球上漫步；所以我們永遠不應該懷疑，一小群有夢想，又肯為夢想付出的人，是有能力改變這世界的。 」題主提問的方式很文學，我想用最粗淺的語言來分享一下。
我覺得所謂不敢去做真心想做的事兒，本質都是對既得利益的捨不得。
說的難聽一點，就是又貪又慫。在我跟我男票在一起之前，我從來沒有思考過什麼「去做真正想做的事兒」這個問題。因為它從未困擾我，甚至從未困擾過我身邊的好盆友們。
而我男票則絮絮叨叨絮絮叨叨的跟我糾結這個問題好幾月。
讓我們一起來看一下這位患者的病案：從小以學習優異著稱，高考覺得我學習這麼好怎麼能學文科，就去讀了（某較為著名工科院校的）工科，在工科院校度過了對文科滿滿瞧不起的四年之後，然後研究生又考了（某較為著名工科院校）工科專業。畢業找工作的唯一目的是北京戶口，所以去了某部委單位當了3年程序員，就在去年覺得「我完全不喜歡這個工作！！」然後就辭職了。
辭職之後先去某大型諮詢公司幹了1年諮詢，然後又進入了「我到底想要幹什麼，我覺得我也不知道我想要什麼啊啊啊啊我好痛苦好迷茫」的階段，現在又去了一家基金公司混金融圈。
說真心話，我覺得他可能真的不知道自己喜歡什麼工作，但是他可能真心喜歡穿襯衣西服皮鞋上下班跟個賣樓賣保險的似的。
我倆因為他的工作的事情吵了很多次架，我完全不能理解他的痛苦。直到我聽說他在金融圈找工作金融圈要看學歷之後。我震驚了。。。。
天哪，居然還有要看學歷的工作，難道不是活好就行嗎？
要知道姐姐我行走江湖這麼多年沒有一家公司對我的學歷有疑問（最多看看專業）。而我的同事們，從top2學校到中專學歷應有盡有。
然後我男票保持了對文科生的傲慢與偏嗤笑了我，意思大抵就是，也就你混的lowB行業對學歷沒要求。
我當然就不高興了，但也瞭然我身邊同事們都不糾結自己想幹什麼的原因。就因為我們是一個沒有門檻，也沒有什麼戶口、超級高薪、社會地位之類的利益，吸引我們來到這個行業。我們來做這行，真的大都是憑自己的喜歡。
就這麼簡單，這也是一種光腳的不怕穿鞋的。
另外又及，我從小就是那一特別知道喜歡什麼的人。我從小不擅運動，跑步是最慢的，也不會單手翻跟頭，跳皮筋踢毽子也不在行。但我喜歡畫畫，幼兒園時代最大的愛好是拿個工地上給鋼筋做記號的石筆（類似於粉筆的東西）滿大院水泥地上畫美女。然後上了小學要求去上畫畫班學畫。
小學三年級字人的差不多就開始看漫畫，夢想成為漫畫家，上課的時候在草稿紙背面寫故事大綱。初中的時候給《漫友》《新視點》雜誌投稿，在BBS上蓋樓寫同人文。中考的暑假和本地大學的動漫社一起籌備了當地第一屆漫展，描眉畫目的玩cosplay。
高二因為家庭經濟原因放棄做一名美術生，但仍舊覺得我應該做點和創意文化相關的工作，於是決定學廣告專業，高考志願清一色的廣告。我勸我爹媽說，這個行業不會失業的。
參加金鉛筆、大廣節、金犢獎，讀市場營銷的雙學位，夢想是奧美、智威湯遜、電通、李奧貝納。畢業至今，也一直從事相關工作，雖然現實是大部分卓越的戛納拿獅子的創意，其實都是為了獎項而做的 偽 「飛機稿」。在這個行業我並不是最卓越的那一類，我策略感不強，沒有激情澎湃的創意。但我依舊迷戀創意，迷戀商業的成功。
做自己想做的事兒並沒有什麼特別難的，讓那些得不到都撒手，那些沒必要的不去拿。傾聽自己內心的聲音現在變成一句流行語,這就會讓人誤以為彷彿內心真有神明,並且這個神明可以幫助自己解決問題.但其實內心就是一個境況.
傾聽自己的內心實際上重點在於"傾聽",就是把自我意識放入到一個有限的境況之中 ,這樣人能夠體會到一種自我意識.那為什麼我們的內心會有"聲音"?心理學家丹尼爾·卡尼曼會告訴你：我們毫無理由去期待問題越重要直覺的能力越高。或許恰恰相反：高風險的問題很可能牽涉到強烈的情感以及採取行動的有力衝動。如果毫無時間深思熟慮，那麼直覺主導的行為可能比手足無措或者行動僵滯好的多，對有經驗的決策制定者尤其如此。如果有時間考慮，放慢腳步可能是個好主意。花費在「做出恰當選擇」的努力與決策的重要性應該是相稱的。
另外一段內容：
思考你的生活是你擁有的一種經歷。但是它有助於從你生活中例行的情感特質里分辨出這些相對罕見的時刻。這種區別在評估個體的幸福時尤其重要，因為經歷的快樂和生活的滿足二者的決定因素在本質上不同的。
全文詳見：諾貝爾獎得主和心理學家丹尼爾·卡尼曼談直覺和樂觀主義.http://dongxi.net/b13NC
- 用最短的時間解決出生以來拖累自己的東西
- 利弊權衡，有舍有得，想做就做
想隨時可以想，關鍵是執行力。打不打起這個賭，改變無能什麼的，要麼懶要麼不敢。這個問題竟然沒人邀我？
說說我內心的聲音，從小到大都是這幾個「我要有錢」「我要漂亮」「我要有自己的事業，自己當老闆」「我想幹什麼就能幹什麼」「我要堅強，無堅不摧」…可是你懂的，畢業後和大家一樣苦逼地工作，一天到頭都是工作，一個星期只有一天休息，仍然有無數電話打進來，被各種瑣碎的工作和複雜的人際關係糾纏。最可悲的是工資微薄。不只一次問自己：這是我想要的生活嗎？下半輩子就這樣了嗎？活著還有什麼意義。
我真正的人生轉機是在2012年，與生俱來心靈手巧促使自己買了很多手工材料，開始利用業餘時間做手工，一邊做一邊開起了網店，同時也弄起了公眾號。然並卵，這並沒有給我帶來太大收益，可是你要知道，除了工作，我的人生又有了另一個支點，它叫愛好。
再後來很幸運，琢磨著去學習了彩妝，開始做起新娘妝，這使我的經濟收入向前邁了很大一步，不得不承認，金錢會讓人找到一部分自信。我開始相信，沒有固定工作，化妝這個技能也能養活我。我化妝時候是這樣的：
很快，做起了彩妝工作室，隨後我拚命學習關於化妝的一切，業務從新娘妝拓展開來，帶徒弟、接影視妝，做形象設計，漸漸地，路越走越寬。
來句雞湯「如果你知道去哪，全世界都會為你讓路」，這句話從我開微信開始就一直作為我的微信狀態簽名。事實上我的確是這樣一往無前地向前走。
做彩妝工作室的人很多，也有很多漸漸做著做著做死了，但我絕對不能死，想要脫穎而出首先就要做到與眾不同，而我個人最大的優勢就是——我擅長創作。做手工也是是創作、於是又買了很多材料，做很多新娘首飾、服飾配件，以此作為工作室的特色。上兩張我的作品看看：
就是這樣，做起來很容易，原材料也很便宜，但這讓我省了一大筆買首飾的錢，還讓我成了顧客心中了不起的文藝范兒化妝師。
但這只是錦上添花，真正的創作是要有文化底蘊的，老娘上學十幾年不是白學的，讀過的書寫過的字都不是白練的。意識到自媒體的強大，我又在工作之餘做起自媒體，寫寫公眾號、微博之類，文筆不敢恭維，這點大家看我其它知乎答案就會明白，但是我必須寫，這個時代真正喜歡讀書喜歡寫字的人並不多，而這都是我戒不掉舍不下的習慣，當然，這也是我學習知識完善自我的最好的方式。
寫作也好，手工也好，化妝也好，我從沒想過這些能帶給我想要的生活，而一旦將這些真正揉在一起，我開始時間自由、經濟自由、思想自由，而且人的很多技能是互通的，一樣做得好其它會跟著來了。漸漸地開始有人賞識我的能力，主動找到我談合作談項目，我逐漸看到自己的能力和價值。
到現在，雖沒能大紅大紫大富大貴，卻也基本實現的從小到大的願望。
最近在擼《X戰警》系列電影，X教授總說能看到萬磁王心裡的希望。如果世界上有X教授，他一定會看到我們心裡的希望，關鍵是你自己能不能看得到，如果看到了，抓緊時間去做，用你僅有的優勢發揮到極致，沒那麼難，真的！
- 網上別人在討論我是去BAT還是flag時，我已經決定暑假去米其林餐廳當實習調酒師了，然後某某朋友會語重心長地對我說胡痴兒你放棄那麼多互聯網公司的實習將來怎麼辦怎麼辦，我回復「我樂意！」
- 大學裡別人議論我為什麼不找男女朋友的時候，我通過自我心理分析知道不是同性戀也不是異性戀，而是高度自戀喜歡自己的人。
人真正想做的事，不是別人羨慕你你才去做的，而是你在死之前不後悔曾經去做。那些你們在迷茫之時覺得隱約的方向，害怕嘲笑不敢做，而我做了，曾經隱約著的迷茫的霧被吹散了，一條清晰而直接的大道呈現在我眼前。
所以一個人真正想要什麼，和你豐富多彩的閱歷、廣泛的視野以及博覽群書的眼界，只有你做過才知道，只有你做著，試錯著，才知道自己想要什麼，才能繼續顛簸著試錯著前行！
我堅持執著我喜歡的，但我也放棄我喜歡的。發現人的精力很有限，無法同時多步去學習，所以我從中選擇了我喜歡的，同時又適合自己的。比如職業：設計，我喜歡，我適合。想得太多，通常會束縛住腳步；想到什麼去做什麼又會被人們說膚淺。不如年輕時規劃好自己的人生，有興趣的事是一直作為興趣自娛自樂，還是作為職業，這點要選擇好；因為真的把興趣作為職業的時候完全是另一回事。等我有錢了，有時間了我就去做什麼，這是每個人都說過的話，是一種聽起來合理的自我安慰；可細想想就知道生命時間不等人，可是我們又沒有勇氣打破對現在的不滿。我覺得就是多麼喜歡這件事情的時候，也是有不高興，失落的感覺，但去衡量其中的是，就算我對此不高興，苦惱，失落等等負面情緒，但是我會知道我從中能夠得到什麼（我最想要的）。仔細想想我最需要最想要的是什麼，然後一步步朝那個方向走，在過程中不要讓自己太緊繃。其實在路途中，會慢慢發現結果已經不重要了，而是那一點點的前進更吸引人。
國人大多想的比做得多。大多都在做無意義的「勞心」工作。 既然已經決定要做自己，意識到了目前的泥濘。 破舊立新也不過一個觀念轉變的問題。意識到了，還不改變，被你意識到的錯誤所累。我覺得這很失敗。 想到了不去做，還不如沒有想到過。徒增煩惱而已。
想到了，就去做，還要全身心投入地做。希特勒那麼處心積慮地迫害猶太人，也許原本只是想報復，維也納雨後的下午，某個猶太富商的豪車濺起的泥水潑他一身……好吧，還有我。父母都在公職，生下來路都規劃好了。但是他們忘了閹割掉兒子的頭腦。你們不讓我自己選專業，我就回家。你們命令我回去上課，我就離家出走。你們不給我買專業書籍，我就節衣縮食自己攢錢。反正我這麼做叫卧薪嘗膽，你們這麼做叫蠻橫獨斷……這兩年二老終於讓步了，理解萬歲。我原先時不時地想做個產品或服務，讓別人很高興用。因為這個內心的想法不迫切，所以一直沒當回事。（PS：原先一直從事銷售工作。）
在上一份工作里，接觸了一些產品方面的工作（產品設計、用戶研究、數據分析），發現自己特有激情，於是將職業發展方向改成產品經理。為此看了幾十本相關書籍，在工作里盡量爭取產品方面的工作（PS：我任職於市場部），還學習了Django 網站開發框架，開發了2個網站（實現夢想的「向日葵」網，和單位訂餐網）。雖然一把年紀了，轉到新的職業，要和剛畢業的小伙們在同一起跑線上競爭，或許有點尷尬，但為了夢想和成就，為了從事有激情的工作，這點困難不算什麼。
一定要從事自己有激情的工作，否則這一輩子就廢了。
我正在努力，希望成功。如果不成怎麼辦，再努力唄，還能怎麼辦。我做這件事的時候，明顯感到做多少也不累，做錯了也不泄氣不退縮，這八成就是自己想做的事情了吧。————2012.3.24更新：我的第一步成功了，越努力越興奮，越興奮越努力地一直走下去。
傻孩子，沒有專註力和行動力的夢想不值一分錢
我堅信我終究要走。我因這悲傷而自豪，因為悲傷意味著我仍然活著。
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