你有沒有很想和誰重新認識一次 ？
未婚夫，做夢都希望回到三年前在一起的時候，一直以來對他再體貼一點，再理智一點，在成熟一點。告訴他別去無錫，別過生日，不留下他自己回家，不讓他出門，不要遇上那輛車，早一秒晚一秒錯開都好。打不通電話要立刻去找他。說說愛他，說說再見
有一天喝多了酒，在喜歡的人家樓下給他打電話叫他下來陪我散步。
我和他並排著走。
他問我，「你是不是不開心？」
「不是。」
「我只是在想，如果我和以後的男朋友一起散步，我想要牽著他的手一起走。」在酒精的作用下我去抓住了他的手，緊緊地十指相扣，對他說，「就這樣牽著手。」他沒有鬆手。
如果可以重新認識一次，
我會對他說，你是我最好的朋友，我希望永遠都是。想跟男盆友重新認識吖|ω?`)
昨天才知道他高中暗戀我(:з」∠)_
然後到現在都覺得哇人生好奇妙(:з」∠)_知道我喜歡化學 然後月考的時候把化學考的比我高
【唔我確實還記得他當時考了多少分來著(:з」∠)_】
報志願的時候原先跟我填了一樣的學校(:з」∠)_後來他爸爸讓他改了(:з」∠)_
【然後我確實也對他在自己錄取動態下回復別人「早知道報同濟的預科了」有印象】大一上學期的時候給我寄東西 很好看的手工書籤 收到以後開心地在扣扣里叫了他一聲爸爸(……)但也就沒有下文了(:з」∠)_
認識到現在四年 大部分時間的交集都是空白 我真的什麼都沒察覺到吖(:з」∠)_
唔現在就感覺他當時一定很辛苦( 『-ω?? )真的很辛苦啵( 『-ω?? )大一寒假開始玩守望(不是廣告啦)
他隔三差五私聊我玩不玩。有的時候會在空間評論里誇我還加微笑表情 然而我感覺嘲諷值滿滿所以一直都瑟瑟發抖(:з」∠)_
氪箱子讓我幫他開 二十四箱兩個橙有一個還是金幣 唔真的好非吖 然後他輕飄飄的說挺好的下次還給你開(:з」∠)_
(切 我原來還以為他讓我開箱是因為覺得我有封印的歐氣 :）玩ow永遠叫我 我說我要下啦然後退小隊 下一秒就能看到左下系統說他退出了守望先鋒(:з」∠)_
特別喜歡無腦誇我(:з」∠)_被誇的非常心虛
【到現在都說我的輸出有3000分水平 哈其實多說了一個0(:з」∠)_】自己開瑞了也要誇我(:з」∠)_說是全靠天使小姐姐
唔然而我還是什麼都不知道(:з」∠)_私心大概冒出過某個可能吧然而下一秒就覺得自己有毒啊人家只是打個遊戲而已怎麼可能_(|3」∠)_
真的完全不了解高中的事啊(:з」∠)_他加了我親密好友 然後登他號好久以後我才發現我名字下面有一顆小星星【嘿嘿不過這個發現了以後也沒敢立馬問他(/ω＼)】
兒童節的時候給我們整個宿舍買盆栽蛋糕和別的好吃的 給我寄旺仔牛奶(……)
唔但是反正發生什麼事我都能說服自己【這人怕是父愛泛濫吧(黑臉.emoji)】
當時也很怕他撩完就跑這樣子(:з」∠)_所以當然要不停給自己打預防針(:з」∠)_
就很蠢啵可能 【被愛的時候渾然不覺】誠哉斯言
唔 總算總算是在一起啦 兜兜轉轉還好沒有錯過你
?(????ω????)?昨天聽他講以前的事情 全程懵逼臉 聽他一遍一遍說「當時還以為以後就都不會有交集了」(:з」∠)_
就很心疼他吖(?ω? )唔 如果我說【那以後的話 我來說；以後的事情 我來主動】這個樣子 會不會男友力太max了一點2333
吶其實還是想安安靜靜當仙女一些hhhh(/ω＼) 不過這樣也沒關係吖 畢竟我辣么帥(耶)語無倫次ing (:з」∠)_
蟹蟹暴雪爸爸
蟹蟹守望先鋒蟹蟹安利我入坑的高中同學
蟹蟹閃光美好的人設和聲音(……怕是越說越亂qwq反正喜歡的角色都很感謝啦)當然最重要的還是蟹蟹你吖
蟹蟹你一直沒放棄( 『-ω?? )還好沒有錯過哦(ˊ?ˋ*)?沒有，她今天不愛我，明天也不會愛我，當然昨天也是。
沒有，只有希望壓根不認識的。
我的前女友
在最開始的時候，彼此不太熟，偶爾遇見就會對視一笑，然後接下來的一天都會洋溢著不一樣的氣氛，心情也變得不一樣。
後來她托我朋友帶給我第一張紙條，這是我們雖然認識不久，但我已經產生了情愫，從她的名字開始，後來有了一切。
後來第一次出來玩，我陪著她走了很久，最後在一個廣場坐下，她說我聽。還記得當時陽光明媚，微風徐徐，我覺得有什麼在萌動。
每天都有她給我的紙條，我都精心保存，每一張都是最珍貴的回憶，我也在心中醞釀起那句話。
本來打算在星期日放學後向她表白，沒想到被她搶先了。那個課間，那張紙條，被我讀了無數遍。
「……談個戀愛怎麼樣……」
於是開始了那段最美好的……過去。
因為一些個人原因，我十分黏她，我也放棄了一些東西，但我忘了留給我們自己的空間，我意識到了，但我太自私了，我還是沒有完全改過來……
永遠記得3.16，那個永恆的瞬間……
如果能再來，我會改掉曾經以及以後可能會犯的錯誤，只想和她，一起。
「何為思兮？」「日月，星辰，曠野雨落。」
「可否具體？」 「山川，江流，煙裊湖泊。」 「可否再具體？」 「萬物皆你。」"寶寶寶寶~"
"誒~ 怎麼啦?""我...我喜歡你!""喜歡我什麼?""喜歡你的頭像，還有你的人(/ω＼)""我們又沒見過面，就這麼喜歡我了?"
"我不管我不管!"我也想對你說，我也喜歡你，可惜再無機會。2013-12-11有，我男神。
以前，我希望我能重新認識他，在第一次見面之前的一個月就好好健身，在第一次見面的那天認真打扮一下，這樣我看起來就不會那麼邋遢，那麼不好看。
現在，我希望我能重新認識他，但和打扮無關。我想要自己變得成熟一些，不要總是不安，總是抱怨，總是自怨自艾，總是出言不遜。我應該說得少一些，做得多一些。
如果還有一次機會，我會努力地證明，我有能力陪伴和照顧他一輩子，給他最溫暖的避風港，這不是一句空話。
哪怕，這也依然不是正確答案。
可是偏偏在這個時間點遇見你
嗯所以理所當然的錯過你啦很高興你能來 不遺憾你走開
如果重新認識 我一定收起我的小慌張小不安連同我的患得患失不自信鼓起十二分的勇氣溫暖你(??ω??)當時的月亮是最好的月亮
當時的年紀剛剛好當時的你是最好的你可是真是沒辦法呢唯獨我們做不了最好的我們以上 祝好前女友吧。如果重新認識你，我不會穿那身你喜歡的制服；不會溫柔的笑；不會恰當得體的為你安排行程；不會為你寫詩寫歌；不會帶你去旅行；不會給你講故事……
我願那時的我面目可憎，粗俗鄙陋。如此，可不誤你青春年華……對不起，真的對不起，我還不夠好。
記憶之所以可貴因為沒有重來的機會。
&<一&>
我的爺爺奶奶在年近半百的歲數，生到第8個孩子的時候，終於得嘗所願，生了一個男孩，夫婦倆彷彿終於完成了生命中最艱難的命題般深深的鬆了一口氣。
男孩出生的時候，家裡最大的姐姐已經結婚成家，並且接連生了四個小孩。男孩就是在四個吊著鼻涕蟲的外甥們面前，發出了人生中第一聲啼叫，以舅舅的身份第一次跟他們打了招呼。男孩子長大了結婚了，生下了我。
那四個小孩子中的大姐姐，長大成家了，有樣學樣，生了四個小孩。前面三個都是女兒。
最大的小孩，名叫昭君。
昭君比我大四歲，按著輩份，得叫我表姑。
&<二&>
昭君的外婆，是我的大姑媽。
奶奶家，大姑家，昭君家的地理位置，坐落形態正如數學老師講的等腰三角形。奶奶生了很多女兒，可是年紀一到，都外嫁生子，很少回娘家，孤零零的一對老人，再加上少不更事的我，就這麼三個人慢悠悠走過了很長很長的歲月。
嚴格來說是四個人。 還有昭君。
我和昭君從見面就不太愉快，我出生在冬季，來到這個世界不久，還裹在襁褓里，連手指頭都咬不利落，有一天，大人們說，天冷，燙火鍋吃吧！
原本只是平淡無奇的一天，非要說有什麼特別的，大概就是大人們突發奇想吃火鍋了，可是昭君，卻用非常慘烈的方式為那一天做了註腳，讓它成為我人生中不可磨滅的痕迹。
大人們張羅著燙火鍋，我在一個又一個親戚的懷裡流連，瞪著圓珠子眼睛，還不會講話。為了方便，他們沒有圍著桌子燙，而是用的火爐，駕上鍋，煸炒香料，倒入燒的滾燙的開水，熱油熱鍋，香氣四溢，一切都很完美。
除了昭君。這個壞蛋，仗著自己已經四歲，比起我這樣的小嬰兒已經是力大無窮的壯士，她拉起噗噗滾動的湯鍋耳朵往前一推，火爐夾不住鍋，任它滾燙的一鍋紅湯傾倒在對面的小嬰兒腳上。
那麼一鍋滾燙的紅湯從我腳面潑過，我連哭都哭不出來。 抱我的親戚，嚇得魂飛魄散，扯著嗓子呼喚我的媽媽。
媽媽來了，同樣被嚇得魂飛魄散，目瞪口呆，昭君這個惹禍精，闖下彌天大禍，默默的逃跑了。媽媽脫我的襪子，連著皮肉被撕下，剛出生的小嬰兒，嫩嫩的皮膚，一鍋開水澆下來，燙熟了。
媽媽哭的嗓子都啞了，可是我的聲音卻被堵在嗓子眼裡，撲哧撲哧憋的臉通紅也哭不出來。從那以後就是漫長的輸液，吃藥，敷藥，再輸液，吃藥，敷藥的無限循環。
可惜了，他們後來終究沒有在那個寒冷入骨的冬夜裡吃到熱騰騰的火鍋。
而我的腳上，也留下了樹根似的一片疤痕。都怪昭君這個壞蛋。
&<三&>
昭君對我心懷愧疚，每天像個跟屁蟲一樣扭著我費，表姑長表姑短，叫的我心裡樂開花。
大姑的女兒們每次回娘家都會帶很多吃的，有一次是一大罐的空心西瓜泡泡糖，很合我心意，我吃了一個又一個，吹的泡泡老大了，昭君總是表揚我厲害，我更自豪了，回家的時候，把一整罐糖都抱走了。
大姑不高興了。
下次去的時候，她就跟我說，你當表姑的是長輩，怎麼能跟小輩們搶東西吃？明明他們都比我大，可是大人們總是跟我說，有好吃的好玩的不能跟他們搶，因為我是長輩。
要我說，這個長輩當得可真沒意思。昭君像個小精靈一樣鑽出來，雙手抓著大姑的大腿不停的搖來搖去，撒著嬌說:"外婆，你不要怪表姑，那個泡泡糖是被我抱回家了，你別怪表姑啊!"
你還別說，昭君一撒嬌，嬌滴滴的臉蛋，我都想抱著她啃一下。
&<四&>
昭君比我早上學幾年，等我到了上學的年紀，她就每天要比以前提前半個小時起床，扒拉幾口早飯就拎著書包，打著電筒，往我們家跑。
到了也不敲門，就在門口等。
爺爺奶奶上了年紀，已經沒有精力起床給我做早飯，於是早上就著開水泡剩飯囫圇吞咽兩口，推開門，外面漆黑一片。
昭君總是"哇"的一聲跳出來，手裡的電筒舉得高高的，暖黃色的光，打在我額頭上，我看不見她的臉，就伸手去抓她，她卻偏偏一躲，飛快地往前跑，邊跑邊笑:"走啰，上學了，表姑，跑呀！"我們8點上課，可是要走很長很長的公路，你追我趕，也要兩個小時。(其實爺爺家附近就有一座小學，大概因為不夠正規，教師學歷太低，家長們都選擇了另外一所非常遠的學校)
公路兩旁都是高大茂盛的樹木，夏天的時候，樹上會長肥肥胖胖的青蟲，有時候走到樹下，剛好掉下一隻進脖子里，我就像是被點了穴，動彈不得，在原地哇哇大叫，涕泗橫流。
昭君也怕，哆哆嗦嗦的，撿了兩根木棍，像拿筷子一樣拿著木棍從我後頸了夾出那條青蟲，往外一甩，眼淚就噴出來了。
上學路上，靠近住宅附近，就有遇到狗的風險。
第一次的時候，沒有經驗，好死不死一下子遇到兩隻大狗，我和昭君不敢硬闖，手裡緊緊捏著一把石子，也不敢朝它們扔，只會抱在一起瑟瑟發抖，敵不動我不動，就這麼在原地等了差不多半個小時。狗狗們仍舊沒有離去的意思，攻擊性十足，站在原地朝我們吠吠，再這樣下去肯定要遲到了，我把心一橫，跟昭君說，我們跑吧！於是把手裡的小石頭狠狠的扔過去，試圖從氣勢上唬住它們，然後飛快的繞過去，妄圖逃離現場。哪知道兩條腿始終跑不過四條腿，狗狗們瘋了一般衝過來，我無計可施，只能把昭君拉過來擋在我前面。
可惜最後被咬的卻是我。
小腿那裡，本來就有錯綜複雜難看至極的疤痕，禍不單行，又被狗咬，我簡直欲哭無淚。昭君努了努嘴，蹲下身，一言不合就要背我。我絲毫沒有猶豫，深怕她反悔似的，立馬撲到她背上。
走了沒有兩步，昭君就開始用她的大拇指和食指使勁的擰我的屁股，越擰越狠，痛感非常強烈，我甚至寧願被狗咬，也不想再讓她背了。我氣不過，用力錘她的肩膀:"疼！不要掐我！"
昭君:"下次再遇到狗的時候，你可不能再把我往外推了。我也害怕。"我羞愧的點了點頭。
&<五&>
現在，無論我如何努力的在記憶中去摸索，尋找，都已經無法將幼兒園老師的臉拼湊完整了。
時間教會我過濾了很多無關緊要的東西。
可是年幼時期，作為啟蒙老師的她，帶給我的精神上的壓抑卻讓我耿耿於懷，至今無法忘卻。
開學前我就早早的準備好鉛筆，筆盒，卷筆刀等等學慣用品，可是有天進教室之前，昭君說她的卷筆刀壞了，借一下我的，我毫不猶豫拿給了她。
哪知道當天寫作業的時候，我的鉛筆芯斷掉了。同桌是個胖男孩，說實話，我有點怯懦，不敢開口找他借卷筆刀。可是老師讓大家練習寫字母，哪裡敢不寫？
我想了想，沒有卷筆刀，只能另闢蹊徑用牙齒咬了。我把鉛筆側著放進嘴裡，滾動著一點一點咬掉它的木屑，眼看就要露出完整的筆芯了，同桌那個小胖子像發現新大陸一樣，用尖銳的嗓音吼到:"老師，老師你看她在啃筆！"
老師很快過來從我手裡一把奪過鉛筆，高高舉著，讓同學們看，丟臉的是，上面還掛著長長的口水，大家伸長脖子盯著那隻筆頭已然千瘡百孔的鉛筆，撲哧開始發笑。
老師像是已經達到自己預想的目的，轉過身就將鉛筆摔在我的課桌上，鉛筆咕嚕嚕滾了幾圈，直接掉到了地上，然後她指著我的臉說:"你不嫌臟啊，你爸媽沒有教過你鉛筆不能吃嗎？"
作為一個膽小鬼，我能怎麼辦？我完全控制不住自己的眼淚啪啪啪就往下掉。
老師看我的眼神，就像是看一粒被人嚼過後隨地吐掉的口香糖。
她說你到教室後面站著上這一節課吧！我哭的無比洶湧，覺得無比的丟人，旁人只知道看我笑話，沒有一個人試圖安撫我心中的委屈與恐懼。
要是昭君在，她才不會讓人這麼欺負我。
我從位置上站起來，但是沒有按老師的話站到後面去，而是徑直走出了教室，邊哭邊跑，繞過操場，一路跑去了昭君的教室。
我當然沒有膽子進去，我甚至要踮起腳才能透過教室窗戶隱隱約約找到昭君的位置，就是看到她的那一刻，心裡的委屈像山洪暴發，洶湧而至，我哭的更凶了。這裡都是陌生人，只有昭君讓我感覺安全。
昭君的老師一臉莫名其妙，出來問話，我一如既往的膽小懦弱，一句話也不說，也不敢大聲哭泣了，就那麼傻站著等。
下課了昭君急急忙忙出來，直問我怎麼了。我在外面站了大半節課，該哭的也哭了，心裡的委屈也慢慢消散，還剩一些傷心，卻不知從何說起，只得對她說:"你快把卷筆刀還給我！"
昭君於是趕緊去拿卷筆刀。
我拿了卷筆刀就回教室，找到了孤零零躺在桌子底下的鉛筆，正兒八經的削好了鉛筆，端端正正的擺在課桌的最中央，然後背著書包又出了教室。
再次去了昭君教室外面。
一直站到她下課。
第二天也去，第三天，第四天.........我脫離了教室，也不再需要老師，上學的意義，變成了對昭君從早到晚的等待。從第一節課到最後一節課，我站在教室外面像虔誠的禁衛軍，守護著她。
昭君從一開始的措手不及，到後面苦口婆心的勸說，最後開始生氣，並揚言要告訴奶奶。
我依然我行我素。
到今天我都還在想，我為什麼要像傻子一樣在她教室門口站了大半學期？除了對昭君無條件的安全感和信任感，我想，還有就是對那位老師的恐懼，她知道我每天都站在別人教室門前，也不來拉我回教室，只是陰陽怪氣的對我說:"幼兒園都沒念，你還想去上三年級的課，真能啊!"
我更不敢回去了。
就這麼站了大半學期，直到下個學期老師聯繫了家長，我在奶奶一頓暴罵之後才不情不願回到了自己的班級。很多年後，我和昭君都長大了，回憶起當年的事情，我自豪的說自己守衛了她大半年，難道一點不感動嗎？
她眯了眯迷離的雙眼，單手拖著下巴，對我說:"當時呀，我只覺得丟人，看著你在外面晃來晃去搞得我也無心學習，並且，很多同學都嘲笑我，說實話，有點丟人。"
我.......
&<六&>
小學的時候SHE和林俊傑開始走紅，昭君教了我第一首歌就是《super star》，我們買了影碟，在家反覆練習，很快就學會了，包括後來的《波斯貓》，《美麗新世界》，《江南》......
山草莓成熟的季節，她也總比拉著我漫山遍野的跑，摘了滿滿一籃子的山草莓，回家路上遇見誰就給誰一大把，回家若還有剩餘的，就洗乾淨邊看電視劇邊吃，幸福感爆棚。
昭君特別喜歡吃甜食，甚至每頓飯都要往白米飯里放滿滿一勺白糖攪拌著吃，而我，光是聽見白糖在她唇齒間脆脆的被咬住的聲音都覺得噁心，我懼怕吃甜食。
放學回家，如果走直路回家就比繞彎路先去昭君家再回自己家要快很多，所以我總是想走直路，可是昭君不讓，每次都拉著我先去她家再回家，我不從，她就以講故事給我聽為誘餌，誘惑我去她家，就這樣，我聽完了&<皇帝的新衣&>，&<白雪公主&>，&<豌豆姑娘&>,&<指姆姑娘&>,&<一千零一夜&>......
昭君一年四季都是扎個馬尾，從來沒有換過髮型，有一次，她在我家，對著衣櫃的大玻璃鏡子，編了超級好看的小辮子，然後把床單扯下來披在肩上，一會假裝自己是行走江湖的俠女，一會又說自己是深宮裡倍受寵愛的皇妃，我覺得特別好玩，就陪著她演戲，劇情跌宕起伏，好幾次都把我們感動的淚漪連連。
我們都害怕蟲子，怕狗怕黑，也害怕蛇。
喜歡山野里各種美味的果子，輪著季節，蘋果，橘子，櫻桃，山草莓，還有梨。我們都對父母疏遠又少於交流。我是被父母放養在爺爺奶奶家裡，她是有一對執著於生男孩的父母，連名字里都偷偷藏著父母的私心，昭君--&>"召君", 小她幾歲的第二個妹妹名叫 楠林--&>"男臨"，生到第四個，她終於有了一個弟弟。可惜有了弟弟之後，她就沒有機會繼續念書了。她的爸爸當時的職業是拉黃包車，媽媽在家照顧小孩子，還有兩位妹妹在念書，一家6口，在貧困里掙扎。我們都一樣，命運早已被寫好，無法更改。
我人生中的很多很多第一次，都是在昭君手把手的教導下實現的。我的爸爸媽媽將我放養在這山野里，沒人教我處事方式，沒人告知我女孩子要自我愛護，沒有人細心待我，呵護我，我彷彿是山野里瘋慣了的野丫頭。除了昭君。 我生命中唯一的昭君，從來沒有缺席我人生所有重要的第一次，第一次打羽毛球， 第一次來大姨媽，第一次穿絲襪，第一次買內衣，第一次吃生日蛋糕.....
第一次談到夢想。
&<七&>
那時候我已經念初中，去了縣城最好的中學，她已經初中畢業，不再繼續念書，在縣城裡找了一份收銀的工作，拿著微薄的工資，每月定期繳錢給她的媽媽，養著兩個妹妹一個弟弟。
我們常常見面，但她笑容越來越少。
她總跟我說，乾脆和店老闆耍朋友好了，這樣錢就多了，就不會被媽媽指著鼻子罵沒出息了。店老闆已經快要三十歲了，長得像個蒸爛了的饅頭，讓人沒有一點胃口。
我問昭君，人生那麼長，甘心一輩子都吃饅頭嗎？
昭君只說，你不知道，對我來說，饅頭都是奢侈品。我背後那麼一大家子人等著我養，一個饅頭都要掰成很多份分了吃，我哪有資格挑三揀四？
我不甘心，繼續追問，你就沒有夢想嗎？
昭君笑了笑，我的夢想，就是掙大錢，就是有朝一日，能從這日復一日的雞零狗碎里掙脫出來。
我點了點頭，說，我也是！
&<八&>
不多久，昭君就坐上火車去了浙江。進到工廠裡面，一頭扎進她掙大錢的夢想里。
我繼續輾轉在一個一個教室里，埋頭在一道一道題里，再次見面時，我已經高中畢業。畢業旅行，去了浙江杭州。
當然是去見她。
隔了四年之久，終於見到她。她帶來了自己的男朋友，也帶來了肚子里六個月的小寶寶。見了面，雙方都有著局促，有一種無法言說的生舒感從兩人的眼光里流出，很快就包圍了我們。
她頓了頓，輕輕開口叫了我一聲:"表姑"
然後回頭跟身邊的男人介紹道:"這是我的表姑，從小一起長大，比我小三歲，你也叫聲表姑。"於是聽見他跟著叫了聲:"表姑"我事前不知道她有了男朋友，更不知道她有了身孕，一下子不知道怎麼祝福她，只是上前緊緊握住她的手，試圖趕走這要命的生疏感。
我們坐了船，爬了雷峰塔，在西湖邊找了餐廳吃了飯，昭君豪爽的結了帳，我很想問問她實現自己的理想了嗎？ 但是想了想，作罷了。
吃了飯，昭君主張去逛街，商場里琳琅滿目的商品，我哪有心思去看？一心只想著能躲開她男朋友，兩個人說說體幾話，我準備了好多好多的問題。
昭君卻說，表姑，我給你買雙高跟鞋吧！ 怎麼說你都是大學生了，應該打扮的成熟一點啦。
我看了看自己的白色帆布鞋，點了點頭。那雙鞋，是我人生中第一雙高跟鞋。因為跟太高太細，我很少穿，但一直捨不得扔，直到現在都還靜靜的躺在我家的鞋櫃底層。
那次見面之後，我們倆像是簽下合約書一樣，雙方默契得不得了，誰也沒有再提見面的事情。
我去成都念書，她繼續呆在浙江，很快的結婚，生子。
我只能通過QQ空間里的狀態來判斷她現在過的如何，看到她大著肚子穿著潔白的婚紗，在教堂里幸福的閉著眼睛接受新郎的親吻，也看到她誕下小小的一枚嬰兒，慢慢長成人見人愛的小姑娘。
我猜，她的夢想，也在慢慢載入，慢慢實現的路上。
所以，我也要繼續努力，好好學習，畢業找個好工作，給她女兒買好多好多漂亮裙子，給她也買好多好多裙子，我們一起去吃好多好多好吃的。
後來，就經常在空間里看到她對婚姻的牢騷，對男人的失望，對生活的無奈，原來男人在她懷孕期間就出軌，很久之後才被她翻到證據，兩人火速離婚，女兒歸了爸爸。
我馬上就打了電話給她，電話一接通，她只說一句喂，我就先她一步哭了出來，我知道她心裡苦，這麼多年兜兜轉轉又回到了原地，好不容易得來的幸福，一下子坍塌，我們更像是小羊羔，從出生那一刻起，就被命運的鞭子不停的鞭打。
她已經不再像小時候那樣對我知無不言 言無不盡了，我也一樣，生活把我們往各自要走的路上不停的推，中間空白的那些時光，再也不是大哭一場就能悉數填滿的。
昭君連聲音里都透著一股子蒼老，她說:"表姑，我現在已經150斤了，別說他，我自己都嫌棄我自己，要不是這一身的肉貼著，我真懷疑整個人生白活了"
我想說的話有千言萬語，終究是如鯁在喉，化成一句綿長無奈的嘆息。我當然知道時光不能倒退，我們都只能被推著走，跟著生活流，但是偶爾也會想，如果重來一遍，我只希望我們兩個能夠交換角色，讓我來照顧她，心疼她，指引她，溫暖她。
哪怕以後要受的苦難一項也不會減少，至少想起從前天真爛漫的時光里有人疼愛過她，她還能從腳底生出一股力量，狠狠的踹這個操蛋的世界一腳，繼續大步流星的往前走。
如果能時光倒流，我真希望能有一個她想要的開頭，我想要的結局。
六年前，我初中畢業，第一次來到高中報道。
和朋友一起蹲校門口觀察這個學校的妹子顏值水平，結果真是太令人失望了。八點前一刻最後進門的女生一下子就戳中了我的心，她走進了校門，也走進了我心。居然在一個班報道，或許這就是我想要的緣分。老師建的群，我們兩個是最早加進去的，因而我也最早加了她的QQ，成了彼此最早認識的高中同學。這也許就是最好的預設，最好的開始吧。高中前的暑假，一起做暑期實踐，聊不完的天。
那年夏天的她留著短髮，那年的夏天她穿著背帶褲，那年的夏天她還沒那麼女神。記得那次暑假我發燒睡了一天，起床看見她打了23個電話，發了十幾條消息，我第一次覺得除親人之外可以有人這樣關心自己。可在那時，我們僅僅認識不過一個月，或許因為我們都是孤獨的人吧。高一運動會，青春就是背光。
上高一班主任針對我，讓我一個看起來體育特差的男生跑一千五百米。其實心裡特慫，不過在她面前還是想表現的無所畏懼，結果跑了倒數第五，因為有三個棄權了。回到看台，她給我削了蘋果，讓我靠著她休息。我現在回憶起原來，總是能回想到那個下午，太陽光照過來，我靠著她。我覺得男生也是需要安全感的吧。拙劣的表白，奇怪的失敗。
記得高一跟她賭誰先找到男女朋友就要答應對方一件事，她的閨蜜就賭我會跟她在一起的。我就鼓起勇氣跟她表白了，當時挺傻的，說了一大堆，現在也記不清了。只記得她答覆我說的是你還有一句話沒說。我很懵逼，並不知道有什麼沒說，問了她閨蜜才知道，應該說希望你能跟我在一起，大概我那時候太傻逼說的都是廢話吧科科。然後我去問她，結果她說這次不算，下次重新來過。我一直覺得這大概就是我跟她之前最可能成的一次吧。高一的暑假，她找了男朋友，我就斷了念頭。
沒有想到文理分班，我跟她還是分到了一個班。不過我已經失去了跟她聊天的能力，其實就是我慫了。再沒有跟她聊過天，她也跟我們班一個婦女之友聊的很來。高二下，她去學美術以後，基本就沒有見面的機會了。學美術期間，她也找了個男朋友，雖然只有兩天。其實她到現在的戀愛經歷都只有這兩段算不上戀愛的經歷。高三我去北京參加校考知道她回學校了，我也特想回去看看。回去以後，一起在走廊上，我們倆說完了高中最後一段對話。她說，你真的想以後去北京嗎。我說，大概吧，我也不知道。其實我心裡特想說的是，你在哪我就希望在哪。可能大家覺得後面發生什麼事了，這成了最後一段對話。其實並沒有，我反而在最後一百天的換座位上跟她成了同桌。
是我太慫了，才做同桌那麼久，一句話也沒跟她說。她數學不好，所以我很努力學數學就是想她如果問我，我可以教她。我從數學只能考60多分，考到了二模數學年級第二。每次晚自修都先把數學作業先做完，我以為她會問我的。她會問我們班數學課代表，然而我們班數學課代表再來問我。有一次，她飯卡沒帶，跟她朋友說她中午不吃了。我就給買了很多東西帶回教室，可我不知道怎麼給她，就一直放在我桌上。她大概知道我是想給她的，所以我們兩個午休都沒有睡。下課後我就全部把東西放在她的桌上，結果她什麼話也沒跟我說，我以為她會跟我說謝謝的，默默地把東西收進了抽屜。後來我問起這件事為什麼一句話也不跟我說，她說不應該由她先開口，而且我們之間不需要說謝謝。
高考完，我以為這事就這麼算了，以後大家可能就是路人了，再難相見。結果，因為她發了條朋友圈，我陪她打了一整個暑假的遊戲，那個暑假就像高中前的暑假一樣。其實自己挺傻的，為了跟她距離近點，有些交集，放棄了去外地的藝術一本，去了一個三本。不過現在想起來沒什麼後悔的，也許現在的得也是當初所選擇的功勞。
上大學以後，我知道她跟她室友關係不怎麼樣。她其實很害怕跟人打交道，或許這就是她說的社交恐懼症吧，大概我們兩個人都有。。她比較嚴重。大學上了三年，她跟班裡一些人也是從來沒說過話。所以大一那年我們經常說一些學校里的事情，不過僅限於微信的交流，並不是電話。那時候，我真覺得我跟她什麼都聊得來。生活，學習，家庭，很多很多東西。其實我跟她都挺負能量的，她家父母經常冷戰，我爸媽經常吵架，她總能開解我。我覺得她就是像Soulmate，我一直沒能再遇到過一個像她一樣的人，我能對她說全部的實話，說所有我想說的東西。
我希望大家如果遇到一個這樣什麼都能說的人，真的別錯過了。
就先寫到這裡吧，感覺自己寫得太辣雞了。。人生至此，都是自己作的死。
就算是重來一遍也不會好很多。所以其實很多的時候，寧願她們從來沒有認識過我，
畢竟我就是這樣的人，根本不會變得更好。所以每一位女孩子，我都是發自內心的尊重與喜愛，
再來一次我也不會做的更好了。再來一次我也不可能比這一次更愛她們了。再來一次我也不可能給的了她們這一次我沒法給的東西了。過去了就是過去了，
還愛著卻是還愛著。無怨，無悔，無恨。我依舊會在朋友圈發那些引你注意的段子。
我依舊會在工作的時候偷偷的看著你。
我依舊會在我們聽歌的時候在旁邊輕輕的哼唱。
我依舊會幫你下載你最愛看的美劇。
我依舊會記得在你的碗里多加你最愛吃的粉絲。
我依舊會不許你喝讓你肚子疼的冷飲。
我依舊會陪你聊到凌晨三點直到你說晚安。
我依舊會在每個周末去給你買你最喜歡的烤麵筋。
我依舊會陪你走遍城市的每一條街道，看遍每一處有你的風景。
如果可以和你重新認識，我一定不會離開。
有，如果時間可以倒退我想重新認識一次胖子。
胖子是我這輩子截至目前為止唯一一個割捨不下的男人。我認識胖子兩年，我們從未在一起過。我跟胖子告白五次，因為胖子喝到酩酊大醉三次，哭到腦袋感覺被抽空快缺氧了一次，發誓再也不會搭理他卻失敗了無數次。
也許這些聽起來並不怎樣，但認識胖子前，我是一個有點小傲氣的姑娘，做事乾脆果斷，從不拖泥帶水，感情世界裡手起刀落、殺伐果斷，跟同齡姑娘比理智得有點過分的人。但遇見胖子後，真的卑微到土裡。
認識胖子，是源於一頓飯。意外見到了胖子。剛開始覺得這個人好有趣，幽默健談，就是覺得這個人很好玩兒。後來因為好奇胖子到底是個什麼樣的人又跑去約了兩頓飯。吃到第三頓飯，胖子偶然提起自己當年高中那會兒有女生偷偷喜歡他的時候，我就覺得壞了，我是真的喜歡他了。
半年的時間裡，我和胖子吃了八頓飯，頓頓記得清清楚楚。因為我和胖子的圈子並無交集。每次想約他出來，我都會扯一堆自覺幽默的開場白，用現在的話說真的是尬聊。一晃兩年過去了，我常常在想，為什麼胖子願意跑出來跟我吃那八頓飯。他那樣的人，從來不缺飯局，不缺美女環繞，但有些事情自己想，怎樣也想不到真實的答案。
我和胖子唯一的交集應該算是「擇業」，他希望換份新工作，而我恰好是個獵頭。胖子的資歷非常不錯，是個優質候選人，所以我們有時會一起分析擇業行情。
我第一次告白胖子，是在微信上，胖子以為我在開玩笑。沒錯，只是吃了幾頓飯，都沒什麼深入接觸，怎麼就會告白呢？可是我就是喜歡，想到胖子會笑，覺得他有趣，就想了解他的人，看得到他眼裡的光，記得他是雙眼皮，眼角已經有了皺紋，左臉有顆痣……
胖子說選他我就虧了，聽起來多麼像是為我著想。我還假裝大度地表示無所謂，就是問一問，隨即又跟他聊工作聊到半夜。但第二天，我人生第一次喝醉酒，在商場里酩酊大醉，吐得好糗。十一月天寒心冷。我在雨里躺在外面的長椅上哭了兩個小時才緩過來，渾身澆得冰涼。
後來，如果沒有後來多好。我以為我可以放開自己的心，忘掉這個人，但並沒有。
總之，我們倆之間的聯繫，全靠我一個人死皮賴臉的堅持。
今年過生日，鼓起勇氣約他出來吃飯，他有飯局，沒來，好難過，跟朋友在酒吧喝了好多，期間把自己關在廁所里40分鐘打電話跟他咆哮，真是奇怪，那晚吼了他三通電話，他居然都沒有掛斷。晚上回家，他來電，約我。怒懟找他炮友解決去。
最後一次跟他出來吃飯，也是告別餐，是今年四月大話西遊上映，在至尊寶選擇帶上金箍開始，壯著膽子抱住了他的胳膊，整個人靠在他的肩上直到電影結束。沒有說話，靜靜的靠在他的肩膀上，以為自己內心會雲起風涌，但其實真的好平靜。那是唯一一個機會，可以離他那麼近，也發現原來他的心離我那麼遠。
最後，扶手電筒梯他下去提車，我轉身離開商場。他問我真的不跟他回家？天知道，我多希望他騙騙我，假裝喜歡我哪怕只有一點點，我都會義無反顧跟他走。但並沒有。我不知道這算無情，還是算有心。
別人都說，女追男隔層紗，但他如果不喜歡你，大概隔的就是電網了。我被電了無數次，哪怕時至今日，已經找不到任何理由聯繫他，我依然知道，但凡他勾勾手指頭，我還會轉過去找他。因為我是真的喜歡，哪怕我數次逼問他，請求他，不喜歡我就直說啊。但到頭來，喜歡得不到，不喜歡也沒有直接的回答。你瞧，我連想要個拒絕，都沒有。
可是，想到他的時候，還是會念他的好。按照他的說法，我就跟中毒了一樣，喜歡的莫名其妙。對啊，就是不了解你啊，就是沒見過幾面啊，就是差距很大啊，可是那又怎樣呢？我喜歡宮二說的那句：喜歡人不犯法。
但，我依然願意在想起他的時候，記得，有個生日的晚上，他打電話給我，很認真的告訴我，我不應該這麼任性，他沒什麼好的，也不神秘，他的閱歷早晚有天我都會有，我應該去找個新的男朋友。我就是覺得，那個他，是最好的他。可是，胖子你知不知道，我只是真的，真的，真的很喜歡你而已啊。
話扯遠了，題主問，你又沒有想和誰重新認識一次？
真的有，就是胖子。我想和你重新認識一次。並不是想要改變些什麼。只是想個重新再過一遍的機會，即使跟現在的結局一樣，我都不需要去改變些什麼，因為每次見到你，都是發自本心的對待你，小心翼翼，想觸碰又縮回手。
這麼不怕傷害的執著重來，你願不願意相信，我是真的喜歡你？
那會兒約你吃飯，晚上你送過回家總是走沿海公路。你可知道，我總是想著這一路開下去沒有盡頭該多好？你瞧，我就是這麼傻。
喂，胖子，你可知道我是這樣的想你。
剛寫完關於他的回憶看到這個話題。不止一次的想過和他剛認識的時候，不止一次想過，我們能都還能再相遇，人海茫茫我們再次相遇會是怎樣一種情景。那時的我會怎麼做？給予微笑還是慌亂躲避？如果時間倒流，想和你重新認識。如果時間倒流，還是不要和你認識，不要和你相遇了。這樣我便不會再偷偷為你流淚
每次我國往天上發射點什麼火箭衛星洲際導彈之類的時候，我都會想起我有一個前女友在中國航天科技集團工作。。
如果可以重新來過我希望我可以理智一點，對你好一點，不要感情藏在心裡不表達出來。可是沒有如果，我沒有辦法去挽回和改變現在的局面 我還是想你能喜歡我，不那麼冷淡
學長，一起去看過蒼山洱海，喝過風花雪月，漠漠山脈下共同渺小的騎過自行車的學長。
累計聽歌數量十萬首，最愛是後搖。給我推過loving stranger 和 I Am You ，朋友圈晦澀又沉重的學長。喜歡失樂園和晝顏悲劇結局，聲線溫柔沉穩的學長。在情侶路海邊搖搖晃晃的公交上，車燈照亮前方迷濛的沉默，隨著車廂震動逐漸貼近的嘴唇和額頭。告訴過我他是個危險的人。缺少一次告別和見面。永遠二十歲，永遠留在大理的學長。時隔幾年，越來越覺得當時一些戛然而止不明所以的對話放在如今，說不定就能自然而然的解開，一些好不容易說出口的艱難的情感也許終於能被理解，一些隱晦的求救和暗示也許不會被隨意的忽視。我變得越來越像當年的你。
如果可能以現在的我和你重新認識，還能再聽你談談這個世界還會好嗎。
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