女生的第一次給了不愛自己的人是什麼感覺？

01-13

RT

想聽一個認真的答案么。

本人女，乖乖女，偽乖乖女。表面聽話向上，社會主義好學生好苗子，內里腐敗墮落，聊騷約炮。

嗯。

第一次是在2015年的6月3日。高考前五天。

和一個大叔聊了聊就直接約了，破處，很痛，卻沒什麼感覺，快感只是一時的，然後匆匆離開，像沒有發生過什麼一樣。唯一記得的就是還拼了點演技，╮(￣⊿￣)╭

原因的話，只是因為鬧心，大家都以為我會很聽話，很認真學習，考上一個好大學，但是我並不是這樣的人，真抱歉。

距重本一分之差。

後悔嘛，沒有過，不過是人生中的小小插曲罷了，只不過還要在別人面前繼續裝處，和室友拼污的時候還要適當裝出不懂的樣子，總而言之，就是後續的生活中很考驗演技，特別是對父母(°ー°〃)

評論里有人說這是面具

但是抱歉

任何一面的我都不是面具

只是我的一部分

我就是這樣的人

世界上什麼樣的人都有

祝天下太平

我的哥，我男的，整天邀請我女生的問題我很藍瘦

第一次並沒有那麼重要吧第一次給了不愛的人搞的愛的人那麼好找一樣

還是慾望比較重要吧

況且第二次也不一定遇到愛的人

男生也不一定要和愛的人做

我覺得遺憾的不是給了不愛的人，而是給了愛卻不能在一起的人

無解

跟前任在一起是稀里糊塗的,那時候年紀小,思想太單純,那次晚上他叫去外面玩,因為以前也在外面玩過,在外過夜,然而沒有做SEX,那次我跟他說你不能碰我,他剛開始不答應,後來我又追問了幾次,他不情不願地答應了,結果狗日的躺床上就不聽話了,我反抗他剛開始還稍稍哄一下,後來直接進入了,我一下覺得身體被撕裂了,就是疼得連叫都叫不出來那種,我恨他.我其實還怕他,因為他會打人,有次還扇過我一巴掌.然後第二天他叫我出去我推脫沒空,第三天叫他出來了,然後說了分手.電話一概不接,信息一概不回,就這樣斷了.然而我卻被傳染了病,自己又不好意思去醫院去,這幾年常常半夜驚醒,整夜整夜失眠做夢,又不能跟父母說,因為他們會接受不了,最難過的時候想到過自殺,然而還是拋開這個想法了,心裡的陰影現在還沒有消失,也沒交過男友.他肯定知道他有病還要傳給我.我無數次做夢夢到上天給我一個機會,讓我回到那一天,不要跟他走,不要跟他走,醒來淚流滿面. 我恨這個王八蛋,我不至於想到他死,但我希望他出門被車撞到,斷個手腳什麼的,或者被人打殘一條腿什麼的.蒼天不會饒過誰!

第一次給的前男友

沒有喜歡感覺就在一起了

因為好奇嘗試就給了他

感覺就是和約炮沒什麼差，沒有和自己心愛的人做的時候那種滿足感，連哼哼都不想哼哼

女生不可能把第一次給不愛的人。張愛玲說，陰道是通往一個女人的心最近的地方。因愛生性。

從那以後我一直都想著自我救贖。

不是被騙，是我自願的。

比如現在我感覺自己就是戴罪之人。

很難，再也不相信愛情了呢。

以後該怎麼辦呢。

我才十八歲呢。

以後會有人要這麼不幹凈的人嗎。

自己和自己過不去的啊，自作自受。

總之很難受。

深愛他，深愛深愛啊，，，拋棄所有自尊的愛，明知道他不愛我，還是毅然決然的把第一次給了他，不知道是他微醉，還是第一次，還是不愛我根本不在乎我的感受，沒有前戲，那種肉體的疼痛，至今難忘，然後，他穿衣服，走了，，，，還記得自己坐在床上傻傻的望著窗外淅淅瀝瀝的雨，然後痛哭，一夜，在賓館渾渾噩噩的睡著，邊哭邊睡，不過20歲的年紀，就那麼睡出了毛病，常常喝酒喝到吐，然後發誓再也不碰啤酒了，哪天，看到一句話，是最後打碎酒瓶也沒換回清醒，弄髒了自己，也沒換回愛情，是啊，我曾經也以為，把第一次給他，就能永遠把他拴在身邊，可是，第二天，他就說了分手。

這東西要匿名啊。

年少無知，十六歲的時候給了所謂的前任。

我當時是多麼喜歡他啊，面對網路對面的他，抱有一絲希望，所有的要求都按照他的來做，來去過他住的城市，拚命考上和他一樣的學校，努力學習打扮希望他能多看我一眼。

事情發生後還甜蜜的躺在他的懷裡，以為自己是多麼幸福的女人。

做完之後迅速拉黑我的一切，其實是和前女友吵架又因為我對他很好所以才抵不住誘惑，後來又分手。

得到的就有恃無恐。是的。

四個月後又來找，還是一貫的套路。

我累了，我真的好累。我現在只想離開他，所有的言論我都不在乎。所以就拉黑一切社交平台。

再，也不見。

給了他第一次之後他告訴我他從沒喜歡過我恨他但我更覺得對不起爸媽，他們一點一滴心疼長大的女兒被不愛的人糟蹋了

幾年前他趁我喝醉酒奪了我的初吻，去年第一次給了他，雖然他不愛我，但是我不後悔。他是我閨蜜的老公，我們三個是十幾年的同學，已下決心離開他，因為他是我永遠也等不到的人。