找的老公一定要有車房么？

01-13

希望大家不要改問題，關於我個人情況的描述在這說沒有什麼意義了。
另，已因他的不忠誠而分手。
這篇僅討論在相愛基礎上，家庭背景不同，男方無房無車的狀態下，家境小康的女孩是否適合和他步入婚姻。
畢竟生活中有太多因為柴米油鹽而悲劇的婚姻。

謝謝。

這個問題只要仔細一想就能發現一個最大的漏洞。

什麼樣的車房你可以接受？

其實有車房我覺得不難，我們單位月入5k的小夥子都背著房貸，只不過房子在深圳郊區而且很小罷了。

這樣的房子你要不要？

車更容易，半年工資省省就能買一台。

你要的車房水準是這個嗎？

還有，如果車房是婚前買好的，實際上和你一毛錢關係都沒有，你只是有使用權和居住權，這種你可以接受？

所以每次看你們提出的問題之所以想笑就是這個原因。

說又說不清楚，還想知道一切解決辦法。

我當然知道你不會想要我說的那種男人，你想找的就是：買一個或本身有一個100平米或以上市區中心帶學位更好，加上你的名字，且婚後房貸不能占收入的50%以上的房子，以及車不少於40w的男人。

當然還有附加條件：能產生愛情，並且對你好，專一忠誠。

按照目前深圳市值估價，買一套這樣的房子首付三成的話不會少於200萬，日後房貸不會少於1萬，那麼這個男人的收入要多少才合適呢？起碼要3萬。

3萬月收入並且能拿出200萬首付的男人是什麼階層？不光個人是精英，家庭也要是精英家庭才可以。

而你還想加名的話，你肯定也要共同承擔首付和房貸的，你能承擔多少？

我還沒說禮金要多少，婚禮、裝修、嫁妝等你能出多少呢。

解決了錢的問題，接下來就看這個精英男會不會愛上你了。

越有錢的男人越需要你照顧好後方，精英類的男人需要的是強強聯手，這些你具備嗎？

再說，你如何保證他專一？對你好？

題主說因忠誠而分手，已經印證了這個問題。

而明明你要的是老公，可他只是你男朋友，你是不是想的太遠了？

想要找這樣的男人，我有一個辦法，如果你和你的家庭可以買什麼樣的房子，可以達到什麼樣的水準你就找什麼樣的。

明明你傾家蕩產只能買得起郊區，卻渴望找個市中心房子男，你一定會失敗的。

這年頭，已經很少「不平等價值」婚姻了，他愛你可以，他父母未必同意。越有錢的越會保護自己財產，即便有，我也不知道你有沒有那麼好運。

與其期待好運和幻想，不如面對現實。

如果你覺得自己是小康，就去找一樣小康的，其實小康加小康也不會很差。

一起努力生活，還房貸，日子肯定會越來越好。

如果你覺得你連小康都找不到，那就是你高估了自己的水準。

人人都知道要找門當戶對的，可怎麼還是找不到？

80%的原因就是：他們以為要找的門當戶對比他們現實中的水準要高一個或幾個level。

這就是事實。

所謂的將就並不像你們說的那麼多，定位錯了，就成了將就，可在別人眼裡，你們非常般配。

晚安啦。

已經搞定他爸媽，在準備婚禮。

感情我說了這麼一大堆，居然有兩個評論認為重點在彩禮。。。。服！

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我來分享一下我的故事。

男朋友跟他家裡決裂了，原因是在我跟他交往長達兩年，已經確定婚期之後，他父母設下圈套抓我的把柄，一口咬定我是個目無尊長無法無天的混蛋東西，酒店退了（事實上並不能確定真的訂了酒店，因為他們壓根沒有找婚慶也沒有通知任何親朋好友兒子要結婚）。事後我才了解根本原因是他父母有內定的兒媳婦人選，是個官二代，能給男朋友的父親的小公司拿到工程。而他們一直都在拖延我跟男朋友的婚事，拖到沒法繼續拖延了的時候，就下套抓我的話柄，錯誤推到我身上之後，跟男朋友說了他們原來的打算。

我覺得被擺了一道被退婚，很丟臉，所以匿名。

我現在把之前拿到的見面禮退給了他父母，其他的東西一概沒有，所以等於說是沒有要他父母一分錢。男朋友不惜與父母決裂背負不孝的罵名，也要守護愛情，所以我也選擇跟他走下去。

我不是在標榜自己的感情多麼偉大，事實上，我跟我父母都很惆悵，不知道要怎麼跟親朋好友解釋沒辦法舉辦婚禮，沒辦法邀請大家喝喜酒，看著別的姑娘拿到數額豐厚的彩禮，又帶著豐厚的嫁妝風風光光的出嫁，住進公婆預備好的婚房，我特別羨慕。我還擔心即使是不舉辦婚禮，邀請親朋好友吃喜宴還會被他父母鬧場，說我拐走了他們兒子。

現在我跟我男朋友的經濟實力就是這樣，因為不想受他父母的擺布，所以離開了之前他爸爸給他安排的城市（安排去那個城市，就是為了娶那個官二代的姑娘），我們在一個離家稍遠回家也不太久的城市決定自己打拚。之前因為他父母從中作梗，我們的工作變動一直很大，手裡一直沒存下什麼錢（想來也是想用窮日子逼走我），在全新的城市從租房到找工作期間日常開銷也是不少花錢。我身上帶著目無尊長的標籤，不願意我父母再被貼上溺愛孩子的標籤，所以沒辦法接受他們的資助。

我最潦倒的時候，買一塊五花肉切成幾條凍起來，每次炒菜就拿出一條切幾片配著出點肉味；不願意參加朋友聚會，AA的錢都出不起；買一杯十塊錢的奶昔能肉疼好半天，出去吃個黃燜雞米飯都覺得奢侈；租不起房子蹭朋友的家住過一段時間。這期間我們發生過多次爭吵，覺得生活沒有希望了，想要回到父母身邊，想到不如嫁給一個沒那麼愛我但是家裡支持的，怎麼都比現在要好。

然後，這段最難熬的時間終於過去了。

現在我開走了家裡原本給我準備做陪嫁的車，跟朋友借了錢，貸款買了一套很小的房子。我跟我男朋友現在工作終於穩定了，那個潦倒的時期也過去了，我們現在常常計劃著什麼時候還清朋友的錢，還清貸款，討論先買哪個傢具，哪個可以再推後一點，交流工作有哪些問題，哪些方法去改善，什麼時候加薪，下頓飯想吃點什麼，晚上一起看個什麼電影。

整個期間我思考過很多問題。

比如父母不支持婚姻可以持續多久，他會不會有一天覺得後悔，覺得對不起父母，要離我而去。這題的回答是不知道。但是父母支持的婚姻，走到離婚這一步的也不是沒有，不如說是很多。而且因為擔心婚姻不持久而選擇不結婚，是因噎廢食。我有個看得很透徹的朋友說，哪怕她知道最後肯定會離婚，只要當下選擇結婚會讓他覺得幸福，還是會結婚。

在得知他父母的態度之後我也有過動搖，兩次提出分手。畢竟我知道剝奪別人頤養天年含飴弄孫的權利，算是一種傷天害理。但是我愛他他愛我，並且即使背負著各種指責各種不理解，我們還是想在一起。夢到他媽以死相逼，他要分手我會哭著醒過來；想到我有一天懷孕，在我的肚子上聽胎音的不是他就難過的無以復加。

比如父母給孩子的婚姻經濟支持的意義是什麼，我覺得父母的支持能夠在一定程度上減少小夫妻雙方因為感情不足而產生的問題。比如題主擔憂的，因為生活拮据而發生的爭吵之類的。但是父母的支持，或者原生家庭的家境並不能決定夫妻倆最後生活會在哪個階級。就像是大家都知道山頂的風光很好，有人可以坐索道上山，有人可以開車走盤山路，也有人只能徒步上山，而有人是可以坐著直升飛機俯瞰整個山頭。除了直升機這個金字塔頂的階級之外，多數人通過自己的奮鬥都可以看到山頂的風景，父母只不過是能給你提供開車還是坐索道還是徒步這樣的選擇而已。

真正能決定你生活是什麼樣的狀態的是你自己，你是什麼樣的人就會吸引什麼樣的人，而你們兩人是什麼樣的人，決定你們結婚後會是怎樣的生活狀態。

姑娘，我不會去教唆你為了愛情而忽視可能的受苦，我知道那種拮据的狀態真的很消磨感情；我也不會支持你把經濟水平當做硬性指標，很可能因為你的門檻，美好的感情就被拒之門外了。

我長話短說吧。要不要找潛力股一起奮鬥你自己看著辦，我只是想告訴你，對於你這個個案來說，單純找富二代紅利不會有你想像中的那麼大，而另外有些代價你又還認識不清。

1、從你相親的情況來看，從大概率來說，你自身的競爭力不足以使你捕獲比你高一至兩個社會階層的婚配對象，你比較有把握配上的，是同階層中比你家更富裕一些的那群人。什麼意思呢？——他們無法徹底地改變你的生活形態，最多是讓你有更多的錢花、花起來更輕鬆。

比如這樣的: 你自己買一輛法拉利稍稍有點兒吃力，而他們可以隨隨便便就給你買一輛，但他們無法讓你進入你目前還不了解的那種生活。

可是，輕鬆地買法拉利會讓你長時間地感覺很爽嗎？——很可惜並不會。我想你已經買過包包了。那種爽持續了多久？對你生活幸福感的提升有多大？買過後你是不是就此得到了滿足？你所想像的富二代妻子生活，不過就是更大規模的買包包而已。

對於一個窮苦人家出身、經歷過很多物質匱乏體驗的女孩子這樣子的物質滿足感可能還可以持續很久，但你應該沒有太多的匱乏體驗，因此，很可惜，它對你的獎賞價值也就相對地低得多。

2、人性是很貪婪的。現在你的物質慾望還沒有徹底滿足因此你覺得它有排除一切的重要性，然而一旦它滿足得差不多以後其他的慾望就會開始冒頭，到那時那個給你提供了物質的環境說不定就會被你反過來視為障礙。這幾天王寶強婚變的新聞就是一個很好的參照和例子，你可以自己思考一下。

不要太高估自己性格中功利的那一面，也不要太高估自己肯為這種功利付出代價的決心，愛情、激情、欣賞、信賴、依戀是人人都會嚮往的東西，它幾乎不以你的意志為轉移。

3、一個成長環境優越的女孩子常常是沒受過什麼委屈也受不慣委屈的，她們比較習慣可以以自我的需求為中心，這意味著她們未必具有在這種婚配模型中丈夫期望或需要妻子具備的那種性格。簡單地說句就是，因為他的經濟條件佔優勢，他認為在你們家應該一切聽他的，以他的需求為中心，除了買買買以外，你的其他需求未必會受重視並且你要自願服務於他——你是否能適應這樣的位置？

4、回過頭來說一起奮鬥——你可能想的是你也不用向上跨越階層，但既然有條件、你想輕鬆地享受優越的生活而不必奮鬥。但是怎麼說呢，奮鬥其實有奮鬥的爽。一個人最終向社會證明了自己的能力的那種滿足感其實一點兒也不比買買買差。家庭環境好的孩子因為被照顧得太好，生命中常常只體驗過當消費者的快感就以為這是快感的全部，而不知道他們完全錯過了當奮鬥者的快感。

另外通過和一個人長期並肩作戰、共同奮鬥成功所積累下來的信任感和自豪感也是買買買絕對比不了的。

5、最後，如果你是為了贏得眾人羨艷的目光，那我要說，鄙視鏈是這個世界上最不可靠的東西。不知道你看過奇葩說沒有？——別人只要另立一個角度就可以把你辛苦營建的整個體系輕鬆地擊個粉碎。別人也許會很羨慕你優越的生活，但當看到你和所謂的大官或富二代丈夫過著貌合神離的生活時，那些彼此恩愛的貧賤小夫妻未必不在心裡對你抱著偷偷的同情。是他們的羨慕更讓你好受，還是他們的同情更讓你難受，你又掂量過沒有？

我認為題主不需要問該不該找有房有車的富二代？而應該先問問，自己有什麼資本可以足以吸引有房有車的富二代娶你，且長期HOLD住他？富二代又不是你想找，想找就能找。問出這個問題就像有人在問，我該嫁給王子嗎？要啊！但是你是白雪公主嗎？（雖然有房有車未必是富二代，可題主之前問題是該不該找有房有車富二代，我是順著她問題答的。

如果以物質這種庸俗的標準衡量男人，要求另一半有高學歷和高身家，卻希望那個他有不俗眼光，不去愛年輕、美貌的女人，而在人海茫茫中愛上資質平庸的你，的靈魂？

我絲毫沒有歧視你的意思，也許你並不是不優秀不美好。追求條件更好的男人是你的權力。

然而，很多女孩堅持在婚姻市場上做一個精明的商人，奇貨可居待價而沽，她們堅持到最後的所謂真愛，不過是期望用自己日益貶值的身體，去邂逅一個想像中的「識貨」的人，換一個最高價。

例如我認識的，M姐，35歲，對婚姻仍保持積極主動的態度，會活潑地挑起剩女這個話題來拜託周邊朋友給她的介紹。若旁人問她要找什麼條件的，她的回答是幽默自嘲式的：男的，活的。

可是，就是這位貌似毫無要求的M姐，一年相親數十次，竟沒有一位男士入她的法眼。她拒絕的理由毫不雷同，有工資低、學歷低、長得丑、小氣、太老、太笨、不有趣、工作不體面……這時你才發現，原來那些出來相親說沒要求的人，其實不是真的沒要求，而是要求太多了，她自己根本數不過來。

有一次媒人給她介紹一個各方面條件都不錯的A男。結果她見了幾次要淘汰人家，媒人勸她再考慮一下。她一臉嫌棄地說，A男太不會聊天。

媒人說，那是因為和你還不熟，熟了就好了。

她又說，A男工資太低。

媒人說，也不算低了，而且他在市中心有三套大房子無貸款。

M翻著白眼說，三套房很多麼？要我圖他什麼，我總要圖他個什麼吧？

做媒的朋友頓時被噎住了，對方實在不好意打擊她，你這樣35歲、家境和外貌乏善可陳的女人，為什麼這麼挑？

漸漸地大家都不敢給M介紹對象了，她的問題在於對自身條件沒有正確的認識。如果你覺得與你相親每個男人都不夠好，都不配和你在一起，媒人給你介紹的那些人簡直是在侮辱你。可是你，有無問過自己，你夠好嗎？真正優秀的男人不是不存在，但真正優秀的男人也只會被介紹給真正優秀的女人啊。

作為旁觀者，我替她歸類了一下，她不滿意的對象歸根結底就是兩種：有感覺的沒有錢，有錢的沒感覺。

其實找對象是個人選擇，你想找個什麼樣的男人，也不是不可以。不過你想要愛情，想要能和你聊天就會愉快的男人，就不要嫌棄對方窮，工資低，房子少。

如果你想要錢，也無可厚非，明碼實價遇雞嫁雞遇狗嫁狗，就別嫌對方長得不帥，不能和你聊詩詞歌賦人生哲學。

剩女不難嫁，難嫁的是那些魚和熊掌都想兼得的女生。問清自己內心到底想要什麼，在茫茫擇偶之路，請不要帶著價碼找愛情，或打著等待真愛的旗號找錢。

轉載請標註：魯西西，微信公眾號：luxixi2016

首先我不太理解不肯貸款買房的邏輯思維，自己算一下，房屋貸款利率才多少，更別說還有公積金貸款，你男友是券商，那他肯定有投資渠道啊。一樣500萬，當然是最多付個首付，然後問銀行低利率貸款，再把現金流水投到投資里去。。。而不是把500萬買套自用房讓自己現金流一窮二白。

其次樓主你讓人憂愁的是對未來不理性的憧憬，你會不自覺地把過去的最好狀況來預測未來，比如我假設過去，有一個人追求你的方式是送你一輛豪車。你就以為這個是以後生活的起點，比這個氣勢小就略委屈。但其實這不過是一個獨立的經歷而已，每個人都是不一樣的，每個人表達喜歡是不一樣的，和每個人體會到的感情過程都是不一樣的，有些女人會覺得當年我拒絕了多少誘惑所以接下來的男友要滿足自己，但問題是你是在自我判斷下知道那些誘惑有毒，承受不起才拒絕的，你不能自己幻想一個沒毒的甜蜜，然後作為將來生活的起點。這樣還不經常人比人氣死人嗎？

最後，你很明顯犯了一個男女關係里的錯誤，你太快把浪漫的戀情和現實的婚姻等同起來，可能男人還沒在你這裡想挖掘你的趣味啊，女性神秘或者浪漫啊，你就在想房車了。在你自己的描述里，這個男人對你其實不太熱情，他到底是折服於你的魅力，還是覺得你是一個合適的孩子的媽，你要自己判斷下。當男人覺得女人不過是一個合適的孩子的媽時，你會越在一起越委屈的。因為他所做的一切，不是你開心就好，而是你別鬧就好，。。在這種前提下，他不太會顧及你的情緒，我估計以你現在的思維方式，你會鑽牛角尖的。

而且致於你們是不是三觀合，現在夜判斷不出來，在沒有矛盾的前提下，大家玩的到一起，那叫玩的到一起。但你的描述里矛盾隱患已經有了，男方清心寡欲，如果這種態度影響了你期待的生活質量，你能做到不怨天尤人，樂觀積極面對才叫三觀合。

所以，你現在判斷不出的時候，不要貿然覺得一切結婚都能解決的，不合適的婚姻會讓生活複雜很對，所以，一方面了解一下你真正的生活成本和抗風險能力，比如，就是在做所有和金錢有關決策時假設你有一個孩子要養但是你沒有老公，你能過上什麼水平的生活。這個水平才是你最真正的未來風險承擔力，以這個為基礎，再看現在的男人在經濟能力上有沒有可取之處。

但另一方面，千萬不要顯的自己急嫁，男人在剛認識女人的時候，會有你適合我們發展長期關係這種策略，但其實是他們短擇的偽裝，他們不是真的下定決心要發展長期關係，他們只是尋找在一起我不吃虧，分手我無所謂的。。。生活工具而已。你是女人，還是工具，你自己要拉長戰線來判斷。比較好的策略就是告訴男人你目前還不想結婚，大家可以交往但一切開放，只有你給他一點對他有利的甜頭，你才能知道他是會平等長久回報，還是想繼續有好處就拿，拿了再說型。

總之，好好談戀愛，合適了再結婚。而不是為了結婚放棄自己對自己負責對能力，，害怕下一個沒有他好，先抓一個再說，然後為了結婚判斷自己湊合的底線。。。要知道人性之一就是當湊合到一定時間，我們必定會有更多層次的要求讓我們抬高底線啊。

我的父母為我辛苦攢錢，讓我衣食無憂受教育，培養我的興趣愛好，為的就是讓我在遇到喜歡的人時不必瞻前顧後而大膽隨心。無論貧富，都希望我能從容大方，不卑不亢。題主的條件比我好不知多少，只要對方性格品質好你心動，又何必顧慮太多呢？畢竟富貴的時限也不是你我能準確預判的。

我的情況恰巧就是樓主所說的，26歲，家境小康，有個農村出身的男朋友，即將結婚。

對於這個問題我覺得應該考慮以下幾點。

1、雙方價值觀是否一致。尤其是消費觀，以及置辦重大財產時雙方是否能達成共識。

就我自身而言，我男朋友的消費觀和我是基本一致的。有需要的前提下，在自己能力承受範圍之內買質量最好的東西。不管是哪一種觀念，雙方要一致，或者一方同意遷就另一方。

關於房子的問題，我個人採取的做法是，現在先租房，等兩個人工作穩定，攢一點點錢，然後我家裡再贊助一部分，用於首付。之後的房貸由兩個人共同還。我其實不認為婆家出全部的房產是什麼好事，反而讓人覺得在婆家沒有底氣。在大的財產問題上，最好盡量做到平等。或者女方稍微佔一點點優勢，為自己的將來做好保障。

2、對方的性格是否不卑不亢。另外，是否受過良好教育。

如果他的性格是不卑不亢的，面對你他不會有太多心裡不平衡，他會相信愛情是平等的，不因為家庭背景的差異而自卑。相反，如若產生了這種不平衡，對今後的婚姻生活壓力是巨大的。一旦他飛黃騰達，他就有可能會通過一些做法來釋放之前的壓抑。所以對方性格好，並且最開始的時候讓他有一種平等相愛的感覺，很重要。

關於教育，一個人所接受的家庭教育和學校教育是其人格形成的重要的兩個部分。對於農村出身的孩子來講，由於父母務農或在外打工，家庭教育一般缺失比較嚴重。所以如果受過高等的學校教育，幾乎可以彌補這一不足。要想判斷他是否是高素質的人，可以從平時的生活小事，禮貌，以及衛生習慣上看出。

3、樓主自己想追求什麼樣的生活。是相對安逸的，幾乎不費力的。還是喜歡奮鬥一下的。

我的很多高中同學都選擇了嫁給本地出身的，家庭條件和自己差不多的或者高於自己一點點的對象。當然，大多數是通過相親介紹或者原來的老同學。這樣的人，也許沒有多少激情，但守著雙方父母親朋好友，也算可以安穩度日。但我想要的不是相親得來的對象，而是可遇而不可求的緣分。而且我希望通過自己的努力來換來幸福生活，而不是站在父母的肩膀上。

4、婚後和婆家是否一起生活。

我不是說婚後和婆家一起生活就一定會不和諧。只能說由於農村的父輩們的價值觀的確和我們差異太大，矛盾是很容易產生的。所以最理想的狀況就是不在一起生活。假如一起生活的話，要做好忍讓對方的準備，不要想著讓對方來遷就你。

以上，我個人的一些想法，供參考。

已婚。個人看法。

1.愛情並非無堅不摧。

2.不要對「潛力股」報太大希望。人生除了努力還要運氣。

3.無房要有心理準備。現在大部分城市買房都不容易，背負貸款心理壓力還是很大的。而且沒有房是租房還是和公婆同住？都會產生一定的矛盾，處理好不容易。

4.農村、城市或者條件優劣造成的差異隨著時間推移，慢慢會一致。這個時間不會短，過程也不輕鬆。

5.經濟上的壓力在沒有孩子之前還不是很明顯，有孩子以後會造成很多矛盾。

6.無法判斷這樣的婚姻是否能長久。不同的人有不同的處理矛盾的方式。只能說，如果選擇了，一定要好好經營，願意付出的婚姻才會長久。

祝你幸福！

從最近王寶強離婚事件來看，你最好嫁給愛情，而不是金錢。

我辛苦奮鬥這麼多年，就是為了找老公時不被「條件」困住，只用考慮這個男人我喜不喜歡。

人圖財天經地義，圖情無可厚非。

只有平衡2字是永遠的真理。

富二代用別墅跑車娶你，別傻了，你要為此支付的。不是打個95折賣給你，而是讓你用他喜歡的方式償還。除非你有本事讓他在分手時覺得你不容易，車房就送你了。那這算你的本事。

或者說，你的幸運。

有個屌絲死纏爛打追求你，終於把你感動。別傻了，他也要為此支付的。因為你激情過後，就會懷疑自己是否太廉價了。是否還應該有更好的選擇？拿不定主意，看他表現吧。所以屌絲只能賣力像條狗一樣討好你，賺更多的錢，對你花更多的精力。一旦他支付不起，就會吵架。

當然，他或許也有辦法讓你離不開他。這也是他的本事，或說他的幸運。

公平交易，記住這句話。如果罩杯尺寸性格內涵不能量化，那就要有正常的社會常識，評估出一個靠譜的價格。

我值1塊，你值8毛。我不在意你比我便宜，我愛你。

我值1塊，你值4毛。先幹了再說。

我值1塊，你值10塊。這要是能搞到手絕對是人生成就。

題主可以參考下，自己的狀態屬於哪一類。

說實話，每次看完知乎上類似的問題，我都對我女朋友感激涕零，感謝女朋友的收留之恩啊，我這樣的在知乎上是注孤生的節奏啊。

題主，據我的經驗，在這裡回答這個問題的人家庭條件比你好的不超過3個……

結婚時無車無房的來答一下。

本人八零末生人，媳婦也是八零末，她更靠近90。

我們是經過別人介紹認識的，認識之後感覺都挺好就在一起了，3年之後我們結婚了。

結婚的時候，我沒有車，沒有房，她家要了10幾萬彩禮，我家東拼西湊終於結了婚。

今年我們剛剛買了房，雖然有點遠，但是終歸有了自己的小房子，現在還在愁交鑰匙時候的錢從哪扣出來，裝修的錢從哪省出來。

大前年我們有了寶寶，他出生了，特別可愛，真的特別可愛，很淘氣。可能別人看他不一定可愛。

車是前年買的，賺錢不多，搖號中了，買了不到10萬的車，雖然很小但是上下班回家夠夠的了。

我經常周末開車載著她娘倆去很遠的商場逛街，雖然很多時候都不買東西只是逛累了吃個飯就回來了，但是大家總是很開心的樣子。

你問我，如果有個男人很愛你，沒有車沒有房，能不能嫁？我答：能不嫁就別嫁了。

二十萬應該是新三板，確實沒啥大前途。

從你列的客觀條件上來說，我會讓你不要選他。

但是從你不能接受貸款這一條來說，你這個人的眼光閱歷和知識水平又讓我覺得你配不上他。

就是這麼矛盾。

1.首先要清楚自己想過什麼樣的人生

圈養的寵物以為籠子的愜意便是全部世界。

2.繼續圈在這樣的籠子裡邊

你很舒適，但並不幸福。

你的幸福來自於優越，來自於一些被設定和被培養的慾望的滿足。

你的內心永遠會匱乏。

人被設計出來不是被樣在籠子里的

3.必須有房子

最好有房子，這不是一個必要條件，更不應該是首要條件。

4.什麼是三觀

三觀就是有類似的興趣愛好？

我想不是

興趣愛好類似，有充足的物質條件就可以在一起，就可以很幸福了

我想不是

5.兩個人在一起的基礎是發自內心的欣賞與傾慕。

欣賞的不是結果，傾慕的不是成就。

欣賞和傾慕的是更加底層的東西，更加本質的東西。

是人的思維模式，行為模式，所謂興趣愛好，和未來規劃都太表面化，人不是活在這種層面的動物。

6.問題的文字讀起來非常壓抑，好像把心塞進了一個精緻的水晶里。

你的世界被規劃和安排的太過緊密，你沒有意識到自己真正的追求，你以為這便是自我，其實你都不知道到自己是誰。

你周邊的人都類似:生活環境，物質條件，生命歷程，思維模式。

你沒的選，只能選選附加的東西。

你認為人生就是如此了，其實是你的世界太小了。

7.走出水晶屋，去發現自我，發現世界，然後再做選擇。

直到某天你毫不猶豫的時候再考慮，如果不是那就再去擴大世界，再去探索。

寫的亂了，有時間再來編輯和整理。

這是一個頗為殘酷的答案：

首先濕哥認為女人之所以鍾情房子，歸根結底是女人缺乏安全感。房子非常能給女人帶來安全感，但是女人都想要房子。

其次，婚禮市場上，有經濟實力的男人和外形好的女人，都是優質性資源。絕大部分男人都想找長腿大胸高顏值的女性，絕大部分女人也想找經濟實力有保障的男人，但優質性資源供應並不多，需求卻近乎無限，資源有限的情況下，自然不會平均分配，也不會亂分配，往往會擇優分配。

換句話說，狼多肉少的情況下，掌握主動權的就是肉了。優質性資源，有房有車的男人不傻，他們知道他們是市場上的香餑餑，他們當然也會待價而沽。這種情況下，最終能俘獲優質性資源的，往往本身也是優質性資源，比如有房有車和漂亮有文化的女性相結合。

想要很正常，關鍵是找不找得到。

如果我有個妹妹

她今年25歲了

我不會建議她和沒房沒車的男人談戀愛

姑且算這個男人「26-27歲」

我更不同意她去結婚

一個奔三十歲的男人連台車都賺不來

「哪怕一輛15萬的小豐田。」

我怎麼能相信他能給我妹妹未來更好的生活條件？

我不想說我大學的一個單親家庭的哥們用四年賺了幾十萬

就是畢業四五年

踏踏實實努力奮鬥也不至於一台小車都買不起

我會問我妹妹

你愛他哪裡？

才華？能力？

畢業四五年連十萬都沒有的能力？

家境？

結果家裡一分錢都拿不出來的家境？

我會想

是不是我這個妹妹這輩子世面見的太少了？

眼光如此狹隘

以至於一個鳳凰男都能讓她沉迷？

和撈女相比，我更看不起撈男

給不了女人未來，也給不了女人現在

吃穿住行還要依靠自己女人

避孕套避孕藥都要女人買

分手時抱怨天抱怨地，強行侮辱自己女友勢力拜金

自己卻一無所有，一無所長

我看不起胸無點墨，每天只知道揮霍敗家的富二代

更看不起不思進取，只知道抱怨父母和社會卻一無所能的屌絲

婚姻是不是提高自己階級最快的方式呢

當然是

娶的好嫁的好，可以飛速提高自己的社會階級屬性

但是功利性目的性太強，三觀差太遠的婚姻也註定難以維繫

以前太年輕，不屑於門當戶對

現在覺得這四個字還是很有道理

「月薪三千的男人，且不管學歷是大學本科還是碩士博士。

只要自己還不老，那還沒資格談愛情，先強化強化自己吧。第一任務不是成家討老婆，第一任務是讓自己強大起來，有點成就，有點能力和資本經得起愛情再來談愛情。

否則畢業五六年，月薪兩三千。在網上總噴女人拜金罵社會現實，也不是個辦法。真挺low的」

我不知道樓主對婚姻的理解是什麼？是一段可以用來攀附以爭取到更多金錢地位的途徑么？如果是，那麼以樓主的中等姿色，我覺得這個男人是般配的。

我談點我對婚姻的理解。婚姻的目的於我是在這人生歲月能與她一起快樂幸福的生活下去。物質對於婚姻的幸福和滿足當然是必不可少的物質。然而，人性的劣根性告訴我們，物質的需求是永無止境的。精神的滿足則比物質困難的多。看看最近的王寶強事件，你也能明白在滿足物質以後，人類原始的本性有多可怕。

為了房子和車子結婚無可厚非，但是最好長點心眼，因為也許這些東西對婚姻的重要性隨著國民越來越富裕，人們精神需求的快速提高而變得沒那麼重要，發達國家的婚戀觀在逐漸逐漸影響我們。是的，房子車子戶口都會有的，而你都有兩套了加上他的一套，這東西可以實質上提升多少你們婚姻的幸福度呢？

婚姻不是兒戲，多拷問兩個人的內在，多關注你們倆的精神是否匹配，我覺得在當前也挺重要的。

僅供參考，祝好運。

其實這個問題很簡單。

如果三線城市以下買不起的最好別嫁

一二線城市經濟尚可買得起但不買的別嫁

我說的只是房子。

女孩子不要高攀不要下嫁，愛情是很飄渺的。找對象應該先看人品。

男生們也抓緊賺錢吖，大部分女生不是多愛錢，只是想和你有個屬於我們的家。