我特別仇視自己的女兒怎麼回事？

01-13

女兒六歲，今年上小學。
我總要表現出自己很愛她，給她買漂亮衣服，上很好的早教班，學跳舞，學輪滑，出去旅遊等等等等
可是每每冷靜下來，覺得自己真心不喜歡她

她小時候看見我老公對她笑，就覺得，我老公怎麼可以這樣，怎麼可以對別的女生笑靨如花兒，心中怒氣攻心
現在也是，她生病了，我除了覺得帶的好累好煩，如盡義務一般照顧好她，唯一的體驗就是好煩好煩，一點都沒有心疼的感覺
從來就沒有體會過那種愛孩子要命的體驗，想起孩子就開心的趕腳
我是不是有什麼心理疾病？

我不是心理學家，不過有個現象可以討論一下。

科學家發現，離散了的父女，兄妹相處的時候會跟正常兩性相處類似。而一旦變成了從小一起長大或是一方撫養另一方似乎就完全沒有了性衝動。因此，不是血緣關係避免了亂倫，而是這種一起成長或是教養與被教養的方式阻止了亂倫。

回到問主的案例上，我發現問主對自己的女兒有一種陌生感。這種感覺常常存在於沒有從出生就開始照料孩子的父母身上。所以我推測，也許問主的孩子在三歲前不是自己帶大的，或者自己參與的不多。

假如我的推測是對的，那麼問主的想法沒有任何不正常，相反大家都會比較類似。人與人的親密關係不是靠血緣關係建立的，而是靠你的投入多寡建立的。比如愛情，往往是越付出就越愛。

以上推測如果正確，我就接著再寫吧。不正確就到此為止了。

謝鸚鵡塔邀請。先習慣性重複一下哈:資料有限，回答僅供參考。

心理學客體關係理論中描述了自體一客體現象，大概意思是指自體與客體關係的融合與分離，其中母親與嬰幼兒的「共生"現象是最純粹無瑕地融合，是指最沒有經過分化的自體一客體，雖然它也可以和不愉快的經驗有關，但傳統上被認為和享樂原則有關，比如愛、溫暖、滿足，甚至是狂喜。每個人所有的精神生活都是從嬰幼兒時與母親的「共生"開始，我們真正的自體便是從這個母質當中產生的。這就是那個情感的大海，我們終生渴望再次回歸的調和狀態。

如果一個人在嬰幼兒「共生"階段沒有得到良好照顧(比如被忽視、遺棄、虐待)，那麼在內化了這些不良體驗後，在長大成人後會有習慣性重複這些行為傾向，也被稱做「與攻擊者認同"，即把自己曾遭受的虐待轉向施加到另一個人身上。

不請自來，看到這個問題了就回答一下，看能不能給你提供一些幫助。

首先，你對你女兒的定位不對。她小時候看見我老公對她笑，就覺得，我老公怎麼可以這樣，怎麼可以對別的女生笑靨如花兒，心中怒氣攻心------------這不是女兒，而是情敵。那麼可能存在這幾種關係：第一種是你和你老公太過於依賴和親密，你和你老公的關係佔據了你所有的精力和心力，讓你沒有足夠的心力投入到你女兒身上。要麼，你在你的原生家庭中，並沒有學會如何對待自己的孩子--------也就是說，你的母親很可能也是把你當成情敵，而不是女兒；又或者，你們家有兩個女孩，你們是競爭關係---------你們競爭父親------你把這種關係投射到你老公和孩子身上，你老公相當於被討好的父親，你女兒被當成需要競爭的妹妹或者姐姐。

第二，你沒有正視你的行為。這裡有防禦機制。既然你不愛你女兒，但是你表現的是非常愛你的女兒，而這種表現，會加劇你的心理落差，這有可能是一種補償機制--------你不愛你的女兒，你就越是用對她好，來彌補你對她不愛（消除負罪感，因為你覺得我應該愛她），但是你對她物質上的好，又可以讓你有理由在情感上不愛她（我已經對她這麼好了，已經補償了，我確實有理由正視不喜歡她）

會不會是因為自己得到的愛和關懷太少，所以總是很介意其他人比自己更招人喜歡。

然後身旁的人對自己好一點點，就認為這份感情只能屬於自己，容不得旁人覬覦。

得不到愛的人有時候會賭氣一樣對別人好，像是為了證明「世界上還是有不計回報的愛」然而常常又覺得自己的愛是經不起推敲的，似乎一觸即滅。

同樣作為一個母親，我非常理解你，你能提出這個問題我覺得你很勇敢．我也一度認為自己不是個好母親，因為我也覺得我照顧好孩子完全是因為責任，也不是愛，我很想自己出於愛，而不是責任而去愛她陪伴她，而不是現在這樣出於責任心去關心照顧她，常常覺得累，覺得責任重得喘不過氣來，有時恨不得沒有這個孩子．

前一陣，我和別人聊過這個事情，他給了我另外一個角度，我先把我當時的感悟分享給你．

我是一個責任心比較重的人，作為母親，我在照顧孩子上盡心儘力，加上平時工作家庭中的事情，我確實很累，孩子佔用了我很多的精力，我總覺得我不是一個好媽媽，焦慮情緒很重．我希望從這種狀態中解脫出來，希望可以把照顧孩子當成一件自願且享受的事情（其實對於工作，我也有這樣的想法），我覺得這方面我們有些像．

反思後，我覺得可能就因為我給自己的壓力太大，缺少處理自己情緒的時間，所以我才無法享受和孩子一起的時光．一個母親做到給孩子溫飽，適當關心孩子就已經是一個及格的母親了，我們做得比一個及格的母親多得多，這之外的部分是我們可以選擇做或者不做的，這樣，也許我們能放下一部分壓力，而一旦意識到，其實之外的部分是可以選擇的，而自己願意做這一部分，那麼對於我們是否愛孩子這個問題，我們心裡會踏實一些．

另外，我們愛孩子不代表我們不能對孩子有很煩很累的感覺，本來，愛恨交織也是正常的事情，正常的情緒．當然，如果我們自己不那麼累，我們對孩子煩躁不平衡的情緒會少一些，我後來給自己安排了一些休息時間，變化挺明顯．

有孩子之後，我對俄狄浦斯情結理解了很多，父母與孩子之間本來就是一個＂三角＂關係，你對於你老公愛女兒感覺憤怒也是一種正常的情緒，我們覺察到這些情緒，也是認識我們自身的一個很好的機會，可以讓我們去反思我們身上一些東西．我們已經成年了，我們想要關愛，理解等等，現在我們可以自己給自己，或者與老公進行溝通，也可以進行反思學習．雖然我們是成年人，我們也是需要關心與愛護的，我們可以理直氣壯地爭取自己想要的東西（當然，這也我們盡自己的責任並不衝突）．

一旦我們自己內心平衡了，我們在對待孩子上也會更平和．一起加油．

其實，沒那麼嚴重。也許你所謂的仇視是來源於你內心的不滿情緒。

也許你心裡會覺得她剝奪了原本屬於你自己的生活，現在你作為母親，因為責任，不得不以女兒為中心，圍繞著她轉。所謂的看見丈夫寶貝女兒自己心裡不舒服，可能只是你被責任綁架的壓抑著的不滿情緒的一種折射。

你還沒準備當好一個母親，恩，怎麼說呢，就是現在你會覺得現在看似完滿的生活卻不是你內心底真正想要的。

如果這種情緒調節不好，不僅影響自己，也會影響你的家庭。首先最重要的是剖析出你內心深處的不滿情緒的根源，另外有必要培養一位母親該有的覺悟。

（不要用仇視哦，怪嚇人的，不要著急）

你是有產後抑鬱症吧，一直沒得到治療，去看看心理醫生吧

你忘了嗎？女兒是你們倆愛情的結晶。