當年的「沉珂」為什麼能夠通過互聯網在同齡人中引起「自殘」的風潮？

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為題主添了個百科，沉珂就是這麼個人。

前些天在朋友圈看到師妹轉發關於沉珂的事情，我一開始沒想起這個人是誰。後來網上的討論越來越多，有些人說她是90後的回憶，身為90後我也有頹廢叛逆的青春，有獵奇小眾的品味過，怎麼我也應該知道她的。

百度一搜，原來她是一個多面手。作為網路歌手的那一面，我早已熟知，從飛向別人的床，到憂鬱童話。那是我獵奇的一段時光，和宋岳庭、自然卷一起翻出來聽的一波歌手，我當時十分痴迷宋岳庭的歌和文字，對他的生平故事到處查閱，而對飛向別人的床，我只知道一個C.K.的名字。似乎就錯過了去深入了解她的故事和文字。現在回想起來，CK和宋岳庭的那股頹廢、陰鬱的勁兒是十分相似的。

昨晚和師妹聊起CK，她更多的從網路上的文字了解到她。但我們都有被她的作品觸動的那段日子。她說，那段時間她自己包括身邊很多人，都和CK無異有一樣頹廢的心態，所以大家會靠近自己所認同的東西，因為從CK那裡感覺到了被理解，那些文字就好像在為自己發聲。

前些天去聽了清華大學心理系的李焰博士給我們講敘事治療，她談到敘事治療對人性的看法是認為，主流文化塑造了我們每個人。我真的深有同感。她一遍遍拿她在清華工作的經歷來舉例，全國高校里像清華這樣奇葩的不多，每次考試成績要排名，這種排名就是清華的主流文化的塑造，在清華學習生活，你很可能就會認同只有努力學習才是有意義的這樣的價值觀。

回想起這些和昨晚的聊天，會讓我去思考和回憶中學的那段日子，也是周周考、月月考，次次排名，我們會畫出我們排名變化的折線圖，對著它宣誓，下次要努力。高考是我們通向一個新世界的唯一出路，這種主流文化的塑造下，一個十幾歲青春期的孩子來說，內心會更加的狹隘和絕對。敘事治療在其人性觀下，會看重，多元的文化和價值觀更利於人性的發展和心理健康。讓我想起知乎上出現過的一個問題：為什麼說「張華考上了北京大學；李萍進了中等技術學校；我在百貨公司當售貨員：我們都有光明的前途」？ - 中國。不論你是考上了北京大學，還是去了中等技術學校，抑或高中畢業就去了百貨公司當售貨員，主流文化都很認同你，你們都有光明的前途。

很可惜，90後的我們面對的不是這樣的主流文化。

從小到大，我媽媽教育我的最多的一句話是：「萬物皆下品，唯有讀書高」。我們都生長在這樣一個單一的主流文化下，高考這座獨木橋是我們有尊嚴的活下去的唯一路徑，甚至是你整個家族在當地有尊嚴的活下去的唯一路徑。一旦你高考失敗，你成為loser的同時，還將辜負你的整個家庭。

但是，這座獨木橋能夠讓多少人通過？所以從一開始，我們就深深的知道，父母、老師，他們都是帶著「善意的謊言」鼓勵我們：大家都會有美好的前途。只有身在其中的我們自己知道，我們其中必然大部分人踏不過高考這座獨木橋。

但是我們不敢直接面對這個事實，所以我們會逃避和壓抑這種情緒。反映在現實中，就是叛逆、頹廢、殺馬特。我們不甘心被主流文化所塑造，我們要自己創造一種「非主流」文化。所以，我們之中的很多人會獵奇，會看小眾電影和小說，會逃學打架抽煙喝酒，並不是因為我們覺得這種事情是有價值和意義的，而是我們抗拒面對主流的單一文化，但是我們卻不知道這個單一文化之外，還有更大的世界。

所以，當我們走過那段日子，這個世界的多面就開始展開在我們面前，成績、考試、分數不再是評價我們好壞的唯一標準。漸漸地，我們就開始與這個寬容溫和的世界和解了。沉珂是，我們大家這群90後也是。

有時候覺得90後是一個更特殊群體，比80後要特殊，80後在改革開放的初期，能上大學的不多，價值觀還沒有那麼單一或者說死板。比現在的00後也要特殊，00後是拿著ipad出生的，成天浸泡在這個互聯網時代，他們從小就知道這個世界的深度和廣度。而90後，當他們在10歲青春期的時候，互聯網才剛剛開始興起，普及率不高，我們不知道外面的世界有多大，也不知道除了成績之外還有怎樣多元的文化價值可以認可和肯定自己。所以頹廢和反叛。特殊時代的一個特殊現象，我相信以後再無沉珂。

似乎有點偏題，謝邀。

焦慮的時代，給你一杯平靜，關注公眾號：zengminpsy

瀉藥。她很紅的時候我還在念初中，沒有抽煙喝酒，沒有雙性戀，每天六點半起床念書準備中考，最最出格的事情，怕也只是去剪了個厚厚的齊劉海把後面的頭髮打薄了而已。老實講這個髮型一點也不適合我，可是當時在我們那種半軍事化學校就算是比較另類的髮型了。

那個時候大家都是一個樣子，青春叛逆，想要與眾不同出類拔萃，有了那個一個標杆，做盡了大家想做又不敢做的事，有一人做了便會有第二人做，每天在空間曬自殘曬眼淚，蝴蝶效應啊。

不能說完全沒受她影響，但對於我這種還在高壓學習氛圍下的人，接觸的還算少了。那時候校草的髮型清一色前面都吹得很高，厚厚的劉海，側面看感覺像是腦袋被削了一半。

我知道她是因為飛向別人的床，沒有去聽，知道有這麼首歌，看了她的照片，知道是混血但並不覺得很美，覺得有點怪異。

一晃我已經上大學了，非主流已經離我們而去很多年了，前天在上課，同學拿著手機說，沉珂沒死，她發微博了。我說，哦，是嗎？我看看。她給我看了一眼沉珂的微博，說，她都結婚了，有孩子了。我很驚訝，孩子都有了啊！

然後我想起來我那個鍋蓋一般的髮型，想起來那些像素一點都不高的自拍，賣萌嘟嘴的樣子，和沒有微信的時候大家都在用QQ的日子，唯一感覺真是，恍若隔世。

所以她的復出，並不是嘩眾取寵，大家的回應，都只不過是對自己青春的回憶罷了。

她只是和別人不太一樣請不要叫她傻逼。

青春期本來就很容易放大悲傷，沉珂有抑鬱症，自殺自殘都是病症

況且我們並沒有資格對別人處置自己生命的行為做出評價

只是她的行為被青少年模仿罷了

那我們為什麼不反省一下我們的主流文化，我們的心理教育，為什麼孩子遇到問題不會去積極的解決而要做無意義的自我傷害？家長學校片面地強調成績成績成績，卻沒有告訴孩子，如果成績不好應該怎麼辦，如果心裡受挫應該怎麼辦，他們一味地說，忍耐、堅持、加油，這段時間中孩子的不被理解的孤獨和無奈無人訴說，自然要找個情緒的出口。

都要長大，都要和世界和解，妥協以後隱藏的部分卻常讓我膽寒。

另外，

在知乎上一個問題下，貶低別人傻逼，你真的很low.

人的一生里不是所有時候都要活得那麼標準。

以後再有人黑我是90後，哥可以理直氣壯地把這個帖子丟一臉說：「我連這人是誰都不知道，憑什麼說我是90後？」

90年出生，表示完全不知道這人是誰，怎麼突然詐屍還引起如此軒然大波……

少年不知愁滋味，為賦新詞強說愁

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就是這樣沒錯。

逼裝過頭了就成作死了。

那時候我還在上高一。那是我第一次接觸軍訓，我很興奮。軍訓是整個年紀打亂訓，結束則回到自己的班級，我很期待自己的同桌，她最好是個萌萌的女孩子。

事實上我的運氣一直不錯，一個蘑菇頭的小女生，楚楚可憐的，又是那麼招人憐愛，這是我高中的第一個同桌。

她不很活潑，很安靜，我是話嘮，總想找她說點什麼。同桌嘛，怎麼能沒有話說呢？

在我孜孜不倦的努力下她對我說了第一句完整的話，不是嗯。「xxx你真的想要跟我做朋友嗎？」

可不是嗎，我們是同桌，怎麼能連話都不說呢，朋友是必然的。

「可是你一點也不了解我。」

可以慢慢了解啊！畢竟我們還要相處三年呢。

「我抽煙」

╭(°A°`)╮what？好吧，我承認心裡很震驚，但是我能慫嗎？沒關係，我不介意。

她有點訝異，但不很吃驚，似是料到我會這麼說。她捲起了袖子。在炎熱的九月我瞬間掉進冬天裡。

她的手上密密麻麻全是傷疤，看得出是用小刀一刀一刀割的。我心裡受到極大刺激，我感到很憤怒，我想她必然受到了虐待。什麼人如此之喪盡天良，居然能對這樣一個小姑娘下手？

誰幹的？你家人嗎？還是誰？我盡量不讓自己聲音顫抖。

「我自己割的。」說著她擼起另一隻袖子，也全是密密麻麻的刀口，讓我頭皮發麻。我第一次懷疑自己有密集恐懼症。

「你為什麼這樣做呢？難道不痛嗎？」我認為她依然受到了虐待，只是變成了心理層面，很大可能來自家庭。

「不為什麼，喜歡。」她輕輕扣著未痊癒的疤，沒完全好，接起來看著有點血腥。

我tm就頓時斯巴達了，完了完了，這世界藥丸，我的高中藥丸。

「你現在還想和我做朋友嗎？」她有些輕蔑，我覺得我像一個懦夫。

「為什麼不？我不介意你的這些。」我似是沒有發現自己的聲音略微顫抖「不過你可不能割我！」

「咯咯咯～xxx你真可愛。」所以她是同意和我做朋友了嗎？

高中那時候我是寄宿學校，需要上晚自習，她不是，但是離學校近，所以也來上。她穿了一條到膝蓋的燈籠褲（好像是叫這個名字），上身一個很少女的粉色系長襯衫。說實話，簡直就是我理想中的妹子，如果她不割自己的話。

可能有了我這個新朋友，晚自習她異常高興，話也多了一些，她很神秘的告訴我讓我看她的小秘密。她把褲子忘上褪，整個大腿就露了出來。說實話，我一個血氣方剛的純情小少男哪裡禁得起這等撩撥？但是我順著她的手往上看去，瞬間就被一桶冰水從頭上澆下，雖然是大夏天依然很冷，她的大腿上也密密麻麻全是刀痕。

我的大腦空白一片，眼前的刀痕讓我不知道怎麼去思考，強裝淡定已然沒有一點意義。她看到我的樣子，有點小開心，本來她就是想看我這般作態，正和她意。

正當我不知道如何開口的時候，她把手機遞給我，說裡面是她的照片。我感覺事情不會那麼單純，然而我找不到任何拒絕的理由。

不出所料照片也不是正常照片，是她自殘時候的照片。照片里全是血，她皮膚很好，很白，配上鮮紅的鮮血畫面感十足，我彷彿看到了她拿刀割自己的樣子，血從她皮膚里冒出來的樣子。

從那天起，我從她口中知道了一個人，一個叫沉珂的女人，又叫CK.

她說她很喜歡沉珂，喜歡她的美，喜歡她的頹廢，喜歡她的歌，喜歡她的一切，喜歡模仿她自殘所帶來的鮮血流出的感覺和痛苦。

她說我不會懂，不明白血液中所含的生命的意義。我確實不懂，也不敢懂。她說要不我來割你一刀，你或許能明白。我拒絕了。我說寧願自己割，也不讓別人割。她想想是這個道理，也就沒強迫我。

我不明白什麼樣的人居然能把一個美麗少女變成這樣，難道割自己真的很爽嗎？

雖然我怕痛，但對探求她內心世界的渴望大過了對痛的害怕，我拿起刀準備割自己一刀，當然，我割淺一點。

我對著自己下了千百刀，然而沒有一刀真正割破我的皮膚，刀鋒上的冰冷讓我的血液畏懼。我決定，不割了。

她嘲笑我「xxx你真慫。」我無所謂了，反正我不會讓她割的。

我很小心的保守著她的秘密，沒有對任何人說。隨著相處俞多，她也跟班上其他的同學熟悉起來，知道她自殘的同學也越來越多。

不知道什麼時候起，我們班的女同學中逐漸有人也自殘起來，而且越來越多，空間里也有很多人發CK的照片。她們聽一些奇怪的音樂，我記憶最深的一首是《地獄煉魂曲》，開頭就是一聲讓人毛骨悚然的尖叫。

生活平淡的人，恰恰會為異類鼓掌

嚮往個人自由意識是人的天性，一點淺見，

瀉藥

sorry

我不懂

初中很喜歡她，喜歡她的黑暗！

跟自己很像，或許以前的我抑鬱只是輕度，沒她的嚴重！

但她已成為一個當時年輕人里的標誌！

當時的感覺是如果像她一般死了多好，也覺得這樣的年紀去世是否有點可惜且對不起父母！

不管怎麼說，當時知道她去世的消息真的真的難過了好久，幾年前知道她還活著這個消息挺開心的，知道那就是她，她不肯承認關我什麼事，好好活著就好了！畢竟是我喜歡了那麼久的人！

作為同齡人，我竟一無所知，或許是當初太沉溺魔獸世界了吧。

有一個世界等待我拯救，哪有空兒傷春悲秋

作為沉珂資深腦殘粉的見證人，只能說她害人不淺。本來有那麼丁點因為青春期而引發的困擾，在這樣偶像的帶動下，日益頹廢，甚至自殘，還覺得這是潮流，誤導青少年價值觀。

因為都是強說愁的年紀

青少年的困境無處釋放時，有一個代表站出來做了他們想做的事（也可能算不上他們想做，只是憤懣的不知道如何才好，以為這就是答案），奉其為偶像，崇拜和敬畏以及模仿。

但為什麼是沉珂，最初都是歷史的偶然因素吧，紅了以後就應該有經營成分了。

作為心智不成熟，沒有社會地位，夾在家庭和學校之間的青少年是絕對的邊緣人群…

有沉珂也有四殿，只是現在網路發達，想紅不是那麼容易了……

..引起共鳴是因為那個年齡段是腦殘高發區..引起懷念是因為那是一段人生...

我初中的時候開始接觸ck，其實當時並不知道有這麼一個人，只是聽到那首飛向別人的床

說實話，我初中在一個小縣城，那個地方很偏僻，我很內向，所以也不太懂，那個時候很流行網路歌手的歌曲，我倒是經常聽這些歌曲

初中學校，很多學生自殘沒有小刀，他們那時候就用圓錐，那時學數學，需要用圓錐畫圖，所以幾乎人手一個，他們用圓錐一個洞一個洞在身上扎出一個名字，他們都引以為豪，特別是女生，男生還少點，甚至說，談戀愛最好的證明，就是把雙方的名字刻在自己的身上

恩，我怕疼，沒敢刻

靜靜的看著他們

哦，我好像突然明白中學年代那些同學的行為了。