作為獨生子女當父母生病時如何合理安排照顧父母和自己的生活？

01-13

我24歲，媽媽今年五月末腦出血住院，那個時候我還在廈門工作，原本也是定在6月初回家準備考試，爸爸就沒有告訴我媽媽生病的事情。在回家的前一天我妹告訴了我這個事情，回家後在醫院和爸爸一起在醫院照顧了半個月，後來媽媽出院後爸爸一直請假在家照顧她，我那段時間一直在準備考試壓力很大一直是爸爸在照顧媽媽，媽媽出院後左半邊也就是左胳膊和左腿行動一直不便沒有辦法照顧自己，我很感謝爸爸很理解我為我創造出兩個月的學習時間。
就現在家裡目前的情況來看，我是沒有辦法離開這個三四線城市了，雖然依然嚮往外面的世界對自己的生活未來有很多想法有很多規劃。我現在邊等成績邊工作，沒生病之前媽媽超級寵愛我，很疼我，所以現在生病了之後缺乏安全感也是很粘我，我現在每天幾乎五點下班就回家，爸爸做飯，吃完所有的家務事幾乎都是由我來做，差不多忙到7 8點鐘全部搞定才有時間來做我自己的事情，周末兩天也幾乎差不多有一天或一天半的時間跟爸媽在一起。
其實也說不上是抱怨，誰也不像攤上這種事情，可是攤上了也沒辦法，更多的是不甘心吧，不甘心才二十幾歲幾乎沒有了自己的生活整天圍著爸媽轉，現在自己的生活狀態、生活質量以及自己的心態都有些厭煩這種一眼就可以望得到頭的生活。

目前的狀況是：爸爸請假在家照顧媽媽。帶她針灸、鍛煉、給家裡做飯，我下班後回家吃完飯後做家務、給媽媽洗臉洗腳、倒水喂葯還有一些七七八八的事情
所以，有沒有什麼好的建議可以改變目前的狀況或者說自己的心態。就一定要失去掉自己的生活才可以么？
爸媽年紀一大真的覺得獨生子女真的是一件很辛苦的事情。
11.23日更新，最近一直在忙著實習，每個答案都有認真看但沒來得及回復。特別感謝應邀回答的各位，原本其實是沒報什麼希望的。@oiseaux fleur一句話戳中要害：不要遇到點事情就把獨生子女當借口。沒錯，遇到事情就去找借口很顯然是在推卸責任，有的時候是在為自己辯解不是啊，我不是想推卸責任，只是抱怨一下而已啊，可是抱怨也並沒有卵用不是么。我承認我是自私的，當犧牲掉太多自己的時間去照顧媽媽照顧家裡時會心生抱怨，可是無論出於倫理道德也好還是出於對媽媽的愛也好抱怨歸抱怨，我都沒辦法去視而不見，不管不顧只去過自己的生活。既然抱怨沒有用那就努力做好現在。

周六查了司考成績，萬幸通過了。既然說到底就是錢的問題那就努力賺錢，能用錢解決的問題都不是問題，最難熬的已經過去，反正不會更糟了，不是么？
祝每一位爸爸媽媽身體健康。

應邀……

做為獨身子女，做為經歷過2次母親卧病在床的情況下的獨身子女，我首先要說的一句話就是：

不要遇到點事情就把獨生子女當借口。

說因為自己是獨生子女，所以對於照顧老人覺得很疲憊，其實內涵一句話就是有個人能頂替我就好了……

不好意思，我覺得獨生子女最好的地方就在這裡，沒有人給你機會踢皮球……也就沒有機會給你逃避責任，向惰性低頭……

我知道一個人被捆綁在一個位置上是痛苦的，是壓抑的，覺得自己為年老的父母就這樣浪費一生的青春美好以及幸福是值得還是不值得……？這是一個社會問題，不是獨生子女的問題。

即使你有兄弟姐妹，假設你有一個妹妹和你交替照顧父母，你仍舊會暗想，如果自己有更多的兄弟姐妹就好了，或者妹妹能完全承擔就好了，自己補貼一下就好了……

不是這樣么？

我母親有7個兄弟姐妹，在照顧外婆這件事上，也都是找借口的找借口，能賴掉的就賴掉，有錢的給點錢算數……真正照顧外婆的是我媽和我媽最大的姐姐，我外婆是癌症，離不開人，她們最多也就是你3天我3天的輪替，我想這種輪替在題主你身上，一樣你做不到解放自由，去尋找自己的未來吧……

所以，先把態度端正起來，你要面對的是怎麼能在安置好父母的同時，解放自己的生產力，而不是簡單認為因為自己是獨生子女就被捆綁了……

在這裡我又要說，女人和男人最大的區別是什麼，女人被先天定義了服務家庭以家庭為上的屬性。如果是個男生，這時候或可能父親就會提出，跟家裡哪個遠房的女性親屬說好了，讓她來幫著一起照顧一段時間，而你該幹嘛就幹嘛去，搞好事業，有錢怎麼都能行，或者娶個媳婦幫著照顧也可以……總而言之，很少有父母會要求明顯看上去就很有出息的兒子在家裡做什麼端茶遞水燒火做飯的活……

換成女兒就不行了，理所當然，女兒就是應該替代保姆的責任，在家裡端茶遞水燒火做飯洗衣喂葯，端屎尿盆子的伺候老人……你是女兒么……呵呵。

好了，其實方案很簡單，你要像男人一樣去創造財富，在你父親還健康的時候，你拿出一部分錢來補貼請護工或者保姆，然後去創業，提高你的收入。你必須自己去做這件事，找個保姆，和你父親協商你怎麼從每天在家照顧變成每周（每月）回來一次，你要強調你的事業發展有利於支持你母親看病醫治……

只有這樣，你才有可能從單純的護士職能上下來，轉而能兼顧事業和家庭，我想做為獨身子女，你父親也會支持你即使是個女孩，也應該發展自己的事業。

但是，在最近的1年裡面，你是必然要陪伴在父母親身邊去照顧他們的，不然在感情上他們是無法接受你如此自私的……這種心情和心態不會因為你是否有兄弟姐妹而改變……

後面的路你得自己走，在廈門找到好工作，或者有個穩定的收入來源，工作前途還不錯，找到一個比較靠譜的伴侶，然後把父母接出來，一起過，家裡索性請一個住家保姆，再請一個小時工……

這樣就能比較好的解決了你照顧你父母養老的問題。

講到底，其實都是錢的問題……

貌似沒有什麼好辦法可以應對這樣的事情吧，獨生子女這一代人差不多都會面對這樣的問題的。更進一步說，對於父母生病這種事情，大家每個人都會有面對到，只不過有些人早些，有些人晚一些罷了，當然，除了那些更可憐的孩子，從小都沒有父母疼愛的，其實想想，他們從小都沒有感受過父母對自己的愛，人生之中，難道不是缺失了更多的東西嗎？

這個時代，很多的80.90後都是獨生子女，尤其是沒有結婚的童鞋，當面臨這個問題時，連一個商量的人都沒有，沒有與自己同齡的人分擔，有很多時候連自己在這個社會都沒有站穩，照顧父母總感覺有心無力。那種慌亂感、無力感、壓力感，一同襲來，讓自己亂了陣角。

前些日子，一個哥們父親生病了，也是偏癱，在省裡面醫院住了幾個月，開始慢慢的恢復治療中，他也是剛結婚一年多點，老婆在鄉里上班，他在縣城，家在市裡，我都不知道，這樣的日子他是如何度過的。反正是向單位請了假，和他的媽媽一起在省里照顧父親，跟題主比起來，貌似還要差一些吧，父親生病很多時候母親一個人是伺候不過來的。大概半年後，他給我打電話，說是有一個問題想請教我，我直接回答到，你說吧，看我能不能幫上忙。他這樣告訴我：老婆在鄉里工作幾年了，一起沒有什麼起色，最近省裡面招公務員，他老婆就報了名，本來也沒報什麼希望，因為前些年已經考過好多次，大多時候連面試也進不了，可是這次不一樣，這次不但進了面試，還進了體檢和政審，如果沒什麼意外的話，肯定能去省城上班，可是這個時候，他還在省城伺候生病的父親做康復訓練，同時，老婆也懷孕了，還差兩三個月就要生了，他一直在糾結，讓不讓老婆去省裡面，說幾天幾夜都沒有休息好了。知道這樣的局面後我是這樣告訴他的。父母生病這樣的事情是沒有辦法避免的，事情出來了就要勇敢面對，好好伺候，讓他們高高興興的，這樣也有利於康復，老婆這邊的事情要從長遠考慮，以前考了多少次都沒有考上，這樣好不容易考上了，還進了最終環節，如果你不讓她去省里，可能這一輩子都會留在鄉里上班了，一個月1000多塊的工資，如果再生了孩子，奶粉錢夠不夠不說，就是你兩這樣的日子基本上就是能夠看到未來幾十年的樣子了，更何況，如果不讓她去，到幾十年後，甚至都不用幾十年，這，也可能就是引發你們矛盾的點，她會不會埋怨你一輩子也不知道，至少是你們倆的命運也就這樣了，可是如果去了省里，或許，你們的命運也就此改變也不好說，至少，努力過，可能這幾年也會過一些苦日子，要知道周華健不是有首歌嗎，叫《一起吃苦的幸福》這要難道不比他埋怨你一輩子強得多嗎？更何況省里到鄉里，這是多麼大的一段距離啊！這樣的話，說了一大堆，後來，那哥們就下了決定，帶著老婆一起去了省里，前些日子有微信聊天，感覺雖然有些不適應，但是狀態還不錯。

以上，雖然不太對題，願能參考吧。

題主你好，知乎第一次答題，希望我的回復能給你帶來幫助，同時也堅定我內心的想法。

我是湖南人，211高校機械製造專業畢業，大學班長，學生會，記者團什麼的不一一列舉。14年畢業，目前就職國內某製造業行業排名第一的企業總部，司職企業管理，負責溫州7家工廠，安徽一個園區的對接工作，我大部分的時間都是和下屬企業總經理，董事會，集團總裁進行工作上的協調，剩下的時間公司安排學習管理和英語，未來4到5年委派到美國或者德國建立分廠管理層的主要人選之一。(這時候肯定有人說我裝逼了，我很坦誠的告訴你，我就是在裝逼，不服不辯！)

1月15號，我媽檢查出乳腺癌，我也是家中獨子，而且從小是留守兒童。情況比題主你的更為極端，我回家放棄的比你更多，而且內陸城市工資根本不足以支撐我的房貸，更不用說生活所需，但是我還是決定回家，即便我需要賣房！(時間有限，先寫到這裡，贊多再補充！)

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抱歉，前段時間比較忙，未來得及補充，現將個人的想法和經歷寫下來，僅供各位參考。首先簡單說明下我的家庭情況，父母從我6歲的時候就開到長沙務工，小學、初中都是爺爺奶奶帶大，考上到了我們市裡的高中，一直都是自己一個人，大學又考到了其他省份，每年和父母就寒暑假有空一起相處，而且由於他們要上班每年相處時間不超過一個月，長時間的分離，讓我們很少有共同語言，從我來說，我一直都是小心翼翼的在他們面前維繫我一個乖乖孩子的形象，盡量讓他們放心。今年我25，19年時間我覺得我父母是虧欠我的，同樣我也沒做到一個兒子應該盡的義務，現在工作還特意跑浙江這邊，就是不知道怎麼和他們相處，此處真是有太多話可以說???????

言歸正傳，本文開頭我就說了除了希望給題主些許參考，主要還是為了堅定自己內心的想法，通過這次經歷我也是真心體會到了，人最痛苦的不是沒有選擇，而是自己都懵圈了，還不得不選一條路走到黑。以下將我內心的歷程簡單梳理下，希望能給部分人幫助。

1、明確自己的想法

到底是回家照顧父母還是堅持自己的事業，這兩個方向我認為選哪一個都沒有問題，就像高票回答說到是錢的問題，我也認可，不過作為一個思維主體我覺得關鍵在於怎麼能說服自己，讓自己作出最符合自己內心想法的決定並持之以恆的堅持下去，方法總是多種多樣，哪種最適合自己不得而知。一般情況下當事人此時已經陷入了內心鬥爭的泥沼，說白了沒有高人指點，自己根本想不清楚，所以此時就必須有一個強有力的外界因素來介入。因此我在思考了一段時間以後就強迫自己選擇一條路，老實上班，為了自己的未來奮鬥。很快事實就告訴我，我內心的真實想法是什麼，我基本不能正常上班，每天晚上壓力大到睡不著覺，整天胸口就像壓了一塊石頭。在我看來我放棄了回家照顧父母而追求現有的事業，成本太高，如果不能取得與之匹配的成績，我一輩子都難以原諒自己，但是有什麼成就能和放棄父母相比較，我覺得基本沒有。所以結論就很清晰了。當然以上分析和個人經歷、性格有關，並不適用每一個人，如果選擇事業也是可以理解的，畢竟我回家也是聽從內心的召喚。

2、現實操作平緩過度思考和YY中間相差理智，人不能太過形而上學，我不知道別人怎樣，反正我經歷完內心的鬥爭後，很難短時間把自己扳回理智思考的線路上。此時我思考的東西基本都是缺乏可操作性，由於缺錢，我想過做銷售、或者去做金融，甚至有想過要去做操盤手，這些行業的公司我都投了簡歷，當然由於專業方向以及工作經歷，基本都告吹，我開始意識到了自己迷失了，我找了身邊理性思維、邏輯思維比較強的朋友談心（一定要找比你強並且對你性格非常了解的人），並且每天梳理自己的思路，將自己的優勢和缺點結合自己對未來的期望，形成一個矩陣，每天反覆做，直到標點符號都沒辦法刪減。為了自己的未來，這個過程中我只會告知父母自己做了什麼決定，但不會和他們商量，同時如果心情焦慮再看點心靈雞湯類的讀物，平心而論，當你做了足以影響你一輩子的決定以後一般人都會惶恐、擔憂，心靈雞湯能幫你催眠自己，對未來提供必要自信心。

以上都是客觀內容，現補充下針對父母生病自己的個人看法。

1、母親卧病在床的時候，她雖然嘴上不說，但是內心是非常希望子女在身邊的，至於金錢我覺得是其次，就算請了專業護理人員也抵不過你每天回去陪她說兩句話，而且你請了護理人員母親會覺得自己變成你的負擔，大部分的疾病都要保持一個愉悅的心情，特別是癌症。

2、我是一個比較自戀的人，就算我放棄了現在擁有的東西，我也覺得自己有足夠的能力去創造另外一個更好的未來。遇到這種情況及時調整自己未來的規劃，塞翁失馬焉知非福。

以上！

先說說我的情況吧！

我是87年的，今年29了，未婚，獨生子女。

媽媽在2005年查出患有亨廷頓舞蹈病，一個罕見的遺傳病。爸爸在2004年查出患有肝硬化，慢性病。

我在2006年開始讀大學。因為家庭條件有限，選擇了一個兩年制的專科，2008年大學畢業。

2009年，父親腦出血住院，我辭職照顧他。兩次開顱手術。媽媽的病，自行百度，是一種逐漸喪失自理能力的病。從那個時候開始。我抗起了家庭的重擔。

從2009年到2016年，期間我放棄了去大連工作的機會，還清父親住院時的四萬外債，添了七萬給父母換了一間電梯樓。而後的幾年，爸爸媽媽幾乎每年都會有一個人在醫院裡住一段時間。

前幾天，爸爸又病了，尿道管結石，肝腹水。我一個人陪護。因為結石引發感染，沒辦法打掉結石，只能先消炎，因為結石引發的劇痛，他經常整夜哀嚎。因為肝病已經腹水，從現在開始，他徹底失去勞動能力，終身服藥，每月服藥需要五百，加上打針，每年醫療費超過一萬。媽媽每月保險金1200是他倆全部收入。

以上為事實，下面我說說我的感受。

很煩，很累，不願回家，不願想到父母，很多時候寧願自己是孤兒。

看著爸爸被結石折磨的哀嚎，我沒有絲毫心疼，只有煩躁。

我孝順嗎？我自己都不知道，大部分時間為自己的態度自責。我不孝嗎？所有的壓力都是我自己在抗，沒有扔掉不管。

很多時候在想，如果再有一個兄弟姐妹，哪怕不能幫我負擔，能陪我說說話，拿個主意也好。

這次爸爸住院，我陪護了六天就去上班了，剩他一個人在醫院，每天被結石折磨。要治病，要活著，也要吃飯。

自己的能力有限，能儘力就好了，人各有命，父母有父母的命，我們也有我們的。我們改變不了他們的命運，但是記住，我們的命也只有一次，無論是出錢還是出力，儘力無愧於心就好。

久病床前無孝子。

二十幾年前，努你爸爸媽媽也是年紀輕輕，一下吧班就回家圍著孩子轉，周末也都要陪孩子，沒有自己的時間。

這麼一想你就能平衡了吧

初當爹，晚上回家帶孩子，奶孩子，抱孩子，給孩子洗澡然後就到了夜裡兩點了..有的時候是4點多.

我也是小城市獨生子女。

家裡出過兩次事。第一次，我在上高中時，父母出車禍了，父親去世了，母親受傷住院。當時可能因為我還在上學，大家也不願耽誤我高考，所以一直是母親這邊的親戚在照顧，我一直在上學，差不多有不到半年吧。後來，媽媽的身體慢慢好了，家裡也慢慢恢復正常的生活。

今年剛過完元旦，媽媽查出了癌症。真的很崩潰，覺得日子簡直沒法過。這時候姥姥又骨折了。可能這次家裡親戚覺得我長大了，這次是我一直在醫院，中間有事回北京小姨替了我一段時間。

我是今年的應屆研究生畢業生，之前媽媽一直希望我能留在北京，能拿到北京戶口。可能我的專業比較冷門，現在解決戶口的工作又少，一直也沒有著落。前一段時間在醫院查出我進入了北京公務員面試，卻不是知道是不是該歡喜。所有親戚都在勸我回家工作，要不然我媽媽沒人照料，我媽媽的同事，朋友們卻說，機會難得，如果通過了，一定要留下。我自己也很茫然，一方面是工作，另一方面是想多陪陪媽媽，媽媽還是希望我能抓住這次機會留在北京（因為我們騙她說她的病沒有那麼嚴重，不過她知道自己是癌症）。其實，醫院的事情很瑣碎，本根沒有時間進行面試的學習。還有一周多就要面試了，媽媽想讓我提前回北京準備準備，讓一個已經離婚但是沒有工作的表姐來照顧她，給她錢，但是大姨不想讓姐姐來。我一開始有點不開心，後來想通了，這畢竟是我的家事，不能拖累的別人家也沒法過日子，人家之前也幫了我們家不少。

其實，很感謝這兩次幫我家的各位親戚和媽媽的朋友們。我知道未來的重擔是得我來擔。到底是回家還是留北京，我想我最後是會回家的。其實，想清楚了自己究竟想要什麼，也就不那麼糾結了。

對我們這一代獨生子女，贍養老人註定是個難題。人生中，也註定要有所取捨。世上不如意事十有八九，明天和意外也不知道哪個先來。

有時候，挺希望有個兄弟姐妹的，不求他能幫多大忙，只希望精神上有個依靠，能有個人說一說自己心裡的苦。

以前不懂，最近慢慢開始懂，人是一種群居動物，孤單真的會消磨一個人，光是想想就很可怕了。

邊寫邊哭，語無倫次，不說了。

滬上某高校，研究生室友，研一上學期就因為爸爸生病休學了。主要是她是獨女，父親七十多歲，陪伴在一起的時間越來越少，於是選擇了休學。

不敢說怎麼安排合理，只有兩個字，捨得，有舍亦會有得。

當你自認為在病床前盡心照顧父母！你的父母卻恨透了你，甚至用沒有好下場的話來詛咒你！是種什麼感受？！

寫下這段話時，剛放下打給家裡的電話，從頭被罵到尾，直到我爸憤怒的掛掉我的電話。看到這個話題，心裡的感受五味雜陳。

先簡單說下背景：

我也是獨生子女，出生一個月，母親就去逝了，我從小在姑姑家長大，直到18歲，期間撫養費、學費我父親有承擔。我三歲時，我父母再娶，也就是我後媽，由於當時她是農村轉城市戶口，因為工作問題，沒有要小孩。儘管我沒在家生活過幾天，我後媽卻十分恨我，這也是我後來才知道的，大概是我小時候不懂事，曾經對她不敬過，說實話我都不記得了，幾歲時曾用什麼眼神瞪過她，說過她什麼，真是不記得了。但我得說，成年後我自認為是比較尊敬她的，沒一起生活過，沒什麼感情是真的，但至少做得到尊重吧，買過金手鏈給她，母親節訂過花，買過她愛吃的大閘蟹等等。

我讀的是中專，畢業後在家工作了不到一年，我家在北方，經濟發展很慢，家裡的工作一個月工資才200元不到，因此，19歲時跟姑姑家的堂姐一起到了南方打工。就這樣，在南方自己一個人闖蕩到了現在，期間自修了大專文憑，換了多家工作，現在一家公司當部門經理，35歲時和另一個部門經理戀愛，結了婚，工作壓力很大，一直還沒有孩子。

故事開始（三次大手術，略有點長）：

第一次手術

99年時，我父親出過一次車禍，做了開顱手術，我請了一個月假回家，父親當時剛做完手術，像植物人一樣的狀態，我因此在醫院在家一直照顧了三個月，工作只好辭了。期間是吃住睡都在醫院，基本上沒有回過家。當時我後媽給家裡的親戚都排了班，有人早班護理，有人8晚班護理，她負責送飯。說實話，我和家裡親戚一樣，對她不滿，認為她不太盡責。我錯就錯在，當時我爸康復出院後，不該對我爸說我媽對她的不好，畢竟以後還是她們在一起生活，互相照顧呀。結果，我爸為此事怨了我媽很久，我媽則因為此事恨透了我！

三個月後，我爸康復一點了，我回了南方繼續找工作，這一找就是三個月，足足三個月，我每天都去人才市場，看招聘廣告，投遞簡歷。終於找到了。也是那時，我意識到學歷的重要，自修了大專文憑。

第二次手術

2013年，我父親突然腿部疼痛難忍，經診斷是腰椎管、頸椎管狹窄，要做手術。於是我又請假趕回了家，為了找個放心的醫院手術，我帶著我爸去了附近的省會城市，找了最好的醫院，最好的骨科主任，這次手術，我在醫院日夜不休的護理了我爸一個多月，日夜不休是真的，因為我爸腿疼，整夜整夜不睡，為了緩解疼痛就給他倒熱水泡腳，涼了再倒熱水，一個晚上就這樣反覆五六次。白天，打吊針時他會睡一會，可我不能睡，要盯著吊瓶怕液體打完了，還要隨時應付查房進出的護士。非常疲憊，真的是非常疲憊!我那時就是每天大量的咖啡撐著，兩個星期，我就喝完了兩大包純黑咖啡。我後媽那時在家，她說腰不舒服不能坐火車。吸取了上次的經驗教訓，沒在我爸面前說她一句壞話，甚至我爸在埋怨她不來陪床時，我還說她身體不好是我不讓她來！那會我每天給她發信息，彙報我爸的情況，那會身心疲憊，我又錯了，錯在把她當成傾訴的對象，說我好睏，每天都在用咖啡撐著自己。她說她要來，我說不要，她還說去買火車票，我勸住了她。

結果！！！結果！！！我萬萬沒想到的是，這竟成為了她後來在我爸面前嚼舌根的說辭！！！

兩個多星期，我爸出院了，接下來就是慢慢調理身體了，我媽希望我在家再呆一兩個月，但我因為工作原因，就想早點回去。畢竟手術圓滿做完了，只需要慢慢的恢復。當時我走的時候我爸心情都還很好。這裡還要提一句。整個手術，費用全部是我們出的，我老公當時做了一些P2P投資，虧的很慘，因為手術急他還用信用卡還透了3萬給我。我父親因為是年輕時工傷病根導致的手術，所以是走了工傷的報銷程序，事後報銷總費用的70%吧，報銷款直接給了我後媽，我後媽也沒表示過要給我。

結果，結果！我離開家不到兩個月，有一天就接到我爸的電話，劈頭就是一頓痛罵，說我不孝順，說我在醫院給我媽發信息抱怨睡不好，靠咖啡撐著，說我把他視為負擔等等，我爸暴怒之下用詞十分狠絕，說他以後生病都不要找我，直到死再告訴我！我當時握著電話，整個人就哭的淚崩了，十分十分的委屈啊！我說我在醫院不分日夜的照顧你啊，端屎端尿，一個晚上五六次洗腳水的倒，就因為一條簡訊就把我罵成這樣嗎？？我說太困喝咖啡撐著就是抱怨了嗎？就算我是抱怨了一句，難道所付出的一切就都不存了，就被冠以不孝二字？！

從那之後，我和我父親的關係急轉直下。這次手術成為我們電話中不能再觸及的話題，我根本無從解釋。我爸有時心情好，會跟我聊幾句，有時就提起此事激動不已。而我根本無法解釋，我只要一想解釋，就是暴怒，就是爭吵。

第三次手術

2014年，接到父親一個電話（我到南方十年，我父母幾乎從沒給我打過電話，都是我打回家），問我懷孕了沒有，我當時很驚訝，因為我父母從沒問過我怎麼這久沒孩子的事。我說還沒有，他接下來就說3月份要第二次手術，如果我沒懷孕就回去照顧他一下。。。。說不敏感是假的，我沒想到他第一次關心我是否懷孕是為了這個。於是我說我會回去的，你放心。就這樣，我又回去了，再次帶他去了省會城市的醫院，做手術。

這時我的情況也很不好，原來的公司經營出問題，換了個新公司，才剛上班不久，請長假是不可能的，只能是辭職。當時我老公的公司三個月沒有發工資，他一邊在物色新工作，一邊是在向公司借款。我老公是離異的，女兒跟前妻，每個月我們還要給他前妻一筆撫養費，還要供樓，說壓力不大也是假的。我做為一個年近四十，還沒孩子的大齡女性，又要找個部門經理的工作真的是很難，所以，我十分不想放棄新找的工作。但是，父親的手術沒有辦法。

這次在醫院，我媽仍然是沒有來，我仍然是日夜的陪護，說實話，我很想找個護工能替換一下，但是我爸爸不同意！他特別不能接受有外人照顧。所以依舊自己死撐，好在白天有表哥幫忙一起照顧一下，晚上大部分時候還是我陪護。這次照顧跟上次不同的是，我跟我爸的話少了，除了幫他翻身，讓他少些痛苦外，很多時候我們相對無話。

這次手術費用，我媽把之前報銷的錢給了我，當然也是不夠，不夠的錢也都還是我們出的，只是這次我爸手術的費用比第一次高了很多，我們也沒有料到，錢不夠！怎麼辦，我跟我媽說了，讓她先給我墊三萬，因為我想到手術後會報銷70%，報銷的部分我不會要就就都給她們了。事實也的確是這樣。

三個多星期後，我爸出院了，這也是我們矛盾爆發的時刻！

我提出既然出院了，也是慢慢調理，我想我媽可以照顧他，我想儘快回去工作。結果，我爸媽不幹了！開始罵，是的，不是說，是罵，罵我不孝順，丟下我爸一個人給她，她身體不好，根本照顧不了他怎樣怎樣，說我要走，她就要死給我看！要求我在家必須照顧我爸三個月到半年。

之後在家的每一天，我幾乎都是在罵聲度過的，上午罵一兩個小時，下午罵一兩個小時，內容都是我如何如何不孝，說我爸手術我不捨得出錢，還讓她掏了，害的她股票都沒錢炒了。。。我很無語。說什麼呢，兩次手術沒報銷的部分不都是我出的嗎，報銷的部分不也都給她了嗎？然後就是數落我從小怎麼不尊敬她，就連我送她金手鏈，她都要說是因為我給我爸買的東西，才順道給她買的。她罵我的時候，我一句都沒回復，因為我爸就躺在旁邊，有時他會跟著說幾句，有時他覺得我媽罵的過分了也會維護我幾句，我不想刺激他，我戴著耳機對著電腦，忍著眼淚。實在受不了了，我出門轉轉，打電話給我老公，老公心疼的說我趕緊回來吧。打電話給我伯父，我就是滿腹委屈，特別想找人傾訴。我都沒告訴老公，在家期間，我家的兩個卧室，我父母一人一間，我每晚都是倦縮在父親房間那個寬不到半米的小沙發里，腿根本無法伸直，連翻個身都會掉下來。方便隨時看護他。每晚都是腰酸背痛。

天天這樣的痛苦的生活，真的我不嫌棄照顧我父親起居，我可以忍受那個小沙發，但我真受不了每天活在這種充滿壓抑、漫罵、憤恨的環境里。我覺得長期這樣下去，我會瘋！

我跟我爸爸商量了一下，提出我先回去找工作上班，當時也確實有家還可以的公司在約談面試，他在家慢慢養病。我爸爸同意了，結果我媽就死活不同意，一會說要離婚，一會說要死給我看等等。

我爸那會可以慢慢站起來，慢慢走動，就是起床時需要扶一把。我媽就說她沒有力氣，說她腰椎使不上勁。我爸就說不行找他一個朋友吧，於是我就聯繫了他的朋友，請他平時能幫忙過來看看。這裡還要插一句，我提出過給我爸找個長期護工，照顧他，也能緩解我媽的壓力，費用我出。可是我爸就是不同意，他不能接受家裡有個外人。就這樣，他朋友來了，也答應經常過來看看他，陪他聊個天什麼的。我還是回了南方，繼續上班。

說實話，坐上火車的那一刻，我真的有一種長長的鬆了一口氣的感覺！我在想，我是真的厭倦照顧父親嗎，我認為絕對不是，在醫院只要他能舒服一點，我可以一個晚上不睡的陪他說話。老公，因為我怕他有負擔，總在他面前表現的很開心很堅強，結果沒有讓他知道我其實有多疲憊，他從我媽那知道後就認為我是抱怨。可這說服不了我！

現在我每次給家裡打電話都是非常糾結的，又惦記又害怕，想知道他好不好，又擔心他暴脾氣，常常要想很久才有勇氣撥號碼，有時一個電話我會糾結一兩個星期才打。

今天，我鼓起勇氣打了電話，結果迎來的又是一陣痛罵，罵我不孝順，不是玩意，說他生病我不管不照顧，還把他丟給朋友管，說以後他生病我必須回去伺候他，就是請人僱人，我也必須在旁邊呆著，不然他就要訴諸法律起訴我（難道他幾次手術，不是我回去出錢出力日夜不分的照顧他嗎？我無言以對）而他說的話句句都像刀子一樣，讓我寒心！他說就我還想要孩子，我是不有好下場的！

我有時會想，我父親到底愛我嗎？為什麼我在外打工快二十年了，他從不給我打電話，從不過問我的婚姻，也從不問我我要不要孩子。我給他前前後後買過五六台電腦，兩次手術都是我出錢出力，三次手術都是我在身邊日夜不分的照顧，最後還被定義的是「不孝」二字。就是因為我沒有在家呆上三個月半年嗎？

他說，我根本不應該告訴他辭職，我就應該為了讓他有個愉快輕鬆的心情，而瞞著他，這才是孝順。

可是，難道我父親從來沒想過我的工作、生活、家庭嗎？

有時我也覺得自己是在逃避，但我真是的逃避照顧父親嗎？不是的！我在醫院裡，為了讓他少點痛苦，可是一個晚上不睡覺五六次往返開水房接熱水給他泡腳，三四點鐘推著他坐的輪椅滿樓道走的讓他散心，端屎接尿擦身我從來沒有逃避過。可是我真的害怕家裡那種環境，自從第二次手術後，我每次回家都只呆上三天，看看他，就趕緊離開了。我害怕他們無休止的漫罵、指責、憤恨，他們可以不知疲倦的每天同樣的話說上幾個小時，我有時都懷疑這是不是一種病態，任何解釋都是無效且無用，他們堅信自己的判斷，而且我只要企圖解釋一句就會換回更多的漫罵，我只有沉默的聽著，實在受不了的時候出去短暫的逃避，再回來面對明天的繼續。

我在想，即使我真的在家呆上半年，這樣的日子下，我都無法確定自己的精神是不是能撐得住，會不會瘋掉！

我好羨慕那些父母樂觀開朗的人，為什麼我的父母總是活在憤恨中。我們的親戚基本上也很少走動了，原因跟我差不多，因為曾經說過的一句話或做過的一件事，從此被我父母憤恨，而逐漸越來越少來往。

可我是他們的女兒，我需要履行我的責任，可是我好怕面對他們，好怕好怕，原本打算十一回家看看，現在我完全沒有這個勇氣，現在的我連打個電話的勇氣都快沒有了。我該怎麼辦？我如何回去面對他們！

要麼維持現狀，你犧牲自己的事業和前程，自己伺候母親；要麼，就出去闖一闖，賺更多的錢，家裡請人替自己照顧母親。沒轍，這就是命，有人比你幸福，有人比你慘，所以抱怨下發泄發泄就好，但一直心裡覺得不平衡也沒必要，自己權衡自己能力吧。

另外，順口說下，即使不是獨生子女，沒準現狀是你還有個正在讀高中或者大學的弟弟或妹妹，那樣更麻煩~

和樓主情況很相似，但可能比你更慘。我今年26歲。媽媽腦出血的時候，我大三。家裡有哥哥，哥哥已經結婚生子。雖然沒有天塌下來的感覺，但是生活全部都變了。爸媽感情很差，或者說，爸爸一點都不愛媽媽，媽媽很愛爸爸。所以我爸爸是一分鐘都不想照顧我媽媽的。媽媽腦出血一年後，又複發，二次腦出血，這次住院，全程是我和哥哥在照顧。爸爸沒有來醫院一下。我白天晚上都在醫院，哥哥白天上班，晚上來醫院。我在醫院吃住了一個多月。其實住院並不是最難熬的，難熬的是後遺症和今後的日子，兩次腦出血，導致媽媽生活根本無法自理，我爸一點指望不上，整天還拿我媽出氣。這期間全憑哥哥嫂子在照顧，真的很感激。後來，我考了北京某財經類高校研究生，家裡的人都覺得我自私，覺得家裡這種情況，我沒有資格再讀書了。可我覺得，如果我不夠強大，根本照顧不了我媽媽。最後還是上了研究生。研究生期間，爸爸也腦出血，我請假回去照顧，跟哥哥一起度過了一關。爸爸情況沒有那麼嚴重，雖然沒到生活不能自己的狀態，但生活也受到了極大的困擾。

寫這篇的時候，我研三，正面臨著就業論文等很多的壓力。今天哥哥電話我，媽媽又住院了。已經買好了明天的票，回家。

說了這麼多基本情況，並不是想來比慘。其實比病痛更折磨人的是精神。媽媽腦出血後，精神上就十分的消極，經常有自殺的舉動，吃過幾次葯，都被及時送醫院了。爸爸在家從來都是什麼都不做，還需要別人伺候著，對我媽除了冷眼，就是拿她撒氣。家裡的氣氛非常的緊張，幾乎每天睜開眼睛，就是我爸罵人的聲音。我明天畢業，現在希望可以找一個好點的，高新的工作，然後把媽媽接北京，讓她跟我在一起，享幾年福。盡自己最大的能力，讓她幸福。有時候覺得自己很不幸，我也才20幾歲。為什麼生活是這樣的？有時候壓力很大，沒處訴說，很多年了，沒有感受到過家庭的溫暖，一直一個人在外。但是更多的時候，我告訴自己，一定要變得強大，變得非常強大。我相信自己有能力過好自己的生活，相信自己有能力照顧我媽媽。不打算結婚生孩子了。這可能是我最大的犧牲了。

我也是學法律的，爸爸82歲了，媽媽也六十多了（還有精神疾病），可我還是獨女才27歲。這次爸爸心臟問題送去醫院搶救，都下了病危通知了，後來ICU住了9天才轉去監護室算是救活了。在ICU的幾天，我首先想的是爸爸能不能救活，後來想爸爸有腦梗，心衰長時間缺氧會不會導致腦癱，後來發現爸爸有意識，心算稍微放下來些；後來醫生一直說離線麻煩（呼吸機不只是給個氧氣罩那麼簡單）我就想ICU每天都要4000塊錢左右（醫保也報銷不了多少）如果一直靠機器活著，一月就要十來萬，我能讓我爸活多久？！（我媽媽由於精神疾病一開始還不給錢，她腦子裡認為不用花這麼多錢，我用自己點錢，又找朋友借了幾萬，支撐每天4000多元的開銷）當時都要崩潰了，後來終於出了ICU，到了監護室，我媽根本自己都照顧不好也沒法去照顧我爸，我就辭職每天都去醫院，回來還做些家務，醫院時候稍微有點空閑時間就聽聽課件，但是經常被打斷，我爸有時隔幾分鐘就叫我一次，有時候弄的我挺煩，尤其耳朵也不好使，要說好多遍就更煩了，不可能一直圍繞父母轉，覺得可能嗎？我這種家庭，應該早點過了司考不能像一般人似的晃晃蕩盪，要堅強。天天跟這樣的父母在一起真的很壓抑，也沒心思學習，如果有份較好的工作就可以請護工或者是鐘點工保姆之類的，雖然大家都知道請人肯定不會像子女那麼盡心和了解，但是如果自己一直待業在家照顧父母就會陷入惡性循環，沒錢，看不了病，心情抑鬱，跟社會脫節等等。當然平時自己回家也會照顧，真需要子女的時候也都會挺身而出，現在大多數人都是獨生子女，不可能一個人贍養照顧這麼多老人，真是分身乏術，那時候在醫院崩潰的時候，朋友就勸我不要壓力這麼大，盡人事聽天命，我明白她的意思，該花錢治病就花錢，實在沒錢就抵押房子，畢竟那是父母的財產，如果是那種花多少錢都治不好的病，靠錢機器續命，咱們也續命，給媽媽留一半看病養老錢，剩下的都給爸爸，有多大力使多大力，除此之外我也沒有更大的能力了。看了一些評論，確實，都是錢的事。錢不是萬能的，但沒錢是萬萬不能的。否則就會惡性循環，當然我家也缺人，他們誰病都是我一個人照顧，我病了只能自救了，或者靠靠朋友偶爾幫一把。但是有錢起碼護工再不濟也能幫你端屎端尿啊，說白了能給些安全感。自己剛才有些情緒，說出來舒緩一下，同時想想下步

同問，父母生病，覺得最愧疚的就是無法分身乏術的照顧。在廈門上班，老家離這兩小時車程，但是由於是倒班機制，自己有的時候也很疲倦。當媽媽告訴我爸爸被緊急送去醫院的時候，心情真的很糟，人手缺，沒法請到假，當時心情也是很糟，大部分時間都是靠在老家的媽媽和外公外婆照顧爸爸。作為獨生子女覺得很無助，也做的很不好。

現在就是這樣的情況，今年年初，媽媽開始住院，好在是自己的店，還算是分身有術吧，工作室距離醫院十幾分鐘的路程，每天三頓飯再去上班，怎一個心力交瘁來形容。看到一個回答特別贊同，就是因為你是女兒，大家都覺得你應該做的更多，應該辭職在家24小時陪護，話說我也是人，我承認我做不到。我也需要調節下心情，放鬆下神經。但是，理所當然被扣上不孝順的帽子呵呵。媽媽有兄弟姐妹，他們沒有一個人幫助一丁點，只有指手畫腳和指責，說真的這一個月自己都不知道怎麼熬過來的，只敢去想當下和現在，明天都不敢想。累

家裡差，沒事業，獨生，一個人，外地，這個問題很麻煩頭疼的，逃避不了又沒有任何辦法獨生子女還是沒優勢，各方差強人意，無地自容。

本來就是自己的事情，別抱怨，做好它，學會享受它。想想你至少有父母需要你照顧，我都不記得我爸長啥樣，只有看照片才知道。

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啊這種問題超級折磨我也好像問應該怎麼辦啊。

我今年19歲，去年剛上大學，今年6月媽媽查出乳腺癌，我們家單親父母離異，我爸跟阿姨過得好好的不想趟這種渾水的，給點錢算是仁至義盡了。我7月才放暑假回家，之前我媽一直瞞著我，都是靠我舅舅幫忙照顧，現在我回家了就我一個人抗了。

本來是計劃好暑假做個實習，然後接幾單約拍，好好練琴什麼的，現在每天早起買菜煮飯送去醫院回家收拾買菜煮飯，哪也不能去還不能練琴，真的又累又煩躁。

我媽又特別沒有耐心，基本沒買過菜做過菜的我，我做的不好買的菜不好我媽會罵我，她偶爾回家家裡亂糟糟的她也會怪我，真的越來越煩心情越來越糟從來沒過過這麼難受的暑假。

我也不知道以後要怎麼辦，開學大二了，我滿腦子想的都是開學在學校怎麼打工賺錢，甚至想放棄二胡攝影繪畫什麼的，書也不好好讀了就想賺錢。真的煩躁得要死，現在我媽看見我在家總說我把家裡弄得亂七八糟的總不收拾，她每次說我都想離家出走算了，放我媽自生自滅，又覺得這樣不好。

難受到想拿刀砍人，不會買菜不會做飯什麼都不會，煩躁煩躁煩躁。

建議請個護工，一般來說向醫院護士詢問就能要到護工公司的聯繫方式。但要清楚護工是不能代替親人的，就算護工人品特別好，特別盡責，最多也只能照顧好病人，無法帶來親人在側的慰藉，你運氣還算好，起碼有你父親照顧你母親，單親家庭獨生子女父母卧病在床，更是苦澀。人生在世，有些遭遇是不存在解決之道的，體會不到這點的人，我羨慕你們，祝你們永遠不要體會到這種痛苦。

我也遇到了一樣的情況