怎樣向小孩解釋危險發生的概率？

01-13

家有一個4歲的小孩，有時候發現她會做出一些危險動作。比如在家裡的沙發上跳著玩，大人勸阻，她說:還沒有摔倒。玩水果刀，大人勸阻，她說:又沒有割到手。在電視機前揮舞棍棒，大人勸阻，她說:又沒有打到電視。撿掉在地上的糖果吃，大人勸阻，她說:我現在沒有肚子疼呀。於是，我們向她解釋，這樣子做，發生事故的可能性會增加。然而她當時似懂非懂，過後又犯錯了。哎，是不是要讓她自己吃一些苦頭，再向她解釋什麼是概率呀？
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謝邀這個問題怎麼說呢問題本身就有問題吧概率這個詞太抽象了別說幼兒了稍微大點的孩子也很難理解吧題主家的小朋友4歲正是讀中班的年齡而這個階段的孩子處於叛逆期有的時候是故意調皮搗蛋的像是想引起大人的注意所以父母要言傳身教不可溺愛孩子一定要引導小朋友養成良好的行為習慣題主可以在看好孩子在不出安全情況下讓孩子自己去感受還可以多給孩子講一些有教育意義的故事或看些卡通片現在網上還有那種關於安全問題的小短片也可以讓孩子看看他會從中明白什麼的最直接的辦法就是當小朋友出現題主所說的問題時就是轉移孩子的注意力拿別的東西吸引他但這個方法慎用然後呢孩子都是需要愛的用心愛孩子多關注他孩子會感受到的他會很聽話但是在不對的事情上家長是不可以讓步的比如很多家裡頭疼的問題就是孩子不好好吃飯我有兩個方法1若是他喜歡零食那麼吃飯時不管他然後端著飯到他身邊吃然後吃的很香的感覺孩子就會很好奇的問你飯真有那麼好吃嗎你說當然了不過可以讓我吃吃你的零食嗎然後拿起一個吃表情誇張的說好難吃啊還是飯好吃此時孩子會有點心動你說要不要吃點然後呢把孩子騙到飯桌上吃飯～～～～～哈哈哈2嚴格版的規定孩子的吃飯時間比如半個小時他吃飯時不好好吃飯到點了就給他收了並且告訴他因為你自己不好好吃飯現在時間到了你就不能吃了餓了你也不能來找我因為我提醒過你好好吃飯的你自己不聽話小朋友挨了一頓餓後他就會記著慢慢的就有了自覺性相信我絕對有用所以呢不同的事要採取不同的處理方法望題主明白多學習見機行事見機行事見機行事重要的事情說3遍～有不懂的問我吧能幫到你肯定幫現在才大一才疏學淺～

謝邀。這件事上給孩子刻意灌輸是沒有用的。解決方法真的很簡單：一個是監護，另一個是家長主動把風險減至最低。

監護很好理解，她在沙發上瞎蹦，你就站旁邊看著她。多麼快樂的事情啊，能不剝奪就不要剝奪。如果你很忙沒法看著，那就轉移她的視線讓她玩別的。當然這很可能會失敗，你還要去想別的辦法。不管怎樣，事情的中心思想就是，不要用大人的思維去強迫孩子接受大人的理論。他們還在學習。也許我們忘記了，我們小時候是怎麼看待「危險」這個概念的——它不存在，嗯，尤其在我玩得高興的時候。你怎麼給孩子灌輸一個他們想像不出的虛幻的概念？它的確沒發生啊！

另一個方面是把風險減至最低。我是看錯了么題主你說你勸阻女兒不要玩水果刀？她怎麼拿到水果刀的？她是怎麼接觸到棍棒的？在國外 babyproof、kidproof（讓家居變得對寶寶友好，比如給傢具貼上軟角、軟邊，給廚房上一個簡易的拴等等）是件重要的事，刀、打火機、洗衣粉之類的都要放倒孩子夠不到的地方，這些事情很基本，題主你做了嗎？這不是為了迴避孩子的提問——她能拿到水果刀，這已經不是如何解釋接下來會發生危險的問題了。

她再大一點就會懂得風險的概念，並且在跌跌撞撞中了解了什麼是疼。這件事上我刻意灌輸是沒有用的。

我不是育兒專家，所以你們不要盲目聽我的。作為一個七個月大寶寶的媽媽，我已經在這七個月里趁著渾渾噩噩腦子走神的機會把孩子七歲可能發生的狀況都幻想了一遍，題主提出的這些都很好解決，但問題是咱倆有可能不在一個頻道上，我也曾被親戚指著說：中國人能搞外國那一套嗎。所以你隨便看看就好。

好了我說完了。

題主，我覺得在沙發上跳，在電視前揮舞大棒，撿棒棒糖吃，你不需要太過緊張。

因為，從沙發上摔下來，把電視機砸壞，吃臟棒棒糖，不會真的有太大的問題。

你需要做的是，告訴寶寶，你可以在沙發上跳，但是你注意不要摔下來好嗎？你可以揮舞棍棒，但是你不要砸到電視好嗎？棒棒糖髒了，咱們拿水沖沖再吃。

你信任寶寶，他會珍惜你給他的信任。

我閨密家3歲的寶寶，總是喜歡爬高，我閨密總說也不管用。後來，她說，你可以爬上去，但是你注意不要摔下來，有情況立刻喊媽媽好嗎？她家的寶寶說好。然後真的爬高高之後特別老實，連續爬了幾天，就再也不爬了，注意力轉移到其他地方去了。

拿水果刀那個是必須馬上制止的。但是，可能因為你阻止的過多了，孩子反而對真正的危險麻木了。

這事吧……

小時候我一直對水燒開後從茶壺嘴裡冒出的熱氣很感興趣……大人天天怕我燙傷，終於有一天，我媽忍無可忍……說，來我們摸一下玩玩哦……然後捏著我的指頭在壺嘴上晃了一圈……

我就再也不惦記玩那玩意了

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所以從我媽身上我吸取的經驗就是，面對我們生活中的未知，我們常常充滿好奇，孩子們的好奇心是旺盛而難以克制的，所以呢，絕知此事要躬行啊，我的母親，這位偉大家庭婦女，將古人的智慧融入生活點滴，以兒子嗎反正又玩不壞的無私精神哺育了我。

我的意思是你可以和我媽學學，怎麼說都不聽的話，各類危險事件你降低點危險係數讓她嘗試嘗試，喜歡玩電讓她摸摸打火機那個點火器，知道這些東西會給她帶來怎樣的傷害。反正我媽讓我摸完壺嘴以後她不讓我幹啥我肯定不幹啥。

當然不要玩壞了啊，另外一個答主爹媽比我家那倆還下的去手，我見猶憐啊。。。

我兒子也是這個年紀，而且超級淘氣，分享一下唄？

在沙發上蹦在床上蹦其實問題都不是很大，告訴她注意下別掉下來就好了！他們這個年紀一般可以了解這個問題，而且關鍵在於，即便從沙發上掉下來了，除了會哭一鼻子以外，也不大可能有什麼大的危險，當然，地上收拾好，茶几別有尖銳的邊角的前提下！

其餘的棍棒、刀子、剪子，都收的高高的，別讓她拿到！

我家孩子也很淘氣，總是爬的很高很高，在家裡最高的桌子上蹦，特別興奮。我媽很激烈的說他，要他下來，他反而更興奮。我攔住我媽，說你由他去吧！又跟孩子說，你小心些，摔下來會很疼！然後——他就真的摔下來了，應該很疼，要不然他也不會哭！那以後，他上高桌子，就不敢蹦了；還有撿地上東西吃，我兒子是真的因為這個拉過肚子，以後再也不敢了！

我的體驗是，在不大要緊的事情上，給她次體驗也好，讓她知道大人說話不是開玩笑的！以後大人再說什麼，就有權威了！

但是也不能什麼都不讓她干，尤其是玩的事情，像拿個棍子揮之類的，帶她去公園，找個沒人的地方，和她一起玩個痛快！

給他買大鯊魚那個玩具，就是按牙有概率會咬下來的那個。

收拾起了解到 @鄧妍女神已經為人母的震驚，來回答問題。

「怎樣向小孩解釋危險發生的概率？」這個問題的答案是「無法解釋」。

概率本身就是一個很複雜的概念，哪怕是成人也未必搞得清楚其中的道道（比如那個換不換問題，比如連開15個大，第16把開小的概率是多少的問題），你希望孩子去理解是不現實的。甚至這也不是你的希望，你希望的是孩子安全。

所以較為合適的方式是把（你強加給他的那部分）世界簡化，沒有什麼概率，只有單純的允許/不允許：

「在家裡的沙發上跳著玩」——完全可以允許，但要做好保護措施，比如傢具的尖角包裹

「玩水果刀」——不允許，並且要切斷她拿到水果刀的可能性

「在電視機前揮舞棍棒」——可以為揮舞棍棒設定一個指定區域

「撿掉在地上的糖果吃」——告訴她丟掉，並且根據她故意還是不小心的情況區分是否重新再給一個糖果

就這樣，給孩子非常明確的指引，減少對他們無謂的限制，並把你絕對不能讓步的限制做到最決絕。

概率啊，刑法四要素啊之類的問題，等他長大再說吧。

對小孩子來說，「危險」這個東西是抽象的，「概率」這個東西就更抽象了。

對你女兒來說，因為沒發生，所以她根本不知道什麼叫做「危險」。

當然不能讓她真的遇到危險了再懂，那就晚了。那麼怎麼辦呢？

回憶一下我小的時候～

大人說不要用嘴咬著筷子走路，或者吃用竹籤串起來的東西時不要從簽子正前方吃，這樣做很「危險」，可是「危險」這個詞真的很抽象，所以一直也都沒有嚴格執行。直到有一天我看到一則新聞，一個小孩吃著竹籤走路摔了一跤，被竹籤從嘴裡直接插到大腦里（具體位置不記得），我才真正知道會有什麼「危險」，並且從此以後再也不敢這麼做了。

比如大人還說，絕對不要站在正在倒車的車的後方，因為這樣很「危險」。小時候的我也一直不知道怎麼危險了？直到看到新聞，倒車的時候誤將油門當剎車踩，或是沒看到後面的人，而直接被撞死，我才知道這樣真的很危險並且嚴加註意。

所以，一是要告訴她「為什麼會危險」，比如她覺得在沙發上跳「還沒有摔下來啊」，要告訴她，沙發是軟的，而且每一次跳都不一定會落在堅實的地方，萬一她有一下踩在了沙發邊上軟軟的地方沒站穩，就會掉下來。並且還不光是要告訴她掉下來會有「危險」，而是要說出具體的「危險」是什麼。比如會撞到沙發邊上的茶几，撞到頭的話會很痛，還可能會死亡。死亡就是再也見不到爸爸媽媽了。甚至可以跟她說有哪個小孩因為在沙發上跳，不小心掉下來，結果有很嚴重的後果。這不是嚇孩子，而是讓她知道具體的「危險」是什麼。

絕大部分情況下，我是給我女兒很高自由度的，爬上爬下亂說話都隨她，一笑置之，在安全的高度，可能會摔一下的地方我也不會理的。

但一旦涉及到危險性高的東西我會很嚴厲，比如電，比如拿個刀之類尖銳的東西跑來跑去，比如過馬路。熱水熱湯不放涼一下我都不會拿出廳來的。

小時候她試過拿插頭去插插坐，我很嚴厲的大聲制止，因為平時都很溫柔，很少這樣，都嚇哭了，我說可以搞，但不是現在，等你再長大點我教你怎麼搞。

人行道上我放任她自己愛怎麼逛怎麼逛，但過馬路我一定拉緊，想爭脫哭鬧都沒用，絕不放手。

最後，解釋什麼概率啊，幾歲大，解釋不是多餘嘛，1，關於安全問題上的行動要堅決。2，讓她看看可能出現直接後果（反正這時代找視頻方便），而不是這後果出現的概率是多少。

說說我兒子吧，今年七歲。非常小的時候，我是非常樂意去讓他自己體驗不同的感覺的，比如剛出來的熱氣騰騰的飯菜，我會握著他的小手慢慢靠近，告訴他，這是熱的感覺，越近越熱，刀子什麼的，也會輕輕的用尖扎他的手，告訴他是疼的感覺，一用力，就會把手札破流血。家長最大限度的滿足孩子的各種好奇心。

等他再大一點，三四歲吧，我就經常讓他看一些社會新聞，一般都是手機上有視頻圖片之類的，記得有一個小孩吃辣條爛嘴的，我就給他看，告訴他，這個小孩就是亂吃東西，嘴巴都爛了，看完他就懂了媽媽不讓亂吃東西是為我好。記得還有一個新聞是坐電梯掉下來的，也給他看了，告訴他坐電梯，走樓梯要聽話等等，反正好多社會新聞，我都給孩子看過，老公覺得我是嚇唬孩子，但是我覺得這就看你怎麼跟孩子說了，跟孩子說的時候，不要特意暗示孩子你怎麼怎麼樣，就是讓他自己看新聞，自己想應該怎麼辦，不要將新聞和孩子近期的言行聯繫起來。

可能言不對題，希望給題主一個思路，看看怎麼更好的教育引導孩子。

我上一年級的時候，所在的小學，和我爸任教的中學，只隔一條大馬路。

「可以經常去找我爸玩了！」我高興的想。

於是某天課間休息時間，我一溜煙穿過馬路，跑到我爸的辦公室。

我爸看到我，大吃一驚：「你來幹什麼？」

「來玩呀！」我笑嘻嘻的說。

然後我爸抽出鐵尺，揍得我鬼哭狼嚎。

「馬路上那麼多車，你被撞死怎麼辦？以後不準下課來找我，敢來就打死你。」

後來我爸回憶起這件事時，是這麼說的：

「那時候你年紀小，我很難和你解釋清楚這件事有多危險。沒辦法，只好打你一頓，讓你不敢再來。這件事的危險性，你可以以後慢慢理解，我得先保證你的安全再說。」

亂穿馬路被撞死的概率是幾萬分之一，這個我理解不了。

亂穿馬路挨打的概率是百分之百，這個我一下子就理解了！秒懂！

瀉藥，我也不知道被誰邀請來答題的，不過這是我作為知乎新人第一個被邀請的問題哈哈還是好激動噠 (? ? 3?)

不過我還只是學生只談談自己愚見大家輕噴

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兩個方面來說吧，對於不是太危險的比如在沙發上跳呀那就讓她跳呀，把茶几移開，墊上地毯，保護措施做好就行了。有些活動是有一定風險但是不能就什麼都不讓孩子去接觸了呀。

記得看過一期超人回來了，裡面兩個韓國小孩去公園玩，一見到沙地就直接撲上去了，爸爸在旁邊說哎呀會感冒的但是看著小孩玩的那麼開心便並沒有阻止，小孩本來就對很多事物有我們想像不到的好奇心，一昧不讓孩子去嘗試是會害了孩子的。

在說第二種，危險比較大的比如刀什麼的，你說沒有用那就直接讓他感受到這個東西的危險，比如他想玩火就帶他慢慢靠近，他覺得熱了燙了不舒服發現這個東西並不好玩了之後自然就不會繼續接觸這些了

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其實這個問題讓我想到了我剛上大一的時候問教授的一個問題為什麼我們一方面要鼓勵孩子相信世界的美好另一方面又要教導他不要理會陌生人?還沒有得到解答，希望大神能幫我解惑

4歲的孩子根本不知道風險的概率是什麼，贊同頂最多的回答，一方面是監護，一方面是降低風險。

再有補充就是要非常了解孩子在不同的年齡段是對周圍環境怎麼看待的，全球安全組織將安全手冊的發布到14歲，也就是說14歲的孩子對安全意識尚不是認知的很清楚（這裡說句，很多家長都沒有安全意識，開車帶孩子出行都沒有安全座椅）

有兩點最可怕，第一是看到有些回答舉出童年例子說，讓孩子疼一次知道有危險就好了，在這裡回答問題的成年人都是童年時代危險概率的分母，不知道還有很多孩子就是因為那一次的「事故」而發生意外變成分子的，而發生事故的家庭都是百分之百的悲劇，我有個哥哥就是因為3歲的時候不小心碰到地上的熱水壺被熱水燙傷，造成了兩個大腿的毀容，不論多熱的天氣都要穿長褲，從童年到現在一直在一種隱性自卑的情緒里。

第二就是看到題主說到棍子、水果刀，這些都是這個年齡孩子不能拿到的東西，在監護的情況下尚且有這樣的情況，最危險的是，4歲的孩子對外界的探索欲是有時候萬萬想不到的，比如說這個年齡的孩子已經會旋轉瓶蓋了，這個非常危險，曾經看了一個醫生的視頻，一天吃錯藥導致危險的孩子一晚的接診量至少有3個，一個2歲的孩子因為誤食了爺爺的降壓藥，竟然就沒救回來。

所以這個時段的孩子，接受道理和預知風險的能力非常小，必須有監護，和保證家庭設施的安全。而當孩子大一點的時候，要主動與孩子探討安全與危險的意識，當成家庭活動來進行，讓孩子有參與感，不是下指令。

童辦joywithyou的微博這裡面有3-14歲全球兒童安全組織發布的手冊，非常好的一點是裡面提到了孩子不同年齡段是怎麼認知這個世界的危險的。還有要重點預防的事項。希望對有些具體幫助

打一頓就好了

Happy. Tree friends!

我朋友家的小孩，正在好奇的時候。朋友的做法是在可以監管的情況下，允許孩子去嘗試他想做的有一定危險的事。比如，逛超市什麼都想摸一下，包括榴槤。朋友就讓他摸，被刺痛了（不是很嚴重），從此就記住榴槤了，再也不碰了。有時候朋友使壞，家裡買了榴槤，拿孩子手往過湊，孩子使勁躲開。嗯……親生的。

桌上的開水壺，也讓他摸一下，然後就再沒有第二下了。

揮棒子差點打到電視機，立馬把電視機關掉，告訴孩子，因為電視機很危險可能會壞掉所以現在看不了了。孩子喜歡看動畫，所以再也不在電視機附近亂來了。

刀子這類東西威力太大，全部都要收起來。電源也是，太危險肯定不能試。這些只能靠人為防護。

有些無關緊要的小傷小痛，是讓孩子避開大傷大痛的最好的學習機會，所以有些小危險，讓他去試。因為你提前告訴他「這個會疼哦」，然後他親身體會到了，能建立孩子對你所說的話的信賴程度，其實更便於以後告訴他什麼是絕對不能碰的。

謝邀，作為一名在校的學前專業的學生。對於你的問題我有幾個建議解決的方法。首先，在家長方面，還是要盡量把危險的物品，例如刀具，易燃物品和化學物品放在小朋友不容易接觸到的地方。而且要向小孩正確使用電器的方法和注意事項。要多注意小孩的行為，關照好孩子以防孩子觸碰危險物品。對於你說的怎樣讓孩子知道有些事情的危險性，我的建議是，第一還是家長要言傳身教，大人的做法是能對孩子起到表率作用和影響作用的。可以給孩子看一些不恰當使用電器，和觸碰危險物品後果的動畫圖片，用真實圖片可能會對孩子產生不好的影響所以用動畫圖片可以正確給他們說明接觸危險物品有可能產生危險後果和嚴重性。讓他們能小心接觸。

以前我一直覺得，父母應該讓身為孩子的我試錯，希望自己能在錯誤中長進，自己判斷。

還有就是有一點逆反，其實是人都逆反，不光是小孩子，到了一定的年紀他能力長大了，你才會發現他的「叛逆」

我就是這樣的，但是忽然有一天，就理解了父母為什麼要叮囑這個那個。

因為想起一個事情——————「一個小孩子因為不聽話，觸摸高壓電，變的雙臂具失」

電視機砸了可以修，水壺打了可以買，傷口破了還能好，可是兩條胳膊沒了，一輩子都是廢人一個了。有些錯誤是沒得試的，除了生命以外，還有很多東西只有僅僅一次的機會。

以後他說不定還會怪你，為什麼當初不制止我？為什麼當初不把我看好？

你能怎麼說？

您的孩子是一個聰明孩子，聰明孩子才更會有自己的思考，才會犟嘴。這時候給她講道理基本就沒用了。她根本就不信。

我建議：題主既然都能問到知乎上，顯然也可以百度，比如百度一些事實，跳沙發摔得很慘的，玩水果刀發生意外的，吃髒東西死掉的，最好是圖片，給她看。

看到上面有人提到水壺我突然想到我的黑歷史比他那個還心酸

小時候老是喜歡拿電飯煲當板凳用母親大人強調多次未果期間恐怕也是說破了嘴皮子可是我還是個孩子對危險這個東西認知不夠啊

所以....

有次我媽做飯的時候就叫我過去問我還想不想坐電飯煲了鄙人本著不怕死的態度說好。。。

抱歉大家可能想多了我媽沒把我按著坐下去（畢竟是親媽）而是抓著我的手指往出氣孔那裡放我頓時就哭了

之後嘛。。。。。。當然是再也不坐電飯煲了每次都離的遠遠的好嗎

所以說小孩子有時候說不聽的時候適量的讓他們切身的感受到危險的可怕性還是正確滴如果沒有當初我媽的狠心或許今天我的屁股上還有會燙傷疤痕和觸目驚心的回憶啊

童年記憶中有飢餓感的老一輩人們對危險的敏感性遠高於年輕人們，可以說危機感隨著童年滿足感的提高在一代代人中普遍性的降低著。

題主應該注意孩子在滿足感之外還應該有挫敗感的體驗，不能從小培養並掌握兩者之間的平衡的話孩子長大後必受其擾。

另外還要注意的是著重點在體驗而不是語言，對孩子光講道理是沒有用的，不要過分的心疼孩子，要讓她了解到自己身體的極限。