父母吵架你怎麼辦？我很想去死

01-13

十多年了，我一直在這種環境下成長，每次他們吵架我都想死，吵架對孩子的傷害就好比往罐子里投石頭，一次又一次，如今我的罐子已經滿了。我不在乎了。可我妹妹才四歲，真的不想她以後也要背著沉重的罐子活下去。我不能死，我以後還要照顧他們，照顧妹妹。

2017.6.25

真的很崩潰已經沒力氣哭了

我的生活像一個車輪一半不與父母聯繫的日子偶有歡笑一半是吵架的戰場它隨意的在地上翻滾滾到哪一邊我都不知道

就像一個默默被判了死刑又不告訴你死期的犯人還提供你好酒好飯讓你誤以為自己還有改判的希望卻在你不知道的某天在飯菜里下了毒

又好像頭上懸著一把鍘刀我被捆綁著跪在生活的地上那根墜著刀的繩子已經磨損的不成樣子你知道它會斷每天誠惶誠恐的等死它卻過了那麼長時間不落下來

暑假有點長希望有經驗的朋友推薦下有什麼好去處比如打工換食宿之類的

生亦何歡死亦何苦。

2016.12.27

我好難過今晚我和我最好的朋友吵架了因為一件特別特別小的事我不知道為什麼

我的圈子不大就那麼幾個人兜兜轉轉的我很愛他們也就剩這幾個人還在我的世界裡走來走去了

我覺得自己好自私我多希望他們能像我愛他們一樣的來愛我我明白付出本就不對等我的付出與他們無關也不是我給她10她就要給我10 我覺得自己簡直有病我不知道為什麼莫名其妙的就覺得孤獨覺得和他們的歡聲笑語那麼格格不入我和自己說你憑什麼要別人對你好世界不是圍著你轉的你以為自己的付出很多嗎你有什麼資格讓她回應你

我一邊複習一邊單曲循環著聖誕結一邊哭哭到眼睛疼我握著筆的手冷得像冰一樣另一個朋友過來找我我帶著耳機還在哭我聽不清她在說什麼從視線到聽覺一切都是模糊的我好難過她離開以後我又抱著自己哭哭了好久哭的太傷心一停下來都不知道自己在幹什麼我告訴自己別愛得太滿親情友情有什麼區別呢一個裝得太滿的玻璃杯杯口破多少就要流出多少體積的水如果愛裝的少些眼淚就不會留出來了我覺得自己現在的樣子一定像個傻逼一副破碎的樣子

我覺得自己特別沒有安全感特別害怕像一個過於渴望得到關注的小丑我想我媽對我影響真大啊她跟我爸吵架時對我說過許多狠話可是我還是愛她啊怎麼辦我經常覺得自己太隨便所以也會被朋友忽略我總是每天問她們一起吃飯嗎一起去拿快遞嗎她們是不是覺得我很煩像一隻關不掉的鬧鐘可我還是愛她們呀她們一定覺得我脾氣古怪總是莫名的難過好煩啊真掃興我不知道怎麼辦我能做的只有更難過

一首歌循環了這麼久我就記住了兩句歌詞

愛被我們打了死結

心碎的像街上的紙屑

2016.6.22

真的沒想過會有這麼多朋友看到我寫的答案很多人評論也說了自己的經歷大多相似其實不論故事有千百萬種我們都深受其痛希望大家看到我的答案能懷抱些希望世界上還有這麼多人和你一樣有這樣的經歷你不是一個人也不知道原題主現在如何了

無論是多親的人人總該明白的人要為自己而活。

2016.2.13

明天就可以返校了戰爭今天又開始了一句話就可以吵得天翻地覆我真是絕望透了我不知道未來我該何去何從自從懂事以來我感覺我學習的目的就是為了我媽以後過上更好的生活我經常覺得已經走在邊緣了而我還在默默假裝那天不存在一樣不承認那天的到來很可悲我只希望那天能來的晚兩年給我真正獨立的機會不會讓我不得不去面對這一切我也恨呀我不知道憑什麼要我去承受這一切憑什麼落在我頭上我也曾在大雨中放聲大哭甚至懷疑過我的父母不愛我我才懂得什麼叫做愛本是恨的來處

2016.2.10

年初三了無論怎樣祝新年快樂吧

最近有很多朋友在評論里鼓勵我與我分享家裡的那些事我很感激

感覺自己的這個回答寫的像日記一樣甚至變成了我傾訴負面情緒的秘密場所我很慶幸這裡有個這樣供我寫寫說說的平台同時也害怕帶給看的人太多負能量生活畢竟是要過下去的

我的父母是一句不合就可以吵的像打架一樣這麼多年了性格是不可能改了離婚也是個高頻的辭彙小時候我媽說這個詞我很怕的會覺得自己的家庭就不完整了長這麼大了雖然我媽也是經常說但我也漸漸懂了也是可能性很小的彼此糾纏一輩子了愛恨情仇都在其中了不會那麼果斷決絕的就這麼一年一年拖著其中竟還有些能一起說說笑笑的日子呢

正如我回復一位朋友的話我常常勸自己生活是自己的要自己過好我是個挺重家庭的人對於這些事情總不忍心撒手不管不顧絕望時也不敢想以後我知道我媽想不開但每次都告訴自己我不能這樣的我不能重蹈覆轍不能過他們這樣的生活最心疼的不是他們要不要離或者我會因此怎樣而是心疼他們的身體畢竟也是沒幾年就要半百的人生氣又是傷身體我在家時就是想著法子讓他們開心周旋於其中兩頭都想顧偶一瞬間真的很累情緒很崩潰只能默默無聲的大哭一場重新再來很反覆很無奈只能樂觀我必須樂觀起來我才二十歲呀還不想這麼早就把悲傷體會盡了

不早了又寫不下去了

再次祝新年快樂！

2016.1.25

快到年根了真希望一切都平平安安心中有種感覺很多很多周遭的表面美好內里卻都在惡化彷彿每個人完好的皮相下都是行屍走肉我不知道哪天可能就會有一次爆發然後等皮相再次長好再次破裂不斷重複至死方休

我儘力學習好遠離這一切期待過上新的生活未來的期待盼望自己用未來的拯救讓自己脫離苦海這是目前支持自己的唯一動力再奢求一點希望有個溫柔的另一半可惜支撐我過完未來可能孤單可能寂寥的人生吧我的世界不大現世安穩已與我無關我只求我的歲月不要再有這麼多眼淚求我的日子靜好

願新年福樂安康！

2015.12.20

我又接到了我特別不願意接的電話一開口我媽的聲音已經像一道雷劈了下來我已經特別害怕接我媽的電話了我怕又聽到他們吵架的消息每次有機會得知我媽過得很開心她在笑我的心裡都可以開心到流淚我真的好希望天天看見她笑看她吃的很多很滿足的樣子我知道有些毫無徵兆就是突然從第一次回答這個問題已經過去了半年這半年裡不知道又有多少大大小小的爭吵哪怕兩人不在一個城市

今晚彷彿我又有了流不完的眼淚我一次一次的感受到這種心痛的感覺原來不是只有愛情可以帶來親情帶來的傷害可以更大我每次想要告訴自己不去在乎可是怎麼可以真的不插手不管不在乎我做不到漠視他們的爭吵做不到為此不流淚而只是冷漠離開做不到一些所謂壞孩子的事來放縱自己我只想變的更好我時常問自己是不是都因為我不夠優秀如果我足夠好是不是這一切就可以避免後來我才明白這一切都不是掌握在你的手裡你根本就無法控制和預料即使我做的再周全也無法阻止這一切的發生

我寫不下去了這是我第一次希望不要那麼多人看到這個答案不要那麼多人搜索與此相關的話題一言難盡

2015.7.10

我的父母吵架從我小吵到大從小學到大學小時候我就想上學這樣就可以避開每天上學路上還在發愁可是到了學校可以忘記這些現在我大學了我開始害怕放長假短假我可以不回去但是長假我又不得不面對這些我曾無數次發誓自己要拚命努力學習然後自己獨立的生活擺脫這一切隨著一次次的失望和心痛各種負面情緒我特別希望自己快點長大可以獨立生活特別叮囑自己以後結婚生活肯定比他們幸福我是女生每次小吵還能勸下來每一次大吵我都以為我這一輩子的眼淚都流掉了

故事複雜先簡單說這麼多希望我繼續堅強也希望你堅強走下去會好的

「我的父母都是弱者，相互發泄是弱者對付不幸的唯一手段。」

《穆斯林的葬禮》中這句話，看完就能理解了。

他們在外面吵，我在房間里寫知乎。

講真，不想結婚了。

沒意思。

湊湊合合過幾十年，有什麼意思。

就為了繁衍個後代嗎？那我還不如去隨意打幾炮。該有的照樣有。

懷疑有一天父母會一個砍死另一個。

我愛他們。

可我也恨他們。

還不如早點離婚。

還不如別生我。

還不如一開始就不結婚。

我早就覺得我不正常了。

二十多歲一次戀愛都沒有談過。

甚至都沒有談戀愛的想法。

喜歡過男生，但是從沒想過告白。

總覺得恐懼，總覺得不應該。

呵呵噠。

讓他們吵吧，反正我也阻止不了。

阻止了一次，能阻止一輩子嗎？

希望所有人闔家辛福。匿了。

最新更新（最後更新）

這個答案寫完後，斷斷續續有很多贊……18對我來說確實很多(?&>ω&<*?)，還有一些評論，其實這種事情好像還是蠻普遍的。這次想說的是如何讓自己更好的生活在這樣的環境中，希望有更多的朋友能夠不為這些事情困擾。

其實，對於父母那一代人而言，沒有我們80.90後如此露骨熾烈的感情表達方式，他們之間可能會有很多的矛盾，還有來自於各方面的壓力，吵架只是他們生活和表達自身感情的一種方式。我們的因素也許只佔了他們宣洩爆發的十分之一。

所以，這種情況下，學會獨立，學會改變自己。我不可能去對父母提出更多的要求，因為他們根本不可能改變，我也不可能時時刻刻都在他們身邊阻止他們爭吵。

而且，到了他們這個年紀，即使吵翻了天，也不大可能去離婚。所以我不會寄希望於他們對我的期盼有所回應，也不會把我的想法完全的告訴他們。他們說的話撿著聽，（比如你媽說你爸壞話，你爸說你媽壞話一類的），我們自己的事情也撿著說。大家都是成年人了，應該也能摸清父母的那個點，沒必要什麼話都說。（要是實在找不到人說，就去寫日記本里，或者自己去錄音錄下來。）

通常情況下，我們的一輩子，陪在自己身邊最久的人不是父母，也不是將來的子女，而是我的另一半。

父母有他們自己的生活方式，他們吵，他們鬧，他們打打殺殺，如今我都不會在意了。我只需要像以前一樣愛他們就可以了，純純粹粹的簡單的愛就可以了，不要抱有他們無法回應的希望。沒有希望沒有失望也不會絕望。這樣就可以世界大和諧了。(??????) ?

還有就是，找到自己的定位，比如說上學的親們，沒事兒周末別總是往家裡跑，約同學出去嗨啊！上班的同志們，周末下班了，出去健身啊，爬山啊，學習吧，約會吧，天天窩家裡發霉么！！！！！

╭∩╮（︶︿︶）╭∩╮

都給自己留點空間，做自己的事情，不要總是繞在家裡轉。打球，唱歌，看電影，運動，健身，去約會，鋼琴吉他和畫畫，能幹的事情很多的好嗎？！

轉變自己的心境和觀念就是最好的對待父母吵架的方式！！！

好啦，到此結束

——2017.1.3

(????ω????)……下面是原答案……(????ω????)

寶寶經過鬥爭取匿，尼瑪匿名竟然不能回復…哼o(︶︿︶)o

今天早上聽見我媽打電話問什麼時候可以辦離婚手續，她避著我打得，好像今天民政局不上班，然後我就知道估計這個家這個年也就快走到盡頭了。

過年還是要開心，爸媽目前沒跟我說要離婚，那就當作不知道就可以了。萬一他們又不離婚了，會顯得我很傻…

—————2016.2.6距離除夕還有一天

寶寶聽了二十年吵架，看到那個聽了30年的內心瞬間治癒了。

從我兩歲有印象開始，他們就吵，各種花式吵架，因為我的原因，長輩的原因，朋友親人的原因，以及各種奇奇怪怪的原因吵架。不定時開吵，但是我發現他們吵得比較凶的時候多數是逢年過節。

從小學一直到高中，每次抄凶了都會簽離婚協議，但現在寶寶都大三了他們還在一起，我就想問一句:你們什麼時候離婚，說話不算數╰_╯

一吵架就是全武行，扔過碟子、板凳、酒、杯子、笤帚、還有盆子，以及各種不是很易碎的或者價值不大的東西，之後就是摔門，突然覺得我家門好堅強這麼多年都沒壞，最關鍵的是小時候總撕我的寒暑假作業，寶寶委屈～～

最嚴重的一次就是一人拿了把刀準備互砍，或者自裁。

從5歲到現在20了，基本上他們每年過年都要爆發一次大規模作戰，比如今天。

爆發戰爭的原因總是很微不足道，什麼地上有水有泥，又買了新衣服？廚房沒收拾乾淨？種種……然後兩個人就開始進入對抗模式，

第一回合～比聲高，第二回合～比碎碎念，第三回合～比力氣，第四回合～比罵人，第五回合～冷戰。

………此處省略一百字……………

就在這種環境下，我成了一個20歲的寶寶(-_-||尼瑪這是巨嬰啊)。寶寶從很小的時候聽到吵架只會哭，到後來開始思考自己的監護權問題，因為每次他們都會問我要跟誰然後好籤離婚協議，再之後有了自己的三觀和思考事情的能力後，就開始考慮自己的出路：如果他們離婚我要如何賺錢養活自己，因為有可能離婚之後我不會跟他們任何一個人。

如今，我思考的問題越來越多，也就發現了越來越多的問題，在這樣的環境中，雖然沒有產生什麼負面的陰暗的小思想，但是會有奇怪的想法，比如很多人在父母吵架的時候會想去死，覺得這是一種解脫，但是我會想去自殘，而不是去死，因為死了什麼都看不到，活著才能看到他們生不如死的痛苦和內疚。

我會去想，如果以後我有了自己的家庭有了這樣的矛盾衝突怎麼辦，以我現在的性格以及潛移默化形成的習慣就是選擇離婚，那麼避免這種事情的最好方法是不結婚，情感這種東西如果不能成為人生的希望就不要把他寄託於他人，孤獨總要好過絕望和痛苦。

有時候，我會覺得，不如找一個同性度過一生，相互包容，不會去過度依賴也就不會有失望以後的後悔和沮喪。還有像我這種隱藏的偏激性歇斯底里症患者，真的能夠去擁有正常的愛情嗎？寶寶表示懷疑。

最瘋狂的想法莫過於大家一家三口一了百了，於你於我於大家都是一種解脫。

沒有兄弟姐妹的獨生子，每當他們吵完架之後都有一種無處宣洩的難受，想哭可是為什麼要哭呢，是我的錯嗎？想找人傾訴，可是這種事情怎麼向其他人講，大晚上的人家還要睡覺覺類！可是憋著悶著真的好難受啊。

我一直都想有一個哥哥，這樣我就可以肆無忌憚的拋開一切逃避現實。

可惜我媽生不出來個哥哥。。。

其實在這種環境久了之後，會很壓抑，有時候會輕度抑鬱，還會產生逃避心裡，逃離這個家，越遠越好，只要見不到這兩個人，怎麼都好，我寧願每天在學校吃泡麵也不想回家吃好的，因為太痛苦了。

沒有安全感也是會有的，感覺這個家下一秒可能就橋歸橋路歸路，從此成為最熟悉的陌生人。找不到歸屬感，不敢將所有的事情講出來，有些事情要自己擔著，因為沒有人關注這些事情。

有時候會想，我在這個家有什麼意義，成為這個家爭吵的源頭和借口，成為他們彼此互相折磨卻不願分開的借口，一句「我忍了這麼多年，要不是為了你，早離婚了」成為每一次的反思和總結。其實我還挺委屈的，你們分啊，我覺得全力支持絕不反對。

感覺在自己家裡，所謂的心靈的避風港，每天都在遭受著霸王級寒流。真的是心累成狗。

………………解壓方式………………

看悲劇電影，覺得死去活來淅瀝嘩啦，反正是發泄了，同時覺得…啊，還有這麼悲慘的事情。然後我就開心了。

看BE小說，功效同上。

寫日記一類的文章，把自己想傾訴的想說的都寫出來，像我現在這樣，就有了這個答案的產生恩。

出去嗨…

寶寶還是膽小，本來準備不匿的，但是發現有點黑暗還是匿了吧，

---------------2016.2.5

一年前父母吵架的時候一時衝動寫的這個回答，這一年裡不時會有人贊和評論，我來更新一下，最近他們相處的不錯。他還教會了媽媽微信，我們幾乎每天都會聊幾句。雖然以後應該還會有矛盾，但是我會勇敢面對的，我很愛很愛我的爸爸，他也很愛我。如果以後有男朋友的話，我也會告訴他的。你們也要加油勇敢面對哦。2016.10.5

兩年前的回答，到現在還一直有人贊，一直在提醒我當時是多麼衝動，所以我今天把原答案刪了，祝大家好。

你看早上太空多美

我不明白，為什麼明明是最親密的人，卻用最惡毒的語言詛咒對方，用最粗暴的方式傷害對方。

都是我愛的人啊！

這只是前期階段，親愛的。因為你還在乎他們的心情，在乎他們是否感情好，幻想他們在乎你的感受。

不過，別放棄生命。因為這個階段很快就過去了。

後續你可能變得和我一樣，你會對他們吵架視若無睹。他們吵架前是父母，吵架中在你眼裡就是陌生人，就是瘋子。

你可以在吵架聲中各種東西碎裂聲中，繼續吃飯繼續睡覺繼續寫作業繼續在自己的世界裡開心。

只要父母別吵到一半，把你從沙發底下拉出來非要你說出個離婚了跟誰就算是愉快的一天。。。就這麼過

最後你不再是熱血之人，封一堵牆把所有的負能量封在外面，我自己活得好就好。

在做人做事上我會對所有人好，但只是表面功夫。我不相信任何人，我也不依靠任何人，我只管自己好不好，只有自己最可靠。

只有一個朋友，在身邊10年後才打開心房。和她無話不說，其他的都在演戲。人生如戲，全靠演技。

從來不真的關心別人怎麼樣，

天生不會湊熱鬧，天生好強到爆炸

不要給我負能量，拒絕一切外界的紛紛擾擾。

因為我泥菩薩過江，自身難保。

但

親愛的，狠話說夠了，真心愿你：別活的像我。

永遠記得如果你不真心待人，不可能有真心的朋友。

放棄掙扎，深陷在沼澤里，沒人能救你，你要自己救自己。

等你長大了，如果心有餘力，去看看那些小時候沒有人帶你去的地方，去學學你渴望已久卻被無視了的興趣愛好吧。比任何人都更愛自己。

小時候的遺憾一件件完成一片片修復，相信我，父母吵架只是你人生中小小的磨難，你能戰勝，你比想像中要堅強，你一定能學會怎麼好好去愛一個人，愛這個世界。

對父母剛釋懷，對自己對這個世界也剛愛上的半吊子不知道夠不夠資格和你說這些正能量的話。

這條路走的不容易，我從未感受過什麼是好的感情，所以走了很多彎路，走得很慢，但請你超過我，走下去，愛下去。祝福你

爸媽吵了一輩子，都是為了錢，那句話說的一點都不錯，貧窮夫妻百事哀，媽媽又很矯情多疑不講理，一開始的爸爸是忍讓的，現在我工作五年了，弟弟也大二了，家裡也漸漸有了些積蓄，爸爸就變了，從一開始我媽只是懷疑他出軌，到後來我叔側面的證實，我不知道該如何面對媽媽讀物歇斯底里，一方面是同情爸爸的，這麼多年，他甚少在媽媽那裡得到妻子的溫暖，衣服都是自己洗的，還要面對媽媽的指責與埋怨，走到這一步可以說是媽媽的原因多一些，可站在媽媽的角度，同是女人的角度，討厭爸爸採取這樣的方式懲罰媽媽，也在懲罰我們的家，我甚至不知道自己還有沒有家，今年已經28歲的我，不願意戀愛不願意結婚，更多是恐懼，不知道該如何面對家裡的兩位，最近爸爸說弟弟的學費也不管了，是在埋怨我跟弟弟支持媽媽，可是媽媽作為一個農村的家庭主婦什麼都沒有，我們只能先安撫她啊，也想過好好的跟他們溝通，可爸爸面對我們的時候就說你們不用操心這些，面對媽媽的時候又是另一個樣子，媽媽也是，現在已經完全把爸爸當成了仇人，走到了自己的怪圈裡，怎麼寬慰都沒用，既不甘心放手，又沒有能力改變現狀，天天埋怨爸爸的無情，埋怨我跟弟弟不能沒有去打負心的爸爸一頓，自己內心總是在想如果媽媽能稍微想自己是否也有做的不對的地方，又不敢這樣跟她講，再回頭想想，即便媽媽做的再不好，爸爸也不該這樣做，現在我跟弟弟誰都不想同情，可是看著他們這樣又好心疼，不知以後得路該如何走，有時候想著或許死了就是唯一的解脫吧，可真的放心不下媽媽，她沒讀過書，什麼都不會，弟弟還沒成家，揪心

現在看到媽媽的電話都會特別害怕，不知道她跟爸爸在家裡又經歷了怎樣的戰爭，又該說些什麼來讓她平靜，晚上也睡不好，好苦

2016.02.11 3:00

父母剛剛吵完架都去睡了哭的喉嚨痛眼睛疼鼻子耳朵胃都不舒服所以睡不著來知乎看看有米有不讓父母吵架的方法

看到了一些

有的說父母吵架是正常的他們吵過了就好了

還有說自己生病或者什麼是轉移父母注意力

事實上我是第二種人

當他們吵的最凶的時候我打開了家裡的窗

我家住15樓我想這個高度應該會死的快一點至少不會殘疾吧

結果沒死成

我爸把我從窗戶上抱下來的把外套給我穿上了

因為前段時間一直在發燒

怎麼辦又開始哭了

我知道他們很愛我

可是我不知道他們為什麼要吵架

昨天也是在吵架

我說我以後不要結婚

今天他們白天吃飯的時候說我還沒有遇到合適的人

可是彼此合適在一起接了婚真的能平平淡淡的一輩子幸福嗎

不敢想

所以還是拖著吧畢竟怎麼樣都是要過這一生的

一個人也挺好的

（就當隨便吐槽吧滿滿的負能量不敢發微博朋友圈就在這裡說吧～）

最近回家多了，就不得不面對這些事情。矛盾……

一方面，父親自私、小氣、對家庭缺乏責任感，對母親惡言，對我們只是缺乏關注卻不曾打罵，比上不足，卻強過很多，讓我恨的不夠堅定。另一方面，父親的懶惰、怯懦、酗酒，對母親的嫌棄，對姥姥那邊的涼薄，直接刺激著母親的神經，成為他們吵架的源頭，也讓我與父親隔閡，對婚姻對人生沒有信心。

母親，本是個淳樸、笨拙的女人，笨拙的用勞力支撐這個家庭，我陷入自我厭棄的情緒無法自拔，看見母親又不忍心放任自己恨自己。更可笑我同樣繼承了父親的懶惰、怯懦、自私，傷疤和理智控制我沒有像他一樣，可是也沒有比他走遠多少。

理論上，最好的出路是通過個人努力，掙脫出原來的生活，我們這種氣球想要飛的起來要自己給自己打氣，我沒有原動力！母親是哪裡來的動力任勞任怨，我卻一方面心疼她，另一方面懶得付出，怯於追求。寫到這裡情緒平復，可以繼續努力，可是我知道一點點爭吵，一點點挫折又會把我打回原形！

怪誰咯？！

這個問題我思考過很多年。

我的爸爸媽媽都是很好的人，但是他們碰在一起就是爛到不能再爛的CP。

我爸爸心腸很好，想事情周到，有深謀遠慮。但是有點神經質，比較物質，有點吹毛求疵的感覺了。

我媽媽勤勞節儉，任勞任怨。但是有點整天太將就，有點負能量。

但是他們倆只要碰在一起就分分鐘天崩地裂，兩個人都認死理，只有自己對，對方幹啥都不對。我曾經無數次的問自己他倆為什麼要結婚，咋還不離婚？當初是有多沒長眼正好挑了彼此每天都會有不同的點讓他們針鋒相對。我覺得他倆內心最多的是罵對方傻逼。都說夫妻在一生中會有多少次掐死對方的衝動，但我覺得他倆只要交流超過15分鐘就會開始掐死對方，並且是不鬆手的那種。

我一直覺得我在這種氛圍下一直有一種婚姻消極主義，最嚴重的時候有不婚主義傾向。我也看到過很多段子說什麼父母一直吵架，一方一生病或者去世啥的，另一個就受不了或者很思念對象，但是擱我們家，錯！錯！錯！他倆從醫院都能吵起來！

今年我大三，光我上大學後倆人就鬧過三次大型離婚事件。但我現在還是不能淡定，還是不能漠視兩人之間的爭吵，雖然我從小聽到大。「爭吵也許是他們之間溝通的方式」這句話真的是他倆之間最明確的寫照。

就這樣，今年是他們結婚28周年，作為家裡老二我今年22歲，沒有交過男朋友，想要一個孩子但並不想要婚姻。別說什麼他們的婚姻失敗不代表你的婚姻失敗，沒去嘗試就直接斷言的方式是錯的。

但是原生家庭給你帶來的影響肯定是一輩子的，我對待家庭和孩子的教育有那麼那麼多的憧憬，但是真心覺得我找不到一個人來柴米油鹽。

我想這真的是最可悲的。

還沒有希望就已經絕望。

我是一個特別討厭負能量的人。

但在這件事情上，我真的非常負能量。

第一次在知乎上寫東西，很爽。

我只想說兄弟你不是一個人！

今天我爸媽吵的都快打起來了！

26年了，應該三分之二的時間都在吵架！

我也想過死了算了，可是現在也熬過來了

本來今天我是想來知乎問問父母吵架怎麼破

可是發現這是普遍現象

算了吧

希望我們都能看開點

以後能夠做個好父母

後來我想想

父母吵架應該他們自己解決

因為最初他們也只是一對情侶

天下哪有不吵架的情侶

還讀小學的時候，他們吵架吵到我打119。我記得非常清楚。就那天晚上，杯子碎了一地，兩個人扭打到地上去。我在旁邊拚命叫別打了，我要報警了。然後我打了110，並沒有人接起來。我瘋狂的寫小日記，「希望他們不要離婚，我要一個完整的家庭」。偶爾有一次被我奶奶看到了，摸著我腦袋說，真該給你爸看看。

後來讀初中的時候，我發現打110沒什麼用了，連警察都幫不了我。我只好躲在被子裡邊怕邊哭邊勸自己，沒事的，就算他們離婚，還是一樣愛我的。還一邊慶幸，好在我在寄宿學校，一周只回家一次。我仍然記得非常清楚，那個時候家裡的氣溫已經冷到了極點。我們三人面面相覷，他們甚至連眼神交流都沒有了。我開始希望他們離婚。

我升高中了。媽媽在學校旁邊買了房子不想讓我再寄宿了。他們分居了。我有了稍微一點的安靜。寒暑假回去原來的家，逢年過節還是必須要吵架。這次他們學會不再打擾我睡覺，跑到樓下互相指著鼻子罵了。問題是，他們應該打擾了整個樓的人吧。至少我在四樓，聽得清清楚楚，甚至都能想像到我爸是如何扯著嗓子喊出來打那些髒字。也是在那時候，他們離婚了。忘記是高二還是高三了，但是他們終於離婚了，我長長的舒了一口氣。只是報名高考的時候，要填寫個人資料，我和媽媽一起填，到了單親還是父母的選項中，我媽頓了頓說「雙親吧」。很尷尬，尷尬到那一秒太長了，太長了。

轉折來自於我決定要出國讀書的時候為了方便財產證明，他們復婚了。關係也隨之開始變的緩和。我的感覺是，他們又開始「相愛」了。彷彿互相照顧，彼此尊重。有時候我媽是很幸福的，我也為我爸工作到很晚回家還能吃上熱飯感到安心。

今天是我在這裡的第二個春節。不在家，16小時時差。早上我媽給我發了微信說她很愛我，祝我春節快樂。北京時間凌晨三天，真的很想我啊。我沒忍住稍微哭了會兒。覺得好對不起我爸媽，逢年過節並不能讓他們經歷和天下父母一起擁有的快樂。晚上和朋友在外面吃完「年夜飯」回家，興緻勃勃的打開群視頻，才知道原來昨晚他們又吵架了。我媽哭了一晚上加一整個白天。大概是因為我爸喝多了發酒瘋吧。神經病。

仍然是找了個地方隨便講個故事。但是從此我不會再相信愛情，與家庭。我只相信自己。沒有人會永遠陪我一輩子的，只有我。

努力學習，畢業留在外地。

擺脫現有的一切

再幫助妹妹脫離苦海

這是最現實的辦法了

此時此刻雙手顫抖的在打字，肚子里懷著寶貝，心中滴血，他還在一味的用最難聽噁心的話罵著我媽，只是因為媽媽的朋友今天當了奶奶送禮，沒回來做飯，對著我罵我媽，忍著眼淚的我最對不起肚子的寶貝，長大也不想認這個外公，懷上了寶寶之後在家裡呆了幾天，第一句話就是爭取生個男孩兒，我心痛了，從未知道關心，從小到大，作為女兒是他的恥辱，自己沒用，所有的人情世故都是我可憐的媽媽，我每天早上起來就聽到我媽媽的抽泣，壓抑的家庭，我真的想大哭一場，卻為了寶寶壓抑，沒辦法忍受了，明天就回老公身邊，逃離，可是想帶媽媽走啊，怪自己沒用。

方法很簡單:

第一步，你要知道，和兩個正在氣頭上得人是說不清道理的。所以，首先想辦法把兩個人分開，（要想分開不可開交的兩人，最好的辦法就是靠蠻力硬把一方拉走）所w謂拉走，不是拉開一定距離，而是分別把兩人置於不同空間，保證兩人地話語聲和摔打聲對方聽不見。

第二步:你擔當兩個人的傳話員，你可以先對你爸說:"我認為你說的有道理，但你說的我媽聽不進去，不如你把你的道理跟我講，我再轉達我媽，她就能聽進去了。"（語氣要平和）然後再把你媽得道理講給你爸聽，然後再把你爸要對你媽說的，通過你，轉達給你媽，如此循環往複……。（要領是:把你媽說的有理得地方，你爸不對得地方講給你爸聽。同理，對你媽就講你爸有理，你媽理虧的地方。）你在中間傳話時，要把對方得反問句和g感嘆句變成陳述句，說完之後再加上幾句自己的寬慰的話。這個時候，雙方由於是間接的談話，還是當著兒子的面，就不會咄咄逼人，也就不會越吵越凶，慢慢的就變得冷靜一下了。當他們各自的道理和委屈表述出去後，而且知道對方的觀點也不無道理，自己的觀點也有不對得地方，氣就會消一大半，即使他們外表不會認輸，但內心已經謝了氣了。

第三步:在你察覺到雙方消氣後，你就要從傳遞員的角色變成和事老得角色了。說一些雙方都能接受得話，例如:對你爸說，我媽現在知道自己有不對的地方，d但畢竟這麼大人了，也不好意思向你認錯，你一會兒就別揪住尾巴不放了，況且你也有說的不對得地方（說完這些，你估計你爸的氣又會消了兩分。）對你媽怎麼說不用我教了吧。並且讓兩個分別向你保證，一會兒兩個人在一起不許在吵了。在你感覺時機成熟再把雙方放到一起。

這都是我多年以來血淚經驗的總結，從我記事開始我爸媽就吵架，三天一小架，五天一大架，而且多數時候吵架都會衍變成打架，我從只會哭，變成去拉架，後來對他倆大吼，又到漠視不理，最後竟結合心理學總結出這個辦法，並且屢試不爽。我深知父母吵架對孩子來說是多麼大的陰影，所以希望看到此帖的子女都能化解家庭的矛盾。最後祝願大家都能有個和諧美滿的家庭。

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首先題主要明白父母吵架是很正常的事，畢竟再有默契的兩個人也畢竟是兩個人，摩擦是不可避免的。

其次簡單說說個人經歷：

我個人是事後分別在和他們聊家常的時候說了一句話：如果我以後選另一半，一定不會娶我媽這樣的；如果以後我嫁女兒，一定不會支持嫁我爸這樣的。但，作為兒子，如果有來世，仍希望父母是他們。

我爸罵我媽的時候，我是哭的最凶的，明明已經對這個家庭絕望了，但還是忍不住要哭。其實我很厭惡我媽，覺得她很偽善，沒有做為母親的自知，甚至沒有做過一次早餐，給我買點什麼東西還要一遍遍問我對你好吧。不順心的時候惡語相向。我也厭惡我爸，大男子主義，冷漠，虛偽。看他們吵架真是狗咬狗，偏偏我是哭得最厲害的那一個。

他們可以冷戰幾個月，和緩以後又好像之前的事沒發生過，看到這個他們努力偽裝其樂融融的樣子我真是噁心極了！！！但是又能怎麼樣，人在屋檐下不得不低頭，我把這個家庭當成驛站，我還要依靠他們養活，說到底再有骨氣沒錢還是連屁都不如。

我渴望逃離他們，我一定會努力樂觀向上的。

其實每次吵架感覺歸根到底是因為價值觀認知不同。外在表現可能是錢或是尊重等。

要不然就是你說話傷害到我的尊嚴了，你不理解我了。要不然就是把自家的錢借給某個親戚朋友或是花到不該花的地方。說到底還是缺乏溝通理解，而父母一般在怒火上升的時候又很難相互坐一塊把話說開，所以矛盾積累，長年累月，每一次新的吵架都會讓他們想起上一次吵架，每個人都有自己的道理。其實我覺得吵架也是父母之間不成熟的表現，一切矛盾隔閡都是因為誤會或者誤解，大家說開了相互體諒一下不就好。

每次看到自己父母吵架我都覺得這麼小的事也能冷戰這麼久，讓我內心覺得以後自己如果成立家庭，一定要理智冷靜。因為對孩子傷害太大了。