與父親說話控制不住情緒，只要是類似的語氣和方式，馬上就哭，淚水就上來了根本沒法控制。是什麼問題？病吧？

01-13

說來這已經不是最近這兩年的問題了。我很小的時候一直到大三，雖然一直被父親責備，在他是為我好，但是，方式我不能接受。從學前班到高中，我一直認為任何事情我做的不好，父親這樣嚴厲與我說話，是我認為我就是應該受到這樣回報。如果我舉止幼稚，亦或是因為叛逆（嚴重的逆反心理）從不真正實行他所告訴我的好的東西，這樣的表現或結果，就是該這樣萬般譴責的。另一方面，我心裏面認同接受，他嘴裡面那個糟糕、一無是處的我。父親脾氣身體不好，所以我從來不反抗，但是這樣真的是會很難受的，很多時候（大部分）讓我自尊受到了攻擊，他無意識的行為方式，我的尊嚴已經毀成了一灘稀泥。但是我被迫憋著，不能做激烈的反抗。我已經閉上嘴巴這麼十多年了，在他面前。我從不回應地說出任何一句話，只有嗯、哦、好，更多的是沉默。
慢慢的，只要類似的語氣一開口，不到一分鐘，說不到一兩句，我馬上眼睛裡就包滿淚水了，而且來勢很大，根本控制不住。然後大學之前我每次是覺得很丟臉，竟然當著教育自己的人的面哭了，大顆大顆的淚水，感覺自己很弱小，使勁心理暗示不要哭，聽就好了，但是淚腺完全不聽我的話。我以為這個問題歸終是心裡抵觸，對父親有偏見，為什麼呢？因為上了大學，我開始慢慢理解父親了，而且看到了他的苦衷，親眼見識了他為了我做的委屈他自己的事情。我覺得他開始偉大了在我心目中，而且，最重要的是，我看到了他的脆弱。自己離家了後，有了獨立意識，開始覺得其實自己並不像父親一貫情緒激烈言辭中的那麼糟糕，所以其實那種受傷的心理，會少了很多，因為我自己也有了一點判斷。更重要的是，上了大學到現在馬上要畢業了，對於父親每次於我的仍然情緒激動、言辭激烈、批判性較強的教育，我已經理解了，並且是懷著一種愛的感覺，很想去吸收。
但是，問題出來了，怎麼呢？在這種心境下，我聽到那種語氣，第一反應，竟然是生理快過心理，不到一分鐘，也不到一兩句話，竟然還是哭！！！淚水馬上就佔滿了眼眶，我是覺得我不對勁，情緒上已經很好了，為什麼還是要哭？為什麼我心裏面不斷的對自己說話「你此時完全不想哭啊！是自己根本就沒想過會哭，這種反應？？？」而且自己對自己說話的時候，我也覺得我不該哭，好好的你聽他講啊，而且人家語氣已經好了很多了，比起幾年前。大顆大顆的往外流啊，根本不受我身體和強烈精神的控制！！！我都已經這麼大了，是個大人了，為什麼和父親一說話就哭，而且已經擴散到其他人了，如果其他年齡在我之上的人，在生氣的時候用那種語氣和架勢我說話，我第一個反應：哭啊！！！！！！！！！！！！！！！是身體的反應，我控制不住，好丟人啊！但心裡明明想的是你哭啥？？？！！！人家都知道是出現問題解決問題！你眼淚花花使勁包著，使勁流！是幾個意思？？？？還話都說不出來！

為什麼別人不哭，我要哭？？？我是不是生病了，現在我知道我不正常了。。。請問我怎麼解決？

題主摸摸頭，看了你的問題我覺得很愧疚似乎給不了你什麼好答案，因為我想我跟你一樣，儘管在別人面前可以假裝強大並冷漠，但是只要父親開口有關我的嚴肅的事，這根弦永遠是綳不住的，馬上就泛淚了，想收也收不住。我總問自己能不能堅強點，但是我猜這大概是因為父親從很小的時候就是一個極其極其權威的所在，相比而言我不管成長了多少懂得了多少，都是渺小卑微的，卑微到毫無依靠那種，迫於這種權威沒有人會幫助你讓你依靠，甚至自己都知道自己也是靠不住的，所以哭泣或許是一種無助吧，儘管有時候被訓斥也知道是自己做錯了，沒理由好像被冤枉一樣的委屈的哭泣，但是仍舊覺得委屈，大概是無助的委屈？

大概是因為在這種權威之下長大，覺得自己有一種比別人深刻的奴性，不管做什麼，似乎首先不是自己的興趣或者有自己的目標，而是祈禱好好完成不受責備，所以現在在馬上要離開校園生活的時候開始迷茫，不知道自己有什麼人生目標，不知道自己想要什麼樣的生活。希望題主能早點明白自己想要的～

表示與題主感同身受我也是一說話就憋不住的眼淚明明知道沒什麼哭的也並不是委屈但是時間長了已經變成了習慣而且根本還是覺得無法溝通我覺得我有必要去看心理醫生了本來是想回答題主的問題但是現在覺得自己也很苦惱想知道怎麼辦真的很心累

應該是你的能量一直在父親面前被壓抑，而你內心又並不是平靜或冷漠的，所以能量一直在沸騰，無法正常釋放出來，化作了眼淚，估計再厲害一點，就會真的變成惡語，或是痛哭。建議你先讓自己強大起來，足以客觀審視自己和父親的言行，那時再多跟他交流，目前，不宜糾結太多。這樣的情緒也一定要懂得釋放，運動，或是音樂，否則易造成身心疾病。

看了題主的描述，才發現我原來不是一個人。

我也一度對自己的心理產生懷疑，對自己的情緒控制能力感到失望，憤怒又無助。

父親在家庭里一直都是扮演「權威至上」、「絕對不可挑戰」的角色，對話模式都只有單項溝通，他說你聽，從不真正給你話語權。雖然客觀來說，他不是那麼的霸道，偶爾展現出慈父的模樣，但我往往會惶恐。因為知道這種狀態並不能持續，任何一秒他的情緒都可能會易怒，有時候不分青紅皂白，只要看到不符合他價值觀的事情，披頭蓋臉就是一頓臭且長的說教，讓人只想捂著耳朵逃跑。可他偏偏很享受此番說教，尤其是在飯桌上，「飯桌是最好的教育地點」，每次他說到這個我就覺得是場災難。

明明吃完了一頓壓抑的飯，想換個地透氣，偏偏還要被強行拽回來，命令你坐下聽他說。如此這般，全然沒有聽了心情。就像是受刑。

他大發雷霆的時候，如果我稍微表現一點叛逆情緒，只會讓失態更加惡化。只有當自己表現出順從、懺悔的姿態，他才會放棄對你進行人身攻擊。我曾一度懷疑，在訓斥我的時候，順從的態度是否給他帶來了精神上的滿足和快感。在我覺得自己心裡有問題的時候，他，才是心理不正常的源頭。他成長過程中經歷的種種遺憾，那些紆鬱憤懣，必須找到釋放的窗口，求而不得，卻在訓斥子女，進行熱衷的說教活動中，才能感受到自己的威信和地位，並享受這種被順從的感覺。然而對於這一切他都視為理所當然，全然不知我的感受，我的憤怒、絕望、痛苦，從不敢在他面前表現，都是自己背地裡默默消化，久而久之的委屈，在他開口的那一刻，就化成淚水，噴涌而出，止也止不住。

從小和父親這種溝通模式已經深刻的影響到了我的方方面面。很多時候做事情，是為了取悅他人，而不是為了自己。一旦別人表現出質疑或者嚴厲的表情，自己就非常惶恐，拚命的思索哪裡做錯了? 拷問自尊心，以近乎搖尾乞憐的方式討好他人，取得原諒，如果回應不是自己所預期的那樣，甚至會忍不住的哭起來，覺得自己很委屈，然後事後每每想起，都對自己無比的厭惡，可當時哭的時候自己無論如何就是止不住。有時候甚至情緒上來了，不分場合的哭，極度苦惱。

一方面，一直以來想掙脫這種束縛和控制。另一方面，長久處於此狀態下，也漸漸的迷失了獨立思考的能力，竟然會產生依賴。我痛恨這樣的自己。不知道這是不是和「斯德哥爾摩綜合征」相似的行程原理。

我想今後還是要去看心理醫生的，只是現在，嘗試著努力自己控制情緒。而不是變成他這樣的人，把這種糟糕的體驗帶給下一代。

絕對不能變成一個像他那樣令人討厭的存在，雖然他是我的父親，有恩於我，這點我不否認，表示感激。但是，每次自己覺得情緒壓抑極度痛苦的時候的時候，常常想：「你對我這麼不滿，當初何必生下我? 」

雖然自己不免也有些偏激，但能自我意識到這一點，終歸是件值得慶幸的事。願一切都好。

癥狀跟題主類似，十來年了提及某些問題或者觸及一些情景還是會當場生理性的哭成傻逼。我也很想知道到底怎麼辦會好一些。

這個不需要特別注意，你找心理諮詢師諮詢一下就可以了，這就是個心理問題。在一段時間的心理調整後，慢慢這種現象就會消失的。

我的情況和題主很像

長大之後才發現原來我小時候一直默認的父親對我的教育方式是這麼的大錯特錯

父親的教育方式影響了我的性格我的自信自尊

雖然現在可以理解他初次為人父母的心也為我付出了很多但我還是想試圖去改變他的教育方式我告訴他你的方式是錯誤的我不要在接受因為這會對我的心理造成傷害的時候他也一如既往地用著你懂什麼的句式去否定我的一切然後沒說兩句心平氣和的話我就會開始流淚而且我根本沒法控制它我的情緒也緊跟著被調動我歇斯底里一邊止不住的大哭一邊口齒不清抽泣不止的去控訴他試圖去講清楚因為你的無意識行為我的內心到底承受了多麼大的壓力…然而效果並不理想因為我的淚流不止我爸只是覺得我委屈了並沒有對他的行為做出什麼改變

現在我也不奢求他能改變什麼了我自己可以自我開導他的說話方式我也盡量的不去在意

我現在就只想把我這一說事兒就哭的毛病給改了…T?T太跌份兒

我小時候喜歡跟人爭論

跟誰爭論都會這樣，激動得又哭又結巴，大腦遲鈍

後來從初中開始參加辯論賽

第一次發言的時候也沒有好到哪裡去

後來大大小小辯論演講根本數不清

真的可以慢慢變得泰山崩於前而色不改，麋鹿興於左而目不瞬(沒這麼誇張)

然後就只有你看著別人哭/緊張/結巴/手足無措的分了

因為我也曾那樣過，所以看別人緊張什麼的超級開心 (貌似沒什麼邏輯)

就實用性來說，你需要一項能力來站住你所擁有的真理

跟題主經歷一樣。放開了吵一架試試。

只是某些點容易觸動你吧，放開就好了