看著前男友結婚是一種怎樣的體驗？

01-13

我是來看答案的。今天，準確說昨天剛經歷過。從17歲那年就跟我在一起並說25歲前一定娶我的那個人，在十年後的昨天在朋友圈曬了他的結婚證。而我還是單身，除了他以後再無他人。以為自己會崩潰，結果沒有，也就難過了一下子，整個人發抖，感覺心漏掉了幾拍。冷靜過後也就釋然了。痛苦難過也是你一個人的事。就算他身旁的那位各方面都不如自己又怎麼樣，他願意給那樣的人最鄭重的承諾，不是自己。本來這個世界就不是付出就會有收穫。從此以後，過好自己的生活，讓自己越變越好，自己開心最重要，是時候好好心疼一下自己了。為自己的生活打算。不想說什麼會有更好的在等著我，哪怕沒有下一個，自己也要過得瀟洒。本想發個信息祝福一下，也作罷。不要把自己搞得那麼卑微，壓根人家就沒有考慮過你會給予怎樣的反應。一路走好，就此別過。

我感覺一定要答。因為不但看著他結了婚，還看著他離了婚。

感覺身上所有的力氣被抽走

「這個人真的和我再也沒有機會了」

正在經歷。

實際感覺：一點感覺都沒有……

一定要找點感覺的話，只想跟他說。

你好，我已經過了那種，覺得自己不要的玩具別人也不能撿走的幼稚年紀。

也已經沒有了那種，把每一個前任都當成自己院子里的樹自己不照顧也不許別人砍走的綠茶表心態。

我對你最大的善意，就是不再打擾你的人生。

我對你最大的祝福，就是希望你跟誰都能幸福。

所以，很抱歉耽誤了你這麼些年。但不管你多高調，我都只會帶著善意但又帶點憐憫的眼光看著你，然後不予置評。

分手兩年後，他結婚了。我有時候路過他家樓下，總會不自覺地停下車，發獃失神。我們再也沒有聯繫過，偶爾在朋友圈看到他的照片。他好像快當爸爸了，以前在一起的時候，我們說將來要給兒子起名叫「小土豆」，如果有個女兒就叫「小番茄」。因為我老笑他土，他就說番茄的英文名tomato，諧音「她媽土」，來笑我。每當想起這個，還是覺得非常遺憾。前段時間我把他的手機備註名改成了「小番茄爸爸」，只是我永遠都不會打這個電話了吧。當時是我自己太作，傷了他的心。分開後，才意識到，自己其實很愛他。只是那時沒有經驗不懂怎麼愛一個人。很想對他說，謝謝在一起時你對我這麼好，很抱歉讓你受苦了。

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今天失眠，來更個新。分手四年啦，剛剛看到自己的這個回答，居然還是看哭啦。其實，我根本不知道自己究竟有沒有放下，以及能不能放下。加油吧！時間啊，真的太快了……快到不敢想……

2017-3-30

很難過，我也說不出什麼高大上矯情的詞，反正就是心裡特別堵，從一大早，不，從婚禮前好幾天，你的心裡就悶悶的，你像個幽靈一樣想融入這場熱鬧喜慶的婚禮，卻想找個沒人的地方狠狠哭，想盯住他看，每分每秒都不要放過，因為你不知道你下次還能看見他是什麼時候，雖然離得那麼遠，模糊的看他那熟悉的側影，曾經走向你走路的樣子，他牽起她的手，他張開雙臂擁抱她，他親吻他的新娘……而你就像一個傻叉一樣只能躲在角落裡，還害怕被熟人發現，你挖空了心思琢磨他老婆到底哪裡好，羨慕著然後嫉妒著，一系列複雜的情緒慢慢浮出心底，看著這場婚禮，他們的誓言，他們的我愛你，他們長情的告白，我要一直和你在一起，想著今後的歲月陪伴他名正言順的妻子是她是她是她，一起討論早中晚餐吃什麼，一起被一個小孩叫做爸爸媽媽，一起出雙入對，不管她漂不漂亮，溫不溫柔，你都無從知曉了，而你，曾經幻想穿上潔白婚紗和他走過紅毯的是你，你奢望你的名字可以和他那不知道在你心裡念了多少遍的名字並列寫在結婚證上，可取而代之的是另一個陌生的名字。不知道今後的歲月里，他還會不會回憶起你？你只能默不作聲的看完這場婚禮，每時每刻都是自虐，其實在你來之前你就明知道飛蛾撲火的下場，可你還是來了，要虐就虐個淋漓盡致吧！反正已經失去你了，又有什麼好害怕的？等你行屍走肉般回到自己家你還會回憶婚禮的細節，想像著世界另一端的洞房花燭，你會在心底祝他幸福，卻不會祝他們幸福，這場婚禮賜予我的，我不哭到崩潰已經是歲月放我一馬了！原諒盛裝的我捧花出席只為錯過你，看著潔白婚紗路過我，對她說我願意……

當他穿上西裝成為別人的新郎，我會閉口不提當初的瘋狂；當我穿上婚紗成為別人的新娘，你依然是我最初的夢想。。。最後，敬往事一杯酒，願無歲月可回首。。。可是，可是你說要敬往事一杯酒，再愛也不回頭，實際就算你醉到黃昏獨自愁，如果那人伸出手，你還是會跟他走……

我每天一睜眼就告誡自己三件事:你要變得很優秀，祝他幸福，從今後與我無關

今日登門祝賀

只為一件事

謝您不娶之恩

祝你們幸福可能是假的，但祝你幸福一定是真的。

偶然看到微信頭像，

咦？有戒指？

咦？說第一次化妝？

咦？背景是很多衣服？

這不會是在拍照吧！

他找女朋友了？這麼快！

他可能是在拍藝術照吧！如果是結婚照呢？

輾轉了一晚上，他肯定找女朋友了？

怎麼這麼快呢，去年七月份都還與我聯繫？

那女的長的怎樣呢？有我漂亮嗎？哪裡人呢？談了多久呢？

終於，第二天，利用以前的密碼，點開了他的空間

二月份秀了結婚證……五月份秀了婚紗照…七月份我知道了……女的挺好看的……挺瘦的……比我與他更配些……

怎麼會這麼快呢……怎麼會這也快呢……於是我在知乎上搜索了這個問題，心裡堵得慌

第一，閨蜜為毛嘴這麼大，非要告訴我，我三次告訴她這輩子不要告訴我任何關於他的消息的。第二，這麼快，怕是跟我在一起的時候就劈腿了吧，就勾搭了吧。第三，都這麼快結婚，都曬照片了，不是據說婚紗照一般一個月才能拿到修片嗎，那麼半年前還Q我，什麼居然夢到我了，是涮我玩嗎，雖然我沒搭理他。第四，去死吧，這輩子老死不相往來，結婚關我屁事！過了一段時間，我也領證了，他知道後Q我說恭喜，我依舊沒搭理，於是這個賤人第二天在Q上曬婚紗照，相冊名字侶行，這是我跟他一起看的紀錄片的名字，之前照片只曬在我刪掉的他的微信上。原本已經忘卻，現在只想說，沒有素質的人才會去打擾前任的生活！既然你不讓我好過，那麼我就不讓你好過！我就是死都不點開進去看那破婚紗照，我就是不搭理他！再讓我閨蜜過段漫不經心的發點我的近照，我要讓他知道，分手後我顏值提高身材更好氣質變佳，我有了更高的品味，我有了更強大的內心，我開上了比他好的多的車，我還有婚戀價值更高卻對我更好的老公！只想說，人不犯我我不犯人，去死吧，賤人。

敬往事一杯酒，再愛也不回頭

有人沒人看，我也敘敘舊當罷。

某天點開了她空間，看到她跟以前一樣，

還以為她還是沒怎麼變化的。

說起現在她男友吧，

她說他現在貸款三十萬去廣州開了酒吧，

怎麼怎麼忙著創業，

然而你自己只是剛畢業在雲南遠程工作，

二十多歲的你我，

我又沒有在你面前說起我女友又多犀利，

又何必在我面前炫耀什麼男友資本呢。

我只想隨意知道一下你生活而已。

於是就想跟她再聊聊天吧，

說到工作了，她說她跟她公司的老闆很好是兄弟，跟總監很好是好朋友。

說道工作很繁忙呢，每天要工作到深夜呢，

最近又怎麼怎麼的多接活了。

然後問起我，好吧，

既然你這樣想給我知道你勤勞快活了，我也就讓讓你吧；

就說自己開了一點小車場吧，吃喝倒是不愁的。

你得意的說著現在，

我淡淡的說著真好。

已經沒有想跟你爭關於努力的勇氣了

從前你嫌棄我家，

說我家境不太好，從而對我不太抱希望，

然而，我如今日子尚好，

你一直認為嫌我沒錢，

我也不會像以前一樣，告訴你我現在怎麼怎麼努力了。

你說了很多次貸款三十萬的創業說你你男友；

你說了很多次你有多麼多的人脈。

然而你不知道，

你說你前任有車有好房，

如今我也有兩間了，車的話，大概一個月就可以付一個首付了。

要是你說你男友很牛貸了三十萬起步做了個酒吧，

我也只能說，除開家用我可以給我老婆一個月五千零用還是可以的了。

兩老養老無憂，就說我父母他們倆的生活零用不低於八千，醫療又便宜。

年少無知的自己曾以為自己很失敗，然而發現只是你活得失敗。

嗯，對的，我只是想謝謝你，感謝你對我那麼嫌棄讓我有遇到現在美好的伴侶。

反轉答…我先結婚的。然後一直等他的好消息。有時想起在一起的自然與美好，難過，遺憾，恐懼。夢到他給我寄卡片，夢到他寫關於我的貼子。然後就睡不著。

關切一個人卻什麼也不能做了。

想通了就是，如果我們都是彼此最合適的，那感受總是相通的。如果並不合適，一切也就不冤枉。

和自己老公可能沒那麼契合，但卻成為彼此的伴。

日子過著過著有時心浮氣躁，有時心緒難平。不免自嘲感慨。

與愛的人過一輩子自然很好，而如果沒那麼幸運，有一個人幸福那也很好，如果真的錯過了，能平平靜靜那也已經很好了。

知道什麼叫合適，才知道什麼叫不合適。

看到所有甜言蜜語，我想起的都是你。

感謝曾經，讓我如此確定。

如上。

只有痛苦，想到從此他每天抱著另一個人，親吻另一個人。一起討論早中晚餐吃什麼，一起被一個小孩叫做爸爸媽媽，一起出雙入對，我只有痛苦，難過。曾經說好愛我，只愛我，現在、以後要把我忘記了吧。為什麼不是我先忘記你？

更新一下，前男友的兒子出生了，很可愛小寶寶！以後肯定跟他一樣帥氣，也希望像他一樣善良，美好

剛剛經歷，他還是一如既往的帥氣，新娘也很漂亮，他們很有夫妻相。我們分開三年了，相隔大半個中國。祝你幸福，永遠幸福。

「噗噗噗，倒霉的妹子」

前男友是渣男……

若是結婚了……

內心默念，妹子，保重！

我想我特別有資格回答。今天，和現男友鬧彆扭。感覺很難過，哭了一小時，越哭越傷心。然後刷微博找樂子，刷到一個朋友的微博，進去看看，看到她贊的微博，無意點進去（真的無意識就是不小心點到了）居然是前男友的現女友，但是我不知道那個是，然後我看到她第一個點贊的微博，是她閨蜜的微博，她閨蜜拍的她結婚現場的圖片。前男友笑的特別開心。怎麼說呢？我和前男友分手一年，半年後差不多我倆前後都找到新的歸宿，沒有聯繫，老死不相往來。在一起差七天六年，大學最美最純的時光都給了彼此。我對他沒有任何遺念，因為被傷太深。他在我以為我倆會結婚的時候跟我分手了，特別意外，是那種早上和你討論婚紗要不要長拖尾晚上說不合適要分手的橋段。我一度失眠厭食抑鬱。好在比較堅強，運氣也比較好，半年後遇到更優質的才擺脫那種要死不活的狀態。看到後會難過嗎？廢話，但是不是心碎的難過，是一種無奈。為什麼壞人會那麼幸福，明明他當年對我那麼不仗義。怎麼沒報應啊！但是還是會祝福，畢竟大學那些年他對我照顧有加。沒有胡鬧，沒有鬧場。就是悵然若失，心裡空空的。他的一切都與我無關，在一起五年多，曾經熟悉的細節，現在都想不起來。難過不是因為他沒娶我，而是投資了那麼久的感情，不如人家半年的遇見。更重要的是，那段投資沒有人還會記得，包括我自己。好無奈，甚至這些我都必須匿了。日子還得過，該吃吃，該喝喝，有些事，就忘了吧。

祝你們幸福可能是假的，但祝你幸福是真的。