離婚的時候再回想結婚時的情景，是怎樣的一種感受？
如題。
翻出了兩套紅色的敬酒的禮服和婚禮上用的頭飾，當初千挑萬選，結婚後還揚言要留著給以後孩子看。現在扔都懶得扔。還有當初買來特地為了裝紅包的小包包，暗層里有一封信，是結婚當天偷偷躲著寫的的，準備結婚5年紀念日給他看的。不敢打開看到當初滿心歡喜忐忑期待的自己，直接燒了。
至今都不愛看朋友圈裡秀結婚照的，會傷感。那年北京最熱的那天，拍婚紗照曬得我脫皮，看著身邊一對對的新人，跟他說為什麼會有人離婚呢，就沖結婚照這麼累也不該離啊。呵呵。知乎里有個問題叫「真愛一個人時的眼神是怎麼樣的」
，拿到結婚照的時候我好想去回答，人生中最美的瞬間大概就是那時候吧，眼裡無限的溫柔和愛意，滿滿當當，直勾勾地看著我愛的那個他，以為那就是一輩子。領結婚證回家的火車上，我們不在一個車廂，他一直想換票跟我一起，沒人願意，他特別鬱悶，過來擠在一起抱著我我安慰他以後一輩子都一塊兒了，會膩的。不到一年，同一趟列車，卻是要回去領離婚證。照樣不在一個車廂，他仍然要找人換位置，諷刺的人居然有人願意換了。那晚上我們一直在吵架，原因是他堅持維護著小三。
領結婚證時是大早上，早飯都沒吃趕著去民政局，他說早一分鐘領了我就早一分鐘是他的人。一拿到證回到家他就滿心歡喜地拍照曬到朋友圈。
領離婚證時是大早上，早飯都沒吃趕著去民政局，他說怕民政局下班了，怕我後悔不肯離。一拿到證還在民政局櫃檯他就迫不及待拍照給小三看。呵，似乎我跟他離了他們就能天長地久了似的，都不在乎小三都沒離婚這個事實。太多了不想回憶了。不知道為什麼要回答這個問題。
他們倆應該在一起了，我也會再結婚，用了很長時間才相信失敗不是婚姻的常態，出軌離婚只是小概率被我遇到而已。無論如何，對於我的人生污點，此生不復相見便好。也是用了很長時間才學會不要和過去較真，減少內耗。人生苦短，要向前看。
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一下子這麼多贊，惶恐(?????) 回答這個問題的初衷只是被提問引起了一些回憶，想到了，就寫了。如果你覺得故事不可思議，那麼恭喜你並祝福你永遠不會經歷此類問題。如果能引起你的共鳴，說明這是我們的悲哀(ó﹏ò?)。謝謝大家的點贊評論和私信，每一條我都看了，真的非常非常感動，由於工作太忙（主要是太懶），就不一一回復了。祝願大家越來越美越來越幸福 (*^▽^*)
關於時間問題，我們認識一年後結婚，到離婚的時候認識還不夠2年，確實比較倉促，但是由於年紀大了家裡催的急，覺得就是他了就結了，其實不算閃婚。關於感情方面，離婚時他言之鑿鑿沒愛過我。呵呵。所以到頭來我只是個炮灰。說到底還是自己眼光太差，怪不得別人。不管怎樣，正如評論里所說的，姐我也是有故事的人哪（天知道我多麼不希望自己有故事啊喂！）
評論或私信說心疼我的，真的是特別感動，謝謝你們！其實過了快一年了，慢慢已經平靜了，也很少去想這些事了，現在換了城市換了圈子，有了一份特別熱愛而且具有挑戰性的工作，每天都很忙併且充實，我現在很好。謝謝所有關心我和陪伴我的天使們。
很多小夥伴評論和私信告訴我，說其實出軌是婚姻的常態，我挺難過的，若真如此我真的不知道婚姻存在的意義是什麼。不過我想，若再遇到我所愛並願意與之終生為伴的人我可能還是會義無反顧吧。
我現在很努力很積極地生活、健身、工作和交友，每天都挺開心，並不是為了以後能多好多好讓他後悔怎麼地，只是經過去年的一場大病後，突然明白生命中有非常多值得我去追尋的美好的東西，愛情只是生命中的添加劑而不是全部。「不管你愛與不愛都是歷史的塵埃」。
最後送大家一首我最近非常喜歡的、木心老先生的一首詩，願大家平安喜樂：
五月將盡
連日強光普照一路一路樹蔭獃滯到傍晚紅胸鳥在電線上囀鳴
天色舒齊地暗下來那是慢慢地，很慢綠葉藂間的白屋夕陽射亮玻璃草坪濕透，還在灑藍紫鳶尾花一味夢幻都相約暗下，暗下清晰，和藹，委婉不知原諒什麽誠覺世事盡可原諒
——《《傑克遜高地》》有一件事情正好切合題意。
父母在我11歲的時候離異當我21歲在和父親兩人外出吃飯喝酒的時候，非常嚴肅的問過我父親，十年了，還會想我母親嗎？父親原本喜悅的臉明顯變了顏色，面前的一杯酒一飲而盡，只說不要再提了。那一晚我和他喝了不少的酒，父親喝的更多。扶他上床休息，剛要離開，父親就哭了起來（父親是個堅毅的人，連破產了都沒有這樣釋放過），他說：我這十年來時時刻刻後在後悔當初離婚前做的那些事情…你媽媽14歲就跟了我，那時候兩個人總是伴著長板凳去村頭看電影，一起打過工，一起擺過地攤，一起賺到人生第一桶金……怎麼也想不到會走到那一步啊。父親說完又是哭泣，又是笑。我儘可能的去安慰他。那一晚我一夜沒睡好。在我看來，父親說的這些事，在離婚協議正式簽下的那一刻，就在他腦海里一幕幕重複上映。即使喝醉了酒，仍記得那麼清晰。
可能，離婚後再想到結婚時，多半是發自內心的苦澀吧。
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第一個一百贊總得多說一點。我自認為是離異家庭中最幸運的那種孩子。
第一，父母親各自組建家庭之後並沒有同父異母或者同母異父的兄弟姐妹誕生。第二，我真真切切的感覺到，父母親仍然是把我放在了第一位，收到的愛並沒有少。11歲那年，法院將我判給了我父親，出於一些考慮。最終我仍然住在母親那。母親剛開始一個人做生意，又要照顧我的外公外婆，很是不容易。母親比較嘮叨，也比較關心（上學後基本上固定時間每天一個電話）也因此我與母親的交流次數遠遠多於父親。
去年五一長假在家中吃完晚飯閑聊，也不知講到了什麼地方，漸漸我母親變得陰鬱起來，一邊嘆氣一邊講：現在行情越來越差，你媽媽做生意也就只能填飽我們兩個人的肚子了。我看情形不對，就打趣道，吃光用光身體健康嘛。「剛離開你爸爸那會運氣真的好的，隨便賺賺車子都有了，不知道他賺的怎麼樣，也不知道他到底賺了給誰花！………要不是……」（細節不談）
話聊到這個份上，我也是很無奈：在家裡提他幹嘛，你兒子在這裡好好讀書，孝順你就好了，別提了。說完媽媽哭的很兇，媽媽別哭啦，你當初離開他是正確的選擇，你忘記他怎麼打你罵你了嗎？你看老天爺都在你跟他分開的時候照顧你給你這麼好的運氣賺錢養家。這要開心才是……
可說來慚愧，這一系列的事情在我心裡也是一根去不掉的刺，沒想到我說完自己也開始哭，母親看到我哭反而不哭了，抱著我安慰我就像小時候那樣。再後來，跟母親聊了聊未來的計劃，聊了聊家長里短，兩個人心情似乎平復了下來。
但是我知道，忘記這段過去所需要的時間還遠遠不夠…離婚對於我母親而言，似乎是一個成長，原本是全職太太的她從零開始做起與父親相似的生意。正如每一個遭受過家暴的婦女一樣，她對施暴者父親仍然想原諒她，仍然不能做出一個好的判斷，不能斷了心裡的魔。
是因為母親心中只有那最美好的記憶，即使遇到了家暴，即使離婚十幾年，仍然深愛著14歲那年的那個最好的父親。
站在母親的立場，離婚後在想結婚時，可能多半是發自內心的懷念吧。
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睡了一覺200贊了，我文筆不行，好幾年沒有寫過東西了，讀罷全文，感覺又回到了小學寫流水賬的那個年代。（摔～～）昨天和友人談了談這個問題下《氓》的那篇回答。我們一致認為現在的愛情故事大多都逃不過那個結局。現如今多的是一方深愛另一方，另一方湊合著過，周遭誘惑太多，完全契合的彼此太少太少了。我想起領證那天特意穿了一件紅色的衣服，不是白的，也不是黑的…
我想起擺酒前一晚一對耳墜花了幾小時，刺破皮流了血才戴好，我就戴著那對耳墜睡了一晚，不敢取下，因為聽說婚禮戴耳墜寓意好
我想起婚禮上他吻了又吻我的嘴，我真是世界上最幸福的人啊…
我想起結婚後，他問我欠這麼多債，後不後悔嫁給他，我說嫁給自己喜歡的人，不後悔
我想起懷孕7個月時，半夜一女孩頻繁微信他還過來嗎…
會走到離婚這一步，必然是心痛到無法再痛，所以我已沒有任何感覺。結婚是人生的常態，離婚亦是，希望身邊的親朋好友不必同情我
我剛一低頭，兒子正好睡醒了。他迷起眼對我一笑露出顆還沒有長好的乳牙，把我心都酥化了。我還是非常幸福的，感謝上帝讓我擁有個這麼可愛的小寶貝。我還是不後悔，人生路上哪有一帆風順，這隻會讓我更加堅強，成為更好的自己！原本只想要一個擁抱，不小心多了一個吻，然後你發現需要一個證，一張床，一套房，結束的時候才想起，你原本只想要一個擁抱。
不知道為什麼，看到這個問題立馬想到了《氓》
氓之蚩蚩，抱布貿絲。匪來貿絲，來即我謀。送子涉淇，至於頓丘。
匪我愆期，子無良媒。將子無怒，秋以為期。
乘彼垝垣，以望復關。不見復關，泣涕漣漣。既見復關，載笑載言。
爾卜爾筮，體無咎言。以爾車來，以我賄遷。
桑之未落，其葉沃若。於嗟鳩兮，無食桑葚！於嗟女兮，無與士耽！
士之耽兮，猶可說也。女之耽兮，不可說也。
桑之落矣，其黃而隕。自我徂爾，三歲食貧。淇水湯湯，漸車帷裳。
女也不爽，士貳其行。士也罔極，二三其德。
三歲為婦，靡室勞矣。夙興夜寐，靡有朝矣。言既遂矣，至於暴矣。
兄弟不知，咥其笑矣。靜言思之，躬自悼矣。
及爾偕老，老使我怨。淇則有岸，隰則有泮。總角之宴，言笑晏晏。
信誓旦旦，不思其反。反是不思，亦已焉哉！
不知道主人公離婚後在當時社會又是如何立足的，但我想，她一定後悔當初年少無知以為愛情一直美好吧。
昨天剛辦的離婚，裸婚裸離，辦的時候我們還有說有笑的，我調侃他今天穿的挺帥的，他誇我最近瘦了不少，比起旁邊哭哭啼啼在糾結怎麼寫財產分割，子女撫養權的那些人，我們倆，實在夠另類還記得三年前我們領證的時候，是我生日，我拿到證的第一時間發了朋友圈，那陣好友才二百不到，點了一百多個贊，是啊，七年的感情沒有敗給時間，也沒有敗給距離，卻在三年後的今天敗給了金錢和生活壓力，想想是挺可笑的，可是當他說出，你長得又不好看，又胖，又不願意做家務這些話的時候，我深刻的感覺到，啊，這個男人不愛我了，我又何必苦苦糾纏呢放手吧，好好愛自己，不要想著什麼，啊，我要瘦成一道閃電，我要讓他後悔之類的傻話，在我放棄這段十年感情的同時，我已經放棄了人生中這大半的生命，不要再賭那個虛無縹緲的可能了，他，終歸不屬於我我會好起來的
領證不到一年半，孩子四個月。正在離婚中。想起對方及他的家人，回想一步步走來經歷的種種，只能感慨，演技真高。當初看上他的溫柔善良穩重斯文，到頭來，剛生完孩子三個月在他媽的慫恿下對我動了手。原來只是個毫無主見、懦弱愚孝的媽寶。但在我這裡並不懦弱，而是狠毒。當初看上他家溫馨的氛圍和他媽溫柔賢惠的性格，到頭來，他媽一手遮天，心狠手辣嘴毒，蠻不講理。時時處處參和兒子的婚姻，不得安寧。
離婚那天，冬天快要過去了。
我穿了一件寶藍色過膝的羽絨服，頭髮還沒有長長，燙了一個卷捲毛。我們一起笑著進了搬了地方的民政局，裡面的大媽一臉喜氣洋洋地問，你們是來結婚的么？他說不是，是來離婚的。她的臉色突然變了，說那到出門口左轉的多少米的地方去拍照。那個地方路還沒來得及平整，我穿著高跟鞋不方便下土坡，他牽著我的手，怕我摔著。我們去拍了照，拍得都異常的丑。出來了，他情緒開始低落。我拍了拍他的肩，逗他，帥哥，認識一下如何？他喊我的小名，說這輩子就服你，真的。那天我讓他不開車，坐一個人力三輪慢慢的到達，坐一個人力三輪慢慢的離去。車上我們都沉默，沉默下面其實沒有壓抑多少話要說。下車時，他把蓋了無效章的結婚證收包里，把離婚證撕碎扔掉。我們一起去吃了一火鍋。他從來不喝酒，我喝那種店家自釀的枸杞酒，喝超過常量很多，很奇怪沒有醉。出來他送我回家，然後離去了。回家倒頭就睡，一天一夜。
離婚時候，如果你曾真心愛過，只有腦子被驢踢了才會去回想結婚時候的感受。想那天也曾經高朋滿座，觥籌交錯。對著胖乎乎的花錢請的婚禮司儀，說好了一生相守。一切都是靜默的、混沌的。直到不得不清醒接受，愛不能留，淚不能流，日子還是要過。有些事情誰也不想再去探究。————回復——感謝關注，一夜之間這個情景故事有了關注，剛玩兒知乎不久，我感覺各位是不是花錢雇來的。統一回復，原因的確是因為出軌。在我整個人和我們整個家庭最脆弱的時間節點。其次，關於還有感情，學生時代初戀一路走來的傢伙，17歲到30歲，已經到了沒有感情也有親情的階段，但我以為婚姻應該基於的東西，不是恩，不是情，不是條件，是愛。我們的婚姻是因為愛，他也許認為可以在某個時間段，清醒的放下一會兒愛，恣意去背叛，只要好好哄騙，只要有感情有習慣有經濟牽扯就可以得到寬恕，可是請原諒我做不到。在很多個瞬間，偷的快感應該戰勝了愛，他不是傻，他應該權衡過。既然都被戰勝了，那就不如放手讓他不要再卑賤的偷。還有一點，婚姻出現裂痕，一方錯，一方疼，疼的人裝作很強大去化解，實則是在有情但無愛的往後的歲月中，不能控制的時不時把痛苦撈出來，刻薄彼此。與其這樣，不如一了百了。結束也許是另一段新關係的開始。回想那一天 喧鬧的喜宴
記得當初走進民政局領結婚登記表的時候，旁邊的那列隊伍站著好幾對領離婚登記表的夫妻，當時他拉著我的手跟我說，我們以後絕對不會來領這個表。我們暢想過我們所有美好的以後，甚至連以後的寶寶名字都想好了。我依然記得12月22號那一天，我們默契的穿了同樣顏色的衣服和褲子，站在民政局領離婚登記表的隊伍里，想起當初那個拉著我手說絕對不會領這個表的男人，就是今天執意要結束這段婚姻的人。抱著要一起走到終點的決心卻只相伴走了一個公交站的路…說不下去了…本姑娘找紙巾去了
講一講我親生父母的故事吧
我父親在許多人眼中是有兩個階段的。學生年代是聰慧的學霸，又是讀書多，浪漫的文藝青年。剛入職時是剛正不阿極有作為的警察。這一切從他染上賭癮酒癮開始改變，在外喝酒丟了槍，沒了工作，家人調動一切資源才勉強保住沒有坐牢。打那以後，就再也不做正事，喝酒賭博，騙了能騙的所有親戚朋友，我媽賺的錢都要提前藏好一點，不然他來搶錢我們就沒飯吃了。小時候唯一能感受的愛就是母愛，但是隔幾天他就會出現，當著我的面毆打辱罵我媽。小時我的唯一的愛，每每被毒打時，我除了哭什麼也做不到。記憶最深最黑的地方，和我媽一起躲在卧室里，卧室的木門被他從外面錘出幾個洞來；媽媽拉著我跪在大爺面前哭喊著救救我們，窗外是大雨和拿著刀的他。我無比憎恨他，我無數次思考，和他同歸於盡讓母親好好生活下去，過人該過得日子。
後來爺爺把我領回西北老家，母親一個人在城裡奮鬥，他像是惹了什麼麻煩，跑到了外地。我在爺爺奶奶的關愛下長大，真感激他們，把我從苦瓜扭成了超甜的西北大西瓜。在西北的生活里，每年母親會來看我一次，當然 我爸沒有，爺爺也不會見他。後來，姑姑給我們買了房子，把我和爺爺奶奶接過去生活。這次，我見到他了，他撐著拐杖，臉上都是見到我擺著的拘謹的笑。真沒意思，實在太無聊了，我見他前想了一千種報復他的方式，我甚至想好打倒他要在派出所說什麼。可是我眼前只是個出去做工摔斷腿，撿回來一條命的中年男人。硬要說他有什麼特徵，那就是衰吧，這麼個衰大叔，我在他打招呼的時候怎麼去一拳打爛他為了堆笑滿是褶子的臉？我含糊的應了兩句，接受了事實。一個遲早要來的日子，母親來到家裡，讓我喊他出來說話，他還是撐著拐杖，一見面又是那副假兮兮全是褶子的笑，母親職場打拚多年的氣場，甚至壓的他有些低微。「我們把證辦了，我要用上了」母親話裡帶著命令。他點著頭，「嗯，嗯，好」沒等他說完，母親拉起我出去吃飯了。
回來的時候，我和姑姑一起回家，發現他坐在書房的桌子前，見我回來趕緊說著些好不好吃，冷不冷的廢話。我隨便應了幾聲，他把一個信封遞給我，讓我轉交給母親，便吃力的撐起自己的身體，小步小步地往自己屋裡走，在客廳遇到爺爺，爺爺像是沒看到，頭也沒轉的盯著電視。我拿著信封，去跟姑姑說話。信封是沒封著的，也沒說不讓我看，我隨意地拿出來和姑姑看了起來，他的字真好看，我的字就丑的礙眼，我一邊看一邊為這個和他的不同而高興。信的內容很長，沒有任何求複合的意思，只是回憶了在我誕生前他們的日子，和自己的道歉。信的最後一句，居然是對我寫的，這句話我只讀了一遍，便再也無法忘掉——你媽最喜歡花了，我這輩子最後悔的事，就是沒給你媽送幾次花，你千萬別學我。
我心理某些東西被動搖了，我一直以為，他們之間一直都是爭吵和暴力，哪怕想一想就明白不是的，可我從來沒有這樣想過。我姑姑開始跟我講起，關於他們我不知道的事。他是在公園的商店看到我母親的，那時母親才18、9，從農村來的母親在商店當售貨員，他已經是一名警察了。母親長得好看，對所有追求者都不屑一顧，冷冰冰的像是冰山。他每天都要抽空逛公園，每天都要去買個棒棒糖，買個冰淇淋，可我母親這種人見得多了，一點也沒給機會。在這樣毫無進展的日子一天天重複時，母親偶然見到了他抓捕小偷的時候，那時候他已經抓夠了500個小偷，這對他而言也是日常生活罷了。自此，兩人相戀，他教母親做菜，給她講文學，哲學。騎自行車周遊，晚上一起放孔明燈，假期存錢旅遊…除了一點，母親喜歡花，他卻覺得花俗，就是不肯送幾次花。母親辦好了要辦的證，我和母親兩人坐在車裡的時候，把信封交給了她。她剛拆開信封時，臉上都是煩躁的深色。看她努力讀了行，臉上換成了平時常用的面無表情，她面無表情的讀到最後，把信從腳捏成團，又停下動作，把信稍微展了展，扔進包里了。「我跟他也有過開心日子，好的壞的都是以前了」然後笑起來，問我想不想吃燉排骨。
後來的一個日子，還是我上學的日子，我翹了最後一節課，提前跑出來，跑到花店捧著訂好的花，一路捧到市中心的酒店，把它捧給了一身婚紗的母親。我在儀式的台下，一邊和台上的兩個主角一起掉眼淚，一邊默默祈禱，希望台上那個我喊叔叔的人能多送母親花啊。一瞬間如釋重負，一轉身心如刀絞。
忘掉種過的花，重新的出發，放棄理想吧。別再看塵封的喜帖，你正在要搬家。築得起，人應該接受都有日倒下，其實沒有一種安穩快樂，永遠也不差。就似這一區，曾經稱得上美滿甲天下但霎眼，全街的單位，快要住滿烏鴉。好景不會每日常在，天梯不可只往上爬，愛的人沒有一生一世嗎，大概不需要害怕。忘掉愛過的他，當初的喜帖金箔印著那位他。裱起婚紗照那道牆及一切美麗舊年華，明日同步拆下。忘掉有過的家，小餐枱沙發雪櫃及兩份紅茶，溫馨的光境不過借出到期拿回嗎？等不到下一代，是嗎。
回想？為什麼要回想？老娘有辦離婚證的想法的那天就不再回頭曾經的美好，自己選擇的路死之前必須走完！結婚時候的大義凜然和離婚時的義無反顧，對過去的緬懷就是對自己的殘忍，去你媽的渣男，老娘不是找不到更好的！
翻了翻答案，回答這個問題的，大多都是女性。
就像是兩個人一起坐上了一條船，初心滿滿的想著一起去到更美好的遠方。然而遠方有平緩也有急流，有晴有雨，同樣的風景大家都有不同的感受。最後有人選擇提前下船，不論之前有過怎樣的肝膽相照，在決定下船的那一刻也都是不想在繼續這樣的旅途了。相比回憶，更重要的是知道以後的路怎麼走。每個人都是不斷變化的，放不下過去就等同於刻舟求劍。
結婚時從沒想過兩個人有一天會分開離婚時從沒想過兩個人有一天會分開
好幾年沒寫過自己的故事了。寫得不是很好，但卻是自己經歷過的心酸悲涼。我們是高中同學，比我高一級，他是我暗戀的男神。說是暗戀，每次我喜歡誰都會讓他知道我的心意，幾乎認識我倆的人都知道我喜歡他。為他也做了好多現在想來挺幼稚的事。2010年是我出來工作的第一年，從一座城市來到另一座城市，我們倆又相遇了。在別的城市有個故鄉人是一件很親切的事，出來吃飯的次數多了，自然而然在一起了。2011年商量結婚，兩家父母都不同意。他父母嫌棄我對人情世故太冷漠又太嬌貴，我父母嫌棄他農村家庭出身又沒有存款。但我們倆還是在一起了，裸婚，什麼都沒有。2012年寶寶出生了，我們倆還沒有結婚證。他為了家庭辭了還不錯的外地工作，回到家鄉找了份教師的工作。2013年他工作出色，調到了市立中學。我也去應聘了一份比較輕鬆的工作。我想著我們的日子會越來越好，以後孩子幼兒園在哪所學校，報不報補習班，他想孩子學習鋼琴說氣質好，我想孩子學習畫畫彌補我的遺憾。上小學在公立學校還是私立學校，上初中他說要放在他的眼皮子底下，如果孩子早戀要怎麼教育，我們倆開玩笑說以後孩子早戀就不要管了，覺得女孩不錯就讓他去吧。我把以後得事都想得太美好。2014年他工作越來越忙，回家連孩子都不會逗一下，更別說顧得上我。我們倆的關係開始因為各種小事吵架，有的時候或許是因為他關門聲音大了點，有的時候或許是他身上的煙酒味。然後戲劇性的出軌了，吵過鬧過卻因為寶寶一直沒有離婚，他父母也在我面前說好話讓我不要計較，聯合所有的親戚對我進行洗腦，可原諒了一次就有第二次第三次，畢竟狗改不了吃屎。我為了報復也出軌了，那段日子應該是我最累的，心裡沒有覺得對不起他，只是覺得對不起孩子。他父母說離婚吧，我出軌了讓我拿精神損失費給他，房子車子賣了一人一半，孩子留下給男方。他姐夫說便宜別人不如便宜他，差點強姦我，全家都知道這件事卻沒有一個人為我申冤而去質問他。兩個人的婚姻形同虛設。2015年他第一次動手打了我，右胳膊疼得躺下來都疼。想過離婚卻發現我們只能算分手，我們倆因為我父母的反對一直沒有領結婚證。他卻突然要和我領結婚證，在我父母面前扮演好丈夫好父親，博取我父母的好感。我父母也覺得我們在一起那麼久了，可以把我放心交給他，（因為當初父母的反對，出軌的事我們心照不宣的誰也沒有對我父母說過。我也不想讓我父母知道我過得不好，只是14年和父母之間的電話少了。）他在我面前跪著哭訴自己的過錯，我為孩子心軟領證了。16年我又一次發現他出去約會別的女人，和我在同一個商場相遇，她挽著曾經屬於我的男人，兩人笑面如花。我全身顫抖著，血液裡面瘋長的都是想撕碎他倆的念頭。三人坐在一個桌子攤牌我才知道在學校他是離異狀態，身邊追求者還不少，原來在他心裡我已經不是他的妻子了。離婚的時候我什麼都沒有要，在兩人的協議之下把房子留到以後過戶給孩子。在一起未滿七年，結婚還一年不到，我們就走到了盡頭。所以想起來也只有凄涼，我們結婚和離婚的時候心裡都各懷心事，只是一個在夏天一個在冬天。只是很奇怪，現在走在路上看到的人都像你，他們或者和你身高差不多，或者和你留著一樣的短髮，或者有和你笑起來一樣的酒窩，又或者他對身邊人做的動作曾經也出現過在我的時光里。可他們又都不是你！現在回想起來，沒有後悔曾經愛過他。只是覺得恍然如夢一場，苦過痛過之後卸下所有輕鬆上路。
現在想來，我想我是愛她的，但我那時不知道
我也許做了最傻最錯誤的決定，對此我不敢奢望任何原諒，只求她後半生能幸福快樂，不要再遇上像我這樣的人
初中同學，98年認識，05年戀愛，12年結婚，15年離婚，這個時間跨度絕對屬於罕見了，也許就是因為時間太長了，長的我忘了什麼是「愛」，更也許，我在那之前根本不懂什麼是「愛」
我承認我是大家口中的渣男，我可以簡單把一些我做過的卑劣的、噁心的事說一下，比如：出軌、在兩人關係中自私、不考慮對方感受只希望對方聽我的、不尊重她的想法、在她為我流產（自然流產，非墮胎）後選擇不願面對她（所謂冷暴力），最後離開了她
她是我遇見世上最美好的女人，從任何方面講都是，也許正是因為她過於美好，以至於我在懵懂的青春里和她相遇後，覺得一切都是那麼「理所當然」，我生活在幸福之中但並不自知，一切都顯得毫不費力，表面上做著「模範夫妻」其實大多是她為我付出，而我僅有的一些付出也僅僅是因為出於我自己的目的或者所謂的社會道德標準，回想在過去10年間她為我做的改變和妥協遠超我，這一切都是因為她愛我，而我只是享受著被愛的結果，卻對她本身並不上心，我會權衡買盒車厘子給她是不是太浪費了，會想要哄哄她就帶她隨便吃個拉麵雞公煲什麼的就行了，情人節聖誕節等等能不過就不過，覺得一切都盡量「平淡」才是我想要的
其實並不是
只是我不想努力為她去做而已，我只是想「應付」
她給我的一切「理所應當」蒙蔽我的心和眼，我不尊重她的想法和需求，沒有想要為她付出的想法，所以在我們兩人關係中，沒有人真正的快樂：她為我付出但得不到回應，我不願意付出無法體會真正的幸福
是的，我認為愛情中兩人的幸福源於心甘情願的為彼此付出，真正的去尊重和考慮對方。付出是幸福的，而在之前的幾十年里我從來沒有由心而發去嘗試過
我總是在計較，我做了什麼能得到什麼，不停的計算，而真正得到的時候其實並沒有快樂，只是鬆了一口氣「呼～我終於得到」，從來沒有讓自己好好想想我為什麼這麼做，在「平淡」的日子裡慢慢麻木，當孩子流產發生後一切都不「平淡」，雖然我生理上把她照顧的很好，但我心理上越來越不願意麵對她，我逃避她，卻忘了她才是受傷最深的人，而她反而還安慰我「沒事的，我們會有孩子的」。毫無理由的三次流產後，我的心理先崩潰了，像個幼稚的孩子一樣，表面上一副大男人主義，心理脆弱的像紙一樣，不願意回家，晚歸回去就睡覺，早上醒來她已經出門上班，減少見面的時間，我也意識到我們兩人的關係已經漸漸要破碎了，但我絲毫沒有想要、或者說我不敢去挽回，老實講，當時甚至有種解脫的感覺，內心非常矛盾，期間還莫名奇妙出了次軌，當然也並沒有結果，其實只是想逃避罷了，而她一直默默忍受，甚至安慰我，到最後甚至懇求我，我越來越覺得不敢面對她，最後選擇了逃跑，雖然離婚是她提的，但的確是我用行為去逼她的
兩年過去了，期間我也醒悟，可是為時已晚，我也向她坦誠的承認自己的錯誤，我對她的傷害太深，對她任何的彌補都不足萬一，但看到她依然那麼陽光和堅強，依然願意相信愛情，並且居然說原諒了我這個混蛋，她居然不恨我，我覺得我在她面前渺小的如同一粒塵埃，我由衷的懺悔，並且祝福她能幸福
我寫下這篇答案並不是為了道歉或者希望得到原諒，我是希望看過這篇答案的人，尤其是男人，不要走上我的老路，不要身在福中不知福，不要覺得一切都是「理所應當」，兩人之間沒有「理所應當」，只有「我願意」
當她們為你付出的時候，請記得她們只是想要你的認可，想要你的回應，這就愛情，愛情從來不是一個人的事，在兩人感情的方方面面每一個細節都是愛情，不要為了付出而去付出，不要為了道德標準而去付出，請由「心」出發去付出，請因為「我願意」而去付出
有些時候兩人之間尤其是男人會因為「面子」去做或者不做一些事，這是最「丟臉的」的做法，當你想要面子的時候，你只是在「面子」和對方之間選擇了面子，男人很容易做傻事，難以區分當下什麼是最重要的，甚至難以想清楚自己為什麼要這麼做，請廣大男同胞珍惜身邊的人、請好好的、用力的愛她
我用親身經歷體驗了，「失去才知道珍惜」這句話，希望所有人不要體驗到這種感覺
我們相愛的時候我總是不相信時間，我們分開的時候才明白這就是歲月。
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