女方父母要求二孩改隨母姓，怎麼辦？

01-13

謝謝各位中真心答題，幫我提出解決思路的。
有點感慨。
是不是只要涉及父母，不符合父母心意就一定是錯的。
幸好是用的匿名。否則實在不敢想，在現實中被人這樣歪曲攻擊是否有足夠的承受力。難怪，人言可畏，足至於死。
其實只是個普通的家庭糾紛，本身沒有絕對的對錯。世間情感萬千，誰就比誰有理么？

對於我的孩子。我自認為願意叫張三就張三，叫李四就李四。我只是糾結於，僅僅為讓父親更高興是否有必要改了二孩的名字。或者我可能需求解答的根本就是結婚後，怎麼和掌控欲特彆強的父母相處？怎樣才能既保持自己家庭的獨立性，又和父母感情緊密？
憑藉我對自己父母的了解。我害怕隨了父母的心意改了之後又多出來更多的糾紛和要求。我曾經試探過。
再說明，沒有指責父母的用意，最多算吐槽。
為尋求解決思路而來。
其實我對我爸媽的感情有點複雜，我感恩他們的養育之恩，又反感他們的過多干涉我的生活，對我的生活方方面面都要做決定。不同意就不開心，一次次的哄得我心力憔悴。我體諒他們的不容易，又害怕他們對我，甚至連我的孩子都做了規劃。

結婚前，對他們的任何要求無論對錯一一順從。所以，當意見不同的時候，他們就太容易生氣。生氣得我害怕和他們溝通。哎，一言難盡。
以下原題：
南方獨生女，嫁給北方獨生子，目前雙方在女家所在城市生活工作。隨男方父母同生活。獨立租房。生了一個大兒子，一個小女兒，兒子隨夫姓，女兒目前也隨夫姓，但女方父母強烈要求把二孩姓氏改為女方姓氏。因此鬧僵。
夫妻關係較好，對二孩姓氏訂婚前雙方家長談過要二胎可以隨女方。
婚後，夫妻二人認為兩個孩子同樣的姓氏對孩子好。當然也是自己比較喜歡。女方給孩子取了名字，兩個孩子都姓男方姓氏，女方姓在中間字。。男方也同意二孩落戶在女方戶口。
但女方的父親思想傳統頑固，為此氣病。
因女方父母太過強硬，到男方家鬧騰。男方不再同意改姓。
如今，女方是該為父親個人思想和幸福考慮，為孝順其不至於死不瞑目而改變孩子名字。還是按照夫妻意願，不改變孩子姓名？

夫妻雙方感情好。小夫妻認為，子女都屬於獨立的個體。父母撫養，愛護，建議，但不能橫加干涉，指責。但又不忍心局面更糟。當然男方個人更喜歡都隨夫姓。無奈。到底該說服誰更好？
女方父母認為，姥爺的姓放在二孩名字最前面作姓，他們家的香火才不會滅。
補充如下…
女方父母希望女方嫁本地有車有房的公務員，所以一直對男方不滿意。
對於初始答應二孩姓氏，因為，路程遙遠，雙方父母僅見兩面。大部分事只在第二次見面中聊了下。男方父母聽不懂方言，當初就一句按照南方禮俗辦理，二孩姓什麼沒有意見，姓女方也行。家中大小事由小夫妻自己決定。
二孩出生前的矛盾多為女方父母不能習慣女兒已經有新的家庭，處處要求按他們想法，但又不和他們溝通原委，在決定不如心意時，雙方不免爭吵。
二孩出生後，關於姓氏問題被提出。女方一開始未重視。後來和父母溝通都姓一樣好了，未果，然後女方把孩子戶口放女方名下就落戶了（主要怪女兒沒有及時和父母溝通）沒想到。落戶後，被大鬧。以死相逼。還跑到男方處，鬧騰。
家庭開支。都是小夫妻獨自負擔。在外租房。但孩子發燒感冒等特殊情況會讓女方父母幫忙帶小孩。他們也沒二話。

以上才是完整背景。女方父母愛女兒，也愛女兒的孩子。只是愛的方式以控制和要求為主，不滿意少則不管或抱怨，多則鬧騰到滿意。
所以讓人尤其疲憊。
哎。。。。
但諮詢朋友，都說，其他的事他們不對，但二孩姓氏的要求並不過分。所以，才特別糾結。該如何是好。畢竟是父母啊！
補充2:
首先寫這個問題的本人是題目中的女兒。抱歉匿名了。
我希望大家就我的問題提出一些解決意見。幫我擺脫兩難的困境，而不是純粹討論這個事對還是錯。清官難斷家務事。也沒有一樣的家庭和同樣的想法的人。希望就事論事。
背景我盡量敘述的比較客觀了。
我也很懊惱。到底要不要就改了算了。反正只要努力，也是可以做通丈夫工作的。現在只是在想，真的只有這一條路么？或者我改了之後，父母又有其他要求？比如要按照鄉下風俗做好多好多事情。。。聽他們提過。我很煩很煩。哎。

請就題目給點意見。如果只是下判斷對錯的話，謝過。對我來說沒有意義。解決不了問題。

這不是該不該，而是為什麼不能？

做為家長自己覺得……一旦說到【覺得】這兩個字，那就沒什麼可以說了。你爸媽還覺得你們出爾反爾呢！

一個人只要想這樣，就能找出千萬個理由。而你們既然提問自然就是知道自己沒有足夠剛性的理論說服父母接受自己的出爾反爾。

生之前那麼說的時候沒覺得有問題，生了之後突然就覺得有問題了，還說覺得對孩子好，不過是怕別人說笑你們，為啥一家人2個姓氏。但是一旦知道父母的姓氏，自然就會知道————哦，原來是一個隨了母親。除了那些吃飽撐的衛道士，誰還不是暗暗覺得你們思想開放時髦？

偏偏你們要覺得會對孩子不利，恐怕他們對於自己一家人的身份認同感不足，被人議論（偏還是覺得定然是被非議……）

你們應該沒有生活在禮教思想特別嚴重的地區吧…………

所以，講來講去還不是你們自己改了注意出爾反爾，那就別怪老人發飆啊。做女兒的，還覺得丈夫對老人的態度是正常的，是自己父母沒道理……

你們自己出爾反爾在先好吧！

你說跟女權沒有關係，那好，我也說跟禮教也沒有關係，就說你這個女兒出爾反爾，還態度惡劣不能好好的安撫好自己的父母，你覺得你很有道理么？頭痛是活該，都是自找的。你大可以一哭二鬧三上吊，你看最後誰才是真愛你的人。

挺簡單一件事，等孩子懂事了，問他們要不要改姓。你兒子要想改你娘家的姓也不該攔著，這才叫真的公平沒有意見。跟女權沒有關係。

話說一般孩子是會因為自己媽為了出嫁從夫出爾反爾讓自己孩子姓父親的姓感到自豪呢，還是會因為自己姓媽的姓就感到自卑？

有些人就喜歡在沒有的事情上往壞處想，在緊要的事情上又輕忽藐視，只想敷衍了事。

誰父母出錢多，就跟誰姓。

反正這是父母的糾紛，小輩多拿筆錢太太平平和倆小孩兒過日子唄。皆大歡喜。

謝邀。

抓鬮比較合適。

姓氏是關乎家族延續。

但是家庭間決定類似以及財產問題時，多半和家庭成員間的感情處理有關。

有商有量，相互體諒。

但是多半都是在處理方式上出現了問題，因此執著於某件事，其實是以此為契機堅持自我的方式，無論對錯，無論清理。

所以問題不是跟誰的姓問題，而是和雙方父母如何溝通的問題。

那些不食人間煙火的答案，你千萬不要相信。那些人對婚姻的理解還停留在僅有愛情這種比較 low 的空中樓閣精神層面上（別看他們現在蹦躂的歡，叫著倆人多幸福。多睜開眼睛看看四十歲時的婚姻危機比例，那個數據不會騙人），你信了就上當了，還不如現在就離婚。

1，都是獨生子女。為何會去女方家所在城市生活，還有男方父母過來同生活。還。。還是租房？

2，一兒一女，誰大誰小？獨生女給孩子取了名字，兩個孩子，還都帶女方姓在中間。。那你們改姓怎麼改？李張三三，張李四四？兩家人角力這麼明顯，讀下名字的人都能想到，夫妻倆人能承受這塊心病多少年？

3，都已經是送命題，而女方衝動的老爸，又把這事推的餘地很小了，女方不可能從此減少和父母的來往。上代人保養好的身體健康，但是也有好多人五六十就有大病，到時候送終又是一個問題，老頭遺願讓你改，不改閉不上眼，你咋辦？

男方父母跟著到女方家所在城市的犧牲，倆孩子誰帶的多，女方生孩子住院誰管的多，產後誰養的多，孩子生病誰管的多（由於女方家就在本地，女方做的多一些，是理所當然的；女方嫁到男方那邊去，人們理所當然也會覺得婆婆要多做，這點沒得還價），這都是兩家人討價還價的主要砝碼，誰砝碼多聽誰的（給夫妻倆買房也可以算砝碼）。

給台階在男方父母手裡，要不要在女方父母手中。兩家人捋一捋，談清楚利害關係，告訴雙方老頭，這是大事，別 TM XJB 拿脾氣當事。能合就合，合不了就撐著等化膿吧。

1，如果要有一個改姓女方那邊，兒子隨男方，女兒隨女方，都隨單姓，統一改。

2，如果不改姓，統一李張三三，李張四四。

即便父母平常習慣控制，女兒在推翻明知父母看重的事之前竟然招呼都不打一聲，也太過分了。

如果要反抗父母的控制欲，哪件事控制你就哪件事反抗。

一事歸一事，起名的事，既有言在先，又大家達成了一致，那麼就算孩子不隨父姓就有人會拿槍指你們的頭，那也應該先和父母商量，至少知會一聲。

你們不聲不響直接上了戶口，父母反應確實激烈了。這也許讓你們聯想起了很多別的事，於是彷彿自己馬上獲得了正義。

可是出爾反爾又先斬後奏，確實是你們有錯在先。

而且，對孩子好什麼的，多半也是來自你們的臆想。誰真的在乎你們是親兄妹還是表兄妹啊！孩子還這麼小就要通過揣測不相干的他人的評判標準來決定自己的事了？可悲不？

答主作為一個姐弟分別隨父母姓的成年人，可以告訴你，學校的生態就是要成績好、討老師喜歡、自己強勢。和你姓什麼沒關係。具體到我們姐弟，同上一個學校時，老師同學沒有大驚小怪，反而覺得有趣。那是二十幾年前，小鄉鎮。

對這個世界多一點信心。

對父母，一事歸一事吧，該尊重尊重，該反抗反抗。

別搞得A事件不滿，卻莫名其妙地反抗B事件。

===========評論中的回複復制過來=======

逆反也是一種受控制，不過是反向而已。你的行為還是取決於控制方的觸發，而不是你自己的意願。

所以，再遇到這類事件，建議先拋開順從或者逆反的本能反應，跳出來想想，如果不存在控制，你的意願是什麼。這樣得出來的答案，才是你真正需要的。

習慣控制的父母面對「忤逆」，當然是驚恐的。控制欲其實多半也來自安全感不足。你只需要表明不管順從與否，你都是他們的孩子，對他們的愛並沒有變。只是這件事，你要這樣做而已。

和對待孩子差不多吧，溫柔堅定。允許他們表達情緒和攻擊性，而且在此之後，也表達對他們的愛。只是，你決定的事不由他們的情緒和攻擊而改變。

想要你改變決定，除非大家心平氣和地商量出一個大家都能接受的方案。你的事情，要你願意才行。

你要是不樂意就不改好了，畢竟權力在你們夫妻這裡。

不過我知道——

1、不管跟誰的姓氏都好，但是父母竟然是一個對自己外公外婆都沒有誠信可言的人對孩子最不好！

2、親子關係是天然的，夫妻關係是隨時可以斷的，兩個孩子的情況下一邊一個吧，你說到時候人家願意給你兒子還是女兒？

謝邀。

前兩天還想這個事兒呢，沒想到還真成為一個「問題」了(^_^)

沒辦法，執念太深的人，任何「小問題」都可能被當成「要命的」大問題……

所以，下面提出的解決辦法，首先是基於一個重要的前提——這本身是件小事兒！不要因小失大，比如過分傷害某一方老人的心，或者把家弄得雞飛狗跳的……

根據問題描述，這個問題的「執念」，主要在老人身上，而你們的潛台詞當然就是「如何去說服女方父母，消除這個執念」（這其實也是一個執念）……

這麼處理本身沒什麼問題，問題就在老人到底「能不能」接受？這並不是一個小問題。都能「氣病」，時間長了就可能氣「過去」，你說這個問題大不大？

所以，我提出一個看似不是辦法的解決辦法，你兩邊都試著去「說服」一下，當然態度都不要太強硬。看看問題更傾向於怎樣解決（盡量弱化你自己的執念，用心去感受），怎樣造成的影響更小，就怎麼去解決。

就像在問，如果熱氣球要掉下去了，把什麼職業的人扔下去呢？把什麼職業的扔下去都不對，誰都有千萬條理由，自己不應該下去。怎麼辦？把最胖的扔下去就對了……

簡單的說，怎麼容易就怎麼辦……

具體建議：

一邊是提前做好丈夫工作：「看在老爺子身體的份上，實在不行就妥協一下」；（連小朋友都知道，人說話得「算數」！）

你們說：「隨父姓對孩子好」，我想了半天，好在哪裡呢？我想到兩點，一是充分照顧了孩子「爸爸」一方的情感，二是擔心孩子不隨父姓將來上學被取笑。（別的我實在想不到了）

先說第一點把，如果擔心的是這個，說明孩子「爸爸」那邊，心還是不夠大（這才是關鍵問題，知道了吧，關鍵問題不在你爸媽這邊，你找錯方向了），尤其是說好的事情，改成母姓又能怎麼樣呢？

如果是第二點，我覺得大可不必擔心，這兩天通過知乎里大家的態度，我已經看出來了，以後「同父、同母、就是不同姓」這個問題，那就是個潮流，誰也不會笑話誰……

一邊也可以到父母那裡，表明一下你們的立場，講講道理：就算隨咱們姓，那還是「外」孫女（您能把我變成「男的」嗎？）；就算不隨咱們姓，也改變不了是親「孫女」的事實，難道這樣您就不愛她了嗎，有什麼不一樣呢？您到底愛的是孩子，還是她的「姓」？

當然，所謂的「執念」，你不管用什麼方法，可能也緩解不了老人的「心病」，如果太嚴重的話，尊重老人的想法，遵守之前的約定也未嘗不可。真把人氣「沒了」，後悔也來不及了……

相反，如果老人鬆動了，並且觀察一下，不會發生什麼「大問題」，就按你們的決定來……

當然，從問題描述來看，你們是不是已經上完戶口了？！如果是這樣的話，下一階段的「工作重心」，就是如何安撫老人的心，讓他們感受到你們的關愛，這點事兒，會過去的……

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看了問題描述的「補充」，感慨良多，千萬萬語，就濃縮成「非誠勿擾」裡面孟非老師的一句話吧：

大家什麼時候能真正認識到這個問題，要想真正的對孩子好：「孩子至少應該對老人保持『禮貌』，老人應該與孩子保持適當的『距離』」……

禮貌這個詞用的好！不是尊重，而是「禮貌」，有時兩代人，也要像朋友一樣，有點類似「禮」和「義」一樣的東西在裡面……

控制欲強了，就是「封建家長」，孩子這麼理解沒有錯；說好的事情就應該遵守，先別說什麼父母兒女，這是最基本的「做人」的本分……

知友提示的好，我這種「兩邊批」的表達方式，意義到底是什麼呢？

那就是：希望大家都能放下內心的執念，從別人的角度考慮一下問題吧……

這不只是隨誰姓的問題吧…

明明婚前答應好了，如今又做不到，真的很垃圾啊…

要看情況。如果有約定，按約定來。

如果當初結婚時雙方付出不對等，例如男方買房或者出首付，男方付了比你嫁妝價值多的彩禮，那麼加孩子姓名那就是耍流氓。

為什麼我國傳統中，結婚付出會如此不對等？那就是因為A嫁給了B，A就是B家的人了，A要給B家長輩養老送終，而不是A家。過年過節A也要在B家過，節日過完後，在B家的同意下，去A家做做客，沒錯是做客。所以，結婚中B才會負擔房產，才會給A家彩禮以補償人口，而A家出嫁妝其實很大一部分是A家面子的問題。

所以，要想談孩子姓，首先自己問問結婚時是否對等，對等了話，一家一姓當然是在情理之中。婚姻付出是傳統那一套的，請遵守傳統婚姻的規則。

再次更新，樓主又加了一段話，看了以後覺得，大概大家的話都白說了，下劃線標出的那句話看出了氣急敗壞，而且表現出閱讀理解能力差。

大家批評的是你不順從父母嗎？說你不順從就是不孝嗎？知乎上你問問，誰沒跟父母對著干過？還有那什麼爭奪撫養權的說法，我恍惚以為還在幾個世紀以前，一個姓就能決定撫養權了，題主你是太看得起姓了吧？！

裸婚，可以啊，你自己可以對婚姻做主沒問題，但是父母反對你不贊成難道你還不能體諒嗎？一方面抱怨他們，一方面要求他們跟你關係融洽，那你們麻煩做出點姿態好嗎？就算父母不給好臉色，那也是氣不順，你們多拍馬屁讓他們氣順了時間久了差不多也默認了。但是你們怎麼做的？直接懷孕了啊，那不是逼婚是什麼？你可以說父母不講道理，那父母也有生氣的自由。劉備還要三顧茅廬，你們呢？現在是你在指責父母不贊同你就是不開明控制你好嗎？兩代人想法處事真是一樣，都是對方的錯，自己都沒錯。

還有那個姓的問題，你可以自由做主沒問題，但你至少可以做到體諒父母，父母老一輩了，想法傳統也正常，你指望人人都是一個想法本來就不對，你看你連大家的話都聽不進去，何況你父母。體諒了以後繼續拍父母馬屁，按照什麼標準呢？參考那些忽悠老年人買保健品的銷售員，噓寒問暖隨叫隨到笑臉相迎，最後老人連親生孩子的話都不聽了，經過實踐檢驗的。

你對父母的態度決定了你老公對你父母的態度，所以他才會強硬。不然他肯定選擇更迂迴溫和的方式。你都不體諒父母，你老公更加不會，你盡量遠離原生家庭，老公更高興，因為不會再讓你聽到不同的意見，他對你影響更大，你以為你自己的意見說不定就是他潛移默化滲透的。

還有婆婆說隨你，你試試提出兩孩子都跟你爸姓，看她急不急，哦對了，人家也許不會跟你急，背後跟他兒子急。我網上好幾個朋友，都是生孩子前整天誇婆婆，生了以後整天吐槽，看得不要太多哦。

你感覺夫家給了你更多的自由，自然覺得好，叛逆期來得晚，我理解。

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看到題主新增了內容，增了以後一看，真的是像父母所說的，白生了，立場全在公婆老公那邊，那還說什麼。那邊樣樣好，自己父母就是不好。前幾天微博看到個求助的，也是女方家長不同意，男方就說，那懷孕好了，懷孕了肯定得同意，微博底下渣男被人罵死，現實版的就在你家。

除了極少數真的無理取鬧的家長，一般家長反對總有自己的理由，為孩子好肯定的，就算要求對方經濟好也肯定是怕你受苦，你看現在你租房，如果對方經濟好點，早住自己房子了，租房的麻煩你現在沒體會到？你自己也有女兒，難道不能體會父母的心情？

你如果真的是要真愛，可以啊，表現誠懇多做工作讓父母放心，而你們選了逼迫父母答應的路，換我我也氣死。

你也不是第一天認識父母知道他們的想法，婚前商量好的事情居然一句忘記了就過了，心是有多大，你忘記了，你老公當然樂得不記得，反正不是他爸媽。

你一邊說著不理解父母對姓的重視，一邊又說怕換了姓對孩子區別對待，搞笑嗎？你自己不也挺重視的嗎？兩孩子都跟你爸姓你肯不肯？誰說你老公不介意的，男方要姓你能理解，女方要姓你不能理解？孩子是養你跟前，不是養你爸媽跟前，你不區別對待不就完了，再說了，以後走上社會你還能要求所有人對兩個孩子一視同仁？你自己都先做不到了。

老人的要求現在社會上挺多的，正常，每個人有自己的執念和堅持，你能配合就配合，實在配合不了接受不了就哄啊就擺低姿態慢慢軟化父母，畢竟是自己出爾反爾，哦對了，你還說出爾反爾怎麼了……那你父母罵你出爾反爾又怎麼了？誰讓你不長記性。

用得著父母的時候說父母好，不用他們的時候嫌棄他們管的多，我也只能呵呵了。

女兒懷孕逼父母答應婚事，父母逼女兒改孩子姓，不是一家人，不進一家門。

=====以下原答案====

當初都同意，請問當初兩夫妻不知道父母的想法嗎？當初去哪兒了？

這無關女權，這是父權。

如果是孩子母親的意向，完全沒問題。

如果是被孩子姥爺挾持的，呵呵，孩子媽只是她老爹用來（間接）傳宗接代的工具，這姥爺跟某些逼生孫子不要孫女的爺爺奶奶一樣重男輕女，一樣控制欲強，一樣噁心。

你沒有傳承他的姓氏，你這個人，你生的孩子，你的小家庭，對他來說毫無意義。

還有說履行承諾的，呵呵，別裝糊塗了，先看看是不是合理要求（父母之外其他人沒有決定姓氏的權利），再看看他的要求是在什麼情況下被答應的！

人家拿著一把刀，要你把你卡里的錢取給他，你答應完了走了不取錢送過去，是不是沒誠信啊？

這個問題其實不是隨不隨的問題，而是這件事對你們婚姻的影響。人的行為有時候是有更深層次的夢想和動機。你們要針對這個事情做深度的探討和剖析。看看你們的更深層次的夢想是什麼？雙方對這個事情對的妥協程度。婚姻中，每做一件對方渴望得到的事，你的婚姻就更牢固！相反，沒做一件對方不喜歡的事情，就是減法！所以你們要更深層次的對這個事情做交流，當然是在雙方心平氣和，準備好接納對方想法的時候！

只針對你對問題的補充來說：

你把你的家務事放到公開平台來說，必然要面對想說什麼的都有，說實話這是他們的自由，畢竟是公開、免費的問答平台。沒必要生氣，更沒必要有什麼不平，因為他們沒義務回答正確或者以你的期望為優先。

如果你有時間，可以對你認為沒有參考價值的問題選擇不贊同或沒幫助，有髒字的可以投訴。

如果你沒時間，挑你認為有意義的參考。

你向社會尋求公開意見，就是這種狀況。或者你使用付費專業服務，解決你的問題。

有什麼該不該的？反正法律規定是小孩隨父姓也可以隨母姓也可以，這都是你們自己做的決定。

家庭不問對錯，只講感受。

有什麼該不該的，姓氏有啥特殊加成效果嗎？讀書時用於填表，同學壓根記不住你姓什麼，上班後可能連中文名都不需要了。

站父親的立場，真感覺一口氣下不來，你明明就答應過了，我一心一意的盼著的，結果你一聲不吭的違背承諾，反過來指責我鬧事，還委屈上了。

不過，反正胳膊拗不過大腿，不願意改堅持不改不就好了，就跟結婚對象父母不同意一樣，大多誰堅持得久誰贏，勸說是沒有用的，更何況還是個傳統頑固的老人家。已經鬧得這麼厲害都不願意改，法律上也沒有這個權利，最後也會慢慢接受這個結果的，晾上兩年就好了。

最討厭瞎承諾的人了。

這個問題我想過，為什麼不行呢。我自己的孩子，我經歷懷孕生產而來的孩子，我怎麼沒有賦予他姓氏的權利呢？

這種事，你們兩口子做決定就好，其他人包括你公婆和父母都無權干涉的，訂婚時的約定也同樣是無效的。實際上雙方父母根本沒有權力過問這件事，孩子姓名你們夫妻倆才有權力決定。

以上是從法律角度來看的，這件事你們夫妻倆擁有完全的權力。

另外，以你父親思想之封建保守，對傳宗接代的固執，若二孩改姓必然會造成他對兩個孩子的區別對待，在兩個孩子中間製造更多隔閡。

不過題主對婚後決定不守約定的敘述過於簡略，你們當時沒有考慮如何化解說服你父親傳宗接代的封建思維嗎？還是說壓根就沒把這個當回事？又或者相對於男方你過於弱勢了？還有約定時是皆大歡喜還是勉強達成協議？

這些細節才是決定你該如何做的基礎啊~~

我與妻子開始戀愛時，她還不到18歲，說話直率幼稚沒有顧忌，父母都說她不太懂事。我的回答是同意和理解父母的看法，但是我的婚姻要自己做主。我17歲時父母離婚，相繼重組家庭，也許是因為這個所以父母都沒再繼續干涉。後來我們結婚後，母親說繼父作風老派，看不慣我們兩個親親我我，我給母親說，要麼轉告繼父看不慣就閉眼，要麼我們不再去母親家串門。

父母有養育之義務，子女有贍養之責任，除此之外的感情交流都是有來有往的，沒有要對方必須忍讓的權力。孝順是傳統美德之一，但孝順的定義卻不能再遵循古代。古有卧冰求鯉，現在誰再拿這個來說誰就是SB。

就事論事，從小兩口角度出發，確實應該信守承諾，關於這點都不必扯上什麼父母態度是非對錯的。

成家了，成人了，要學會尊重自己，為自己作過的承諾負責。

不該。

我準備一孩跟母親姓，二孩，如果有的話，當然跟我姓了。