歧視可以有多可怕？

01-13

出生後一個月右臉突然冒出大片紅斑，被診斷為毛細血管瘤。
父母帶我去醫院看過後並沒有醫治，只說等孩子長大了賺了錢自己解決。
於是我成為了同學和路人眼裡的「畸形」「怪物」我只能把留海往右邊偏著，自己也不喜歡看，儘管其實看不太出來，但這個疤的存在導致左右臉的不對稱。
所以左邊是天使，右邊是惡魔。

我一個朋友說我有著非常大的人格魅力，她在我旁邊寧願做個綠葉陪襯著我，但實際上在這個眼球社會，對於所謂顏值低的人的歧視非常可怕，這不僅僅是路人驚詫的目光。
這是我無數次面試被對方以長相不佳被涮的殘酷。
這是我幾次跟對方去見父母最終被罵出門的心酸。
這是我無論多努力都掩蓋不了我長的丑的事實。
上小學的第三天，課間被班裡的男同學圍住指指點點不讓我去衛生間，膀胱差點爆；初中的時候，班裡的同學拉著隔壁班的人站在門口大聲說「你看就是這個女的長的這麼嚇人還敢來上學」，哪怕我語文英語都是年級第一；高中的時候一個男生不高興直接扇我耳光，理由就是我長的不好看影響他的心情。
大學畢業的時候找工作，每天每天厚著臉皮去面試，遞上我的簡歷然後看著他們挑挑眉毛再丟給我，不看我在畢業之前就累積了多少工作經驗，不看我的成績是否突出，不管我是不是合適這個崗位，直接告訴我長相不符合他們的要求。
我的朋友們從不在乎我的長相，他們說我辦事靠譜又熱心很NICE，可惜啊可惜，因為我的長相很多時候連讓別人了解的機會都沒有。
玩個魔獸時候一個女的挖了我團里的MT還罵我紅顏禍水，噢，我的長相還算不得紅顏。
不匿名了，反正我也沒幾個粉絲，也不會掉粉。
東施效顰，或許東施真的是心痛，沒什麼可苛責的；丑若無鹽，她以天下為己任才獲得齊宣王的稱讚，可後人談論起來，誰還記得無鹽被封后？

我不以丑為傲，我只希望別歧視那些有生理缺陷的人，我們都沒有做錯什麼。
……寫於5千贊好像獲獎宣言感覺自己要被人肉的分割線2333……
居然上五千了，我很惶恐啊！
感謝每一位點贊和評論還有私信的朋友，你們的熱情讓我感覺無比溫暖，時間原因無法一一回復望諒解～
這個世界上有許多和我一樣經歷的人，我相信每一個流淚面孔的背後都有一顆堅強的心，哪怕脆弱，也只是暫時的；對於有不同意見的朋友，希望你們的世界能夠永遠沒有歧視，祝好。
有許多朋友提出建議並給出國內技術很好的醫院，實在是辛苦你們了，目前以我的能力確實治療的路會比較艱難。
可能因之前我沒表述清楚，在此特地回復大家：
我的毛細血管瘤已經不是紅色的了，可能是因為長大了的原因（其實就是臉大撐的哈哈哈），目前是整張右臉都是深深淺淺的疤痕，遠看看不出來，近看十分類似燒傷，所以就治療程序來說恐怕沒有那麼簡單；我本人平時也有化妝，但因為疤痕面積過大無法用粉底填平，左右臉不對稱及疤痕部分不平整睫毛缺失情況嚴重，雙眼皮貼及假睫毛早已哭暈在廁所……
其次，我的工作很普通，有評論中的朋友指出即使攢夠了錢也可能不治療，確實有可能會這樣，因為治療需要時間，在這期間很可能不能工作，後續治療費用，治療期間生活費用等等，算起來對於我來說可能是一個龐大的數字，我目前覺得維持溫飽有少量積蓄已是不易，所以暫時還沒想到那麼多，感謝大家的建議，有條件我一定會治療的。

第三，關於我本人經歷有疑慮或者質疑造假的朋友請關閉界面，面部傷疤和家庭傷痛只是其中一部分，但賣慘並不是我回答問題的緣由，只是希望看到的各位可以溫柔的對待其他人，惡意揣測對於您來說只是一句話的事，於我以及其他相似經歷的人卻是置於數九冰雪之中，望諒解我的語氣不敬之處。
還是那句話，我不以丑為傲，只希望不要歧視像我一樣有生理缺陷的人，我們都沒有做錯什麼，有誰不希望自己永遠是那個美美的自己，我也會用美顏相機的噢～
最後，本人不接受任何形式的資助，至少讓我有點尊嚴，拜謝各位！
------你們說會不會停留在6666這個贊數，我覺得這很6666------
截圖留念，知乎透明變大V的感覺么（呸），謝謝大家！感覺自己很6~------把老鼠屎編輯掉的分割線------
感謝，我的人生高潮演講又來了（湊表臉）。

我所經歷過的目光，驚訝，嘲諷，漠視，憐憫，鄙視，每一個目光背後是截然不同的人生，我太明白這個社會對於生理殘缺這件事的歧視和惡意了，而且，最無法忍受的是同樣有著生理缺陷的人們五十碼笑百碼。
人說海納百川，有容奶大，噢不，乃大（節操把鍵盤弄壞了）。
容得下與自己不同的人共處並不是一件難事。
祝各位好。

高中同桌，一個口吃的男生，很不起眼。有次上生物課，生物老師突然對著他吼到，上課還戴耳機，給我摘下來！
他低下了頭沒有吱聲，旁邊女生小聲和老師解釋他戴的是助聽器，老師連忙道歉，趕緊帶過繼續講課，不過後排還是有幾個男生笑的厲害，希望他沒有聽到。
他的右手很漂亮，漂亮的不正常，因為細長的手指竟有六根，可是大拇指是大拇指的樣子，小拇指是小拇指的樣子，彷彿上帝本意就是這樣。

高中排座位是按成績自己隨意挑，我大概15名，他20名。我先挑的第三排中間，過了會他坐到了我同桌。起先只是覺得他不喜歡說話，以為是他口吃不好意思，也沒太在意。
後來發現他右耳是沒有耳廓的，也沒有耳洞，那裡得皮膚就像脖子一樣，平滑的。左耳耳廓很小，需要戴助聽器才能聽清楚一些。所以他上課只能聽很少一些內容，大部分都是靠自己看書。
後來時間久了，他也會忍不住問我題目，不過他不說話，在紙上寫下題目和問題，輕輕遞給我，然後我講個他聽，最後他在紙上寫個「謝謝」，字很工整，想要說點什麼卻又止住，但能看出內心有不甘。
高三差不多要結束，班主任要挑幾個字漂亮的同學寫畢業證上的名字，我推薦了他，班主任一看，決定都讓他寫，他很高興。
最後一節自習課，老師讓自己複習，大家都在寫同學錄，他輕輕遞過來一張紙，上面寫著:謝謝你一年的幫助。

我愣了愣，還是想問個清楚，也在紙上寫到:為什麼不說話呢？
他把紙拿回去，寫了幾行字:
我本來不口吃的，小時候也很喜歡和大家玩，但是慢慢長大，大家都害怕我，討厭我，覺得我是個異類，我就不敢和大家說話，又緊張又難過，後來說話很難流暢了。
我不知道別人怎麼看，我覺得上帝也許給了他一些不一樣，但人又哪有一樣的？根本沒有必要自卑，別人的看法也沒那麼重要。
我在紙上大大地寫到:
每個人都是一種顏色，但寫出來的文字卻不受限制，不要害怕，勇敢去寫，勇敢去做，勇敢去活。

ps:突然好多贊。。。我真的沒做什麼，很不好意思。我沒有安慰他什麼的，因為我本來就沒覺得他和我們大家有什麼不一樣，不需要安慰呀。。。只是鼓勵一下他，不小心還讓大家雞湯中毒了哈哈哈
看到很多人說我善良溫柔。。。真的不是，我只是覺得平等對待他人很重要，也算是自己一個原則了吧。
最後多說一句:希望大家對待他人時能平等一些，不要因為某些身份或者生理差異對別人看法不一樣，首先不能歧視，然後能做到的話也別特殊照顧他們，他們需要的只是普普通通，特殊照顧有時候也是一種傷害。

http://www.zhihu.com/question/46400790/answer/110967793(悄悄夾點私貨嘿嘿嘿），葷素搭配起來，避免雞湯中毒！不好意思(?≧?≦?)

補充，很多聽力不好的朋友，其實都會唇讀，這項技能並沒有大家想的那麼神秘。
為什麼這麼多贊。。。到底發生了什麼。。。這一答純粹是隨手答的，以為會跟以前一樣沒什麼關注。。。我回復不過來了。。。沒回復到的請原諒，很抱歉，不是故意疏忽你們，謝謝大家溫暖的話語。
那個手機打電話的app很多人問，這裡補充名字，innoCaption，只有英文，只能在美國用，國內用不了，若大家有聽障朋友在美國，可以推薦給他們。
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作為一名聽障人士所經歷的歧視。
先說老師：
幼兒園家裡窮，沒錢買助聽器，幼兒園老師說不要和那個說話不清楚的聾子玩兒。
小學英語老師，你怎麼可能學好英語呢？
初中音樂老師，聾子就不要唱歌了，你音樂成績是零分（即使我央求她用拉手風琴替代我唱歌的成績，無效。沒錯，答主聽力雖然一級殘疾，手風琴業餘七級，之所以沒往下學是因為八級有視唱，我完全不會唱歌），就因為音樂零分，我沒評上市三好。
高中，大學，研究生老師普遍都很好。
再說同學：
幼兒園，沒有女生願意和我玩兒，因為我聽不見。常年混在男孩兒堆里，因為只要你跑的快，他們就認可你，那時候男孩子的遊戲就是你追我趕，誰跑的快大家願意要誰。
小學和初中，都有不同的男生，隔三差五課間模仿我說話，各種諷刺，各種難聽的話，往事不堪回首，即使成績好，也沒什麼用。
大學應聘學生會，對方提問：能選正常人，我們為什麼要選一個聾子？
還有太多太多了。。。
然而我現在，和正常人交流沒問題，不說自己的聽力有問題，一般人都不會發覺我聽力有問題（頭髮比較厚，能遮擋助聽器）。初中練習打電話兩年，終於可以接打電話。考過托福和GRE，已經在美國留學兩年，英語口語不能算太好，但應付日常沒有問題。
我一直覺得聾子是個帶有貶義色彩的詞，我自己都是說聽力障礙，也可能是我玻璃心吧！
由於幼兒園時期的被排斥，我從小就很沒安全感，覺得自己不值得被人愛。由於小學英語老師的打擊，初一初二我的英語從來沒及格過（初三及格是因為遇見了一個很好的老師，這又是另外一個故事了），在去美國之前，我幾乎不開口講英語（多虧我在美國學校的口語老師，是她一直鼓勵我，我才有勇氣說）。歧視帶來的陰影是終生的，有的時候明知道這是心理障礙，卻缺乏足夠的勇氣去面對。
像聽力這種一般看不出來的殘疾都面臨著這麼多歧視，肢體殘疾這麼明顯就更不用說了。
補充: 我覺得我人生觀受到最大衝擊是我到美國之後。在中國，父母一直教育我回歸主流社會，要靠自己。舉個簡單的例子，打電話。我是練習了兩年多，用盡手段訓練自己使得自己能像正常人一樣打電話，而我到了美國，準備迎難而上時，我的口語老師告訴我，為什麼在能力有限的情況下非要靠自己而不藉助外界力量呢？可以利用科技來幫助你啊！美國有很多輔助的工具，聾人專用電話（可顯示對話字幕），手機可以下載一個app（這個app由美國聯邦基金全額支持，用戶免費試用），用手機打電話也能顯示字幕。同時希望中國能有更多的程序員關注一下聽障人士的需求，我自己在美國做的一個項目之一就是開發聽人和聾人混合會議的實時字幕軟體。此外口語老師很不認可我的所謂主流社會價值觀，她說社會是多元的，沒有主流之分，假如世界上的人都和你一樣聽力不好，你說哪個是主流社會？

小學時候班裡有個挺清秀的女生，家裡是殺豬的，可能也導致平時不太愛乾淨，靠近會聞到略微的味道，於是班裡人，尤其是男生，喜歡嘲笑她。諸如「你喜歡XX」「你才喜歡XX」之類，還刻意把她的桌子推倒，趁她不注意把她往其他男生身上推等等。
六年級有段時間和她做同桌，她的聲音細細小小的，有些膽怯，其實像我這樣的「好學生」是不會和她這樣的人玩的，這是班裡的潛規則，然而我剛剛打出這些的時候卻萬分的不適和難受。看，這些歧視是多麼的稀鬆平常啊。好在因為從小的教育，一直都極有同理心。我成了唯一一個願意和她說話，和她正常交往的同學了。和我同桌的過程中，她的笑容逐漸多了起來，話也多了，變得更開朗了，還會教我「如何分辨真假鈔」，也會同我一起在上課的時候偷偷在底下畫畫，畫完還會高興地分享一下。最後小學畢業了，沒和她在一個學校，漸漸失去了她的消息。前幾天聽老媽說，她去菜場遇到了她的媽媽，她媽媽說她一直念著我，她學了美術，還考上了研究生，本就清秀的她，如今已出落得亭亭玉立。祝福她，世上每一個善良的人，都值得被溫柔以待。
話說初中的時候也遇到了那種被排斥的女生，後來也因為我的一視同仁，被她當做最好的朋友，還送了我一個厚厚的本子，每一頁都是她親手畫的畫或者抄的詩句，如今還留在家中柜子里，每每看到，心裡都被暖意填滿。
年少的人排斥別人總有些千奇百怪的理由，有的時候是因為別人不夠漂亮，有的時候是因為別人不那麼乾淨，還有的時候甚至沒有理由，大部分人選擇避而遠之，
然而他們錯過了多少善良和溫柔啊。

前幾天上生物課，剛好講到伴X隱性遺傳，接著老師說到色盲和血友病是很常見的遺傳病，突然老師眼睛就紅了，她說上一屆他的學生中有個男生就是血友病，因為是青春期的緣故正在拚命長個，又因為血小板巨少導致腿部供血不足，所以他的腿一直的彎曲的，連走路都費勁，但是三年來他從來沒有落下過課，成績也一直很好。他的媽媽每天背著他上樓梯下樓梯，晚自習就在樓道里等著兒子放學，那時候真的是感動了很多人。。。當時也是老師們要講遺傳學的時候整個生物組就開會說怎樣講這堂課才能不傷到的那位同學的自尊，後來他們積極跟那位血友病同學做思想工作，並且單獨給他輔導這一節的知識，最後關於遺傳學的知識全部是那位同學在講台上講給同學們聽的，聽到這個故事的時候我的心被震了一下，這個世界善良的人是如此之多，他們不歧視患病者，他們以最人性的方式保護了那位同學的尊嚴卻不顯得做作。
故事講完了，最後卻不知道該寫些什麼，願善良的人一生平安吧！！
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我是初次在知乎上分享我的經歷，這麼多贊心裡弱弱的有點小激動，謝謝大家對我的文章的閱讀.
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半個小時前打開的電腦，看到了上千的贊把我嚇了一跳，我也仔細地翻看了大家的評論，有的人質疑，有的人感動，有的人批評，首先感謝你們的的閱讀和你們的贊，很多人評論說我跑題了，這點我承認，我確實沒有看懂題目的意思就盲目的發了這篇文章，本來是想傳遞點正能量的，既然我跑題了就先在這裡認個錯啦也謝謝大家的鼓勵和批評，你們的話對於我這個剛開始接觸知乎的高中生認識到了很多，鼓勵和批評都是歷練我會正視自己的錯誤的。再次感謝大家！！

一覺醒來點贊數驚呆了我(我們這有時差，我這裡剛天亮)，
看了大家的留言，我非常好感動，句句在理，
揭開過去的傷疤是有些疼，
但我覺得能直面傷痛才能更偉大。
至於大家問的我弟弟的事，
是同母異父的親生弟弟，
母親過了很多年再婚，所以弟弟小我十多歲。
至於公眾號，
我一直愛寫東西，
任何答案都會隨手宣傳工作號，
你可以不關注，
但倘若因為這樣質疑我這是個段子我不接受，
畢竟我那個公眾號是寫兩性的，
跟本文無關，
最後謝謝大家那麼愛我。
以下正文。
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歧視究竟有多可怕？
真正可怕的從來不是你無法拒絕歧視，
而是那些口口聲聲說著愛你的人在歧視面前懦弱地別過了頭，默默地跟輿論站成了一條隊伍。
14年的6月，我的外公過世了，因為從小就是外公一把屎一把尿地將我養育成人，我對外公的感情不是文字和言語可以描述的，他的離去對我而言無疑是20年來最不可估量的重創。
7月份的時候我去了美國，因為異國他鄉的寂寞和無助，X的來臨猶如沙漠中的救命之泉，即便沒有那麼清甜，也足以挽救我奄奄一息的生命。
於是在美國的日子裡，我無論是生理還是心理都無條件地依賴了他，
他是一個能寫得一手好字，有明確人生目標並願意腳踏實地的人，這樣的男生，正是我外公欣賞的類型。
我本是一個比較敏感，不太敢與人掏心窩子的人，然而那段時間，失去至親的彷徨與迷惘令我感到絕望，而絕處逢生後的我對X給予了無條件的信任，我將自己20年來的成長記憶一股腦地和盤托出，包括自己是單親，母親懷胎五月的時候因為奶奶的威逼利誘不得不跟父親分道揚鑣。
當我告訴他我從產房出來的第五天，我的外公外婆連夜坐著綠皮火車將我包入懷中，從此無怨無悔撫養我長大時，X的眼眶紅了，他說他成長在一個波瀾不驚的三口之家，著實無法體會我的酸甜苦辣。
他說你的外公走了，從此以後讓我來照顧你吧。
那時候我看著他一個堂堂七尺男兒備受感動的模樣，覺得一定是外公放心不下我，冥冥之中派人來助我一世安康。
在美國的日子我們過得簡單而快樂，有錢的時候唐人街上海餐館搓一頓，沒錢的時候等超市過了八點打折的三文魚和壽司買一打，X的任勞任怨讓我短暫地忘卻了外公帶給我的傷痛。
後來我們回國了，雖說是異地，但兩人的城市開車不過兩小時，動車不過四十分鐘。
那時候X還沒開始找工作，每個禮拜一有空就坐動車來看我，一分開手機簡訊就傳個不停，我很慶幸自己找了這樣一個男朋友，一個在異國他鄉相識回國後依然恩愛纏綿的好男友。
大約過了一個月，X興高采烈地說他準備跟父母攤牌，自己也老大不小了，想先成家後立業，實在不行訂婚也成。
基於當時我也特別愛他，覺得他說什麼都對，更何況一個男人主動跟你提結婚，滿滿的責任心實在讓人難以抗拒。
過了幾天，他大張旗鼓地把他父母帶來了我的城市，我的母親和外婆自然興高采烈，在當地一家家喻戶曉的酒店訂了包廂，算是兩家人第一次真正坐下來吃飯了。
然而吃飯的時候，我總感覺有一點點的不對勁，但卻說不上來，總覺得他母親打量我的眼神並不友好，我的母親大概也看出了某些端倪，總用眼神示意我主動倒茶，多說話活絡一下氣氛。
飯局快結束的時候，他的母親當著眾人的面塞給了我一個大紅包，她眯著眼笑著對我說：
「這裡面有一萬零一塊，就當阿姨的見面禮，在我們那，是萬里挑一的意思。」
那一瞬間，我覺得自己真的太以小人之心度君子之腹了，人家準備了那麼大的禮，我卻誤會她對我有敵意。
吃晚飯，X執意送我和我的家人回家（酒店就在家附近，步行即可），然而快到小區門口時，X的電話想了，是他母親打來的。
話筒的聲音很大，我清楚地聽見對方說了一句話「這個姑娘我不同意，你自己想個辦法早點結束吧。」
當時的心情怎麼說呢，就是從巔峰跌入低谷的感覺，前一秒還包著紅包笑臉盈盈，後一秒卻義正言辭堅決反對？
我迷茫而又掩飾不住怒氣地望著X，他無辜地搖著頭，安慰我說可能是母親喝多了酒亂說的胡話：「她都當著所有人的面說你是萬里挑一的好媳婦了還能有假？」
那天之後，
X再也沒來過我這。
我問他問什麼，他說他的母親在託人給他找工作，隨時都有可能要去應聘，家人不讓他隨便離開。
我雖然表示理解，但心裡卻總有那麼一絲不詳的預感。
突然有一天，X特別高興地告訴我說他的母親準備跟他一塊來談婚事，可就在那天，我才發現小年輕的愛情，在老一輩的歧視中是多麼的不堪一擊。
當我做完兼職來到母親公司時，X的媽媽已經到了，正襟危坐，臉上沒有一絲笑容。
而我的母親，正賠著笑臉給她倒茶，旁邊的外婆一言不發，再磚頭看看X，他竟像只鵪鶉一樣窩在一邊低著頭。
「我們家的房子，可是6萬一平的，你這城市的房價，頂多不超過2萬吧？」
「是是是，我們這地方小，可如果他們倆真準備結婚了，我深圳還有一套房，是給我女兒的……」
「我知道你那房子，我聽我兒子說過了，在關外吧，值不了幾個錢……」
我想插嘴，但被我外婆制止了。
「聽說你懷著孩子的時候就離婚了是吧，一個人打拚到現在也挺不容易的……」隨即她話鋒一轉說道「可現在你們這個行業也不景氣，你那兒子才上小學，以後你老了還不得你女兒照顧你兒子，他們結婚了，自己小孩還顧不上，還要顧小舅子……」
「我兒子我也給他留了本，絕對不會麻煩那到我女兒……」
說這話的時候，我媽已經有點慍怒了，但她挺了挺腰桿，還是帶著標誌性的笑容。
「聽說你懷孕了還被婆家逼著離了婚，怎麼兩家沒商量好就敢結婚吶？對了，你前夫也是個二婚頭是吧……」
「我媽離不離婚關你什麼事？！」我再也坐不住了，一拍桌子蹭地站了起來。
「你看看你看看，兒子你快看看，你不是說她是個才女知書達理嘛，我好好地說這話呢，動不動就插嘴，所以說，離異家庭的小孩啊，都沒什麼教養！」
我恨恨地盯著X，企圖讓他幫我說兩句公道話，可他抬頭跟我對視了一眼後又迅速低下頭，再也沒有看我。
「父母離婚小孩也沒辦法選擇，這些年我爸媽把我女兒教育的很好，該上的學該得的獎一個不落，我覺得比很多家庭的孩子好多了。」
「小孩長得漂亮書讀的多都是次要的，最重要的是有沒有一個完整的家庭，你看看就是因為從小沒有父親，才會那麼容易談戀愛，動不動就嚷嚷著結婚，才多大歲數呀……」
「X他媽媽，你應該問問你兒子，到底是誰死皮賴臉的從美國追到這裡，求著跟我家孫女結婚的！」
這時候，一直沉默不語的外婆終於開了口，她目光如炬地望著X，可之前一直在我外婆面前大獻殷勤的X卻不敢給她任何回應。
「總之呢，單親家庭出來的小孩啊多少都有問題，我們家是無論如何沒辦法接受的，上次的紅包呢就算是給你們女兒的分手費了！」
話音剛落，她便拽著她的兒子轉身離開，臨走前還止不住地吧唧著嘴小聲地嘀咕著」你說光靠一個女人能做成這樣的生意？也不知道她媽媽是靠什麼發家的，你啊就是太單純，什麼東西都是有遺傳的……「
我相信我的母親聽力很好，她一定聽清了最後那些話，她一動不動地坐在椅子上，整個人像散了架，本就沒什麼血色的臉更加蒼白了。
那一刻我心裡特別特別難受，像是下水溝被堵住了，源源不斷地冒出噁心的臭味。
我的母親，從我出生的那一刻起就日夜辛勞地工作，說她是個轉不停的陀螺也不為過。
她剛開始在玩具廠干，後來去了化工公司，積累了人脈後跳出來單幹，懷我弟弟的時候，都七八個月了還親自搬化工桶，就為了能少付一點人工費，
我五歲的時候，有個華僑看上她了，非要帶她去美國，唯一的條件就是不能帶上我，那時候移民結婚多容易啊，我媽才三十齣頭，風華絕貌，出去溜達一圈結個婚再離了就是華僑了，可她也不願意，她跟我談起這段往事時說是走之前護照不見了，
但我外婆說，是不忍心丟下我，那時候交通哪有現在便利呀。
總而言之，我的母親，我母親現在不大不小的事業，完全是靠她一個人吃苦耐勞換來的，如果她真願意委曲求全踩著男人上去，這事業完全可以比現在大個十倍八倍的，
你可以看不起我是一個單身家庭出來的叛逆的拖油瓶，
但你不能連帶否認我那個活得光明磊落一步一腳印的母親。
那天之後，X再也沒找我，過了兩個禮拜，他發了一條簡訊給我：
」我媽說，你外婆離過婚，你媽媽離過婚，你們家有離婚基因，跟你結婚遲早也會離，對不起。「
那天我的眼淚一直在眼眶裡打轉，
我不敢眨眼，怕一不小心就淚流成河。
我不會去跟他辯解，我母親離婚是因為我奶奶看不起她之前是個唱越劇的小生，說她戲子無情；
而我外婆離婚是親眼目睹了前夫在自己開的茶館裡摟著小三公然調情。
如果一個女人明知道自己陷入了一段不幸的婚姻，卻因為害怕別人罵她是個二手貨而委曲求全，那她活在世界上的價值實在太低了。
而一個孩子，因為上一輩的不幸婚姻而在自己的擇偶道路上舉步維艱，那隻能說，各人有各人的活法，你大可離開我，去找一個永遠圓滿家庭的姑娘攜手共進，
可你真的能保證，兩個幸福家庭出來的孩子組成的婚姻，就一定堅不可摧嗎？
我們單親的孩子，的確比別人更敏感更缺乏安全感，也有很多會因為疏於管教而異常叛逆，
但這不是你們歧視和傷害我們家庭的理由和借口。
隨意歧視單親家庭，歧視靠自己努力奮鬥的單親媽媽，即便這樣的人擁有完整的家庭，我也一點都不覺得羨慕。
那件事之後，
再談戀愛我都會先告訴他們，我是單親家庭，我從小是外公外婆帶大的，你去問問你家人，能接受我這樣的家庭咱們再談。
我從不會因為父母的離異而對他們懷恨在心，正因為這樣，我才有了更愛我的外公和外婆（題外話，我的外公並不是親外公，是我外婆再婚的，與我沒有血緣關係）
我曾問過外公，當時我外婆都離婚了，還有兩個孩子，你一個五四青年怎麼就願意當後爸呢？
我外公說，你外婆漂亮唄。
世界上漂亮的女人有很多，偏偏娶了一個有兩個孩子，還結紮了無法再生育的女人，大概這才是真正的愛情吧。
對，我的外公一生無兒無女，這也是他為何待我如親生的原因，他大概把我當成了他的小女兒吧。
我身邊有很多單親家庭出來的孩子，她們無一例外都是在戀愛中被男方家人狠狠拒絕，理由也是出奇的一致：對不起，單親家庭的小孩多半有問題。
我一個高中時特別好的朋友跟我說：」我雖然不恨我媽，但也忍不住埋怨她，談了這麼多個都黃了，也不知道什麼時候能結婚了。「
我可以因為各種原因結不了婚，但你因為我是單親家庭，連起碼的了解和尊重都不給予就橫加阻攔我的婚姻和人生，這樣的歧視我接受不了。
那天X和他媽媽走了之後，
一向堅強的外婆默默地對我媽說：」對不起啊，沒給你一個完整的家，害你性格那麼倔，當年你服個軟可能也不會離了。「
最後我只想說一句，
這個世界上的歧視永遠都會存在，它永遠會在黑暗的角落的某一端對你虎視眈眈，
但你真的不要怕，
人在做天在看，
走過的路再艱辛，終會抵達彼岸。
最後附上一家三代照片緩和氣氛科科。
（本人真實經歷，如需轉載，敬請告知）
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班上有一個女生A長得不好看。於是很多男生就喜歡互相用開玩笑的口吻：「你喜歡A!」「你才喜歡A!」「你竟然侮辱我！」甚至在那個女生面前也毫不避諱。更有甚者把那個女生往其他男生身上推。
可悲的是，不僅是男生，有的女生，包括A曾經幫助過的女生也會這麼說：「你怎麼怎麼樣你就喜歡A」。
沒有人關心A會不會難過，會不會傷心。
沒有人知道，或者說在乎，A的心早已被傷害得千瘡百孔。
他們會說：「只是開個玩笑，至於嗎？」
是啊，多麼完美的玩笑，所有人都因為這個玩笑而開心，除了A。

2017.3.28更新
評論里有的人酸的呀
我全程說話了？說話了？我哪裡說話了？
以下是原答案之前被媽媽安排去朋友的店子里工作體驗生活，某天在給客人端水的時候被客人問多大，我說十八了。然後客人對身邊的孩子說你看看這個姐姐就是不好好讀書才變成這樣的你還不好好讀書blabla
然後店長阿姨很尷尬的在旁邊補了一句。。這這個姐姐是中國人民大學的。。
卧槽這麼多贊！解匿！
看了評論。其實我不不知道我去了人大之後會有多少改變啦。。因為。。我現在還是家裡蹲。。每天就是吃吃睡睡玩玩偶爾背下四級單詞找我姐姐問下高數啥的（雖然我真的不太懂。。上了大學要努力啊quq絕對不玩了）我知道，很多名牌大學的學生出了社會，可能幹的是社會底層的工作，但是他們與常人不同的是，他們有一顆不同的心。這就好像我高三班主任教育我的啦北大學子賣豬肉買的都比別人好(? ??_??)?
。。天哪我好對不起評論區里說我打工補貼生活的人。。我我我我賺了六百塊。。全部旅遊用完了。。
ps其實在店裡我不是服務員啦。怎麼說呢。。在一個賣廚房電器的店子里幫幫忙，做下蛋糕什麼的，用烤箱里的香味來引誘顧客買買買～還有就是打電話。打電話給顧客然後告訴他們我們有活動希望他們過來看看。我之前很討厭這樣的電話的。但是我做完那七天之後，我對所有的電話營銷都特別溫柔了。因為我知道他們是多麼的不容易。真的。你打一個電話過去，會被罵，會被嘲笑什麼的。雖然我也覺得經理姐姐給我的那些樓盤資料侵犯了很多人的隱私，暴露了很多信息，但是沒辦法呀（在這裡譴責下這些房地產商）
在店子里工作了七天～遇到了不少這樣的事情呢。很多人看到你是一個小小的店員，就隨意指揮你，隨便否定你，根本就不尊重你。他們的確不知道你上了哪個大學實力如何，他們只是覺得，你是為我服務的小人物，那我就可以隨意了。我怎麼說你罵你都是你的自由，你不許反抗，你要是說一句話，我就不買你的東西了。就是這麼厲害你服不服(?? . ??)
最後，我真的超級討厭這樣教育小孩的家長。任何時候都不要隨意看低別人。
11.28更新
更新一個新的小故事吧我高中的時候
我不知道有多少人會去翻我的主頁也許有的人看到了我高中的時候被歧視被冷暴力被指著鼻子罵被打就這樣過去了高二高三兩年我在高三時讀書讀的快瘋了我覺得讀書的時候我就看不到他們對我的冷漠了
他們歧視我什麼呢
什麼都有吧我半長不短的頭髮我粗粗的聲音我不喜歡他們喜歡的明星我不去跟他們小團體的小首領套近乎甚至我不加入他們的小團體什麼都有吧我們那個班是一個小小的男權社會我到現在都記得我說女性應該獨立不要依賴男生我說不要忽視我們女生的力量的時候班上女生用嘲諷的語氣跟我說喲還是女權主義者吶?以後還不是要找個男人靠男人養?我不服氣。於是我被孤立了我被歧視了我一直在想這是不是校園暴力的一種呢我不知道但是後果是我到現在都有社交障礙在高考後脫離了高中我每天都活在抑鬱里我感覺我擺脫不了他們我不介意告訴所有人我恨我的那些高中同學我在大學努力學習泡圖書館努力去認識新同學認識新朋友我去學化妝買好看的衣服變得漂亮我越優秀我就越心安我就越有底氣
你說歧視有多可怕?就有這麼可怕。
不要隨便看低任何人，別用你們的評價標準去評價別人。

說一個我男朋友的事
我男朋友出生的時候媽媽大出血，所以右耳幾乎沒有，就是畸形，而且完全沒有聽力，只有左耳像正常人一樣。
所以簡單來說分不清左右聲道，如果離他一些距離叫他，他分不清你在哪個方向。
初中的時候認識他，當時他右邊的頭髮比較長剛好能蓋過右耳的缺陷我一直不知道，當時學校命令禁止奇裝怪發，很多學生都被老師拉過去談話唯獨他沒有。我當時還納悶。說的有點遠。
也是我粗心，認識快一年要交往的時候我都沒發現。（因為當時我算是插班生，班裡有部分老同學都知道，不過沒有人背後議論過，這是讓我比較暖心的一點。）要交往的那天他告訴我的，我自己把他頭髮掀開看到，不形容了。當時他問我還會跟他在一起嗎，我想都沒想答應了。
就這樣我們在一起了五年。我從來都沒有歧視或者嫌棄過他，一點也沒有。後來也是聽他說，因為這個缺陷度過了一個很不明朗的童年，小時候經常被班裡同學嘲笑一個耳朵的怪物，和同學打架，被老師批評，換過很多學校。所以小時候特別自卑，到後來他說對於別人的嘲笑自己都已經習慣了。
我媽媽知道的時候很不能接受，她說我男朋友這種情況會被別人議論，怕我別別人嘲笑。其實我內心裡也知道，（後來他把頭髮剪的很短露出缺陷，我和他一起出去走在路上總有一部分路人會有一些眼光。）那些知情的人在背後議論是很正常的，不過既然是我的選擇我不會後悔。他很好，特別好只是你們不知道。
有時候在家，他回來喊我，我回應他，他始終分辨不了我在哪個房間，不過找不到我沒關係，我就出來找他。
不知道這個回答是不是跑偏了，並沒有其他的意思，只是說說我自己經歷的事，沒事邏輯寫的也不好就當個小故事過眼就忘吧。其實並不是所有人都會對別人歧視，應該珍惜身邊每一個人，因為茫茫人海相遇真的不容易。讓我們的善良給他們溫暖。
就算有缺陷也有幸福的權利。
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玩知乎沒多久，以往都是我看別人的回答，先前看到提問有些感觸，所以用笨拙的語言寫了一個很跑題的回答，意想不到會有這麼多贊和祝福。你們的祝福我不能一一回復很抱歉，謝謝大家的祝福，很感激，也祝你們幸福好心人！少一些傲慢與偏見，多一些理解與關懷，祝福所有人！

11月26日最後一次更新，內容在最底端。
[多圖預警]
以下為原答案:
「你是哪的？」
「新疆的。」
「你叫買買提嗎？」
「……」
「你是哪的？」
「新疆的。」
「你們那AK47多少一把？」
「……」
「你是哪的？」
「新疆的。」
「你捅過人嗎？」
「……」
「你是哪的？」
「新疆的。」
「你會烤羊肉串嗎？」
「……」
「你是哪的？」
「新疆的。」
「你們出門得帶刀吧？」
「……」
「你是哪的？」
「新疆的。」
「你們住戈壁灘旁肯定不舒服吧？」
「……」
「你是哪的？」
「新疆的。」
「你們有樓房/汽車嗎？」
「……」
「你是哪的？」
「新疆的。」
「你是綠教的嗎？」
「……」
「你是哪的？」
「新疆的。」
「你是恐怖分子嗎？」
「……」
「你是哪的？」
「新疆的。」
「你偷過錢包嗎？」
「……」
等等等等，數不勝數。
不少內地人看來，
新疆人是土匪/恐怖分子/偷錢包的;
新疆人都是叫做買買提的少數民族;
新疆往往是戈壁灘/沙漠/破敗村莊/土山溝;
新疆人到內地除了賣羊肉串就是小偷;
新疆人都面目猙獰，心胸狹隘……
所以，
新疆發生暴亂後收到的卻是不少內地人的白眼;
新疆地震了總有一群勺子[西北方言，意為「傻子」]說地震震的好;
新疆人往往會受到別人的唾棄與歧視;
新疆人在內地往往無法正常入住賓館……
最後，受傷的是無辜新疆群眾，
煽風點火、惡語相向的是那些內地噴子，
得益的是東依運等幕後黑手……
等到時候大盤雞、羊肉串、拉條子、烤全羊等等從中國分裂出去，還會有多少痛罵新疆人的噴子拍手稱快？
所以，懇請大家對新疆多一些了解，對新疆人多一些善良。真正該排擠歧視的，他們叫做:
「疆du分子」。
反正沒人看，不匿。
8月20日第一次更新:
作為一個知乎小透明，我做夢都沒想到今天軍訓完回來居然有1w多贊！在此謝謝各位了！大家的評論我會挨個看的！
注:若以盈利為目的轉載請私信我，其他隨意。
8月22日凌晨第二次更新:
這幾天認真看了評論區，我向那些支持我們、理解我們的人表示感激。對於評論區幾個爭議比較大的問題，現統一回復如下:
1.關於以偏概全。答主知道，有很多內地人是熱愛、嚮往新疆的，他們對我們很友善。但仍然有小部分人並不是這樣的，他們反而對新疆有著不小的偏見歧視。本回答就是針對這些人的，並沒有抹黑內地人的意思。
2.關於如何得出被歧視的結論。這個很簡單，隨便找幾個去過內地的新疆人，問問他們入住賓館酒店的情況就知道了。大部分的人在掏出新疆身份證之後，就倆字，客滿。
3.關於烤全羊。我特地去查了下，其實烤全羊不止是新疆少數民族的特產，也是屬於蒙古族人民的。兩種烤全羊都風味獨特，讓人垂涎欲滴。在此向蒙古等族人民表示歉意，請你們原諒我的孤陋寡聞。
4.關於最後一句。當時寫這篇回答時我完全沒有料到會有那麼多人點贊、感謝、收藏、關注，而且那時答主真的是贊數從未超過三個的知乎小透明。最後真的謝謝大家了！
8月22日中午第三次更新:
將更新內容移植到回答最後，一些地方做了輕微的改動，並補充了「勺子」的釋義。
9月14日中午第四次更新:
評論區已炸，故將其關閉。
有好多人說，新疆本來就是我開頭描述的那樣。廢話不說，我直接上圖。
(圖片來源:手機拍攝)
新疆有荒漠，
也有綠洲;
有村落，
[拍攝於滑翔機上]
也有城市;
有民俗建築，
也有歐式建築;
有沙漠公路，
也有高速立交。
新疆，跟你們一樣，
她，具有你們所具有的那些東西;
她，也具有獨具特色的美食文化。
以上這些，叫做常識。
我們不否認新疆小偷等人渣的存在，
我們不否認新疆經濟排名倒數的事實，
我們不否認某些新疆人對你們的傷害，
但請大家，
不要忽略新疆普通老百姓的熱情善良，
不要忽略新疆近些年的飛速發展，
不要忽略新疆無辜民眾所受到的偏見歧視，
不要忽略新疆人民為和平做出的貢獻！
感謝評論區的建議，以後遇到像開頭那樣問問題的人，答主會熱心地幫他們解釋，糾正他們對新疆的認知。但是，出於惡意的言語傷害、人身攻擊，我只會說:
「求嗎。」
11月26日第五次更新
感謝知乎增加評論摺疊功能，現已開啟評論區。煩請大家不要發表不友善內容，謝謝。

歧視很可怕，但更可怕的是人們縱容歧視。
1993年12月31日凌晨，美國瀑布城郊外，警察在一家農莊發現了三具屍體。
一個男人躺在沙發上，下巴和右臉被槍打傷，已經死透了。卧室里還有一男一女死在床上。女孩的右眼被子彈射穿，男孩更慘，被人從下巴往頭頂開槍，頭骨爆裂，胸口還被捅了幾刀。
沒過多久，當地警長趕到，看了現場之後，他說出了一件令人震驚的事：死在床上的男孩叫布蘭頓（後面簡稱「阿布」），一星期前剛到警局報過案，說自己被兩個兄弟強姦了。
一個男孩，怎麼會被兄弟強姦？
這得從阿布來瀑布城講起。
阿布很年輕，才21歲，理著短頭髮，穿得很潮，雖然只有1米68 ，但很帥，特別招女孩子喜歡。
（阿布）
他剛搬到瀑布城不到兩個月，認識了倆兄弟，湯姆 · 尼森和約翰 · 洛特（後面簡稱「大尼」和「小洛」）。他們逛夜店，打撲克，一起花天酒地，成了好兄弟。
後來，小洛的前女友拉娜加入了他們的小團體。阿布對她一見鍾情，拉娜也很喜歡阿布，兩人談起了戀愛。
談了不久，阿布有點吃不消。談戀愛總要花錢，但阿布卻沒錢沒工作。為了錢，他跑去偷東西，還弄些假支票過日子。
12月15日，過完生日才三天，阿布就被警察抓了。
阿布進了監獄，被關在了女囚室。
一個男孩被關在女囚室，大家都很疑惑，是不是警察搞錯了還是咋的？但大家馬上就明白了。
特別是拉娜，她哭著跑到阿布面前問他——你是不是女的？這到底是不是真的？
阿布只好承認，自己正在接受荷爾蒙治療，為變性手術做準備。
很快，這事傳開了，他們很熟悉的阿布，竟然是個女的！
（阿布和拉娜）
兩個月前，阿布離開家鄉，也是因為他在那邊被歧視和嘲笑。
阿布是個女孩，也喜歡女孩，但他並不是傳統意義上的同性戀。阿布有性別識別障礙，他一直把自己當男的，他說自己是以一個男人的方式去愛女人。
那時候同性戀都被歧視，更別提阿布這種複雜的身份了。
阿布從小就是個假小子，穿著打扮的時候，他總是把胸部勒起來，把襪子捲起來塞到短褲里。
高中時，他叫自己比利，經常用這個身份跟女孩約會。他懂得怎麼討女孩歡心，很多女孩都覺得他是完美無缺的男友。
但當阿布說出自己的秘密之後，女孩們全都甩了他。
阿布很痛苦。很多人說他是怪胎，就連他的家人也無法接受他。
而且，阿布經常偷東西、弄假支票，很快就在家鄉惹了很多麻煩。
於是阿布決定離開家鄉，到一個誰也不認識的地方重新生活，用男人的身份去生活。之後他到了瀑布城，認識了拉娜。
（阿布和拉娜）
拉娜雖然知道了阿布的身份，但她深愛著阿布，為此還和家裡人吵了一架。別人說阿布時，她也處處維護阿布。
拉娜因為未成年，所以請求大尼把阿布保釋出來。
但大尼和小洛，已經開始打算折磨阿布。
他們無法接受阿布欺騙了他們，覺得很丟臉，而且阿布還喜歡同性、想變性，他們覺得噁心。大尼還坐過牢，有暴力傾向，受刺激容易衝動。
平安夜，他們又在一塊聚會，大尼和小洛喝了些酒，沖著阿布喊：「你這個孬種！」然後抓著阿布，扒了他的內褲。
阿布反抗，被扇了倆耳光。
小洛拉著拉娜，要她看清楚——她愛的人根本就是個女人！拉娜閉著眼睛哭喊，但大尼和小洛強迫她睜開眼睛。
拉娜之後走了，大尼和小洛變得更大膽。他們打算教訓阿布。
大尼把阿布拖到浴室，打了他肚子一拳。阿布坐到地上，大尼又踢了幾腳。接著，他們把阿布抓上了汽車，開到偏僻的地方，在車后座上強姦了他，而且是邊打邊強姦。
強姦完後，他們把阿布帶回了家，叫他不要把事情說出去，更不準報警。但阿布假裝洗澡，從窗戶逃走了。
阿布沒有穿外套，鞋子也丟了，跌跌撞撞找到了拉娜。拉娜抱著他痛哭。
天亮後，阿布報了警。
不過警長覺得，像阿布這種把自己當男的人也會被強姦很不可思議。他不懷好意地問了一些讓阿布難堪的問題——
「為什麼你想讓女孩子認為你是一個男人？」
「你吻過她們嗎？」
這些問題跟強姦沒什麼關係，阿布拒絕回答。
（警長詢問）
警長不相信阿布的指控，問得更加露骨——
「你說小洛一開始扒下了你的褲子，但當時卻沒有碰你，你不覺得很奇怪嗎？」
警長一連問了三遍，阿布都沒回答。警長還暗示，強姦案發生時，阿布並沒有多作反抗，反而更加刺激和挑逗了他們。

這段談話本來錄了音，但阿布被殺後，錄音帶最後一部分被人偷偷洗掉了。（1998年，兩個女導演拍了紀錄片《布蘭頓 · 蒂娜的故事》，裡面有阿布報警後的談話錄音帶，想看請戳 ? 原型紀錄片：The Brandon Teena Story）
阿布報警後，幾個警察要去找大尼和小洛問話，把他們抓起來。但警長竟然一口否決了。
到了第四天，阿布的姐姐打電話給警長，問他為什麼不把大尼和小洛抓起來。結果警長罵了她一頓，說她無權干涉警方的事。
沒有人知道警長為什麼不抓大尼和小洛，就這樣給了大尼和小洛更多時間作惡。
在阿布逃走後，大尼和小洛就準備了繩子和斧頭，到處尋找阿布。他們甚至去了阿布的家鄉，但仍然沒找到人。
小洛說，得趕緊找到阿布殺人滅口，不然太危險了，最好把他騙到郊外，砍掉他的腦袋和手腳，讓人認不出來。
12月28日，阿布姐姐打過電話後，警察終於找了大尼和小洛問話。
小洛撒謊說，只是想確認一下阿布是不是女的才當眾扒了他內褲，堅決否認強姦，並拒絕到醫院接受檢查。
大尼還好一點，願意去醫院提供精子接受檢查，但他撒謊說小洛強姦阿布時自己只在一旁看著。
（大尼）
當時，警察只是問了話，並沒有抓他們。
大尼把問話的事都跟小洛說了。小洛覺得，麻煩大了，必須殺人滅口。
12月30日，阿布打算去警局再次錄口供，沒想到大尼就守在門口附近。阿布只好放棄錄口供。
這天晚上，小洛找來了手套和尖刀，還有手槍。他們覺得阿布躲在拉娜家，就去找了拉娜。兩人決定，如果沒把阿布騙出來，就把整個屋子的人都幹掉。
不過阿布並不在拉娜家，拉娜媽媽告訴小洛，阿布可能在莎莎的農莊里。（莎莎也跟他們一起玩，而且很喜歡阿布）。
小洛對拉娜說：「我很抱歉，希望你不要恨我。」然後開車離開了。
（小洛）
拉娜不知道小洛什麼意思，也沒放心上，更沒打電話提醒阿布。
大尼和小洛趕到了農莊，踢開了大門。
小洛揪住莎莎的頭髮，問她阿布在哪兒。莎莎沒有回答，他們進卧室找到了躲在床底下的阿布。
大尼把阿布拖出床底。小洛朝阿布開了一槍，然後又拿起尖刀捅了阿布。
大尼叫小洛把莎莎殺了。小洛用刀架著莎莎脖子問她，房子里還有誰？
莎莎被嚇傻了，指了指廚房。
小洛把躲在廚房的一個男人拉了出來，當著男人的面一槍崩了莎莎。
男人也傻了，苦苦哀求。小洛逼他坐到沙發上，然後連開兩槍。
殺完三人後，大尼和小洛逃離了現場，把手套和手槍扔到河裡，回到了瀑布城。不過他們沒來得及逃跑，第二天，警察就抓住了他們。
庭審時，小洛企圖逃避懲罰，精神鑒定他智力有問題，可能無法分辨對錯。
但精神病專家說，小洛把兇器扔到了河裡，說明他很清楚自己在干違法的事。而且小洛的前女友也出來作證說，案發那晚，小洛要求她給他做假證。
1995年5月，小洛被判死刑，大尼被判終身監禁。
案子到這並沒有結束，阿布的母親起訴了警長，但被駁回。
後來高等法院認為，正是警長的疏忽間接導致了阿布被殺，而且警長在錄口供的時候，侮辱、歧視了阿布，要求警長進行追加補償。
阿布的特殊身份引起了很多媒體的關注，美國各地的變性者也組織起來抗議。到現在，美國已經有至少65個州或城鎮，通過了包括針對變性者在內的反仇恨犯罪法案。
法案的通過，從側面說明歧視難以改變，需要法律來約束和限制。
歧視很可怕，但更可怕的是人們縱容歧視。
1999年，阿布事件被拍成了電影《男孩別哭》，還獲得了奧斯卡。
電影里阿布和拉娜的扮演者，跟現實中的兩人很像，都很美。
（電影中的拉娜和阿布，圖片來自豆瓣）
最後，推薦一下我的專欄「魔宙」。我會在上面寫一些案子，都是我基於社會新聞或都市傳說所寫的犯罪故事。
? 不要讓孩子自己上街，三周後他們可能會出現在城郊的工廠 - 來自專欄「魔宙」

歧視的最可怕之處在於，被歧視者在改善自我過程中矯枉過正而形成畸形的自尊感會讓人變得敏感和愛比較，行為處事上很難表現的從容自在，從而最終影響一個人的眼界和格局。

從小因為窮，被周圍所有人歧視。
鄰居在我很小的時候對爸媽說:你娃肯定沒衣服穿吧。十分好心（呵呵）的送了一大堆衣服，全部是發霉發爛發臭的衣服，起碼珍藏了十幾年的那種，我媽氣的直接扔了。
4.5歲的時候，院子里的老男人掀開我的裙子，說:呦，這還有錢穿內褲。
每次我穿上新衣服或者家裡買的什麼好點的東西，樓下老太太總會問:呦，幾塊錢買的啊。
幼兒園的時候，被來幼兒園的舞蹈團看上，幼兒園老師陰陽怪氣的說，她家窮，別選她。
上小學軍訓要交錢時，班裡有個女孩子到處說，她家那麼窮，肯定沒錢交軍訓費。
高三畢業暑假，我用打工的錢燙了頭髮，姥姥看到了，專門跑到我家教育了我一頓，第一句話就是:你們家是整個社區最窮的，你怎麼能燙頭髮。
類似的例子貫穿整個青春，因為環境的影響，所以從小，我就是腹黑惡毒又貪婪的孩子，長大之後因為某些事情，才變得越來越善良。
這個社會是勢利的，這個世界是崇尚金錢的，但只有愚昧無知的人，才會歧視他人。人生而平等，沒有人願意生而殘疾或貧窮，若你因為這些難以改變的條件，就輕易對他人有所歧視，那你也就是這樣程度的人罷了。

在這篇回答寫完很久之後的補充：
我不懂為什麼每次只要回答一火就會有人懷疑真實性，是的沒錯在你們眼裡我就是個騙贊騙關注的大騙子，我就是在瞎編亂造。這下滿意嗎？我在充滿陌生人的網路世界裡不可能為了增加可信度就透露更多的個人信息，你要是真的覺得我的故事不真實，那自然是你的自由，可是非要跑到我評論底下說我瞎編，指責我誤導大眾，難道我就會因此感動得痛哭流涕然後改一篇你覺得滿意的回答嗎？我不會啊。要是根據你們所謂的「我沒有經歷過」「我覺得不可能」的標準來評判別人的事情，那麼世界上虛假的故事多了去了，大多數事情並不是你們覺得不存在就真的不存在。認為我小時候沒主見不珍惜友情的你們隨便說。你要是覺得我的故事不可信，提出質疑我也會盡量解答，可是一上來就叉著腰氣勢洶洶地說我是個騙子，我是不是有理由懷疑你只想活在自己的世界裡不允許不同的聲音存在呢？為什麼總有的人喜歡用自己的標準去衡量自己沒有經歷過或看見過的事情呢？氣死我了(ー`′ー)想脾氣好點都不行。
原答案：
我剛上幼兒園的時候，班裡有個活潑的女孩子，臉上有大面積的燙傷（還是燒傷？），像樹根一樣爬滿了整塊臉頰，一直蔓延到脖子。
她還有兔唇。
我一直很喜歡和她玩，因為她脾氣好、性格溫柔，總是穿著漂亮的連衣裙，扎著乖巧的小辮。
對於兒時一直留短髮的我來說，扎辮子的長髮女生都美極了。
我始終沒有把她的傷疤和兔唇當一回事，其他孩子也沒有，所以她一直有很多的朋友，靠著乖巧可愛的性格，輕而易舉地和同學們打成一片。
那時我們覺得，她和其他人是沒有區別的。
可是後來，幼兒園裡的新夥伴漸漸熟悉了起來，來接孩子的家長也多少認識了班裡其他人的面孔。我有時會聽見其他家長問自己的孩子：你們班的xxx怎麼長成這樣？你和她玩得好嗎？
再後來，某天午飯時間，隔壁班的老師和我們班老師閑聊，注意到了她，隔壁班老師向我們班老師打探完幾句她的情況之後，把她叫了過來。數位老師當著她的面，問道，你疼不疼啊？覺不覺得自己是醜八怪啊？你媽媽是怎麼把你搞成這樣的啊？
女孩木然地站在老師們面前，一個字都沒有說。最後老師們總結性地說道，這樣都敢來上幼兒園，這家長真是，嘖嘖嘖，你回去吃飯吧。
雖然課室不大，孩子們略有吵鬧，但她們說的話，所有人都聽的清清楚楚。
後來，越來越少的人願意跟她玩了。就算有人依然和她玩得很好，老師們見了都會說，不要和那個醜八怪一起玩，會帶壞你們的。
她漸漸地孤獨一人。
有一次她笑著來找我，我猶豫著對她說，老師不允許我和你玩，我走了。
新學期開始之後，她沒有再來幼兒園，不知道去了哪裡。我在畢業照里找不到她，不太記得她當時確切的模樣。
但她當時看著朋友像躲避瘟疫一般遠離她時，不解、迷茫的身影，至今清晰地印在腦海，戳痛著我。
哪怕我當時只有三四歲，沒辦法酷到不顧老師批評和他人異樣的目光，堅決捍衛我們的友誼。現在回想起來，那張從不哭鬧的臉，依然讓我疼痛不已。
也曾無數次地設想過，倘若當初自己再勇敢一點，一點點就好，我就能夠保住我們的友誼。
也許從那時開始，她將在今後的一生中，都懷疑自己是否值得被愛，是否和他人一樣具有無可替代的價值。也許她將需要用漫長的時間和精力，才能再次建立那個曾被幼兒園老師親手破碎掉的自我。也許在她步入新的學校，認識新朋友，走進新社會的過程中，會一直遇到對她的外貌指指點點甚至歧視她的人，而這些可怕的事情，都將伴隨著這段幼兒園時期的經歷，一次次地劃傷她柔軟善良的靈魂。
我好想對幼兒園時的自己說，她還是原來的她，請你不要有任何的恐懼，像往日一樣，愉快地和她玩耍好嗎？
時隔半年補充：
謝謝大家對我的回答的認可。看評論區發現大家似乎被勾起了兒時在幼兒園的慘烈回憶，這種共鳴是我一開始沒想到的。我上的幼兒園是父母工作單位附屬的，無論什麼樣的人，職工的親屬，領導的熟人，只要托得上關係，都能在那個幼兒園裡當老師。當時的老師對孩子們做的某些事情，放到現在分分鐘可能被新聞曝光。所以給孩子選一個正規的幼兒園真的太重要了……
值得慶幸的是，我的朋友的家人很愛她。她每天都帶著笑容，打扮得像個公主，甚至在她受到排擠之後立刻讓她轉學，都是她的家人在極力保護她的結果。要知道，很多父母也許完全察覺不到孩子在學校遭遇了不好的事情，真正發現的時候已經造成了不可逆轉的傷害。在我看來，這很可貴。但願在她和幼兒園的小夥伴各奔東西的二十年時光里，有她家人的陪伴和愛護，她一樣可以活出一場無悔的、值得回味的人生。
這段記憶讓我開始思考，也許每一個孩子在生命的最初對他人都是沒有任何成見的，只要和別人性格處得來，我們便會喜歡他們。所有的偏見與歧視，都是成長過程中，社會環境和身邊的人所影響的結果。沒有一個人會希望別人注意到自己身上的缺陷，我們都更願意自己的優點和才華成為最吸引人的部分，而其它的部分——也許是顯眼的胎記或傷疤，也許是殘疾，都不將被拿來作為衡量和評判一個人的標準。也許很難，但值得一試。
共勉。

近日翻書，一位boss的隨筆，裡面有這樣的文字。

住在牛欄里，被許多人瞧不起，使我最傷心的是一位親戚對我母親說：我的親戚都住好房，就你家還住狗跳得過的破房。母親說：我們沒有本事，有什麼辦法？她接著說：那你兒子還讀書呢！母親默默承受著。我回來後，母親哭著對我說：太欺負人了，人窮鹽缽里都長蛆，你要好好讀書，為媽爭口氣。我聽後，也哭了。

因為窮，他受到的難為不止如此。

1954年發大水，家裡的田地和房屋全都淹了，一無所有，這個學還能上嗎？可我太想讀書了，決心堅持讀下去。母親看我態度堅決，就說：「你把我和你姐姐、妹妹的首飾拿去，到親戚家抵押，請他們給10元錢讓你去上學。」說著母親、姐姐、妹妹都大哭起來，我很傷心。母親實在不想把這些多年積存的寶貝拿走，但為了我上學，別無他法，只好硬著心拿到親戚家去換錢。結果把情況說了，人家還是不同意，我只好哭著回家。不記得村裡誰出了個主意，說村裡開個介紹信，拿這些東西到縣裡可以換錢，於是我要父親駕船送我到縣城去。漲水時的鄱陽湖煙波浩淼，風急浪高，小船在洪水中掙扎。在湖邊長大的我，雖然經常走水路，在顛簸的小船上仍然感到害怕，但盼著能繼續上學的那絲希望鼓勵著我，恐懼已不算什麼，只願小船快快駛向岸邊。皇天不負苦心人，那些首飾在縣銀行賣了十元四角錢，總算交上了學費。在親戚家抵押不成這件事，深深印在了我的心裡。世事滄桑，人情紙薄，一想起來就「別有一番滋味在心頭」。

boss主政過山東，口碑很好，後來官至正國級，子女也沒聽說過有什麼惡行。在他漫長而豐富的職業生涯中，他獨獨把這兩件事拿出來寫在書里，可想而知，這兩件事在他心裡埋了一輩子。
世事滄桑，人情紙薄，被歧視過的boss除了哭泣外，只有更加努力的讀書，小學、初中、高中、大學、研究生，在1960年代，那個大學尚未擴招的年代，他第一學歷就是清華大學研究生。他在回憶錄里說到，只要是有人上不起學向他請求幫助，他有時間都會幫忙。在擔任省部級地方主要領導的時候，他要資源、要專家，大刀闊斧的建設了當地的大學，都是211高校。他下去考察，重點往往是學校，在山東時，他提出要到2005年，建設100所高質量的高中，我就是受益者。
退休後，他把出版作品的稿酬，都捐了出來，資助貧困學生。
人都有不如別人的時候，都會受到歧視，歧視也會對人造成影響，有些人被歧視趕到了死胡同，人生憑空多了許多艱難，自己走不出來。還有些人把受到的歧視放在心裡，當做自己的動力，更有些人牢牢地記著自己受到的歧視，立志自己有能力時候盡量消除這種歧視，也一輩子踐行著自己幼時的理想。
在有些人的眼裡，除了給錢之外，只要是講道理，就是灌雞湯。諸如此類，我也幫不了太多的忙，就以這個boss的一則小故事，給你們燉一碗雞湯吧。

幾天前，我從香港機場過境回深圳，氣的火冒三丈。
到了過關處沒有填入境卡，邊檢的人讓我出去填，給了我張表，態度極差說填表去，走走走！我因為剛從國外回國內，一時還沒轉過來，開口回應說的是英文，讓他給我四張表，因為我有四個人一起。他聽我說英文也一時沒有反應過來，剛要拿給我四張，而後又意識到你大陸人跟我裝什麼裝，又把表扔回去了。態度更加惡劣，外面有！自己拿去！附加手勢去去去…
我當時就很怒，但是著急填表出去拿行李，說了句你什麼態度？我就走了。
等到回去重新排隊的時候本來打算拍工號投訴的，結果換去了另外一隊，也就算了。
接著出了機場，到了要坐車回深圳灣的車那裡。
媽媽有胃病想吃東西，餓久了會不舒服，我讓她去外面吃餅乾了。
司機過來很防備的說，不準在車上吃！
那會我媽媽正在離車五米遠的露天戶外吃餅乾，莫名挨了一頓訓斥！
我正坐在車裡給朋友發信息，沒顧上理會司機。
然後等媽媽吃完東西回到車上，要坐她的座位了，她的座位是可以放下的，這樣後面的人才能上車。但當時後面的人還沒來，也不知道什麼時候會有人來。
還沒等她坐下，司機又過來態度很差的說，後面有人上車你坐什麼坐！
我當時就怒了！
我說有人上車再下來不行么？這事有多麻煩？需要你這麼大呼小叫？
司機見我發火了，態度變好了，辯解說，後面馬上來人了，我是說她上去後面人上不了車！
我說來了再下，放個椅子要多久？
司機就不吭氣了。
從邊檢到服務業，帶著有色眼鏡看大陸人，已經不是第一次了。
我記得之前我在quora上看到有個問題是，你絕對不會再去的歧視性國家是哪個。
有個妹子回答說，雖然不是國家，但是我絕對不會去第二次，香港。
妹子跟她媽媽去香港玩，買了一袋橘子準備回酒店，進了個餐廳坐下準備吃飯。結果服務員立刻過來說，我們這不許吃外帶食物！她們說我們知道。結果還沒完，整個過程服務員像監視一樣不時過來盯著她們，就怕她們偷吃。
妹子說，她媽媽是國內大學教授，她自己也是頂尖名校畢業，都是非常有禮貌的人，她們經常出國，可她們從沒想過在自己國家要被人用這種眼鏡看待。她們再也不會去這個地方！
我當時看了這樣的評價有點心酸，因為我其實之前一直挺喜歡香港。
結果是，呵呵噠，不用心酸，馬上讓你體會一回什麼叫自己國家被歧視！
幾年前，閨蜜還在香港教書，我那會常去香港，吃吃喝喝跟閨蜜侃一晚上大山然後隨便逛逛買點東西就回來了。
那時的香港還沒佔中，也沒限購奶粉，更沒一會一年多行了一會又取消了。
時間並沒有幾年，香港就變了樣。
閨蜜離開香港去了新加坡，我也越來越少去香港。開始是朋友不在沒太多必要去，現在是只要能不去就不去。香港不再是以前的香港了。
我不覺得自己高人一等，可我也不想被人家像趕狗一樣的揮手，去去去！
我不歧視司機，可我也不想被司機歧視。
我那天過境回來只有一個念頭，我希望深圳機場趕緊成為國際化的大機場，這樣我連從香港過境都不需要了！
我相信十年左右深圳就能做到。我會很高興！可我也很傷心。
我喜歡香港的小食，我喜歡生滾粥，也喜歡那裡的日料，可是只要不必要，我能不去就不會去了，哪怕它離我近在咫尺。
香港有沒有好的服務，好的政府人員，有！
可是十次好抵不過一次傷心。
因為我到一個地區，我吃飯也好，買東西也好，只是過境也好，不受歧視不被惡語相向是我應得的，而被歧視被當成下等人看待才不是我應受的。
更何況這個地方它本身就是我的國家。
香港人喜歡自稱Hongkonger而不是Chinese，我以前只覺得他們更認同自己香港的身份，現在我不這麼覺得了。他們是真的覺得HongKonger就高出Chinese一等。
我只能呵呵，你高興就好。
我希望你永遠這麼有底氣的說自己是香港人而不是中國人！

歧視可以有多可怕？
1
我幼兒園是在我媽工廠的附屬幼兒園上的，園長和我外公外婆都是老熟人，所以我媽從來沒有想到過過年過節，特別是教師節要給老師送禮。有一年教師節剛過沒幾天，班裡吃鹽水鴨，老師一邊分飯一邊說，你們吃完的鴨骨頭不要扔掉，我一會兒來收回家喂狗。小孩子都喜歡狗，我也一樣，所以連吐骨頭都很小心，單獨放在飯盒蓋子里。後來老師挨個來收，到我面前時候就說，我不要你吃剩的骨頭，你自己看看，比狗啃得都乾淨，你家是不是窮得吃不起鹽水鴨啊？
2
當時所有老師聽到都在笑，我以為是個很好玩的事情，回去就跟爸媽說，今天在幼兒園有個很好玩事情而且跟我有關，可想而知我媽聽完臉色都變了。沒過幾天，幼兒園搞美食節活動，要每個孩子帶個菜，大家一起吃，我媽一氣之下就買了一整隻鹽水鴨剁好給我帶去。還是那個老師，看了一圈大家帶來的菜，看到有個切開的西紅柿加糖，其實挺好吃的，只是原料便宜，她就問我，這道菜是你帶的么？我說不是的，我帶的是鹽水鴨。她冷笑了一聲說，上次說你家吃不起鹽水鴨你就帶只鹽水鴨，你們家把鹽水鴨還當什麼寶貝哦。後來孩子們評選最喜歡吃的菜，我是最後一名，連我自己都沒投給鹽水鴨，因為老師說鹽水鴨不是好東西，我居然真的信了。
3
小學五六年級的時候，班裡有個女生髮育比較快，已經來例假了，有時候下課了就去衛生間換衛生巾。小學的廁所都是那種一條糞坑中間用大理石板豎著隔開沒有門的，別的女生就會看見，然後就在班裡描述這件事。話說得很難聽，作為男生我們父母沒教過這些，當時就覺得這個女同學一定是生活作風不好才來例假的，沒有人願意理睬她。她的父母就來找老師，希望能開一節生理衛生課，告訴大家這是正常現象，女人到年紀都會有。可是老師拒絕了，還在班裡拿這個女生來月經的事情開玩笑，說女人就這麼多血，誰先流完誰先走之類的。後來另一個成績好的女同學不願上學在家自殺未遂，學校才重視這個問題，原來她怕自己跟那個被歧視的女生一樣遭遇，怕得寧願死。
4
還是小學時候，有個同學生了一種病，不是癌症，癥狀就是頭髮掉光了。當時我們看到有個故事說國外有個小孩白血病化療沒頭髮，他的同學都把頭髮剃了，不讓他覺得自己特別，我們幾個男生很感動，決定效仿，放學以後就用僅有的零花錢把自己剃成光頭。我回去以後爸媽嚇了一跳，但木已成舟也沒辦法。第二天去上學，我們幾個很自豪地走進教室，然後那幫老師就炸了，先是組團來參觀，之後就開始嘲笑，各種冷嘲熱諷，最後班主任開罵，指著那個生病的同學質問我們，他有病你們也有病？！我們嚇得什麼話都不敢說。
5
初中一場並不重要的考試，一個不認識的人監考。班裡有位男同學是口吃，說話一定要慢，越是著急就越說不出話來。他想拉屎，就舉手說，老老老老師。那個人就打斷他說，你你你喊人就喊人，說說說那麼多定語幹嘛，我我我有這麼老么？班裡同學就哄堂大笑，誰也沒當回事。他又喊了一遍，然後說我想去次次次，其實是想說廁所，沒說出來屎就拉出來了，後排同學聞到臭味，就大笑。監考的人就跟著起鬨，原來你是要次屎啊！我印象非常深，第二天他噴了很多花露水來，還有老師笑他，你的屎太臭，香水都蓋不住，花露水有什麼用啊。不知道他承受了多大的壓力，考上市裡最好的高中，走了。
6
小區里有個姑娘，跟我同一屆，是那種讀書很努力但成績一般的學生，經常問我媽我的學習經驗。高二時候她厭食、焦慮，瘦得皮包骨，成績就開始下滑，同學也會覺得她怪異不願跟她玩，家長覺得孩子身體出了問題應該休息，就找老師請假。老師說越是這樣越要跟人接觸，應該堅持學習，還號召同學們不要歧視她。後來沒到高三她就死了，她媽媽整天跟祥林嫂似的在小區裡面痛訴老師耽誤了她女兒的治療時機。我想，自以為是地把別人的病態當常態，還打著反歧視的幌子，這樣的人或許更可怕。
7
大學時候談了個女朋友，好多長輩朋友過來跟我說，你傻啦，天上九頭鳥，地下湖北佬，湖北人都不是好東西。這種話要是某一個人說，我肯定就笑笑，但說的人多了，我心裡就會有個結。後來果然分手了，又是這些人過來安慰我說，你看我說的沒錯吧，湖北人不靠譜的。其實我心裡最清楚，感情走到分手這一步，湖東南西北中發白的都會分。沒想到的是，很多年後，我哥找了個湖北姑娘，我表妹居然說她不看好他們，因為嫂子是湖北人。這種地域歧視居然傳到我的同輩人身上了。
8
突然想到個有趣的事情。大學時候同一個社團的某學妹家境貧寒，父母都是學校的清潔工，我們甚至還組織過募捐活動。她跟我一個關係不錯的同學走得近，屬於再走兩步就戀愛了的階段。有一天，她爸爸很氣憤地來社團找我，質問我為什麼介紹兩人認識，說這個小男孩家裡條件非常差，父親是開貨車的，母親是農民，根本不應該找對象。我也是個有脾氣的人，當著社團里那些學弟學妹的面就拍了桌子，說你也不看看你家什麼條件，他這麼優秀一個大學生憑什麼就不該找對象？這個護女兒的父親說了我終生難忘的話，他說，老子一家都是城市戶口，他呢！這句話對我觸動太大，我的博士論文最終寫農業轉移人口，很大程度上就是因為這件事情。
9
內子以前的領導總是歧視她是211高校畢業的學生，研究生畢業也入不了她的眼。總是誇自己的小跟班兒是985畢業，但從不提是成人自考。我們就當是普通的高校鄙視鏈，沒多想。兒子喝母乳那段時間，老婆幾乎每天半夜被她喊去加班，奶漲得反覆得乳腺炎，想請假去看病卻請不下來，最後績效還是最差，年終獎對摺。老婆很後悔，早知道就不理她，也不至於10個月就斷奶，越想越氣就準備找她理論。其他部門就有好事者告訴我老婆，你因為這個事情去找她理論，她開心還來不及。她是小三上位跟集團領導勾搭上的，領導有孩子就沒跟她要孩子，所以她對所有懷孕生子哺乳的職工都很苛刻。有時候歧視是假的，嫉妒才是真的。
10
又想起一個小學的事情。我一二年級的數學老師以前是教體育的，後來年紀大了就來教數學，我就是傳說中數學是體育老師教的。小學班裡有個智力比較低下的同學，中國版阿甘，成績奇差。有一回已經放學了，數學老師進來隨堂測驗，大概是二十道四則運算，她沒有抄在黑板上，而是嘴上念讓大家記下。我正好出去掃走廊了，回來的時候大家都交了，就那個阿甘還沒做完，我就把他記的題目抄下來，算完了交上去。結果，我跟阿甘都被留堂喊家長了。老師對我媽說，你家兒子居然抄一個獃子的作業，我覺得他也應該去醫院檢查一下腦子。我媽還狡辯說，雖然題目抄錯了，但算的都是對的呀。那老師反問我媽，高考要是題目抄錯了，計算再對能得幾分？回去的路上，我問我媽，高考也是老師報題目，我們寫答案么？我媽說，你們老師瞎說的，她又沒參加過高考，你媽我參加過三次，嘿嘿。我媽並不難過，阿甘的媽媽聽老師訓我媽反而哭得腰都直不起來。
11
欺負年輕算不算歧視？高中在學代會選學生會主席，我得票最高，結果老師說我是高一的，不能當學生會主席。我很較真，問他有沒有書面規定，他說這是慣例。我脾氣大，拿團委副書記或者某個部長糊弄我都被我罵回去了，很多年後那老師還有臉問我，咱倆應該和解了吧？等我大一些，卻因為長得小總被人嘲笑，校招那會兒腦殘應聘了幾家銀行，HR說，你面相很青澀，不能給客戶信任感。一回兩回我一笑了之，次數多了我就忍不住反問，我一個經濟學博士難道靠臉給人信任感么？HR就再翻翻我簡歷，驚訝地說，我以為你是本科生。沒什麼好說的，聽到這話我站起來就走，連我簡歷都不看，談個毛線球啊。
老爸說，原始社會食物很有限，每個人都要證明自己是群體里最有價值的，才能分配到足夠的食物，所以每個人都會想盡一切辦法詆毀他人。時至今日，溫飽已經不再難實現，但這種習慣養成了就很難改掉。而文明的價值就在於，剋制歧視他人的天性，把自己的資源分享給別人，至少給別人更多的包容。他經常蒙我，所以我將信將疑。

最新消息
這個叔叔第三胎生出來個兒子，母子平安，這下可以「揚眉吐氣」了。
不知道寫出來會不會被大家反感。
回老家，陪幾個長輩聊天。看我無聊，一個大娘給我講起來一件「趣事」。
村裡一叔叔孩子百日宴，就在自家設局擺桌，邀請了全村人去做客。
宴席上，這個叔叔拿出了最好的酒，炒了最好的菜小心翼翼的陪著小心，招待著大家，生怕一個人吃的不開心。酒過三巡，菜過五味，按照流程，該是這個叔叔去敬酒了。
結果，整整一屋子一院子全村的人的人，敬誰誰不喝。
這叔叔，一個四十多歲的壯漢，一屁股坐院子里嚎啕大哭，你們不就嫌棄我生了閨女嗎？不就我沒有兒子嗎？哭的那叫一個撕心裂肺。酒席不歡而散。
你以為這是最可怕的事情么？不是。
最可怕的是
大娘繪聲繪色的講完這個「趣事」，全桌的人都笑的前仰後合，眼神里充滿了對那個叔叔的戲謔，絲毫沒覺得這樣做有什麼不對。
這個叔叔做錯了什麼傷天害理見不得人的事情受這樣的刁難，沒有，他僅僅是生了個女兒。

每個評論我都努力回復了，再回頭一看不知不覺這個答案居然贊破千了，完全是我沒有想到的，我以為並沒有多少人會看到。
有很多小夥伴給我留言或者私信鼓勵我支持我，真的特別感動，我沒有想過會有這麼多人認真地聽我的故事，還發自內心地為我感到高興，講真的我之前受過再大的委屈，都被你們這群小天使治癒了
評論里好多讓我放自己照片的，真的很抱歉不能滿足你們答主在豆瓣上曾經被瘋狂的粉絲攻擊過，所以在公眾場合尤其是網路上比較注重隱私，而且答主一面對鏡頭就尷尬，還不上相，沒幾張照片拿得出手，各位小夥伴還是自己腦補答主長啥樣吧靴靴！
關於答主後來上的大學還有現在的生活狀況，答主後來高考超常發揮，超一本線66分被提前批錄取了，目前在一所國內很好的大學讀研究生，已婚（所以拒絕搭訕，嗯嗯），生活也瑣碎也溫馨，最大的願望是世界和平（什麼鬼）
最後，希望答主的故事能給看過的人帶來至少一點點鼓勵和正能量，勇敢地面對生活中的不公和逆境，過上自己想要的生活～
哎喲我的天，誰來教教我怎麼搞分割線，分的這麼丑。。
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高一高二的時候數學不開竅，就是學不好，雖然很勤奮，還是總考不及格。我屬於看上去比較舒服的女生，長得比較好看，但也就是中上之資，我們當時的數學老師就一直在辦公室里和其他老師說我，說小姑娘光長得漂亮，會打扮，成績卻一塌糊塗，就是生的笨，怎麼學都學不好。（別問我原話怎麼知道的，她說了那麼多遍，這世界上也沒有不透風的牆）
有一次因為生病，缺了兩天課，我去辦公室問她拿數學的練習卷，想把作業補齊，她就當著辦公室四五個老師的面，還有其他在辦公室補作業或者背書的同學的面，口氣很諷刺的問我：你有沒有自己反思過問題啊？你是不是就是比較笨比較蠢怎麼都學不會？就是怎麼都考不及格？我當時就覺得很委屈，我幹嘛要這麼老實來補作業，還要被她這樣羞辱？
我雖然不太在意別人的眼光，但這件事還是讓我挺難受的，因為我只是數學這一門學不好，語文英語常年是班上第一，從來沒滑出過前五，對於數學我就是一時沒掌握方法，況且我也很努力地在改變這樣的情況了，我的努力她作為任課老師也是看在眼裡的，沒有鼓勵就罷了，還要給我潑涼水。
有一次在閑聊的時候我順嘴和我媽提到了這件事，當時我心情已經比較平靜了，我想我只要一直努力，一定能學好數學，讓那些看不起我的人閉嘴的，但我媽是真的非常生氣，她直接打電話到我們校長辦公室反映了這件事情，校長也很重視，了解清楚情況以後，扣了那老師一個月獎金還開會嚴厲批評了她。
在這件事情上我很感激我們校長，維護了一個普通學生的尊嚴，我也很感激我媽，她用行動告訴我對於別人毫無道理的歧視和偏見，要懂得反抗，有時候並不是你做好自己就夠了的，一味的忍讓可能只會讓自己陷入不自信和自我懷疑的地步。
關於我後來的數學成績，也印證了我自己的想法，因為前面基礎打得比較夯實，也最終找到了正確的學習方法，高三包括數學在內的所有功課都跟開了掛一樣，學得毫無壓力。

在前
@飛到雲朵上吃一口
之前激動的有點上頭了，措辭有點不太好……給你道個歉，感覺像把你說成了壞人，實在不好意思。
【如果想看我跟我閨蜜之間的事情的話，我會補在後面，可能會比較長。】
還是說一下吧……
我當時寫這篇回答只是想把我經歷的事情說出來而已，希望大家不要問我到底是不是你周圍見過的人，是不是「XXX」，是不是在哪裡上學等等。
因為確實不想被當成多年的冷飯被重新炒出來。也算是對大家身邊所有有類似經歷的人的隱私的保護吧。
你們就當做全國都是我和我閨蜜吧。
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①我最好的閨蜜。
小學三年級認識，現在關係也很好。
她從小到大都很胖，說像個球體真的不過分。
初二體檢的時候體重就已經240斤左右，現在雖然在努力減肥，但據說因為是內分泌的問題所以沒有那麼容易。
從小到大，
一有運動會老師就施壓讓她去參加鉛球壘球，拔河也是必上。
爬山什麼的大家一窩蜂往山上跑喊著最後一名的要把自己帶的東西給別人吃，因為別人知道沒有比她還慢的人。
作業本不見通常都是在垃圾桶里。
班裡東西一有損壞男生就起鬨說是她壓壞的。
初中雖然被老師安排當了班長，說話柔一點管不住班級，太嚴格被別人起帶有侮辱性的外號。
位置常年在倒數一二排。
校服登記尺碼和發體檢報告的時候她那一欄會被全班傳閱嘲笑。
有的男生故意學她走路的樣子。
前后座的男生會因為她需要多一點的空間罵她是豬。
體檢的時候被指指點點的總是她。
高中的時候我們不一個班，我同桌看我每天跟她一起吃飯一起放學，問我「你不覺得胖胖的人很噁心么？」
大學住校在寢室跳鄭多燕，被室友各種在外人面前冷嘲熱諷。
走在路上路過的所有人都一種看怪物的眼神打量她。
甚至他爸也會在家裡說你為什麼長得跟怪物一樣，我為什麼生了你這麼一個東西。
但是她跟我們又有什麼不一樣？
她參加項目的時候我去陪她
爬山的時候我背著她的包拉她到山頂，
男生起鬨說她損壞公物的時候讓他們拿出證據來，
幫她想管理班級的方法，
和她做同桌窩在倒數一二排聊天，
發體檢報告先把她的找出來給她，登記尺碼的時候最後給她登記，
體檢的時候用校服幫她擋著，
上街的時候拉著她的手把那些人的眼神一個一個瞪回去。
平時跟她媽一樣教育她「男兒當自強」。
我的能力有限，我能做的只是不讓她覺得在這個世界孤立無援，能為她建立些信心。
以前害怕上街的她、總是穿著寬大的衣服遮住自己的她，現在也能開開心心的穿著自己喜歡的裙子去自己想去的地方。
或許還會有詭異的目光，但她也不害怕了。
然而前兩年流行「綠茶婊」這個詞，有人問我是不是為了顯得「美」才跟我閨蜜成為閨蜜。
……
膚淺。
我要是為了突出我自己，為啥要跟一個
比我白很多
比我會化妝
比我胸大
比我數學好
比我會做飯
比我會做家務
比我性格好
比我心態好
還會彈古箏
還能上課把頭放在自己胸上睡覺還不會被發現的人做朋友啊喂！
當然交往都是相互的。
我數學不好她天天給我布置任務督促我背公式，
我不會管錢她幫我計劃怎麼節省還能滿足每天的開銷，
我內心脆弱敏感焦慮，她不厭其煩的鼓勵我，
參加校跑，雖然她是班長，在終點祝賀每一個完成的人，但她手上那瓶水一定是給我準備的，
在我自卑自己又黑又丑的時候，她也一直在強調我別的優點。
……
相互需要著，相互欣賞著，相互競爭著，相互鼓勵著……
點也差不多，溝通也不費力，吵架也不傷感情……
有時候想想覺得命運真的很神奇，當時能鼓起勇氣跟她說一句話就成為好朋友真是太好了。
雖然我們各自都有缺點，但是也能很好的相互包容和理解。
更何況我們還有優點呢。
所以說……假如你因為外表上的不同就歧視遠離某個人的話，可能會無意中與你最好的朋友失去交集哦……
嗯，還是希望大家都幸福。( ????? )
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②補點別的吧……
四年級的時候跟我一個班的一個妹子(A)，人很溫柔而且正直，但是有一個小小的瑕疵是她的眼睛看起來有點點奇怪。就是當你們對視的時候你會感覺她的一個眼睛沒有在看著你。
每天中午放學我們都會一起回家，因為順路。
然後班裡另外一個女生(B)，漂亮人緣好，整了個小團體，其中有我，後來慢慢擴大到基本覆蓋全班三分之二的同學。
然後B開始有意無意在班裡散布一些對A不太好的事情。(B只跟我說過她不喜歡A，怎麼散布我也不清楚。)然後開始拉戰線，讓大家都不要跟A玩兒。
然後就是小學初中常用手段——扔作業本，說她的東西有「病毒」然後很嫌棄的捏一點點丟給她，攻擊她的眼睛。
其實說實話那個時候畢竟跟AB關係都不錯，確實糾結了下不知道該怎麼辦，但還是每天中午跟A一起回家。
可能是因為我沒積極響應「號召」。
我記得是星期四下午的體育課，在操場自由活動，B手下一個女生帶了其他三個女生，在樓梯的地方圍住我，然後跟我說「你要是以後再跟A玩兒，以後我們就帶著你們倆一起隔離。」
媽的三周以前你們還跟爸爸好的要死要死的好么！
然後還非逼著我答應，不答應不放我走。
然後掙扎了一下，答應了。畢竟好漢不吃眼前虧，自己心裡清楚就行。
當時還是兩邊都不想鬧太僵的。
後來偷偷給A傳了紙條，叫她以後中午放學都假裝自己先走，然後到一個地方(當時跟她約了一個比較隱秘的地方)等我，然後再一起回家。
後來這樣一起了一周，被B的「眼線」舉報。
既然躲你都躲不贏那我也沒必要偷偷摸摸的了，於是直接無視了B，基本算撕破臉了。當時全班只有一個很樸素的妹子支持我(直白的說，她不在小團體是因為家庭經濟原因，不像我們會有很多漂亮的衣服，而且平時超級內向，所以B比較嫌棄她)，於是我們三個抱了團兒。
後來一次中午回家路上A跟我聊了這個事，記得特清楚，在我家樓下，抱著我哭了好久。
後來這個事被班主任知道了，專門開了一次班會把這個事情解決了。
但是很不巧我沒在場，因為中午值日掃雪的時候被B手下一個男生用包著石子的雪球砸到了太陽穴附近，腫了一大塊，然後就提前回家了。
現在的話……都已經失去聯繫了……聽說大家過得都挺不錯的……
挺好。
不過小學生還是應該少看些台灣偶像劇啊……
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③補跟閨蜜之間
初中一個班，我是班主任的課代表，經常跑他辦公室，所以有的事他就直接讓我順手做了。所以像發體檢報告啊，登記尺碼啥的一年就一次，基本都是我撞上了。
然後我們座位其實是按成績(雖然不是按照每次考試排名按順序，但是基本成績好的前兩排，成績一般就中排，體招啊成績不好的高的在後排)。但是她比較胖，又是班長，老師就讓她去後排，美曰其名管理坐後排的同學的紀律。然後初二我們倆一起去跟班主任申請做同桌，然後就同桌到畢業。
爬山是覺得，畢竟我好歹是個課代表，平時跟大家關係也都還好，而且比較內向，表情一般比較嚴肅。我跟閨蜜一起當最後的話，其他同學肯定不會真的拿我的東西去，所以也就不會拿閨蜜的了。
閨蜜她爸……無力吐槽……
我第一次去她家做客的時候，她爸躺在裡屋。她說「我來了個同學」，然後他爸哦了一聲問我「同學啊，你這次考試考了多少分啊？」我比閨蜜好一些，就說了，當時覺得會不會她爸就會批評我閨蜜……
然而他爸特別大聲說了一句:「XX(我閨蜜名字)，你咋老跟成績不好的人玩兒！」
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④我覺得跟與閨蜜相似的人相處最重要的是:
幫她正視她自己，減輕她「我為什麼生成這樣」的想法
其次把她當個普通人尊重
最後給她找自信。
其實說實話，像我閨蜜這麼胖的，走在路上很少會沒有人看她的，畢竟確實比較少見。就像有的人穿很新奇的衣服我也會多看兩眼，有的人在公共場合做我不喜歡的事情我表情也會有嫌棄。
所以我一直跟她說，可能你確實身材不太好，但不是所有人看你都是看怪物，他們很多其實就是看個稀罕好奇，人都有這個習慣。想改變只能是瘦下來，或者把別人眼睛蒙上。我知道你在學校，好多男生擠兌你嫌棄你，但是並不是所有人都這樣。而且……來都來了……該吃的你還都沒吃上……不管生成啥樣也沒人能攔著你做自己想做的事情啊。
然後把她當普通的正常身材的人。
其實像我有時候從兩個物體中間走的時候會以為她也過的來，有時候一回頭會有點奇怪為啥她沒跟著我走。
其實不用太小心翼翼怕說什麼做什麼刺激到她。但前提是:我已經是她朋友了，我為她做的她自己也能看得到，所以她能懂我。因為確實如果被攻擊久了，對新朋友卸下心防是比較慢的一個過程。所以一開始還是會敏感。
就像有時候出去聚會吃飯，吃完以後我會偷偷直接問她:你要不要再來點，真的吃飽了么？因為如果人多她會不好意思去拿食物或者吃很多，可能也不好意思告訴我她還想吃。
然後我就會直接偷偷跟她說我會幫她解決她顧慮的事情:
(比如)「你真的吃飽了么？要不要再來點？如果你不好意思去拿的話，我去幫你拿？」
或者裝模作樣的:「這個好好吃你嘗嘗！……這個也好好吃你嘗嘗！……」
然後就餵飽了~
過程還是比較自然的( ????? )
叫我演技之王
然後建立自信的話感覺很容易啊。
找到夸人的方法，發掘對方的優點。既然都是朋友了，找優點更容易啊，然後鼓勵她發展她的興趣，表現她的長處。
我閨蜜很厲害的一點是會彈古箏，但是很自卑，不敢去參加節目，然後我就鼓勵她跟我同桌(當時還沒跟閨蜜成為同桌)一起上台。我同桌也是個很好人，會彈電子琴。
然後記得當時為了陪她練習，放學幫她搬了一周的古箏，結果變成了瘋狂的練肌肉愛好者……
然後我們都很喜歡動漫，她知道自己離coser的道路挺遠，於是在妝娘的道路上努力著。我覺得也挺好的，有時候她需要臉試妝我也會把我的臉貢獻出去。
總之，在不歧視的前提下，無偏見的相處。
我很討厭那種一開始是覺得對方可憐才跟對方做朋友，然後一直覺得自己是在普度眾生人間大愛，還不停強調「要不是我，誰還願意跟你當朋友啊」的那種人。
當然也不是一直特別特別好，矛盾也有，只是可能確實性格大部分時間比較合，偶爾也特別想打死對方。但是確實吵架不過夜，最多鬧三天，十多年了吧鬧過的次數一隻手還沒到。
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⑤跟AB
A的話，其實交往一般，後來因為中午放學順路關係慢慢好了很多。我印象特別深刻的是我有一次英語聽寫前準備小抄被她看到了，然後她批評教育了我一頓。好慚愧，不過確實畢業前再沒做過弊。
然後B的話。當時班裡男女比基本一半一半，幾個男生喜歡她(或者說是好感)，然後這幾個男的又是個小團體。女生的話，她本來就有幾個好朋友，然後給每個好朋友送些類似於「只有我們有哦因為我們關係好」的小物件，請大家吃個串串辣條啥的……然後朋友的朋友就眼饞啊，然後就很霸氣的「你的朋友就是我的朋友啊！」然後就一起玩了。然後女團里的幾個跟男團里的幾個又互相看對眼(她也很支持，幫著撮合打掩護啥的)……導致越來越壯大……
後來五年級好像，轉來了幾個轉學生，好幾個妹子，其中有一個成績也好長得也好看才藝也多性格也特別溫柔，然後被班裡很多男生也包括小混混(這個群體是不在B的業務範圍里的)看上了。然後B就坐不住了，說那些男生是叛徒。然後女團里，因為人數也算是很多的了，內部又有矛盾，估計她也有點管不住了，也開始慢慢討厭其中的一些人，後來小團體就沒那麼瘋狂了。
可能是因為我性格實在太悶了，沒什麼玩兒的特別好的朋友，每天還有一塊錢零花可以買辣條串串……而且「別人的事情」我一般轉頭就忘了，所以她一般討厭誰都會告訴我……
然後最後那個拿雪球打我的男生……
我喜歡了他好久……(捂臉)
初中一個學校看他換了好幾個女朋友，
高中幫他給喜歡的女生送生日禮物，
現在基本失去聯繫了，
無意中看到了照片，
好像丑多了……那我就放心了。

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