我妹妹犯了錯，我這樣教育她對嗎？
我妹妹今年五年級升六年級。今天才被發現的一件事傷透了一家人的心。
事情大概是這樣的，五年級的最後一次考試她一直在我們面前展現的一幅很自信的樣子，甚至試卷改完了發下來了她也不讓我們看，我們要是要看她就說你們居然還不相信我諸如此類的話，出於一家人的信任而且也沒有想到她真的這麼大膽子我們就相信了她說的，可是今天湊巧了讓我媽發現了她收起來的試卷，跟她說的簡直天差地別，真的很傷一家人的心，在我們家撒謊是最不能容忍的錯誤，對她對我一直都是這樣教育可她還是犯了這樣的錯誤並且確實是欺騙了我們太久太久，一家人都很難過，我爸執意要惡打她覺得小孩能記住的只有疼痛，我實在是不忍心於是吵了好久攔住了他沒有打我妹但是我也跟我妹妹講清楚了，這是我給她的最後一次機會，賭上的擔保的是我對她的信任。我不知道我這樣是不是正確的，是我太衝動了還是我爸太衝動了，旁觀者清，也希望可以得到解答建議和幫助，我這樣對嗎？對於她的教育方式的問題一家人已經吵了很久了也一次比一次凶，迫切的需要幫助。在這裡先謝過各位。
錯你妹啊！你妹沒錯，錯的是讓她害怕拿出自己成績的你的家長。
我妹有一次成績55.5，前所未有的新低，拿回家給老媽看，然後我媽哈哈大笑讓她找555電池拿廣告費，我也在一邊笑，但是其中沒有絲毫指責的意思。所以半年後我33分也敢拿回家，然後我老媽當時就說我果然是她哥，我妹當時就不高興了拿出同一張試卷（我和我妹一直同年級）說她99分（其實那個難度一般，不過那時我真的沒心學英語。55.5那個是理科，她理科不行。還有別問我為什麼這麼巧，反正那兩次都是我們的最低分），當場把我婊得無地自容。然後我記得那天我媽買了兩個蛋糕，一個給我妹作為獎勵，一個給我作為安慰。因為我們知道我把成績給家長看，家長不會對我們做出懲罰，即使不是鼓勵，至少也是會讓我們有良性進步理由的行為，所以我們再差也敢拿給家長看，看完後自己努力。但是為什麼你妹會怕？
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有人說答主老媽那個是縱容，我覺得我媽用的是輕度「嘲笑」，例如說拿廣告費，，雖然沒有打罵，但是我覺得小孩子對嘲笑還是很敏感的，這樣輕度的嘲笑我覺得不僅能讓孩子努力，而且即使孩子有反感，應該也不會有打罵的那麼強。我覺得做錯了事打罵也不是不行，至少我小時候就是三天一打才不揭瓦的類型，但是那是做錯了事情。但是成績差就是做錯了嗎？至少付出了努力（程度不同，你可以說努力檢查但是沒檢查出來）了啊，雖然結果不好，但是如果努力了還會被打罵的話，我覺得是不妥當的行為。其實答主家庭可以算半工人家庭，當然後來下崗潮後各自換成其它不同的職業……其實在來知乎前我真的覺得我這樣很正常……忽然發現原來自己這麼幸福……
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有不少人關注答主最後的學業情況，高考後答主因為分數差了幾分，去重點專業不好選所以沒去，但是通過努力，在畢業後和重點的應屆的差距算補回來了。我妹比我好，當時就直接去了重點，現在在做什麼我就不說了，畢竟你們關注的是學業，我們也都沒想考研。 說句不大客氣的，我很奇怪為什麼有人在關注答主的學業情況，是覺得答主這樣家庭的教育效果比打罵的家庭差還是怎樣？上面我都提到過那兩次是我們分別的最差的一次，而且集中在半年內，還有那是初中。 你們是覺得我媽是習慣了我們不及格的成績，還是說三歲看老一次成績不理想就代表以後都不好？是不是想說如果打罵了就會比現在更好？ 其實我這人有點過敏，可能你們也只是問問，但是不知道是我的誤會還是什麼原因，我把這些誤以為惡意，所以說話有點不好聽，請原諒 再說一次，請不要把「不打罵」理解為低要求。雖然我覺得像題主妹妹那樣的小學根本不需要有太多要求，粗心什麼的是正常，這個觀點我在另一個問題上表述過。但是對於初中和高中沒有一點要求或者低標準（我說的標準是根據自己孩子狀況的標準，如果用隔壁家的XX的標準來難為孩子也是不大妥當）的家長是基本是不及格的，然而，對於一時的低於標準的情況，只要能讓孩子知道下次要努力就行了，我始終覺得打罵是最下策，因為它在「可能有效」的同時，也會讓孩子的好感降低。你們做的這都只是表面功夫，遠遠不夠。
她撒謊的原因到底是虛榮？是恐懼？還是別的什麼？沒有搞清楚內因，光做這些外在措施，用處有限。
重點是了解她這麼做的動機和心理，然後解除這個動機和心理。
否則外部壓力只會促進她說謊的技巧。「在我們家撒謊是最不能容忍的行為」
題主，你知道正常人一天會撒多少謊嗎？一個人的一生撒過的謊大概比吃過的飯都多，絕大部分謊言我把它歸類為「一種自我保護機制」，不會傷害到別人，有時候只是因為保護尊嚴，或者省些麻煩此類的目的而存在。
對一個五年級的孩子，發現她因為成績撒謊以後，第一反應不是幫她找出學習上的困難，不是問她為什麼害怕說實話，而是想要通過打來讓她痛，我得為你妹妹傷心一會兒。
我猜你妹妹應該平時成績挺好的，而且考差了想要遮掩，說明這孩子把這當作一個「恥辱」的事情，說明她已經認識到了考差是錯誤的（雖然我不這樣認為），並且認為說出去丟人或不信任你們，覺得你們會因此打罵她，這才是比較重要的問題啊！！！一個孩子不信任家人的後果，就是在學校里被老師欺負了不敢告訴家人，被同學欺負了不敢告訴家人，你們真的願意看到這些嗎？
我自認為是比較信任家人的，幼兒園開始就是，很多事情解決不了了扭頭就告訴家裡人，讓我哥出馬也好，我爸我媽出馬也好，這讓我在過去二十年里沒有受到過欺負，我覺得幸福而心滿意足。
但上大學後，我有掛科，這對我來說開天闢地頭一回…………我覺得很糟糕，也不敢告訴我媽，覺得他們供我吃喝供我上學我還掛科簡直是個臘雞，更覺得他們知道了會對我失望，所以只是婉轉表達了我的成績不太好是60飄過…
然後我就活在害怕被揭穿的惶恐里，都快抑鬱了好嗎！！！！
直到我們學校，一聲不吭的寄了成績單回家（此處應有微笑臉），我戰戰兢兢的打電話回去，一邊哭一邊求原諒=_=
我媽大為震驚，此處節選幾句。
「有什麼事情就應該和媽媽說啊，我什麼時候因為你成績不好罵過你？」「覺得成績不好了我們就會失望就會不愛你了？怎麼會有這種想法，你是我們孩子，不管怎麼樣都會愛你的」
「學習上如果有問題可以報班，大學生也是可以上輔導班的啊，不要怕花錢」
「哎呀讓你好好讀書是希望你以後可以過的好，又不是非讓你做出來個啥成就」
「當然了如果你能嫁的好當然最好了（此處大誤，不過我媽的確沒有什麼學習多了可以提升人生境界的想法…她就覺得我學歷高了—工資可以高—嫁人選擇也多—生活過的好—那就好了）」
「有什麼不要憋在心裡，身體健康最重要，你打電話過來哭我還以為你得病了呢嚇死我了…」
「實在學不好就算求了，學習這個事也是講究天賦的嘛，你整天擔心這個擔心那個的，學習不好就不活了嗎？你看那誰誰誰誰誰，學習那麼差不照樣挺開心的，你上個大學還上出心情差了，虧不虧啊………………」
我電話這頭哭的更厲害了，不過我想我以後再也不會因為成績差撒謊了。
順便，我下定決心一定會好好學習?_?題主你自己體會體會。
為什麼要就成績撒謊？
因為，考試不好，父母的反應是自己所不能承受的。考不好各種懲罰，或者損，冷暴力，加倍的沉重訓練吃苦，譏諷，挖苦……而看不到明確的問題解決之路，這樣的時候只有撒謊。撒謊的是心理逃避，不撒謊的那是智力缺陷，弱智。相比來說我覺得心理逃避比智障還好點吧。做事不是倆嘴一張、獎勵XXX掛在那裡、做不好打一頓就能解決的。
做事最關鍵的是方法。看到孩子成績不好，會生氣的家長，大部分都是庸人，少部分是弱智。孩子之所以是孩子就是因為他解決問題的方法不成熟。方法成熟的人不論幾歲都是大人。義務教育的任何課程 方法正確 都能合理解決。背後鞭子抽著 前面方法卡殼 ，這種時候的孩子是進退兩難的老鼠，看不到解決問題的希望。故需逃避。而說謊就是一種掩飾的方法。對於十分聰明和藹的父母，孩子不會撒謊。因為他知道不論什麼問題，和父母商量後，能得到答案，解決。何苦用撒謊浪費時間。相反，他們一旦有問題，會第一時間和父母商量。
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說句難聽的，問題的根源有可能是你父母本身就有問題。而不單是教育方式。
其實這句話說起來很悲傷的。所有的『教育』方法都只是一個表面現象，教育的核心是傳達。
但傳達只是一個通路，一種交流，它是形式，不是內容。真正的內容只有一個——你的父母、教育者，本身到底有幾斤幾兩重。他們偉大嗎？他們善良嗎？他們真實嗎？他們包容嗎？他們傲慢嗎？他們聰明嗎？他們是不是本身就是很平凡的庸人？犯過各種愚蠢的錯誤？
父母本身是偉大的，教育方法不正確，會產生失敗的後繼者。所以我們要學習教育法，溝通方式，好讓父母的偉大之處傳遞給後代。這是教育的意義。
父母本身就很平庸，甚至勢利、小氣、陰暗、卑鄙、冷漠、不懂關心、不懂各種道理，那最好的教育也只能把孩子教成和他們一樣。這是教育的無意義之處。
教育的本質是給予，把你有的東西給予別人。如果你沒有東西，便無法給予。沒覺得一個孩子不讓家長看試卷或者藏起卷子是一件多麼了不得的事情——我是老師。相反，我倒覺得把孩子撒個小謊或藏起試卷這種小事看得如此重要的你們一家不可理喻。哪個孩子不撒謊，哪個孩子不怕批評，哪個孩子不犯錯？如果你們把孩子犯的錯看得天崩地裂，那她以後又再大的事也不會和你們說了。你們希望那樣嗎？一個家庭不能容忍孩子犯錯，將一件小事視為「傷了全家人的心」，你覺得孩子會怎麼看待自己？才上六年級，你們就把她定在恥辱柱上了！他為什麼會撒謊？還不是怕你家人看到沒考好的卷子傷心？你家人怎麼那麼愛傷心呢我就納悶了！可最讓我這個旁觀者傷心的是，孩子沒考好，他才是最傷心的那個人，你們不安慰她，反倒覺得他犯了不可原諒之錯。孩子也是倒霉。
信任就像銀行，有存才能有取。
平時不存錢或存很少，怎麼能取出一筆大錢。每次遇事，你們沒有提供過幫助，倒是常提供懲戒，她為了避免傷害就不再向你們求助了。你的最後通牒沒有意義，她早已不指望你了。
You"ve already lost her.小孩子撒個謊你們就傷透心，那以後早戀你們是不是該跳樓？
寫在前面的更新：
這次回帖讓我認識到了——對很多人來說，他們所希望的家庭教育其實都沒能實現。我就結合下自己的自身經歷寫寫「中國式教育」吧。在物質之外，還有一種東西在深刻的影響著孩子的成長和思維方式，那就是中國式家庭教育。1、中國式家庭教育多為單向教育：批評、威脅、忽視、禁止子女發聲等，導致孩子的回應方式為撒謊、逃避、冷處理和拒絕溝通，這種單線程的教育方式，只有發現問題和「讓問題消失」兩個步驟，缺少了關鍵的分析問題和解決問題步驟，最終無法實現良好的雙向交流模式。2、中國式家庭教育觀功利化：學習好是應該的，而且學習好是人生贏家，可以毫無底線得犯一些錯誤，學習不好則是原罪和道德低下。在成績決定品質這種糟糕的社會導向型動機影響下，孩子們會在學習之餘還要擔憂「成績」對命運的審判。
- 學習好就能犯錯：前不久那個美國強姦案他爹就說，我家寶寶游泳好，要進名校娶白富美走上人生巔峰的的，20分鐘的強姦怎麼配影響他的人生進程？！放在國內就是，我家寶寶年級第一，踢你一腳怎麼了？
- 學習不好就是道德低下：你學習不好還有臉要玩具？！
3、中國式家長把自己的期望和遺憾嫁接在子女身上：常見於完美主義式的教育，對於孩子的要求非常高，主要特徵是給他提供一個家長自己眼中的「榜樣」、權威和目標，而對不符合的「榜樣」則加之嘲諷貶低。如「你可不要和xx一起玩，他一看就是個壞孩子。」
其中撒謊、作弊、主動結識「壞」朋友、封閉自己、自殘和自殺，是孩子常見的反抗方式。這種完美教育已經不限於學習，還包括對孩子人格、性情、談吐和閱歷的塑造，比如塑造出沒有自信、虛偽、膚淺、過於強調輸贏和不會說「no」的孩子。絕大多數家庭都會犯這個錯誤，而這個錯誤會直接影響到孩子的成長、思維、交友甚至擇偶。
4、中國式家庭教育更容易造成孩子的精神創傷：家庭教育過分注重「表面文章」，許多人談及自己的父母時都會使用到一個字——「面子」。使得家長與子女之間的關係更接近老闆和員工的關係，父母保障子女的衣食住行，作為支付工資，子女則回報好成績+懂事聽話，作為工作成果。中間缺少愛的粘合劑。
- 愛是包括關注、關心、尊重、平等、包容、支持、鼓勵、保護等一切你能想到的積極辭彙在內的複雜概念。
- 愛需要正確地輸送途徑，並且遠離暴力、斥責、貶低、羞辱、責難等糟糕的方式。
我個人就是因為缺少正常關注，又沒有其他埠獲取關注，所以一度性情不穩定。而走出這個環節重新相信和喜愛父母，更是花了很大很大的力氣。直到現在，捂著胸口認真講，似乎也沒有好太多，只是學會了寬容和淡化罷了。
希望每個人都能活在幸福的家庭里，如果你活在這樣的家庭里，那真的是世界上最最美好的事情了。送上一個大寫的羨慕。寫於7月13日===========原文=================================高二，我考了全校430名，全班倒數第二名。我第一反應也是：卧槽，出大事兒了！一定要把考試卷藏好。。。為毛藏？面兒上看，是我虛榮愛面子。里子里看，我從小在爺爺家裡長大，上的學校又是他老人家曾經教過的中學，爺爺他老人家高高興興給我開了那麼多年家長會，哪一次不是光耀門楣笑+語重心長臉，這回我是真怕他老人家看到試卷後一口氣喘不上來就駕鶴西去了。。祝我爺爺長命百歲，萬壽無疆。
藏了幾天後也不是事兒，老師會給家長打電話的。我只能坦白，但需要迂迴一點，我越過全權管轄我的爺爺，找了基本不管我，也沒空管我的我媽。
我說：「媽，你得救救我，我完蛋了。」來開家長會的是我媽。我媽第一次給我開家長會，她也挺激動的：據她說，她坐在下面又緊張又臊氣。緊張的是我前途一片渺茫；臊氣的是，我竟然比倒數第三名只低了1分，倒數第五隻低了10分，從哪兒不能多考10分來啊。我這個運氣啊，簡直太倒霉了！緊張又臊氣的我媽，帶著一直驚慌失措的我，從校門口出去就下了館子。她問我：覺得丟人不？我低下頭：嗯。我媽夾口菜給我：你準備怎麼搞？我漲紅臉：好好學。說完眼淚直往菜里砸。她說，考試砸了而已，不值哭。說起來，你們那個班主任我是認識的，以前天天纏著媽要我教她打毛衣，現在也是孩子媽了。還有你那幾個理化生老師啊，10年前都跟你爸好的不行，要麼打麻將，要麼去釣魚。還有你那個娃娃臉的數學老師，還是我給做的媒嘞。我聽到這兒，再想想數學老師上課時那個嚴肅的樣子，忍不住笑了，好大一個鼻涕泡。我媽：最後我想問你個問題，為啥要藏卷子，還不給你爺爺說？我吱吱唔唔，沒法回應。我媽問：他對你要求太高了？我再次滴眼淚，表示默應。我媽摸頭殺：放心吧，你好好做你的事兒，剩下的我來搞定他。當下，我媽在我眼裡就佛光附體了。
如果po主能平日里和你妹妹多一些鼓勵和溝通，而不是一上來就一串質問：
「你考成這樣想幹嘛？！」「你怎麼可以撒謊？！」「你對得起我們嗎？！」「這是你最後一次機會！」「你傷透了我們的心！」「壞小孩！」她也許會在第一時間就和你透露：哥 / 姐，我要和你講個事兒，我完蛋了。。。
「我是你姐誒！吃的鹽比你吃過的飯還多！齁死你都是分分鐘的事兒，死丫頭你怎麼可以不聽我的！」（此處一定要給我妹道歉）
但我妹是個很個性的妞兒，基本上不鳥我這一套，我拚命想把她變成我的縮小版，她卻離我的相反面越來越近。得，我們姐妹倆的關係日益惡化，簡直就是水火不容，見面不到幾小時，我倆都能吵3次架。
不怕丟人，我都上高中了還和我妹打過架，而且我偶爾還打不過她。。。
管來管去，想方設法壓迫奴役的事兒真心沒少做，我甚至給她做過一份詳細的「學期課程規劃表」，簡直用心良苦，愛愛愛愛愛愛到要吐了。然而我妹根本不稀罕我的「人生心得」，我那小小挫敗感濃重到不用綁石頭都能自降到馬里亞納大海溝去了。
首先，就算是聰明努力的小孩，也會有考的不好的時候。題主妹妹平時成績好嗎？學慣用心嗎？這些你都沒有交代，你說的是她這次表現得很自信，那麼妹妹平時考後的表現呢。
家人應當反思在這件事里自己做錯了什麼。
你們如果不信任小孩，查看她的成績是你們的權利，偷偷看了自己心裡有數，仔細想想為什麼孩子要隱瞞成績，而不是暴起毒打，動輒失望。如果毒打是你們家的方式，那麼趨利避害是非常正常的應為，我覺得小姑娘並沒有做錯，保護自己是人的本能啊。其次，我認為，沒有人的一輩子是不撒一個謊的，無論大小。你們家不允許說謊，你問問你父母，你們的父母說過謊嗎？題主說過謊嗎？如果有，那麼憑什麼指責姑娘，究竟你們生氣的是姑娘說謊，還是自己被騙，還是姑娘沒有考好？另外，謊言分善意和惡意，家人有考慮過妹妹為什麼說謊嗎？
想得單純一些，小姑娘可能只是因為各種原因沒有考好，覺得父母可能會因此不悅，隱瞞了這次的成績——如果你們相信她，也許這件事只會成為一件不值一提的小事，小姑娘認真學習或者今後就此認真仔細，依然是個各種意義上的好孩子。
小學五年級的姑娘會開始覺得自己有秘密，【有些事情她認為可以自己處理】。孩子才小學，以後的初中高中考試更多，不可能所有的考試家長都悉知，她今後必須學會獨立處理自己的成績變化和學習狀態，不可能事事向家裡彙報。
但是你們的反應是，不相信她，揭穿了她的謊言，這也很正常。可是，在你妹妹的心裡，會讓她生成這麼幾個觀點：
1.父母不相信她。2.她無法擁有自己的【隱私】（家長對孩子的成績有知情權，但是她會覺得這是隱私）。3.你父親要毒打她，她知道了，會怕父母。後果很嚴重，望妥善處理。
最後提出一些我認為比較好的彌補方式。父母應該向她道歉，承認父母不信任孩子，出於關心，在孩子再三聲明下看了孩子的成績。同時告訴她，成績不好並不可怕，可怕的是不敢面對自己的失敗和錯誤。【再誠實的孩子面對失敗都會怯於向人開口，尤其是父母寄予眾望——但是對自己要誠懇。我覺得考試成績視情況而定，可以不告訴父母，但是自己不能當這事兒沒發生過】。成績不好怎麼彌補，問問孩子是怎麼想的，也可以聯繫一下老師。告訴她，大大小小的考試會越來越多，有一些父母並不知道成績（初中以後會有很多考試根本連成績都沒有就批改對錯不結分），她需要學會自己調整自己的學習狀態。如果她已經有了這個意識，那其實是一件好事。告訴她父母家人是她永遠的後盾，因為有一點，很多家長會忽略，所以我要著重一下。考得不好孩子自己比誰都難過！考的不好孩子自己比誰都難過！考的不好孩子自己比誰都難過！【考的不好孩子卻怯於和父母傾訴，是不是說明做父母的有些失敗呢？】
好久沒寫那麼多東西，手機答的所以可能有些錯別字和邏輯不通，我不是專業的教育工作者，從自己做孩子的角度來答的這個問題，輕拍。但我不是很懂啊，一次考試考差了？說謊？這就能傷透你們所有人的心？ 如果犯了更大的錯出了更大的事你們怎麼辦？傷得整個人都粉碎了？？？為什麼說謊就是件壞事？有人敢說自己從沒撒過一次謊嗎？只要不傷害到他人，這有什麼好批判的？ 一次考差了又有什麼關係？對你們撒謊說自己考得好，要麼是怕你們傷心，說明你妹妹的心理負擔太重；要麼是害怕責罰，說明你妹妹不能信任你們，平時的教育做得不夠好。五年級的女孩子還打也太不顧及她的自尊心了。會為此撒謊並且家人相信的話，我判斷你妹妹平時成績不錯，偶爾考砸一次她心裡肯定會難過，就不要再過多責怪了。對題主家教育方法的批判已經很多了，我就不多講。如果你妹妹平時成績不錯的話，建議你們好好安慰她，告訴她偶爾考砸沒有關係，儘力了就好。等她平復心情之後，再和她一起好好看考卷，分析出她錯誤的原因，下次應該怎麼做。這個過程最好由家裡和她最親近的人來做，千萬不可以急躁，不要用說教的口氣，不要讓她感受到你們目的性太強（小孩子很敏感的）。如果她自己已經反省清楚了，就不要講太多。接下來建議你們採取溫柔平和的教育方法，務必讓她明白兩點：1.偶爾考砸沒關係，家人依然很愛她。2.家人永遠都是她可傾訴可依靠的對象。不要輕易對她發火，用行動讓她相信這兩點。要有耐心，整個過程是潛移默化的。不要讓她知道你們為了她吵架，更不要當著她的面吵，會讓她很自責。題主作為她的哥哥or姐姐，應該會和她比較好溝通。盡量站在她的角度去考慮，謹記要溫柔而平和。就像前面一個答案說得很有道理，你們倆之間的關係應該是「哥/姐，完了，出大事兒了！blabla……」「卧槽你也有今天哈哈哈哈走咱吃飯去你請客！！」這樣的輕鬆，而不是「你傷透了我們的心」。同輩之間管那麼多幹啥那還叫同輩？題外話：答主本人一直很想要個弟弟妹妹啊這樣感覺很幸福～以上，祝好。
事兒不大，雖然該教育，不至於一家人上綱上線鬧的雞飛狗跳。其一，發現了卷子，先問，讓她自己說，說了實話讓她自己反省問題在哪，然後做出雙方都認可的適度的懲罰。這是平等教育。同時教育行為從頭到尾都要保持嚴肅，讓她明白事情的嚴肅性。其二，任何關於原則問題和品質問題的教育必須保證教育過程的嚴肅性，一定不能慣著。但也不能一味全家暴走群毆，這隻會讓孩子覺得自己以後要提高撒謊水平。老師的忠告。
有的時候我們可能是出於不夠努力或者是努力之後結果仍然不夠理想，我們會選擇欺騙身邊的人，更欺騙自己。這個時候我們不願意被拆穿，也最怕被拆穿。孩子還小，比起成績，我想更重要的是捍衛她不夠成熟的心靈。
這件事上該受教育的是她爸媽。
謝邀。
如果小學時的我是你家的小孩，早就把全家的玻璃心都給傷碎了（′Д`）
不是什麼大事，就是因為全家都對她寄予過厚的期望才搞得她犯了錯不敢於承認和承擔吧。
我覺得吧，不要給孩子樹立這樣一種觀念：考的一定要好才是正確的，考的差我就是做錯了，我要受罰了。這樣她就很難注意到考的好與不好的原因，只注重結果挨不挨打。孩子考的不好不要上來就批評，責罵，把試卷當做判決書，已經成為事實的東西就不要拿來折磨孩子和自己了。應該拉著她坐下，幫她平復心情，問一問她自己對於這次考試的感受，是太難了不會寫，還是日常學習中基礎知識沒有掌握導致了失利。然後根據她的反饋，找出課本中對應的章節，幫她複習與鞏固，有功夫了還可以在她確認都掌握的情況下，買一套同等難度與規格的試卷，再次測試一下，考的好可以幫她排出心結樹立信心，考的不好正好找出問題再次改正唄。
長此以往，孩子考的不好會主動找到你傾訴，渴望在你的幫助下解決學習上的問題，通過適當的引導加上她年級的升高，甚至有可能自己獨立完成這一過程，這不就變成全家放心的好孩子了？
所以啊，考的不好就全家哀鴻遍野，長吁短嘆，動不動就傷透了心這些教育方式，可以收起來了，孩子不喜歡，你們，也不會喜歡。我覺得小孩考試考得不好不敢告訴父母其實很正常。但你妹妹為什麼連你這個哥/姐都不敢告訴？我覺得你這個哥/姐當得很失敗。
當孩子遇到事情，家裡所有人，都希望和孩子共同承擔，並一起努力做改善，並且一直是接受孩子的話，孩子很少有說謊的動機。
當孩子遇到事情，家裡人給的都是批評否定，甚至否定完了之後，所有的困難，還是孩子一個人承擔，那麼孩子就不太願意向家人吐露內心的真正世界。
加油！沒有一種教育方法適用於所有人。任何好的教育方法其實歸根結底說的是一個度。掌握好了度，你爸爸的打一頓，你的暖心教育都是有好的效果的。但從你妹妹的表現來看，她不敢把試卷拿出來，還說謊，還編著說自己考得好。甚至你們發現了，她還拿你們對她信任與否來搞事情。我覺得，五六年級的學生，動不動就拿人格和別人說事，不是一件好事。也許她很敏感、任性、執拗。這件事，要麼是你父親打她一頓，她當時埋怨發現真相的人；要麼你給她說話，讓她免除了懲罰，她心理會竊喜。以後會想更多的法子欺瞞你們。總之，她不會從自己身上找問題的。題主勿怪，我是從你的那句：為了這個妹妹，家裡吵了多次架分析得出的。當然，不是這個妹妹就多麼不堪了。現在的孩子都早熟，他們很有主見。馬上要到青春期了。你們家也不能動不動棍棒教育了，何況她是個女孩子。你應該和父親好好商量，統一戰線。一個家庭，最忌諱兩種截然不同的教育方式了，若從小到大都是這樣，要麼孩子內向很茫然，要麼孩子非常調皮精明，最會逃避、鑽空子了。少教育講道理、少提要求。感情的建立，是在和孩子共同完成一件又一件事情的過程中建立的，教育也是。和孩子打感情牌，我們准輸。
是你們先讓她不信任你們的。
是你們「告訴」她如果她考不好面對的「結果」將是你無法承受的。希望家長能夠面對優秀的孩子，也能接受平凡的孩子。首先，先想想作為姐姐，作為父母，是不是有做「錯」的地方？我曾經在上研究生之前跟我爸媽說，我很可能不再那麼優秀了。
大學時期，雖說沒拿過國獎但是除了馬原毛概和專業英語，其他課也沒考過倒數，他們一直以我為驕傲。上了研究生，其實很大程度上取得的成績與老闆和運氣的關係更大，能夠出色的完成學業僅僅是努力可能完全不夠。於是在臨行前一晚，我跟我的父母說，我可能不再那麼優秀了，希望他們能夠保持平和的心態。研一上學期結束回家，洗澡的時候我跟我爸說，前兩天考試那幾天感冒了。我爸來了一句，不是因為你感冒了才沒考好吧？事實上我從那天進門到我洗澡，我一直沒提我那半年成績到底如何，跟我以前回家完全一樣，因為我那時也不提。如果有一天我變得不優秀了，我的爸媽還會愛我嗎？如果你的妹妹有一天不優秀了，希望你的爸媽還愛她。告訴她，考試只是千萬條路的一條，你永遠是爸爸媽媽的驕傲。她考的好不好，自然會坦然面對，所以希望家長做到自己坦然面對。請題主拍著良心想一想，千萬拍著良心啊：你們覺得傷心到底是因為你妹妹說謊，還是因為成績差？
孩子為什麼不願意跟家裡人交流？這才是根本問題。今天她在成績問題上妥協，不代表她將來就會在所有問題上妥協。
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