你是如何處理與前任的關係的？
是兩人相安無事做普通朋友，還是徹底拉黑不再聯繫？亦或是苦苦追求卻不得芳心？
謝邀。
有那麼兩三個月，我的ipad屏保一直是一個男孩兒的丑照。灰撲撲的天空下，他灰撲撲地擠在一堆人里，穿件大絨襖，捲毛，沖著鏡頭有些猙獰地笑。
當然不是他自己給我的，是我通過他的微博點贊記錄順藤摸瓜找到他室友的賬號，又翻了一千多條微博挖出來的。
真的很醜，丑到我每一次解鎖屏保，都忍不住想笑。
我以為這種刻意抹黑他的極端方式會奏效，讓我徹底對他心生厭惡，然後忘掉他，畢竟那時候我們已經分開小半年了。
事實證明效果寥寥，每天一睜眼，我的腦海里還是會蹦出那個再熟稔不過的名字。
我們分手的過程特別平淡，像先前的幾次吵架一樣，我氣鼓鼓地說，
「分手吧，聯繫方式也刪掉。」
他說好。
然後就分開了，一點餘地都沒留的手起刀落。
那段關係里，我一直以為自己是得勢的那一方。彼時的我，自認耳眼通天，錙銖必較，凌駕於西風之上，冷淡，執拗，孤獨，足量的酷。
失望的浪頭將他吞沒，我站在原地，以為他只是出門買一瓶汽水，到點了就會回來。
一個月的時候，我們共同的好友告訴我，他走出來了。
不甘心，也不信。
於是偏執狂一樣地，每天盯著他的各類社交賬號，審視其間的蛛絲馬跡。看看他給哪些異性的回答點了贊，再看看那些姑娘有沒有跟他互關，互關的人里有哪些適齡小年輕兒，寫過什麼回答，個人資料是什麼，有沒有可能跟他勾搭上。
這事兒我沒告訴過任何人，我他媽都覺著自己瘋了。因為我一遍一遍一遍地在假想里回到過去，試圖修正那段關係。
就這麼一直渾渾噩噩地過著，有一天，我做了夢，夢見自己跟他和好了，經歷了一些重蹈覆轍的磕絆後，終於徹底分開了。
夢裡的我們頗具江湖氣節地拱手道別，各自轉身，收拾行囊，上馬，奔走天涯。
醒來之後我靠在牆壁上想了好久，開始發笑，笑著笑著，覺得了無生趣。
搭了檯子，掬一捧月亮，長袍水袖，明月大江，兢兢業業唱了小半年，連個看客都沒有。
雲山霧罩里，當頭一棒讓我清醒過來，我真的失去他了。
沒有模稜兩可，沒有輾轉反側，就是蓋棺定論的，失去了。
我的潛意識，給了自己一個結局。
上午獨自去看《前任3:再見前任》，主角孟雲和林佳分開後，百般克制自己複合的念想，不斷被突如其來的回憶撞倒，又狼狽地爬起來，學會了自己吃藥，自己旅行，自己換廁紙，慢慢地，消弭對彼此依賴。
又慢慢地，強迫自己去接納另一個人。
五年是什麼概念呢。兩個人，拔光了自己身上的尖刺，擁抱在一起，融成一個人，又因了外力，忍痛把這段關係割裂，重新蛻回兩個人。
告別所有細枝末節。他的稚氣，她的胡鬧，他蹩腳的告白，她清澈的笑。
他們都用盡全力洗刷對方留在自己身體里的印記，放肆娛樂，跟陌生異性尋消遣，醉心工作，不斷告誡自己，誰先回頭誰就輸了。
人是奇怪的動物，我們用情感里所謂的自尊，抵著喉嚨逼自己把那句妥協生生咽下去。手上的繩子收緊了，一個趔趄，就可能連人帶繩摔過去。
他在ktv喝多了，抱著朋友哭，給她發了語音消息，踉蹌著喊「你他媽給我回來，回來好不好」。
想了想，又一條條撤回了。
她在屏幕那頭，看著撤回的痕迹，忍不住回話過去，又驀然清醒，也隨即撤回。
她去旅行，發了照片，他神經質地招徠朋友一寸一寸發掘其中有沒有其他男人的蛛絲馬跡。
那時候的他們賭的是一口氣，打心眼裡還是不相信失去，認定這次折騰只是戀情的增稠劑，再不濟，也是厭離期。
都太倔了，都不肯回頭，死命想證明給對方看，浮華世界千溝萬壑，誰沒了誰日子不都一樣過。
他交了新的女朋友，那女孩兒跟她一樣，都喜歡在泡麵里打上一顆雞蛋。他就在邊上看，一句話不說。
她也戀愛了，跟著男方去街邊小店吃面，還養了狗，一如既往地熱鬧過活。
他們跌跌撞撞跟不同的人，過了曾經彼此共同憧憬過的生活。
開頭的一幕里，朋友問他們，
「你們是因為什麼分手啊？」
他們在不同的空間位置里，搖搖頭，說，
「忘了。」
說真的，我也忘了，最後的那天里，讓我們攢足了勁兒拔河的那根紅頭繩到底是什麼。也許是什麼，真的不重要了。
電影的大反轉里，幡然醒悟的他戴上至尊寶的頭箍，站在人潮里，喊了承諾過的，一萬遍，我愛你。
我愛你。
我愛你。
我愛你。
空空蕩蕩的，為時太晚的，我愛你。
他的扮相看上去帶著些傻氣的笨拙，被隨之而來的警員撲倒在地，依然張牙舞爪地抵抗著。鄰座有情侶在輕笑，我強忍著眼淚，還是哭成了個傻逼。
真好，他們到頭來還是沒能在一起。
我們也是。
這個世界太大了，大到一個微不足道的契機肢解了我們的擁抱，人潮就會魚貫而入，把這縫隙撐得愈來愈大，一脫手，我就真的再也見不到你了。
過了二十歲，生活總有辦法讓你酷不起來。這段感情讓我變得不酷了，但那又怎樣呢，主動或被動，不都是放下了。
放過他，也放過那個窮形盡相的自己。
我想，時至今日我跟他最好的關係，是沒有關係。
不論男生女生，有骨氣點。分手之後再沒說過一個字。沒什麼好說的，你自己要斷的，這是對你最後的成全。沒有刪好友，也沒必要刪。真正的放下就是淡然處之。也常來我空間訪問，對他的評論一概不回。「我想我不需要過期的關心。」「夏天的棉襖。冬天的蒲扇。」今生又不是只有你一人。———————————————————————
P.S.感情經歷不同請不要站著說話不腰疼哦，我絕對不屬於聖母的那一類，什麼相逢淡然一笑…小說真的別看太多。具體不想贅述。可以不認同但請勿要求我喔，做不到的喲。
真心喜歡過的人沒法做朋友，因為再多看幾眼，都還是想擁有。
「我哪裡做的不好，我都可以改」
那天我說的這句話，我真的做到了呢肥肉都減掉了，體重比以前輕了40斤了，八塊腹肌已經練出來了，漂亮的人魚線也能看到了。
現在心率只有46次/分鐘，有了二級運動員的心肺素質。科研上也有了自己的成果。我也知道果斷的拒絕並且拉黑喜歡我的女孩子了。我看了好多心理學的書，找了好多心理系的同學老師，知道怎麼哄女孩子了，知道你那時的需求了。找了很多朋友學習了穿衣搭配，我學會怎麼穿著打扮了，也了解了基本的衣服品牌。已經不會只會穿運動裝了。
我學會了護膚，現在臉上一顆痘痘也沒有了，皮膚也好了很多。我馬上也不再是沒出過國的土包子了。我真的改了很多很多??所以，什麼時候能把我解除拉黑，什麼時候能再和我說一句話呢？
對，我就是在你這沒骨氣，我就是矯情，我就是看不見身邊其他的好女孩，我就是過了這麼久還是放不下
2016.9.12
沒想到收到這麼多贊，取匿了，覺得有些東西也可以坦誠面對了，很遺憾的是現在和前任還是沒有任何聯繫。依舊被拉黑依舊不理不睬，為了不影響她的生活，很早就不再去打擾她了，但是單身的生活也過得非常的順心。不過越過越小資，越過越矯情，對護膚品越來越挑，對身材的肌肉體脂率要求越來越高，對服裝包包和表的樣式品牌也越來越挑
總的來說，變得越來越像她曾經想要的樣子但還是不想談戀愛，至少說沒有遇到另一個讓自己愛上的女孩，當然也在等著未來某一天，下一個美好的邂逅
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我當年真的是好中二啊！！～～～～～～～～～～～～～～
2017.12.29今天這個回答又被贊同了好多……看一遍尷尬一遍…不過尷尬的黑歷史就留著吧，也算是能激勵自己前行。人品差的，刪。為什麼要留一個人渣在列表裡。
人品好的，刪。我都不知道我接下來死皮賴臉還有所僥倖的樣子有多醜。是我不要你了，刪。我不留備胎。是你不要我了，刪。我不做別人備胎。我不愛你了，刪。我不能給你任何希望。你不愛我了，刪。我像是缺朋友的人嗎。但你知道嗎，我最想一鍵刪除你，卻又忍不下心，最好請你提前將我從你的餘生刪除。
殘忍也是一種慈悲。拉黑刪除了所有聯繫方式！
然後開始後悔，寢食難安，一閑下來就想去翻他的各種賬號，看他會發什麼！然而，都TM刪了啊！但是好想看啊！怎麼辦？！難不成要勞資再去加回來嗎？呵呵！勞資才沒這麼賤呢！滾！但是真的還是好想看啊！咦？這個居然可以陌生人訪問，快偷偷去看看！卧槽，居然沒有許可權！算了。哎！那個也可以！什麼？居然又要答題審核？！But，這個問題的答案怎麼我好像知道哎！但是答題進去會不會被發覺啊？不行不行，太尷尬了，算了。但是還是好想看啊！媽的！豁出去了，忍不了了，必須要進去看一眼！卧槽，居然真有訪客記錄！我的天哪！納尼？你說會員居然可以無痕？！趕緊去充一個！媽蛋！分手了還要浪費勞資的錢！混蛋！擦！。。。然後，各種無限糾結抓狂中…最終，冷靜。呵呵，什麼個玩意兒～其實，我只是剛開始一下子還沒習慣生活中突然沒有了你。才不是還心存眷戀呢！真的！哼～
有時候，我只是想看到你過得不好讓自己開心下！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！（並不！笑著笑著就哭了好嗎。。。）算了，你開心就好。再見了，曾經。愛過，呸！ ————我簡直是一個蠢貨被分手，刪了一切聯繫方式。
連岳有兩句話支撐過我，一句是「遠離傷害自己的人和行為模式，是愛情里不能忘的逃生術。」另一句是「這一生到頭來也許會空過，但還是值得好好過。」
大家都是成年人，活到一定年紀，應該明白的是：凡事皆有因果。沒有什麼苦衷，會成為前任就是一方或雙方不愛或者不夠愛。
分手後對方生死從此無關。這不是絕情，相比那些粘糊糊分手後還各種打擾對方的，我更讚賞這樣的人。
至於以後還能不能聯繫，不知道，也許會，也許不會。看機緣，看時機。
我個人一直贊同一種說法就是：只有感情上乾淨的人，才能稱得上乾淨。不能理解那些分手之後還繼續做朋友的人。
你和前任聯繫不斷，將你的現任置於何地？
只要所有的前任都老死不相往來，世界將變成美好的明天。說實話我算是比較偏激的人，曆數以往的戀愛經歷，最後都是不歡而散；高一的時候，喜歡藝術班的女生，在一起不久我就轉學回了家鄉，遙遙六小時的車程，對於當時的年紀的我們，已經算是天南地北，異地戀苟延殘喘了半年，分手的時候，我幾乎沒有猶豫地拉黑了她所有的聯繫方式。
那時候我們應該還是彼此喜歡的，只是受不了思念的折磨，半年的時間，只有五一學校放假兩天時，回去匆匆見了一面，我深感到她的煎熬，一段不愉快的感情強行維繫，又有什麼意義呢？
於是當她發了千字的分手簡訊，我看完後捂著被窩哭了一會兒，然後決絕地回了一個「好」字。
此後五年，我沒有再次聯繫她，卻一直放不下她。在我高中輟學以後，我回到了她的城市，可前途迷茫的我實在不敢奢求什麼，我偷偷地溜進學校里，從班級後門看了她一眼，然後頭也不回地坐上了開往深圳的汽車。
五年後，我從朋友口中得知，她考上了夢寐以求的大學，也找到了可以無時無刻給她陪伴，給她快樂的男朋友，我終於釋懷了，不再喜歡她了。
如果早知道，我們都需要五年的時間，才可以開始下一段感情，那麼我想，那時候我無論如何也會嘗試著挽回。
可未來，不是充滿著未知么？如何處理與前任的關係，這個問題真的有正確的答案么？當下正確的選擇，也許往後看來謬之千里。
於是我開始用另一種方法處理與前任的關係，好好溝通過後，好聚好散——即分手後依然是朋友。
可惜這個方法實在也算不上高明，維持朋友關係會讓前任有一種可能複合的錯覺，而我個人一貫是從不會和前任複合的。
我上一任女朋友，我曾和她說過，有矛盾或不開心的一定要說出來，不要用分手來試探，因為每一次分手，我都會看作是她深思熟慮後的結果。
結果很諷刺，道理說得好聽，最後反而是我先提出的「我們還是做朋友吧」。
我曾寫過一篇回答，發誓寧願單身也不再乞討愛情，在那之後我和她相愛，才知道有些人出現的意義，就是為了打破你以往任何的條框規則。
我衝動之下提出分手，很快就後悔了，可好不容易積攢的自尊讓我無法向她乞憐，無數次我打開她的微信對話框，無數次地默默關上。
可清醒時理智能夠戰勝慾望，酒醉時，內心所有的衝動暴露無遺，我還記得那是一個月前，我走在街上，醉眼惺忪地望著街燈，每個街燈都像一個月亮，強撐著眼睛死死盯著手機屏幕，敲下了一行字發送：嗨，還好嗎？
還沒等到回復，突然後悔了，可惜消息超過兩分鐘，已經無法撤回，這時候我幹了一件蠢事，我竟然再次發送一條消息，兩個字：撤回。
可笑嗎？我感覺自己很可笑，可我真的很想念她，想念和她在一起時的美好，胃裡翻江倒海地想。
隔天她發了一條消息：什麼事？
我說：沒事，發錯了。
忘了她吧，分手後就不要糾纏她了，好嗎？我不斷地責問自己，究竟可不可以保留一點自尊地離開，至少不要讓她認為，曾經愛過的人不過是一個可笑的可憐蟲。
這幾天去了大理，和一起寫作的朋友喝酒，有一天晚上，四個人喝了四箱風花雪月，也不知道是誰先起得頭，我們在家中唱起了歌：人生短短几個秋，不醉不罷休，東邊我的美人兒，西邊黃河流……
唱完歌后，四個人都陷入了沉默，一個朋友眼紅地說起自己的前任，另一個朋友適時地問：你還愛她嗎？
朋友說：愛啊，當然愛啊。
說完他又笑了，說：我們可真矯情。
可不是么？我借口上洗手間，撥通了前任的電話，開口就問：能複合嗎？
她沉默半晌說：又喝酒啦？
「沒有。」我撒了個謊，她沒有回答我的問題，只是說：「少喝點酒，保重身體。」
「嗯，你也是。」掛斷電話以後，我鬆了一口氣，多好，不再留有念想和餘地，雖然為了知道這個不如人意的結局，已經尊嚴掃地。
然後我發了一條朋友圈：和三個朋友喝了四箱酒，不多不少，都是一廂情願。
記得最近打開朋友圈，經常能看到大家都在轉發：和前任去看前任3吧。
隔天醒來的時候，我恰好路過一家電影院，看見《前任3：再見前任》上映，鬼使神差地買了張票。
前任1和2我都看過，那時候一切還不是無可挽救的模樣，可以一邊看電影一邊沒心沒肺地笑，而以如今的心情，再看這部系列愛情喜劇，不知道會是怎樣的心境。
看《前任3：再見前任》的過程中，我發現和前任的關係無非是兩種，要麼放下了，要麼放不下。放下了一切好說，無論是成為朋友還是老死不相往來，似乎都沒有不妥；若是放不下，無論如何處理彼此的關係都不太恰當，像男女主那樣，保留著一切聯繫方式，卻忍住不去聯繫，無疑是最折磨人的一種關係，也顯得小肚雞腸。
《前任3：再見前任》講述的是兩個男人和對象分手以後，用各類交友軟體，去各種夜場放飛自我的故事，過程雞飛蛋打，忍俊不禁，最後才認識到自己對前任的思念。
我在熒幕上彷彿看到自己的影子，我們不都是口口聲聲宣揚愛情的高尚，實際上難掩內心的卑劣，人心本就是複雜的，在鏡頭下，所有深情和辜負都無所遁形。
男女主角因為一些雞毛蒜皮的事情分手，彼此仍然相愛，可誰也不肯低頭，最後他們能和好如初嗎？
熒幕上的愛恨情仇，影院里的男男女女，我們如此相似，誰在戲裡，誰在戲外？
當我一個人坐在影廳角落，突然看到男主站在大街上，對陌生人喊：「林佳，我愛你！」實在可恨又可笑。
我咬牙切齒地掏出手機，突然看見屏保上面仍然是前任的照片。
愣了好一會兒後，我輕聲對著手機說：「我愛你……」你說哪個前任？有的前任相處挺好
也有前任老死不相往來 是對方不願意
因為她說：愛到刻骨銘心 我不可能用平常心看待你今後的戀情 我做不到 曾經被下了個詛咒：如果分手 那你今後每一個戀人都沒我好看 而且會一個比一個丑 我日啊……還有的 我一直不知道應該怎麼相處 開心就好就算反覆千百遍 我亦如初 偶有情緒思想波動 但是大部分還是平常心 …..「取決於一點：沒了愛以後，你們彼此是否還有尊重？這包含相處多年的理解、發自內心的謝意、豁然放下的開朗、以及依然帶著一點點愛的惻隱之心。有了這種尊重，你才不會被迫變成圍觀前任新生活的群眾，又或者分開了還被情感勒索的人質。沒了尊重，就真的不要聯繫了。」
沒處理好，複合了
最近發現了一個真理！
當你放不下前任的時候 一定要和好！這樣你就能徹徹底底徹徹底底的失望了！在空間里掛了前任的小三
現在心裡舒爽！分享給你們 人生真諦 ！(?"?")ゞ兩個人沒有刪掉對方的聯繫方式，我偶爾會看他在線的狀態來分辨他是否在家，也會經常看訪客記錄里有沒有他。但是我越來越發現，我在做這些的時候心裡越來越沒有感覺。所以那些眷戀也許只是一種執念，或者說習慣。沒有誰離不開誰的，人會遺忘。
所有前女友中只有一個躺在我qq列表中當一個「死屍」，我還記得她是去年元旦前有一天加回我的，給我說了今年2017年結婚，心裡當時沒有一點感覺，甚至有點慶幸。謝謝你當初的不堅定，也謝謝你同意你媽媽的安排。讓你劈腿我。
還好沒有和我結婚。謝謝
微信全部刪了。並且我qq很少用了，兩三年都沒有動態了。我覺得有些東西只能留在心底。對自己，對未來的愛人。對誰都好。
分手了就不要有聯繫了吧。
祝每一位戀人都不分手。20歲時，談過一個理工科的大四學長。處女座。
後來因為某些原因分開了。那句分手是我提的。當他輕描淡寫的從口中吐出一個「好」時，我就後悔到想要咬舌頭了。
自從分手後，他並沒有拉黑我。只是對我實施三不政策：qq不回，簡訊不看，電話不接。乾淨而果斷，從我的世界走開。初戀么，總歸是有點痛苦的。
半年後傷口逐漸癒合，只留下一道淺淺的疤。
我曾無數次怨他冷酷，恨他無情。現在看來，這倒也是降低傷害的最好的方法。因為我性格軟弱且拖拉，矯情，事兒逼。感情方面更是拿不起，放不下。甚至分手後堅持每晚臨睡前給他發qq消息，妄想破鏡重圓。現在想來拖泥帶水的感情，是多麼浪費時間 消費精力啊。
如今8年過去，他依舊靜靜地躺在我的qq好友列表裡，只是從未點亮過。
14年的夏天，突然想起了他的生日，便心血來潮發了一句生日祝福。時隔多年，第一次收到了他的回應。
「謝謝！有老婆和寶寶陪我一起過，我很開心」
我笑了，眼裡噙著淚花。打心眼兒里挺高興的。真的
再見啦，是時候拍拍屁股，向過去道別了。嘿嘿～人分太多種，前任也是。人品差的就拉黑吧，說的好像誰離不開誰一樣，你再好再牛逼再好看，關我屁事，excuse me，你的優越感哪兒來的？人品好的說穿了誰都不捨得誰，沒必要深究，但保持距離，不捨得失去你的消息。
心裡有座墳，葬著未亡人。碑前訴離恨，相思了無痕。
不要感動了自己，噁心了別人。
她曾經是一個偏執的人。
喜歡3這個數字，說可以給自己帶來好運。偏愛綠色，很多衣服包包都是這個顏色。看到綠色的東西會忍不住與它合照。從前自己的納稅單里湊巧金額是333,333，覺得很有趣拍照想與其分享，卻不知道怎麼開口。逛超市時看到多種顏色的日用品組合會直覺的先拿起綠色。會無意的使用很多跟她在一起後才學會的口頭語。每年她的生日都是一個坎。每當去一個陌生的地方都會想起我們窘迫時對這裡的嚮往及評論。還會習慣性的說我們。相處五年，分開兩年，沒有主動聯繫過。不要感動了自己，噁心了別人。祝福她，不詆毀，不詛咒，不聯繫。
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