窮會給自己帶來什麼樣的體驗?

01-13

早自習結束吃包子，一塊錢一個。跑回寢室喝熱水，再跑回去上課，因為沒錢買保溫杯，而開水只要兩毛錢一瓶，我能用一兩天。

中午米飯五毛，素菜最便宜的三塊，可是我不能這麼吃。女朋友在，我也有自尊。談到現在只看過一次電影，給她買紅棗，買保溫杯，買化妝品。可我忘了自己哪來的錢。

一直失眠，晚上在床底下掃煙頭，不敢讓人看見。一包煙能抽三天。舍友一個月兩千生活費，不買捲紙，只用抽紙和面巾紙。他說捲紙沒有香味。

我家裡不窮，我父親不窮。他買了一套一百多平米的房子。他上個月工資九千。而今天中午，為了兩百塊錢和他打了三個電話。他說不給，只能從下個月預支。

十八歲之前只問他要過一次錢，五十，一個女性朋友讓我陪她買唇膏。其實很便宜，我兜里就五十塊，攥的出了汗。那麼鈔票防水，不易濕，是為了我這種人容易出汗的人而考慮的。當晚還了他二十，那唇膏她自己買的。我知道她喜歡我，可是我不敢和她談戀愛。

他總說我不懂事，說我不關心他。我問他十八年來有抱過我一次嗎，我不爭氣的在陽台哭了。

他過生日我給他發簡訊祝福。記不住我生日，不知道我年齡。我說要上大學，他才知道我快成年了。學費是母親借的，得母親還債，因為他們離婚，而父親不想讓我上學。還有一件事，我媽給我五千學費，我被騙子騙了。也就是說，一萬。我媽要不吃不喝一年才能賺回來。我哭了三天。

他給母親買過花，還記錯了生日。那是唯一一次，母親存在手機里。上個星期回家，照片里玫瑰花旁若無人地鮮艷著，不過婚姻已不在了。

家庭環境使我迅速成熟起來，對我最大的影響就是敏感。別人說一句話，我要拐七八個彎來想。那是他們本來沒有的意思。

我不自卑，但悲觀。人多的時候我是最開朗的一個，很累。好多東西不能讓別人知道，自己的狀態自己心裡清楚就好。

還有，很摳門。而且是越來越摳門。總想出人頭地，想的最多就是賺錢，什麼活都試過。

目前在嘗試寫小說，喜歡看木心，王小波，汪曾祺，恰克.帕拉紐克（《搏擊俱樂部》作者），尼采，村上春樹。無論白天多麼窘迫，為了一兩塊錢發愁。但是到了晚上，我坐下來，就靜極了，像個王子。我的初衷是看清這個世界，然後愛他。

家裡其實也不算太窮，06年上大學時候每個學期父母會打5000塊生活費，然後一般我會花掉3000，平均每個月600，其中300網吧300吃飯，帶2000回去，父母下個學期再補齊5000。

真正認識到窮是在打算追女生的時候，那時候還是見識的太少，和妹子先交朋友，之後她說「你要生日啦，我們幾個為你慶生吧~」，然後他們來了四個人，五個人一個晚上花了1200，我的心在滴血啊，很難理解為什麼一頓飯再唱個歌就要1200，不懂意義何在。但看妹子一副很平常的樣子，我猶然記得回學校的路上我故意走在他們身後十多米的地方，路燈黃色的光照出了他們和我自己的影子，人影攢動但沒有交集。

之後發生了兩件事，第一件是妹子發校內網（現在叫人人了），哭訴說自己去香港2個禮拜只花了2w多，卻被爹罵敗家，心裡很憋屈。對我來講我家全年收入也就十萬不到，一個禮拜花2w對我而言很不可理喻，那時候我覺得去看風景網上看看就行了，而為了玩的話還有比網吧性價比更高的方式么？一個禮拜2w，一天要花3000，我對怎麼一天花掉3000沒有概念。第二件是有一天晚上和班裡幾個男生出去吃夜宵（所謂夜宵其實也就是五塊左右的大餅或者肉夾饃），路上正好碰到妹子，妹子和學校天文社的社長走在一起，社長肩上扛著一個天文望遠鏡，走上去打招呼，妹子說社長知道她喜歡看星星，正好天文社也需要，就自掏腰包買了個天文望遠鏡，問我要不要一起去看。我心想這個男生哪裡是為了社團，分明就是為了泡你而已，有心問了問望遠鏡的牌子和型號，就再見了。路上手機一百度，一個天文望遠鏡要2w8，頓時生出一種無力感。那一刻真正的意識到了人與人之間不可逾越的鴻溝。

大學時候五月天里春光明媚，我還約過女生去公園放風箏，被拒絕了，事後聽見妹子和別的女生說這年頭還有人約女生放風箏的，至少也是看電影吃飯之類的好嘛，真是腦子有坑。我大學四年沒看過一場電影，確切的說從小學時候學校組織看了一場紫日，到畢業兩年相親看電影，這裡面十三年時間我沒去過一次電影院，我覺得50一張的電影票太貴了，為什麼不在網上看盜版呢？

當然學校里有比我更窮的，我見過在食堂等人吃完就去幫別人端餐盤說自己是志願者的，結果抬著餐盤找個角落去吃人吃剩下的，我見過開學扛著一大袋蘿蔔來學校的，因為啃蘿蔔可以省下一頓飯錢，我見過問同學要人家不要的舊衣服的，說是帶回去給弟弟妹妹穿。他們學習都很刻苦，希望將來能夠讀研或者去研究所。他們很少一部分有女友，即使有，也是三本院校的，算是愛慕他們的才華？沒有見過能和學校里女神牽手的，聽殘酷的。

畢業後相親，因為名校畢業，又是公務狗，媒人給介紹過老闆家的女兒，當時媒人的說法是人家家裡那麼有錢，所以根本不在乎對方有沒有錢，男孩子只要優秀就可以了。相親坐下來談時，對方問我爹孩子的房子買了沒啊，我爹躊躇著說買在xx路那裡。我知道他沒敢說出小區名字，因為那是拆遷房，多層，還是貸款買的。那時候明顯感受到老闆的輕蔑，女孩她媽敷衍了兩句明顯就想走了。開車走人的時候，他們家的奧迪和我們家的比亞迪挺諷刺的。

順道一提畢業後半年的時候我天天下班就回家，晚上窩在家裡，我媽還問我說為啥不出去玩，人家孩子天天晚上有應酬，和女生唱k看電影。我回答她沒啥意思，不想出門。其實是因為我怕花錢。我父母從不問我要錢，他們總是說你掙的是你自己的，我們欠的債我們自己還。到那時候偏偏有筆債5w急著要還，我聽見客廳里我媽說她只有2w多，我爹說他攢了1w多，再去問xx借2w好了。我從書房裡出來說我自己有小3w，你們拿去吧，第二天給我父母轉賬過去了。

記得有一回我爹和我說比爾蓋茨和扎克伯格之類都是穿的幾美元的襯衫，從不講究牌子，但是他們有氣場，就站得住場。我回答他說，沒錯，我們局長開的還是一輛老款捷達，整個市政府都說他真箇性，特立獨行，而不會說xx局長窮的只買得起老捷達，因為大家都知道他有錢。而我們家開一輛比亞迪，你見過有人說我們家低調或者個性么？沒有，他們只會說我們家沒錢，只買得起比亞迪。所以你的話是沒錯，但要看建立在什麼人的基礎上。說完以上話，我突然明白，我自己算是被金錢徹底磨平了稜角。

向前看，向後看，我只看到了窮所划下的巨大鴻溝，無法企及，給人一種無力感。畢業後一年多，爹做投資拿到了八位數的報酬，我一直覺得他可能覺得虧欠於我，當年和我他講了我的困惑，現在想來我覺得這基本就等於在指責他沒有別人的爹那麼能賺錢，他那時總是安撫我說一切會好的，所以到現在總是想儘可能給我最好的。他說要全款買3w一平，面積160的房子給我，我後來選的2w4一平的，面積120，地段在郊區，但性價比更高些。他說給我看中了一輛賓士，80w。我說不用了，我還是開自己十萬的馬自達。生活還是像以前，我那雙破了洞的nike依然在我的鞋櫃，我依然每個月拿著六千塊的工資，我爹掙的是我爹的，黃金甲里周潤發說的很好，我給你的你可以要，我不給你的你不能搶。只不過有些地方，我吃的好了一些穿的好了一些，因為我不需要像松鼠過冬那樣拚命儲備松子，生怕自己哪天餓死在突如其來的冬天。

我現在的女友，還是在有錢之前談的，我記得那天晚上我開著我的馬自達帶她到我家的拆遷房那裡，和她說我們家什麼什麼情況，將來我們可能只能先住這裡之類的，家境和你家差了幾個檔次，要不你再考慮考慮，不行我們就別處了。姑娘說你帶我去兜兜風吧。於是我們繞了半個城，回到原地時，姑娘說，我經過慎重考慮，覺得這都是小事，我也想住高層，想住大房子，但這些我們可以將來自己掙，將來你可要上進些啊。感謝上帝給我的愛情一個天然的考驗，就因為那個晚上，我覺得她可能沒有別的女生漂亮，沒有那別的女生能幹，但她就是我想要在一起的人，就像西方婚禮里牧師說的，不管貧窮或富有。

居然因為錢哭了

窮會帶來什麼？呵呵！會讓你沒有資格做你喜歡做你想做的事！沒別的原因，因為你窮！

自卑至死，什麼都不配

窮的錯過好幾個姑娘。沒有勇氣跟他們談戀愛。

窮的最後遇到了一個不嫌我窮的，現在成了我媳婦。現在也漸漸的不窮了。去年買了代步車。

窮會讓你更加成功

嗎?

才不會咧!!!

就拿畫畫來舉例，你買不起電腦，買不起板子，過了很久你終於買上了你想要的繪畫工具，開始體驗的時候，你發現同行已經先你一步，適應了很久的板子了。

而你，因為窮，所以才剛起步。

攝影們更明顯，基本沒什麼人肯藉機子借鏡頭，像學攝影就得先咬咬牙割點肉買一台機子。

而你因為窮......根本買不起機子???

學習好其實沒啥用...高中生這種年齡的人們，應會以下技能:

一項防身術（這很重要，代表了你的話語權）

一種樂器（音樂能讓人變得優雅）

一項除了音樂之外的特長（愛好），如攝影、繪畫等

擁有以上，你在同齡人之中會更加容易立足。

保持高貴人格

讓你能夠聽到好多人內心的真實話，看清很多人

本能拒絕在一起…怕辜負了人家…

選擇恐懼症，極其墨跡

90後，零幾年時上初一沒鞋子穿，

男朋友月底要來見我，從現在就開始省錢。我一個月是1000的生活費可是我這個月已經花了小500還還了411的花唄。我這麼窮了不想見他可是問過多次他說一定要來看看我。我挺想透支下個月的生活費，但是爸媽肯定不會給我的。我向朋友借了800應該是這個月末會借給我吧。我只剩下不到90塊了我還需要度過16天的生活。我很難過。

很多事刻在骨子裡，這輩子也去不掉了。

不能怪我，我也沒辦法。

剛剛因為錢哭過m(._.)m

想讓媽媽給我買一個書包舊的已經壞了（每個周五只能用手抱著拿回家）我為了一個包挨了3次罵不過半年後我買到了一個

我想買個上衣（穿4年了）拖了4個月，依然沒有買然而馬上就是夏天了

不敢胖不敢長高怕喜歡的衣服穿不了

喜歡漂亮每天用小噴壺拚命補水

想要買一個300＋的衣服一直被搪塞就是看淘寶也不敢去看旗艦店的然而我已經把淘寶卸了裝上了鹹魚

感覺用100以上的東西就會有負罪感

極度敏感自卑內心脆弱

我現在就很窮！每個月工資1500.工作半年了，沒跟家裡要過一分錢。我以前讀書時候存的錢，也被我花光了。體驗有很多。以前是不想數身上有多少錢（雖然也沒多少錢），現在是不敢數身上有多少錢。現在養成了記賬的好習慣，花一塊錢我都要在口袋記賬裡面寫起，有時候還會刻意的去省錢。聽到那些耍朋友的抱怨費錢的時候，竟然無比慶幸自己是單身，又節約了一筆。哎，說多了都是淚，不說了

未曾獲得過，便知我為何。

磨練一些除了省錢沒啥用的技能以及打消對窮的恐懼