作為孩子，如何理解、體諒和原諒長輩？

01-13

問題範圍比較廣，主要涉及以下幾種情況：
1、隨著年紀和學識的增長，世界觀開始有巨大的差異。
2、上一輩人會出現過分的功利及比較。
（舉例，高考、工作等被要求一定要超過「別人家的孩子」）
3、成長環境不幸福，甚至出現打壓侮辱等。

4、成長過程中發現父母出現違背正義或道德的事情，例如：貪污、出軌。
題主很長一段時間的意識里都是會無條件認為「父母是愛我們的」，「長輩是有經驗的」等等，最近開始慢慢思考並非所有家庭都幸福美滿，也並非所有長輩都是通情達理，甚至成長曆程中或多或少都會發現一些長輩的錯誤。
那麼，我們應該怎麼調整心態，在這個過程中做到發自內心的理解和原諒。
噢，我處女座。
（上述情況是我想到的各種可能情景設置，歡迎補充與分析）

作為我們的上一代由於各種的原因，普遍受教育程度都不是很高，同時生長的環境也是可以用很糟糕來形容。而我們這一代人在見識、知識、思想各方面是爆髮式的增長，可以說這兩代人在思想上的差距是有一條前所未有過的鴻溝。這是自發的傳統文化和經過了一系列物質發展和思想革命之後的現代思想之間的一場更替之爭。

這所帶來的問題，往往很難以一種和平的方式解決，更不要說雙贏了。

就拿我的領域的問題來說：

現代育兒觀念

不要整天抱著孩子，讓孩子自己下來走，自己去嘗試。

（長時間抱著孩子意味著孩子的發展不充分，從長遠看對孩子不利。）

傳統育兒觀念

你虐待孩子呢，自己走啥，我抱著。

（孩子哭鬧我看著心疼，你們這些娃兒學了幾天書，瞎教什麼，我把你們養這麼大你們還能懂過我去？）

現代育兒觀念

在條件物質條件允許的情況下，將人力外包，轉化成批量使用的產品，讓更專業的人和產品代替自己的勞動。比如：尿不濕，洗碗機，月嫂，罐裝嬰兒食品。

同時將省出來的精力投入到孩子的體驗和感受本身。而不是被家務纏身。

對於低效，高風險（特別是衛生），費時費力的手育兒工作表示很無奈。

傳統育兒觀念

即使家中完全負擔得起的情況下，還是將大量的人力和精力投入到親自的手工作業中去。比如：使用尿布，人工燒水消毒，自己投入大量的家務勞動中去等等。

帶來的後果就是陪伴孩子的時間並不多，容易疲勞，而由於疲勞則容易產生負面情緒，進而帶入到育兒中去。

但對喜歡這麼做的人來說，不斷的忙著，就是她們覺得很有價值，很有存在感的事情（看得到的省錢）。對於花錢買更多的時間和更好的狀態與孩子相處這個事情表示不可理解。（看不到的損失）

現代育兒觀念

孩子生長各年齡段的變化有較科學的認知，一切以孩子的生理學出發，在合適的成長區間去幫助孩子激發，鞏固能力。不會過早開始要求孩子做做不到的事情，或者孩子發展滯後很多也沒發現。

傳統育兒觀念

很模糊，也不是很接受科學育兒觀，一切圍繞成人的需求出發（比如：過早的喂輔食，過早的試圖讓孩子行走，過早的試圖讓孩子不吃飯睡過夜，過早的讓孩子入全日制學校），或者孩子發展滯後非常多也渾然不覺。（比如：自主吃飯，自主起床，生理衛生教育等等）

可以看到，這兩種觀念之間的偏差是不可調和的：當你覺得要去理解和體諒對方的時候，對方覺得他在理解和體諒你。雙方都覺得自己才是付出者，而對方還一直很不識趣。這樣的模式，崩塌和爆發只是時間問題。

所以，這裡面出問題的雙方最終妥協站在哪一邊的問題。但顯然，上一代人能夠改變的能力已經極其有限了，而時代的車輪是滾滾向前的。我們做何抉擇？

想想，再過幾十年，我們是不是要讓我們下一代也要繼續去提出這個問題？我相信每個人自己都會有一個答案的。

謝邀。個人觀點，僅供參考。按題主列的幾種情況回答如下：

Q1、隨著年紀和學識的增長，世界觀開始有巨大的差異。

A1：接納、包容他人的不同，並與之友好相處，這是每個人的必修課。如果你僅僅因為世界觀的差異就不能接受父母，那麼你能接受同事嗎？能接受在跨國公司工作嗎？能接受你的團隊中有低學歷人群嗎？如果都不能接受，那麼你該多看看這個世界，多讀讀歷史的和其他文化的書，當你看得多了，就知道「少見才多怪」。

我們為什麼能同情一個陌生的老太太，卻對家裡的老太太一點兒都不能容忍呢？

當然，如果你的父母以巨大的世界觀差異強加於你，那麼你需要做的是，明確界限（主要指心理上的）、強大自我，你是你，父母是父母，那麼你受到的影響就會小很多。風中的草會被吹彎，樹卻不會。這就是「他強任他強，清風拂山崗；他橫由他橫，明月照大江」。

Q2、上一輩人會出現過分的功利及比較。
（舉例，高考、工作等被要求一定要超過「別人家的孩子」）

A2：這個問題其實包括在Q1里了。

Q3、成長環境不幸福，甚至出現打壓侮辱等。

A3：這是近些年出現比較多的問題。原因在於這一代年輕人開始關注心理成長，開始反省自己的童年。解決的方案知乎上有很多，可以關注一下 @東坡夜奔（我總是寫成東突夜奔）。嚴重的，建議諮詢專業心理醫生。一般來說，冰凍三次非一日之寒，解凍也不是一天半天的。我自己的觀點要點如下：

①要自己內心強大，改變低自尊狀態，如前所述，風會吹彎草，不會吹彎樹。可參考Centre for Clinical Interventions (CCI)

②與父母劃清心理界限。有時候我們之所以仍然對父母的傷害耿耿於懷，是因為我們太渴望有一個溫柔的父母，求之不得而恨恨。但我們已經是成年人了，我們甚至是別人的父母，不要再祈求他人的呵護。

③接受你不完美的命運。我們受到勵志教育，身殘志堅、人丑就該多讀書什麼的。我們接受身殘、人丑，為什麼不接受不好的父母、不幸的童年？我們要做的是在既定的天賦上發揮最大的潛力，而不是改變天賦。再貧瘠的土地也能開出花來。

④要明白，人生是自己的責任。如果人生是場接力賽，父母帶著我們跑的第一棒跑糟了，我們就停在那裡，抱怨、仇恨父母，不接著跑第二棒嗎？第一棒是他們的責任，第二棒開始是我們自己的責任了。人生不是由唯一因素決定的，我們在父母這個科目上失分了，其他科目也要怨父母嗎？

Q4、成長過程中發現父母出現違背正義或道德的事情，例如：貪污、出軌。

A3：上帝的歸上帝，凱撒的歸凱撒。貪污自有法律解決，出軌自有配偶解決。要不要愛自己的父母，也看他作為父母這個角色的樣子。如果是我，我可能無法再欣賞他、崇拜他，但我會盡量保持對他的愛。也有的時候，真的是連愛的不可能（比如《我的母親是納粹》那樣），那就當自己是孤兒吧。孤兒又怎樣？當然，一般我們不會遇到因為犯罪就無法愛的父母（大多是由於Q3那種情況才無法愛父母的）。

理解和原諒並無必要。只要接納和尊重即可。同時保護好自己的邊界不被侵犯。

接納，只是明白對方就是那樣的一個存在。不代表認可，也不代表理解。

尊重，是尊重別人做他自己的權利。別人怎樣，並不以你的願望為轉移。

保護自己的邊界，就是保證自己可以做自己，不以他人的願望為轉移。

至於理解，需要代入和一定的認可。除非本來就很自然地理解了，否則這要求有點高了，代表需要犧牲一部分自我，這並沒有必要。

原諒，被傷害者才談得上是否原諒。而如果被傷害，並不一定需要去原諒。選擇永遠不原諒也沒有錯。

所以，接納和尊重別人，接納和尊重自己，就好了。不需要刻意理解，不需要刻意原諒

應邀。

把父母當人看。

父母這個職業，不是誰都做得好，也不是當了父母就能得道成仙，從此要錢來錢，道德高尚的。

同時階層、經濟實力和能力的提高，也不並會因為有了父母這個身份而突飛猛進。

所以，人有好的一面，有壞的一面，父母都同時具備。

有心疼自己孩子的父母，也有把孩子當工具的父母。

不要比較。

不要拿自己聽到看到的理想型父母與自己的父母做比較。

這樣的比較和勸說不會改變父母的性格和實力，只是徒增自己的煩惱。

對於利於自己的父母，多投入些感情，長大了在父母弱於自己的情況下從經濟情感上多多回饋就是了。

對於不利自己的父母，減少感情和經濟依賴，自立更生，將自己從地域上隔離出受影響範圍即可。

題主，當你來到世上的這一刻起，不管別人對你怎麼樣，你都得好好活下去，這是你自己的事情，和你父母其實本無關係。

所以，題主你的主要任務是好好地活下去。

遇到不開心的事，想辦法調節自己的心態，不要因為父母就自行多添加一重解鎖難度。

自己活好了，再來想辦法解決父母遇到的難題，而不是去指責他們。

不要輕易地指責別人，因為我們沒有足夠的智慧，去知道別人生活里的喜怒哀樂、去真正體諒別人的酸甜苦辣。每個人因立場不同，所處的環境也不同，很難了解對方的感受。所以，不要一味的去指責批評，否則會給別人帶來傷害。做個幸福快樂的人，善待身邊的每一個人。

星座學是反科學和反邏輯的！