談了五年，因為我生病的原因，男朋友父母不同意，該分手嗎？

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一個在找女朋友這樣事上沒有話語權的男人，你指望以後結婚買房子生孩子有你什麼事？

對他們來說，他們就要個聽話健康的子宮，不是娶媳婦！

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患系統性紅斑狼瘡五年，與男友戀愛兩年，他知道我的病，還沒告訴他父母。

先馬著，以後說不定會來回答。（有點心酸）

2016.6.12

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更新。

男票與父母說了我的病情，其實我已經是很輕微很輕微的了，當初僅僅住院十天，化療三次，現在維持每天一粒強的松就行了。然而，他父母還是強力反對。

畢竟，這個病聽起來真的很駭人啊。

不過，看得出來叔叔阿姨其實還是善良的人，他們在郵件中勸男票「以平和方式分手，不要自生怨恨，儘可能把對她的傷害降到最低。」

謝謝你們，其實我能理解的。

就像我媽曾經說，希望我以後能找個離婚帶孩子的男人。我是她的親生女兒，然而在她眼裡我也只配找一個離婚帶孩子的（沒有貶低的意思，只是想說在親媽心中都不相信會有一個好男孩愛我寵我願意跟我一起開啟新生活）。

我父母與他父母都是高級知識分子。

可惜的是在高級知識分子的眼中，一個生過病的女孩子是得不到幸福的。

我不信。

就算以後我真的和一個離異帶娃的男人在一起了，那也是因為我們足夠相愛，而不是因為我的病和他失敗的婚姻惺惺相惜。

現在還沒有分手，因為男朋友還在做他父母的思想工作，只不過他一直很聽父母的話，我覺得這事挺懸，一直在想要不要先開口，大家好聚好散。

只是真的很捨不得啊。

2016.12.5

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再來更新一發。

過年期間男票和父母進行了一些溝通，結果是他父母依舊反對，但也沒有強烈到要逼我們馬上分手的地方。

大概就是「我們的意見已經明確給出來了，不同意也不希望你們在一起，但是也不會拿刀架在你脖子上，你自己再好好考慮下吧」這樣的情況。

聽上去是不是覺得還是很有希望的？

然而。

問題永遠是出在羊身上，只是偶爾會體現在羊毛上而已。

我開始懷疑，這個人是不是足夠愛我。

春節晚會上有個小品引發了許多人對直男癌的聲討。社會上也有許多這樣的現象，男方不能生育往往選擇領養，女方不能生育往往選擇離婚。

我問他，如果我以後不能生小孩，你會怎麼辦。

他一再逃避這個問題，並不停說，「你身體不是控制得挺好的嗎，應該可以生小孩的。」

「可是萬一我以後情況惡化了呢，或者病情複發了，醫生不建議要小孩怎麼辦？」

在我的再三追問下，他終於說：

我還是很希望以後能有一個自己的小孩，所以也希望你可以早點檢查一下那方面的指標。如果你身體真的不適合懷孕，早點分手也是對你好。

……

所以，雖然他家沒有皇位要繼承，他的基因也不見得優秀到一定要傳承下去，但是傳宗接代對他來說還是一件必須要完成的事。

現在的問題已經不僅僅是是他父母反對了。

而是就算我們能一直走下去，萬一我真的不適合生孩子，怎麼辦？坐等分手？

愛情在我心裡一直神聖而偉大，可惜的是，大部分人都無法遇上那個願意為了自己而不顧一切的人啊。

而我所期待或渴望的愛情，也絕不是建立在繁殖後代的基礎上啊。

思緒有點亂，需要好好冷靜一下。

2017.3.1

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更新，已分手。

2017.4.5

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大致回憶一下分手過程吧，其實對方早有分手念頭，只是怕我打擊過大而一直拖著不說。

反倒是拖著更容易讓人心傷。

我們通了一個電話。

聊了一些有的沒的之後，我開始把話題往他父母上面引：

你寒假的時候說父母不同意，現在有好轉一下嗎？

他不耐煩道：

哪有那麼快轉變，而且我也沒有很認真跟他們談，也就飯桌上交流了一下，了解了他們的態度。

聽到這裡其實我已經心寒了。

然而還是繼續七扯八扯，我跟他仔細說我的病情，告訴他我保持的很好，告訴他一旦我要懷孕就得做充足的準備並且生下的小孩有可能跟我一樣，告訴他我也不知道自己能不能活到六十七十歲，告訴他我當年化療的時候一點也不難受，告訴他我差一點就要做骨穿刺，告訴他我上次複查的指標很正常……我也不知道自己到底說了什麼，邏輯是什麼，只想儘可能多一點的說話，說話，避免沉默。

他依舊沉默。

我咬咬牙說出我的猜測：

你是不是有了分手的念頭，但是想到我下半年有一個很重要的考試，所以準備等我熬過了這段時間再說？

他輕輕一笑：

你真的很了解我，看來這些年不是白相處的。

又沉默了一會，他終於開口道：既然你已經猜到了，那麼就在這裡結束吧。我原本是想當面跟你說分手，現在看來也沒有這個必要了。今天這個電話結束後，咱們還是做普通朋友吧？

普通朋友？我在心裡把他罵了一遍。誰他媽還跟你當朋友。

我用紙巾緊緊按住眼睛：

今天過後，咱們各走各的，朋友就不必當了，至少這幾年不可能。或許二十年後的同學聚會，咱們遇上，還能相視一笑。但是現在，你想都別想。

他似是有些無奈，但最後還是，很輕很輕的，對我說了一聲，抱歉。

我知道這聲抱歉其實我等了很久。

但我還是忍住了眼淚，冷靜的說，不怪你。換作大多數男生，恐怕都會跟你一樣的選擇。

掛掉電話，我知道，這個人，從此消失在我的生命中了。

一朝被蛇咬，十年怕井繩，我不知道還有沒有勇氣去愛上另一個人。

或許我以前開的玩笑有可能成真吧。

以後若是沒人要，便養條狗，養只貓，陪我孤獨終老。

2017.4.10

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看皎皎的《君子一諾》，感慨萬分。

想起了曾經那個少年在知乎「你對現實低頭做過的最無奈的事是什麼」的回答裡面，先是描述了當時我和他在學術上的一些挫折，再是說了一下我的病情，然後信誓旦旦的說要好好照顧我，說服他父母同意。

然而今年清明節還是分手了。

果然是一件，對現實低頭的，無奈的事。

2017.4.19

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sle整整六年了。

我還是過的好好的。

遺憾但是這六年間，如果做個對比調查，大眾對sle的認知度並沒有顯著提高。

截至目前，我自認為已經從上一段戀情中走了出來。只花了兩個月左右，還是很不錯的。

人們常說初戀難忘，我覺得，我這失敗的初戀給我帶來的最大的影響，便是以後若是再遇上了喜歡的男孩子，大概會逃避，會畏縮不前，沒有信心接受，也沒有勇氣承受吧。

而現實中，像王柏川那樣的人，能有多少呢？

2017.5.24

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看到這樣的問題，心裡酸酸的，沒錯，我也是因為這樣的問題分手的，下面講講我的故事。

2012年我和男友（現已卸任）經別人介紹認識並交往，我們感情一直很好，雖然是異地，聊天碼字也是滿滿的幸福感！每次去外地考試他都會回來陪我去，這就是我們短暫的相聚。2013年我參加護師資格考試期間突然頭暈，心慌，冒冷汗，因為在考試，所以我一直堅持著，可過了不到五分鐘我就暈倒了（期間伴隨四肢抽搐，下唇輕度咬傷），他嚇壞了，趕緊把我送到醫院，醫生初步診斷為低血糖驚厥，懷疑和感冒期間忌口有關，具體還要做相關實驗室檢查才能明確，於是我開始住院，隨後他爸媽打電話來問了情況，簡單交代了兩句，沒表現出什麼異常，在醫院做完所有檢查一切正常我就出院了。

回家第一個晚上他卻告訴我，他爸媽認為我這是癲癇大發作，逼他和我分手，說他爸媽怕醫院誤診，稱這種病沒發作時查不出來，我可能吃了母豬肉才發作的比較晚。聽到這些言論，我當時除了冷笑三聲真的想不出任何語言來反駁，他爸媽一輩子呆在農村坐井觀天唯一的見識就是同村的某某犯病了，只要抽搐了就絕對是羊癲瘋。男朋友說他一定會努力做他爸媽的思想工作，打消他們的疑慮，讓我給他時間。可是隨後的幾天，我發現他和我聯繫的越來越少，語氣也不似從前親密，在我的再三追問下，他才告訴我他爸媽始終不相信，每天都給他上政治課，甚至所有親戚出動勸他和我分手，為了阻止我們見面他出門都被他媽媽跟著，他爸爸也表示如果繼續和我來往就斷絕父子關係。

男友猶豫不決，他無法說服他爸媽又捨不得與我了斷，一周後，我憋不住了試探的問了他打算怎麼辦，他居然說他也很懷疑，因為同村的所有人都這麼說，他不能不為後代考慮。頃刻間，我的所有堅持的信念化為烏有，原本傷痕纍纍的一顆心支離破碎，只剩下赤裸裸的痛感，那個以前信誓旦旦的說無論如何不會離開我的男人此刻面目全非，他在我眼前變成了一隻人云亦云，沒有任何主管判斷的小丑，他寧願相信一群愚昧的村民也不相信醫生的報告單，我還痴心妄想他會力排眾議還我清譽，實在不濟我們可以再去專科醫院拿著診斷書堵住這些悠悠之口，可是他什麼都沒做，他選擇了當木偶，任由他爸媽牽著線一刀一刀將我的心凌遲。我本是一個自尊心很強的人，面對他爸媽的強烈排斥，唯一支撐我的是我以為的他的愛和這一年的感情，既然一切都這麼脆弱，我又何必作踐自己噁心了別人，遂痛下決心，一封分手簡訊，幾個號碼拉黑，我將和他老死不相往來！

時至今日已經過去三年，想起這些仍然是記憶猶新，心如刀絞，所幸我還能保持愛的勇氣和能力，只希望，一切過不去的心情回不去的感情真能像沙子般，隨風飄遠！題主和我一樣生活在被懷疑里，這種滋味親身經歷過才能體會，只是，人性和愛情真的經不起考驗，該放手時就放手，我一直堅信，大氣之人，必有大福氣！

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我今年25歲，我也是因為生病，（輕度腰椎間盤突出）（捂臉，我是因為長期坐姿不好才得的。）

男朋友父母擔心我拖累他，就慫恿他和我分手，當時也就談了一個月吧，感情沒什麼基礎，他就聽他父母的話分了。

可是戲劇性的是，剛分的第二天，我的腰椎間盤突出就好了一大半，之前一直針灸都沒效果，剛好在第九天減少了90%的疼痛，之前是六月份，現在八月底了，我已經完全好了。

可笑的是，分手後，他又後悔了，聽說我好了後，他更加後悔了，我呵呵了。

題主，既然他的家人如此嫌棄你，就算你的男友力排眾議把你娶進門，你過得也不會開心，也還是會被嫌棄。再寫，你自己都說了，你男友在家沒發言權，沒什麼威信。

沒意思了，不如找下家了。

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呃……你是有人等著要娶你么？否則你分手和不分手有啥兩樣……談何止損，難道現在的男友還花你的錢？

其實你堅持不堅持沒啥用，主要看你男友堅持不堅持……

我覺得你分手不必，不過可以開始找下家了（逃……

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這件事情其實主動權不在你這邊，在你男朋友這邊，如果你男朋友說要分，你其實也沒什麼辦法。你現在分了也不是說能立馬找到一個可以結婚的，所以你並沒有二選一的選項。

你們倆的情況主要還是看你男朋友，他如果願意為你和家人對抗，那對你來說是最好的了，他需要付出極大的勇氣和智慧調和你跟他家人之間的矛盾，最終讓他家人接受你，這要看他的決心和智慧水平了。如果他不能，那麼即使你們沒分，將來結婚了，你還是要承受相當大的壓力和委屈，他家人對你的各種不滿會在相當長的時間內折磨著你們倆，這也考驗你的為人處世和對愛情的堅持。所以分不分，你看看你倆願不願意、能不能面對未來的這種困境，特別是你男朋友，因為將來是他夾在中間的。

對於你，如果有更多的選擇，可以嘗試考慮更輕鬆的路，看個人意願。

有個或許不是很好的建議，你倆可以嘗試先分開（或者說假分開？），一方面男朋友家裡估計會給他介紹女朋友，然後你男朋友各種看不上相個幾十上百個親，他家裡人估計會妥協或者明白的，如果他看上了，額恭喜你，你們不是真愛啊。另外你也可以嘗試接觸其他男生，說不定會有對你各種好各種滿意的。

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做決定要考慮項目前景、預期利潤，不能考慮沉沒成本。

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我就是因為焦慮，飲食不好，也沒注意保暖，導致的胃病，剛開始不知道，以為是腸道問題，吃藥倆月胃痛了才去胃鏡發現糜爛性胃炎伴膽汁反流，三月中旬我得知膽汁反流性胃炎很容易複發，害怕的不行，於是天天跟男朋友說自己的擔心與焦慮，害怕影響生孩子，害怕拖累他，也怕以後會收他父母的氣。因此我提了分手，他說過好當下好好養，養好了就結婚。我也讓他把我的病告訴了他爸媽，他爸媽也這樣說。但是我依舊很恐懼，長這麼大第一次經歷這些，主要是自己真的很難控制自己的情緒。

三月底我很難受，胃脹噯氣吃飯沒胃口，還吐綠色苦水(就是膽汁)，我媽帶我打針，我天天精神恍惚睡不好很容易醒，一天拉五六次肚子，我表叔說是腸易激綜合征，當時心裡真的很難受，，，我說我男朋友聽，他也很心累。到四月初，那時我也很難受依舊拉肚子，很容易莫名的緊張 ，身體不好心理也很受影響，男朋友把他爸媽的話轉給我聽，說養不好就麻煩了，自己心裡其實是很失落的，他自己也說如果養不好就什麼都不用談了，聽了很心酸，我很害怕失去他，但是又覺得很無力，自己真的很難受，所以我什麼都沒說。

後來清明我表姐過來我家，我說了我跟男朋友的事，我表姐叫我分了，還把我表妹當初可能生不了孩子，但是她男朋友堅持娶她的事告訴了我，我終於明白表妹為什麼不顧所有人的反對遠嫁石家莊。我還是沒分，因為捨不得，我把表姐的話(叫我甩了他)轉給男朋友聽，還說了表妹的事，他什麼也沒說。後來他跟我說，怪他自己被世俗浸泡，太現實，自己沒能力，沒能力養我讓我不工作，保護不了我周全等等。我就這樣一直拖著忍著，，，

五月份他和他爸吵架，他爸結石病犯了，三天兩頭醫院跑，他更看清了現實，害怕自己又他爸的老路，今後一個人奮鬥。

六月，七月，他跟我說了好幾次，如果身邊有優秀的人可以試著接觸，我看了真的好氣好傷心，發了幾次脾氣，說你想做任何決定隨便你，我沒抱你大腿求你，他的視頻，電話，通通拒絕，過了幾天又打電話說想我了也說明了原因，他說爸病了之類的，我也沒說啥。

期間5月20號和7月底，去了深圳陪了他一陣子。

八月初，我微信問他想不想和我結婚，不論時間早晚，剛開始他顧左右而言他，後來說我現在的身體承受不起，他也不想那麼早當爹。那是我也是很心寒的。

八月二十四號，我跟他聊天說，打算十月一去深圳跟他好好聊聊，他說聊什麼，我說都有，他說如果談崩了呢，我說不知道，他說他需要能幫他的人，柴米油鹽能把人搞瘋，我說嗯。於是截圖給我朋友，朋友說這樣還不分，說真的特別傷心，開了個會，就說了分手，理由是:不知道我在他心裡算什麼，很心寒，說感謝他讓我知道愛情在現實面前生老病死面前是多麼不堪一擊，說在他眼裡愛情很交易沒區別，自己不需要去做那筆交易，把我存的他所有照片都還給他。

其實在我沒做胃鏡前，他就說了，不願意拖著個病號，之類的話，心涼。胃鏡後他說可，好好養，養不好就不要我了，，，我起先以為他是故意氣我的，讓我好好的，可後來我給的包容理解逐漸被瓦解，越來越清楚他心裡的想法了，心越來越涼。二三月份都在合計十月份結婚的事，後來，，，

分手後。越想越痛，越痛越恨，時間越長，心裡就越清楚。最恨的是在我最需要關心與鼓勵的時候，他給我的是什麼，是壓力與焦慮，，，在心裡住了三年的人怎麼是這樣的，心裡各種痛，，，他終究不夠愛我。。。

與你們相比我的病真的不算什麼，但是真的覺得患難見真情

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我生病十年，難過有之放棄有之，幸好家人身體健康經濟狀況很好，加上慢性病只是對皮膚外觀影響大，除了西藥激素治療時體重直線上升，中藥傷胃，最大的敵人就是我自己，因為長得還算漂亮，又天生愛美，不能接受自己發病時的鬼樣子，除了父母外不願意跟任何人表露身體狀況。年少生病，很難相信有人願意共度，外人眼中屬於條件不錯總給人留下眼高於頂或高冷女神的形象，男孩子總會把我想的過於完美，而我又不想把真相直接拋出看他們落荒而逃的樣子所以從不接受任何的表白也壓抑自己喜歡別人的心，馬上就快24歲了，我依舊一個人，我想過也許這輩子就這樣了，沒有人有義務來是承擔我生病的痛苦和壞脾氣，而我更害怕美好被撕裂時別人離我遠去決絕的背影，光是想想心就會很難過眼淚就會奪眶而出。所以就這樣一個人獨行好了，雖有遺憾，但總好過美好一瞬即逝的錐心之痛。最後祝題主身體早日康復一切順利～

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我跟你很像，不知道你現在在看不看的到這個回復，我是未分化結締組織病，雖然沒有癥狀，但是一直服用激素，可能一輩子就這樣，也可能會惡化紅斑狼瘡之類的，大夫也不知道，相親了兩個男生，都是在關係要進一步發展的時候告訴他們，然後他們家裡不同意分手，可能愛情真的經不起這種考驗，其實我可以理解他們，只是自己真的有些無助，不知道未來的路怎麼走。雖然我沒有癥狀，但是我做不到隱瞞病情，可是這種事情一旦說出來，就能難被接受，雖然大家都安慰我說這樣的人也不值得託付，會找到真正喜歡我不在乎這些的人，可是覺得希望好渺茫，也有過跟我說不介意的人，可我又不喜歡，我是不是很作。你的男朋友態度不明確，結果可能還是分手，因為主要是要看他的態度，不知道樓主現在怎麼樣了，如果樓主看到回復，希望我們能聊聊

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真正的愛情包含不會嫌棄 不會害怕對方拖累自己

另外 看你男朋友 感覺只是一味地在聽他家裡人的意見 畢竟他是獨子

看倆人感情到底有沒有那麼真摯了

真要是嫁了 估計也得頂著他家人鄙夷的眼光

別委屈自己就行

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有點震驚！風濕關節炎、椎間盤突出都能是分手的理由o(╯□╰)o這個……是不是故意找茬的呀……又不是多大的病」、「麻煩病」、「遺傳病」之類的好么……

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姑娘，他父親出軌父母離婚兩家還能住隔壁，這種大寫直男癌家庭你還拚命嫁進去。你圖什麼？

他這個兒子對自己親生母親都沒勇氣做點主被他親爹收得嚴嚴實實，你覺得對你他有本事做主嗎？

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每次看到這樣的問題 心裡很難受 替別人難受同時也替自己難受 跟題主差不多的問題 跟前男友戀愛 四年半 戀愛談到第二年的時候 被查出一種病 叫系統性紅斑狼瘡 之前沒有得病的時候曾幻想過無數次兩個人要一起結婚 過著平凡的日子 那該多美好！

因為同樣的問題使我困擾所以無意間翻到這樣的話題就來回答一下 那我先交代一下我跟前男友的故事背景 我們兩個人都是彼此的初戀 從我們兩高中畢業開始在一起 感情一直很好 他也想過跟我結婚 並且我見過男朋友的爸媽 若沒有自己得病這一環節 也許時至今日 我們兩已經結婚了 被確診患系統性紅斑狼瘡到今天已經兩年多 被檢查出這種病的時候 我沒有意識到問題的嚴重性 更沒有覺得這是一個至今讓我痛苦不堪的回憶 在被檢查出的第一時間 那個時候還是暑假 由於我呆在爸媽上班的城市 跟前男友那會兒不在同一個城市 但是我沒有任何期滿第一時間我就告訴了他 並且跟他說過 如果他因為我的這個病無法保證跟我在一起 我不怪他 但我希望他能如實得告訴我答案 然後再決定我們要不要繼續呆在一起 他當時考慮了三天 給我的答案 他給不了我任何承諾 OK 那就繼續呆在一起 可能那個時候大家年齡還小 隨後的一次 自己吃的葯放在他家裡 被他媽看到 在這之前 他從來沒有告訴他家人我得病的事情 媽媽知道以後 堅決反對 但是那個時候我們還是沒有分開 繼續瞞著他家人 談了將近一年 到今天我倆在一起已經四年半 其實心裡早已知道答案 我沒有道德綁架任何人 也沒有去怪他 因為誰遇到這樣的事都沒辦法保證自己真的會比別人做得好 最後在一起的時間 我用力的告訴他 我很健康 我的身體沒有任何問題 質問他為什麼就是不願意跟我一起 到今天 病情已經控制的很好 不需要吃任何藥物 外表跟正常人一樣 我經常一個人晚上走在路上 痛恨自己 為什麼會得病 讓我失去了愛情 更對未來的人生感到絕望 我努力的讓自己忙起來 看書 發現自己根本看不下去 甚至有時候覺得人活著好累 寧願自己像個軀殼一樣沒有思想沒有情感或許會更好 2017.12.16 後期會繼續再更 暫時能說的就這麼多

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有我慘嗎…我因為屬老虎被男友媽媽認為不祥，而且最不厚道的是她不在男友面前表達她的態度，而是跟我媽見面故意不理睬…我家人已氣死，被勸分中。屬虎招誰惹誰了

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談了快三年戀愛，一直特別特別特別特別恩愛，身邊的人都說我們很般配，說我們是真愛，從來不吵架，無話不說。每天我們都發消息，每天都希望能在一起，每天視頻說今天的所見所聞，周末就開著視頻，我做我的事，他做他的事，偶爾聊兩句，感覺彼此就在身邊。

三年，我研究生三年，每天我都在盼望著趕緊畢業去北京和他一起生活，一起做飯一起鍛煉一起看電影一起玩遊戲一起上下班，三年，無時無刻不在盼望著自己趕緊畢業。終於快畢業了，在他家門口找了個工作，和他公司靠著，也就是十天前的事，興奮的在朋友圈空間髮狀態，說自己多麼多麼幸福，以後可以一起上下班，一起吃中飯，好多好多美好和憧憬。

本來五一的婚禮，可是因為我的病，他爸媽的抵死反對，一切都成了泡影。

去年我查出來pnh，一種很罕見的血液病，絕望了好久，痛苦了好久，可是他和他姐姐姐夫並沒有放棄我，他們陪著我吃飯，帶我出去玩，還讓我們趕緊領證，那時候我覺得我好幸福，我覺得這就是人間的愛，再怎麼樣我都不會放棄，我會很努力很努力的生活。

可是就在十天前，他和他姐去醫院又諮詢了醫生，因為醫生對他和他姐把我的病說的很嚴重，他姐就放棄我了，告訴了他爸媽我的病。

那時候真的天真的以為所有的阻力都是他姐，他爸媽再怎麼樣也會想開的，畢竟他們都是知識分子，可是我真的不知道他爸媽會這麼反對我們在一起。

他沒有辦法，我希望他能不顧他爸媽而跟我在一起，可是我又怕他這樣做，他這樣做我估計我會看不起他。我愛他，他也愛我，我們那麼相愛，他真的沒有辦法，我理解他，可是我的理智總是在他面前崩潰，我好希望我能跟他在一起。

這幾天一直一直在哭，我求他爸媽讓我們在一起，我求我的爸媽讓他們幫我一起求，我太痛苦了。

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我正有你這樣的煩惱，但是角色調換了，有病的那個是我男朋友，不知道你的病有沒有影響到你正常生活，平時是毫無感覺嗎？還是一直感覺到疼痛？我男朋友是平時日常生活都感覺到疼痛了，但是不仔細看可能看不出來不正常，不能跑步，只能走，不能做激烈運動，會痛，睡覺翻身會感覺到痛，偶爾會發作，特別痛的時候走不了路，我不知道該不該讓爸媽知道，因為爸媽知道肯定會反對，但是遲早他們都會知道的，就是因為愛他我正在覺得很煩惱

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很久沒上知乎了，今天突然上來，看見很多人之前的關心，暖暖的，男朋友休了半年在家痛到無法正常上班，上個月開始打了生物製劑，現在終於能正常上班，不痛了，我們都很開心，畢竟他一直不上班我們未來是看不到希望的，現在還好，每個月需要花費兩千多保持打生物製劑，還好不多，打算下年領結婚證了，這件事我覺得我是不會跟我家人說的了，雖然我媽好像看出了他腿不正常，但是我死口不承認，我媽也就沒追問了，既然決定跟他，那就堅持下去吧，人生很短，有什麼困難咬咬牙便過了，做人嘛，必定要充滿希望！

最後放句我跟他的微信共同簽名:人生在世必定不能事事如意，無論發生什麼事都要向前看，只要滿懷希望，就會所向披靡！

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長痛不如短痛，立馬分手。

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我和你一樣 你的憂慮擔心我都懂都理解 咱們可以聯繫么 互相鼓勵好了 我也是女生 91年 跟你差不多大吧

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我和你病情一樣，有意的話我們可以聊聊啊。

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