怎麼分辯寶寶不肯去幼兒園是真被老師打了，或純粹只是他為了不去幼兒園撒了謊？

01-13

九月份寶寶就要去幼兒園上學了，於是暑假給4歲的寶寶報了幼兒園的暑期班，想讓他先適應一段時間。可寶寶一直抗拒去幼兒園，每天都是從起床一直哭到進幼兒園！問他為什麼不想去，是小朋友不和他玩，還是老師打他？一開始說小朋友不和他玩，一連問了好多天，有一天又說是老師打他，問了打哪又不回答…怎麼分辯是老師真打了他，還是他在說謊？

問孩子事情時，要用開放式問題，請他描述。不要用選擇題，嚴重影響孩子回答的客觀性。

另外，孩子說的與事實不一致時，輕易不要用「撒謊」這樣的詞。他還沒學會故意撒謊。

關於幼兒說謊的問題，有很多的理論解釋：

第一種，動機說

幼兒說謊的動機為

1. 導因於語言能力的不足：絕無欺騙他人的意圖，並非為了他人處取得不法的

利益。只是因為語言能力的不足，而說出失真的話，如「我看見一隻筆狗還大的貓」

2. 導因於幼兒心智未充分發展：常見於非常年幼的孩子，他們常把自己睡夢中

出現的東西當成真實的事物，並且認為別人也知道這些事情，他們不了解個人的夢只屬於個人，而且夢中的事物不曾出現於真實世界。

3. 為滿足願望而說謊：即使是成人，也會期望欲求能滿足，一切都能順心如意

該有多好。但這種念頭只會放在心中，不會像幼兒一樣的說出口，因為幼兒心中想要實現的願望，他會以事實的型態把願望具體表現出來。

4. 導因於保護自己而說謊：幼兒有時因為害怕被處罰，會以謊言保護自己。

除了以上四種不同的說謊動機之外，還有其他學者提出不同的看法：

１．擔心受責罰

美國著名的兒童心理學家基?諾特分析：「說謊乃因害怕說實話會挨罵的避難所。」孩子一方面被教導「不可說謊」，另一方面孩子卻有曾因說實話而挨罵的經驗，這種矛盾的結果，是造成孩子因自衛而說謊的主要原因。

２．為了獲得讚賞及注意

有時候，孩子說謊是為了博取父母的讚美及注意。如果父母不能察覺，而沾沾自喜，這等於是在鼓勵孩子說謊而不說真話。

３．為了實現自己的願望（滿足需要）

孩子所說的謊是他所希望實現的夢想與願望，而不是隱藏他的不良行為或不好的想法。例如，有一孩子對他的朋友說：「昨天，我到動物園去玩！」結果媽媽得知他說謊，非常生氣並責罵了一番，而忽略了孩子很想去動物園的願望。

４．孩子模仿父母說謊的行為

有時父母自己說謊而又希望孩子不要說謊，其實是一件很難的事，孩子在耳儒目染的情況下，學習父母的說謊行為，是很自然的事。

５．孩子沒有機會說真正想說的話

我們常說孩子是獨立個體，但又往往無法真正尊重孩子的情緒與想法，如果孩子常常必須說出違背自己心意的想法和感覺，久而久之，孩子就不會覺得說實話是件很重要的事。

６．分不清現實與想像的世界

有時孩子會把願望當做真實發生的事說出來，可能代表他的願望，也是一種想像力的表現，並不能算是說謊。

７．父母的管教態度過於嚴格

過於嚴格的標準來要求孩子，不但會形成孩子心理上的壓力，也易造成孩子退縮的性格，當孩子學會了壓抑，也許會寧可選擇說謊也不願表達真正的感受。

說謊的類型

（１）社交性的說謊：編造故事嚇唬友伴，開玩笑取樂，或者非惡意的說謊以免對方心裡難受或有尷尬情況出現。

（２）防衛性的說謊：為逃避可能的懲罰或洗脫罪過而說謊。有些兒童因做錯事又擔心老師苛責嚴懲，或功課不好卻憂慮家長的處罰，會虛構事實以自脫。

（３）自炫性的說謊：兒童由於自卑感，虛構情節以炫耀自己，企圖引人注意或是獲得友伴敬重。這種說謊如經常發生，就涉及人格上的問題。

（４）幻想性的說謊：說謊者構築空中樓閣，不僅企圖希望他人相信，自身亦分不清幻想與現實，疑以為真，所謂自欺欺人，不自覺地墜入幻想世界中尋求滿足。精神病患的謊語症（mythomania）就屬這一層次。

若做為一位特殊教育工作者，對於自炫性的說謊與幻想性的說謊就應該予以特別的重視，如果伴隨有其他行為病徵，則需進一步採取更嚴謹的鑒定程序*；特別是幻想性的說謊，如果經常性的出現，應該轉請精神科醫生協助診斷。

◎學者劉焜輝所認為兒童的謊言大致可分成：

1.敵意性的謊言：是指兒童因為感覺受到威脅、被剝奪，而說出陷害他人的謊言，例如父母的愛被弟妹分享，而謊稱弟弟做錯事。

2.補償性的謊言：有時為了爭取父母、同伴的好感，常會誇張自己，即屬此類。

3.防衛性的謊言：即指孩子說謊，基本上是為了避免懲罰，這類的謊言正是兒童說謊的最大因素。除此之外，為了避免做一些自己不想做的事情，也會有防衛性的謊言。

附：鑒定程序

１．利用相關的行為查核表進行系統觀察，排除一些謊語症和人格、偏差問題；

２．進行個案研究，確定孩子的說謊類型，注意了解的過程要避免父母的情緒和焦慮誘導，一般而言，第三方評估會比較好

３．移請專家診斷並提供矯治建議。

首先搞清四歲前你倆有沒有溝通和怎麼溝通的。其次多與幼兒園老師溝通，多與其他家長溝通。問題不能孤立看，你有一天有難言之隱不想上班了，你保證你家那口子只問你一個人就能問出真實原因嗎？

首先，問法就不對，給小傢伙提供火力了嘛。然後他再怎麼說，你也無從分辨了。

其次，這個問法說明你對幼兒園缺乏信任，其實老師愛孩子對孩子好那不叫新聞，能上新聞的都不是啥正常事，這個社會裡大部分人還是正常的。平常多留個心眼沒壞處，不過上來就人想得多壞，也沒啥好處。

如果確實懷疑挨打了，問清楚是什麼時間、什麼原因、用什麼打的、打的什麼部位、打的輕重，結合身體上有沒有挨打的痕迹、以及跟其他同學家長溝通是不是有類似情況，基本上也能有個判斷。

不過，注意，不要為了驗證而反覆問孩子，孩子會敏銳的感覺到這其中的不信任。

不喜歡上幼兒園是因為分別焦慮症

堅持去送孩子，兩周左右就好了。

一定要乾脆，送進去就閃。讓他明白去一周五天去幼兒園並接受這個事實！

另外問孩子問題請不要問是不是，是什麼嗎？請問開放式問題！而不是是非題！

這個問題很嚴重！

一來你這樣問無法得知孩子在學校的情況

一來你局限了孩子的思維。

從你的問題中可以看出你問他是不是。。。是不是，。。是不是。。。

等三個是非問題。

相信日常中也會順口問孩子是不是，有沒有，已經很多x不x模式的是非問題。

等等

這種問題很容易局限孩子的思維。

你以你成人的思維方式想了然後問出這種問題去強迫孩子承認。所以孩子不能說撒謊。

另外一點，你孩子屬於語言發展的關鍵年齡這不是上個幼兒園就可以的。家長也要注意。讓孩子說整句而不是單詞或者幾個字。

4歲已經不小了，我女兒2歲半開始上小班。

因為提前幾個月就跟她講好了，第一天她是很開心的：「上學去咯！」

然而第二天到學校門口就開始哭，因為是她奶奶送她上學：「我捨不得奶奶！」

第三天第四天第五天繼續哭，而我告訴我媽的做法是：送到學校交給老師，跟她說「拜拜」後直接離開。

接下來的2個星期，斷斷續續的還會哭，在學校門口的時候都會很開心的說：「我今天不會哭」，但是到教室門口眼淚就會下來，回家後問她原因：「我想奶奶！」

這樣這樣斷斷續續從開學哭到第3周，情況開始好轉，她已經習慣了學校的生活，回來會跟我們講學校的一些事和同學。

題主你看，僅僅3周而已，關鍵是什麼？溝通！溝通！溝通！

在這個階段我們還做了很多，比如讓我媽每天接她放學的時候諮詢老師她今天過得怎樣，回家後我會跟她聊天問她今天有沒有哭，為什麼哭，別的小朋友有沒有哭，有沒有小朋友不聽話，老師教了什麼，學會了沒有……等等等等。

不要認為小孩子還小就可以不跟她解釋，此時她正處於學習能力和好奇心最強的階段，不要放過任何教育的機會，當然，方法很重要！

前面講到，我們差不多提前半年就問她要不要上學，她問：「上學是什麼呀？」

「上學就是可以學很多很多東西，還可以認識很多小朋友，交很多朋友哦！」你看，此時更吸引她的明顯是很多小朋友，所以把小朋友放在後面說，並且告訴她上學後可以認識新朋友。

這半年中多次跟她提起此事，跟家裡其他親戚視頻的時候她還會主動告訴他們她要上學認識新朋友了，如此直到上學。

如今女兒3歲半，已上學一年，放假第一天告訴我的是「爸爸，我想X老師了怎麼辦！」，然後還說「我是中一班了！我長大了！」，尤其「中一班」這個概念，她幾乎三天兩頭會提一次，於是這個暑假我會利用她的這種心理，告訴她「我們是不是該學點XX啊，中一班的小朋友都應該會這個哦，別的小朋友也會學，你不學的話上學了還不會，不能上中一班怎麼辦？」然後她會很開心的去做這件事。

養成這件事，還有十幾年要努力，與題主共勉。

和你分享下我家丫頭去幼兒園的經歷，其實孩子剛去幼兒園不開心更多的原因是：

對媽媽的依戀、對陌生環境的恐懼。

寶寶上幼兒園

「爸爸媽媽去上班，我上幼兒園。。。。。」，當丫頭天真快樂地唱這首歌的時候，一定不明白那是一種什麼樣的狀況，更不會明白分離是種無言的痛。
終於不得以把丫頭送去了幼兒園。
第一天。
在去幼兒園的路上，我鄭重地蹲下來對丫頭說：「寶貝，媽媽要上班，你要上幼兒園了，你和小朋友們一起吃午飯；在自己的小床上睡個午覺；然後在教室里玩玩，媽媽就會來接你；把你接出來，媽媽帶你玩搖搖車。」。
丫頭很期待幼兒園的，尤其在我告訴她，她會和「花園寶寶」裡面的小朋友一樣，有一個屬於自己的小床。
所以，她爽快地回答我：「好！」
為了消除陌生感，這之前已經帶她來過很多次，看她毫無顧忌地進教室玩滑梯，和老師打招呼，主動地跟媽媽說再見，懸著的心稍稍放下了。

回到家，家裡安靜得可怕！
我無所適從，失魂落魄！
原來我更需要適應寶寶上學的日子。
從出生到現在，一天都沒有離開過我。
原來寶寶唧唧喳喳地像個小麻雀是媽媽多麼可心的一件事。
一直熬到中午，終於忍不住給老師打了個電話，問了下情況，說很不錯，開始鬧了會，然後玩著就忘掉了，想起來媽媽就喊兩聲，再玩就又忘掉了；自己會說上廁所，要喝水。
心稍安！沒心沒肺地做完了午飯，吃過飯倒在床上，怎麼也睡不著。
一直熬到下午三點半，我準備提前去接她。買了她喜歡的葡萄乾和香蕉片。
在幼兒園門口等她會，老師抱她出來，門還沒開，丫頭看到我大哭地喊起來：「媽媽，媽媽！」開了門，給她拿出吃的，她平息了下來。問了老師她的情況：「老師說超乎意料，很乖，中午自己上小床的覺！」
在路上，我問她：「在幼兒園哭了嗎？」
「哭了!我找媽媽！」
「哦，乖！媽媽答應會來接你，下次不要哭了哦！」
「好！」
雖然一切看上去不錯，但是我仍然感覺到她的不安和情緒低落。也許是等待太久讓她品嘗到了分離的滋味。我只能用力地抱了抱她，告訴她媽媽愛她。
第二天。
第一天的夜裡，丫頭莫名地哭了起來，喊媽媽。
早晨，穿好衣服，吃完飯，她主動說上學去。我讓她帶上了自己喜歡的一個玩具。在路上，我再次鄭重地對她說媽媽會帶巧克力去接她。她答應了。丫頭第一個到的教室，我在裡面逗留了會。後面的小孩陸續到了，一個小男孩哭了起來，丫頭對我說：「他哭了，她媽媽走了！」我忽然意識到，我該走了；丫頭看著我，開始要抱住我，老師遞個眼色給我，然後抱住她。我跟她說再見，她開始哭起來。
我慌亂地逃走了，心亂如麻！
因為她的哭，註定我這一天的日子沒有辦法過。
終於熬到四點，我來到學校。
丫頭被抱了出來，一樣地哭著喊媽媽。
我拿出了她喜歡的巧克力，終於她的情緒平息了下來。
以前，每次給她吃巧克力，她只要一小口，因為我告訴過她吃多了牙疼；而這次，吃完了還要，我強裝歡顏地允許了。讓她釋放下這一天的委屈也好。
帶她去喜歡的廣場，認識的人都和她打招呼，也許是太多的人問幼兒園的事情，她不想和小夥伴們玩，直說走！我蹲下來問她是不是不想提幼兒園，她說是。只好帶她轉一圈回家。
回到家，排骨的香味瀰漫著，我拿了根排骨給她啃。也許食物能讓她忘記一切的不快。又吃完了一碗排骨麵後，丫頭情緒好了起來，說想去大廣場玩。
大廣場跳廣場舞的時間到了，她經常玩的小夥伴也在，她開心地和他們蹦蹦跳跳，似乎忘記了一切的不快。
晚上回到家，講完故事後，抱著自己喜歡的小枕頭就睡著了。
第三天。
早晨起來，丫頭對我說，媽媽我們去奶奶家玩滑滑梯吧！我一聽就知道她不想去幼兒園了，我暫且不支聲。然後問她是不是昨天教室里的小朋友太多，她沒有玩成，她說是。我稍稍放下點心，決定遲點去學校。
跟她在家磨嘰了很久，一看快九點了，就帶她向外走。
她問我，媽媽你要幹什麼啊？這丫頭，明知故問！
我說，媽媽要上班，先送你去幼兒園，媽媽答應你一定帶個小蛋糕去接你。
丫頭最喜歡蛋糕了，在看《我媽媽》裡面「媽媽是個大廚師」的時候，我們經常一起假裝要吃裡面的蛋糕，然後做出很好吃很開心的樣子。丫頭沒有說話，就這樣不情不願地來到了學校，我讓她在教室外面的滑滑梯玩了會，然後進教室。她看我離開，還是有點想哭。
我走出教室的時候，已經沒有昨天的複雜心情。
我也相信丫頭也會適應這一切的。
中午，我居然睡著了覺。
下午如期去接她，看到我雖然有點想哭，但最終沒有哭。問了下老師情況，說一切還好。然後讓她做在小車裡吃蛋糕，她很享受蛋糕的味道，不讓我喂，自己拿小勺吃。然後做了搖搖車，去了大廣場。在大廣場，她開心地和小夥伴們一起玩，一掃往日的陰霾。
我的心終於放下了。
周末很快就到了，一定要讓寶寶開心享受跟媽媽在一起的時光。
也許只有當了父母才算真正成熟吧！和寶貝一起成長！

我兒子上學之前幾個月，我就陸陸續續帶他到幼兒園玩，讓他覺得幼兒園好玩。開學前幾天，天天帶他到幼兒園玩，認識老師、小朋友。上學前告訴他長大了該讀書學習了，爸爸媽媽都還在不停的讀書學習是不是？有這樣那樣問題、感受、想法、委屈等等都要跟老師說……他都表示知道了。

上學後他沒有哭過。第一天情緒低落，不停的找老師求抱求安慰。後來慢慢就好了。放學過後我也會問老師問他，他在幼兒園玩的怎麼樣，及時掌握情況。

我兒子從不撒謊。我兒子從不撒謊。我兒子從不撒謊。怎麼做到的呢？

我們先來看看撒謊的用途：

躲避處罰（實際上是延遲處罰）
獲得好處。

現在看看我的辦法：

我從不因為他的言語而斥責他提高嗓門吼他。我批評他的套路是這樣的：「哦，你這樣做是不對的……巴拉巴拉……以後注意啊。」關於這事兒以後我就不再提到了。當然他以後又犯錯了我就再這麼說一次。我一個成年人在某些事情上都累教不改，我怎麼能要求一個小破孩犯一次錯就能痛改前非？可能么？
他需要什麼玩具或者零食，我會和他商量，昨天才買的，今天就不買了，過兩天再買行不行？不行，這個太貴了/這個你已經有了/這個你不能吃，我不會給你買的。只要是我最終答應給他買的，我就一定給他買。前幾天帶他去郊外河邊游泳，上岸了他想吃一個雪糕，我答應了。但是走了很遠的路都沒有看見有賣的，我問他：「你會不會擔心我撒謊騙你不給你買？」他說的話讓我覺得我的教育是有效的，「不會，爸爸從來都是說話算話的。」
他曾經在幼兒園學到過撒謊，很得意的在我面前撒謊，然後告訴我：「爸爸剛才我是騙你的！」我很淡然的「哦……騙人好不好？」他說：「不好。」我說：「那以後我們不騙人了？」他說：「好的。」就沒有然後了。你這時候訓斥他，會起反作用，會強化他對撒謊這件事的印象。

迄今為止，我兒子不撒謊。

這麼問就不對吧，小朋友不和他玩和老師打他都是你說出來的啊！不過看你並不是孩子說被打就相信就去幼兒園鬧，我還是感到一絲欣慰，做幼教太不容易了。

我家外甥女有次去上學的時候哭了，邊哭邊說，老師打我，老師欺負我，哭的可傷心了。一開始我是沒怎麼當回事的，畢竟這個幼兒園裡的老師跟我差不多大，也不可能打孩子，不過為了保險起見，我問她老師為什惡魔打你，她說不出來了，後來我仔細詢問一番，才知道老師把她的玩具沒收了，到學校我問了下老師，把玩具拿回來，她也沒鬧。

現在她精了，為了不去上學就開始撒謊，什麼老師放假了，學校放假了，老師打她了等等，都被我一一識破。

我覺得如果孩子不想去上學，一定要問清楚原因，對症下藥，要有耐心，不能責罵她。

我家孩子剛滿兩歲就送早託了（老人身體不好，又不肯請保姆，沒有人帶），剛開始我們都很忐忑，但是是我強烈主張要送的。一是家裡老人身體不好，勉強帶著孩子我們也不放心。二是上的早托班就是孩子一直上的早教班辦的，孩子熟悉，我們也比較信任。但是送去的前一周每天都哭，時間不長，十分鐘這樣。於是我每天都給她帶小兔子（她喜歡的玩偶）去，每天晚上她都會哭著喊媽媽，確實也挺心疼的。

現在已經過了一個月了，早上送去的時候只是捨不得，再也沒有哭喊，慢慢也習慣了早托的生活。早托的飲食很好，一個老師帶四個孩子，所以樓主，你要知道這是一個過程，況且這個孩子從來就沒有離開過你，不過你也要放心，慢慢就會好的，我們不都是這樣從幼兒園過來的嘛！