人際交往中，怎樣既不得罪人又不顯得太軟弱？
小事死不正經，大事往死里正經。
這是一個非常有趣的問題，我逆向理解一下，這個問題也就是在說，如果我們不做點什麼的話，我們要麼就會得罪人，要麼就會顯得太軟弱。
聽上去是一個很荒謬的命題，但是其實仔細想想，很多時候還真是如此。舉個例子，某位來訪者來到我的諮詢室裡面和我說「我真的很煩燥，不想上班了，每次我都必須要笑臉相迎其他人的意見，不然的話他們就會無視我。這種生活我真的不想幹了。
這就給我留下了一個非常難解的事情，因為我是這個來訪者的諮詢師，我必須做一些什麼讓他感覺好，但是真不知道該怎麼做，因為聽上去這兩方面都很有道理。你看，一方面這個工作真的需要和諧的人際關係，這對於這個他很重要，他需要別人讓他感覺到被接納，屬於這個群體，這個需求真實且迫切；但是另一方面，那一個委屈的自己也非常真實，他需要伸張自己的主張，他不喜歡如此的委屈自己的看法，這個需求也真實且迫切。聽上去這兩方面真是各有各的道理，且互相之間不能妥協，就好似一個開關一樣，開掉一方必然關掉另一方，太難辦了。
但是，這兩方真的是如此對立的嗎？像是一個開關，開開一方，就必須關掉另一方？
我想顯然不是的。關於得罪人和軟弱根本是關於一個我們該如何平衡禮貌（替他人考慮）和坦白（表達自己主張）的問題。這個問題的雙方並不是一個翹翹板，而是一個旋鈕（老式收音機調節音量的那種）。每個人都需要在和他人相處時找到那個屬於你的獨特音量點。比如說能有百分之40的考慮到別人的觀點，同時有百分之60的能表達自己的觀點。
尋找到這個點是一個非常困難的事情，這需要不斷地努力嘗試不同的溝通方式，總結自己在其中得到的結果，坦誠的和朋友溝通我這麼表達後對方的感受，積極地建立起穩定的自信感等等….但是這真的很重要，因為你知道這實際上是一個你尋找到底自己在人群中處於什麼位置的問題。
幸福不是過著沒有問題的生活，而是擁有能夠解決問題的能力。你知道當我們長大，走入人群的時候，就意味著我們需要不斷地成長探索新的位置，尋找新的方式。沒有人能用同一個鑰匙打開所有的鎖，這個旋鈕的位置，我想也不會總是一沉不變的，學會調節本身就是成長的一部分。
加油，祝好！
來自中心諮詢師 李昂
不願意做的，明說不願意，
因為不願意做的你，就算勉強承擔也會表現出一種不願意的態度，很容易費力不討好，里外不是人但是！但是！但是！
老闆的要求盡全力滿足，滿足不了提可行方案！老闆的要求盡全力滿足，滿足不了提可行方案！老闆的要求盡全力滿足，滿足不了提可行方案！
重要的事說三遍！該得罪的人必須得罪，比如問你借錢不還的親戚，比如使喚你上癮的同事，比如插隊還BB的大媽，比如隔壁12點喝酒唱歌的老王。
得罪不起的人必須服軟，比如你老闆，比如手拿利器的城管，不如圍過來的黑社會大哥，比如准丈母娘，假裝自己有原則是作死。
如何不得罪人還顯得「硬氣」？ 到朋友圈發帖，譴責他！！記得屏蔽對方。在這個問題上，感覺只有吃過很多虧之後才稍有發言權。我就是吃虧比吃鹽還多的人。
按照生活經驗來講，如果問哪種人最容易得罪人，往往就是心直口快、大大咧咧但又確實是缺心眼兒的人（只描述性格特徵，不含褒貶之意），說話只顧眼前的痛快，明明知道話到嘴邊停幾秒，但是一般情況下不怎麼應用。當然我說的是生活里，並不包括在正經的工作上，任何一個人的性格在工作環境里都應該有所保留，所以得罪人的時候不是最頻繁的，也不是最尖銳的。
在生活中，我是有什麼說什麼的人，和家人，和好朋友，和普通朋友，雖然程度不同，但模式一樣。家人和閨蜜哥們兒我都不想說，你是什麼樣的人他們肯定大多了解，誰會和不了解的人直接做好朋友呢？在這些人面前，你的「得罪」就那一會兒，「軟弱」談不上。除去家人一撮，知己個把，剩下的就是大部分的普通關係的人和陌生人，這才是人際關係里的大坑，我們帆船吃虧的地方也大多在這樣的public relationships。太關心別人總讓人覺得你的關心太不值錢，太疏遠人家又覺得你太高冷且不合群，分寸拿捏不好就是要麼太軟弱要麼得罪人。
所以，我們應該要這樣。
1.等別人需要你的時候你熱心幫忙，不需要你的時候別自己多管閑事。這樣會讓人覺得你是好人而不是可以隨意利用的軟弱體。
2.管好自己的嘴。不要東家長西家短的亂議論，這樣會樹立自己的威信和正直，而且不會得罪人。現在人都喜歡不亂說話，但一張嘴全是讓人不得不佩服的話，這就是氣場。
3.要懂得維護自己的權益。小的事情可以寬容，而如果有人得罪你，你要告訴他你對他是不滿意的，對於觸碰你底線的人真的是不能一忍再忍的，這樣會讓人覺得軟弱從而得寸進尺。
4.自己的事情自己做，能不麻煩別人盡量不要麻煩。
5.多與有質量的人在一起，並做個有質量的人，提升自己的品味和自信。應該不會存在不得罪人這種「理想狀態」吧，就好比開車，就算你可以千年如一日的保證不主動碰別人，你卻無法保證別人不主動碰你，而且，別人碰到你的時候在他心裡往往認為是你得罪他。
只要在路上，難免有事發生。所以我覺得沒有必要追求「不得罪別人」這種境界，畢竟在擇優法則為驅動的社會環境里，你不能奢求勝過別人後還期待別人對你報以微笑。
同時，以上的問題你想清楚了，也就不會太軟弱了。
拒絕他人的時候，要堅決，但要讓被拒絕的人體面而不尷尬，即使自己是非常有道理的一方，也永遠要給對方台階下。
題目中暗含的意思,是人們在有衝突(利益,控制權,面子等等)的情況下,如何妥善的處理這種衝突,而且不傷害彼此感情.
這正是&<關鍵衝突&>一書中重點談論的內容,如果你讀它. 可以提高對於此問題的認識,並得到很多實際有用的工具.
也不好說空話,我就簡單說一下書中幾個技巧,且供題主感受下:
當這種衝突發生的時候,
首先是你要控制好自己的情緒.這不是一句正確的廢話.想控制情緒,你要真正明白自己真正想要的是什麼(start with heart) .是想氣頭上壓制對方,還是想獲得利益,最好還不傷害感情.
其次,你要讓對話建立在安全感之上.讓對方有安全感(make it safe),是一切對話的基礎.如果對方在防禦,在戒備,那麼溝通是不會有好結果的.
再次,尋找衝突的解決方案. 因為衝突不止一種,也沒有統一的解法.需要雙方共同在各自能承受的邊界之內尋找妥協點.但是,當人們真心愿意共同解決一個問題時,還是不難的.難的是前面兩點,建立有效而有安全感的對話.----這就有點像在懸崖邊走路,即使承受著壓力,自己也要控制好腳步,同時不要讓對方掉下去.是對話的藝術的精髓所在,就需要每個人慢慢品了.
就這麼多.剩下的內容推薦閱讀原著&怎樣不得罪人又不軟弱？
我不知道該怎麼回復，若是表現出「你說的這些事我都經歷過，有啥值得大驚小怪」，難免有種「過來人」的居高臨下之感；若是玩弄情商，假意捧殺，給你一劑暫時的止痛藥，不是真朋友所為，本奶油會覺得良心難安。
授人以魚不如授人以漁。我就結合我的世界觀和已經度過的人生經驗，給大家提出40條不成熟的小建議。如果有一句話令你感到窩心，帶給你力量，對我來說，就是莫大的幸福。
語言精簡，細心領會，相信你會得到答案。
1、知己而後愛人
2、施恩惠時不在意回報，受恩惠時銘記於心
3、建立關係時三思而謹慎；斷絕來往時沉默而果斷
4、因為被信任而得到的特權要謹慎使用
5、生氣時不戳人痛處，絕交後不揭人短處
6、不諂媚不罵街，用迂迴漂亮的語言表達大愛大恨
7、不說感同身受，不表示期待
8、保留生活中令你快樂的儀式感
9、狼狽和不體面只給自己看到
10、切莫交淺言深
11、心無定見，知易行難
12、知道自己做不到什麼，不失為一種氣質
13、批評別人後，不要忘記加一句矯枉匡正的道理
14、對待花言巧語可以疏離而不傷人
15、不給他人忠告，不替他人做決定
16、朋友好的時候，不嫉妒，不好的時候，不輕視
17、不追問，是成年人的基本修養
18、不表現敏感於人前以獲取額外關注
19、不因喜歡而神話，不因討厭而妖魔化
20、平衡表達慾望，少說我，多說你，多傾聽
21、即使自己做得很好，也不要過分要求他人
22、不盲信，也不可全然不信
23、不在社交網路上以點蠟燭消費別人的痛苦
24、照片是給別人看的，生活才是留給自己的
25、獨處時也要保持教養
26、不要在夸人前加雖然，顯得很不情願
27、愛護生命，拒絕捧殺
28、禮物可以收，感謝不能忘
29、放不下，得不到，就不要虛張聲勢說不想要
30、站著隨和，別跪著圓滑
31、愛是不帶功利心
32、要變溫柔，而不是變冷漠
33、熱情是最大生產力，也是變動的開端
34、和接受四季變換一樣接受生活
35、苦惱一旦過去，有時還會令人意猶未盡呢
36、崇拜身份是無能者的遊戲
37、拒絕別人選的餐廳時，順便提另一家以供選擇
38、發現美，懂得美，悲哀美
39、謙虛禮貌和卑躬屈膝的分水嶺從未消失過
40、嘴甜心善比刀子嘴豆腐心更可愛
隨便一句都可以做個簽是不是？快誇我。
從前我也會對這些人際交往的條條框框嗤之以鼻，總覺得一個人保留最原始和本能的情感才算是真性情，不顯露愛恨，對所有人都好就是虛偽。
那麼我講一個關於我的好朋友邦邦妮的故事。
我的好朋友邦邦妮還有一個名字叫傻逼魚，我叫傻逼蟹，我們是悠悠深海里，兩隻情投意合的傻逼海鮮。
說起我對邦邦妮的喜歡，就很嚴肅了，這要從原生家庭的處事方式對我的影響說起，那種影響太深重了，導致我在很長一段時間裡，沒有能力在合適的時間合適的地點對合適的人恰到好處地表達自己情感和需求。這是我的命門，我的原罪。
我是個極懶散的人，從小到大沒有真正「拼」過，自律無能。我害怕任何帶有壓迫意味的要求，成績、排名，這些東西我都看的很輕，我總覺得，讓自己的興趣在與之相配的年齡階段，以最舒展的方式發揮最大化，是最適合我的生存方式，算是為自己的懶散設置了一個看上去不那麼低端的准入證。
當然這種懶散的態度，只是我個人的活法，是不值得提倡的，並且我衷心地敬佩那些自律的，有原則的，生活井井有條的好同學，他們是行動派，而我大概是感覺派的，帶點朋克性質的那種。
邦邦妮處於行動派和感覺派之間，在夾縫中求生存，並且生長的很好——胸大腰細，膚白貌美。邦邦妮情商極高，這句不是貶義，相反的，這是我對一個人格健全的人的最高評價。
很多人容易將情商與虛偽對等，將隨和與討好混淆，而邦邦妮的存在本身，就能給那些人一個記狠狠的耳光，你丫亂講！我們邦邦妮是情商與虛偽之間的一條清澈無暇的分水嶺呢。
邦邦妮有著雙魚座的所有美好特質，和她相處的每時每刻，我感到如沐春風。她是一個好的傾聽者，我是個強烈的表達者，我意識到以後，感念她的好，於是調整平衡了自己的表達慾望。
一起吃飯的時候，她從來不會拿起手機看時間；我想說的時候她會聽，從來不打斷，給我「忠告」，所謂忠告，其實是替他人膽怯，或者是隱隱的嫉妒吧；在「我不想提」這句話沒有說出口之前，她就已經巧妙轉移到了下一個話題。這些不動聲色的小小善意，回回令我感動得幾乎熱淚盈眶。
「你今天換了一個耳飾，很別緻。」
「短髮好看，清爽又萌，適合你。」
「你今天皮膚好好喔！」
她會給我很多走心的誇讚，給我肯定，所謂的刀子嘴豆腐心是最吃虧的，甚至不如刀子嘴刀子心的人活得淋漓盡致，然而我最喜歡的，是嘴甜心善的那類人，是邦邦妮。
如果你在現在的我身上看到某些特質，例如「這個人好柔軟哦」、 「平和中正又通透」，毫無疑問，這些都是邦邦妮帶給我的。我把她對我不露聲色的每一點小小善意記在心裡的「感情賬本」里，每次感到「這次我可能過不去這個坎」的時候，翻到這一頁，那種甜蜜和溫暖就又紛至沓來，扣我的門了，我就可以帶著餘溫繼續前行。
我們總說，有一天我們會變成自己曾經討厭的樣子，怎麼不想一想，也許是因為曾經的我們太愚蠢，嘴甜心善情商高不等於虛偽，熱情衝動敢愛恨聽起來漂亮，有時也意味著變動，我們對前者避而遠之，一定程度上是對自己無力做到的自我安慰。性格雖先天註定，人還是可以靠後天的自我對立而創造，一切都還來得及。
微博ID：是奶油小姐阿
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老實說這得看你的社會價值，當你社會價值過低時就會被人看弱。比他優秀的話他敢看弱你？你心平氣和說話，他都受寵若驚，感覺你很謙虛。
這其實就是一種打壓的方式，用來證明：我比你強大。但因為是朋友身份，所以直接生氣顯得小氣，拿你開涮你又不高興，所以一些機智的回答顯得尤為重要。這裡有個很重要的問題，你要對別人會開你玩笑的點要提前想好
比如有妹子問你為什麼這麼黑？錯誤答案 1曬多了 2天生的正確答案 為了暗中保護你呀即避免尷尬又不失幽默，不同情況有不同應對方式，對男對女 大人小孩 朋友長輩都不一樣，這種問題沒有固定答案，不像學習一樣掌握方法就能應對，我這裡有幾本相關書籍，內容太多不在贅述，樓主需要的話可以私信我有100個人想知道我就寫一份比較全的答案，因為人少了我寫出來沒意思，能有100個贊和關注嗎？不說硬話，不做軟事。
人的交際其實很簡單，但有些人把它給弄複雜了，簡單在於只要用心多為別人著想即可【註：是用心去感受，不是用膚淺的意識想法】。 複雜是因為有些人不會用心去感受他人，但又要在交際中謀得自我的利益，所以要用更多的表面功夫來偽裝自己【包括虛情假意的意識想法】。 如果你是後者的話，那麼即使一篇萬字長文都說不盡方法，如果你是前者的話，那麼僅僅這一個方法就夠你所用了。
外圓內方
可以處處軟弱，給別人一副好說話的樣子。但一定要抓住一件事，什麼事都可以，不惜一切代價翻臉，愛誰誰，這樣別人才會拿你當回事吧，
心態上不要害怕得罪人。
不是說一定讓你去得罪誰，只不過如果一開始就抱著盡量誰都不要得罪的態度的話，最後只會吃力不討好。
人際交往中肯定會遇上形形色色的人，難免會吃虧，如果是他人無意地退一步海闊天空，但是遇到三番兩次的刻意挑釁呢？
得罪一次，也許換來的是永遠的不相往來和風平浪靜。
何謂軟弱？軟弱是指沒有原則的一味忍讓。
而軟弱，在很多人眼中直接是無能的表現。沒有人會欣賞無能的人。
所以，既堅持與人為善，也不怕得罪小人，才是真君子吧～堅守自己的原則。前提是得有一套自己的原則。
擺正自己的姿態吧。不卑不亢欺軟怕硬的人其實還是挺多的先樹立自己的神秘感，不要被人一眼看穿，被別人看到自己的軟肋，別有用心的或者不正直的人 會利用你的善良。把自己變成一道密不透風的牆。等把周圍的人都摸清了，再選擇性地對個別人釋放自己的溫柔。
跟平級或者下級 你夠屌但又和善就行。跟上級吧，上級讓你做的絕對辦好，你做不到的提前說明，不想乾的能推就推別慣出毛病( 洗車，陪酒等苦活)。推不掉的就好好乾吧。努力往上爬才是上策！
因為自己是比較慢熱的人……但又怕剛認識的時候別人覺得自己冷漠或者拽……所以習慣見到陌生人時一個勁地笑……:::::::::後來大家都說我傻……
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