誰能告訴我前女友或者前男友去世了的感受？
無意冒犯，逝者平安，活著的人珍重。
有沒有人經歷過情人（非已婚伴侶）去世，能否講一下這是什麼樣的感受？謝謝，麻煩註明男友或女友
大概是從此以後看到很多人身上還有他的影子，有的人髮型像他，有的人聲音像他，有的人穿衣風格像他，有的人性格像他。然後就不由自主的，想要接近那個人，好像這樣就能更接近他一樣。
但是午夜夢回，你知道，那個人，就是死了，再也回不來了。
壓抑很久，無處傾訴。
所以，還是樹洞。大學時候的男朋友，戀愛三年，感情很好，後來因為一個女生對他單方面瘋狂無理智以性命相逼的追求，嚴重傷害到我們的感情，幼稚而愚蠢的我一氣之下堅決的分了手。他負氣遠赴他鄉，我留在原地，從此斷了聯繫。七年前再次相逢，他已經是一個成功的商人，而我卻覺得，離開了音樂的他已經不是從前的那個他了。他的進攻，我的逃避，直到他結婚生子，我都沒有再接過他一個電話。我不明白自己為什麼會這麼狠心，可以對所有的人以禮相待，唯獨對他不行。今年七月聽聞他離世的消息，十幾年前的塵封過往象潮水一樣鋪天蓋地的湧來，很多以為遺忘的事情一下子記起，壓抑著的心臟鈍痛感讓我好多次在半夜撕心裂肺的哭著醒來。那時候，可以說他除了是愛人以外，還在我人生中扮演了最重要的導師的角色。他教會我如何去鑒賞文學音樂藝術，教會我如何大方的接人待物，教會我在這個世界中對每一個人保持謙遜與善意，教會我理想才是人生中最重要的堅持。
他有音樂和法律雙學位，他彈鋼琴，彈吉它，玩爵士鼓，會譜曲作詞，寫詩寫散文，還有一副好嗓子，他是一個異類而溫柔的搖滾樂手。他每天晚上準時到我勤工儉學的地方接我下班，整整三年，風雨無阻。他每次演出都會在台上朝我微笑，指著我的方向對觀眾說我的女朋友在那裡。他會在天台抱著吉它望著滿天的星斗對我唱流浪歌手的情人。他會在我生日的時候變戲法一樣的拿出他們整個樂隊花了半個月時間為我錄製的情歌小樣。他會一動不動任由我在他演出前給他塗上滿手的黃色指甲油後也不生氣，還開玩笑的說完蛋被打上標記了。他會在我誤會他的時候從不分辨，等我氣過了，才把下巴放在我的額頭，輕輕的說，等你畢業我們就結婚。他會把身上所有的錢，全部給路邊的殘疾小孩。他會在自己也發燒的情況下，半夜爬起來背著闌尾炎發作的房東婆婆衝到醫院。他長得象何威，封神榜里演哪吒的那個。
他包容，他熱情，他陽光，他善良，他自信，他堅強，他細膩，他勇敢，他才華橫溢。他的肩膀寬闊，眼神乾淨，笑容溫和，他不喝酒過量，他不亂丟煙頭。他從不惹事，也不怕事，他可以對身邊朋友傾盡所有，他也用酒瓶砸破過流氓的頭。他對我說，強者怒，拿刀向更強者，弱者怒，卻向更弱者。他總是在那一群留著長發，奇裝異服的人裡面最彬彬有禮的那一個。那麼好的他啊，那麼好的他，怎麼說沒有就沒有了呢！！！現在才知道，與其說是無緣，不如說是我不配！而如今的我，也不過只是一個滿身銅臭的商人！拿著那一張張被我賭氣撕掉只剩一半的照片，是心痛無比，還是悔恨無比！我自己也不知道！一生負氣成今日，是的，我連他一張照片都沒有留下。
我以為那是我的驕傲，然而，那只是我蠢得可憐的證據！我明白，我這一生永遠永遠，見不到他了！我再也再也，找不到這樣好的一個人了！而我，終其一生，恐怕也忘不了他了吧！B，謝謝你，謝謝你教會我的一切，謝謝你帶給我這一生中最快樂的時光，謝謝你還是留給了我在笑聲中坐著你自行車穿過青青麥田的美好記憶……雖然我沒經歷過，但是我確實親眼見過，我現男友比我大七歲，我們倆認識很久之後才在一起的，他的初戀，高中的，因為車禍去世了，這對他這輩子可能都是個很大的衝擊了，男票為此沉淪了好久，抽煙喝酒糟蹋自己，真的是沒有冷暖的那種，可能是我年紀小，沒有那麼多負能量吧，感覺他現在在一點點好轉，畢竟事情已經過去十多年了，其實我今天偶然搜到這個問題是因為，我男票所有密碼都是那個已故前女友的生日，我並不是對那個姐姐不尊敬還是怎樣，可是我心裡還是會有點介意，但是發現男生好像真的是懶得換，之前我也和男票提過，他說這麼多年習慣了，如果我介意，換成我的就好。我從男票那了解到那個已故的姐姐應該是那種陽光明媚的人，雖然很可惜，但是願你安好，我會照顧好他
心裡一座墳，住著已亡人。
我就是那個快要去世了的前女友.
確診了晚期 也患了嚴重抑鬱大半年了 這麼一來 倒是個解脫他愛我 我是他第一個帶回家 帶回鄉下 帶回母校 帶到學校宿舍同居的女生
他曾是個渣男 但是無可否認 他非常專一 真心地愛過我後來我們成了異地戀 分手的也非常乾脆 但是我懷孕了 而他和別的女孩子在一起我一個人去做的手術後來我們也曾複合過 可我始終無法完全的原諒他 也無法再接受一個心裡還想著別人的人 儘管我也很愛他 非常愛他後來聽說他恨我恨得入骨他相信一個陌生人的話 說我和他的兄弟上過床 說我流的孩子不是他的我給他解釋 但他打斷了我的話 和我說 不要再打電話給我我沒有傻到為情所困 但是在失去他 失去孩子的同時 我也失去了我的親人 也遭受到了各種各樣沉重的打擊知道自己命不久矣的時候 真的是種解脫可是有一天我遇到了他 看到他手上還帶著我的戒指
措不及防 淚流滿面老何 如有來生 別再相遇了------------------------------------------------------------------------------
我來更一更新 其實身體還好 不算太壞 尚能自理今天我媽告訴我 他找了個新的女朋友 我本就比他小四歲 那個女生比我還要小看似過得挺好的我讓身邊的人都不要告訴他這件事 我們也失去聯繫很久了我只是難過 那個女孩子 真的很像我.去年暑假，你的兄弟告訴我你出事了，一開始我以為是開玩笑，以為這是你想挽回我。沒想到後來，竟然變成了我拚命想要挽留你。
接下來的幾天我依舊無法接受這個事實，每天歇斯底里地放聲大哭，沒有胃口進食吃飯，腦子裡時刻閃過我和你的記憶的走馬燈。
很多人勸我放開點，其實道理我都懂，可是就是做不到。
現在的我漸漸習慣了。雖然有時候看到有趣的東西想立馬與你分享，傷心委屈了依舊還是第一時間想起你，在路上偶然看到和你很像的人就想要上去確認是不是世界上另一個你。
上個月，我又去翻了你的朋友圈，看到裡面那些很多關於我的東西，眼淚又稀里嘩啦掉下來。這種心痛大概只能自己承受吧。
我聽說，若你能看見天上那顆最亮的星星，一定是有人用心為你照亮。我猜，那就是你吧。下午在汗蒸，微信閃了一下，有人告訴我Cat過世了，十一猝死。我愣了一下，把這個事情告訴對面的閨蜜繼續打牌。回家停車，手開始顫抖，眼淚刷的流了下來，給閨蜜發簡訊，我再也掩飾不了，那是Cat啊，愛恨糾結了那麼多年的人，就這麼沒了。01年認識，交往02年分手，異常慘烈，年輕時最愛的男人。曾經無數次哭醒，惡毒的詛咒都是因為他。05年Msn有過聯繫，因為一句癩蛤蟆想吃天鵝肉再也不理。因為有共同的大學同學，斷斷續續知道消息，09年他結婚我繼續分手。開心網流行那會，他找到我認真地道歉，重新有些聯繫，不過打打招呼。14年大學十周年喝醉酒發簡訊給他，我的青春什麼也沒有，只有你。他回：這輩子感覺沒有對不起誰，只有你，一直很愧疚，對不起啊對不起。15加了微信，16年突然開始有了多的聊天，有天突然開始說：最近經常想起你，記憶里永遠年輕的臉。最後談話的在國慶前時候他說會的，來南京看看你，抱抱你，補償你。隔著頻幕，我狂笑起來。
今天，在知道他死訊的那一霎那，我突然意識到我早就不愛他了，我只是不甘心被辜負的愛情，被割碎了的血淋淋心，我詛咒他那麼多次，他突然真的死了，再也沒有機會做什麼。
他死了，我活著、真的再也沒有什麼可以計較。創建於 2016-10-06著作權歸作者所有死了正好！
很慫的匿名了他死了快半年我才從別人口中得知經過我多方打聽才知道怎麼去世炎熱的夏天 不知道他喝了多少
不知道他發生了什麼
也許他是想下去洗個澡因為實在是太熱了吧總而言之他一頭跳進長江再也沒有上來他死的時候才18歲所以只有他的青春不朽不管你和他分手多久 不管你是否還愛他這樣你一個你曾經深愛著的人突然的離世會讓你沉默的說不出話讓你顫抖的說出怎麼結果就是這樣的呢？高中時的初戀男朋友，不聯繫很多年了，突然有一天，同學告訴我他病重，沒多久又說病危，又沒過多久，逝世。因為上大學在不同的城市，他跟另外一個女孩兒好了，是瞞著我的情況下，後來我跟他就慢慢的疏遠分開了。很長一段時間我都耿耿於懷，沒法原諒他。直到他去世了，才覺得，這都是成長路上的一段經過，不必介懷，再一個我自己也不懂得怎麼樣對別人好，一天到晚像個大傻妞。現在想想，在一起的那段歲月還是很美好的，因為學生時代的感情最單純美好。
初戀，身上的力氣突然被抽光，感覺好像生了一場大病，雖然早就分手，但知道再也不可能見到他，還是挺難過的，好好活著，一個人完成我們的夢。
微微心一痛，然後過自己的生活。因為決定分手的時候，就已經是兩個世界的人了，無論活著還是死了。和前男友分開的時候，連正式的儀式都沒有，就只是他背著我跟別人在一起了。然後我主動的離開了。他們就幸福的在一起了。他追了我很多年，最後卻和別人在一起。我用了很長時間才走出來。前任的前，代表的就只是過去。如果他死了，我會偶爾想念認識過的這個人，但不會有過多的其他情感在裡面。因為無論何種理由分開的兩個人，註定都是彼此傷害過。而以後無論他過得好與壞都與我關係不大。因為換了是你離開，他也未必會多麼心痛。
她才24歲，今年剛剛研究生畢業，從7月初工作到8月底，身體不舒服開始住院，並辭掉了工作。9月26日，就永遠的離開我了。從入院到離開，給我和她家人的時間竟然不到一個月。
我覺得生命真的太過於脆弱，一個那麼好，那麼善良的姑娘，剛剛畢業，甚至人生都還沒有開始，就面對這樣的打擊，我知道她內心是極其不甘心的，儘管良好的性格和教育讓她在住院期間沒有多大表現的情緒。最初的診斷是良性血管瘤的時候，她一切都很積極，相信自己能夠快快康復，因為我們就快準備結婚了，還有許多希冀中的大未來。
在發病住院前，一切都沒有什麼徵兆，她只是住院前兩天告訴我胃不舒服，並且連續服藥兩天後都沒有好轉。我記得入院的當天是周四，那天白天她都還在上班，下班開始到醫院掛急診後，癥狀非常厲害，初步檢查可能是血管瘤出血後，我立刻帶著她辦理了住院手續。當天晚上疼痛厲害，需要連夜做CT詳細診斷，我把她推到CT室門口的時候，她疼痛得連診斷都不行了，又推回病房打止痛針。
那個周六晚上她的父母來到我在的城市。周日早上她父母和醫生交談後，直接讓我去當地最好的醫院挂號，我就知道情況不理想，但是一直都沒有過問，都以最樂觀的期待相信我們家寶貝會一切安好。我一個人開車回家取她的證件去挂號，路上想到寶貝可能會離開我一路哭得稀里糊塗。當天成功掛到了當地最好醫院的號。兩天後，她父母帶著她的病歷資料到醫院去了解情況，回來時告訴我和她準備下回到她的城市治療，當時我卻還樂觀的期待是因為她的病情不嚴重，因為當地最好的醫院只收治疑難雜症。守著她的幾天，幾乎很多年不做夢的我竟然夢到她了，我告訴她，夢裡我們一起登山，不斷的挑戰了一座一座的高山。
9月5日，她家人帶她回到她所在城市的醫院，並在當天做了介入手術治療。然後就是每天在醫院輸液，並且每天下午都會出現發燒癥狀。從9月5日到9月24日，我只能利用周末的時間開車到她所在的城市陪她，給她鼓勵和勇氣。她雖然堅強，但是接近一個月的住院都疲憊了，長期輸液身上都是腫的，並且不能吃東西，一吃東西嘔吐。我只能內心心疼愛憐在乎，但是都以最樂觀積極的狀態安慰。
這段時間裡，我們的聊天也許是在一起多年後最多最深刻的，我和她談到了宗教對疾病的理解，談到了物理上對物質和精神的理解，談到什麼是善，談到如何積極樂觀的面對疾病。她的內心，對我們的未來有很大的期望，求生的意志和積極的心態難得的出現在了一個24歲女孩的身上。只是在一個不經意的短暫，她說了一句：我真的感覺太遺憾，讀這麼多書，以後不能工作了，真的覺得不甘心。我們又分享了宗教裡邊對工作和生活的理解，並討論在不同的工作形式下可能的意義和成就感，以這些作為分散她焦慮的方法。
接近一個月的時間，每次我要去她的城市，她的父母都會讓我帶更多的她的衣服回去，我知道再強大的希望和樂觀，也許終要面對一個結果。她的媽媽兩次單獨找我說做好最壞的打算，我儘管內心恐懼糾結，但絕對不能表現，那樣也許更會讓她媽媽無法控制情緒，只以簡單樂觀的話作為了回復，更重要的是自己相信她那麼年輕，那麼有勇氣，也許會有奇蹟。她手術後的時間，雖然我們也在不斷交流，用希冀和樂觀為彼此打氣，但是她的狀態卻一天比一天差，每天下午發燒時候幾乎是無意識狀態，更讓人心疼的是不能吃一點東西。求生的意志讓她覺得必須要吃東西，我們準備了所有她想吃的東西，可她吃下就會立刻吐掉，甚至喝水都嘔吐，我只能用眼神、語言和握緊的手給她鼓勵，或者心疼的抱著。
9月23日，我帶著兩箱衣服到她家裡的時候，她媽媽哭了，告訴我病情不樂觀，可能是惡性。我知道她爸爸媽媽都不願意直接向我說明，只是讓醫生單獨和我溝通。當天上午到醫院，我的幻想和不切實際的樂觀終於被醫生敲醒，她的時間最快也許三五天，最多可能一兩月。24日晚上，我又離開她的城市回到我工作的地方。
9月25日，我訂了28日去陪她的車票，但就在26日的晚上，她爸爸發來了信息，我最珍貴愛憐的寶貝永遠的離開了我。我竟然都沒有見到寶貝最後一面，在她最需要我的時候，我竟然都沒有陪著，牽著她的手，給她鼓勵和希望，也許這就是永遠的遺憾。
回顧我們在一起的時間，都是開心和有意義。但現在來看，我和她每經歷一個點滴，她的時間就流逝一點，每一個我們在一起的場景，都是她生命的倒計時。那個晚上，不能入睡，看著她的照片，在我的城市，整整懷念一夜。
第二天去到她的城市，和她爸爸兩個人邊哭邊互相鼓勵。接下來的幾天，我和寶貝的幾個姑姑一起，辦理完了她所有的後事。遺憾也好，悔恨也好，難過也好，一切都已成為事實。我只能夠和她爸爸媽媽一起互相鼓勵，我們家的寶貝的積極樂觀讓我們為她感到驕傲，我們也要用我們的積極樂觀讓寶貝為我們驕傲。
所有的千言萬語，多年的點滴，遺憾，不甘，難過，傷心，以及彼此對未來的期許最終成為一句為她留下的墓志銘：願你永遠是一隻自由快樂飛翔的小鳥，彼岸滿是鮮花，再無塵世苦海；願遺憾止於此岸，從此圍繞你的只有希望的光環。時光輪迴，花開花落，從更久遠看即是永恆。你的精神離開此形，卻在清風白雲、夕輝晨露里永恆。我的偶然相隨終於變沉浸沐其中。一生所愛，我在，你在。
到現在離開她已經一個多星期，我都不知道如何向自己的父母提起，她們內心早已接納她為兒媳婦。而在她家那邊，還有80多歲的爺爺奶奶，我們所有人現在都一起瞞著。對我而言，終究是要告訴自己的父母，我覺得她們作為直接的長輩，應該知道真實的情況，這也是我作為兒子應該做的，必須尊重他們知道真相的權利。
如果許願真的可以實現，我願意我們從來沒有在一起過，沒有這短暫的緣份，但是我要她健康快樂。我不願意她那麼年輕就承受這些，不願意她帶著表述過的遺憾。
啰嗦這麼多，只是自己想找個人說話，希望釋放情緒。趁著這幾天的假期，自己想了很多，對她而言，也許最後才發現病情比最初發現更好，至少我們寶貝在生命最後的時光里，都是開心快樂的。如果她的病在她上學期間就發現，難以想像一個年輕的女孩將會遭受多沉重的心理打擊。直到她最後離開的時候，她都不知道她到底得了什麼病，只是樂觀的態度等待康復出院。明天，我就會帶著積極的狀態開始我假期後的工作，為自己，為自己的父母，為她的父母，更重要的是要帶著她沒有完成的理想和抱負。她連人生都還沒有開始過，我必須用雙倍的精彩幫助她完成人生的理想。永愛，吾愛，寶貝。
一個小時前，前女友閨密打電話來，告訴我她去世的消息。
現在我蹲在廁所里抽煙，訂了明天下午去昆明的機票。
2017/7/3 4:50左右沉沉睡去。2017/7/3 8:15醒來，看了會兒手機。想起了她分手時和我說過的一句話:「很多話也許等我們死了以後才會說吧，現在我們要分開了。」2017/7/3 9:36我在寢室洗完澡，打算中午最後和阿瑾約個飯，交待一下我去昆明後，最近排練的安排。2017/7/3 16:48東航MU2177延誤三個小時十五分鐘，將在17:30起飛。希望別再延誤了。2017/7/3 21:10抵達，坐機場大巴。飛的時候我在想，這些厚厚的雲層，其中該有一朵美麗的是你。八點還在雲層上的時候，太陽沒落下，我與太陽一起陪著你。過了一會兒，我就穿過雲層，黑暗開始侵襲。昆明地表溫度15攝氏度，下著小雨。2017/7/4 2:26雖然不知道你的任何情況，但是我這兩個月以來，每晚都睡不著，都要到凌晨四五點才睡著，接電話前的兩天，心情更加鬱郁，這是心靈感應嗎？現在寫完了悼詞，洗完澡，洗完衣服。
過會兒就睡了。晚安親愛的，醒來就能再見到你了。2017/7/4 12:16追悼結束後，你開始火化。我見了你現在的男朋友，他抱著你的相框，我也見了你的爸爸，給他遞了煙。現在我送你一捧白色的洋桔梗，希望你會喜歡。2017/7/4 17:56中午和你閨蜜去吃了學校邊上你最愛吃的羊雜，很好吃。送你媽媽去車站的時候，她和我開始聊天，說起我們的事。以後我有空就會去見見爸媽，看看他們的生活還好嗎，我儘力去照顧，你不用擔心。你現在已經坐上火車回家了，我八月再去你家那邊看你。現在我坐在你學校邊上的這個網吧里，櫃檯依舊態度極差。我就坐著，不知道幹什麼，但好歹這裡人多。2017/7/5 1:06從八點睡到十點半，醒來點了份外賣。沒胃口但知道自己得吃東西。到現在還是是不是感覺是一場夢，難熬的日子才剛剛開始。2017/7/6 14:10我租了輛車，帶著你閨蜜去了滇池，到了沒一會兒就下起了大雨，我從雨中穿過。有那麼一瞬間以為在瀘沽湖，我記得你開心的樣子。中午吃了小龍坎，吃著火鍋，想起了第一次去香格里拉的時候，我們去的那一家氂牛火鍋，你很喜歡那家，那個大叔我們都很聊的來。你怎麼就不在了呢？就算我們分開了，但我依然希望你過的好，依然希望你的生活充滿活力。可是…2017/7/6 14:38我們分手前，你一直說想買支口紅。於是我托我姐從巴黎帶了chanel146，還沒來得及寄給你，我們就分開了。一直想給你，但是怕打擾你。現在我走過昆明順城的化妝品區域，看著一個個櫃檯，我以前為什麼沒有和你來這邊買呢？上次和你來這邊吃泰料，兩個人都吃壞了肚子。2017/7/11 17:30我又回到了香格里拉。到了那家我們一起吃的店，「山東聞香魯菜館」。兩年前你坐在我對面，我們和老闆這個當了20年兵的山東漢子聊天，然後寫了便利貼，貼在牆上，我記得你還寫在了一毛的紙幣上。當時我和老闆說，以後我會再來的。兩年後我回來了，他們家改進了裝修，那一堵便利貼牆沒有了，老闆兩年內老了很多，頭髮幾乎全白了。我說，老闆，兩年前我來過，還有一個女孩坐我對面。我說，老闆，那個女孩再也過不來了。老闆抽著煙，前一秒和我開這玩笑，後一秒就懵了，連問我兩遍。
他這兩年的遭遇也不太好，古城的建設導致店租瘋漲，後悔前幾年沒有買房子。
不過我和他一樣聊的來。他說，你要找以前的便利貼的話，可以去我家裡，都放在我家裡，都找的到。我說，不找了，讓它留在香格里拉吧。2017/7/24 18:54我回到了寧波。34℃的黃昏，沒有特別燥熱。我記憶里的畫面，早一兩年前我接你來學校的時候，在這個地鐵站停留過。應該是屬於你的畫面，你聽得到嗎？2018/1/10 23:07前年的這個時候，我在網上訂了一束洋桔梗，讓小哥上門送給你。去年的這個時候，我們已經分手，我在外面喝酒。2018年了，祝你二十一歲生日快樂。我不久前剛剛知道這個事情 前男友抑鬱症走了
他是我初戀我的第一反應是為什麼這麼傻
第二反應是他是個好人 好孩子 不值得這樣最後覺得自己當初為什麼沒有在他最需要幫助的時候拉他一把 讓他走出抑鬱症也記得很多初戀的第一次 記得很多細節
之前一直覺得雖然不聯繫了，但是總覺得他應該正常的活在世界的某個地方，也會有他的幸福但是他再也不可能有了—————————————————————第二次更新回家專門翻出了以前的照片，看到他在照片背後寫的字，聽著他最愛的杰倫。後悔為什麼當初他叫我出去的時候我爽約，傷了他的自尊，再也沒有聯繫。如果有聯繫，如果我知道發生在他身上的一切，一定可以幫到他。後悔自己跟他在一起過，也許我的自卑和敏感影響到了他，他本來是個陽光的大男孩啊，因為我激發了他的負面情緒。後悔自己跟他在一起過，他本來無所謂成績的。但是因為我們差距太遠，他便開始在意成績，在意學校，發現他離我越來越遠，如果他不跟我在一起便不會有對比。不應該跟他在一起的，也許不在一起，他便不會這樣，他便依然是個陽光的大男孩，過著跟很多高中同學一樣的生活，成家生娃，過著雖然平淡但是很真實的生活。我失去了一個親人
我失去了一個對我很重要的人這就是我的感受 帶著無限的後悔—————————————————————致永遠的PPNeptune分手好多年，突然知道他不在的消息還是接受不了。他還托朋友留給我錢，可為什麼要給我錢，真是個傻子。我沒要錢，也不敢打電話去詢問他是不是真的不在了，不敢問，怕是真的。語無倫次…現在正好是10年，2006年的冬天，他說要和我做朋友，他在校園裡突然看不到我，每個教室挨著個去找我。我可能再也不會像和他在一起時那麼用力的去愛人了。確實也是，和他分開後的對愛情依然義無反顧，但是卻沒了和他在一起時的情緒的大喜大悲。真希望這消息是假的，真希望他能平安幸福的活在這世上的某個地方。
我會慶幸我沒有那麼愛他，不然我會更痛苦。我會想他還沒有結婚生子，怎麼可以那麼早離開。我們當初說十年後的事情，現在卻遙遙無期了。最使我害怕的是，他這一輩子，只談過一次戀愛，而我們分手沒多久他就走了。他的朋友跟我說，他說他想元旦來見我。這是一種無形的壓力。
我好像並不適合談論一些沉重的話題。我當兵的時候總會收到她的來信，偶爾會接到她從遠方打來的電話，偶爾會寄來她旅行的照片和一頁頁長長的信紙。那時候郵政很慢，路途遙遠，一生只夠愛她一人。我說等我回來以後，天南地北，你想去哪裡，我都陪你。再後來，2013年夏天，我知道她去世的消息後坐了四十多個小時的車趕回來。在殯儀館遺體告別的時候，我拉著她的手，輕輕的告訴她，我回來了。後來我親眼看著她被送進火化爐，裡面在燒的時候，我在外面放聲痛哭，原來心可以痛成那樣。後來眼前一黑，就暈了。我記得我在唐人萬壽園待了一整個假期，不善於表達的自己，零零碎碎的說了好多話。從那以後，每年都會去看看她，跟她說會兒話。後來退伍回來，每年假期都會騎著車去她去過的地方再看一看，我不是個喜歡熱鬧的人，我只是想去看看她，看看她看過的風景，淋淋她淋過的雨。。。。其實在她推進火化爐的時候我就知道的，此生此世，我永遠都見不到她了。哪怕我一如既往的覺得，這個世界上一定有另外一個她，做著她喜歡做的事，陪著她喜歡的人，快樂一生。。。。。
Day 659、2582 這兩個時間是她離開生活和我們在一起的時間 心裡空空的· 現在走在北京的大街 開車路過所有的道路都有和她一起的影子 鼓樓、國貿、三環、四環、學院路、五道口~我很想你 就像在另一個世界 你一定會張開雙翼 不再眷戀這個混蛋的我
從前我不珍惜 總是要從大學校門出去嘗試社會中的燈紅酒綠 玩遍了北京的大街小巷 從美國到歐洲 可是我卻發現為你做的那麼少 我總是在活自己 為了事業想要放棄感情 當所有終點到了的時候 我才發現 我該如何衡量我的人生 缺少你 已經殘缺 sorry baby 我很愛你 習慣了一切 習慣了有你的世界 我多想在某個小衚衕 有一位老太太可以告訴我 喝下這藥水 我將回到從前 可是 只能活在有你的世界 我願意 我願付出一切 快兩年了 我不敢和你爸媽聯繫 我怕我說的每一個字就像刀子戳在他們心裡 不過你放心 他們我會找機會聯繫起來 照顧好 我能力會夠的 現在的我生活還好 工作蠻累 北京節奏依然快 三環依然堵 地鐵兩分鐘一班 公交5分鐘一班 我們的愛 一輩子就一班
題主問這樣的問題是何用意？我可以當你是給有這樣經歷的人一個樹洞嗎？就在昨天被告知前任車禍去世的消息，隨早已分手，也無殘存愛意，但我們畢竟朋友一場，曾經最親密的人，突然說沒就沒了。在家忍著忍著終究忍不住還是落淚了，為他不值，為他父母不值。今日本想來知乎尋覓如何走出的答案，看到題主的問題，還是忍不住回答你一下，畢竟我確實需要傾訴。
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