有哪些令人印象深刻的空耳?

01-13

哦～洗海帶喲～洗海帶喲～（東京食屍鬼主題曲）

朋友的貓，厲害了

作者：不詳

來源：《讀者》雜誌，「幽默與漫畫」欄目

著作權歸作者所有。商業轉載請聯繫作者獲得授權，非商業轉載請註明出處。

一位大叔生平第一次去咖啡館。
「先生您好，請看一下，有什麼想喝的。」咖啡館服務員指著身後的價目牌，熱情地招呼道。
大叔眯起眼睛，咖啡館昏黃的光線讓他不知從何入手。
「看不清楚」，大叔對咖啡館服務員說。
「好的，卡布奇諾」，咖啡館服務員回答道。
就這樣，大叔喝到了人生第一杯卡布奇諾。

因為空耳釀成的蹦極慘案。

一個荷蘭女孩在西班牙的一個大橋上玩蹦極。

那個教練是西班牙人，英語說的不太溜。結果教練還在繫繩子的時候，想按耐住躁動不安的荷蘭女孩，說了一句:「No jump」

結果女孩子聽成了「now jump」

縱身一躍。

最後教練也因此送上了法庭。

其中有一條依據就是英語太差，發音不標準，語法也有錯誤。

讓你不好好學英語。

去廣東吃火鍋，從來沒見過西洋菜，北京涮肉都沒這個東西。

憑著好奇心，我把小哥叫過來:

---要份兒西洋菜

於是我這輩子第一次涮火鍋涮了香菜。幸虧啊，沒有凶柿這種東西。

(′???)σ

說到這個，我只服一個的。

吃我一劍！華夏第一劍！

白帝聖劍！御劍跟著我！

戰鬥民族打群架之空耳字幕版（第二次更新），B站網友集體創作_搞笑_生活_bilibili_嗶哩嗶哩www.bilibili.com

我們宿舍幾個小夥子都把這個學會了，去網吧還是郊遊，打靶列隊型都要喊一喊，感覺喊完胸里特別輕鬆，別人又不知道喊得啥意思，但我們自己心裡覺得特別搞笑。

去年我們這有個亞歐博覽會一類的東西，來了許多啥啥斯坦的商人，我們安保時列隊就喊了這個，我忘了他們能聽懂俄語……他們看我們的眼神宛如看十二名智障兒童……

贈送兩個古典音樂空耳給大家。

再附贈一個男神就職典禮空耳。

小時候的一首歌。。

「我們坐在高高的骨灰盒邊/我們坐在高高的骨灰上面，聽媽媽講那過去的事情

」

當時一聽就嚇尿了

還有以前周董剛出《青花瓷》的時候，我沒有歌詞，就拜託我媽去找，她從網上找了一份給我，裡面赫然有一句

「月色被大腦青，暈開了結局」

以我當時的知識水平實在無法理解「大腦青」是什麼東西

還有最近才知道的

漢化組會玩

中考的時候考體育，有一項測試是仰卧起坐。

我在墊子上躺平，看到旁邊坐著的計數員是個四十多歲的中年女性。四目相對，我努力向她遞出一個淡定的微笑。

哨聲響起，我把眼一閉，瞬間進入瘋魔狀態，聽不見看不見外界事物，一次次地把頭狠狠砸在墊子上。

「34，35，36，…呼吸！「

突然，計數員大媽的聲音打破了這種空明的狀態。

我心裡疑惑，她讓我呼吸幹啥？？？大概是好意，怕我做得太快了喘不上氣？？？

這個思維過程用了不到半秒，來不及多想，這時候她說啥我都得照做啊，於是我一邊繼續做，一邊猛地呼吸了幾大口氣。

「…36，呼吸！呼吸！「

卧槽還不行？？？你想幹啥嘞？？？剛才猛吸那幾口已經打亂了呼吸節奏，一時說不出話來。我動作沒停下，勉強睜開眼，用不解與憤怒的眼神盯著計數員大媽。

「…36，36，36，都說了讓你呼吸，呼吸！「

靠！！！我都快哭了，為啥因為沒呼吸就不給計數！老子已經多做十幾個了啊！我憤怒了，張開嘴，用最誇張的樣子，拚命地…大口…呼吸…………內心嘶吼著，這下你總看到了吧！我他媽！真的！在！呼吸啊！！！

「讓你呼吸啊！你這胳膊肘不呼到膝蓋不給算數啊！胳膊肘呼吸！呼吸！「

就在那一瞬間，我明悟了。她說的是，觸膝啊…………

你們明白得知真相的那一刻，那種mmp的心情嗎……

嗯……不過所幸，最後還是滿分了……

之前在知乎看到一個提問。

有這麼一首歌，歌詞是：你是傻逼傻逼傻逼傻逼傻逼，你是傻逼傻逼傻逼傻逼傻逼。

求問，這首歌是什麼歌。

結果……

分享Joy Gruttmann的單曲《Schnappi》: http://music.163.com/song/2866921/?userid=410849132 (來自@網易雲音樂)

補一個動漫的。。

小學的時候在電視上看動畫片頭文字D，動畫放到一半總要插入一段過渡，陰你小弟。。

後來在b站補番，才意識到是小時候不認識initial這個詞，還發現了我不是一個人，每一集中間的彈幕都是在刷淫笑帝，陰你小弟，你沒小弟什麼的。。

ps 評論區的印尼小擼弟簡直了。。

經典力學中從變分法得到的拉格朗日方程，實際上是歐拉最先推導出來的，在別一些領域中叫做歐拉-拉格朗日方程，簡稱歐-拉方程。

但是一群人分不清楚，把這個方程叫做歐拉方程，以為只有歐拉一個人的活。。

大家跟我一起念：歐-拉方程，歐拉方程。

當年物競學熱力學，學到亥姆赫茲自由能，以為只有這一種自由能來著，直到有一天旁邊學化競的同學過來討論物化的內容和麥克斯韋關係，於是發生了如下對話。。

我：那個G是什麼？

化競同學：自由能。

我：是自由能嗎？（我開始回憶亥姆赫茲自由能的定義）

化競同學：吉布斯自由能。

我：G不是自由能？

化競同學：是自由能啊。。（他一臉的不解）

我：你剛剛不是告訴我G是自由能么，怎麼又說G不是自由能了？

化競同學一臉的嚴肅：G是自由能，吉布斯自由能。

我：卧槽，你玩兒我呢？什麼G是自由能又不是自由能的。。（開始憤怒了，覺得他不好好給我講解）

。。

唉，說多了都是淚。。還是大家跟我一起念：G不是自由能，吉布斯自由能。

更早的例子是初中那會兒，無水硫酸銅（粉末）和五水硫酸銅（晶體）。。

不多說了，還是大家跟我一起念：無水硫酸銅，五水硫酸銅。

我感覺我很有資格回答這個問題！

故事發生在高考前的體檢，檢查聽力的時候。

我是我們組第一個，所以對播放什麼類型的詞語毫不知情。

我站在牆角，靜靜地聆聽音響里的詞語。

第一個詞語播放出來了，我自信滿滿說:姚明。

醫生眉頭一皺發現事情並不簡單。

第二個詞語，我也字正腔圓地說:魚鱗。

醫生虎軀一震。

第三個詞語，讓我也有些費解:養狗。

我心裡很疑惑，這都什麼和什麼啊。

醫生示意我先停止，讓我在旁邊站著聽會兒別人怎麼說，讓我最後再測一遍。

我乖巧等待。

直到聽到其他同學的答案，我才明白。

第一個不是姚明，是遼寧。

第二個不是魚鱗，是吉林。

第三個更不是養狗，是營口。

猝。

補充一下，我聽力是真的沒啥問題?_?

高考是遼寧考生的應該知道，遼寧省高考英語是沒有聽力的，導致我們遼寧考生上了大學之後，英語四六級聽力，是一道鴻溝！鴻溝！！

每次聽聽力過程中，我都會痛苦地左顧右盼，如果發現同樣一臉蒙圈的同學，啥也別說了，百分之80概率遼寧孩子。

我每次跟高中同學吐槽英語聽力太難了真是啥也聽不懂

我高中同學總是記得我測試聽力的樣子，之後特別同情我說:讓你正常聽中文詞語都聽不明白，耳朵像塞驢毛了似的，聽英文句子，那可真是要了命了。

我:可不咋的。

突然又想起來一個，不過可能只有東北人才能get到這個點。

比如說我們想讓誰往後退，東北人可能會說:往後sào 一sào 。

有一次和我朋友幾個開黑打聯盟。

當時我們在下路，我問我朋友開團不。

突然看見三角草里出現敵方打野。

我聽見我朋友鏗鏘有力說了聲:上！

我還在疑惑對面3個人我方2個人為啥要上，但是還是義無反顧地沖了出去。

我看見我朋友(他是adc)似乎愣了下然後回城了。

結果當然是我被3個人毆打。

我憤怒問他:為啥說上了你還不上。

他說:你是不是傻我說的是sào 不是上。

猝。

白帝聖劍！華夏第一劍！御劍跟著我！

更新：

十香：紅豆泥？

士道：紅豆腦。

十香：紅豆腦紅豆泥？

士道：紅豆泥紅豆腦。

十香：紅豆糕紅豆泥紅豆腦？

士道：紅豆腦紅豆泥紅豆糕。

約戰要出第三季了你們知道嗎？開心

天哪~~~~

恨啊~~~~

挨餓~~~~

大連的隆冬

蛋蛋大

（4x）

大連啊

我在東北玩泥巴

雖然東北不大

我在大連沒有家

（4x）

大連啊~~~~

大連的隆冬

蛋蛋大

（4x）

你壓丫頭能夠不能跟來

百里來真給力

（4x）

說你壓了不累該抱到沒逼的壓到

大連的隆冬

蛋蛋大

（4x）

大連啊

乾爹買的馬奶馬食

妹母燉來碗里大事

沒得菜都買了沒事

（4x）

大連啦~~~~

大連的隆冬

蛋蛋大

（4x）

你壓丫頭能夠不能跟來

百里來真給力

（4x）

說你壓了不累該抱到沒逼的壓到

大連的隆冬

蛋蛋大

（4x）

大連啊

我在江南買切糕

酸菜碗里趕忙喝

大片肉絲讓給哥

（4x）

大連啊~~~~

大連的隆冬

蛋蛋大

（4x）

你壓丫頭能夠不能跟來

百里來真給力

（4x）

說你壓了不累該抱到沒逼的壓到

大連的隆冬

蛋蛋大

（4x）

歌詞二

多冷的隆冬

蛋蛋大

（4x）

多冷啊

我在東北玩泥巴

雖然東北不大

我在大連沒有家

多冷啊~~~~

（4x）

多冷的隆冬

蛋蛋大

（4x）

你壓丫頭能夠不能跟來

百里來贈給

說你壓了不累該抱到沒逼的壓到

（4x）

多冷的隆冬

蛋蛋大

（4x）

多冷啊

乾爹買的馬奶馬食

妹母燉來碗里大事

沒得碟里買了沒事

多冷啊~~~~

（4x）

多冷的隆冬

蛋蛋大

多冷啊

顧嘉翰買菜否

酸菜碗里趕忙喝

大片肉絲灑給哥

多冷啊~~~~

（4x）

多冷的隆冬

蛋蛋大

（4x）

你壓丫頭能夠不能跟來

百里來真給力

說你壓了不累該抱到沒逼的壓到

（4x）

多冷的隆冬

蛋蛋大

人生第一次去做監考老師，給同學念考號髮捲子，有個人突然叫我阿姨。我懵逼了三秒，一臉黑人問號？？內心想（我這麼一個花季少女你竟然叫我阿姨？我才大二有這麼老嗎？？再怎麼說也要叫我老師吧？？）我就問她為啥叫我阿姨？她默默地說二一號我。。。

作為老師的尊嚴瞬間崩塌了，下面的考生都在笑，我自己也忍不住。好想找個地縫鑽進去XD

1817年，英國作家瑪麗·雪萊才 20 歲，卻大筆一揮，寫作了《弗蘭肯斯坦》這本著作。如此年輕的心靈，如何寫出全名是《弗蘭肯斯坦——現代普羅米修斯的故事》這樣充滿科學極客氣息的哥德式悲劇故事，成為科幻小說的發端的？

在第三版前言中，已是熟婦的瑪麗回顧了故事靈感的來龍去脈。原來是因為一個把她嚇得夜不成眠、輾轉反側的惡夢，因為尋思「如果能把我嚇成這樣，這故事應該會很受歡迎吧」，於是在丈夫雪萊的殷勤敦促、藝術指導下把故事寫了出來。

前言當中有這麼一段：

拜倫爵士和我丈夫屢屢促膝長談，我敬畏地聽著，卻無力置喙。他們談論各類哲學學說，包括生命的本質和原理，以及這本質終究能否被發現，甚至轉移到無生命的物體里。
他們談到達爾文醫生（我不敢篤定說他確實曾，或證言說自己曾做，姑且說是據我聽聞到他曾經這麼做）保存了一小塊義大利麵條在玻璃匣中，直到某種奇異的作用使麵條開始自主蠕動。
雖不能說這實驗就賦予了麵條生命，但也許死屍能依樣復活起來，電擊術已給公眾一種死而復生的印象，也許某種創造物（怪物）的軀體能依次被製造、拼合，最後被賦予生命力的熱度。

難道達爾文除了提出大逆不道的進化論，居然還私下是飛天拉麵神教的教徒？

非也非也，此達爾文非彼達爾文。達爾文是博物學家、自然哲學學者、思想家……偏偏不是位醫生。他讀醫學院和神學院都的時候都是學渣，沒得到學位，而且瑪麗寫作的時候達爾文才7歲。這裡提到的達爾文醫生，是達爾文的祖父，伊拉斯謨斯·達爾文（Erasmus Darwin），他是哪號人物？我們回頭再來說。

前面序言里的「……保存了一小塊義大利麵條（vermicelli）在玻璃匣中，直到某種奇異的作用使麵條開始自主蠕動。」

這是什麼鬼？其實這正是瑪麗的「空耳」啦。

玻璃盒子里蠕動的生物應該是鐘形蟲（Vorticella），這是一種有纖毛的微生物，大小只有頭髮直徑的三分之一，不是什麼義大利面神跡。（雖然從字源來看，義大利面vermicelli的意思還真的是小蟲，vermis- 蟲 + cello- 小）

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空耳說完了，下面談一談題外話。

達爾文的爺爺是伯明翰地區的名醫，甚至可以說是那個時代英國最有名的醫生。喬治三世曾經想招他為宮廷御醫，但居然被拒絕了。達爾文爺爺有兩個興趣，一個是把自己獨到的哲學與自然科學見解，寫成長詩出版，後來他的孫子查爾斯會讀到它們，並從中獲得進化論思想的種子；另一個是在伯明翰召開傑出實業家、科學家、思想家的同好會。

這個稱為「月光社」（The Lunar Society of Birmingham）的聚會，在每個月的滿月之夜舉行，討論從政治體制到天文學發現，從醫用草藥的化學到應用金屬加工技術於工廠產能的提升，總而言之，對「對社會、實業有益的科學」特別感興趣。這幫人中，現代最有名的應該是發明新型蒸汽機的瓦特。

這個定期交流新思想的團體所引領的風潮，後世稱為中部啟蒙運動（Midlands Enlightenment），更被視為英國工業革命思想與實踐的濫觴。

總之在這段時期里，達爾文爺爺和他愉快的自然哲學家朋友們興味盎然地探討，生命可否從無生命中產生，這算是無生源說（abiogenesis）的雛形。

激起這股熱潮的始作俑者，正是義大利醫生伽爾瓦尼與他著名的電擊青蛙腿實驗。這一實驗，後來被義大利科學家伏特戲稱為「死屍電擊術」（Galvanism）。伏特在經過10年以上實驗與小心論證之後，終於證明電流不是來自動物身體，而是裝載動物用的銀盤和銅鉗之間的電化學反應產生的，也因此發明了跨時代的第一個電池，大大推進了物理、化學、與生物學的發展。

如果說後世《弗蘭肯斯坦》電影改編中，瘋狂科學家弗蘭肯斯坦的形象就是源自伽爾瓦尼也不為過。

達爾文爺爺實際操作的實驗，其實沒有任何戲劇性，只是將一些動物遺骸放置在水槽中，保持潮濕溫暖，之後用顯微鏡觀察，進而發現腐爛物質中有微生物存在，例如一些線蟲和輪蟲。他據此推論道：「說不定生命只要在給予的適當環境條件下就能自發出現」。

當時的英國還有個非常奇特的現象，那就是科學家流行寫詩，除了出了好幾本長詩的達爾文爺爺，大紅人化學家戴維也曾被盛讚「即使不當化學家，也能成為一流的詩人」；而頂尖詩人像華茲華斯、拜倫、柯爾律治和雪萊等人，不時會認真討論起科學哲學。也就是說，科學與文藝那時在上流社會是一個共通的圈子。

於是瑪麗通過詩人丈夫的日常高談闊論，接觸到當時最新潮的科學思想……這些二手轉述她一直似懂非懂，於是就產生誤會，這誤會最終被寫進了《弗蘭肯斯坦》。

建議大家可以找瑪麗的傳記來看看，這位文學才女的生平令人肅然起敬。

怎少得了我漢語十級的元首！

飛過來!

反啦他！

喂斯大林！

氣死偶咧！

我頂你個肺！

我不草你爸！

因此韓大狗打爛個蛋！

七萬個嫂夫人要挨了個biu！

放著跟你講，妨礙咱都渣渣！

當然還有小黃的：

大屁股裂了！

尼瑪死！

據學德語的同學說看多了元首鬼畜都快忘了他們的本意了^

Lenka的《The show》

第一次聽到是在一個商場里，當時沒聽清楚

只聽見一個妹子反覆唱

I want my mummy dead,

I want my mummy dead，

Just enjoy the show.

當時就覺得驚了，這什麼歌，歌手跟她老媽有仇么？

就算有仇，也不必咒她去死吧？

咒她去死也就罷了，你還要「enjoy the show」。。。。。。。是不是心理變態

直到多年後的的一天，我才發現這句歌詞是

I want my money back

發個老段子吧，當時msn還蠻流行時候看到，問某中年大爺要個msn，大爺就說：

我的msn是xxxx，然後來了句，「後頭沒有點com」。

嗯，我想我的msn是用的http://citiz.net(上海西鐵城空間)的郵箱，大爺的意思大概是用的net的郵箱域名註冊的？

於是我就問，那不是.com的話，是.net嘛？

大爺說：「不，後頭沒有點康姆」

沒辦法，最後只能去找了紙筆，讓大爺寫了下來。

原來，大爺的msn地址是：xxxx@hotmail.com

「後頭沒有」=hotmail

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其實諧音類笑話都可以算這種，比如再來個：

夏日，某老太太上了輛空調車，習慣性投了一個鋼鏰。

司機(兼售票員)眉頭一皺，對老太太說：「兩塊！」

老太太一邊往後走一邊回答：「對，很涼快！」

司機不得不多加了個字：「投兩塊！「

老太太：「不但頭涼快，渾身都涼快！」

司機看老太太都快走到中間了，不得不高聲喊道：「錢投兩塊」

老太太不緊不慢的說：「沒關係，前頭涼快，後頭更涼快！」

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也有人說空耳特指歌曲？那來一批歌曲類的吧：

1.愚公雖然堅持生了子孫，但他終於也要死了！在死前，他抓著自己兒子的說：「移山！移山！」兒子說：「亮晶晶~滿天都是小星星！爸比你有跑調哦！」愚公卒~~~

2.黃蓉中毒，身上奇癢難當。洪七公雖無法解毒，卻仍然用內力為其止癢延緩發作，好讓郭靖有充分的時間去找人幫忙。見黃蓉情況穩定，七公將郭靖拉到一旁，小聲告訴他：「雖然我只是抑制癢，但……」郭靖遲疑著接過話唱道：「綠……綠草因為你變得更香？」

3.項羽被劉邦緊緊圍在垓下，陷入困境。夜間項羽聽見四面響起了楚歌，大驚道：「是誰在唱歌！」虞姬一愣：「溫…溫暖了寂寞？

4.小螞蟻迷路找不到蟻窩，可著急了…恰巧看到它的朋友經過，於是大喊一聲：＂哥們兒！＂馬上爬過去問路：＂你…你都如何回蟻窩？＂

它的朋友反問道：＂帶…帶著笑或是很沉默？＂

5.劉若英的還有一個：一日，哪吒遇見了孫悟空，挑釁地對他說：「降妖問問你敢不敢？」孫悟空一愣：「像、像你說過那樣的愛我？」

6.劉若英三號：曹操擊敗袁術引軍回許都，對枉殺王垕一事有些心愧，與荀彧商議可否給王垕修個石棺厚葬。荀彧說這樣一來恐遭王垕的黨友談論，敗露其無罪。「那如何能…」曹操問：「讓我王垕的石棺，沒黨友敢談？」荀彧嘀嘀咕咕：「總想起，當天的星光…」

7.取經路上，殺出兩個美猴王，上天庭下地府，無人能辨真假。最後找到了西天，觀音建議：「不如讓兩猴選擇最愛的水果」。結果一猴子選了榴槤，另一猴子選了桃子，當眾菩薩以為選桃子的那位才是真·孫悟空的時候，觀音卻說：選擇榴槤的才是真悟空！眾人均不解，此時觀音唱道：「有石猴，有石猴，寧願選擇榴槤不放手……」

8.大禹治水三過家門而不入，於是他的妻子天天在家唱歌想念他：「那些年錯過的大禹，那些年錯過的愛情 ~~」

9.古時有一小國，因戰事頻頻導致國庫不支。皇帝慌忙叫來朝中一個大臣，命其將自己家產充公，以做軍費。大臣不願卻也不敢抗命，只怯怯問了一句: 「朝中大臣那麼多，為何是我？」皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀說：「因為愛卿，不會輕易悲傷……」

10.著名歌唱家閻維文老師對曾軼可給予了高度評價，他不吝通過自己的一首音樂作品，來盛讚這位新生代歌手的音色：「軼可呀小白羊～」

11.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：「燈，等燈等燈！」朋友回過頭來鄙夷的對我說：「就你有英特爾啊！」

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再來批其他類的諧音笑話：

1.赤壁決戰中，孔明召眾將議事。孔明道：「周瑜火攻曹軍，大家有何看法？」張飛驚呼：「滿江大火，亮瞎了！」劉備白了張飛一眼，飛自知失言，低頭不語。關羽見場面尷尬，小聲支吾道：「恐明日曹操，難逃一死。」孔明哽咽道：「主公，他們罵我眼瞎也就罷了，但我何時日過曹操？」

2.688年，博州刺史琅琊王李衝起兵謀反，反對武則天當政，豫州刺史越王李貞起兵響應。叛軍一路燒殺擄掠，姦淫掠奪，無惡不作。張光輔上京，將沿途所見，於殿上泣聲奏曰：「吾皇，臣於途中親眼所見，敵人節操喪失...」。一旁的狄仁傑怒目圓睜，大喝道：「你胡說！我何時操過喪屍！」

3.接到個電影角色邀請…演霍元甲…但是要減肥…因為導演說是演瘦霍元甲………直到開演才知道是…售貨員甲………

4.今天看到一條租房信息，便打電話過去詢問，對方說：「是我兒子出租房子，但他現在不在家」。他想了想問道：「是季付還是月付？」話音剛落，對方勃然大怒道：「什麼繼父岳父，我是他親爹！」

5.姜太公在溪旁用直鉤垂釣，上面沒有魚餌，且懸空於水面。樵夫見此很納悶：「老先生，像你這麼釣魚一百年也釣不到一條啊！」姜太公笑著說：「哈好，我不是為了釣魚，是為了釣王與侯。」樵夫恍然大悟：啊，原來是醬紫呀……話音剛落，姜太公背後一涼，問道：「何方神聖，怎知老夫姓名？」

6.周文王臨死前把兒子周武王叫到跟前，語重心長地說道：「商紂王殘暴荒淫，未能除紂是我這一生最大的遺憾，我死後，你一定要替我除紂！」周武王望著滿臉皺紋的父親，聲淚俱下，立即命人給他敷上了一片面膜。

7.在迪廳跳舞，一個男的貼著一個女的說：「親愛的，嫁給我吧。」女的說：「我要你八抬大轎娶我。」然後男的就跑走了，過了一會兒，一個服務員跑過來說：「小姐，有個先生在吧台大叫說要娶你。」

7(外傳).一個男的和一個女的說：「親愛的，嫁給我吧。」女的說：「你能為我而死嘛？」然後男的默默的，在自己耳朵里摳了一塊耳屎，塞到了女的嘴裡……

8.剛和女朋友下象棋，她走出令我費解的一步，我問句：「你要保馬棄車嗎？」她扶亂棋局，兩眼放光：「你給我買嗎？」(評論更正：「象棋中的「車」應該念ju，不念che」。所以我認為：不是女朋友耳朵有問題，是此人自己沒文化)

9.青龍幫大哥對小弟說:「最近在打黑，我們得跟條子搞好關係。明天你跑一趟，給他們局長送些龍井茶。」第二天小弟對大哥說:「抓了兩個，剛弄聾，什麼時候送去？」

10.護士：「醫生，這床病人是剛送來的，腹部脹氣已經好幾天了……」醫生：「放氣治療！」病人，卒。

11.周末約一公司妹子來我家玩，一陣聊天后。我說!妹子，要不要我幫你洗個澡？妹子沉默了一分鐘，開始默默的脫衣服，脫的快光時，我端著洗好的新鮮大棗從廚房出來。。。。。

12.青年問禪師：大師，我最近生活壓力很大，如何排解壓力呢？禪師掏出一部手機，笑著說：年輕人，玩個遊戲放鬆一下吧。你玩過節奏大師嗎？青年遲疑了一會兒，想到今天是國慶節，恍然大悟，於是把禪師揍了一頓。

受評論區好友 @六翼提醒又想到一條：

※ 今天父親突然跟我說：我今天幫你拿了塊地…我突然一頓，長久以來的一個念頭頓然冒了出來！我就知道我其實是隱形富二代！之前的貧困都是家裡為了磨礪我！時機終於成熟了！他們終於肯讓我大顯身手了！腦海閃過那些經濟學的知識，投資的大方向已經瞭然於胸，於是我強忍住內心的激動，用盡量平和又不經意的語氣問到：「哦，哪塊地？」…「順豐快遞」

不過六翼的那個更有趣一點：

※ 同事聊天，說誰要有塊地我馬上嫁給他。然後就聽前台妹紙大叫：「某某某，你有快遞！」

評論區知友 @孫大聖推薦的：

※ 從前有一隻麋鹿，它在森林裡玩，不小心走丟了。於是它給它的好朋友長頸鹿打電話：「喂～我迷路啦。」長頸鹿回答說：「喂～我長頸鹿啦～」

誰知道我們該去向何處，誰明白傻逼已變為何物。（《存在》，一定是要聽汪峰原唱版的，沒有惡意，很喜歡這首歌的歌詞。）

唉，怎麼能沒有周董專場呢……

中文歌空耳最為致命！！！！(*ü*)??

還好存了圖，這圖還是高中的時候存的了，年代久遠，沒捨得刪……

當初看了簡直笑昏過去了（｀Δ′）ゞ

有哪句不知道是哪首歌的我可以給你科普吖……

總之，聽過這些歌的人們，絕對有相同的共鳴? ?)?*??